3 ТЕХНИКА - КАРТИНКА "БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ" В МОЕЙ ГОЛОВЕ

[.molnija.]

Эта техника — о прошлом.

То есть мы уже поговорили, когда вы думаете о детях в настоящем и заглянули вперед, какие страхи и сожаления в будущем. А теперь наша задача оглянуться назад как можно дальше. Чем более старую картинку вы сумеете найти/вспомнить — тем лучше. В идеале "что я думал, пока еще в садик ходил".

подробности

В ЧЕМ СУТЬ ТЕХНИКИ?
Пока у вас нет опыта — его заменяет воображение. Неважно, насколько воображаемая картинка правильная и реалистичная — альтернативы то нет. Пока вы не знали, что такое целоваться — у вас была только картинка, воображаемая картинка, что я буду чувствовать и как это вообще происходит. Пока вы не знали, что такое быть студентом или выйти на работу - у вас была только картинка. И так во всем.
Я думаю, у всех было, что какие-то картинки оказывались полезными и правильными, а какие-то были очень наивными и нелепыми. Кого-то в поцелуях очень волновало, что делать с носом, а оказалось, что важно не это. Но в 5 лет это кажется главным вопросом! ))
Раз нет реального опыта, то очень важно ясно понимать, а какова воображаемая картинка в моей голове. Насколько она полна и сбалансирована? Насколько она вообще современна? А то, может, вы еще из тех динозавров, что помнит кипячение пеленок? И отсюда ожидание, что не будет ни минутки на себя, все украдут пеленки? Ваши страхи и переживания могут основываться на вот таких еще детских старых картинках, вот почему так важно разобраться во влиянии прошлого.

Может, вы читали в детстве о королевах, умерших в родах?
Может, вы смотрели, как хлопочут на кухне, пытаясь подогреть молоко?
Может, вы слушали разговоры взрослых, что дети измотали — сил нет совсем?

У вас наверняка есть какая-то ваша давняя картинка, которая влияет на отношение к теме.
Давайте ее найдем и опишем?

КОГДА ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ТАКОЕ "БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ" — КАКОЙ ОБРАЗ У ВАС ВОЗНИКАЕТ?
Я пишу о картинках, но вы можете и представлять себе иначе — звуки счастливого смеха или плача, теплые объятья или, пардон, запахи пригорелой каши, хлорки и грязных пеленок. Так что давайте я буду продолжать говорить про картинки, но мы имеем в виду, что образ может быть любым, не только визуальным.
У вас могут быть разные картинки, но — что-то будет чаще, сильнее, ярче. Что-то давным-давно вы увидели или услышали или вообразили и этому безотчетно поверили, как верят только дети. Вот он нам и нужен, этот образ — это и есть главная картинка, фильтр, влияющий на отношение к теме детей вообще.

Ищите как можно более старую картинку!
НЕЛЕПОСТИ И АНАХРОНИЗМЫ
Самый ранний опыт и представления часто самые сильные, самые давние и, кстати, самые нелепые. Там еще не изобрели радионяни, нельзя просто взять и комфортно подогреть молоко, не существует слингов, в общем, нет там обычно достижений прогресса последних лет. Так что можно искать, что самое странное, вздорное, устарелое в ваших образах.

ЗАДАНИЕ: опишите тут, какой образ возникает у вас, когда вы думаете про родительство? Насколько этот образ старый, как давно он мог у вас появиться?
! Не спешите с окончательными выводами — у нас еще будет в пятницу резюме по всем трем техникам!

@темы: Курс: стоит ли мне заводить ребенка?

Comments

[Гость]

С 10 до 13 лет где-то приходилось сидеть в качестве няньки с детьми брата, пока взрослые вкалывали где-нибудь. Бывало, с утра и до вечера. В наши 10 лет племяшке 1 год был, а в наши 13 лет ей было 4, а племяннику 1 год, и это была самая жесть!! Я с ними с двумя управлялась с трудом и помощью соседки, потому что они ревели и маму звали, а когда их надо было спать днём укладывать... м-да. Маленькие инопланетяне, которых я не понимаю! А вместо этого так во двор хотелось... там компания своя, "казаки-разбойники" и всё такое - а ты сиди тут, как дура, и смеси эти детские грей!.. Сейчас даже вспоминать не хочу, как там они готовятся.)))

Ну и плюс то, что мать меня-подростка после смерти отца одна поднимала, сделала целью жизни меня вырастить, упахивалась на работе вусмерть и умерла в ночь перед моим первым выходом на работу (от третьего инфаркта миокарда). Я её со спины, в основном, и помню всё детство, когда она взятую домой работу делала, да как она в 50 с чем-то лет своё лицо измученное в зеркале разглядывала и "глаза бы не смотрели".

А до 10 лет плохо свои представления помню. Никогда не играла с куклами как со своими детьми - это да. Считала, что ребёнок самозарождается у каждой женщины в животе, когда она становится взрослой, а женятся люди, чтоб растить родившегося ребёнка было сподручнее. И что когда вырасту, лет в 20, у меня тоже появится в животе ребёнок.)))

Векша

[.molnija.]

Векша

принимаю!

Очень ярко получилось - вижу, что действительно то, что наложило сильный отпечаток, вспомнили и описали.

[.molnija.]

и из жж:
Я тут отпишусь, таксть, другим в назидание. Уже после рождения ребенка я поняла, что мой образ родителя подразумевает минимум школьника, а скорее подростка. А младенец мне непонятен, стремен и вообще не осознается как произошедший от меня.

от меня:
да! это тоже бывает, спасибо за упоминание!

[Гость]

.molnija., вот, кстати, когда племяши подросли и перестали нуждаться в няньке, я с ними с удовольствием играла. А когда каждый из них дорастал до 14-16 лет, становился мне неинтересен: у них там начинались кучкование со сверстниками, любо-о-овь, другие, чужие для меня, увлечения - и вообще, с ними взрослыми не побесишься и на закорках не покатаешь.

Векша

[.molnija.]

из жж:
Хех, у меня младшая сестра и два брата, так что про садик не скажу, но с 8-9 лет картинка не просто весьма четкая, но предельно реалистичная, никаких фантазий про розовых пони, только действительность, только 90е, только хардкор.
И да, эта самая картинка ровно ложится в мультик с обезьянкой и ее выводком - наше поколение наверняка помнит. И это таки трэээш Х_х

от меня:
принимаю!
да, очень яркий образ ))

[.molnija.]

из жж:
Запавшие навсегда в память бабушкины слова: "Когда у тебя появляется ребёнок - ты больше не живёшь для себя". Всё вокруг заполнено ребёнком. Его вещи, его игрушки. Твоё время - его время. Твой ресурс - его ресурс. Весь без остатка. Болтовня, бесконечные повторы одного и того же, нытьё, плач, обиды, топанье ножками, истерики. Пухнущая от бесконечных "мам!", "дай!" и "купи!" голова. Ты с ним один на один. Помощи ждать неоткуда. Как поддержать себя - неизвестно.
Картинка апокалиптическая, конечно, но, подозреваю, что сформировалась она давно - когда мама и бабушка (папа от моего воспитания после развода самоустранился, воспитывать кинулся, когда мне уже исполнилось тридцать) то и дело, вздыхая, напоминали, какая я капризная, как часто закатываю истерики. Добрые слова, которых было много, как-то стёрлись, а эти упрёки остались.

от меня:
да, картина действительно впечатляющая.
ответ принимаю!

[.molnija.]

из жж:
у меня картинка, связанная с ребенком, предельно четкая, и помнится, давно не меняется.

Мол, ребенок - это такой паразит, для которого ты - просто ресурс.
Ты должен отдавать ему всё-превсе, включая самое драгоценное - время, и этот человек не оставляет тебе ни минуты на тебя самого, особенно в младенчестве и в первые годы жизни, когда его надо усиленно пасти. И ещё мощный фактор, что ребенок - это пожиратель всех твоих денег.

Короче, мой образ родительства в голове - это как быть цепной собакой, которая если и хочет куда-то пойти, то не может.
Ребенок - это гиря.

от меня:
очень ярко - вижу, что это действительно те сильные ограничивающие образы, что мы и ищем!
принимаю!

[Гость]

Совенок
Кажется, это самое сложное задание. Я никогда не играла в дочки-матери, дети младше меня по возрасту были чаще всего шумные и совершенно неуправляемые (с моей точки зрения), в младшей школе было на перемену громко выходить, в магазинах я неоднократно видела эти истерики "дай-хочу-купинемедля", а для меня самой детство воспринималось чем-то вроде болезни, которую нужно переболеть и тогда наконец у тебя появится право на свое "хочу" (и спектр возможностей его реализовать), а не только вечное "надо" от всех, кому не лень. При этом я была довольно спокойным ребенком, но мне вечно было все нельзя и я все время должна была быть под присмотром.
Я знаю (в сейчас), что так бывает не у всех. Тогда я об этом не задумывалась.
Но я все равно очень смутно представляю себе этот баланс между свободой и контролем, чтобы не задушить ребенка контролем (в оранжерее очень неуютно, даже если рассчитывают на обратный эффект) и не травмировать последствиями (и не сожрать себя от тревоги).
И при этом, хотя чем старше ребенок, тем больше ему понадобится свободы, все равно это кажется проще в общении, чем детское хочу-нехочу-тепло-холодно-мокро-невнятно-есть-пить, такой тамагочи на крике непонятно о чем и с непоня свободы тным управлением))
В общем, дети (с детства же) воспринимались неразумными (и я тянулась к тем, кто старше). Иногда я вижу тех, кто разумен, но по-другому. Но гораздо реже, чем хотелось бы.
О том, что у матерей дети отбирают возможности реализации, я тоже слышала, но не знаю, когда и при каких обстоятельствах.
Кажется, это все не вполне про картинку получилось... Если резюмировать, то мелкое, шумное, непонятное, травмоопасное (травморискованное) и требующее постоянного внимания и присмотра.

А многодетные семьи вообще долго воспринимались как неблагополучные и неприкаянные. В школе собирали какие-то справки от многодетных то ли на обеды, то ли еще на что, я спросила почему, а мне ответили, что их много, родителям сложно, поэтому им так помогают. Как-то у меня в голове связалось, что чем больше, тем неблагополучнее (ну и совпадало во многом). С другими случаями я удачно познакомилась уже только в институтские времена, что сложно было, но не такие уж они несчастные))

[Гость]

И про паразита с гирей очень созвучно. Совенок

[Гость]

Капитошка

Самые старые представления о родительстве относятся годам к пяти-семи. Помню книги по анатомии, найденные у мамы, советские журналы "Здоровье", которые тоже тему материнства не обходили. В итоге материнство выглядело как очень ответственное, трудное и, главное, очень серьезное дело. Без шуток. Люди в учебниках по анатомии не улыбаются. Сам образ матери - это некая округлая матрона с бесцветным свертком, который потом вырастает в столь же условного ребенка. Это уже потом я узнала, что все дети разные, живые, с характером, с индивидуальностью. Но первые представления абсолютно бесцветные и серьезные, как марлевая повязка.
И еще куклы. Терпеть их не могла. Особенно дурацких пупсиков, которых не могли ни сидеть, ни стоять и все были с одинаковыми резиновыми, ничего не выражающими лицами. Для меня в детстве маленький ребенок таким и выглядел - в лучшем случае беспомощный и бессмысленный, в худшем - капризный и бесконтрольный.

[Гость]

Лейте Эрэ
У меня картина родительства ассоциируется в основном с моей матерью, которая родила меня под давлением общества что "деточки это счастье", и из-за радужных романтичных представлений о радости материнства, вообще "чтобы состояться как мать". Мб конкретно этот момент к теме не относится, но - во многих ссорах и при многих моих косяках она говорит, что ее поколение было более романтичным и настроенным на то, чтобы делать добро другим, а я практик и циник. Когда я думаю о родительстве, я вижу всё то, что пришлось пережить матери: нелюбимый и неспособный на заботу муж, трудности с деньгами, проблемы "по-женски" и операции, невозможность выйти на работу и реализоваться независимо от мужа и меня (в детстве было подозрение на патологию по поводу сердца, врачи говорили, что она может меня потерять). Я не хочу повторения такого же сценария. Притом, если я смотрю на себя с точки зрения матери, я ее ожидания от материнства разочаровал, мои планы на жизнь и принципы идут вразрез со всем, что считает необходимым она.
Картины родительства, даваемые другими взрослыми того же возраста, примерно так же безрадостны: "женщина = рабыня детей и мужа", без права на собственные желания в чем-либо. Притом в этом считают надо видеть счастье.
Если это имеет значение для техники, то по паспортному полу я Ж, но себя воспринимаю больше как М, в данном от природы теле мне некомфортно.

[Гость]

Гостья, желающая усыновить

Я помню рассказы матери, какие тяжелые у нее были роды: врачи не хотели спасать меня, только роженицу. Чудом выжили все. Я вообще полузадушенная пуповиной была. Мысль: роды - опасно.
Еще помню переходный возраст, когда у меня грудь, бедра и прыщ выросли - крушение жизни просто от такой трансформации тела произошло. Лет 10 -15 не могла принять новое тело и еще раз трансформировать его беременностью не хочу.
Всегда думая о детях, я их хотела, но чтобы они уже были 3 -5 лет. Никогда не представляла себя беременной или с младенцем. Всегда в картинке были уже условно взрослые: говорят, ходят, что-то из себя представляют, как люди (с сознанием в смысле).

[Тевмесская лисица]

я помню, как в детстве, лет в 5-6 мы с соседкой по подъезду играли в куклы. само собой, на кукол мы проецировали себя) и вот я четко помню свой любимый сюжет - мой персонажа беременеет лет в 15-17 (я считала, что 17 уже поздно), чтобы к 30 "стать свободной". я понятия не имею, откуда я эту несвободу взяла, честно. но тогда я думала, что рожают все-все, и лучше пораньше отмучиться. да, мужа при этом не было - там вечно была то какая-нибудь несчастная любовь, когда поматросил и бросил (я не особо представляла, что такое секс, но была какая-то картинка, что м и ж поцеловались и ж забеременела), то партнер умирал, но в общем куколка всегда оставалась беременная одна.
позже, лет в 8-10, я услышала о женщине, которой удалили матку и она не могла больше родить детей - и так обрадовалась! я помню, как к маме подошла делиться искренней радостью - рожать не надо! прикинь, мам, не надо! я удалю матку! реакцию мамы можно предугадать))

а вот откуда чего взялось... я не знаю. для мамы и бабушки детиэтощастье было всегда. про "тяжело плохо" от них я тоже не особо помню... то есть конечно что-то проскакивало, особенно у бабушки, но не в таком настрое, что лучше бы вовсе не. читала ли я что-то о бремени материнства? тоже вряд ли... я больше про любофф обожала, сказки уайльда и андерсена, а там дети как груз не фигурируют.
и как теперь понять, откуда что вылезло?

[Гость]

Гость со сценарием
Если говорить об образах, то их я не нашла ни в каком виде. Себя помню, маму помню, энциклопедии помню, кубики, вырезанные папой, магнитофонные записи, грампластинки, Высоцкий в четыре года и лет так до одиннадцати... Образ "родительства" - не помню, чтобы вообще об этом думала. Говорила - да. Но это, кажется, уже позже. Позже - говорила с мамой, обсуждала, спрашивала, слушала, думала...

Единственное, что мне кажется возможным отнести к "раннему" - ощущение того, что для ребёнка нужно создать безопасную обстановку. На примере кошки: если какой-то раздолбай поставил вазу с цветами на шкаф, куда может запрыгнуть кошка, кошка туда запрыгнула и вазу спихнула - то виновата не кошка, а тот раздолбай, который не вспомнил, что в доме есть кошка, и она прыгает, в том числе на шкафы.

Всё прочее я могу отнести только к осознанному. Что это может быть опасно для женщины, что в младенчестве я очень плохо спала, что у меня были какие-то проблемы со внутричерепным давлением, что это ответственность, что если близнецов хочется - то лучше сначала завести одного ребёнка в качестве будущего помощника... Совершенно точно я не могла знать о том, что беременным тяжело - мама о собственно протекании беременности не говорила никогда, а у меня самое раннее воспоминание о младшем брате - что мы собираемся ехать забирать маму из роддома и на улице очень холодно, необычно холодно для начала ноября (и это картинка не тяжёлой шубы, а градусника за окном).

[Гость]

Гость со сценарием

дополнение

Может быть, это важно: никогда не понимала, как мама определяет возраст встреченного ребёнка. Пять месяцев, год, три года, семь лет, двенадцать лет... Для меня дети различались (и различаются до сих пор) по "агрегатному состоянию" - в коляске, ползёт, идёт, идёт уверенно, топает с рюкзаком из школы...
И никогда не понимала, что делать с младенцами. То есть теорию знаю, но эта теория настолько... абстрактна, иначе не скажешь... Детям постарше - хоть книжку можно читать, а это орущее нечто - что с ним делать?

[.molnija.]

Совенок

принимаю!

Если резюмировать, то мелкое, шумное, непонятное, травмоопасное (травморискованное) и требующее постоянного внимания и присмотра.
А многодетные семьи вообще долго воспринимались как неблагополучные и неприкаянные.

Шумно, риски и присмотр - ок, выделили самое неприятное в картинке. И многодетные в эту же картинку, потому что получается сцепка с неблагополучием.

Капитошка

принимаю!
идеально, что так далеко удалось копнуть -

годам к пяти-семи

материнство выглядело как очень ответственное, трудное и, главное, очень серьезное дело. Без шуток

впечатляет - для ребенка очень сильно такое смотрится. Это хуже чем плохое - в плохом есть романтика негатива, а это для детского восприятия могло быть прежде всего... скучно. Не знаю, какое слово точнее подобрать - о потере интереса, о сложности и серьезности, не оправдывающей себя, даже о занудстве.
Ок, выделили, что могло повлиять на дальнейшее восприятие темы!

Лейте Эрэ

принимаю!

Если это имеет значение для техники, то по паспортному полу я Ж, но себя воспринимаю больше как М, в данном от природы теле мне некомфортно.

здесь я бы так соединяла с темой - мне показали, что "по-женски" это неразрывно связано с чередой проблем. Мы тут ищем ранние образы - мы их тут получаем в большом количестве и разнообразии, так что все верно выделили и описали!
Вообще, со стороны возникает ощущение американских горок - на романтике вверх, на разочаровании вниз, но только горки еще и небезопасные.

[.molnija.]

Гостья, желающая усыновить

ага, получается, что самое ранее и самое сильное впечатление из описанного - роды. (Трансформацию тела я бы ставила на второй план - более старший возраст) А роды - это риски и боль. ...впрочем, с трансформацией тела это зато соединяется - тема развивается - ведь трансформация в гипотетической беременности тоже о рисках и боли. А также о непредсказуемых переменах тела. Да, определенно, Вы верно выделили образы - между ними есть общее!
принимаю!


Тевмесская лисица,
что интересно - в Вашем жизненном сценарии 30 лет ассоциируется со свободой. Может ли быть, что это и сейчас влияет - я пока несвободна? Вообще, что общего между удалением матки - для свободы и родами раньше - для свободы к 30 - это быть в итоге свободной, пусть и дорогой ценой. Ну, если я верно поняла, конечно.
картинки явно из ярпкого и цепляющего - принимаю!

[.molnija.]

Гость со сценарием

принимаю!

Вижу, что Вы постарались и описали очень тщательно!
Обратной связью - что-то на фоне остального выделить нельзя, но зато можно охарактеризовать само описание - оно действительно интеллектуальное, рациональное. Как будто Вам эту тему эмоционально не раскрыли. Ну то есть картинка ребенок - помощник - она понятная, а эмоционального запала в Вашей передаче нет (или я не улавливаю). Как будто со стороны родителей собственно воспитание было - обьясняли, кубики делали, а вот коннекта именно эмоционального - не хватало. И к чему это привело - тема в итоге остается без эмоциональной выраженной окраски, особенно про маленьких детей (что обычно как раз сильно окрашено)
Зато это опять-таки в копилку сценария - со мной обращались "как надо", но чего-то о личном, обо мне самой я недополучила.

[.molnija.]

и для полноты картины - могут быть и позитивные образы, из жж пример:
а у меня очень комфортный и спокойный образ - мама лежит, читает, я сижу на полу, играю. Тепло, никаких посторонних людей, я и мама. У меня с детством связаны ощущения только комфорта и покоя, видимо, потому, что я была единственным ребенком у мамы-одиночки и все в моей маленькой семье было "для меня", но при этом, я была очень послушной и не капризной девочкой и маме хлопот не доставляла. Единственное, что было не так - это абсолютная нетактильность моей мамы, от нее не дождешься обнимашек, но я, видимо, это рано поняла.
Это единственное, что бы я в своем детстве изменила.
Из ранних воспоминаний - я описалась ночью и проснулась, с полузакрытыми глазами встаю и говорю: "мама..". Мама с такими же полузакрытыми глазами встает и перестилает мне простынь и дальше обе спать.

мой ответ
принимаю!
Очень светлый образ получается! ))
И с идеей что-то сделать с тактильностью - согласна!

[.molnija.]

еще у нас, кажется, не писали о занудном, так что еще один вариант картинок из жж:
Детство вроде нормальным было - но если копнуть совсем в малолетство... Какое-то сплошное несчастье для всех, какая-то глупость и несправедливость постоянная.
Мама в очередной раз на меня орет за что-то пролитое: говнюха! (после пяти лет ни разу больше ничего подобного от неё не слышала. А тогда - было.)
Родители рассказывают, что послеродовый отпуск давали год, потом оба взяли по месяцу обычного отпуска - потом стали носить к няньке, какой-то бабе Марфе, и я у неё постоянно плакала, так что пришлось отдать в ясли (а там что, не плакала? Боюсь даже спрашивать. Хоть плачь, хоть нет - а что делать)
Рассказываю родителям про няньку в садике, которая обещала "рубашкой твоей вытереть, если мимо написаешь". Нянька, оказывается, живёт в соседнем доме - встретили на улице, показываю на неё пальцем: вот она, которая это говорила! Смеются вместе с нянькой: так она же пошутила...
Отец всё грозится - не будешь слушаться, получишь атата. Не шлепает, только грозится. Вообще он сильный и правильный - но это у него вроде заезженной шутки, и до чего ж это противно слышать.
Рассказываю глупую частушку из садика - смешно, правда? Отец делает строгие глаза: это Марья Ивановна вас что ли такому учила?! Тоже заезженная шутка - ну не буду, значит, больше рассказывать. И ничего вообще не буду рассказывать.
На пятый этаж подниматься тяжело, очень тяжело - но надо, никто на руках не понесет.
На моё "хочется" часто отвечают: хочется - перехочется, перете-ерпится!
Тащат мыться - я прячусь в угол, они ловят и смеются. Мыло больно щиплет глаза - хотя и надевают резиновый козырек на голову - он ни черта не помогает.
Мама говорит: суббота - бабья работа. В воскресенье мы, может, пойдем с ней в парк или в кафе - хотя скорее просто на базар. А в субботу у нее стирка и уборка, она усталая и сердитая, лучше под руку не попадаться - ползу на коврик с игрушками, там быстро становится скучно.
Родители вообще часто ходят по выходным в какие-то непонятные, неинтересные места с очередями: химчистка, прачечная, сберкасса...
Родители всегда переживают, что я замерзну - и надевают мне много кофт, меня не спрашивают. Этих кофт на мне всегда оказывается хоть на одну больше, чем у остальных в садике - обидно!
Мама в очередной раз тащит меня в поликлинику, там опять берут кровь из пальца, это страшно и противно - всё не могут "подозрение" на какой-то надуманный диагноз ни уточнить, ни снять. В какой-то раз я опять плачу, а врачиха орет на маму - что это вы ребенка в кофте парите! (Ой, а если отвлечься от крика - она ж тут права!) А мать вдруг орет на неё в ответ - да это вы совсем достали ребенка этими анализами!!! И больше мы туда не ходим, никогда. До чего это неожиданно и до чего хорошо - только ни фига не понятно: а так ли уж надо было туда ходить все прошлые разы?

molnija
принимаю!

Пытаюсь выделить, какая интонация обьединяет все эти картинки? Для меня со стороны тут бросается в глаза заезженность//нудность. Повторяющиеся и совсем несмешные шутки, одни и те же реплики, одни и те же действия, в которых мало интересного, нудные субботы и даже крики взрослых кажутся заезженными и нудными.

Если это так, то это может как на тему детей влиять (это не просто скучно, это занудно скучно) так и даже влиять на восприятие своей жизни в целом - что в ней даже интересное и яркое временами кажется скучным и противным (а-ля опять в этот противный отпуск еду - если утрировать).

[Гость]

Белый-свет

долго прыталась сформулировать, вот, вроде получилось

По образам раннего периода могу припомнить какие-то эпизоды 1. Отец катает меня на закорках по пляжу, потому что песок слишком горячий, а тапки остались на покрывале. 2. я вырезаю снежинки, потом мы клеим их на запотевшие окна с мамой. 3.мать, ловящую меня в процессе какой-то активной игры (я бегаю по дому) в попытках покормить. Кормление происходит на ходу и тоже часть игры - бегу из одной комнаты в другую, заворачиваю на кухню, там мне мать выдает десертную ложку мелко порезанной вареной курицы или ложку супа, из этой курицы сваренного. Потом, став старше, я вдруг узнаю, что для матери это была головная боль - накормить меня. А мне-то было весело, это была игра. в голове у меня-ребенка и меня-повзрослевшей нестыковка. Мелким я думал, что быть родителем это весело. Со снежинками тоже - когда я уже заканчивала школу, услышала рассказ матери что "ты не представляешь, по три раза в день приходилось пылесосить". Эти ее откровения совпали с тем, что родила ее младшая сестра, моя тетка. О ней ниже.
Отец вроде бы ничего такого не говорил, кстати. Если и вспоминал необходимость таскать меня на шее - то со смехом.
Тем не менее мать я всегда ценила больше.

Но образ того, что быть родителем - весело и интересно - рухнул, когда моя тетка, материна сестра, родила ребенка. Тетке всего на 11 лет меньше, чем мне. Быт у них был неустроенный совершенно, а тетка - тетка как-то плохо понимала, а что с ребенком делать. И скидывала его своей матери, то бишь - моей бабушке. Тогда-то я запомнила (мне было 14 лет) что быть родителем - это стремные старые детские вещи, пропахшие недостиранным, точнее - мочой, бестолковая мамка и невоспитанный везде лезущий ребенок.

С тех пор в голове два образа - моего вполне прекрасного детства и детства вот такого формата, с "лишним" ребенком, а также два разных образа - матери, счастливой от того, что ребенок весел и жизнерадостен, и матери, вусмерть задолбанной домашней работой/социальной неустроенностью/требованиями старших. И они зараза конфликтуют.

[.molnija.]

Белый-свет

принимаю, Вы молодец, что так четко расписали две конфликтующие части!
Что с этой ситуацией по идее можно сделать?
Я бы предлагала рассмотреть под углом:
я знаю, что быть родителем - это весело. Мне было весело быть ребенком с моими родителями. И, если это и было головной болью - забота обо мне, то не настолько, чтобы выплескивалось наружу (я бы вообще предположила, что все действительно было для нее посильно, но она смотрит на это через пессимистичный фильтр. Если она и сейчас описывает вещи, которые Вы находите нейтральными или хорошими (выходные на даче - Вам ок, она рассказывает, как все ужасно было, погода Вам норм, ей - мрак и бзсхдть, то это точно фильтр восприятия)

Весело - это данность. Это мой жизненный опыт реальность, данная нам в ощущениях, как говорится
Вопрос - тогда почему у моей тети не получилось веселого материнства? Что было не так?

Я понимаю, что такими вопросами стараются не задаваться - это выглядит как осуждение ближнего или совать нос не в свое дело. Но мы не собираемся кидать камень в тетю и интерес она представляет не для сплетни, а исключительно для сценария.

В идеале получается такой же простой ответ - не будет весело, если ты не хочешь хотя бы чуть-чуть постараться. Не будет весело, если ты пытаешься играть сразу в три разные игры - отношения, работу и ребенка. Не будет весело, если кто-то (тетя или дядя) не хотят веселиться.
В общем, копать в эту сторону, пока не соединится картинка, не найдется ответ, почему тете не было весело (и грозит ли это Вам)

[Гость]

Белый-свет
.molnija., спасибо! Буду думать-копать! Касательно фильтра восприятия - да, есть такое отчасти,любит мама утрировать местами, замечала.

[Гость]

Кошка Шрёдингера

КОГДА ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ТАКОЕ "БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ" — КАКОЙ ОБРАЗ У ВАС ВОЗНИКАЕТ?

если говорить про образ, который возникает сейчас, то это сидение в четырёх стенах, никакого свободного времени, постродовая депрессия, постоянное желание спать, постоянная необходимость делать какие-то вещи по часам, отсутствие (минимум) общения. причём возникает оно в связке с МЧ, потому что инициатором и координатором многих разговоров выступаю я, многие интересные мне жизненные вещи я нагребаю вне этих отношений, потому мысль, что он приходит вечером, а нам и поговорить не о чем, потому что мне нечего рассказать - напрягает
с другой стороны, стоит образ мамаш-клуш, которые уткнутся в интернет и не видят ничего, на ребёнка забивают. и когда я думаю о том, что мне будет не хватать впечатлений и я буду нагребать их отовсюду, вариант, что я уткнусь в интернет, кажется мне вполне правдоподобным. а быть мамашей-клушей я не хочу

насколько этот образ старый? второй не такой старый, ему пара лет, наверное. он тех времён, когда я начиталась про детей и матерей (и неадекватных матерей в том числе) в интернете
первый старше, он формировался постепенно (последние штрижки добавить, когда я начитывала интернетик) на основании опыта подруг, банальной логики и осознания того, что ребёнка я хочу воспитывать сама

самый ранний образ материнства - это сплавить ребёнка бабушке и вернуться на работу потому что так поступила моя мать
ну и в целом, бабушка ей очень помогала, потому для неё период декрета был чуть ли не отпуском
но я с одной стороны живу отдельно от родителей, с другой - многие свои проблемы связываю именно с тем, что мать скинула меня бабушке. если уж я хочу максимально обезопасить ребёнка от подобных проблем, я должна всё-таки воспитывать его сама

[Гость]

Я гость почему нет
С этим заданием я зависла. Сейчас если вдруг какие-то мысли о материнстве в голову приходят, то это всегда уже взрослый ребенок, средние классы минимум.
С младенцем я впервые столкнулась лицом к лицу, в 23-24 года, сестра сына оставила на меня с мамой на пару часов. Мы обе растерялись. Мама - потому что уже все забыла давно, я - потому что вообще непонятно, что с этим делать и как не поломать. Но это понятно, что вопрос навыка.
Пытаясь вспомнить какие-то свои ранние представления о материнстве... я ничего не могу вспомнить. Я даже не помню, когда и как узнала, откуда берутся дети! Из книг вероятнее всего, в доме было несколько книг по женскому здоровью и все такео, я рано научилась читать, а книги были не так, чтоб на поверхности, но найти их было не сложно. Но опять же, не помню, чтоб эта информация меня вообще как-то зацепила.
Я считала материнство чем-то естественным и неизбежным, как дыхание, и что оно просто будет по-любому, а потому и незачем об этом думать.

[Гость]

Миссис Х
Помню, мне было 3.5 года, а мама должна была ехать в роддом, рожать сестру. И почему-то в этот момент у нас в комнате лежала несобранная стенка (ну, такая мебельная стенка - разные шкафы во всю стену квартиры, в советские времена такие у всех были), и у меня осталось ощущение какой-то тревожности, неустроенности, несобранности, все не так, как должно бы быть. Потом меня повели в роддом, поговорить с мамой, но маму показали только в телевизоре в холле роддома. О как было! Я ушла в полном ахуе. А потом меня заставляли все время следить, ухаживать за сестрой, я сразу стала "большая". Как-то так...

[Гость]

гость, который папа
пропустил вторую технику (

опишите тут, какой образ возникает у вас, когда вы думаете про родительство?
сначала это ребенок-младенец, который постоянно плачет и хнычет, и приходится угадывать, какую его физиологическую потребность надо удовлетворить. Особенно ночью, а я и без того плохо сплю. Но это кажется меньшей бедой, потому что потом ребенок подрастает и начинает как-то взаимодействовать с домом, и оставлять его предоставленным самому себе просто опасно. И вот это ад - когда ты не сможешь сосредоточиться на работе и своих делах, а вынужден будешь непрерывно следить за тем, чем ребенок занят. И занимать его, конечно.
Дальше должно быть проще. Подрощенный ребенок с гораздо меньшей вероятностью причинит себе вред, к тому же он уже занят своими книжками, игрушками, компьютером, и может на какое-то время не требовать постоянного внимания. Когда придется водить его в сад/школу - это труднопереносимо для родителей-сов. Но, наверное, на несколько лет можно как-то перестроиться. Например, отправлять ребенка в заведение и ложиться спать ))
Но когда ребенок уже умеет разговаривать и что-то понимать, это должно быть интересно. С ним можно общаться, рассказывать об интересном, отвечать на вопросы, покупать игрушки и играть вместе. Куда-то ходить и ездить - вместе. А от него получать свежий, новый взгляд на мир, который позволит не закостенеть в общении с ровесниками. И этого чем дальше, тем больше. Я думаю, это большое удовольствие - вместе с ребенком открыть мир заново и по-новому.

[Гость]

Гость со сценарием

ответ

А я вообще очень книжный ребёнок, мне из книг и музыки эмоции добывать то ли проще, то ли легче, то ли интереснее. И к родителям я ходила с вопросами по делу, а не с эмоциями. Где-то (в детском саду, скорее всего) подхватила "не плакать", от людей шарахалась - с эмоциями к маме начала приходить уже в подростковом возрасте. И то больше не с эмоциями как таковыми, а с обсуждением чего-нибудь и эмоциями по поводу этого чего-нибудь.
Так что то ли я такая и есть, то ли это подтверждение того, что из-под сценария даже хвост не торчит.

[.molnija.]

Гость со сценарием

Правильно ли я понимаю, что образа, «что такое быть родителем», если оглянуться в прошлое, нет никакого?
Просто есть еще вариант, что он есть, он никакой, бесцветный. Где-то там происходит вырезание кубиков, это не вызывает ни позитива, ни негатива - это никак

[.molnija.]

гость, который папа

хорошо, но давайте дорабатывать!

сначала это ребенок-младенец, который постоянно плачет и хнычет, и приходится угадывать, какую его физиологическую потребность надо удовлетворить

почему это было проблемой раньше? Ну, скажем, раньше это часто провоцировали мокрые - холодные и неприятные пеленки. В подгузниках можно спать дальше. Или раньше не было радионяни, то есть более тихое начало плача было не слышно, а когда ребенок уже вышел весь из себя, успокоить куда труднее.
Что Вы сможете предпринять сейчас? Какие технические решения проблем Вы знаете?

ребенок подрастает и начинает как-то взаимодействовать с домом, и оставлять его предоставленным самому себе просто опасно. И вот это ад - когда ты не сможешь сосредоточиться на работе и своих делах, а вынужден будешь непрерывно следить за тем, чем ребенок занят. И занимать его, конечно.

дайте мне два-три решения этой ситуации, которые есть сейчас, но отсутствовали раньше. Ну, скажем, теперь есть специальные штуки для розеток, чтобы этого не бояться. Теперь Ваши примеры?

То есть что я от Вас здесь хочу - чтобы картинка прошлого, где ничего нельзя сделать и все сложно поменялась на картинку деятельную, где я имею ряд возможностей быстро и просто решать проблемы