Зачем мне рассказывают "ты плохо хочешь, ленишься и боишься"?

[.molnija.]

вопрос

Добрый день!

Моя проблема в том, что я не хочу делать то, чего я хочу. Точнее - в том, что это вызывает конфликты с окружающими.
Большинство моих окружающих либо знают чего хотят и ищут пути достижения, либо знают чего хотят и идут к этому/делают это, либо знают чего хотят и страдают от невозможности это получить, либо не знают чего хотят.

Я знаю, чего я хочу, и не хочу это делать.

Это вызывает непонимание. Как только случается так, что я сообщаю об этом по той или иной причине (иногда даже случайно), мне начинают предлагать это сделать и рассказывать всякое в духе "ты плохо хочешь, ты боишься, ты ленишься, ты.... не знаю что еще". И если это выглядит оправданно в разговорах о жизненных целях, то когда я говорю "хочу такую футболку, но покупать не буду"... меня это бесит. Я боюсь футболку? Ленюсь надеть футболку? Извините, мне нужно немного поорать в кладовке.

Что со мной не так? Что с окружающими не так? Что не так с концепцией "хотеть и собраться делать - это не одно и то же"? Я хочу восхищаться футболкой, висящей на вешалке, а не покупать ее. Это проблема? Если я задаюсь этим вопросом, может это и правда проблема? Или я просто должен аккуратно зашить рот и не говорить никому о своих желаниях? Чем плоха идея "хотеть дальше"?

как это для меня со стороны выглядит:

картинка юмора

Ну ладно - смотрите, что будет, если с этим - к психологу:

Что мы знаем о проблеме?
Ничего.

Ну вот вообще ничего.
Футболки, ясное дело, не в счет.

Чего Вы хотите?
Что Вы не делаете?
С кем Вы об этом говорите?

Проблема, очевидно, есть.
Но как вот так получается, что ситуация "я восхищаюсь футболкой" так запарывается - никаких же подробностей нет. Сплошная интрига.

Смотрите, если Вы с этим придете к психологу, то это будет огромное разочарование для Вас - большая часть времени на консультации уйдет на выяснение, а в чем дело и что важно. Не на решение Вашей проблемы, а на попытку понять ее! Причем прыжками в самые разные стороны, с вопросами где по существу, а где пальцем в небо. Лично я сейчас не представляю, в какую сторону копать. Может, Вы так рассказываете, что получается жалобно - голос падает, Вы вздыхаете. На такое мало кто сам обращает внимание, а со стороны - сильное впечатление, что надо спасать вот прямо сейчас. Ну или там у Вас на мониторе второй час футболка с распродажи висит, Вы и покупать не покупаете, и закрывать не закрываете. А у народа глаза болят это видеть. Диссонанс, после чего люди начинают пытаться сделать удобно себе - понять, что вообще происходит.

Потом, кто, как часто, в каких ситуациях Вас спасает. Это мама? Это партнер? Это коллеги по работе? Как это вообще происходит?
То есть, может, дело не в Вас. Может это болевые точки у мамы или партнера. Или, может, это Вы смол-ток ведете не по правилам (ну как в анекдоте - занудный человек - это тот, кто действительно отвечает на вопрос, как дела), не чувствуя ситуации. Это я наугад говорю в Вашем случае - обычно то я хоть на что-то опереться могу.

В общем, единственная рабочая версия - люди вокруг плохо понимают, а что конкретно происходит, начинают задавать массу вопросов и строить версии, вот прямо как я сейчас. И тогда надо учиться отслеживать, а, собственно, насколько я понятен? Что я вообще говорю, кому и зачем?

РЕЗЮМЕ:
Нужно больше конкретики. Это не про "зашить рот", это про то, чтобы ртом пользоваться более конструктивно, говоря более конкретно и четко.


Здесь очень благожелательные комментаторы, я думаю, если переформулировать-пояснить проблему, то уже прямо сейчас могут дать более конструктивные советы. Я ставила пока более скромную задачу - показать, что реально есть проблема с коммуникацией с Вашей стороны.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: социум

Comments

[Tintae]

Открываюсь)

- очень хотели бы рассказывать свои желания-не-для-исполнения, делиться ими с кем-то.
- хотите, чтобы такое поведение было нормальным, и вам очень грустно соглашаться с предположениями, что это может быть не так.

так оно и есть

- Таких, кто выслушивал бы и не давал советов, нет в принципе?

есть, но меньше чем хотелось бы.

- Такие есть, но хочется общения не с ними, а именно с теми, от которых получаете оплеухи?

да, люди которые меня натыкивают, мне тоже дороги и хочется простроить с ними какую-то линию

- Проблема не в нехватке общения в желаемом вами формате, а в случайных конфликтах с кем попало (допустим, случайными собеседниками, не знающими ваш лексикон, даже если общения с понимающими людьми в принципе хватает), непереносимы именно конфликты?

в меньшей степени, но катализатором стал конфликт именно с посторонним в сущности человеком, с которым общаемся пару месяцев, потому что я подумал - ну блин скоро соседские кошки будут приходить ко мне под дверь и мяукать "иди делай то что ты хочешь срочно" Т.е. привязаться к человеку я успел, простроить с ним линию не успел, в итоге я на нем сорвался и вышло вообще некрасиво( Чел отхватил за всех и за все годы.

[Lisciel]

Tintae, о, интересно.
есть, но меньше чем хотелось бы.

Сейчас будет лишь предположение наугад, конечно

Могло бы быть так, что, если найти таких людей больше, это дало бы какую-то большую уверенность и спокойствие? Допустим, в виде осознания, что да, вы правы, так живут и отличненько.
Мне ещё помогают укрепить свою позицию некоторые книжки о планировании, и, внезапно, учебник Савина по работе IT-тестировщика: везде предлагают не гоняться за _каждым_ желанием, а как-то составить приоритет, какие реально важно\зверски хочется исполнить. Чисто арифметически: за 10 минут можно успеть напридумывать целей на пару жизней вперёд, а за следующие 10 — ещё столько же. Есть мечты, — это же хорошо, это богатство само по себе. Может, космонавтом будете не вы, а персонаж вашей книги)))
(Попадаются и зловредные брошюры, рекомендующие с выпученными глазами гоняться за каждой хотелкой и обещающие, будто исполнится абсолютно всё, и их адепты, соответственно, но бред же)
Кстати, а если задуматься, почему вокруг скопились "достигаторы"? Может, область хобби или профессиональной деятельности привлекает именно таких людей? Если так, можно попытаться разведать, а в каких областях больше "мечтателей", где их искать?

Мне кажется, что проблема со случайными и с постоянными людьми — разные.
Случайные люди могут действительно не понимать особенностей формулировок.

Больше букв?

Тут можно совершенствоваться, придумывать, как ещё понятней сказать. "Нравится, но не на себе", "хочу, но не в этом году", "если б я был богатым бездельником, я б хотел такую", "хочу, но не в приоритете", "иррационально хочется, но носить не буду", и т. д. Объяснение своей позиции новым знакомым, что вот, хочу хотеть, нравится мечтать, и всё тут.
Помимо разговоров, вы производите впечатление успешного человека? Внутри вы, допустим, довольны своим положением, но это может быть снаружи и неясно. Спасать, конечно, вообще любят (это ж сразу статус героя, надавал бесполезных лайфхаков, которых не просили, - "спас неудачника"), но почему именно вас...
(или, впрочем, наоборот: я, кажись, произвожу впечатление человека с доходами в разы больше, чем есть, вот меня и спрашивают про всякие потраты, словно ни за чем, кроме лени\неосведомлённости, дело не стало).

А вот близкие люди, по моему опыту (если обучаемы), выучивают словарь конкретного знакомого и перестают так ошибаться, или ошибаются много реже.

Мрачноватые вопросы

Напрашивается вопрос: заинтересованность налаживать с вами отношения и не ссориться у них вообще есть? Вот это неравенство, когда вы слушаете полтора часа, а вас не готовы послушать и минуту, — оно только в теме желаний? В других случаях вам внимание уделяют?
Если сказать, что неприятен этот формат разговора, — к вам как-то прислушаются?
Если вы прервёте общение (ну, не навсегда, а, например, в конкретный раз, если вас вот так "заткнули"), — потерю почувствуете только вы или собеседник тоже?

Но попадаются какие-то твердолобые люди, которые вроде заинтересованы, и вроде им сто раз пора бы научиться (объясняли отдельно от конкретной ситуации, объясняли на примере ситуаций, так и эдак, разными словами, одёргивали), — ан нет. Если какие-то подвижки и происходят, то за годы, и то — не радикальные.
Тут я пас, не знаю, что это, честно. Может, кто из профи-психологов подскажет. Привычка? Какая-то косвенная выгода от ссоры или от такого поведения?

[erdichtung]

Помимо всего, что тут уже сказали, хочется спросить: а в вашем кругу общения есть люди, которые могут адекватно отреагировать на объяснение вашей позиции словами через рот и дать обратную связь? Ответить на вопрос о том, почему они систематически советуют вам "достигать"? Рассказать, какое впечатление вы производите при личном общении? Может быть, со стороны в вашем поведении или манере говорить читается какой-то не такой месседж?
Или, может, очень уж часто темы разговоров крутятся именно вокруг личных хотелок (ваших или собеседника), а не вокруг чего-то, что с интересом могут подолгу обсуждать разные люди, не превращая диалог в игру в одни ворота? В диапазоне от кино до перспектив освоения Марса. "Я хочу" (как и мне "мне нравится") - обычно все-таки не очень пригодная для продолжительного разговора тема, если только людям не нравится одно и то же.