КЛ и отношения )) стоит ли искать по типу?

[.molnija.]

Самая радующая новость последних дней - это что в Швейцарии трое с многолетним параличом теперь снова могут ходить. Вылечили. Ведь паралич воспринимается как приговор, как в буквальном смысле сломанная жизнь - и вдруг получилось.
Конечно, еще все это будут дорабатывать. И сделают охуллион бабла в процессе, это же Швейцария. Но неужели в ближайшие лет 10 люди, которые уже думали, что ходить - это уже не в этой жизни, выйдут на улицы? Это будет самая крутая революция.

У меня набралось уже пять разных «Что?», «Зачем?» и «Как?» про типологию, завтра попробую понять, что же все-таки получается))) Но уже по отчетам видно, что просто открывать рот писать все подряд тоже имеет смысл. Даже начну дублировать посты на жж, хотя, честно, очень мешает, что после какого-то количества комментариев я уже просто молча киваю, а писать сложно, извините. А после какого-то числа я даже не в тот же день читаю. Ну да после моей манеры вообще не комментировать письма с вопросами все норм, я только что сообразила. ))

Так вот, если продолжать мысль про КЛ и отношения, то какой есть косяк еще - народ спрашивает, кто мне подойдет больше? Какой тип?
Теоретически вопрос звучит логично и имеет смысл.
И (астрологам не читать этот абзац!) как бы даже больше смысла, чем выбирать по дате рождения, потому что за время пути собачка успела подрасти мало ли кем он был при рождении, сейчас вот какой это тип личности, его брать или не брать?
Или, как вариант вопроса, кого искать, если пока поблизости никого на предмет "брать или не брать"?
НО НЕТ
Понимаете, все дело в чувствах.
Если у человека есть к вам чувства, если он вас любит - похуй, что за тип.
Ну то есть если он вас любит, ценит, вами дорожит и вам при этом он сам нравится - просто хватайте его и волоките в пещеру, нору, гнездо или где там вы еще живете. А мы с астрологом будем плакать друг у друга на плече, что вы же вот абсолютно не созданы друг для друга, как же так. Сукалюбовь.

А если он вас не любит, то похуй, кто он.
Он. Просто. Вас. Не. Любит.
Ну вот так не повезло.
Положите его назад, где взяли.

В общем, неважно, какой это характер. Любовь ну не то чтобы все преодолеет, но даст желание строить отношения с этой странной зверушкой, которую вы притащили в дом. А рациональный выбор не работает, потому что он работал бы, если бы вы жили в средневековье, всех потенциальных партнеров на километры вокруг - три штуки. Там то чего выбирать, приходится решать от головы, лучше без передних зубов, но с крепкой хижиной или со всеми зубами, но в доме печки нет.

Так что не стоит искать "Единорога, после терапии, без в/п - мне не хватает острых ощущений. Любопытный Дракон". Или там "Ищу Пчелу, уровень жизни обеспечу - мечтаю выглядеть прилично в Силиконовй долине. Волк со стартапом" "Ищу ВИ, нужна идея и смысл в жизни и немножечко любви для очень мрачной и дикой Горгульи (идею обязуюсь реализовать без применения криминальных методов. впрочем, зависит от идеи)"

Все это не работает, если нет любви.

@темы: кроме людей, 100 дней

Comments

Гость, я прекрасно понимаю ваши опасения по поводу возможных сложностей, но на практике если человек хочет отношения закончить, его не останавливают ни дети, ни общая собственность. Это сложно, страшно, но реально и выполнимо. Отношения - это только одна из частей жизни, и если организовать именно свою жизнь так, чтобы иметь возможность восстанавливать ресурс, то сложные отношения не будут такой занозой, и эту проблему можно будет решить, как и все остальные. Либо они просто окажутся не такими сложными.
Выше уже писали, что отношения строятся с человеком, а не типом, так что тут влияют только личные качества человека и то, насколько они вас устраивают. Если вам с кем-то комфортно, и этот человек вас уважает и ценит, хочет вас услышать - то какая разница, какой тип?

[werepine]

Кодзю Тацуки,

Я это достаточно высококвалифицированно гашу, и не в последнюю очередь за это он меня и ценит - за умение его расслабить.. Но после таких сеансов у меня отходняк, как после физической работы.

О, у меня так же. Во мне родственники это всегда ценили. Но да, это тяжелая работа. Так что я бросила этим заниматься, и в отношениях с родней настало охлаждение.
В то время как мой муж в этом не нуждается, у него и без меня самосброс работает.

Насчет "как реагировать" это я не точно выразилась, как прям щас реагировать, с этим я как-нибудь разберусь, просто реально сложно воспринимать, когда взрослый мужик делится чем-то таким, что для меня даже в те времена, когда я была нервным подростком, было бы слишком ...э... тонко. И притом не начать учить жить, потому что, опять же, взрослый мужик, как-нибудь без меня разберется, на что ему обращать внимание. То есть мне сложно его воспринимать.

[Гость]

Copycat gal, в чем вы пытаетесь меня убедить? Не пытаться сделать себе приемлемый уровень комфорта и принести свою жизнь и остатки ресурса на алтарь некомфортных отношений с неподходящим человеком? Да, мне очень тяжело восстанавливать ресурс, когда под боком находится человек, ежеминутно этот ресурс выжирающий просто потому, что ему по природе невозможно действовать комфортным для меня способом! А ваша стратегия - это как раз то, что Княжна называет терпячкой, и которая при должном уровне упрямства может свести в могилу. Каков смысл в этом поедании кактуса, если можно его не есть, а вместо него взять мягкое сочное яблоко?
Опять же подчеркиваю, что не навязываю свое мнение другим, я просто защищаю свое право жить так, как мне хорошо. Искать прежде всего психологически совместимого партнера. Пусть я в меньшинстве, но мне казалось, что в журнале Молнии меньшинств не травят. Аромантик имеет не меньше прав на человеческое отношение, чем к примеру представитель ЛГБТ.

[Гость]

Гость,

Искать прежде всего психологически совместимого партнера

Поддерживаю! Поддерживаю!
Просто придётся самостоятельно составлять для себя некую шкалу комфортности-некомфортности во взаимодействии между типами КЛ, раз уж хозяйка дневника и некоторая доля читателей так сильно-резко против того, чтобы так сказать музыку разъять, как труп, алгеброй проверить гармонию, а любовь подобрать из типов, психологически комфортных лично выбирающему.

По опыту соционики лично для себя вывела чётко прослеживающееся правило - если на волне любви позволить себе начать строить отношения с человеком определённо трудного для меня соционического типа, то да, на какое-то время топлива любви хватает, чтобы сглаживать все углы и преодолевать все препятствия в отношениях, но вот когда топливо заканчивается, то убиваешься в поддержание отношений так, что хорошо если после расставания за год-два восстановишься, а то и дольше.

[Harmatan del Sahara]

Кстати, интересное замечание про аромантиков (я к ним не отношусь и не могу согласиться (для себя) с тем, что кого-то стоит отсеивать по пренадлежности к типу, но это хочется уточнить). Если я правильно понимаю, уважаемая .molnija. не рассматривает эту категорию как возможную аудиторию типологии, или как вообще имеющую право на существование?

немножко имхо

Мне не очень понятна такая категоричная реакция на тему отношений и вопрос о том, как человек может выражать свои чувства, отталкиваясь от линейки.
Мне лично и эта, и другие типологии вместе с нетиположной частью психологии (и социологией до кучи) дали набор паттернов поведения, которые существуют в природе, и их объяснения. И когда какой-то человек делает что-то, что я не могу понять со своей колокольни, я могу приложить эти паттерны и определить, что это не хуйня и человек не дебил это вполне встречающееся в природе поведение и у него есть возможное разумное объяснение.
Например, возвращаясь к теме про Волка. Если бы я понимала, что двигало моим бывшим в тот момент, когда он делал неприемлемые для меня вещи, я бы остановилась, поняла и попробовала бы зайти с нужной стороны. Как, блин, о чём-то договариваться, если далеко не все люди понимают мотивы собственных поступков? иначе бы не было в природе этих "просто так" и "потому что гладиолус". И я уверена, что в ситуации с Волком максимум, к которому мы бы пришли, это осадочек с моей стороны и чувство вины с его. Потому что банально обоим не очень понятно, что это и почему так.
А сейчас создаётся впечатление, что вы в этом усматриваете какую-то угрозу человеческой индивидуальности, хотя этой угрозы там не больше, чем в любом другом аспекте любой психологии. Типологии обобщают черты людей, допуская погрешности, но не шаблонируют. И если кто-то это не понимает, то ну... кто-то и алгебру не понимает, но не выкидывать же теперь целые параграфы из учебника

И мааааленькое моё фи на эту тему - я прекрасно понимаю, что автор имеет право на свою позицию, но показывать её как единственно верное, мне кажется, немного опрометчиво. Кому-то в отношениях нужны чувства, кому-то всепоглощающая страсть, кому-то взаимопонимание, кому-то чтобы его не трогали лишний раз максимальный комфорт. А то так можно легко дойти и до чего-то типа "мне с ним комфортно, но бабочек в животе нет. Наверно, с нашими отношениями что-то не так психологи же говорят, что бабочки должны быть!

[Harmatan del Sahara]

P.s. И да, это все сильно экономит ресурсы. А нехватка ресурса - это вообще, мне кажется, актуальная проблема большей части интересующихся типологиями. Когда такой проблемы нет, то и читать про типы будет менее интересно, ибо "на месте сами разберемся".

Гость, эээ, я не пыталась вас ни в чем подобном убедить, вы меня вообще конкретно не так поняли. Пожалуй, нам стоит на этом нашу дискуссию завершить.

ledipo, А сейчас создаётся впечатление, что вы в этом усматриваете какую-то угрозу человеческой индивидуальности
Ну, нет, просто есть все-таки разница между человеческим отношением к себе и другому, когда другой тоже живой человек со своими особенностями и неидеален, как и все остальные люди (и где у всех есть выбор), и между отношением к человеку как к объекту, который должен выполнять определенные функции, как стиральная машинка там или холодильник. Очень много людей выбирает партнеров по каким-то критериям - это вообще нормально, что они есть - это про то, что у нас есть свои потребности и свой взгляд на жизнь, но когда все человеческие отношения сводятся только к функции другого в жизни выбирающего (типа быть представителем типа/Козерогом/зарабатывать много денег и иметь московскую прописку/обслуживать и не отсвечивать), это чот как-то совсем неприятно.
Где тут проблемным местом является романтический спектр, я не вижу вообще, потому что тема не про это же. Есть много способов понять, что тебе с человеком хорошо - для этого необязательно испытывать к нему романтическое или сексуальное влечение.

[Гость]

Copycat gal, как раз я и отстаивала свое право выбрать человека, с которым мне будет хорошо, а вы настаивали, что нужно превозмогать, тратить ресурсы из других областей жизни и пытаться ужиться с некомфортным человеком неподходящего типа, видимо ради Великой Любви ))) что плохого, если супруги выполняют друг для друга какие-то функции? Совместная жизнь и состоит из разделения функций для того, чтобы паре было комфортнее жить в быту, социуме, мире. Да, я не вижу ничего плохого в замене неподходящего партнера более подходящим, вы это считаете "отношением как к обьекту"? Ну так например работодатель или клиент так же выбирает себе сотрудников или поставщиков некой работы. Да, я ищу кандидата на место мужа, что в этом чудовищного? Вряд ли ваш работодатель вас не уважает, тут то же самое. Просто я с самого начала честно декларирую, что влюбленность мне не нужна, а уважение присутствует по умолчанию в любых договорных отношениях взрослых людей. Если, конечно, в них не используется эмоциональный шантаж:"я так тебя люблю, ты мне поэтому вечно обязана, ведь это такая офигенная ценность - Великая и Святая Любовь!!!!"

Гость,
1. Я о таком не говорила.
2. Я с вами уже закончила дискуссию.

[Гость]

Copycat gal, жаль, что не хотите продолжать. Вот такие, как вы, агитирующие за терпячку, и ломают жизни другим женщинам. И заканчивается это часто очень плачевно: психосоматикой. Поэтому я так благодарна типологиям (в частности, соционике), что они открывают людям глаза на то, что самый замечательный человек может тебе не подходить, и это медицинский факт. Жаль, что Молния не хочет рассматривать воаросы совместимости по КЛ, это могло бы спасти не одну жизнь, даже в физическом смысле.

Гость, держите свои проекции при себе, пожалуйста, или обсуждайте их с психологом, а не со мной. Вы сейчас не со мной разговариваете, а с агитирующими за терпячку в своей голове.

[Гость]

Copycat gal, а как еще можно понять ваш первый пост на этой странице? Вы предлагаете изогнуться буквой зю, чтобы восстановить ресурс ради сохранения отношений. Человеку, который УЖЕ без ресурса, это слишком затратно, проще избавиться от источника проблемы. А еще лучше было бы иметь научный инструмент, позволяющий просекать вероятную проблемность еще на подступах и в такие отношения не вляпываться. Да и вообще изначально закладываться на то, что в этих отношениях ресурса будет не хватать... ну это надо быть мазохистом. Почему нельзя сразу поискать кого-то другого?

Гость, я вам третий раз повторяю: дискуссия закончена.

[Гость]

Copycat gal, тогда подтвердите, что любой человек имеет право искать себе удобного партнера без влюбленности в него. Если вы на это не ответите, буду считать, что вы отказываете аромантикам в праве на партнерство и семью.

Гость, ШТА
Да ради бога, считайте как хотите, я вам так-то не обязана ничего доказывать вне зависимости от того, совпадает моя позиция с вашей или нет, тем более с учетом того, в какой манере вы разговариваете.

[Гость]

Copycat gal, спасибо за ответ! Судя по тому, что мне удалось вас пронять, вы таки в своей правоте не уверены. Что касается манеры - я разговариваю вежливо, в приличных выражениях, так что обвинить вам меня не в чем. Вы тоже весьма напористо излагаете свою позицию, так что квиты. Всего вам доброго, и постарайтесь прежде все-таки не требовать от людей терять ресурс ради некомфортных отношений. Это очень вредно для их здоровья.

Гость, до свидания

[Гость]

*Пришедший с мороза гость, придерживающийся мнения, что долговременного партнёра (супруга) лучше выбирать с умом, чем исключительно по зову гениталий гормонов эмоций сердца*
М-даааа, добрый старый 19-й век с его чудесным романтизмом и викторианским воспитанием прочно живёт в наших сердцах. И любовь-влюблённость всё ещё остаётся такой неприкосновенной священной коровой, в присутствии которой включать голову, рационализацию, стратегическое планирование - это ужасный, ужасный моветон. И жлобиться тратить свои силы на то, чтобы простраивать отношения даже с трудным, непонятным, неподходящим, но выданным тебе жестоким амуром человеком - это фу-фу-фу.
При чём соглашусь с предыдущим гостем - горячность, с которой отстаивается эта позиция наводит на мысли о том, что подкрепить её, кроме горячности, похоже, особо и нечем.
И, кстати, похоже, поэтому сторонники "разумного" подхода в основном пишут анонимно, чтобы не получить лишний "заряд" этой самой горячности прямо в лицо в аватарку.

[Harmatan del Sahara]

Copycat gal, ок, спасибо, я теперь поняла позицию

[werepine]

М-даааа, добрый старый 19-й век

У всех свое мнение, но по-моему, искать партнера по спискам критериев это и есть 19й век.

Может, это потому что я оборотень, но мне этот возможный список видится крайне обширным, и на первых местах там будут вещи вообще к типологии не относящиеся (ну там, интересы, цели, представления о ролях в семье и т.д.). И притом многие важные вещи не проверить списком никак. Напр. сексуальную совместимость. Зато это очень легко проверить на практике, к счастью, на дворе не 19й век.
Так же, как насколько комфортно с человеком общаться, договариваться, и очень много других вещей можно узнать на практике без привлечения дополнительных критериев, и причем, существенно раньше, чем появятся дети и общее имущество.
А также, ну возможно, по мере развития типологии появятся критерии, как легко определить тип малознакомого человека, но по крайней мере сейчас это скорее всего будет раньше, чем появится уверенность насчет типа. Искать же среди тех, кто уже знает свой тип... ну я не уверена, что в моем городе хоть кто-то кроме меня читал об этой типологии. Хотя два миллиона населения и по-русски очень многие говорят. Я думаю, даже в Москве и Питере это очень ограниченный круг.

И так получается, что применение типологии, чтоб выделить тех, кто тебе подходит, по крайней мере сейчас очень далеко от жизни.
Ну то есть такая игра ума. Которой, конечно, можно заняться, но только если ты на самом деле никого не ищешь. Либо в свободное от поисков время.

[Кодзю Тацуки]

Напр. сексуальную совместимость. Зато это очень легко проверить на практике, к счастью, на дворе не 19й век.

Плюс овердофига. По большому счету, одним из главных критериев выбора мной моего Орка было - черт возьми, он не топчет мне биополе!!! Это уникальный человек, в чьем присутствии я могу расслабиться так же, как совсем одна! (а вот в присутствии доброго, хорошего, нежного Барсука - не могу, и как сексуальный объект его не воспринимаю от слова совсем). Не знаю уж, химия ли тут, физика или биология, но тихо подозреваю, что именно поэтому я, будучи тем еще асексуалом, имею с ним вполне комфортную близость. И да, мне ПРОЩЕ понять, где у него кнопка, а где чека от гранаты, чем искать что-то более подходящее по типологии, потому что альтернатива - не другой человек, а полное одиночество с приходящими отношениями в лучшем случае.
Но да, это таки был рациональный выбор. А Великая Страсть толкала меня в один спальник в палатке к таким неподходящим объектам, что ну ее нафиг, и как хорошо, что моя дочь этому не подвержена.

[werepine]

а так вообще говоря, блин, не могу молчать, выскажусь.

ну ок, у всех свое мнение, кто-то тут даже написал о влюбленности как о чем-то плохом, но вот что я вообще не пойму.

у всех свое мнение, и оно не с потолка взялось. и автор свою позицию высказал. откуда она возьмет другую? и если откуда-то вдруг возьмет по просьбам читателей, вы уверены, что хотите это читать? автор так видит.

werepine, при том, что в изначальном посте, прстигосподи, не было ни слова про влюбленность Но почему-то многие восприняли слова про чувства именно в таком ключе.

[Кодзю Тацуки]

Copycat gal Так вот ради этого я и писала свой самый первый коммент в данном треде, про "я тебя потом полюблю". Чтобы отдифференцировать ЛЮБОВЬ от ВЛЮБЛЕННОСТИ. И показать, что а вот мой Орк ее дифференцирует плохо, потому что влюбленность - нечто понятное по книгам и фильмам, а любовь еще поди распознай.
Но этот коммент, похоже, просто не заметили. И похоже, многие точно так же это не дифференцируют, как и мой Орк.

[werepine]

Кодзю Тацуки, мне кажется, что совместимость в этой типологии это такая очень странная тема, я не фанат соционики, но там-то есть логика, ясно, за счет чего образуется совместимость, а тут-то откуда? Просто из наблюдений за окружающим миром?
Притом что в каждый тип заложен потенциал проблем, причем, для всех, в том числе для того же типа, линейки, и даже для самого нелюдя. Все по-разному этот потенциал реализуют, но если в общем, то красавчики абсолютно все. Наши лучшие друзья, это, напр. интеллектуальная линейка. И что, если взять худшие проявления, это кого-то может не бесить? Ну там напр. когда дракон обо всем промолчал, никто ничего не понял, а он, вместо того чтоб прояснить, объяснил всем, что они дебилы. Да это их самих бесит. Как с таким человеком жить? Ну никак.
Короче, мне непонятно, откуда вообще следует совместимость типов в данном случае. Может, я что-то пропустила и где-то можно про это прочитать. Хотя вряд ли, конечно.

[Кодзю Тацуки]

werepine Не, вроде интеллектуальная - лучший друг эмоциональной. А нам-Лискам, по-моему, вообще лучших друзей не положено, потому что кому мы друзья по правилу, тому недрузья по реактивности, и наоборот ))) Так что в нашем случае тем более лучше сразу не париться и выбирать по другим критериям.

Кодзю Тацуки, а, теперь вижу. Я в нем не распознала про дифференциацию, просто поняла, что человек ожидал определенного ответного поведения, а вы себя так не вели. Мне было понятно и близко про "потом полюблю", так что я просто молча согласилась и пошла дальше по комментариям

werepine, Кодзю Тацуки, по моему опыту самыми менее утомительными людьми рядом были Охотник, кто-то из и.а. (но не ши точно), Медведь, внезапно Эльф и Конь. Причем с последним не удавалось ни о чем договориться в виду его малой сознательности. Но ритмы комфортные были, да. Космический разброс просто.
Свои линейки в режиме давления среды вроде должна давать ресурс, но по факту там практически сразу видно именно человеческие различия, и если совсем швах, то даже общая стратегия не поможет ничем.

[werepine]

Кодзю Тацуки, была какая-то таблица, там были друзья с двух сторон, у интеллектуальной это эмоциональная и правила. а у правила как раз еще моторная активность.
вот эта табличка.
static.diary.ru/userdir/3/2/6/9/3269368/8587463...
тут она была
molnija25.diary.ru/p216078403.htm
но по-моему, она очень странная.