КЛ и отношения )) стоит ли искать по типу?

[.molnija.]

Самая радующая новость последних дней - это что в Швейцарии трое с многолетним параличом теперь снова могут ходить. Вылечили. Ведь паралич воспринимается как приговор, как в буквальном смысле сломанная жизнь - и вдруг получилось.
Конечно, еще все это будут дорабатывать. И сделают охуллион бабла в процессе, это же Швейцария. Но неужели в ближайшие лет 10 люди, которые уже думали, что ходить - это уже не в этой жизни, выйдут на улицы? Это будет самая крутая революция.

У меня набралось уже пять разных «Что?», «Зачем?» и «Как?» про типологию, завтра попробую понять, что же все-таки получается))) Но уже по отчетам видно, что просто открывать рот писать все подряд тоже имеет смысл. Даже начну дублировать посты на жж, хотя, честно, очень мешает, что после какого-то количества комментариев я уже просто молча киваю, а писать сложно, извините. А после какого-то числа я даже не в тот же день читаю. Ну да после моей манеры вообще не комментировать письма с вопросами все норм, я только что сообразила. ))

Так вот, если продолжать мысль про КЛ и отношения, то какой есть косяк еще - народ спрашивает, кто мне подойдет больше? Какой тип?
Теоретически вопрос звучит логично и имеет смысл.
И (астрологам не читать этот абзац!) как бы даже больше смысла, чем выбирать по дате рождения, потому что за время пути собачка успела подрасти мало ли кем он был при рождении, сейчас вот какой это тип личности, его брать или не брать?
Или, как вариант вопроса, кого искать, если пока поблизости никого на предмет "брать или не брать"?
НО НЕТ
Понимаете, все дело в чувствах.
Если у человека есть к вам чувства, если он вас любит - похуй, что за тип.
Ну то есть если он вас любит, ценит, вами дорожит и вам при этом он сам нравится - просто хватайте его и волоките в пещеру, нору, гнездо или где там вы еще живете. А мы с астрологом будем плакать друг у друга на плече, что вы же вот абсолютно не созданы друг для друга, как же так. Сукалюбовь.

А если он вас не любит, то похуй, кто он.
Он. Просто. Вас. Не. Любит.
Ну вот так не повезло.
Положите его назад, где взяли.

В общем, неважно, какой это характер. Любовь ну не то чтобы все преодолеет, но даст желание строить отношения с этой странной зверушкой, которую вы притащили в дом. А рациональный выбор не работает, потому что он работал бы, если бы вы жили в средневековье, всех потенциальных партнеров на километры вокруг - три штуки. Там то чего выбирать, приходится решать от головы, лучше без передних зубов, но с крепкой хижиной или со всеми зубами, но в доме печки нет.

Так что не стоит искать "Единорога, после терапии, без в/п - мне не хватает острых ощущений. Любопытный Дракон". Или там "Ищу Пчелу, уровень жизни обеспечу - мечтаю выглядеть прилично в Силиконовй долине. Волк со стартапом" "Ищу ВИ, нужна идея и смысл в жизни и немножечко любви для очень мрачной и дикой Горгульи (идею обязуюсь реализовать без применения криминальных методов. впрочем, зависит от идеи)"

Все это не работает, если нет любви.

@темы: кроме людей, 100 дней

Comments

[Кодзю Тацуки]

и Конь. Причем с последним не удавалось ни о чем договориться в виду его малой сознательности.

...интересно, это у всех моторных так??? ))) В лучшем случае - "соображает быстро, но бегает еще быстрее", в худшем - "а зачем думать, когда можно побежать?" ))))

Кодзю Тацуки, я предпочитаю верить, что нет Тем более, что это был единственный моторник в моей жизни.

[werepine]

Copycat gal,

при том, что в изначальном посте, прстигосподи, не было ни слова про влюбленность Но почему-то многие восприняли слова про чувства именно в таком ключе.

ага. там, по-моему, вообще была такая простая мысль, что есть разница, когда ты чего-то (кого-то) на самом деле хочешь или когда ты просто думаешь, что так надо. мотивация другая и результаты тоже. не понимаю, с чем тут спорить? с тем, что не все способны или хотят испытать глубокие чувства, которые как бы подразумеваются? но ведь это не обязательно. я не понимаю, если нет человека, с которым хочешь быть, если ни к кому душа не лежит и этого вообще не хочется, то зачем это все? как будто кто-то заставляет людей кого-то себе искать.

[Гость]

werepine, werepine, элементарно: ни к кому конкретному душа не лежит, но уже хочется семью, детей (для женщины за 35 может быть особенно актуально), и нет, это не обязательно навязано обществом, это может быть самый обыкновенный инстинкт размножения. И понимание, что если не родишь, то все тобой заработанное, нажитое и построенное унаследуют дальние родственники, которым на тебя всю жизнь было плевать.
Лично для меня очень болезненный момент, что среди интеллигентных образованных дам в последние годы считается стыдным хотеть детей, регулярно обзывают овуляшкой и требуют думать о духовном, о саморазвитии, найти интеллектуальное хобби и тд, а мне просто до боли в душе хочется детей, неважно от кого (сексуально и эротически я довольно прохладна), лишь бы порядочный и добрый, и более-менее симпатичный на лицо. А интеллектуальные хобби одно за другим надоедают. Но сейчас такой подход к жизни клеймят позором. Что делать, вот уродилась я такой, равнодушной к мужчинам и при этом любящей детей. Сто лет назад была бы идеальной женщиной, а сейчас огребаю плевки и презрение от других женщин. Что тоже очень больно, потому что подруг иметь тоже хочется. И мужа хочется, помощника и друга в жизни, а не предмет страсти. Но даже мужчины сейчас зачастую требуют от женщины не борщей и носков, а проявлений бурной страсти к ним любимым и участие в их многочисленных увлечениях, очень кстати затратных по деньгам и времени. Поколение мужчин-кидалтов, которые хотят себе мамочку, подружку и фанатку в одном флаконе, а не мать своим детям. Раньше хоть можно было "случайно" залететь на вечеринке в реале, а теперь они смертельно боятся попасть на алименты и предохраняются изо всех сил, и в постель укладываются только после того, как докажешь кровью совпадение вкусов в сериальчиках или спортивных играх.

[Баобабка]

гость, кхм, не мое, конечно, дело, чувствую, что сейчас огребу пять кило экскрементов, но:

Я не имею ничего против выбора спутника жизни головой, а не сердцем, я и сама так замуж выходила и живу долго и счастливо, но искать мужчину лучше в спокойном душевном состоянии, без надрыва и обид на "мой подход клеймят позором". Иначе ничего хорошего вы головой не выберете. Сердцем тем более. Потому что адекватные люди, с которыми можно ужиться, любого пола, любой гендерной принадлежности и любого типа действительно "смертельно боятся" тех, у кого на лбу написано "надо срочно замуж или хотя бы родить".

Надела тазик на голову и отползаю в окоп

[Гость]

Баобабка, понятна ваша мысль, спасибо! Однако решать проблему нужно все равно, и срочно. Тут у меня вот какая мысль: может быть, невесте не в лучшем душевном состоянии стоит воспользоваться услугами свахи? Вот как при разводе зачастую есть смысл общаться через адвокатов, чтобы на эмоциях не наломать дров, так может быть и поиск половины стоит доверить профи, который проверит обе стороны на благонадежность, состоятельность и репутацию и сможет, грубо говоря, вынести экспертное суждение: "невеста хорошая, просто не умеет кокетничать-завлекать и боится нарваться на жулика, вот и морозится" или "она порядочная женщина, но затравлена родней из-за до сих пор незамужности и поэтому очень нервничает"? Чтобы жених не пугался сразу и мог сделать скидку на текущее душевное состояние. Или сваха может деликатно сформулировать уровень запроса невесты:"руководящая должность у жениха не обязательна, и сверхдоходов тоже не нужно, но желательно наличие машины и умение ее хорошо водить, потому что у невесты есть любимая дача и полное отсутствие водительских талантов". Или "у невесты своя хорошая квартира, но ей не обязательно, чтоб жених был крутой-богатый, не пугайтесь! Но вот детей она хочет сразу без всяких "сперва поживем для себя".
Жаль, что в нашем обществе пока не принято пользоваться услугами таких посредников, ведь взрослым людям не так легко найти себе половину. В клубы ходить уже поздновато, а в интернете о человеке мало что узнаешь, пока не увидишь в реале, а до реала можно и не дойти, если у тебя не особенно подвешен язык. В инете больше болтунов, серьезные люди или уже женаты, или заняты работой и другими реаловыми делами (как я кстати, вести эккаунт в сетях не могу хронически, не о чем писать, и неинтересно). Почему-то жилье мы покупаем с помощью агентов и юристов, а поиск спутника жизни оставляем на волю случая. Такая ниша пустует на рынке! Жаль, что у нас не принято обращаться к свахам, спасибо хоть психология понемногу становится привычным делом без ассоциаций со смирительными рубахами...

[werepine]

Гость, представители противоположной позиции тоже вполне себе огребают. так что, наверное, дело не в ней, а в том, что некоторые плохо воспитаны.
но вообще мы по-моему об одном. мотивация же у вас есть, и еще какая. если вы встретите мужчину, от которого захотите детей, будете рады стараться, чтоб у вас все сложилось, и пофиг, какие как вы говорите сериальчики он смотрит. а противоположность это как раз пытаться кого-то искать неизвестно зачем, но зато точно известно, какие он сериалы должен смотреть и еще тыщу других вещей.

[Гость]

werepine, спасибо за поддержку!!
Что касается сериалов - пусть смотрит какие хочет, лишь бы меня не заставлял. А то сейчас в моде "единство интересов", и большинство знакомых мужчин требуют от своих женщин с ними ходить на стадионы, на концерты, в спортзалы, сериалы-фильмы-книги без вариантов требуют смотреть, да еше и обсуждать с ними потом. Про ад в виде компьютерных игр или исторической реконструкции и не говорю, тут придется по уши в это погружаться и отстегивать неслабо денег на это. Вот где сейчас те мифические мужчины, которые могли спокойно без жен ездить на рыбалку, а жены в это время могли устраивать девичники....

[Гость]

Вот где сейчас те мифические мужчины, которые могли спокойно без жен ездить на рыбалку, а жены в это время могли устраивать девичники....

по-моему, у вас идеалистичное представление о старых добрых временах, и это как раз традиционный вариант - когда все вместе. когда мужья на рыбалке, жены не девичники устраивали, а злились. а хороший муж - это тот, кто вообще на рыбалку не ходит, а сидит дома и полочки прибивает.

[werepine]

это я была выше.

[Гость]

werepine, по мне так все время вместе быть утомительно. Если иногда разлучаться, то успеешь соскучиться, да и общение с другими людьми позволяет не окуклиться в коконе и не приесться друг другу. Да и вообще лучше общаться с широким кругом разных людей. Полочки, конечно, дкло нужное, но в наше время можно и мастера вызвать.
Вообще считаю несправедливым, что ребенку считается необходимым иметь свою комнату, а супруги даже в богатой семье обречены на общую спальню, да еще и с ванной за стеклянной стеной, как иногда делают модные дизайнеры. Личное пространство в паре считается излишеством ладно в советское время, конда семья из четырех человек жила в двушке, там теснота была вынужденной, а сейчас даже при наличии возможностей строят трехэтажный замок, а спальня все равно общая.

[Кодзю Тацуки]

Если иногда разлучаться, то успеешь соскучиться,

Один в один мнение моего супруга ))) А с моей Лисячьей позиции это, во-первых, не "иногда", а систематически, а во-вторых, там, где он соскучится, я ОТВЫКНУ и встречу его довольно холодно. При том, что часть мест, куда его носит, мне надоела со временем, а часть и вовсе не была интересна.
А что до общей спальни... тихо подозреваю, что в этом самом трехэтажном замке муж в спальне конкретно спит. А своя комната у него другая, кабинет какой-нибудь. А спальня - территория жены, на которую он ДОПУСКАЕТСЯ ))) У меня не замок, у меня всего лишь советская пятикомнатная, некогда делавшаяся для многодетной семьи, а нам доставшаяся совершенно случайно, но расклад именно описанный выше, и проблем с личной территорией нет, невзирая на общую постель.

...а вообще в ваших запросах что-то мне слышится родное ))) С девичниками, с очень большой дистанцией между супругами "пусть свалит, я от него отдохну", с непременно разными постелями... именно такова моя маменька. У которой эти разные постели были не только в двухкомнатной (ценой отсутствия комнаты у меня), но даже если мы всей семьей путешествовали по стране, ночевали у дальней родни, и нам предоставлялся раскладной диван и хлипкое раскладное кресло / раскладушка - на диван мать брала меня, а отец шел на кресло, готовое сломаться под его тяжестью. Или мы с нею вдвоем в машине, а он один в палатке...

[Гость]

Кодзю Тацуки, то есть вы хотите сказать, что потребность в личном пространстве или наоборот, постоянной близости может быть типной? И для Лис важно постоянное общение и общие интересы?
Что касается замка, там у конкретной жены из моего примера личной территории не было вообще, хотя замок был юридически общим и вкладывали в него одинаково. Просто муж считал, что когда он дома, жена ДОЛЖНА быть постоянно рядом и постоянно с ним общаться. И ездить с ним вместе на тусовки к его друзьям, поддерживать культурные разговоры, "быть интересной" и всячески держать планку. Подозреваю в нем эмогарпия, тем интереснее ваш пример - та же линейка соционически он Штирлиц, но похоже вел себя и Достоевский, только не таскал за собой, а сам таскался хвостом.
А кто по типу ваша мама, можно спросить?
Я еще думаю, что желание раздельных спален может быть обусловлено и физиологическими различиями: у кого-то муж храпит, кому-то нужно одеяло теплее, чем у супруга, или наоборот открытую форточку, кто-то вообще спит чутко и просыпается, если его во сне нечаянно толкнут. Могут быть разные причины. Этого тоже не стоит исключать.

[Кодзю Тацуки]

Гость Да, я склонна думать, что это типное. А для Лис важно постоянное общение и общие интересы - не просто важно, а критично.
При этом я отнюдь не считаю, что мой муж обязан везде за мной таскаться - куда утащиться без него, я всегда прекрасно находила, а ему падала на хвост там и тогда, пока это "там" что-то давало мне самой. Как только перестало давать - перестала и падать.
Но вот хоть как-то вкладываться в общий дом и общего ребенка я считаю, что он должен. А не расценивать дом как нечто среднее между перевалочной базой и рабочим местом, где, вот странно-то, еще и кто-то живет со своими запросами, надо же... Добегался до того, что дочь его попросту не воспринимает всерьез.
Ибо, да, та моя половина, которая про правило, считает, что семья - это про вместе в горе и радости и про общих детей. Для остального штамп в паспорте и совместное проживание не обязательны. А моя реактивная половина к этому добавляет, что отношения - это когда смотрят не друг на друга, а в одну и ту же сторону, смотреть же друг на друга - это созависимость. Смотреть на общий дом и детей - не худший вариант.
Ну и опять и снова - общая постель не является отсутствием личного пространства, если у мужа есть свой кабинет, где он и торчит большую часть дня. Общая постель - это опред. связь биополя, без поддержания которой человек перестает для меня отличаться от всех прочих, кому в мое биополе дороги нет. Я тебя люблю, пока ощущаю твое тепло - вот так грубо. А если даже не спать вместе, весь день каждый в своей норе и занят своим - опять же, для чего тогда вообще какие-то узаконенные отношения? Только для того, чтобы он давал деньги, а я на них растила детей???

Мать у меня Коза. И это одно из наших с ней несовпадений космического масщтаба. Помню, когда в ее приезд я болела, она говорила моему супругу - уйди из ее постели на диван. Я ей - ты надо мной издеваешься? Мне плохо, мне ВДВОЙНЕ нужно его тепло, и он единственный в мире человек, у которого я могу его получить!!!
В то же время со своей дочерью в одной кровати я последний раз лежала, когда той было полтора года. И на все маменькины попытки постелить нам с нею на одном диване отвечала - хорошо, мама, тогда ей на диване, а мне на полу.
Так что свое личное пространство я из любого положения зубами выгрызу ))) Просто супруг для меня ВХОДИТ в это личное пространство. Вот таинством брака. Не знаю, как так получается ))) Никто другой на всем свете не входит, а он входит.

[Harmatan del Sahara]

Гость, простите, я вклинюсь в беседу
Для всей реактивной линейки важен контакт, потому что если его нет, то нет и реакций, а значит, внимание переключается на что-то другое.

[Кодзю Тацуки]

ledipo Плюс овердохрена. Моя любимая присказка - "Вне видимости = вне сознания" )))

[Гость]

ledipo, Кодзю Тацуки, спасибо! Значит, с линейки Правила снимаю подозрения ))

[werepine]

Гость,

Полочки, конечно, дкло нужное, но в наше время можно и мастера вызвать.

Да и вообще, сколько их, полочек, надо в жизни. По-моему, один раз делаешь ремонт и это лет на 10. А что-то вообще на века.
По-моему, если переформулировать то, что было выше, как потребность личного пространства, это наоборот очень современно, настолько современно, что большинство не поймет.
Меня это правда бесит, когда придешь куда-то без мужа, а меня все спрашивают, где муж. И как он относится к тому, что я сама приперлась. Ну где, другие планы имеет. Вот я, раз его нет, тут же к кому-то в постель запрыгну, или что, нажрусь, что ли? Я теряюсь в догадках. Бред какой-то. И таких людей реально много и в разных компаниях, в том числе таких, что не заподозришь в ретроградстве. И еще могут так проникновенно сказать, как я тебе завидую, какие у вас прекрасные отношения! Что это за люди, в каком мире они живут? Ну понятно, мужики, может, вычисляют, можно ли завести отношения, а женщины?
Моя сестра мужу подарила на день рождения лодку. Чтоб он ездил с ней на рыбалку и нормально там отдыхал. Старшее поколение ее вообще не поняло. Рассказывают об этом, как о каком-то чуде.

[werepine]

Моя любимая присказка - "Вне видимости = вне сознания" )))

+1. с глаз долой - из сердца вон.
только я ни от кого особо не отвыкаю, а если отвыкла - туда ему и дорога. я несколько раз переезжала и мои лучшие друзья - это те, с кем встречаешься, и так, как будто не расставалась.

[Гость]

werepine, хмм, а как вы думаете, может ли оказаться реактивщиком индивид, который именно что дружит с теми, с кем в данный период времени плотно обшается по работе, фандому, или соседи потому что, а как сменил работу, фандом или место жительства - и круг друзей тут же меняется на новый, а старые хоть и остаются в памяти, но поддерживать с ними контакт на постоянной основе никак не получается, просто не выкраивается время, не назначаются встречи, просто вся энергия и информационные потоки уже переключились на новый круг? Помнит при этом всех, может рассказывать про прежних друзей занимательные истории к слову, но они уде как бы в архиве у него. Но физическая дистанция не критично в случае общего фандома или какой-то общей актуальной для него темы, которую обсуждают онлайн или по переписке. Критерий именно в актуальности.

[Кодзю Тацуки]

Гость Думаю, реактивный либо моторный.

[Кодзю Тацуки]

я несколько раз переезжала и мои лучшие друзья - это те, с кем встречаешься, и так, как будто не расставалась.

У меня такие тоже есть. Собственно, их я и считаю семьей помимо той, что является ею юридически. Но самое смешное то, что и они тоже так считают - мы семья, два брата в Москве и сестра в Питере, и общение между нами уже скоро 20 лет как между братьями и сестрой.
И еще такой человек - мой соавтор. Но она вообще тоже во многом уникальна для меня, и мне сейчас буквально физически плохо от того, что наш когда-то очень тесный ментальный контакт прервался по причине ее хронической болезни - у человека попросту нет сил на ЛЮБЫЕ электронные коммуникации.

[Цукино Кагэнами]

физическая дистанция не критично в случае общего фандома или какой-то общей актуальной для него темы, которую обсуждают онлайн или по переписке. Критерий именно в актуальности.

Теоретически ещё это может быть подстройка. Во мне моторности/реактивности ни в едином кошачьем глазе, но звучит очень похоже на меня.

[Гость]

Кодзю Тацуки, спасибо! Теперь мне будет проще дотипировать этого товарища. Сначала казался похожим на описание единорога, но все же эмоции там не ведущий фактор совсем.

[Гость]

Тайин, спасибо, этот вариант тоже проверю! А как у подстройки с личным пространством, требуется ли плотный контакт от партнера?

[Цукино Кагэнами]

А как у подстройки с личным пространством, требуется ли плотный контакт от партнера?

Да упаси господь!! Моя лучшая подруга - совершенно ненапряжный человек, но отдых требуется даже от неё. Потому что полностью СОБОЙ я могу быть только в одиночестве.
Но я не гарантирую, что это типное: я в принципе легко перегружаюсь чем попало, от людей до света и звуков, да и вообще тот ещё рассадник тараканов, усложняющий коммуникацию.
Опять же, со всех сторон несётся, что вот когда ты встретишь прям ваще своего человека (читай будущего мужа), то тебе отдыхать от него требоваться не будет, потому что он будет, как выше Кодзю-сан описывала, встроен в твоё личное пространство... не знаю, не встречала и вообще не представляю, что это должен быть за человек.

[Гость]

Тайин, да уж, самое неприятное, что многие так считают, что "свой" не должен вызывать желания отдохнуть. И самое печальное, если так же будет считать этот мужчина: "хочешь от меня отдыха, так значит, я тебе не "тот самый"?! Вот и получается, что в наше время критерии выбора стали слишком высокими. Приходится как-то сразу договариваться, и еще не факт, что даже договорившись, он потом не взбрыкнет и не потребует ежесекундного "доступа к телу".

[Цукино Кагэнами]

Гость, ага. В результате быть проще одному, чем вместе с кем попало.

[werepine]

Гость,

Критерий именно в актуальности.

Да, мне кажется, это может быть типное.
Меня жить прошлым очень угнетает.

[Баобабка]

Гость, насчет свахи подсказать не могу, хотя... это, наверное, неплохой способ отбора интравертов - людей, которые очень ценят свое и чужое личное пространство. Причем тех, кто всерьез думает о создании семьи.
Что касается клубов - я не думаю, что там не пускают людей после 35, это просто способ проведения досуга и не более, почему бы не попробовать?

Если есть проблемы с налаживанием контакта с противоположным полом, можно, конечно, изучать книжки типа "150 способов подката", но если честно, то скорее всего будет достаточно научиться просить помощи (не важно в чем) у каждого симпатичного мужчины, и побольше улыбаться.