Он просто встанет и уйдет от меня

[.molnija.]

Что вас беспокоит?

большой вопрос

Болезненное восприятие негативной обратной связи от близкого человека.
Могу позволить себе не привязываться ни к кому за счет того, что сильно привязана к единственному человеку. Он моя опора. Могу позволить себе не обращать внимания на негативные мнения и реакции окружающих за счет того, что важно единственное мнение - его. Оно неплохо работает как защитный механизм от внешнего мира. Но дает сбои, когда этот единственный человек не принимает часть меня или какой-то мой интерес. Потому из-за этой привязки втройне больно получать такие обратные связи. Даже если он не говорит "мне не нравится", чуть более отрицательное мнение, чем нейтральное, воспринимается мной очень болезненно. И из-за этого происходит абсурдное - я начинаю думать, что это со мной что-то не так и искореняю из себя те интересы, которые не нравятся этому человеку, чтобы снова не испытывать эту боль. Даже если по факту они ему не сильно мешают, вообще же нормально, что у всех интересы разные, кому-то что-то нравится, кому-то нет. Но у меня засела какая-то мысль что я должна быть идеальной для него и нравиться прям всеми своими деталями личности. Может это потому что я слишком на него опираюсь и боюсь, что если потеряю, не смогу нормально жить, потому что духовно слишком сильно привязана. Вдруг он уйдет, если я какой-то частью его не устрою? И хоть мы несколько раз это обсуждали и он заверял что любит и не бросит, но страх всё равно есть. И в итоге я удаляю понравившиеся игры, музыку и фильмы слушаю/смотрю тайно, перестала пытаться играть на музыкальных инструментах. Не потому что он запрещает или типа того. Потому что мне крайне болезненна любая негативная оценка с его стороны. Пусть даже не негативная. Просто небольшая насмешка уже может послужить мне поводом. Вне дома я вполне ценю себя и свои интересы, вполне защищена от чужих оценок. Но дома совершенно ненормально беззащитна. Может это сверхоткрытость - потому что моя душа совершенно неприкрытая перед ним. Полное доверие, полная правдивость, искренние чувства и искренняя радость от бытия вместе. Положительного сильно больше чем отрицательного.
Как давно проблема беспокоит?
Происходить это начало много лет назад, но конкретно беспокоить только когда стали жить вместе - года полтора.
Беспокоить начало когда я заметила, что выходит как-то неравноценно. Я его интересы принимаю все и его самого какие они есть. Если есть какие-то физиологические причины неприятия, я о них говорю сразу прямо, но вот интересно, он продолжает ими заниматься. Если я говорю, что мне плохо от этого, он говорит "ок" и делает дальше. Я тоже так хочу. Тоже хочу не убивать свои интересы ради собственного комфорта и спокойствия, ради "нет неприязни к части меня - нет неприязни ко мне в целом". Но я пока не понимаю, в какую сторону думать. Боюсь, что если чуть отодвинусь от человека и защищу свои интересы, то потеряю часть радости от погружения в него, часть каких-то чистых чувств, появляющихся от того, что я полностью принадлежу ему, а он мне. Просто мне кажется, что я что-то упускаю, и всё же можно быть счастливым и не жертвуя чем-то важным.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пока ничего кроме описанного выше. Только косвенное решение - заниматься интересами там, где он не видит, а при нем только теми, которые он воспринимает положительно/безразлично. Меньше переписываться при нем с друзьями. Это единственные в жизни мои отношения и единственный настолько любимый человек. Я не хочу из-за каких-то лишних необдуманных действий всё разрушить.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Мы никогда не ссорились. Вот вообще. У всех какие-то терки, выяснения отношений, а мы тихо любим друг друга без всего вот этого. Когда ты ставишь другого человека выше чем себя, причем обоюдно, конфликтам неоткуда взяться. Фактически нам друг от друга надо только правдивость и доверие. Но вот эта мысль про "не понравлюсь - уйдет", сейчас я поняла где её корни. Единственный раз когда у нас было что-то похожее на конфликт - лет 7 назад, когда я не захотела показать ему свои фотографии (мне они казались слишком личными и глупыми), его это недоверие так ранило, что он развернулся и молча почти ушел. Знаю, если бы не остановила тогда, не обняла и упустила - ушел бы. Насовсем. Сейчас боюсь именно этого. Знаю, что без всяких скандалов и запретов он может просто взять и уйти. Может, если бы у меня было больше опыта в отношениях, я бы знала, что там дальше тоже что-то может быть. Что может вернуться, что могу вернуть и т д. Но опыта нет и я боюсь. Для меня это край мира, грань, конец света. Перечитываю и что-то какая-то мешанина выходит. Я действительно запуталась.

мои соображения

картинка юмора

Все четко и конкретно написано, никакой мешанины, просто сама картинка неприятная получается.
Смотрите:
У Вас отношения с человеком, который в ответ на любую попытку построить удобные Вам границы просто Вас бросит. Без всяких скандалов - просто возьмет и уйдет. Причем поводом может быть, фактически, мелочь навроде тех фотографий.
Убедительным доводом может быть только Ваша физиология. Притом Ваш явно сильный протест не ставит его перед выбором - делать или не делать.

почти оффтоп

(Народ, но когда вы так пишете, пожалуйста, помните, что психологи - очень пуганые и шаблонно мыслящие люди! вот вы все, может, что-то невинное думаете, а мы - принуждает к сексу вопреки плохому самочувствию. Но я сталкивалась и с тем, что человек, скажем, посыпает еду специями, которые партнер не может есть. Или просто читает фанфикшн, от которого партнера мутит (да даже у нас в письмах похожее бывало). Но, дорогие мои читатели, всегда стоит уточнять, что физиологически неприятное в отношениях происходит, если это не секс, потому что версия № 1 будет про секс.
А теперь вернемся к письму

Если я говорю, что мне плохо от этого, он говорит "ок" и делает дальше
Это вредит Вашему здоровью?
Просто если да - то из этой ситуации бежать надо срочно.
Тут без вариантов.

Но давайте вернемся к понятному в ситуации - получается, что конфликты отсутствуют, но это не признак, что все хорошо, потому что конфликтов Вы боитесь. Поэтому Вы пока осторожно дышите и ходите по стеночке.
Остается еще хороший вариант, что, может, Вы себя накручиваете. Оценке мешает отсутствие любых подробностей, что у Вас на самом деле происходит, как конкретно себя человек ведет. Но вот упоминание про какие-то вещи Вам физиологически не нравятся, а он продолжает делать - сильно настораживают.

И еще в письме есть про насмешки. Какие конкретно насмешки? Это невинные шутки или что-то очень злое и обидное?

Но я точно могу Вас сказать, что пытаться делать вещи, которые ему не понравятся или опасно или бессмысленно.
Опасно - если он действительно тиран и абъюзер, способный Вас легко бросить или принуждать к физиологически неприятным вещам.
Бессмысленно - если он хороший котик, а Вы себя накрутили. Вы тогда сами себя запрессуете за "нехорошие" вещи и или бросите быстро, разочаровавшись в себе, или Ваши страхи доведут Вас до истощения. Ну, есть такие риски.

Рекомендация:
Вам стоит переключить свое внимание на партнера - кто рядом со мной?
Что это за человек?
Он абьюзер, он токсичный и черствый нарцисс? От такого человека надо бежать, ни в коем случае его не провоцируя противостоянием, в котором Вы начнете делать, как ему не нравится - его опасно злить и выводить из себя.
Или он хороший и добрый человек, за отношения с которым можно не переживать - он поймет и даже обрадуется, если у Вас появятся свои интересы? В таком случае можно не переживать, что Вы легко что-то разрушите - все недоразумения сами собой разрешатся.

И в завершение - к кому бы Вы ни обратились, первое, что у Вас будут пытаться выяснить - это не что Вы к нему чувствуете, а что. он. с вами. делает. Ну просто если вдруг это что-то вроде стокгольмского синдрома.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: острые реакции на..., тема: партнер

Comments

[.molnija.]

жж

[Ticky]

Я вот тоже зацепилась за то, что человек продолжает делать нечто такое, от чего ТС плохо физически, и ему на это пофиг. Так-то эта ситуация выглядит не оч хорошо.
То есть, ТС, смотрите, когда два человека живут вместе и один говорит, что ему не нравится то, что делает другой, есть три варианта, что может произойти дальше:
- партнёр прекращает делать то, что не нравится другому
- партнёр продолжает делать, наплевав на другого
- партнёры находят компромисс
Первый вариант - спорный, зависит от множества факторов. Второй вариант вызывает опасения (у Молнии там раньше было про "обучаем ли партнёр?" вот это выглядит, как необучаемый партнёр, а это всегда опасно)
Идеальный вариант - третий. То есть, например, "тебе не нравится рэп, а мне нравится. я буду слушать рэп, когда тебя нет дома. или же мы будем иногда слушать рэп, который нравится мне, а иногда слушать металл, который нравится тебе".

Встать и уйти, если человек не показал фотографии - в этой ситуации есть главный фактор, за который бы я зацепилась: непредсказуемость.
В какой ситуации встать и уйти навсегда, ничего не объясняя - это нормальное поведение? Например, если он узнаёт, что вы ему изменяли.
Чувствуете разницу масштабов: изменяли и не показали фотографии?
И что получается в итоге? Небольшое недопонимание ставит отношения на грань разрыва. За маленьким отказом следует несоизмеримо сильная реакция. Такую реакцию предугадать невозможно (нигде больше в вашем письме нет ничего про то, что ему важно доверие, это всплывает очень внезапно в истории про фотографии). Как следствие - вы начинаете предполагать, что такая реакция может быть на всё, что угодно. Если он чуть не ушёл из-за непоказанных фотографий, то из-за чего ещё он может уйти? Из-за того, что вы включите нелюбимую им песню? Из-за того, что будете играть в игру, которую он критиковал? Такое поведение - бомба замедленного действия. ХЗ, когда рванёт. И совершенно логично, что в такой ситуации непредсказуемой опасности для отношений вы становитесь очень пугливым зверьком. Вы начинаете опасаться всего, чего угодно. Головой вы понимаете, что это какая-то ерунда, но опыт подсказывает вам, что в реакции необязательно должна быть логика. Потому вам страшно.
И тут одно из двух, на самом деле
1. Он никуда бы не ушёл, это была просто поза
2. Он бы реально ушёл, и это уже что-то очень странное
А вы его спрашивали про ту ситуацию? Спрашивали, он бы действительно тогда ушёл навсегда? Или это была поза? Просто обида?

И да, мне тоже кажется, что конфликтов нет, потому что у него нет повода конфликтовать - все его желания исполняются, а вы конфликтовать боитесь.

[udacha.mi]

Когда люди ради кого-то другого резко ущемляют свои реальные радости (увлечения, хобби, особенно - ограничивают своих друзей), мне всегда приходит на ум аналогия - как ради другого ходить на цыпочках. Я так тобой дорожу, что буду ради тебя ходить на цыпочках. Да, мне это неудобно и больно, но раз я тебе нравлюсь только такой, буду делать вид, что это моё естественное состояние и мой реальный рост. Сколько можно ходит в неестественном положении? Да вряд ли долго. И для меня это немножко про обман. Я тебя обманываю, чтобы казаться хорошей (удобной). И наверное себя тоже. Уговариваю себя, что ради великой цели стоит и потерпеть... Пострадать. Ущемить свои интересы ради твоих.

И для меня отношения стабильны и перспективны, когда они взаимны. Взаимо-интересны, взаимо-уважительны, взаимо-безопасны, взаимо-выгодны и взаимо-открыты. Сбалансированы, есть баланс. Когда кто-то вкладывается в отношения больше, урезая свои потребности, то это добром редко кончается.

Ну и два слова про слияние - растворение. Когда нет тебя и меня, а есть только "мы". Нет моей собственной, частной жизни. И это не про тайную личную жизнь. Это про часть жизни, в которой я могу быть сама с собой, без тебя, и мне не скучно. Я с радостью вернусь из своего "моего" к нашему "мы", но если что, я могу спокойно на время вернуться к себе, и ощущения пустоты не возникнет. Мне и с тобой хорошо, но мне и без тебя хорошо. И другой не является причиной моего счастья или удовлетворения жизнью.

[Гость]

Даже если это хороший котик (тем более, если это хороший котик!), формат отношений "я - это ты, ты - это я, и ничего не надо нам" разрушителен и для отношений, и для обеих личностей, состоящих в таких отношениях.
Я до этого дошла после того как пару-тройку раз погрузилась в них с головой, почти до самого дна.
Рассудок говорит - это дезадаптивная схема. Когда ты зацикливаешься на одном-единственном Центре Мира, то перестаешь адекватно приспосабливаться к остальной вселенной, а она меняется, не стоит на месте, ее необходимо как минимум отслеживать в динамике, а не прятаться в кокон "своей второй половинки".
А сердце плевать хотело на голос рассудка и при каждом удобном случае снова ныряет на дно. на днище, в днищету.
И каждый раз повторяется один и тот же сценарий: полет-красота-эйфория-гипоксия-удушье-резкое всплытие и кессонная болезнь, последствия которой залечиваются годами и не до конца. И всё равно я раз за разом иду в такие отношения - за этой самой красотой и эйфорией, даже зная о неизбежных последствиях.
Я хочу сказать, что "Могу позволить себе не привязываться ни к кому за счет того, что сильно привязана к единственному человеку" = "Сложила все яйца в одну корзину".

[Эрин О-Ллири]

Присоединяюсь к гостю выше, меня настораживают формулировки "Могу позволить себе не привязываться ни к кому за счет того, что сильно привязана к единственному человеку". Это может плохо кончится даже если рядом с вами замечательный человек.
Во первых люди от такого могут портиться и творить всякую хрень (не потому что они такие нехорошие, а потому что для некоторых это капец, когда тебя пытаются назначить центром чьей-то вселенной), во вторых с людьми может что-нибудь случиться (да. я сейчас немного нагнетаю, но тем не менее) мы простые смертные существа.
Так что я бы посоветовала кроме того что сказала Молния, еще и поработать над собой на предмет того что бы начать опираться на себя а не на другого человека. Ну да, с шансами больше не будет эйфории и ощущения растворения в другом. Зато может появиться равноправное партнерство, это тоже очень круто.

[Gigil]

Если вы боитесь кого-то потерять, то потеряете и больше не бойтесь.

То, что кроме мч никого нет — это очень странно и плохо. Находясь в изоляции человек как раз и становится беззащитным и любая мелочь начинает казаться катастрофой.

Какие необдуманные действия могут разрушить отношения? Общение с друзьями? Но это чушь.

Удалять что-то понравившееся из-за того, что может не понравится? У меня мать не любит блюз, а я Высоцкого, и что теперь не жить?

[Fastiell]

Полностью соглашаясь со всем сказанным Молнией, хочу ещё добавить.

» Боюсь, что если чуть отодвинусь от человека и защищу свои интересы, то потеряю часть радости от погружения в него, часть каких-то чистых чувств, появляющихся от того, что я полностью принадлежу ему, а он мне.
Вот это — вообще не про него. Это — про вас и про вас ещё раз. То есть вы боитесь его реакции, но не только — ещё вы боитесь и себя. Боитесь нарушить некую идеальность ваших отношений.
Любопытно, что он — не боится. Или по крайней мере не выражает это так, как вы.
Не буду делать выводов о том, как тут надо жить, просто вот есть такое наблюдение.

[Lisciel]

Мне хочется задаться вопросом опор, и их наращивания. Исходя из мысли, что сейчас большинство их сосредоточены в одном человеке.
С этим по-разному бывает. Вообще-то, любое "ради партнёра пришлось меньше общаться с друзьями, и меньше заниматься хобби\бросить некоторые из них" — сразу звоночек задуматься, не абъюзер ли партнёр, потому что обрезание связей, вот так, дурного слова не говоря, насмешками, завуалированными шантажами, и т. д. — типичная тактика абъюзеров. Чтобы в конце на вопрос "почему она не уходит" был один ответ "ей совершенно некуда, у неё нет ничего и никого, кроме него-любимого, что бы он ни творил" (а то, что именно партнёр творит, к этому времени может сильно усугубиться по сравнению с начальными версиями).
Но может быть и так, что "в ловушку" зависимости загоняет не партнёр, а, например, идеализированный образ "любви, как главного и единственного в жизни". Результат, ИМХО, будет похож: если партнёр - человек ответственный, то, видя, что вы от него так сильно зависите, он будет знать, что бросить вас не вправе, — а как итог, будет чувствовать, что он в клетке, тяготиться несвободой, и тоже может начать отыгрываться на вас же. Свобода - это "знаю, что могу уйти, потому и остаюсь".
Или может быть так, что связи рассыпались по какой-то другой причине, — например, можно перенести на партнёра критичное отношение кого-то другого в прошлом к вашим хобби.

Так или иначе, чеклист:
- у меня есть люди помимо партнёра, с кем мне интересно проводить время? Кто может поддержать меня эмоционально, если будет нужно? Чьим мнением в каких-то областях я дорожу, и считаю их возможную оценку адекватной?
- работа, или иной доход, который останется, если мы вдруг разойдёмся с партнёром или с ним что-то случится?
- жильё, которое с гарантией останется, в случае чего?
- есть все необходимые навыки для самостоятельной жизни, в них нет дыры, прикрываемой только умениями партнёра?
- хобби и интересы, которыми я смогу занять время, не завязанные на партнёра? (т. е., допустим, "вместе ходим в походы" - здесь не подходит, потому что вместе. В одиночку с шансами будет "не то").
Если ответ - "нет", повод задуматься и обзавестись недостающим. Всё это ищется НЕ для того, чтобы бросать его, или он бросал вас. А для того, чтобы, оперевшись на такие вещи, почувствовать себя немного увереннее в отношениях, зачастую это срабатывает.
Впрочем, ещё один чекпункт, без которого не сработают все другие опоры: я и мои вещи, документы, да пусть даже дорогие сердцу фото, рисунки или прочее творчество, физически в безопасности с этим человеком? Или можно ожидать физического нападения? (если да, есть хотя бы подозрение, — это с гарантией абъюз, тогда нужно искать возможности сбежать безопасно).

Ситуация

я не захотела показать ему свои фотографии (мне они казались слишком личными и глупыми), его это недоверие так ранило, что он развернулся и молча почти ушел

тоже очень насторожила. Потому как есть противоречие. Вы пишете:

"ставишь другого человека выше чем себя, причем обоюдно"

, — а по описанной ситуации кажется, что ему какие-то фотки оказались дороже вас целиком, отношений целиком, если он и правда готов был уйти. Может быть жаль разрушать приятную иллюзию, что человек ставит вас выше, чем себя, так же, как и вы, со своей стороны (и, может, этот ваш выбор, всегда ставить его выше, как бы, красивый мазок на картине идеальных отношений, может быть, внутреннее подтверждение себе, что и он такой же), — но действительно ли это так? Или, скорее, надежда, и было бы приятно это таковым видеть?

[Harmatan del Sahara]

Ticky, В какой ситуации встать и уйти навсегда, ничего не объясняя - это нормальное поведение? Например, если он узнаёт, что вы ему изменяли.
Чувствуете разницу масштабов: изменяли и не показали фотографии?
И что получается в итоге? Небольшое недопонимание ставит отношения на грань разрыва. За маленьким отказом следует несоизмеримо сильная реакция.


Мне хочется с вами не согласиться. Встать и уйти навсегда - это нормальное, кмк, поведение, в любой ситуации, в которой человеку плохо. Почему надо терпеть, когда тебе плохо, только потому что кому-то очень надо поболтать и обсудить в 100500й раз?? Если я понимаю, что с этим человеком, в этих отношениях мне быть не хочется, то и смысла нет что-то локально менять, искать компромисс и т.п. Если хочется продолжать - то да, открываем рот и пытаемся всё выяснить, но тратить драгоценное время делать это в некоторых ситуациях уже может быть излишне. К тому же, обычно этому предшествует ряд аналогичных ситуаций, которые как-то разбирались и проговаривались. И если опять на те же грабли, то либо человек не хочет предотвратить ситуацию, либо не может. Ну, и смысл тогда биться об стенку - только шишки себе ставить.
А соизмеримость реакции - это вообще вещь индивидуальная. Для вас фотографии мелочь, а для другого это действительно важный маркер недоверия, а измена при этом может восприниматься как мелочь.

Проблема в том, что у ТС это не "встать и уйти навсегда", а совсем наоборот. Это "я делаю вид, что ухожу, чтобы ты испугалась и сделала по-моему".

[Ticky]

ledipo, я говорю про конкретную ситуацию: человеку не показали фотографии, и он встал, чтобы уйти навсегда. а потом остался, когда его догнали и обняли. вам не кажется, что это бредовая ситуация?
и ТС, между прочим, именно она беспокоит и порождает нынешнее волнение

[Harmatan del Sahara]

Ticky, поэтому я и написала, что данная ситуация не про "навсегда" ни разу. И в данной ситуации вообще не имеет значения, что именно послужило причиной и насколько весома эта причина. То же самое люди, которые привыкли перетягивать одеяло на себя, будут делать в любой другой ситуации, просто потому что такое прокатывает, а партнёр винит себя вместо того, чтобы оградиться от манипуляции.
И это всё очень и очень предсказуемо же)

[Ticky]

ledipo, но потом-то это не повторилось. и ТС это подаёт не как переломный момент в отношениях, а просто как один единичный эпизод
потому я и говорю, что хорошо было бы прояснить с партнёром, что это вообще было

[Harmatan del Sahara]

Ticky, ну, тут да.
Или ТС после этого так старательно подстраивалась, что с той стороны повторять такие финты просто не было нужды.

[Ticky]

ledipo, или так

[hao-grey]

Боюсь, что вынуждена согласиться с большинством высказавшихся здесь.
Смотрите, ТС, что вы написали:

Мы никогда не ссорились. Вот вообще. У всех какие-то терки, выяснения отношений, а мы тихо любим друг друга без всего вот этого. Когда ты ставишь другого человека выше чем себя, причем обоюдно, конфликтам неоткуда взяться.

Я специально выделяю слово "обоюдно", потому что дальше вы рассказываете о случае, когда ваш партнёр, ну, мягко говоря, НЕ поставил вас выше себя. Давайте честно, об "обоюдности" там речи нет.
Ещё вы пишете:

Не потому что он запрещает или типа того. Потому что мне крайне болезненна любая негативная оценка с его стороны. Пусть даже не негативная. Просто небольшая насмешка уже может послужить мне поводом.

ТС, вы всерьёз считаете насмешку НЕ негативной оценкой? Ну, в общем, это она и есть - негативная оценка вообще-то.
Дальше, смотрите, вы пишете:

И в итоге я удаляю понравившиеся игры, музыку и фильмы слушаю/смотрю тайно, перестала пытаться играть на музыкальных инструментах.

у меня засела какая-то мысль что я должна быть идеальной для него и нравиться прям всеми своими деталями личности.

Могу позволить себе не привязываться ни к кому за счет того, что сильно привязана к единственному человеку.

Всё это выглядит (я не говорю, что так и есть, я говорю, что это так выглядит), будто вами манипулируют, привязывают к себе и обесценивают всё то, что вам нравится. "Небольшими насмешками", ага.
Я не призываю вас бежать, я просто прошу прислушаться к словам хозяйки этого дневника, присесть и подумать: откуда взялись эти мысли - о том, что вы "можете позволить себе не привязываться" (вообще-то нормальным для человека является дружить с разными людьми, человек - существо социальное), что вы "должны быть идеальной", откуда вообще мысль о том, что вы это ОБЯЗАНЫ делать? Не может ли случиться, что вы строите замок на песке?
Даже если это всё не так, даже если ваш партнёр - замечательный человек, лучший из лучших, ситуация, как по мне, всё равно серьёзная. Вы зацикливаетесь на нём, и это больше похоже на болезнь, чем на любовь. И очень может случиться, что такой вот болезненной привязанности ваш партнёр однажды испугается - потому что нормальный человек не может быть центром вселенной и божеством для кого бы то ни было, это слишком тяжело. А вас он не обожествляет и вы - не центр его вселенной, он просто любит вас (или паразитирует на вас - этого я не знаю, ну пусть будет просто "любит"). У вас нет обоюдности в отношении друг к другу, поймите это. Вы ставите его на пьедестал, он вас - нет. По крайней мере, из письма это кажется достаточно очевидным.

[Гость]

Меня тут предыдущий коммент навел на мысль совсем в другую сторону. (К тому, что говорят в сторону ваших отношенй с вашим партнером, мне добавить нечего)
Автор, а что стоит за фразой "могу позволить себе не привязываться". Почему "позволить"? Это какой-то бонус? Вы считаете, что привязываться к людям - это опасно? Неприятно? Трата времени? Что?

[Гость]

Я другой гость. Вот что мне тут показалось: ТСу 7может быть важна чужая оценка, в первую очередь оценка партнера, потому что она сама не очень уверена, что она нынешняя достаточно хороша для себя самой, может быть, вы хотели бы стать лучше, и поэтому тянетесь за ним, потому что он олицетворяет для вас некий образец, к которому хочется приблизиться? Поэтому несмотря на дискомфорт принимаете его насмешки как норму. Потому что нет собственной глубинной уверенности, что ваши вкусы и интересы сами по себе достаточно хороши для некой внутренней планки, поэтому и он для вас не просто партнер, а локомотив в некое светлое будущее, где вы будете больше нравится себе самой?
Это только мое предположение, но предлагаю задуматься, нет ли у вас такого в мотивах. И тогда да, если партнер олицетворяет идеал не просто человека или партнера, но и желаемого образа себя, тогда его негативная оценка будет больно бить по самооценке.
Пример абстрактный (не настаиваю, что это точно про вас): девушка любит всякие девичье-блондиночьи глупости вроде попсы и бразильских сериалов. Ей комфортно с теми, кто принимает ее такой, это ее зона комфорта, но внутри ей очень не хочется быть такой, тянет к умным-образованным-тонкочувствующим и тд, поэтому выбирается партнер-образец, заведомо выше уровнем, за которым она тянется. Тогда перед ней стоит выбор: комфорт или самосовершенствование. Возможно, для очень многих она была бы хороша и как есть, но финт в том, что ей самой для себя этого мало, хочется стать выше уровнем, поэтому и от партнера ей нужно не принятие, а помощь в росте, что может быть иногда болезненно. Это уже неравные отношения, тут она ученица, а он учитель, она может быть для него недостаточно хороша, но на выходе она знает, что сама станет лучше, пусть и ценой усилий.
Вопрос - не ваша ли это ситуация, и если да, то что на самом деле вам дает его "учительство"? Что вам не нравится в себе, с чем он помогает бороться, насколько вам нужна и полезна эта борьба, и какой цели вам хотелось бы достичь. Человек не будет цепляться за некомфортные для него отношения, не будь в них для него профита.