прислала  EnnisiKeiel

**spring spell**

Будет длинный день, будет длинный век, ни осколка шальной тоски. По земле проходит весенний зверь, и шаги у него легки. Он немного волк, он слегка олень (а по правде - ни то, ни то), и короткий век, и короткий день заметает его хвостом.

Бьется яркое марево в синеве, точит когти о край окна. Забирается в логово зимний зверь и готовится к долгим снам. Он отчасти филин, местами кот (но, конечно, ни так ни сяк), ему грезится лунное высоко и полярные чудеса: белоснежный, далекий, спокойный край, где пронзительно воздух чист. Там не строят домов, там земля стара, и шаманы поют в ночи.

Слушай песни асфальта, рассказы крыш, про пути, облака, моря. Ты запомнишь, а может, и повторишь - значит, мир говорил не зря. Будет май полосат, будет март лохмат, и по шкуре апрельский ток. Кто-то сердцем бродяга, душою маг (впрочем, разве так важно - кто?).

Будут поздний закат и прозрачный свет, будут бабочки из руки... Вот проходит по улице человек, и шаги у него легки.

© Анастасия Шакирова, wolfox

запись создана: 14.05.2015 в 10:35

@темы: 12 месяцев - Май

---

Пессимизм и оптимизм (ЛГБТ)

Самые проблемные характеристики, потому что пессимизм норовят спутать с депрессивностью, а оптимизм — с инфантильностью и наивностью. Но иногда стакан просто наполовину пуст. Или наполовину полон. Одни обращают внимание на то, сколько в стакане воды, а другие — сколько воздуха. И это избирательность восприятия, а не психологические проблемы!
Вкратце вы уже прочли пост )), попробуем разобрать подробнее?

ЛГБТ + пессимизм= ярлык несчастного депрессарика
Когда мы сочетаем пессимизм с чем угодно, выделяющим вас из социума, пессимизм становится заметнее.
А раз заметнее, значит, в глазах большинства, сильнее.
Эдакая оптическая иллюзия.
Ну как пессимизм художника будет заметнее пессимизма программиста— у художника больше пространства для выражения своего пессимизма. Хотя по тестам они могут ответить на одинаковое количество вопросов пессимистично. Пессимистично написаный код — это все-таки абсурд, как грустно сделанная резьба на гайке, как уныло собранный из деталей утюг. В смысле, не так видно, с какими настроениями это все сделано.

Какие претензии тут могут к вам быть:
Вы ошиблись в своем гендере. Ориентации. Или выборе партнера
Пессимизм путают с разочарованием. Ну а в чем может быть разочарован ЛГБТ?
И получается — вы можете пессимистично сказать, понравился ли вам отпуск (нет, бесят комары и мошки), а люди подумают, что это вам с партнером отпуск не понравился.
Нравится ли эта работа? Ну конечно, она вам не очень (это временный выбор), но окружающие могут предположить, что это потому вы про себя придумали лишнего, вот и вся правда.

Какие риски возрастают?
Чем опасна ситуация, когда твой пессимизм в глазах окружающих больше и серьезнее, чем на самом деле?
Самое плохое для меня — это что люди начинают зря бороться с «депрессией». При этом оценивая свои шансы, правильно, как убежденные пессимисты! Причем будь это реальная депрессия, можно было бы показать, что вот, у вас такие-то улучшения в этой борьбе. Но что будет, если бороться с тем, что на самом деле ваша норма настроения и отношения?
Правильно, нас ждет тлен и бзхдст

И из хорошего — все-таки пессимисты к чужим подозрениям в том, что они ошиблись в себе и в другом и вообще все у них плохо относятся стоически в силу все того же пессимизма. И вообще, валар моргулис, что там обсуждать.

ЛГБТ + порядок = ярлык наивного инфантила
Почему пессимизм и оптимизм становятся заметнее, я в самом начале написала
Но у оптимистов еще какая проблема — если с пессимизмом, разочарованием в жизни обычно ассоциируют зрелых людей (которые и успели разочароваться, пожив сколько-то), то оптимизм связывают обычно с беззаботным детством, тепличными условиями, в общем, не успели вы хлебнуть в жизни трудностей. Если вам приходилось слышать что-то вроде "поживи с мое", то речь именно об этом.

Какие претензии тут могут к вам быть:
Не претензии — это к остальным претензии. А вот оптимистов обычно пытаются научить жизни. Преподать им урок, растолковать и указать на недостатки партнеров и нарисовать картины сложностей. По замыслу, оптимист должен проникнуться, посмотреть со скепсисом на себя и свой выбор, в общем, сдвинуться ближе к пессимистам.
Проблема в том, что оптимист обычно отвечает чем? Оптимизмом! Несовпадение ожиданий может доводить до ссоры, тут уже от конкретных людей зависит, как сильно они стремятся вас улучшить.

Какие риски возрастают?
Что вас в силу оптимистичности будут пытаться вывести на задушевные разговоры о вашей наивности, а вы в силу оптимизма и веры в людей будете терпеть это больше, чем осмысленно, тратя силы и нервы. В этом случае помогает действительно жестко дистанцироваться от тех, кто рвется давать советы, просто потому, что иначе вы можете давать им шансы снова и снова.


Я написала про интроверсию и экстраверсию, про хаос и порядок, и сейчас про пессимизм и оптимизм.
Если обобщать все три поста, то фишка в том, что ЛГБТ + любые другие характеристики обычно дают непонятное большинству искажение, а опыта им может не хватать для верной расшифровки. Отсюда и получается общий ярлык про то, что ЛГБТ подразумевает психологические проблемы, но это иногда просто психологические иллюзии, сродни оптическим иллюзиям.

@темы: консультирование: ЛГБТ

---

Прислала  EnnisiKeiel:
***
Те верили, а те считали – блажь:
Он говорил, поход священный наш
Изменит всё, саму основу мира!

Затея не закончилась добром:
Не стало боевого командира.
Заплаканы, идут Иван с Петром.

Беда из бед, потеря из потерь!
Неужто все напрасно, и теперь
Одиннадцать солдат осиротевших,
От смерти командира опустевших,
Обречены навек себя корить,
Что надо было, да, отговорить,
Не довести до страшного финала.

Им медсестра бежит наперерез.
Кричит:
Ребята!
Командир воскрес.
Он победил.
Я верила!
Я знала.

© +Kladbische+

@темы: 12 месяцев - Май

---

Прислала  Алафиэль: ...А вообще сегодня офигенная дата - одновременно Первомай, Пасха, Вальпургиева ночь и Белтейн. Так что вот дополнение к дате:

@темы: 12 месяцев - Май

---

Отныне у меня два имени

А вот это письмо nameless_dog у Эволюции я бы советовала прочитать! Копирую с большим удовольствием.

письмо

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо за ваш блог. Как и все, вам пишущие, надеюсь, что письмо попадет на разбор. Хочется понять, как юная неопытная девушка может уберечься от печорина. Печорин из моего письма сломал несколько девичьих судеб. Меня уберегла случайность (одна фраза, им брошенная и мой вынужденный отъезд)

26 лет назад. Заканчиваю школу. 17 лет. Не целованная. Активистка-комсомолка-спортсменка.

Жду своего Героя (именно Героя, а не Принца. Принц- это кому от рождения даны блага, а Герой –это тот, кто их завоевывает своим трудом. Этим он и интересен). В это время флиртуют одноклассники, парни из спортивной секции, я отвечаю на флирт флиртом. Но никто не подходит на роль героя, хотя с парнями отношения были хорошие, почти со всеми сохраняются дружеские отношения до сих пор.

Мысли на тот момент такие. Первый поцелуй –должен быть только по любви, любви взаимной. За этим должно следовать предложение связать вместе свою жизнь и судьбу. Как узнаю, что это герой? По поступкам в миру. Как узнаю, что я люблю? Это когда жизнь отдать не жалко. Придут фашисты и скажут: ваш любимый в плену, отпустим только ценой вашей жизни. А я в ответ – мне жизнь в радость отдать за любимого, даже если он никогда не узнает. Как я узнаю, что герой меня любит? - Он говорит об этом, хочет связать свою жизнь со мной и говорит об этом, говорит о совместном будущем, планирует его. Ожидаю, что Герой встретится мне в другом городе, куда я еду после окончания школы учиться в институте.

За месяц до окончания школы, на медсестринской практике в больнице (были такие уроки раз в неделю в советское время) к нам с тремя одноклассницами подошел парень, находившийся там после операции. Уверенный в себе, обаятельный, веселый. Типаж Мэла Гибсона в юные годы, прям одно лицо как в фильме «Баунти». Понравился всем нам. Развлекал анекдотами, рассказывал что-то про прочитанные книги. Девушки все - рапунцели, отличницы школьные. Стоим, смущаемся, но разговор поддерживаем, хихикаем.

Потом парень ушел в палату, и тут девчонок заставляют разносить по палатам таблетки. Они мне – зайди к нему в палату, раздай таблетки. Боялись зайти, не знали, как себя вести с флиртующим. Взяла таблетки, зашла. Он сразу ко мне подошел, книжку держит в руках Даниила Гранина «Зубр», рассказывает про книгу, советует прочитать. А я ему в ответ, что прочитала давно уже. И тут же: «Ты мне понравилась. Дай мне свой телефон, я позвоню, пообщаемся». Он мне понравился внешне, понравился голос – южнорусский с мягким «Г». Понравилась его манера говорить и держаться, при том что он был небольшого роста (166см), ниже меня на 3 см. Отметила в голове, что низковат. Даю телефон, он записывает. Я прощаюсь и выхожу из палаты.

Потом пришлось проходить мимо его палаты еще раз, он стоял у приоткрытой двери, поджидал, и увидев меня, попросил зайти в палату. Зашла. Он: «только не говори, пожалуйста, Ларисе (одна из одноклассниц) что я у тебя телефон попросил. Я сперва с ней хотел познакомиться, еще до того, как ты появилась в отделении, у нее телефон просил, она не дала. А тут ты пришла и мне понравилась». Было приятно, что он меня предпочел ей. И обещание выполнила, ничего не рассказывала. Себе объяснила его просьбу тем, что он не хочет делать больно девушке, перекинувшись на ее подругу. А сейчас по прошествии лет думаю, что он надеялся, что и Лариску уговорит, и будет выбирать потом из нас двоих, для этого и нужна была тайна нашей договоренности. И уговорил бы. Одно помешало парню: он надеялся продолжить атаку в следующие дни, но не знал, что мы на практике только один день в неделю. К следующей практике его уже выписали.

Позвонил он на следующий день, вечером. Оказалось, что он курсант военного училища, 3 курс, ему 20 лет. Сказал, что все зовут его А, но настоящее имя другое. И сказал, что будет звать меня Ника (хотя это не мое имя, но близкое по звучанию с настоящим). Это новое имя в последствии дало как бы право, внутреннее разрешение, вести себя не как рапунцель. Я так и жила много лет, как бы переключаясь в голове с одной женщины, строгой и неприступной, на другую, что-то ближе к золушке. На работе, в официальных учреждениях, с одноклассниками я использую основное имя. В поездах, бассейне, дискотеках, кружках по интересам, в разговорах с незнакомцами - я всегда Ника.

Он звонил дня три каждый вечер из больницы, потом сказал, что швы сняли и его выписывают, он возвращается в училище. И приглашает приехать к нему в училище, он выйдет за забор, погуляем по лесу. Спросил, в чем я хочу, чтобы он пришел на свидание: в военной форме или в спортивном костюме? Мне так странно было слышать этот вопрос. Меня никто никогда не спрашивал, как я хочу, не только про одежду, но и вообще во всех вопросах. Это поразило. И направило мысли на визуализацию. Гуляем между березок, что-то обсуждаем.
И тут он: я хочу тебя поцеловать.

Я: нет, не могу.
Он: почему?
Я: я тебя не знаю. ты мне нравишься, но целуются люди, когда есть чувства. (имея в виду любовь).
Он: нравишься – это тоже чувства)). Я тебя тогда в щечку чмокну.

Прижимает меня к себе и чмокает. Мне нравится внимание, нравятся его эмоции и активность. Желания целоваться нет, но и отталкивать от чмоков в щеку не хочу. Он много раз за встречу меня чмокает, я смеюсь, он просит поцелуй в губы, я легонько его отталкиваю, смеемся вместе. Говорит, что, если б не швы после операции, он бы меня поцеловал взасос, а со швами на пузе он не может сопротивление сломить. Зовет на свидание на следующий день. Опять гуляем, он целует в щеку, я его в ответ. Очень нежное отношение к нему. Легонько сопротивляюсь поцелуям. Он мне «грозно» так: «оборву ухи!» («оборву ухи» до сих пор мне говорит по телефону и сразу меня «опрокидывает» в прошлое).

Я хорошо помню свои первые ощущения и начало раздвоенности в голове: он еще не доказал, что герой, я жизнь отдать за него не хочу. Но он так приятен, такой поток эмоций, восхищения, что не хочется отказываться от этого. Но и продолжать, поддаваться на уговоры и разрешить с ним целоваться – это ответственность. Нельзя давать человеку надежду, если сама не уверена. А если он захочет продолжения (в смысле замуж позовет)? И песня в голове «Не целуйся, слышишь, не целуйся. Не целуйся, слышишь, без любви». Любви нет, а целоваться хочется. Дилемма, блин.

Спрашивает, почему не хочу в губы. Я ему: есть такое внутреннее ощущение, что надо сперва захотеть целоваться в губы, а это хотение возникает от любви. Т.е. сперва влюбляешься, потом хочешь этого человека.

Он смеется. Говорит, что сперва возникает желание поцеловать, а потом, в процессе встреч и целований, человек может влюбиться.

Написал мне стих, принес на свидание:

Поцелуй меня, ну пожалуйста
Чмокни в нос, как родимая мать.
Хоть аллаху пойди и пожалуйся
Что не хочешь меня целовать.
Поцелуй, ну чего тебе стоит –
Осчастливишь меня на всю жизнь!
Сразу стану я первым героем!
Слышу снова, увы, -отвяжись!
Я-мужик: не умру, не заплачу,
Приму с честью я твой приговор
И в атаку пойду это значит
Превращу свои ласки в костер!

Уговорилась я быстро, к концу второго свидания милостиво «разрешила» себя поцеловать в губы. Первый поцелуй в губы не принес никаких приятных или неприятных ощущений. В ответ на вопрос каково это, целоваться в губы, я ему: «мокро» (потом увидела фильм «человек дождя», где аутист так же ответил). А. смеялся. Говорил, что я не закрываю глаза, а надо их закрывать. Я стала закрывать, как он просил. Открываю после поцелуя – он смотрит и говорит: «нет у тебя поволоки в глазах, нет особенного взгляда, чувственного». Я в нем этот взгляд видела, замечала разницу. Когда мы целовались, он закрывал глаза, прижимался к моему бедру набухшим членом, иногда совершал движения своими бедрами, потираясь и постанывая.

Открывал глаза – и я видела эту чувственность, его удовольствие. Он хотел увидеть это во мне. И говорил об этом, не скрывая: «ну когда же ты будешь смотреть по другому».

Раздумываю: так как мне понравились поцелуи, и я согласна на них – то я как бы даю надежду на продолжение и усугубление отношений. А вдруг он по-серьезному влюбится, а я нет. С такими мыслями хожу на несколько следующих свиданий, морожусь.

Он снова стих:

Чем вызвана столь дерзкая немилость
И хладный тон, и мраморный ваш взгляд?
Быть может, что-нибудь печальное случилось?
Ответьте, Бога ради, чем я виноват?
Пожалуй, дело в том, что на дворе
Был холод жуткий в час рожденья
Ведь Вы родились точно – в декабре?
Ну надо же, какое невезенье.
Но Вы, мой ангел, не сердитесь,
Ни на меня, ни на судьбу.
Прочтя сие – чуть улыбнитесь,
И все простите Вашему рабу.

Пытаюсь затормозить его пылкость, отказываюсь целоваться. Спросил почему. Я в ответ: боюсь, что ты влюбишься, а я не успею и уеду. Он смеется: «Влюбишь меня в себя? Это было бы интересно, ну попробуй!» Для меня эти слова как ушат холодной воды. Он захотел встреч со мной, захотел поцелуев, назвался моим рабом и заранее знает, что любовь невозможна!!!. Он ведь сам говорил, что люди влюбляются в процессе встреч и целований, но получается: начал целоваться и не рассчитывал влюбиться!!. Как так? На этом месте у меня возник диссонанс в голове: парень декларирует, что не влюбится, а значит он встречается со мной из-за телесных удовольствий и уверен, что дальше этого он не двинется. А мне самой с ним приятно встречаться, но становится страшно вовлекаться в процесс, рисковать привязаться, влюбиться и остаться брошенной. Но в то же время во фразе «влюби меня в себя» что-то от мольбы о помощи. Он хочет влюбиться, но ждет, что ему помогут в этом. А как же «Ваш раб» и т.п.? Я замыкаюсь, превращаюсь в царевну–несмеяну, прекращаю целовать его. В ответ на это А мне на клочке газеты пишет стих:

«Уж коль настолько ты упряма,
И будешь дуться, как пузырь
То вот скажу тебе я прямо
Что путь твой нынче - в монастырь».

Ночь - другую я обмозговывала ситуацию. Парень нравится, но говорит, что влюбляться не собирается. Поматросит и бросит, так говорили. Но ведь это и не герой. Герой не может быть таким. Герой не начнет действия просто ради забавы. Возникает облегчение. Я придумываю себе иллюзию, что у меня есть хороший друг, к которому нежное отношение, у которого ко мне нежное отношение, и мы каждый в процессе поиска своих героев-героинь. Одна часть меня, с настоящим именем, ждет Героя, она готова стать ему боевой подругой, хранить верность, и жизнь отдать при случае. А другая часть с именем Ника может позволить себе целоваться с другом, и может даже попытаться его в себя влюбить, и Ника не несет ответственности за друга (он ведь не собирается влюбляться), может расслабиться. Так начинается раздвоение. Я «летаю» на свидания, я в тонусе, энергия бьет ключом, никакого груза ответственности, все мысли заняты А, и в то же время я думаю о том, что с началом нового учебного года в другом городе я встречу «своего» Героя.

К концу лета А применил целый арсенал действий, непривычных для девушки, у которой не было отношений с парнями:

-писал стихи и милые записочки и рисуночки, записал мне на кассету хорошую группу, которую раньше не слышала (музыка эта с ним стойко связана, не могу слушать и не вспоминать его)
- спрашивал меня «скажи мне что-нибудь теплое» в первые наши разговоры по телефону. Я, как настоящая рапунцель, в недоумении – как можно малознакомому говорить теплые слова? Зависаю в немой паузе, он смеется: «сказала бы костер, или фуфайка». У меня облегчение.
-очень много часто и восторженно говорил: «Моя», «твой раб», «ты прелесть»», «без ума от тебя», «свела с ума», «красавица моя», «оборву ухи»
-приносил на свидания мандаринку и по одной дольке вкладывал мне в рот, целуя после каждой уголок губ.

Смысл был именно в дольках, чтоб по одной – и целовать, и сок пить с моих губ. Можно заменить виноградом, но принести на свидание виноград тяжелее.

-когда сидели на лавочке брал какой-нибудь мой палец и сосал его как леденец и покусывал. Так мог почти все пальцы перебрать.
-ставил меня в лесу на пень, снимал с себя шарф и закутывал ноги, стоял, прижавшись к ним – грел. Или брал мои руки и себе за пазуху засовывал поочередно, чтоб согреть.
-учил меня жевать хвойные иголки, держа один кончик иголки своими губами, так мы приближали наши губы, тянули иголку, получалась милая возня, и целовались потом с хвойным запахом во рту.
-подлавливал момент в людном месте, когда у меня расслаблено лицо и тренькал мне по нижней губе. Звук получался смешной, я злилась и смеялась одновременно.

Видя, что я закомплексована, чтобы снять мои блоки заводил как бы вскользь, мимоходом, разговоры на тему телесности:

-рассказал, как после операции спросил медсестру «посмотрите, не отрезали ли мне ЭТО? Все на месте?»

Медсестра краснела (а я краснела, слушая это).

-показал вырезанное откуда-то из журналов фото спящего подростка (под простыней, непонятного пола), в очень раскидистой позе и спросил, нравится ли? Поза была «гениталии наружу», хотя и под простынкой, и фокус на них.
-говорил, что не понимает почему осуждают целующихся на улице, это прекрасно
-однажды вывернул на людном месте карманы брюк, держит их и говорит: вот слоник, это ушки, а хобот не покажу. Я понимаю, что хобот – это член и краснею на улице, он смеется.
- иногда неожиданно в людном месте прижимался и целовал в губы.
- внезапно на прогулке мог спеть частушку с эротическим подтекстом.

Итог: Я быстро разморозилась от всех его приемов, у меня появилась чувственность и взгляд с поволокой, и сексуальное желание. Мы дошли до раздевания по пояс, с прижиманием бедрами или сплетенными ногами. Как мне казалось тогда, я не стала страдать от расставания в конце лета. Он тоже не сказал, что страдает. Пообещали друг другу поддерживать связь. Обещание выполнили: созваниваемся раз-два в год до сих пор.

А живет в другой стране, бывшей союзной республике. Он стал большим человеком, личным советником руководителя республики. Объездил весь мир. Стал полковником в 40 лет. Стал бы генералом. Но…

Закончив училище, он женился на своей однокласснице, ничем не примечательной (его слова). Я спросила, почему женился на ней. Ответил, что не знает, скорее всего потому, что она его любила со школы и терпеливо ждала. Все эти годы до сих пор он «гулял» очень активно. Соблазнял девушек, а когда они влюблялись – оставлял их под предлогом: «ей замуж надо, детей рожать, а у меня семья». Прочитав ваш блог думаю, что скорее всего расставание возникало при возникновении скалы на пути потока. Он так и не научился пробивать скалу. Он так и ждет, что кто-то его в себя влюбит. Стал выпивать. Пьет пиво или коньяк каждый день вечером. Потолстел на 20 кг, приобрел диабет. Сын стал наркоманом, из-за этого и пришлось оставить высокий пост и мечту вырасти до генерала. Ушел в коммерцию, доходы небольшие. Жену называет другом и помощником.

Для встреч с женщинами имеет второй телефон, который всегда оставляет на работе на ночь.

Я спросила недавно, нравилась ли я ему. Он ответил, что очень, и те чувства до сих пор где-то живы. Спросила, почему он не позвал замуж меня. Ответил: не был уверен во мне, нужны были гарантии (гарантии, что не брошу его, уехав в другой город учиться). На мой удивленный вопрос какие гарантии, ответил –беременность. Потом подумал немного и сказал: «Я ссыкун. Я испугался отношений». На вопрос любил ли он кого-нибудь так, чтоб жизнь готов был отдать, ответил сразу: да, был влюблен в 13 лет, ровесница предпочла другого. Унижение забыть не смог. Боится влюбиться и стать зависимым от женщины.

А у меня до сих пор 2 имени и 2 типа поведения. Начинает отношения с мужчинами всегда Ника. И как только мужчина начинает ей нравиться очень сильно, она вспоминает, что перед ней снова может быть печорин. Как его распознать до того, как она влюбится? Ответа нет. Тогда появляется другая, Рапунцель с паспортным именем и наводит критику. И начинается мороз. Были мужчины, когда призванная на помощь Рапунцель не находила изъянов, тогда Ника сбегала в самом разгаре отношений. У обеих до сих пор желание вернуться в юность на несколько дней: Рапунцель хочет обесценить А, Ника – еще раз почувствовать поцелуй и объятья.
Оно достаточно четкое, не просто подробное, но и понятное. Сами такие истории я встречала - не в консультировании, это все-таки не проблема описана, а в теории - вот какой опыт у девушек бывает. И это важный кусок теории - первый опыт и каким он может быть!

Сама автор спрашивает две вещи:
Хочется понять, как юная неопытная девушка может уберечься от печорина
(я тут вспомнила книгу о психопатологии в русской литературе Гиндина ВП и как там проехались по Лермонтову. Может, это я приписываю свое понимание темы (Печорин=Лермонтов), но в книге очень здорово разобран типаж, когда я добиваюсь отношений, а потом ими пресыщаюсь, только у самого Лермонтова это доходит до крайности, до откровенного садизма)


и (это уже звучит как конкретный запрос для психолога):
А у меня до сих пор 2 имени и 2 типа поведения. Начинает отношения с мужчинами всегда Ника. И как только мужчина начинает ей нравиться очень сильно, она вспоминает, что перед ней снова может быть печорин. Как его распознать до того, как она влюбится? Ответа нет. Тогда появляется другая, Рапунцель с паспортным именем и наводит критику. И начинается мороз. Были мужчины, когда призванная на помощь Рапунцель не находила изъянов, тогда Ника сбегала в самом разгаре отношений. У обеих до сих пор желание вернуться в юность на несколько дней: Рапунцель хочет обесценить А, Ника – еще раз почувствовать поцелуй и объятья.

Сначала о том, как уберечься - вас хочется похвалить:
1. Вы сформулировали четко свои ожидания от отношений и следовали им.
Вы не отказались от желания встретить Героя, а не Принца или печорина.
2. Вы анализировали ситуацию, несмотря на то, что вам пробовали устроить гормональную бурю. Обычно, когда столько страсти предлагается - стихи, поцелуи с фруктами... люди начинают путать силу влечения с любовью.
3. Вы не стали играть по правилам чужой игры. Вы не привязались к человеку так сильно, как он этого добивался. А тут предлагался и якобы контроль над ним - как он оденется, как он будет вашим рабом.

И это в принципе универсальный работающий подход - формулировать ожидания, анализировать ситацию и не поддаваться на провокации. Избежать совсем это таких ситуаций юным девушкам не поможет (интересно же!), но потери меньше, чем могли бы быть.


2 имени и 2 типа поведения - как с этим быть?

Давайте начну с неприятной идеи. Судя по письму, вы все, даже неприятное, обдумываете и анализируете вдумчиво, на это и рассчитываю.
СКОЛЬКО В ВАШЕЙ МАНЕРЕ ОТНОШЕНИЙ ТЕПЕРЬ - ОТ ЕГО МАНЕРЫ?
Смотрите, если описывать схематично ваше поведение теперь, то:
— Вы завязываете отношения
— Вы пугаетесь
— Вы сбегаете
— И все повторяется
Со стороны это немного похоже на его манеру. Как он не решился, так как будто и вы теряете решительность. Как он не смог проанализировать до конца, так и вы как будто отключаете свой здравый смысл, который вам обычно помогает очень четко оценить и свои желания и чужие характеры.
То есть, я подчеркну, ваши от природы сильные стороны словно "выключаются" - вы решительны и последовательны, вы умеете наблюдать и думать, и - это внезапно пропадает в отношениях.
Выглядит ситуация так, словно вы заразились, подхватили, как вирус, его слабости в отношениях. Из самой ситуации отношений с ним вы вышли, а вот до конца вирус не победили, и он включается при каждой благоприятной ситуации. Ну как привычная ангина.

Почему я так думаю?
Первые отношения - это очень сильный отпечаток на личности, для многих мужчин это соединяется с оценкой своих возможностей, а женщины выносят из этого уверенность, насколько их могут реально любить. И оба пола копируют зачастую в будущем то, что увидели от первого партнера. Это как шаблон, как образец - как себя ведут в отношениях.

Может ли быть в моих словах резон?
Если да, то вы, оглянувшись на отношения, которые не сложились, увидите общие черты в своем поведении и поведении А.
Если нет - то у вас будет коллекция отличий - вот тут похоже, но разница такая-то и тут похоже, но все по-другому.


ПОПРОБОВАТЬ С СОБОЙ ДОГОВОРИТЬСЯ
Это более приятное направление - на возможное соединение двух частей вашего "я".
Чего обе части вас хотят - есть ли в этих желаниях общее?
Чего они обе боятся - есть ли тут общее?
Могут ли эти две части идти на какие-то компромиссы?
У каждой из этих частей есть сильные и слабые стороны - если они смогут помогать друг другу - вам будет легче, вы станете сильнее.

Резюме:
1. От подобного опыта практически невозможно уберечься, но можно выйти с минимальными потерями. Сформулировать свои ожидания, не ронять их планку и не вестись на провокации. Лично у вас это получилось
2. Но я опасаюсь, что вы "заразились" чужими слабостями в отношениях, что это сильно повлияло на вас, и первый опыт мешает в следующих отношениях. Если это так - сосредоточьтесь на том, чтобы узнать и ткими образом отделить "вирус"
3. Попробуйте дать обеим частям себя договориться. Могут ли две части вас в чем-то обдьединиться? Где одна может помочь другой? Это может сделть вас сильнее.
Если по второму и третьему пункту будет видно, что да, смысл от этих идей есть, а получаться самостоятельно за пару месяцев обдумывания идей не будет - подключайте психолога. С двумя частями себя можно поговорить, используя "два стула" из гештальт-терапии, как вариант, тут и одного часа может хватить для того, чтобы диалог начал получаться.

@темы: вопросы: мозговой штурм, разборы писем к Эволюции

---

Виа  _ЛАЙТ_:

День без Бога

Настала суббота. Тела казненных сняли с крестов и куда-то дели.
Бессильный Пилат клянет на латыни провинциальную Иудею.
Плачет по рабби, забившись в угол, Петр, отрекшийся, но не предавший.
Братья апостолы бродят по улицам, шепчутся тихо о дне вчерашнем.
Храм Господень по случаю праздника заполонили торговцы с братками.
В имперской политике - без перемен, и так, вероятно, будет веками:
Дранг нах аллем и бремя римлян от Лондиния до Данубы.
Только вот Савлу из города Тарс снится дорога в Дамаск - к чему бы?
От осины к осине бредя, Иуда себе не находит места.
Синедрион - и тот не молится: шаббат, а стало быть, сон, сиеста,
Как и предписано тем Заветом, который уже оказался ветхим.
В чащу уходит отряд зилотов, тихо хрустят засохшие ветки.
Все как всегда: суета внизу, а с неба Яхве взирает строго.
Мало кто вообще заметил, что день оказался вовсе без Бога.
Еще не попрана смертию смерть.
Еще никто ничего не знает.
"Хватит рыдать, - говорит Мария. - Прорвемся, слышишь?"
И Петр кивает.

angels_chinese

запись создана: 03.12.2011 в 22:05

@темы: стихи, жж, сэрца на далоні, 12 месяцев - Апрель

---

банга - п.п.

какой страшный
месяц нисан,
мой хозяин.
мы видели смерть
в боях
мы видели казни.
но сейчас
надвигается жар
и удушье.
и гроза так близка,
но никак не прольется.
какой страшный
месяц нисан,
мой хозяин...
месяц
в ожидании
смерти богов.

 Йера Не-Закат

запись создана: 23.04.2014 в 13:42

@темы: 12 месяцев - Апрель

---

В апреле изменения погоды объединяют всех людей с людьми.

Опять солнечный, ясный день, и к нему так и просится задорное начало этого стихотворения, виа  Ri_tA

Вот девочки - им хочется любви.
Вот мальчики - им хочется в походы.
В апреле изменения погоды
объединяют всех людей с людьми.

О новый месяц, новый государь,
так ищешь ты к себе расположенья,
так ты бываешь щедр на одолженья,
к амнистиям склоняя календарь.

Да, выручишь ты реки из оков,
приблизишь ты любое отдаленье,
безумному даруешь просветленье
и исцелишь недуги стариков.

Лишь мне твоей пощады не дано.
Нет алчности просить тебя об этом.
Ты спрашиваешь - медлю я с ответом
и свет гашу, и в комнате темно.

1960
БАхмадулина.

запись создана: 04.04.2012 в 12:21

@темы: стихи, 12 месяцев - Апрель

---

Кино - Апрель

Я даже не знаю, какие строчки будут самыми-самыми. Может:
На теле ран не счесть, нелегки шаги,
Лишь в груди горит звезда.
И умрет апрель, и родится вновь,
И придет уже навсегда.

По наводке  Lindwurm

запись создана: 18.04.2012 в 16:28

@темы: 12 месяцев - Апрель

---

Страстная пятница

Прислала  EnnisiKeiel

Если тебя выбирает толпа, то это впредь остается худшим твоим грехом. Тот, кто идет на небо – толпою предан, только таким потом воскресать легко. Только такие отныне не помнят судей и получают право судить самим. За их чистоту – с утра умирать Иуде, за силу смирения – над Гефсиманом дым. Если ты думаешь, что невиновен – выйди на улицы города, где ни один не свят. Ты не узнаешь о небе, его не видя, ты не спасен – доколе ты не распят. Ave, разбойник, радуйся, пей свободу, не замечая, как с моря находит тьма. От этого дня отныне считают годы, и тысячи лет свобода – твоя тюрьма. Ave, разбойник, падай – последней каплей, разменной монетой в чашу с Его вином. Толпа забирает от смерти тебя – не так ли? Вот только остаться в жизни не суждено. Скажи им спасибо – слепому, больному стаду, что так одержимо простило тебя сейчас. Ты дышишь, разбойник, и время – твоя награда, но самое ценное ты от огня не спас.

Толпа выбирает – хотя не имеет права.
Толпа предает, свободная от всего.

Кровью себе запиши на руке, Вар-Раввван –
тебя отпустили...

...чтобы распять Его.

© Кот Басё

@темы: 12 месяцев - Апрель

---

Соглашаться ли на гостевой брак?

ginggema задается вопросами, что делать с отношениями.

Я понимаю, что читать письма у Эволюции тяжело! Они очень длинные, поэтому я ссылки даю, а в дайри еще и цитирую для удобства читателей, но конкретно письмо нам мало дает для диагностики. В смысле, чтобы взять и сказать, что в письме так явно выделено то-то и то-то, что можно утверждать... такого тут нет.
Если мы возьмем маркер и станем подчеркивать эмоционально окрашенные слова, чтобы понять, что тут с чувствами - картина смазанная. Чувства есть, но их много, разных.
А самое главное - здесь автору письма предложили что-то изменить в существующих отношениях - а мы не знаем сути предлагаемых перемен. Мы не владеем информацией. Вот это и есть настоящая проблема, давайте я ее раскрою.
А письмо можно попробовать вообще не читать - потому что я ниже очень общие рекомендации даю

длинное письмо

Уважаемая Эволюция, спасибо Вам за труд. Внимательно читаю и перечитываю каждый Ваш пост. Однако, в последнее время, стала замечать за собой синдром студента медика третьекурсника. Что ни диагноз, то про меня. Нашла у себя все описанные Вами «болезни» личности и отношений. Понимаю, что быть того не может, но разобраться, увы, не могу самостоятельно. Есть подозрения, что действительность вижу, как через кривое стекло, меняющее к тому же и цвет, в цвет моего настроения. От розового до фиолетово – черного. На сегодняшний день, к сожалению, палитра все больше к темным оттенкам тяготеет.

Нахожусь в отношениях, которые находятся в тупике.

39 лет, ни красавица, ни чудовище, образование высшее, уровень жизни средний, разведена десятилетие как, ребенок 13 лет.

Личные отношения после развода ни с кем не складывались, потому что не умею совершать верный выбор. Три года назад, в период моего осеннего обострения чувства одиночества и страха приближающихся холодов (лето то красное пропела, а зима катит в глаза), зарегистрировалась на сайте знакомств в надежде найти это самое тепло в виде крепкого мужского плеча. Но лаконичные сообщения, написанные суровыми мозолистыми мужскими пальцами, показались мне скучными и я зависла на стебной переписке с малолетками (лицами младше меня по возрасту с разницей в 7 и более лет). Один был наиболее нагл и противен. С ним я и обменялась номером телефона. С ватсаппа махнулись фото, «малолетка» оказался бородатым дядей в очках лет сорока на вид.

Предложил вечером встретится. Вечером я в то время занималась бегом по стадиону, с целью содержания тела в тонусе (и убежать от старости, конечно же, и от инфаркта). Сказала, на стадион приезжать. Он и приехал, позвонил, попросил выйти за ворота, так как не одет он для стадиона, в робе рабочей, не хочет смущать своим видом непотребным, бегущих от инфаркта. За воротами меня встретил мужчина в костюме и при галстуке.

Плюхнувшись потной попой на кожаное сиденье дорогого авто, подумала, тоскливо вдаль глядя на закатывающееся солнце в море, что я тут совсем не к месту. Минут 10 мы ни о чем поговорили, да и пошла я снова бегать, а он по своим делам укатил. Позвонил на следующий день, сказал, как на самом деле его имя (на сайте было вымышленное, но при первой встрече он мне не сказал), о чем - то я посмеялась на его шутки в ответ, спросил можно ли приехать «в гости». От предложенного чая отказался, воды выпил. Попросил можно ли потрогать меня за ягодичные мышцы моего тела, дабы убедится действительно они на ощупь такие же, как выглядят. «Конечно, потрогай», для меня просьба эта прозвучала, как бицуху попросить помацать в зале у качка. Перед уходом на пороге, спросил, буду ли я проверять колется ли его борода (в переписке я задавала такой вопрос, колется лм его борода). Я чмокнула в щечку бородатую поцелуйчик.

А мужчина вдруг, как то замялся с ноги на ногу и, попросив прощения, руку запустил в штаны и чего - то там поправив, сказал что убегает, потому что у него эрекция. И ему жутко неудобно. Так и побежал с членом наперевес. (Почему наперевес, заправил же. А вас это очень зацепило, такой пустяк) Это не было противно или неорганично. У меня возникло достаточно высокое физическое влечение. Было в этой эрекции, возникшей от поцелуя в щеку, что- то юношески эротичное. И еще он вкусно пах – ничем, и совсем чуть парфюмом. Никаких особо иллюзий на счет собственной неотразимости я не питала, подозревала в мужчине ловеласа, возможно женатого. После недельного обмена сообщениями «доброе утро – спокойной ночи» и фотографиями эротического характера в нашу третью встречу случился секс. Три раза. За три часа. У меня.

Откровенно говоря, я подумала тогда, что виагры наелся. (Вы очень много значения этому придали. А это нормально для молодого мужчины. Это не означало ничего особенного, кроме того, что ему понравились ваши накачанные ягодицы) Потом он к себе поехал. А я спать легла. Из дома написал: «Не понял, это что значит? Увидимся еще?». Виделись раз в неделю, в пятницу или субботу, у него. Точнее в квартире у его родителей, когда те уезжали в другой город. Уезжали часто, встречались регулярно. Раза два гостиницу снимал. Ничего общего больше не было. Я у него не оставалась ночевать. Никто не предлагал. Говорил, что один. Что в разводе. С первой женой, действительно в разводе, взрослый сын.

Подозревала, что состоит в других отношениях. Не обсуждали. Хотя он зачем то постоянно это проговаривал, что нет никого у него. Типа последняя жена ему изменила и они разошлись. Отношение конечно такое было несколько обидным, но я знала в первую же встречу, что разница между нами такова, что вообще непонятно как мы пересеклись, поэтому обиды свои высказывать было бы глупо. Хороший секс, новые эмоции, легкость общения, у которого к тому же был конкретно оговоренный срок финиширования (объявил, что уезжает с Нового года за девять тысяч километров работать).

После Нового года у нас была прощальная встреча, я погрустила, спела себе песню про «если любовь не сбудется» и продолжила жить, как жила. А он уехал, как выяснилось, через какое то время, в Тай, в отпуск. От перевода в другой город далекий отказался он, так как тут у него были планы. И женщина другая, та, которая ему якобы изменила и он с ней потому расстался. Ничего этого прямо им не озвучивалось, но по мне так было очевидным. И меня планировал потихоньку выпилить, но что – то пошло не так, и не может удалить номер телефона моего, испытывая потребность в общении со мной.

На том легкость наших отношений закончилась. Далее будут полтора года мозгоклюйства. Обоюдного. Он мне звонит – я не беру – иду качаться. Я хочу секса – он устал, качаю пресс. Он меня посылает – я блокирую все его контакты во всем, где меня можно достать, иду в зал приседать. Нашел лазейку в какой то социальной сети - извинялся, рассмешил – я разбанила. Он давай встретимся и в последний момент «ой, не получилось», я «понятно» и в панцирь. Он розы – я мороза. Он мороза – я бан конкретный, никакого желания видеть – слышать – знать. Качаю попу, плыву в бассейне, лежу в шавасане. Чем хуже события в моей личной жизни, тем рельефнее спина и ноги. Три месяца вдыхаю свободу, выдыхаю спокойствие.

Через три месяца накопал меня в фейсбуке, зарегился шлет мне сообщения: «За что, почему!? Я хочу знать. Что я сделал? Разблокируй, хочу поговорить». Посчитав, что броня крепка и кто сгорел, того не подожжешь, по крайней мере от той же спички, разбанила номер. Звонит, зовет меня к себе. Я ему:«Ага, бегу и спотыкаюсь, все бросила и по первому вашему зову явилась». Для меня это была как маленькая месть, я получила чувство глубокого удовлетворения и спокойствия, мне показалось, что гештальт закрыт. Никакого сожаления о сделанном и метаний в дальнейшем не было. Как оказалось, в этот день у него был ДР. Я не знала. Он нашел себе утешенье в интернете в виде девушки Леры, и в автосалоне в виде спорткара. Через пару недель позвал кататься меня, машиной похвастаться. Имея слабость к спорткарам, согласилась. Не пошло у нас ничего в тот раз. И страсти нет. Потом встречались еще несколько раз, просто звонил, звал себя навестить. Мне было не интересно. Общение постепенно совсем затухло. У меня спортзал, в котором истощаю надпочечники кроссфитом, горы, сплавы, соревнования сына. А у него книги, суши, флирт в сети и секс наяву с прекрасными большегрудыми нимфами (предположительно)

В октябре прошлого года у меня снова случилось обострение осеннего чувства одиночества и страха приближающихся холодов. И я вновь зарегистрировалась на сайте знакомств. Вечерняя почта принесла мне 10 сообщений от известного лица. Удивило, что накатило на него писать мне на этом ресурсе, да еще и скидывать номер телефона своего, чтобы я перенаписала ему в ватсаппах. С его слов: удалил мой номер, потом якобы жалел, приезжал к дому, стоял во дворе, но машины моей не видел, сделал вывод, что я уехала, поменяла машину, вышла замуж и все одновременно, потому не стал заходить.

Предложил встретиться. Я спросила: как жена, работа? Сказал: многое изменилось, надо поговорить.

Встретились, едим суп, разговариваем, про сына рассказывает, про то, что работу поменял, а я на пальцы его смотрю и понимаю, что хочу очень. Про личную жизнь ничего не говорим. Просто снова стали в том же формате встречаться. Я приезжаю к нему секс – уехала. Только, чувствую, так да не так все. Один он, тени жен бывших, гражданских, потенциальных не маячат фантомно. И впервые попросил остаться у него ночевать. Я раз переночевала, но кровать не та, дома сын один, утром встать ни свет – ни заря, неудобно это все. Хотя, на самом деле, наверное, не верила я. Игрой мне все казалось с его стороны. Он и не настаивал особо, просил пару раз картошки ему нажарить, да предлагал не торопиться особо по вечерам, в душ сходить, голову потом посушить, хоть фена и нет.

Человек на самом деле я примитивный, и примитивных отношений хочу, таких в которых общий диван, совместная прогулка у моря и тихая встреча старости совместная. Но никак не могла понять я отношения к себе. Кто я, что я. Не будешь же в лоб кидать вопрос такой. К счастью для себя я нашла Ваш журнал и тщательно начала его изучать, чтобы в себе разобраться и в ситуации, однако, особо не успела ничего, кроме как в чувствах любви ему признаться. В середине декабря мне был задан вопрос, на который я тогда не смогла ответить и теперь очень жалею. Вопрос звучал так: «Что нам мешает жить вместе?» Я решила, что тролят меня так. Поэтому ответила: «Бери и переезжай». Он мне ответил: «Получается, я напросился, следовательно ответ не можем – потому что ты не готова». И потом было несколько фраз типа «Приезжай, сколько можно тебя прятать, дома папа познакомишься» и «ты не понимаешь, это не просто секс, это отношения». Но слова, это просто слова, никаких конкретных предложений не следовало за ними.

Перед НГ у него случилась крупная неприятность. Я до сих пор не знаю подробностей, говорит, что сам все разрушил. Он был в очень ужасном состоянии, острая стадия депрессии, с физическими проявлениями, суицидальными настроениями. Мне было очень страшно его оставлять одного даже на недолгое время, я поняла, что мне он дорог не только как половой партнер, а и как человек. Когда он снова начал, про вместе жить, я, конечно, сказала да, не заморачиваясь рефлексиями, не до этого было. 31 декабря он познакомился с моей мамой, 1 января я со всей его семьей. Его мама обнимала его и плакала, она не видела его год. Потом была адская неделя каникул, уговорила его пить антидепрессанты, толкала их буквально хитростью. Поначалу его колбасило, а потом начало действовать. Не само удачное начало совместной жизни, не так ли. Секс естественно пропал. СИОЗС – убийцы любви, дошло до другой крайности, он вздрагивал от каждого моего прикосновения и его начали раздражать красивые женщины на экране ТВ, даже в рекламе. К психиатру за коррекцией моего доморощенного лечения категорически отказался идти. Никакие доводы об анонимности не воспринял.

Сходила сама к специалисту, естественно получила ответ, что пока не поговорит с человеком лично, ничем особо помочь не сможет, сказала дальше принимать тот же препарат и выписала рецепт на транки на ночь, снять побочку в виде нарушений сна и агрессивности. Убедить пойти к ней на психотерапию мне не удалось. Он просто взял и перестал пить антидепрессант, получил отходняки, снова начал пить – постепенно дозу снижал. Опять засобирался переезжать куда – то по работе, вещи потихоньку перенес домой, даже зарядку от телефона. Начал активно переписываться с женщинами. Лежим в кровати, а у него телефон от сообщений раскаляется. Играется с ними. Ему это видите ли важно, знать, что его хотят разные женщины. Ну и вынудила уйти я его в конце февраля среди ночи. Устала очень. Предъявила про невнимание и хамство. Слез с него. Относительно нормализовался. Отношение ко мне тоже изменилось, чувствую, жалеет он, что мы вместе. Он мне утром и пишет: «Что хорошо разве СОВСЕМ без меня?» Я в ответ: «нет, не хорошо, но я привыкну. Я же чувствую, что у тебя ко мне чувств особых нет, и тяготит тебя все, лучше сейчас расстаться, у тебя хоть воспоминания хорошие обо мне останутся, а не ждать когда я от безысходности тебе мозг вынесу». Он мне: «Я же говорил, что какой-то там любви нет, не знаю что это такое, но ты мне самый близкий и родной человек, я не хочу отношений с тобой терять, ты мне очень дорога, ну зачем ты все вечно портишь, я такой, какой есть, меня не переменишь».

Я сказала, что никого переделывать и не пыталась никогда. Вечером пишет: «А кто будет есть теперь борщ?». Потом: «Можно заехать модем настроить?». Заехал, тихонько драматично повесил ключики на крючок. Потом просто звонил, рассказывал, что он делает. Потом не выдержал и: «Почему ты меня не зовешь назад?»
С тех пор, ходит с рюкзаком, в рюкзак складывает все необходимое, таскает за собой. Ночует у меня, говорит: «Ноги сами сюда меня несут». Утром я ухожу раньше, оставляю кашку манную в тарелке и батон с маслом, завтракает, пишет: «Спасибо очень вкусно». Инициативу к сексу не проявляет, зато может предъявить: «Ты ко мне не пристаешь больше, любовника себе завела?» Чтобы отмести подозрения, пристаю регулярно, когда пристаю, не сопротивляется, как бы это мне надо. Несколько раз опять пытался показать мне фотки теть, с которыми переписывается. Тети по переписке у него были всегда, и всегда он мне эти фотки пытался показывать: «Ой смотри какая бейба» или: «Не знаешь кто это?». Говорит, что делает так, чтобы вызвать у меня ревность и набить ценность себе. Что девчонки на него вИдутся. Именно через «И» от слова «вид», делают виды. Может раскрутить, так что девочка фату покупает. Я сказала, что развлечение его не одобряю, чтобы мне их больше не показывал, что мне неприятно это. Да, я ревную, и он мне и так ценен. Перестал пока так делать. Если мне сообщения приходят более двух за вечер, раздражается. Считает, что я слишком много времени провожу в спортзале. Не озвучивает этого, но может высказать, что я ему не звоню в течении дня, тем самым не проявляю внимания. Что я слишком худая, и меня необходимо проапгрейдить, увеличив грудь.

Пару недель назад, он остался на ночь у родных в другом городе и не предупредил, я предъявила, что впредь хотела бы знать точнее о его намерениях. Он, вдруг, разродился монологом, что не хочет жениться, что ему нужно быть иногда одному, и что он не хочет совместного быта. Я не ожидала такого незамутненного потока искренности, потому как суть моей претензии была в том, чтобы знать: ждать его или нет, для того чтобы свое свободное время планировать более рационально, а не сидеть у окна всматриваясь в горизонт, скупо слезу вытирая. Спросила: «Возвращаемся к формату «просто секс»? «Почему,- ответил мне он, - будем жить в формате гостевой брак. Никакого совместного быта. Я прихожу к тебе, если ты не против, ты ночуешь у меня, если хочешь. Измены не предполагаются. Ты мне очень дорога, я во всем помогу. Мне очень важны наши отношения, я не хочу их терять. Но вот я такой, мне нужно свободное пространство, ты сама виновата что меня выбрала». ))))

Какой еще в пень гостевой брак. Я размышляю. Затаилась пока: кашки утром, чесать спинку ночью, выслушать, поговорить. Ничего не прошу. Не контролирую, ночевать не зазываю. Да и никогда не делала ничего такого. Сам идет. Но что дальше не понимаю. Никаких гостевых браков странных я не хочу. Расходиться я тоже не хочу. Карусель эта «сошлись – разошлись» надоела мне. Несмотря ни на что человек мне дорог. Как себя вести мне дальше в этих отношениях, чтобы сделать их более гармоничными.

Есть ли в таком раскладе шанс, что будущее существует. Или не успела я на трамвай, который ждала. Хочется совместных планов и их исполнения, не обязательно с маршем Мендельсона. Хочется быть любимой женщиной, а не просто каким-то мифическим «очень близким и родным человеком». Демон во мне все чаще просыпается, и нашептывает: «Ты не нужна ему, ты диспетчер аварийного аэродрома, он приземлился зализать раны, поднимется и улетит. Это не твоего полета дракон». Другая сущность во мне говорит, что я эгоистка, что человек пережил за последний год много потерь. И, возможно, чем ты тоже повлияла, мы любым свои действием или бездействием на что – то влияем. И ему сейчас тяжело, хоть и выглядит уже гораздо бодрее. Дай человеку дышать, не дави. Корми кашей, гладь спину, тебе это ведь не трудно, а даже приятно». Что предпринять?

Продолжать подстраиваться и улыбаться? Почему то мне кажется, что так ко мне интерес совсем затухнет. Сыграть на ревности, стать самой старой финалисткой конкурса фитнес – бикини, увеличить грудь? Все ходы кажутся мне сейчас тупиковыми и глуповатыми.
__________________________________

Вы стоите перед вопросом Есть ли в таком раскладе шанс, что будущее существует
Что может тут порекомендовать психолог?

Я думаю, чтобы принять уверенное, взвешенное решение, нужно больше информации о предлагаемой перспективе. И тогда проще будет. Если предложение во всех подробностях окажется неприемлемым - будет легче уйти, не оглядываясь, не жалея. А если в этом предложении окажутся плюсы, которые вам забыли озвучить - ну, можно будет дать шанс и посмотреть, вы не обязаны соглашаться сразу и навсегда.

Ок, если вам нужна информация, то - какая?
ЧТО ХОРОШЕГО ДЛЯ ВАС В ГОСТЕВОМ БРАКЕ?
Что хорошего для него - он сказал
Он получает верность
Он получает территорию, на которую может приходить тогда, когда хочет - то есть он регулирует дистанцию в отношениях. И при этом остается свободным от быта и планов.

Вам предложили при этом чувство вины
ты сама виновата что меня выбрала
И помощь: я во всем помогу Это входит в противоречие с пунктом про быт. Так что с помощью очень хочется понять - это как? На какую помощь, на каких условиях можно рассчитывать? Но вернемся к более глобальному видению:

Я бы предложила поставить вопрос так - а что для вас привлекательного в его предложении? Что он может сказать такого, чтобы вы согласились - да, это действительно ценно, это стоит хотя бы попробовать?
Возможно, в его голове есть красивая картинка, как он, скажем, приходит с букетами и шоколадным тортом протеином, как он зовет вас кататься, как вы легко живете, не зная, о его проблемах и не волнуясь за него. А он делает всякие приятные сюрпризы - то в отпуск позовет, то в дом нужное подарит, но - потому что так самому хочется, а не так надо.
А может, у него в голове совсем другие картинки... мы не знаем - он не рассказал. Попросите его, пусть развернет, чем гостевой брак для вас удобен? Чем он вам понравится? Чем это лучше, чем просто секс или просто брак лично вам?


Не торопитесь соглашаться или возражать - просто слушайте.
Как если бы вам предлагали купить дом или машину.
В чем привлекательность сделки?

Люди редко задумываются над тем, что близким себя тоже надо презентовать - чтобы было видно и хорошее отношение, и ценность. Кажется, что если в одну кучу положить свои желания и претензии и заполировать чувством вины, то сто процентов скажут "да". А если откажут, то можно обидеться - я же от всего сердца предлагал!
Поворот к обсуждению "а что конкретно мне предложили?" может вызвать и растерянность, и сложные переживания с метаниями - пропаду, чтобы об этом не говорить и потом посмотрю, можно ли будет отмолчаться?
Чтобы эта ситуация не превратилась в еще "полтора года мозгоклюйства" - ставьте сроки.

СТАВЬТЕ СРОКИ
Например, месяц - на то, чтобы партнер смог провести рекламную компанию гостевого брака и себя. Получится у него это - ок, можно ставить следующий срок - на попробовать и определиться, а хотите вы продолжать.
Не получится - значит, нет причин соглашаться на предложение. Я подчеркну - это не ваша задача - проникнуться духом идеи. Это его задача - вам ее показать привлекательной. Если вместо этого он будет пропадать или отмалчиваться, то уже неважно почему. По большому счету, если ему нечего сказать, то какая разница, не хочет или не может - нечего и все.

В самом плохом варианте он замолчит и пропадет сильно надолго (предпосылки в истории есть, уже пропадал и отмалчивался), потом родит средней степени привлекательности предложение, снабдив его чувством вины. Но, судя по вашему письму, вы способны оценить суть предлагаемого, отстранившись от навязываемой вины. Это ваша сильная черта - вы способны не нагружаться тем негативом, который вам пытаются принести. Поэтому вы сможете сказать, что нет, не настолько это для меня привлекательно. Нажать на вас, напугав расставанием или пристыдив не выйдет. И он может опять уйти и искать, что предложить. Я к тому, что в плохом развороте это торговля надолго, на пропадания и появления с ухаживаниями и торгом протяженностью в несколько лет. Сам темп отношений такой - неспешный. А подходить так, чтобы его не заворачивали на пороге, этот человек умеет, то есть жестко разорвать отношения он сам не даст, пока видит в них смысл. Будет очень деликатен в своих появлениях снова и снова, чтобы его как минимум выслушали.

Если история и правда пойдет по худшему сценарию, то как быть?

ПОКА ВЫ НЕ ЗАМУЖЕМ - ВЫ СВОБОДНЫ
Вам в этих отношениях пытаются предложить верность и ожидание с вашей стороны. В одностороннем порядке. В смысле, он хочет сохранить возможность строить будущее без вас и настоящее без вас, но чтобы вы при этом на него надеялись, на его помощь и чувства (и именно это у него никак не получается в этих разрывах - заставить надеяться и ждать)

Вы не обязаны его ждать
Вы не обязаны на него рассчитывать
Вы не обязаны оставаться в одиночестве

Если он позволяет себе флирт - у вас те же права и свободы

Больше того - пока вы еще не сделали выбор в его пользу, то имеете полное право знакомиться и ходить на свидания с другими. Я бы даже советовала это делать, пока ситуация подвешенная - чтобы он чувствовал, что время играет не на него (ах, женщина в возрасте будет чувствовать себя одиноко и цепляться за меня! вот этой возможной мужской фантазии нам надо избежать. Пусть будет другая - пока я отмалчиваюсь, ей другие дарят цветы и катают на машинах!)


Резюме:
1. выясните, в чем привлекательность того, что предлагают. А вдруг это так вкусно-красиво опишут, что заинтересует?
А если нет - будет понятно, что ничего хорошего в идее нет. И это будете понимать вы оба - и он тоже будет ясно видеть, что вы хотите большего.
2. Ставьте для себя сроки. Если вы решитесь на гостевой брак - то ставьте себе внутренний дедлайн - сколько времени мне надо, чтобы это распробовать?
Гостевой брак чем хорош - если вам он не понравится или надоест - его очень легко разорвать.
3. Я думаю, эта история при любом раскладе будет длинной, даже в худшем варианте он не даст разрыву быть одномоментном, а в лучшем случае - будет сложная притирка друг к другу. Это пройдет намного легче и проще, если вы и впредь сумеете быть собой, не зацикливаться на нем, а делать выбор в пользу того, что лично вам сейчас хочется - встретиться с ним, пойти на свидание с другим или позаниматься в спортзале. Это не для вас конкуренция - с другими женщинами, это для него конкуренция - за место в вашей жизни.
И, кстати, в этой конкуренции может выиграть другой мужчина, более решительный и более готовый к традиционному браку - дайте шанс и другим.

@темы: вопросы: мозговой штурм, разборы писем к Эволюции

---

Не могла не утащить:
Обожаю людей, которые под постом человека, испытавшего леденящий приступ одиночества, могут поместить комменты типа: "А вот мне помогают друзья и родные".
Это всё равно, что под исповедью онкобольного отрапортовать "А я не болею раком!".
И приписать - "Бе-бе-бе!".

Vera Gavrilko, фейсбук

@темы: социопатио

---

Дочь Тайвина Ланнистера?

iriska_sa у Эволюции описывает отношения, которым 10 лет и заканчивает письмо тем, что видит шанс. Я в этом шансе сомневаюсь, но за самим письмом вычитываю совсем другую историю.

Как мне кажется, это еще одна история, в которой важен второстепенный герой. Чем мне вообще, кстати, нравятся письма у Эволюции - там обычно так подробно, что появляется возможность строить действительно сложные версии (я понимаю, что могу и ошибаться! так что это просто версия, а уж iriska_sa виднее, что на самом деле).

длинное письмо

Уважаемая Эволюция, доброго времени суток!

Ваш блог стал откровением и вдохновением, спасибо за ваш систематизирующий труд!

Моя история насчитывает 10 лет, поэтому, дабы не утомить, постараюсь акцентировать внимание на самом интересном (в надежде, что эта история будет полезной для разбора).

Встретились мы с A. на дне рождении моего отца. У него свой бизнес, сотрудники, и A. входил на тот момент в их число. Тогда мне было 20 лет, ему 26. Я случайно его увидела, когда танцевала. Мои ноги реально подкосились, и было ощущение, что время остановилось. Это я определила как та самая любовь с первого взгляда. После вечеринки я много думала о нем, при этом ничего о нем не зная. Я тогда состояла в отношениях, и мы уже готовились к свадьбе. Свадьбу мы с женихом отменили по обоюдному согласию за 1,5 недели ДО (после вечеринки на тот момент прошло уже полгода). К этому времени думала об А. постоянно.

В последующие 1,5 года я вышла замуж, скорее, под давлением родителей и социума, нежели по собственному желанию. И так случилось летом, что мой отец организовал корпоративный выезд к морю и пригласил меня и моего мужа присоединиться. A. тоже поехал. Там мы начали общаться. Он был удивлен некоторыми свойствами моей натуры, a я поняла, что влюбляюсь в него все больше. У нас ничего не было тогда, единственное, наверное, что стоит отметить, там мне он сказал «Я думал, что ты другая». И один раз любезно проводил меня до номера с вечеринки. Через год я развелась и вступила в очередные отношения. И тут начали всплывать факты об A.: он уже лет пять живет с девушкой, она его бросила, так как устала ждать предложения. На тот момент нашему знакомству с ним было уже 6 лет.

Выездной корпоратив в марте на шашлыки. Было холодно, и мы грелись глинтвейном и печкой в домике. И так оказалось, что мы с А. сели рядом около этой печки. В комнате были еще люди, но он вдруг взял меня за руку где-то за стулом . Меня будто током дернуло. Я почувствовала адреналин и счастье «Вау, я ему нравлюсь»! И тут он встает и целует мою подругу. Я, мало сказать, удивилась. (Разговор зашел о том, что тридцатилетние мужчины хорошо целуются, это декларировала подруга - далее В.) Ну он, собственно, решил доказать. Мы как бы с ней обе удивились, так как она давно знала, что я в него влюблена. Я просто тоже подошла к нему и сказала что-то вроде «Может и мне покажешь»? Это был наш первый поцелуй. (Сейчас-то понимаю, что это ужас ужасный).

После окончания воздушных процедур молодежь решила поехать ко мне. Мы с ним оказались в одной машине. Точного диалога не помню, суть следующая: я сказала, что давно влюблена в него и что мне бы очень хотелось попробовать с ним отношения. Его реакция: «Почему ты раньше молчала?» Я не помню, что я ответила. Уже у меня он продолжил целоваться с В. Меня это задевало, но что я сделаю: они оба свободны, a я сижу со своим парнем. На этой же вечеринке он подозвал меня к себе, снова поцеловал, погладил ноги… и забыл перчатки. Перчатки я ему вернула через несколько дней, он был смущен и весь побагровел. Меня это позабавило тогда. Мы начали активно переписываться, впрочем, это ни к чему не привело.

Спустя несколько месяцев выясняется, что его блудная дама вернулась, и они женятся. У меня эта информация вызывала двойственное ощущение: с одной стороны, я понимала, что он мне ничего не должен ни объяснять, ни доказывать, но обидненько, с другой – у меня была какая-то внутренняя уверенность, что это ненадолго. Он пару раз подколол меня, что вот, мол, я женился. Я сказала «поздравляю и что рада за него и за них».

Очередной корпоратив. На тот момент В. устроилась работать в их компанию. Мы с ней раскачали банкет (конкурсы, шутки). И был конкурс саблей. Суть не помню, главное – сабля. Он подколол меня, что сабля – это единственный фаллический предмет, который я от него получу. Я посмеялась, так как в контексте конкурса было забавно. Потом он прошел мимо меня, наклонился и сказал: «О сексе со мной ты можешь только мечтать». Вот тут я просто посмотрела на него и промолчала. Мол, я и не намекала на секс даже. Потом выключили свет, и мы с ним начали говорить на какие-то отвлеченные темы. И тут он выдает: «A ты знаешь, я бы на тебе женился год назад». Я «Круто! Но ты сейчас счастливо женат». Он «Да, и мы планируем ребенка». Я «Это же замечательно, я очень рада за вас. Ты счастлив сейчас?» Он «Да» Я «Выпьем же за это!» (Я правда была рада. Это такая радость, когда ты понимаешь, что дорогой тебе человек счастлив). Потом мы танцевали.

Он начал обнимать меня, ласкать и вдруг спросил, есть ли у меня презерватив. Я сказала, что нет. Он предложил сбегать в аптеку. Я сказала, что сегодня у меня «те самые дни», поэтому решай, хочешь ли ты секса именно сегодня. (Факты правдивы: презерватива не было, и «были те самые дни»). Потом мы пошли в его офис, где он начал учить меня жизни, и я расплакалась от переизбытка чувств. Он утешал меня поцелуями. При расставании я сказала, что не забуду этот вечер, он ответил, что тоже будет его помнить. Через две недели был очередной корпоратив. Вот именно на нем все и произошло. Это было спонтанно, страстно, на столе. И это было потрясающе! Вот после этого я начала плыть. Предлагала повторить, он отказывался. Я рассталась со своим парнем, так как поняла, что обманывать себя я больше не могу, a мой МЧ достоин того, чтоб его любили. A. настойчиво дал понять, что больше у нас ничего не будет. Я в это не верила, но решила не давить.

Занималась своими делами, встречалась с парнями. И тут произошел интересный эпизод. Была суббота, и мне нужно было зайти в их офис по делам. Там были мой отец, В. и А. Подруга стенографирует: «A. узнал, что ты придешь и повеселел». Позвонила в домофон, дверь открыл он, увидел меня и начал улыбаться своей очаровательной улыбкой. И снова покраснел! Очень! На мне был красный плащ (у плаща своя история, скажу только, что он прославился как эротическая метафора) A.: «О этот красный плащ!» Я: «Специально для тебя надела!» Потом перемигивались, улыбались, краснели оба.

Отец привлек меня к одному проекту, и я начала работать в их офисе. Соответственно, флирт каждый день! У меня начало крышу срывать. Я делала ему маленькие подарочки. A. любит все необычное, дорогое и вкусное. Соответственно, лучший кофе, необычное поздравление с профессиональным праздником, хэнд-мейд – эксклюзив же). Он проявлял заботу (ну как заботу, советовал): лучше там купи аккумулятор, давай, доставку закажу. В таком роде, в чисто мужских направлениях. Мне было приятно.

Новогодний корпоратив. К этому моменту я уже начала терять свои границы. Мне хотелось некоторой ясности, потому что флирт был на грани фола. Я подумала, что у них с женой, видать, не ладиться, и ему нужна подпитка извне в виде влюбленной девушки. В эту ночь я не выдержала и вызвала его на разговор. Он сказал, что сейчас у него в мозгах другая женщина (жена) и он полностью зациклен на ней. Я его поблагодарила. Мне правда стало легче. Логика: я теперь точно знаю, что ничего не светит, и могу идти дальше. Да, будет тяжело, но зато вперед. После корпоратива он захотел продолжения, и мы с ним пошли в бар. Там он мне сказал, что разводится. Я не знаю, что тогда выразило мое лицо, только предположить могу. Помню, что я улыбнулась. Но не зло, и не победно (типа, все - Ахахаха! – ты мой). Наверное, от того, что он мне САМ это сказал. Доверил. Это мне показалось очень ценным. Поговорили, почему у них так случилось, о его планах. Начали вызывать такси, и как-то неожиданно для меня, он решил поехать ко мне.

Я поняла, что спать с ним сейчас точно не стоит. Он сделает это назло, a я не хочу «быть назло». Я уступила ему спальню, сама расправила себе диван. Он «Ты идешь в спальню?» Я «Нет». Он «Ты уверена?». Я «A ты уверен»? Спасли раздельно. Утром попили кофе, посмотрели фильм, он уехал. Я оказывала ему поддержку, так как сама прошла через развод, и нам было, что обсудить. Он начал открываться, приезжал пару раз. Ничего не было, просто болтали. Через месяц, когда он уже был официально разведен, мы занялись сексом.

Этот раз очень отличался от первого: мы разговаривали, потом он привлек меня к себе, посадил на колени, мы долго смотрели друг другу в глаза (мои мысли в тот момент были светлы и печальны. Я понимала, что он любит свою бывшую жену, но и ко мне ведь он тоже ощущает симпатию). Мы поцеловались, a дальше, собственно – все было круто, с искрами и в разных позах. Единственное, я почему-то тогда решила, что лучше нам не спать в одной кровати. И когда он уснул, ушла на диван.

Там впереди и 14, и 23 февраля. Удачненько) На 14 я ему сделала анти-романтичный подарок, так как романтика в момент «послеразвода» очень раздражает. Устроила мини-квест, чтоб он его нашел. Поблагодарил и сказал, что приятно. На 23 подарок: тут уже в руки лично вручила. Был удивлен. Переписывались. У меня в тот период был ДР, он приехал самый последний без цветов, без подарка. Сказал «Извини». Я сказала, что у него будет шанс исправиться.

В общем, потом я начала давить, тогда понимала, что зря, но ведь вынь да положь! Я сказала, что люблюжитьнемогу. Уговаривала периодически встретиться, он отказывал (ну понятно, собственно, почему). Вот только тогда мне было не понятно. Я же заботливая такая и бла-бла-бла. Он написал, что понимает мои чувства, но ответить взаимностью не может. Это все продолжалось полгода. Я решила, что нужно взять паузу. Обновила гардероб, пошла учиться (повышение квалификации). На тот момент уже работала в другой организации, но офисы были рядом, и я с компанией отца ходила на бизнес-ланчи.

В это время было пару эпизодов, один из которых: Мой отец : «А., женись уже на дочери моей». (Он сам, я не просила такого говорить)))) A.«У вас денег не хватит, чтобы меня уговорить». Я вспыхнула гневом, посмотрела на него очень зло, но ничего не сказала. (Дело в том, что он не последний человек, и устраивать публичные разборки - значит компрометировать его на глазах общественности). И начала крутить роман на работе. Роман был потрясающим по содержанию и очень коротким, но очень нужным! А., в очередной раз увидев, что я занята, опять начал проявлять интерес. И очень обиделся, когда я уехала с одной вечеринки раньше, чем он рассчитывал. (УПС!))

Я приняла тот факт, что вместе с А. нам не быть, что, наверное, когда-нибудь смогу разлюбить его, это всего лишь дело времени и моей насыщенной жизни. Я начала новый роман. Симпатичный, умный парень. Был очередной корпоратив у компании отца, и мой новый МЧ пришел туда за мной. А. его увидел. Оценил, конечно. Потом подошел ко мне и прошептал «сучка». (Поясняю, так он меня называет, когда считает, что я его провоцирую).

Через пару месяцев с А. мы пересеклись на тусовке общей подруги. Он приехал уже «хороший». Подошел, обнял меня при всех, поцеловал в щеку (ни разу при людях ничего подобного не делал, a там все были общие знакомые). Потом мы столкнулись в коридоре, и он так обнял меня, знаете, когда долго не видел человека, обнимаешь бережно, но крепко. Вот так он меня обнял и зарылся лицом в волосы. Я офигела «Ты соскучился?» Тоже обняла его, и так мы какое-то время постояли. Он сверху еще что-то выпил, и я заметила, что ему уже плохо.

Предложила вызвать такси, его адрес до этого оставался для меня загадкой. Сказал «Вызывай». Он кое –как уже стоял, и я предложила его проводить до такси. Он согласился. Мне дали ключи от квартиры, где была тусовка, так как звонка нет, глубокая ночь – стучать - не вариант. В лифте он мне предложил поехать к нему. Мне стало интересно посмотреть на его квартиру, и я согласилась. Сама себе дала наказ – никакого секса. Как только мы зашли к нему, я попросила чай. Он приготовил чай и начал целовать меня. Так он меня еще никогда не целовал. Там было все: страсть, обожание, желание! Он начал раздевать меня, я сказала, что секса не будет. Мы целовались и в перерывах говорили. Он сказал, что понимает, что на нем лежит ответственность за это мозгоклюйство с его стороны, что есть неизбежные вещи и мы с ним – это неизбежно. Что то, что должно случиться, произойдет. Я выразила удивление, так как ранее в фатализме он не был замечен. Тут я посмотрела на телефон – 8 пропущенных и два часа, как мы уехали. Я начала собираться. ( Тут в чем дело, я же в отношениях, и я на тот момент была уверена, что с этим МЧ у меня все получится. И я поняла, что если займусь сексом с А., я все испорчу со своим МЧ). А. начал прятать ключи от квартиры, бегать от меня по всей квартире и кричать: «Не отдам!»

Когда я уже была готова к выходу, он сказал: «Очень жаль, что ты уезжаешь. Если что, теперь ты знаешь, где меня искать!» Ехала и думала: «Вот и что мне с этим делать?» Наутро спросила его, как он, ответил, что готовиться к празднику. Я сказала: «Тогда, наверное, хорошо, что я не осталась». Он «Да ХЗ». Момент был упущен, что уж тут. Мы еще попереписывались. Я не выдержала и сказала «Ты знаешь, что я тебя люблю и что мне больно каждый раз, когда ты вот так возникаешь и исчезаешь, поэтому, прошу, больше не подходи ко мне, пока не определишься, что ты хочешь от меня». Он что-то такое ответил, что вызвало во мне желание написать ему «Просто признай, что ты в меня влюблен, так станет легче жить». Написала. И удалила его телефон, чтоб больше фигни не писать!.

Очередной новогодний корпоратив. Я болела тогда, но решила пойти (Помимо А., там и моя семья, и мои друзья) Я была великолепна! И очень заметна. Мне все сделали комплимент, кроме него. Он сказал: «Ты сегодня не в духе! И незаметная». Я «А., может я и не в духе, но назвать меня незаметной с твоей стороны просто нонсенс!» Тут он сделал еще одну вещь: окликнул меня и подарил НГ подарок В. со словами: «Вот ей дарю, a тебе -нет». Я ответила: «Ты бы меня очень удивил, если бы мне подарил подарок, a это, мол, стандартно». Это вообще его тактика, всегда что-то говорить или дарить В. при мне, нарочито подчеркивая, что для меня у него ничего нет. На вечеринке отец мне рассказал(при А.) забавную историю, которая давеча произошла: «Мне потребовалась помощница, одна из кандидаток – однофамилица А. (пусть будет Иванова). Я говорю А.: «Будешь меня злить, я буду наказывать Иванову сексуальным рабством!» A. мне отвечает: «Тогда я сексом буду наказывать вашу дочь»! ». Правда, смешно в контексте всех перипетий). А. посмотрел на меня и сказал: «Ну что, ты готова к наказаниям?» Я ответила «Так скорей же накажи меня»!

В новогодние каникулы оказалась в кафе рядом с его домом, предложила попить праздничного чаю. Он ответил быстро, думал, что у меня что-то случилось, но его не было в городе (якобы) и он отказался прийти.
На еще одной из последующих вечеринок мы всей компанией обсуждали секс-квест (в шутку, конечно). И «искали инвесторов». Я обратилась к А., мол, «ты хочешь секс-квест продвигать?». Он «Я думал, ты говоришь «ты хочешь секса со мной?». Я не помню, что ответила.

На данный момент со своим МЧ я рассталась (по причинам, А. не касающихся) и свободна. От общих знакомых есть неподтвержденная инфа, что А. начал с кем-то встречаться. Я думаю, это от скуки, ненадолго и мне кажется, что он на меня обижен за то, что я тогда 6 мес. назад отказала ему в сексе. Он же был так откровенен, говорил про неизбежность, a я «бросила» его одного в ночи.

Вот такая история!

Хотелось бы вырулить с ним отношения в более спокойное «русло». Все осложняется тем, что я Золушка-рыбачка (преимущественно), a он Онегин-рыбак. Мы оба эти крючки везде, где появляемся, разбрасываем. Но ему-то нормально, чтоб все окружающие женщины на него смотрели восхищенно, a вот чтобы на «его женщину» все так смотрели, это недопустимо. Его женщина должна сидеть и молчать (с его слов). Думаю, еще нужно заметить, что при мне моего отца он периодически называет «несостоявшийся тесть».

Буду очень признательна за разбор. А. мне очень дорог, я хочу быть с ним, он единственный, с кем мне по-настоящему интересно и кого я люблю во всех его проявлениях: и плохих, и хороших. Думаю, что шанс есть, хотя бы один на миллион.

Благодарю, что дочитали! Буду надеяться на публикацию и разбор).
_________________________________________________________________

мои соображения

ИНТЕРЕС И ОЖИДАНИЕ
Девушка пишет, что А. - это единственный человек, с которым по-настоящему интересно.
Это и есть, имхо, самое главное, что саму ситуацию создает и держит интригу много лет - человек вызывает стойкий интерес.

Причем со стороны часто все выглядит проще и скучнее, чем когда оказываешься в главной роли. Но в главной роли возникает очень много вопросов и ожидание - что будет дальше? Вот эти слова или этот поступок - к чему они приведут?

Какими вопросами будет задаваться психолог, слушая такую историю?

1. КАКОВА ДИНАМИКА?
Что реально изменилось за целых десять лет?
Насколько вы сблизились?
Готовы ли вы в таком темпе продолжать и дальше?

2. ЧТО ВЫ РЕАЛЬНО ПОЛУЧИЛИ?
И даже есть еще более циничные и конкретные вопросы, когда мы пытаемся понять, а сколько близости и тепла в было в отношениях:
Как много у вас общих приятных воспоминаний? Не ярких, не острых, не сложных, а однозначно теплых и радостных? Безо всяких "если бы в прошлом году..."?
Как много времени вы пробыли вместе, не расставаясь?
Прозвучавшее в письме трудно смело класть на весы в плюс. Все время хочется уточнить - а тут не пытались вас заставить ревновать? Обидеться? Волноваться? Огорчаться?

Самый беспокоящий меня момент - взаимоотношения А. с вашим отцом.
Меня беспокоит, что в этих отношениях двух мужчин вы можете быть фигурой в их игре. Все эти реплики про несостоявшегося тестя и «Тогда я сексом буду наказывать вашу дочь»! - почему ваш отец на это так спокойно реагирует? На него так давят или он сам думает про ваш брак с этим А и ему вас навязывает? Я понимаю, это крайне неожиданный ракурс, но, раз уж сотрудника не одергивают, не ставят на место, и вас тоже - там между ними что-то вокруг вас происходит, в курсе ли вы?
Особенно меня смущает, что встречи и А то на дне рождения отца, то в его офисе, в общем, не много ли совпадений?..
А вот после этой сцены я вспомнила Тайвина Ланнистера и его манеру сочетать бизнес и семью:
Мой отец : «А., женись уже на дочери моей». (Он сам, я не просила такого говорить))))
A.«У вас денег не хватит, чтобы меня уговорить».

кадра с Тайвином и Баратеоном просто нет, взяла этот

Я бы задавалась вопросами не прямо про отношения отца и А, тут можно на глухой отпор со стороны обоих натолкнуться. Лучше в обход - как комментировал отец ваши отношения с другими мужчинами - звучала ли при этом тема выгоды? Связей? Возможностей? Как он характеризует ваши выборы?
В последующие 1,5 года я вышла замуж, скорее, под давлением родителей и социума, нежели по собственному желанию.
Сколько в этом давлении было опосредованного влияния отца? Отцы в брачных вопросах дочерей обычно жмут на кнопки "мама" и "тетушки", избегая прямого давления, чтобы не получить прямого конфликта.
В общем, со стороны впечатление, что есть тут место брачным расчетам вашего отца, но есть ли основания у этой версии - оценивать и решать вам.

3. ЕСЛИ ШАНС НА МИЛЛИОН ВЫИГРАЕТ
Ок, давайте представим, что отношения все же будут.
Что вы станете жить вместе.
Какой будет ваша совместная жизнь?
Ведь все то, что вы слышите от него раз в месяц, вы будете слышать каждый день. И сцены, где вас будут провоцировать на ревность или обиду, будут намного чаще. И что вы в свою очередь будете вызывать ревность у него. А вам захочется каждый вечер не бурных чувств и загадочности, а картошки на ужин. Встретившись с бытом вся эта его интересность не станет ли вас раздражать? Одно дело, когда будет ли пылкое свидание, а другое, когда каждый день не знаешь, во сколько придет, в каком настроении, и что ответит на "купил ли хлеба?"
Будет ли этот яркий и харизматичный человек банально удобен в быту? Можно ли будет на него положиться? Когда не просто время от времени что-то по-мужски подсказать, а вот день за днем вести хозяйство - не разобьется ли лодка о быт?
Понравится ли вам жить с этим человеком, сможет ли он вместе с вами реально обсуждать отношения, решать проблемы, вести хозяйство, делать ремонт и прочие вещи - как вы считаете?

Резюме:
для меня в этой истории много вопросов, и самый главный - это действительно ли вы хотите то, о чем мечтаете?
Не подталкивают ли вас к этим мечтам?
Не окажется ли сбывшаяся мечта разочарованием?
Если оглянуться на десять прошедших лет и все воспоминания - вы найдете ответы.

@темы: вопросы: мозговой штурм, разборы писем к Эволюции

---

Муж: ангел и мудак

Тут у Эволюции в письме monzyaka просила взгляд со стороны.

очень длинное письмо

Добрый день Эволюция,

Спасибо вам за ваш блог, очень часто он единственное мое спасение.

Моя история выглядит не очень красиво со стороны, но я бы была очень признательна за взгляд со сторон. Постараюсь изложить как можно более кратко, хотя мне как аддикту, кажется, что любое слово важно

О себе – 30 лет, замужем 4 года, с мужем живем вместе 7 лет. Опыта любовных отношений очень мало, я никогда не умела флиртовать и общаться с мужчинами, только в последние несколько лет благодаря работе в ИТ это стало меняться, но видимо от этой свежей самоуверенности я и оказалась в таком минусе.

С мужем у нас скорее дефолт, с уклоном в мой плюс, и я периодически себя терзаю на тему, что мне хочется свободы и эмоций и что в этих отношениях я задыхаюсь (мне за эти чувства стыдно).

История касается моего коллеги М. Когда я только пришла в компанию, мне его приставили в качестве наставника, он сразу начал слегка флиртовать, но тогда мне и в голову не могло придти флиртовать за спиной у мужа, к тому же он мне не слишком понравился и я все это просто проигнорировала (хотя внимание польстило конечно). Потом я узнала, что он какой-то местный ловелас, одна девушка рассказала мне в порыве откровенности, что очень давно в него влюблена и даже признавалась ему в этом на одной вечеринке. При этом у него есть постоянная девушка.

Нас посадили рядом и мы стали просто хорошими коллегами, почти друзьями. Мы оба разделяли любовь к сарказму на грани фола и периодически друг друга стебали по разным поводам. При этом он всегда восхищался моими способностями в работе и очень много мне помогал, хотя периодически требовал шоколадки за помощь

Я носила шоколадки раз через три и все время пыталась его подловить на вопросе, на который он не будет знать ответа (чтобы сбить слегка спесь), но как назло не получалось. В компании у него была репутация очень квалифицированного, но высокомерного и слишком прямолинейного человека. Вообще он меня скорее раздражал. Ну и по его хороводу поклонниц я периодически саркастически проезжалась. При этом я никак не могла понять, что они все в нем находят, потому что он обычный же совершенно. (короче, классическая рапунцель)

Так прошел год, а 4 месяца назад мы планировали в качестве неофициального тимбилдинга поехать на выходные в соседнюю страну (мы в европе). М. никогда с нами раньше не ездил и вообще на наши многочисленные корпоративные вечеринки редко ходил. Я, сама даже не знаю почему, сказала организаторше поездки, что бы она его тоже позвала.

Пока мы ехали в поезде (он сначала сел возле меня, я не придала этому значения, хотя это вызвало комментарии других коллег), мы стали свидетелями очередного публичного признания в любви в адрес его величества. Мы переглянулись с другой коллегой, я опять сказала сакраментальное „боже, что он с ними такого делает?“, а потом весь вечер наблюдали, как он от бегает от бедной девушки. Про себя подумала: не дай бог оказаться на ее месте.

Позже мы были в баре и разговор зашел про то, как он мне недавно ответил на какой-то простой вопрос очень язвительно и даже почти обидно. Я сказала что-то типа: „ты такой невероятно милый и душевный собеседник, жить с тобой постоянно должно быть неземным удовольствием“. Он сказал, что исправится. Я сказала: „да зачем, я не хочу никому рассказывать, как им жить и тем более, посмотри, как твоя прямолинейность волшебно действует на девушек“. Он покачал головой и спросил: „А на тебя действует?“ Я ответила: „А тебе что ли мало тех, на кого действует?“ Он сказал „да“ и мы перевели тему. Но именно эта фраза потом прочно засядет в моей голове.

Потом, пока я танцевала, у меня украли сумку и тут М. повел себя совершенно противоположно тому, как бы повел себя мой педантичный муж: он сам везде позвонил чтобы заблокировать кредитки и сим-карту, он дал мне свой свитер, потому что я стояла на улице в одной футболке, заплатил за меня, и вообще был как-то очень заботлив. По пути в гостиницу, я, уставшая, просто сказала „спасибо тебе огромное, ты настоящее солнышко“, он ответил, „ну после двух дней жесткого стеба от тебя это очень приятно слышать“, обнял меня за талию и так мы и шли до самой гостиницы. По приезду домой на прощание М. меня поцеловал в щечки (до этого на работе мы как-то не особенно прикасались), как мне показалось, особенно нежно (ну то есть у меня дыхание от этого перехватило, а потом я выяснила, что он всех „подружек“ так целует).

Ну и с этого момента я конечно же попала (еще и муж как раз вел себя как мудак в дефолте). Всю следующую неделю я буквально летала от какого-то невероятного гормонального подьема и бабочек в животе. Мы виделись каждый день на работе, гораздо больше обычного общались и обменивались комплиментами. Он вдруг стал помогать всем вокруг (в рамках исправления корпоративного имиджа), мы постоянно смеялись и вообще нас нереально несло. Он позвал меня в бассейн во время обеда, я посомневалась, так как не была в наилучшей физической форме, но потом согласилась. Я возлагала большие надежды на этот поход в бассейн, но по дороге туда мы встретили в лифте коллегу, с которой я видела его флиртовать на одной из предыдущих вечеринок, посмотрела как он с ней разговаривает (он автоматически всегда разворачивает корпус и сокращает дистанцию с любой симпатичной ему девушкой) и мне стало очень грустно. В бассейне он несколько раз подплывал очень близко, пытался общаться, но я морозилась, потому что не могла выкинуть эту сцену из лифта из головы.

Следующие несколько недель были примерно такими же: очень активное общение на работе, совместные обеды и походы в бассейн, один раз принес мне конфеты (хотя я к этому моменту стала носить шоколадки помощь регулярно), „случайные“ прикосновения, когда мы общались по рабочим вопросам, один раз на корпоративном ужине он буквально прижал под столом свою ногу к моей, но когда мы потом ехали домой, то опять просто поцелуй в щечку. Самая непонятная его выходка – прийти на работу с 5-ю цветками и раздать их 5-ти девушкам (ну то есть, мне первой, но остальные-то!).

Тут меня начали терзать смутные сомнения Я была сама не своя от гормонов, я раскопала все свои самые шикарные комплекты белья и каждый день собиралась на работу в полной боевой готовности к крышесносному сексу, а он чего-то никак не хотел происходить. Проявить открыто инициативу очень мешало воспоминание о всех этих девочках, публично признающихся в любви. При этом я периодически замечала плотоядные взгляды в сторону других коллег и это морозило меня еще больше.

Слава богу под рукой был муж и столько секса у нас никогда раньше не было.

Потом я уезжала в Россию на 2 недели на новогодние праздники, и как раз перед этим я узнала, что они съезжаются со своей девушкой (ей досталась квартира в наследство). Я поняла, что мне совсем ничего не светит, но мне даже полегчало от определенности какой-то наконец, и я уехала оплакивать разбитое сердце (без мужа).

Он несколько раз писал, я написала сама 1 раз, он не ответил, я поплакала и решила твердо его забыть. Ходила в фитнес-клуб и на массаж почти каждый день, пыталась работать, но получалось плохо, а главное, совсем не получалось спать.

Я вернулась из отпуска, он хотел меня обнять при встрече, я как-то не очень радушно ответила, потому что помнила о неотвеченной смс-ке (но ничего не сказала). Потом подошла коллега спросить как прошел отпуск, я сказала фигово, и что я рада вернуться к привычной жизни, друзьям и мужу (он все слышал).

Потом была вечеринка, на которой он сидел и разговаривал с другими девочками весь вечер, я не могла на это смотреть и ушла. Я опять не могла спать, и чисто физически мое состояние было ни к черту, зато килограммы уходили один за другим. На сл. день он спросил, почему я так рано ушла, я сказала, „посмотри на мое лицо, на нем глаза сложно найти, мне было просто необходимо выспаться“, он сказал: „я смотрю, очень красивое лицо“. И вообще именно в этот день был так внимателен и нежен, сказал, что поможет мне с чем угодно только за одну улыбку, кроме этого подошла другая коллега, которая спросила, заметила ли я, что он подстригся, наверняка специально к моему возврату, и тут я перестала вообще что-либо понимать.

На сл. день в субботу был коллективный поход в кино и я не выдержала и написала, пойдет ли он. Он сказал, что с удовольствием. Тут у меня наметился семейный ужин с родственниками мужа, поэтому мне пришлось написать, что в кино я собственно говоря не могу, но могу подойти потом, если они пойдут еще куда-нибудь. Так мы оказались вечером в баре, причем, когда я пришла, там было человек 7, а пока я стояла в очереди на баре и вернулась, за столом был только он. Я до сих пор не знаю, совпадение или нет. Мы очень долго разговаривали, он мне рассказывал про свою очень интересную жизнь и многочисленные путешествия, показывал фотки, и все время спрашивал, сражена ли я наповал его крутостью, я отвечала, что убита просто, пыталась показывать свои фотки (я тоже много всего объездила), но поскольку у меня везде на фотках муж, много показать не получилось. Потом он на что-то мое саркастичное сказал: „непонятно, чего я вообще тут так стараюсь“. я: „стараешься добиться чего?“ он: „того, чего наверно не должен был бы“.

Когда мы шли домой, я остановила его посреди улицы и сказала, что мне очень важно знать, что происходит, потому что я так дальше не могу. Он спросил: „а какие твои версии?“ Я: „либо я тебе действительно нравлюсь, либо ты играешься просто“. Он: „нравишься“, притянул к себе и поцеловал. Я спросила: „а чего ты тогда меня мучаешь так долго?“ Он: „ну мы же коллеги, у нас отличное взаимопонимание, я не хотел этого терять“. Я сказала, что вообще не могла понять его поведение, все его действия можно было истолковать двояко, он: „ну знаешь ли, не знаю куда уж яснее“. Я: „а что с той неотвеченной смс-кой?“, и тут он мне показывает вотсапп, в котором он в ответ на ту смс-ку накатал 5 сообщений в ответ и еще и фотку прислал.

Просто вотсапп у меня остался на украденном телефоне, а на новый я еще не установила, так как редко пользуюсь. И он: „я вот тоже сидел возле телефона, ждал-ждал, что ты ответишь, но не был потом такой обиженный, как ты, когда вернулась из России“. Потом мы еще долго целовались (в центре города у всех на виду, блин), он меня проводил и мы расстались до понедельника.

Тут еще вся ситуация осложнилась тем, что мне как раз надо было принимать решение, уезжать ли мне работать насовсем в Голландию. Было очень факторов за и против, я никак не могла решить, сказала М., он сказал, что ему бы было очень грустно, если бы я уехала, но он последний, кого я должна спрашивать.

В общем, в понедельник я решила еще потянуть резину и получила очень неприятный разговор с будущим начальником в Амстердаме, который думал, что все уже давно решено. Меня все это выбило из колеи, мы были с М. в бассейне, я ему все это очень эмоционально рассказывала, он комментировал только по делу, ни слова о чувствах и меня это добило. Понятно, что он не хотел никак быть в этом замешан, но обидно все равно. По пути из бассейна я спросила: "что-то изменилось с субботы?" Он: "нет, но я до сих пор не знаю, что с этим делать. Последствия могут быть очень серьезными." Я: "Если ты хочешь все остановить, то надо сейчас, пока не поздно. Я сама не могу, если бы могла, остановила бы все еще перед субботним вечером."

Потом он сказал что-то про правильные ожидания, я говорю: "у меня не очень большие ожидания" (имея в виду, что мне собственно нужен только служебный роман или даже секс-онли и все, но вслух не сказала). Он про свои ничего не сказал и замолчал. Когда он уходил с работы, просто сказал „увидимся через 3 дня“ и ушел. Оказывается, он был на проекте у заказчика на 3 дня, а я об этом заранее ничего не знала.
Вечером мне было очень плохо, мне казалось, что он ведет себя слегка как мудак со всеми своими „я не знаю, что с этим делать“, когда я для него на все готова и я очень обиделась.

На сл.утро я послала смс-ку: "я просто хотела чего-то легкого и без обязательств, но твои сомнения слишком сильно меня ранят, поэтому наверно и в самом деле надо остановиться, пока еще можно. Пока."

Он ничего не ответил. Один день я ходила гордая собой, а потом, естественно, как у вас в блоге написано, сама же и пожалела. У меня уже выработалась чисто физическая зависимость от него, и за время его 3х-дневного отсутствия меня нереально ломало. На сл. день я сама ему написала в рабочем чате „привет“, мы просто мило пообщались и все.

Потом было еще несколько вечеринок, после которых мы уходили вместе, он провожал меня до дома, мы целовались как сумасшедшие, он мне рассказал, как тогда в поездке не мог из-за меня спать и как давно я ему нравлюсь и вообще все было романтично, хотя и с периодичностью всего раз в неделю и между вечеринками он мне почти не писал. Я как-то спросила, а почему ты мне не пишешь совсем? И целую неделю он мне очень активно писал Дальше поцелуев дело не заходило. Целовались мы всегда на улице или в довольно людных барах, и я никак не могла понять, почему он не прячется совсем. Потом сама сказала, что надо быть осторожней.

Я все время страдала, что активности от него не было почти никакой и было совсем непонятно, что же ему надо и почему нельзя просто переспать уже наконец. Начала уже даже делать чисто сексуальные намеки, что мне вообще очень плохо дается. При этом я безумно ревновала и поэтому довольно часто морозилась, а он мило общался с кучей других коллег в своей обычной кошачьей манере.

А в один прекрасный день он мне сказал, что переводится в другое подразделение, то есть по сути через 2 месяца увольняется. У меня земля ушла из-под ног, хотя умом я понимала, что с точки зрения его карьеры, это - лучшее решение, так как у нас ему ловить нечего в том числе и из-за его репутации (а мы очень много разговаривали про карьеру).

А еще через день, по дороге из бассейна в машине он положил мне руку на колено, сказал, что извиняется за свое непонятное поведение и что я на самом деле ему очень нравлюсь. Тут я напряглась и спросила: но?
Он: но у меня сегодня родился сын.

Ну тут мою реакцию вполне себе можно представить, хотя я умудрилась не расплакаться, сказала: жаль, что ничего не получилось раньше, я понимаю, дети – это самое важное в жизни, поздравляю и.т.п . Спросил, будет ли мне очень плохо. Сказала, что будет фигово, но переживу, хотя было бы неплохо, если бы он мне об этом раньше сказал. Он ответил, что и это-то признание ему далось с огромным трудом. Что ему очень много всего со мной хотелось, но он не может быть такой сволочью. Я: очень хорошо понимаю. Спросила, запланированный ли ребенок – да, запланированный.

И в этот же вечер мы идем на вечеринку, где он от меня вообще не отлипает, а я ему весь вечер говорю, какой он мудак, что не сказал раньше (я бы скорее всего в Голландию уехала) и вообще, что втянул меня в такую банальнейшую и пошлейшую историю. Он провожает меня до дома, я ему говорю, ты представь, я тебя в прошлый раз почти домой позвала, потому что мужа дома не было. Он: я тебя сегодня позвать могу. Я: ну нет, это как-то совсем цинично, пока у тебя жена в роддоме, я никак не могу.

Потом я, естественно, очень страдала, но он, что самое смешное, начал опять писать и еще через неделю пригласил в кафе (Сам! Только вдвоем! Не на коллективную вечеринку!). Я боялась идти, думала, чего еще такого страшного он мне хочет объявить (после увольнения и ребенка), а он опять полез целоваться со словами „я не знаю, что мне делать, но меня к тебе тянет“ и еще мимоходом намекнул, что ребенок - это очень важно для него, а с девушкой у них не очень. Ну я на поцелуи отвечала, говорила что да, очень жаль, что вот так вот все через жопу и т.п. Зачем-то сказала „тебе было бы легче, если бы я сегодня не пришла?“ он: мне такое даже в голову не пришло. Я думаю этим я себе обеспечила отсутствие приглашений на свидания надолго. На прощание я опять спросила, что ему надо, он ответил „тебя“.

А еще через неделю он позвал меня поехать в совместный отпуск (тоже не сам придумал, просто он смотрел авиабилеты для своего отпуска перед увольнением, я подумала: „а хера ли я сижу страдаю, я тоже могу махнуть куда-то на неделю, пока муж будет на лыжах кататься“ и он видел у меня на компе, как я смотрю авиабилеты на те же примерно даты). Он хотел на 2 недели, но я могла только на 1 (из-за мужа) и то на неделю раньше, чем он планировал, он из-за этого отменил поездку на конференцию. Я не могла сразу сказать, поеду или нет, потому что муж мой к этому моменту уже начал иметь подозрения и внезапный отпуск был совсем некстати. Но в конце концов сказала: поеду.

Вроде тут бы обрадоваться, но я вообще на протяжении всей истории чувствовала себя как тот лось из анекдота: я все пью и пью, а мне все хуже и хуже. Он перестал писать в нерабочее время, часто не приходил на работу и работал из дома (из-за ребенка), не пришел на вечеринку по поводу моего повышения (я получила руководящую должность в обмен на то, что не поехала в Голландию), и вообще у меня сложилось впечатление, что он успокоился, что нашел способ, как найти выход гормонам и забил на меня на 3 недели до отпуска.

Я пыталась себя успокоить, что у него просто полно забот с ребенком, я не имею права ничего требовать, но видела, что это не совсем так. На одной из вечеринок, на которую он пришел, он так интенсивно общался с очередной прекрасной коллегой, что я опять сбежала и в порыве эмоций написала „Знаешь что? Едь в отпуск сам“. Тут надо было держать паузу, но я была уже в таком неадеквате, что знала, что не поехать не смогу - я была физически и эмоционально истощена из-за недостатка сна и постоянных эмоциональных качель. Еще ужасно мучило чувство вины перед мужем, который был, собственно говоря, почти единственной опорой моей самооценки на протяжении всего этого времени и вообще за всю жизнь ни разу мне не имел мозг и был настоящим ангелом. При этом М. был постоянно рядом на работе, я никак не могла дистанцироваться, хотя я старалась работать из дома при первой же возможности. В общем, я не выдержала и сама же извинилась за свой всплеск ревности и стала обреченно ждать отпуска.

Отпуск... Я изначально очень хотела максимально вложиться, но была обижена за флирт и отсутствие общения, к тому же была просто очень вымотанной. Хотя мы начали целоваться уже в самолете, первый секс был какой-то слишком быстрый, а потом всегда был всего один раз в день (хотя он долго делал мне массаж ступней перед сексом, но я бы предпочла просто больше секса). Мне вообще казалось, что он первые пару дней как-то морозился, потом слегка потеплел, стал обнимать на людях и держать за коленку в машине, но секса больше не стало Он довольно часто проверял телефон, и мне начало казаться, что там есть еще кто-то кроме его девушки.Я старалась быть веселой и интересной, впервые с ним попробовала дайвинг, но привычной моей непосредственности как не бывало. Он все время намекал, что я как-то не выгляжу особенно счастливой и расслабленной, и что он типа так старался, выбирал отели и придумывал развлечения (но платили мы все равно пополам, но тут все так делают, даже я с мужем).

По возвращению я довольно сухо попрощалась (он попытался поцеловать на прощание, я даже удивилась) и была уверена, что он на меня забьет. Мы переписывались первые несколько дней, а потом он пропал на неделю (у него была командировка).Зато мне в общем и целом стало гораздо-гораздо лучше, чем до этого, потому что хотя бы гештальт по поводу секса с ним я закрыла я начала есть и спать, и даже набрала обратно пару кг.

Потом были его последние 3 дня в офисе, опять обед, бассейн, но на второй день он перед уходом пошел купил цветы (видимо для своей девушки). Я решила сделать хоть какое-то подобие экологичного ухода, зная, что после увольнения я скорее всего о нем не услышу совсем. В его последний день я купила ему завтрак (он как-то описывал мне в отпуске свой идеальный завтрак), мы с другой коллегой до позднего вечера готовили ему подарок (фотоколлаж из фоток со всех вечеринок, где он был) для его прощальной вечеринки, а когда мы туда пришли, мне опять пришлось смотреть, как он слишком мило общается с очередной милой коллегой. Он подошел, очень благодарил за подарок, наделал кучу комплиментов, но потом все равно отошел. На прощание я очень хотела сказать что-то благородное и без обвинений, но ревность у меня реально отключает высшую мозговую деятельность, поэтому я просто сказала: „Ты ужасен, я такая совершенно глупо влюбленная, а ты мне делаешь такие вещи“ и убежала.

Потом мне было очень стыдно, весь следующий день меня накрывало, чтобы написать и извиниться за очередную истерику, но я держалась. А на 3-й день меня наконец-то отпустило и меня охватила даже какая-то эйфория, что я смогла наконец-то хотя бы внутренне чуть-чуть послать. А на сл. день он прислал смс. Я не отвечала. На следующий день опять пинги, 2 раза. Я молчу. А потом он пришел в офис. Меня накрыла такая волна паники, я настолько не хотела его видеть, что я просто убежала, прячась по коридорам. И на сл. день мы почти увиделись в офисе, но мне слава богу удалось этого избежать (то есть он меня видел, а я его нет). От моей эйфории не осталось и следа, меня корежило все выходные, а через 3 дня он опять написал и позвал в театр.

Я ответила на привет, но не ответила на приглашение. Еще через 3 дня он спрашивает, что я решила. Я опять не ответила ничего определенного. И в этой точке я сейчас, и я совершенно не знаю, что мне делать. С одной стороны, театр – это очень красивое свидание (и он знает, что я люблю театр, тем более здесь в театр наряжаются). С другой - спектакль через 2 недели и не похоже, что с его стороны есть хоть какие-то чувства. Самое худшее, что он в любой момент может прийти в офис (он работает на одном совместном проекте с его новым подразделением) и тогда весь смысл игнора пропадает. При этом у него теперь частые командировки с той самой девочкой из лифта.

Я стараюсь отвлекаться, заниматься спортом, мужем и прочее, но все равно от влюбленности отделаться не могу, при всем осознании того, что он просто циничный бабник. Мне все равно хочется хотя бы красивого служебного романа.

Спасибо за разбор, хотя я понимаю, насколько жалко и неэтично выгляжу.

_________________________________________________________________________

Что меня как психолога волнует?
Муж
Нет-нет, не в смысле, как он бедненький. А просто - он же занимает какое-то место в вашей жизни - так он полезен или мешает? Вы его любите или только терпите? Он то ангел, то мудак - за одно письмо успевает побыть хорошим и плохим.

В смысле, у вас есть муж и отношения с ним сложные, судя по письму.
Оставляя ситуацию как есть - не попадаете ли вы в ловушку, где и для новых отношений нет места, и старые тяготят? Некоторые люди просто принципиально избегают отношений с несвободными. Или, другими словами, нет ли такого, что вы бессознательно декларируете - я не хочу слишком серьезного к себе отношения, у меня же есть муж?

Я бы задавалась не вопросом про эти запутанные отношения, о которых письмо - модель отношений с мужчинами сложилась и закрепилась раньше, поэтому важны не последние события, а предыстория. А путаница сейчас просто закономерное следствие.
Те отношения, которым уже семь лет - ваш брак, что вы о нем думаете?
Почему вы вышли замуж и замужем остаетесь? Хотите ли вы с этим человеком встретить старость?

Это трудный вопрос, хотя бы потому, что вы говорите, что "мне хочется свободы", но в письме у вас явно много свободы, в действиях, времени, в том, как вести себя.
Вы говорите, что хотите эмоций и задыхаетесь, но непонятно, душит ли вас муж или что-то другое?
Я думаю, что тут качели чувств вверх-вниз из-за чего-то непроясненного. Из конкретики есть только то, что муж не стал бы за вас возиться с бумагами, но... действительно ли это серьезный недостаток? Что на самом деле происходит?

Если разобраться в этих отношениях, навести для себя ясность - такую же ясность в своих желаниях вы будете выдавать и наружу, и тогда будет меньше непонятных порывов в своем поведении, о которых вы сожалеете. А на влюбленность и отношение к ней появится ясный ответ.

Резюме:
очень может быть, что вся эта история началась раньше, как ответ на отношения с мужем, в которых что-то с вами происходит. Поэтому - стоит разобраться, что вы думаете об отношениях с мужем. И это внесет ясность, и что с вами происходит, и что вам со своими чувствами делать.

@темы: вопросы: мозговой штурм, разборы писем к Эволюции

---

Письмо девушки из Мюнхена

m_harbal спрашивает в посте Эволюции об отношениях - может ли она реально понравиться или уже нет. Письмо там сразу с разбором, но давайте я скопирую только письмо, а разбор и комментарии - по ссылке выше:

письмо (длинное)

"Здравствуйте, Эволюция! Большое спасибо за Ваш блог! С его помощью проясняются прошлые ошибки с мужчинами, да и вообще по отношению к миру, но реализовать все правильно на практике пока не особо получается, хотя прогресс уже есть.

Надеюсь, моя история пригодится для разбора. Мне 24, несколько месяцев сижу в приложении для знакомств, было пару десятков свиданий или просто встреч, с парой был регулярный секс, но дальше не заходило, т.к. я все равно скоро уезжала в другую страну/город (за последние 3 года 4 города поменяла, по учебе разъезжала). Вообще пока серьезных отношений у меня не было.

Два месяца назад переехала уже на постоянное место в Мюнхен. И вот месяц назад познакомилась с немцем, 33 года, он приезжает каждый месяц на пару дней по работе, сам живет в другой стране. Красивый, обаятельный, общительный, глава одной политической организации. Мы попереписывались, я говорила о том, что в целом сейчас была бы не против отношений, переездов не намечается, да и встречи для секса как фастфуд, ешь-ешь, а все равно голодный (по любви, эмоциям).

На следующий день он позвал меня вечером на кофе. Мне он сразу понравился, мы проболтали 2 часа, потом разошлись я домой, а он в отель. Ну думаю ладно, не буду забивать себе голову и писать ему, вряд ли я ему понравилась, да и все равно не тут живет. Потом он написал и спросил "ну как, соответствовал твоим ожиданиям?", я сказала, что у меня в принципе не должно быть ожиданий, т.к. он все равно уезжает послезавтра, но что он мне понравился больше необходимого и что он очаровал меня. На мой вопрос как были его ожидания, он сказал, что я очень ему симпатична. Потом он сказал, что надо было ему меня дерзко пригласить к себе в номер и спросил согласилась бы я. Я сказала да, но это не имеет смысла, т.к. он все равно живет далеко, да и мало ли я влюблюсь, если он сильно хорош окажется. Он пытался сначала меня уломать, чтобы мы прямо сейчас встретились, но я это замяла и сказала, что лучше этого не делать."

"На завтра он уехал в другой город и возвращался послезавтра в Мюнхен , чтобы оттуда улететь домой. Я ему написала на послезавтра, долго ли он еще будет в Мюнхене и есть ли у него немного свободного времени еще. Он спросил зачем и я сказала, что не хочу упускать возможность и жалеть о том, чего не сделала, и хотела бы встретиться для быстрого секса. До самолета оставалось несколько часов, ко мне домой доехать мы бы не успели, поэтому я предложила зайти куда-нибудь в торговый центр в примерочную, он сказал что это сумасшествие, там же люди. Говорю ну ок, раз боишься тогда и не будем. Предложил поехать с ним до аэропорта и посмотреть будет ли подходящее место по пути, где было бы безлюдно. Я сорвалась с работы и через 20 мин мы уже ехали в аэропорт, я была на грани взрыва, внутри все кипело, такой адреналин бушевал.

На улице было реально холодно, поэтому я сказала, что это не вариант, я просто замерзну, если разденусь, и не смогу сосредоточиться. В итоге мы доехали до аэропорта, там тоже ничего подходящего, посидели в кафе и он улетел, сказав что вернется через месяц."

"В следующие две недели мы переписывались, чаще по его инициативе, как дела и тд.

Он: как у тебя обстоят дела с мужчинами?
Я: каких мужчин ты имеешь ввиду?
Он: ну ты же так хотела секса на прошлой неделе...
Я: я хотела не секса, а именно тебя, для тупо секса есть куча возможностей, но мне это неинтересно
Он: может я не так хорош, я обычный парень
Я: ну обычному парню удалось меня зацепить
Он: чем это?
Я: наверное ум, характер
Он: ты там не влюбилась случаем?
Я: нет
Он: хорошо
Я: а что тебе не нравится, если в тебя влюбляются?
Он: обычно с этого начинаются проблемы. Я обычно сразу понимаю если могу влюбиться
Я: ок, не парься, может мы с тобой и не увидимся больше
Он: о, почему это?
Я: ну ты же боишься, что я могу влюбиться, а я тебе этого гарантировать не могу. Ты хочешь еще встретиться?
Он: конечно, мне слишком любопытно, чтобы не встретиться с тобой снова. И все будет нормально
Я: хорошо, нужно наслаждаться моментом, а не забивать себе голову"

"Следующие две недели я сама писала пару раз как он поживает и тд. Вопрос насчет встречи я не поднимала. Он сказал вот планирую на следующей неделе в Мюнхен прилететь, но пока не знаю получится ли, много самолетов отменили после терракта, если приеду, то сообщу тебе.

Вот пришла следующая неделя, он не пишет. Ну думаю дай спрошу, приезжает он или нет. Сказал да, вчера поздно вечером прилетел, только после обеда узнал. Сегодня вечером встреча по работе, поэтому завтра вечером будет время встретиться. Говорю ок, пиши во сколько сможешь.

Встретились вечером, пошли в кафе поужинать, сидели болтали. Он сказал, вот, мол еще надо поработать вечером за компьютером, а то днем занят был на конференции. Я как-то потухла сразу, что он не планирует продолжить вечер со мной и уже не охотно поддерживала разговор, хотелось сбежать просто. Спросил что нового на личном и как мои свидания с мужчинами из приложения. Ответила что ничего интересного. Потом пошли в бар, заказали по коктейлю, он спросил типа что с тобой такое, сегодня из тебя слов не вытянуть. Я ответила да ничего, как-то не знаю что сказать, да и устала за последние дни. Снова начал про то, что ему нужно будет в отель идти поработать, я сказала что это как-то некрасиво, ты завтра уезжаешь уже и так мало времени."

"Он: а ты бы пошла со мной в отель сейчас?
Я: ну да.
Он: Ну парни всегда хотят секса, но сегодня я как-то не в форме, устал.
Я: Так говоришь, как будто мог бы с любой переспать.
Он: Нет-нет, я вообще обычно больше одного раза ни с кем не встречаюсь, и уж тем более не поехал бы с кем попало в аэропорт, как в прошлый раз, это была чистая авантюра. Я думал сначала, что не напишу тебе.
Я: Я тоже так думала. Так ты бы не написал и не встретился, если бы я сама тебя вчера не спросила?
Он: нет, думаю написал бы. Если бы я не хотел встретиться, я бы сказал. Но я тебе уже говорил, что обычно сразу понимаю влюблюсь или нет
Я: ну все понятно.
Он: так ты так и не расскажешь как у тебя с мужчинами было? молодая девушка в большом городе, по-любому должно что-то быть
Я: ну да, встречалась с парой человек в неделю, ни в кого не влюбилась пока что
Он: ну может тебе кто-то особо понравился?
Я: ты намекаешь был ли у меня секс за это время?
Он: ну да
Я: да, был (это правда. решила уже пофиг, скажу, все равно я тебе не нравлюсь)
Он: было с кем-то больше одного раза?
Я: да
Он: вы все еще поддерживаете контакт?
Я: да
Он: ну и как тебе? понравилось с ним?
Я: ну было ок, нормально, но в него я пока не влюблена
Он: так-так-так

Я потом его спросила как у него обстоят дела с девушками, он сказал, что с приложения ни с кем не встречался за это время и вообще оно бесполезное, надо познакомиться с кем на вечеринке, а то уже скоро 35, надо семью уже заводить. (он три года один уже)

Мы еще потрепались и потом ушли из бара.
Он: ты что реально планировала, что у нас сегодня будет секс?
Я: ну не то чтобы планировала...
Он: но думала что вероятность есть? ну я в мае снова приеду
Я: ахаха, понятно. если бы ты еще на один день оставался, я бы могла понять что ты устал. а так не хочешь не надо, заставлять не буду

Дошли до метро и тут он уже хотел прощаться (у меня еще была надежда до этого) и я просто развернулась и без слов побежала вниз в метро. Он пошел за мной, я стояла молчала пока ждали поезда. Говорил мне ну скажи что-нибудь, ты что обиделась? Я сказала да, я тебя заставлять не собираюсь. Сказал, что ты и не сможешь заставить. Приехал поезд, я молча села, он сказал пока и помахал рукой."

"Меня разрывало от обиды, потом я успокоилась и написала ему, что было жестко с его стороны. Он сказал, что ему очень жаль и что, наверное у меня было слишком много ожиданий и что если я хотела чисто секса, то нужно было сказать. Я сказала, что хотела больше эмоциональности, понежиться. На что он сказал, что лучше было бы этого не делать (секс в том числе), иначе бы я поняла, что он ко мне не питает таких эмоций и для него это было бы не так эмоционально, тогда бы я обиделась еще больше. Поэтому он решил, что дальше нам лучше не идти. Я сказала хорошо, может ты и прав, спасибо, что не воспользовался возможностью.

Через пару дней я ему написала, что в последний раз мы не совсем красиво попрощались, было чересчур и по-детски с моей стороны, я бываю очень эмоциональной и если он захочет, то можем в следующий раз встретиться как старые знакомые, без ожиданий и драмы, что мне неудобно за мою реакцию.

Он посмеялся, сказал все нормально и что он не обиделся.

Сейчас сижу и думаю, или я такая дурочка, себе навыдумывала, что могу ему реально понравиться и зацепить, или он такой рациональный и не видит смысла начинать что-либо, или я ему просто-напросто не нравлюсь. Напишет ли в следующий раз, когда приедет, или я уже обрубила все что можно. Все мысли в голове крутятся.

Буду благодарна, если уделите внимание для анализа ситуации."

Как тут может сориентировать психолог?

Чтобы принимать правильные решения, нам нужна информация.
Чтобы понять, нравитесь вы или нет и есть ли какая-то конкретно в отношениях перспектива, нам нужны очень конкретные ответы на вопросы:

1. ЧТО ВЫ О НЕМ ЗНАЕТЕ?
Какие девушки нравятся этому человеку?
Хочет ли он отношений, и, если да, то каких?
Как он любит проводить досуг?

Это позволит понять, насколько вы в принципе попадаете в его симпатии или антипатии.
Если он любит блондинок, комедии и мечтает о легких отношениях, а вы брюнетка, любите драмы и хотите замуж - все в целом становится очень просто оценить в первом приближении.

Но это еще примерная оценка шансов - в мире полно историй именно когда выбирали полные противоположности своим вкусам. Потому что впечатлялись тем, что за человек рядом. И это второй список вопросов:

2. ЧТО ОН ЗНАЕТ О ВАС?
Что вы успели и смогли показать-продемонстрировать ткого, что человека впечатлило в хорошем смысле? Может, вы что-то смогли сказать дельное о его политической деятельности? Все-таки вокруг политиков очень много людей, которые им говорят банальности.
Или что-то - о его увлечениях?
А может, вы смогли что-то сказать новое и интересное о нем самом? Это было бы самым перспективным - мы дорожим такими моментами.
Знает ли он вас как человека, с которым рядом хорошо, легко и расслабленно? По этому пункту в письме скорее нет, чем да. А сама работа обеспечивает столько напряжения, что иметь его еще и в отношениях обычно непозволительная роскошь для таких людей.

Что я от себя могу добавить:
Есть то, что очень сильно ухудшает ваши шансы - он политик. А политик не может себе позволить иметь странные сексуальные отношения - ну просто потому что черт его знает, как это потом лет через 15 станет известным и будет обсмаковано в СМИ, и даже уместное сейчас потом может оказаться вдруг неуместным, и надо перестраховываться. И после первого импульса пойти навстречу он может пожалеть и задуматься о далеких последствиях.

3. КТО КРОМЕ НЕГО?
Но верно оценить информацию - это не только собрать всё, что мы знаем по волнующей нас теме - это еще и увидеть картину целиком, а не только вас двоих.
Картина целиком - это еще и секс, который у вас был. Не раз. Не с политиком. Этот человек, с которым секс был, вас заинтересовал? Тут уже что-то есть - может, это перспективнее?
Есть такое понятие - незвершенный гештальт. Мы запоминаем те задачи, которые не сумели решить и те вопросы, на которые не нашли ответа. Может ли быть, что этот политик вас держит именно этой незавершенностью отношений? И он по профессии - человек, который должен уметь держать внимание избирателя ))))
Я бы предложила сосредоточиться на том, а что еще за отношения у вас есть и какие еще мужчины окружают - есть ли более привлекательные вам варианты? Как минимум доступный секс есть точно, а что, если там и что-то больше может быть?

4. ГЛОБАЛЬНАЯ ПЕРСПЕКТИВА
Для вас очень важны ответы про этого человека, он занимает все мысли. А между тем, у вас есть еще тема адаптации к новым условиям - к Мюнхену. Как вам город? Работа? Как отсюда складываются отношения с друзьями (не теряете ли вы их из-за переезда?), родителями (гордятся ли они вами?), есть ли хобби?
Каковы перспективы - нравится ли то, чем вы занимаетесь по жизни?
Иногда бывает, что про сложные вещи в нашей жизни думать трудно, и мы находим себе какие-то вопросы, которые нас от построения нашего будущего отвлекают. Мжет ли быть, что, думая об этом человеке, вы находите возможноть не думать, ну и как мне живется в Мюнхене?


Резюме:
1. Чтобы понять, как человек к вам относится и есть ли какие-то перспективы - попробуйте сориентироваться, а насколько вы вообще совпадаете со списком того, что ему по жизни нравится и сколько раз вы вызвали однозначно положительную реакцию.
Судя о письму, и информации о человеке у вас мало, и моментов, на которых у него могло бы возникнуть желание строить какие угодно отношения - мало. То есть чисто по письму - минусы перевешивают, но окончательная ревизия - за вами.
2. Я бы еще предложила сосредоточиться на своем образе, своих сильных сторонах - что я собой говорю людям, легко ли им со мной, чем я могу нравиться?
3. Хорошо было бы подумать не только о конкретном мужчине, но об отношениях в целом. Кто еще есть как симпатичные вам люди, с которыми тоже что-то происходит? Что там - может, все складывается проще и приятнее?
4. И что в целом с вашей жизнью, не может ли быть, что за переживаниями о том человеке вы теряете перспективу? Нравится ли вам Мюнхен, нравится ли вам, куда повернула ваша жизнь?

@темы: вопросы: мозговой штурм, разборы писем к Эволюции

---

Если партнер больше не хочет отношений

Добрый день.
Рискну задать вопрос про "чем может помочь психолог"

Есть человек, у человека был партнёр. В какой-то момент партнёр упёрся, что не хочет больше отношений "потому что гладиолус". Человек подозревает, что партнёра перемкнуло из-за стрессовой ситуации, совпавшей с медицинскими проблемами, но не видит, что с этим вообще можно сделать - в том числе и потому что партнёр доступа не даёт, опять же, "потому что гладиолус".

Со всем этим человек идёт к психологу. Партнёра привести к психологу не может, потому что, опять же, гладиолус.
Психолог в этой ситуации вообще хоть чем-то помочь может?

Спасибо.
______________________

Давайте начну с того, что даже хорошо, что партнер не идет к психологу - если он придет, не имея никакого желания в диалог вступать, то его же не заставишь )) Тут, если такой человек все же приходит, остается только применять к нему тяжелые для всех приемы вроде "ок, давайте тогда вы подождете за дверью, раз не хотите работать, а мы с вашим партнером поговорим вдвоем о перспективах" и пусть человек за дверью варится в фантазиях, как психолог бесконтрольно влияет на партнера, какие там жуткие идеи предлагает - и созревает к мысли, что надо вмешиваться, чтобы это исправить и таки начать разговаривать, хотя бы после консультации!
Тяжелая работа, это же еще надо сначала подать так, чтобы второй человек понял, что ситуация выходит из-под его контроля, нащупать эту точку контроля.

А самое главное - проблема не у вас как у пары, проблема у Вас конкретно - Вам непонятно, как в этой ситуации быть (партнеру все ясно, и его все устраивает).
Другими словами, у партнера проблем нет. И проблема пары для партнера не существует. Тогда получается, что проблема не у него и не у вашей пары, а только у Вас.

Чем может психолог помочь тогда Вам?
Для начала - разобраться, что конкретно происходит.

Это не очень приятно озвучивать, но у меня профессия предполагает думать плохое о людях. Вы думаете, что партнер, так поступая с Вами, Вас защищает - от своих трудностей, от стресса. Вы хотите о нем позаботиться и помочь в трудной ситуации. (Или мне так показалось)
Что, если у него другие мотивы?
Не такие благородные?
Их можно вычислить, даже если о них молчат - в этом психолог помочь может. Для этого стоит оглянуться назад и поискать, что вообще происходило в отношениях. Сейчас человек вас не пускает в свои границы, с Вами ведет себя как с чужим человеком - а раньше такое было? Вообще, насколько человек реально пускал в свои границы, реально принимал заботу и давал?
Возможно, человек не умеет строить близкие отношения вообще.
Возможно, человек Вам не доверяет и не доверял раньше.
И тогда ему не нужны ни помощь, ни участие, ни отношения.
Вполне вероятный вариант.

Есть вариант и что это такое понимание отношений: человек хочет получить внимание, не вкладываясь в него - не пытаясь разобраться, что с ним самим происходит и почему. Внимание он получает - значит, можно продолжать не вникать в ситуацию. А если Вы не выдержите - ну, он так о Вас и думал, и вообще, он-то предупредил сразу.
Если это так, это тоже вычисляется - если раньше человек вел себя так же, просто ситуации были менее острыми - то это все та же стратегия.
Такие отношения могут продолжаться тогда очень долго, в этом вот модусе "мы расстались" но мы вместе. Вас из своей жизни как бы вычеркнули и ответственность перед Вами тоже, но плюсы себе оставили.

Но даже вариант, что человек не хочет Вас реально в свои проблемы посвящать, тоже выглядит не очень хорошо. Получается, что человек думает, что ему Ваша помощь будет неприятна? Ваша поддержка его раздражает? А как он тогда к Вам относится?

Как относиться к тому, что Вас из своей жизни человек вычеркивает?
Не хочет отношений, не хочет делиться, не хочет происходящее обсуждать - это вычеркивание Вас из своей жизни.

Вопрос о том, почему Вас вычеркивают из своей жизни - для меня самый главный в этой истории. Почему с Вами так поступают, какая версия из названных или неназванных будет верна?
Каково Вам, когда с Вами вот так поступают? Это обидно, это больно, это горько - это как?
Вам определенно приходится с чем-то справляться, вопрос - с чем?

Когда отношения кто-то внезапно рвет, особенно когда ему плохо, то первая реакция обычно - разобраться, спасти. А вот если бы этого не было, и разрыва, и стресса - хотели бы Вы этих отношений дальше? Может ли быть, что Вас в них удерживает только сострадание и сочувствие?


Резюме:
1. работа для психолога тут в первую очередь с вами лично - что с Вами, каково Вам в этом стрессе, не забываете ли Вы о себе, не манипулируют ли Вами.

2. Для первого часа задачи вынести точное суждение, что произошло и как жить дальше обычно и не стоит, стоит более простая задача - вывести Вас из однозначного видения ситуации и переориентировать со спасения отношений и помощи другому на себя. Что с Вами в этой ситуации происходит? Вам тут - каково?

3. Отдельно еще время на пару консультаций может занять обсуждение, какая же версия происходящего Вам кажется вероятнее - что ее подтверждает. И можно ли ее сейчас как-то проверить?
Скажем, если человек порвал отношения, надеясь сохранить себе плюшки, то к реальному разрыву он будет не готов и наоборот, пойдет на сближение, но все равно отказываясь за что-то отвечать, эдакое сближение без сближения. И так по всем версиям можно проверить.

4. А дальше зависит от того, как поведет себя другой и чего Вы хотите.
В хорошем варианте помогает просто разобраться, что делал другой человек и каково мне - и это уже позволяет жить дальше.
В плохом варианте начинаются долгие игры на нервах - чужие манипуляции или собственное самообвинение, и тогда надо Вас из этих игр вытаскивать, и это уже не на пару часов работа.

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер, тема: сталкинг

---

Срывая, как говорится, покровы

Пятничные новости воистину пятничные:
Military Sexual Trauma Tied to Greater Risk of Homelessness
О. Май. Гад.
Если вернуться к слэшу в фанфиках - у нас теперь есть аргументы! ))))

Рэмбо
Джек Ричер
Из зала уже подсказали про Арагорна - Бродяжника

Про кого еще можно вспомнить?

@темы: ДАЙДЖЕСТ

---

Свои желания и свой темп выведут из болота

У Эволюции письмо foxyladydi, это письмо разбирают с медицинской точки зрения. А чем тут может помочь психолог? Для психолога есть очень конкретный запрос - выбраться из болота и достаточно много информации по теме.

письмо большое

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Огромное спасибо Вам за Ваш блог, за Ваш труд, за тот опыт, который Вы передаёте в массы. Сложно переоценить тот вклад, который Вы делаете для пользователей ЖЖ.

История, о которой я хочу рассказать, скорее всего, банальна и покажется Вам не интересной. Мне очень хочется вылезти из того болота, что сама себе создала, но я совершенно не представляю как это сделать.

Где-то месяц назад я присутствовала на юбилее одного высокопоставленного человека. Была там скорее в роли организатора, чем гостя. По окончанию самого юбилея организаторская команда занималась тем, что перетаскивала вещи из аудитории, где проходило торжество, в рабочий кабинет юбиляра. Во время этого процесса мне в личные сообщения одной социальной сети пришло сообщение от совершенно незнакомого парня (далее по тексту А.): "Элеонор, а маленький меч в третий корпус отнесли?".

С мечом мы разобрались, но мне стало крайне интересно, что это за молодой человек. В тот вечер он продолжил мне писать: "вы там всё еще?)", "ты всегда так допоздна в универе?"...переписка продолжалась пару дней, потом стухла. Я была вся в работе, и быстро про него забыла.

Спустя две недели я поменяла фотографию на аватаре и он снова мне написал: "Отлично выглядишь, Элеонор".
Переписка возобновилась и я стала выяснять кто он и откуда. Точнее всё началось с того, что он спросил продолжаю ли я свою "общественную деятельность" в университете. Я посмеивалась, что кто же будет за дизайн отвечать, если не я. И уточнила у него, что не видела его особо среди активистов, точнее не видела вообще.

Спросила почему так:

"вдруг ты мне нравишься, и я хочу тебе улыбаться, кокетничать с тобой, а ты даже на собрания не приходишь. А ты вообще кто?) На каком курсе и на кого учишься?)".

Сказал, что учиться у нас по российско-норвежской программе двойного диплома. Спросил у меня, почему я на следующий день после юбилея не пошла со всеми в честь этого юбилея пить чай.

Я же предъявила ему, что вообще-то пошла, только на час позже, и он меня просто не дождался.

Сказала, что "люблю Норвежцев".

А.: Профессора Гудместада знаешь?
Я: Нит. А ты?
А.: Ну он просто симпатичный норвежец, скоро приедет лекции читать. Ему 70 сейчас.
Я:
А.: Ты надеялась моложе?
Я: Я вообще то с тобой флиртую. А ты вроде моложе.
Далее он стал просить меня скинуть селфи. Ну я и скинула ><
Короткая переписка и супер вопрос от него!
А.: Мы с тобой виделись или нет?
Я: А я не помню, виделись ли мы. Просто ты мне как-то написал, и я решила, что это судьба.
А.: Бросай свою общественную деятельность. Тебе надо в стенд-апе выступать!

Сказал, что на юбилее у меня была красивая юбка.

Далее последовало куча комплиментов, с его стороны и предложение ко мне приехать. Дело было поздно ночью и я отказалась. Сказала, что у меня дома строгая мама, и амбарный замок на двери в качестве надежного метода контрацепции. Попросилась увидеться днем. На следующую ночь он опять предложил подъехать. Я попросила о возможности увидеться на следующий день. Или в любой другой день, но только ДНЕМ, а не ночью. Он посмеялся, но конкретных предложений не выдвинул.

На следующий день всё таки позвал встретиться. Я к этому моменту уже умудрилась в него влюбиться. В парня, которого не видела ни разу! Даже не слышала никогда о нем!

Тут стоит уточнить, что невероятно влюбичивая натура. Либо мне по жизни повезло, либо я замечаю только хорошее в людях, но меня окружают просто потрясающие индивидуальности! Яркие, смелые, умные, амбициозные. Рядом с каждым из них заряжаешься позитивом и мотивацией двигаться вперед, работать над собой, учиться, работать! Последнее время замечаю вокруг себя всё больше и больше привлекательных молодых людей.

Но, к сожалению, я сама к таким людям не отношусь. Трусовата, глуповата и ленива. Мне с этими молодыми людьми невероятно интересно, но вот сама я их заинтересовать не могу никак. Как сказал мой самый первый парень: "ты достаточно красива, что привлечь любого мужчину, но слишком глупа, чтобы удержать его". И вроде бы прошло уже 8 лет с тех пор, как я впервые услышала эту фразу, но я так и не сумела ничего в своей жизни поменять.

На первом свидание А. был весел, шутлив и...постоянно пытался меня как-то обнять, погладить и прочее)) Я отшучивалась, что если он не будет держать себя в руках, я перевежу ему руки ближайшим электрическим кабелем:

Я: " у нас будет элемент БДСМ, но только без секса".
А.: "без секса? тогда я не согласен"

В конце я всё таки отстегнула ремешок от сумочки и перевязала таки ему руки.

Мне с ним было весело, легко, свободно. Я в буквально смысле улетела.

Когда я уходила, он попросил снять ремешок. Я сказала, что хочу посмотреть, как он сделает это сам, ну и он справился с задачей))

В этот же вечер он попросил мой номер телефона и мы с ним перед сном поболтали. И в этот момент я поймала себя на том, что утонула в иллюзиях. Просто парю где-то над землей. Меня снесло его потоком.

Буквально через 2 дня он встретил меня на машине из спорт-зала. В тот день у меня произошел конфликт на работе, я была на грани ухода из секции (через ещё два дня я ушла). Когда он меня встретил, я почти ревела. Он предложил просто довести меня до дома. Я поняла, что слишком сильно по нему соскучилась, чтобы позволить этому случиться. Начала пытаться повысить себе настроение рассказав ему о том, что приехала в спорт зал без спортивных штанов. Решив не возвращаться домой, подумала, что могу пойти в бассейн. Но обнаружила, что в сумке у меня верх от одного купальника, и низ от другого. И они совсем не сочетаются. Но возвращаться было лень и я пошла в бассейн как есть. Он рассмеялся и у меня тоже поднялось настроение. Я начала говорить о том, что он невероятно обаятельный, и что я влюбилась.

Дело почти закончилось сексом в машине. Но вначале обнаружилось, что у него нет презерватива (он долго искал у себя, а потом спросил, может у меня есть). Глупая ситуация вышла, мне надо было сразу свой достать. А я сидела и глазками хлопала. Но даже когда достала, это уже не спасло ситуацию. Помимо моей гипер-эмоциональности у меня есть проблема номер два. Я крайне редко могу расслабиться. Почти каждая попытка секса для меня мучительно больна. Каждый раз меня разрывает так, как будто девственность теряю. Иногда мне везет расслабить мышцы и тогда я улетаю на волнах кайфа))

Когда спустя примерно минуты фрикций боль не пропала, а только усиливалась, я разревелась. Не от боли, а от осознавания того, что продолжать я не могу. А абсолютно всегда, когда я отталкивала парней на первом с ними сексе, следующего свидания уже не было. Они теряли интерес. Раньше я никогда не ревела, когда мне становилось больно. Просто просила остановиться. Но тут мне было так обидно понимать, что теперь это последняя наша с ним встреча!

Когда я всё таки успокоилась и закончила дело минетом, он спросил смогу ли я приехать к нему на ночь и сказал, что скоро у него брат уедет и я смогу придти.

Ночью получила от него сообщение "все ли хорошо и как я себя чувствую?". Сказала, что всё нормально, и что от меня пахнет его ароматом, от которого я просто балдею. Это была последняя его смс мне.

После этого уже две недели я сама инициирую общение. Он иногда отвечает, иногда нет. Чаще отвечает. Просила его выслать мне его фотку. Выслал. На ней он был в футболке с ВВП. Ответила, что на фотке изображены два самых крутых парня ever. Он ответил "ну да, ничего так парни".

Из 5 моих предложений встретиться принял только одно. Альтернатив не предлагает. А на той встрече, что была, сказал, что у него магистерская программа сложна, второе высшее и очень актуальна и из-за этого тяжелая научная работа.

А.: "ты, наверное, думаешь, что я сухарь, но у меня сейчас много суеты учебной".

Я не представляю что делать, и как выбираться из этого болота. Примерно похожий сценарий у меня происходит уже 6ой или 7ой раз. Когда парень изначально горит, инициирует общение, встречи, а потом, после неудачной попытки потрахаться, его интерес тухнет. А себя я уже импотентом чувствую: хочу, но не могу.

Ваш разбор ситуации -- моя последняя надежда выйти из этого порочного круга.

Понимаю, что я могу только мечтать о том, чтобы письмо показалось Вам интересным, но, как говорится, надежда умирает последней.


ИДТИ ЗА ЖЕЛАНИЯМИ
Чтобы выбраться из болота, идти надо за внутренним голосом своих желаний. А у вас пока получается, что вы их пытаетесь обогнать. Они еще не возникли, а вы уже создаете ситуацию, где их должно быть много.
О чем я, если конкретнее?
Идти за своими желаниями - это когда вам делают комплимент, а вы прислушиваетесь к себе. Вам приятно? Вам нравится?
Вам сказали, что у вас красивая юбка - что с вами при этом происходит? Это позволит от иллюзий переключаться на реальные чувства и ощущения. Это получается куда более медленный путь, но и более надежный. Тогда будет проще прислушаться к сигналам "Мы с тобой виделись или нет?" - нравится ли мне, что меня об этом спрашивают? Приятно ли это или не очень?
Мне предлагают, что ко мне приедут - а готова ли я к такому быстрому сближению? Что я уже знаю об этом человеке? Что я реально к нему чувствую?

ИДТИ В СВОЕМ ТЕМПЕ
Вообще, у всех свой ритм и темп сближения. Есть люди, которые умеют и любят быстро, стремительно сокращать дистанцию. Но далеко не все такие. Что, если ваш природный темп куда медленнее, чем в "сексе в большом городе"? И вам надо сначала присмотреться и даже привыкнуть к человеку? Представьте себе, например, сиамскую кошку, которая пытается сближаться с непосредственностью пуделя. Будет ли эта кошка счастлива или все внутри нее будет говорить, что она идет против своей природы?

СФОРМУЛИРОВАТЬ СЦЕНАРИЙ
Эти отношения повторяются уже в седьмой раз. А значит, тут будет достаточно ярко видно характерные паттерны, где вы раз за разом идете не по тому пути. Что во всех этих ситуациях повторяется? Важно при этом не в концовке разобраться, нам надо понять, как вообще это все случается, а это гораздо раньше что-то идет не так.
С самого начала - как происходит знакомство? Это похоже на то, как вы бы хотели завязывать отношения? Если это переигрывать - вы бы хотели что-то там иметь возможность поменять?

А каким был первый поцелуй?
То, что нам кажется еще невинным, еще только началом - уже обычно задает и формат, и характер отношений. Поэтому про поцелуй у меня тут есть техника. Разобраться в поцелуях - это уже понять, насколько эти отношения вызывают реальное влечение и отклик тела, а не только любопытство, в котором обычно реального возбуждения мало.

Ок, что-то пошло не так, но все мы люди и делаем ошибки. Вам нравится, как пытается наладить контакт другой человек? А себя вы при этом как чувствуете? Вопрос не в том, как исправить ситуацию, а в том, хотите ли вы этого потому что вам было хорошо или вам просто, скажем, стыдно и неловко все так бросить?


Резюме:
Из этого болота можно выбраться, если вы научитесь видеть заранее дорогу - куда вас отношения ведут. Если вы станете больше прислушиваться к чувствам - мне действительно приятно? Я действительно готова зайти дальше? И не будете торопиться, так вы никогда не заблудитесь ))

@темы: вопросы: мозговой штурм, разборы писем к Эволюции

---

Прислала  trickster_ann

это просто апрель – он не знает, о чём говорит.
пережить бы его, перепеть, переждать, перевыть.
это просто апрель – просто ссадинка на груди,
просто йодом помажь и назавтра опять гуди.
это просто апрель – непутёвый чудной апрель:
слезы капают по щекам, то звенит капель,
мысли путаются во тьме, то зимы привет.
скоро кончится, улетит, боль сойдёт на нет,
боль умчится вдаль. только ссадинка – только звук.
разрастётся май без печалей, без слёз-разлук.
потерпи чуть-чуть, скоро кончится – грусть смахни.
разве это боль? только ссадинка на груди.

(с)Татьяна Тюлькина

запись создана: 17.04.2013 в 22:42

@темы: 12 месяцев - Апрель

---

Ювелирная огранка характера

А вот это уже больше недели назад было, но сразу не увидела, а пропускать очень не хочется ))
Потому что сложный характер, каким бы он ни был, это еще не проблема! А дальше мои обычно много-много букв по теме!

Письмо с вопросом у Миу-Мяу тут.

письмо

Здравствуйте, Яна!

Большое спасибо вам за рубрику вопрос-ответ, считаю вас исключительно разумным и проницательным человеком. Может быть, вас заинтересует мой вопрос, и в таком случае я буду вам очень благодарна за мнение.

Дело в том, что у меня довольно непростой характер, об этом говорили многие: мои родители и прочие родственники, мои бывшие и, хотя мой мужчина изначально был в курсе и сейчас всё еще меня терпит)), я боюсь испортить наши отношения, и вместе с тем не хочу поступаться личными границами. Я довольно неуравновешена, вспыльчива, иногда чрезмерно активна и болтлива, иногда, наоборот, холодна, раздражительна и замыкаюсь в себе, надеваю самую мрачную из своих физиономий и на все контакты с внешним миром отвечаю мычанием. Вздорная баба Стараюсь не навязывать своё мнение кому-либо, но терпеть не могу чужого воздействия, до скандалов с окружающими. Разумеется, в социуме стараюсь это сглаживать, но при совместном проживании это затруднительно, да и чрезмерно себя подавлять - плохо, как говорят.

Мой нынешний любимый мужчина, помимо общих положительных черт характера - самый для меня подходящий партнер, которого я встречала. Он терпелив, эмпатичен, добр ко мне, всегда меня поддерживает и помогает мне во всем, хотя иногда видно, что я сильно его обижаю своими реакциями и переменами в настроении. Сглаживает все наши конфликты, не таит зла. Но я очень боюсь, что однажды чаша его терпения переполнится, и он просто уйдёт.

У меня было достаточно других отношений, чтобы понять, какой тип человека мне нужен. Были отношения, после которых я поняла, что главный человек в моей жизни - это я сама. Что защищать личные границы любого человека - это первостепенная необходимость, и я пообещала себе, что никогда больше не стану терпеть свинского обращения, шантажа, манипуляций, не буду терпеливой тряпочкой или чьей-то мамочкой, не буду пытаться переделывать человека. В общем, помотало пару раз. Я выгляжу сильным и твердым человеком, но переполнена сомнениями, и вместе с тем очерствела, стала эгоцентричной, жёсткой. Не могу найти баланс между этими состояниями, не могу поддерживать большинство связей с людьми, кроме рабочих, с людьми веду себя отстранённо.

Я знаю, что однажды мой мужчина может уйти от меня. И я приму и переживу это, хотя люблю его и не хочу терять. Он может полюбить другую женщину, и просто наши пути могут разойтись. Но я боюсь, что причиной может стать мой характер, и тогда принять это будет намного сложнее. Самадуравиновата. И мне бывает очень стыдно, когда я задеваю его ненароком, обижаю неосторожным словом или делом. От близких людей это больнее всего, я понимаю. Но и себя корёжить не могу.

Извините за то, что я даже вопрос толком сформулировать не могу. Спасибо, про прочитали письмо. Его можно публиковать, если захотите.

Добра вам


Сразу хочу подчеркнуть вот какой момент с такими случаями. Тут речь не о том, чтобы лечить-исправлять, склеивать и ставить заплатки (травмы-комплексы, боль и бзсхднст - вот это вот все не сюда!). Тут требуется тонкая и ювелирная работа - то, что уже есть, суметь огранить, чтобы характер приобрел яркую, выразительную, играющую форму. Это более сложная работа хотя бы потому, что травму не пропустишь, она болит и ноет, а вот огранка требует исследовательского отношения - какая огранка этому характеру (как огранка драгоценному камню) подойдет и его раскроет? Правильная огранка оставит практически тот же характер, но всем зато будет видно - это драгоценность.

Как можно работать над огранкой характера?
Что-то уже ясно само по себе и требует только полировки. Качества, которые вы за собой уже знаете. Например, вспыльчивость. Качество, о которое окружающие могут царапаться. Что тут можно тогда сделать, когда само по себе качество есть?
Стоило бы сформулировать, что вас провоцирует:
— Какие поступки,
— какие эмоции,
— какие слова?
Чем лучше вы будете это знать, тем легче будет с одной стороны предупреждать - вот так не надо со мной, а с другой - себя при необходимости останавливать - да я просто вот это слово не люблю, но человек еще не знает, рано вспыхивать.
Где ваша вспыльчивость уместна?
Где она вас защищает?
Вспыльчивость - это не просто сильные реакции, это еще и защитные реакции, когда нарушают границы, пренебрегают интересами.
Что в вашей вспыльчивости вам нравится, а что - нет?
Где-то она наверняка помогала находить верные слова и поступки - что было там удачным и уместным, и хотелось бы вот такое суметь повторить при желании? А что вам не нравится в воспоминаниях о вспыльчивости и хотелось бы в будущем сгладить?
Когда сложится картинка, где вспыльчивость уместна и нужна, где она помогает, а где она возникает случайно, как ненужная реакция на недопонимание - качество будет "отшлифовано". Оно никуда не исчезнет, но с ним будет легче и комфортнее жить.

Вы говорите о мрачном лице.
Мрачность бывает разной, у мрачнейшей Грэмпи Кэт полно поклонников. Если ваша мрачность хоть на треть такая же харизматичная - вам можно позавидовать. Но меня как психолога волнует - а что еще вы транслируете? Вдруг там кроме мрачности есть обида или упрек - вот это уже человеку рядом труднее выдерживать. А мрачность сама по себе еще не является проблемой.
Мне кажется, обратная связь, что вы транслируете, когда у вас такое настроение, помогла бы внести ясность - все ли ок с этой мрачностью или нет.

И, наконец, равновесия и справедливости ради - есть же и положительные черты в вашем характере? Какие они? Пока мы их упускаем из виду, характер может казаться хуже, чем он есть. Недостатки для вас на виду, а достоинства?


Отдельная тема - МЧ и ваши отношения
У меня возникает очень много вопросов "почему?"
Вы знаете, что "однажды мой мужчина может уйти от меня"
Почему - уйти? Люди, взрослые, зрелые люди не уходят из отношений просто так - почему ваш МЧ может принять такое решение? Что ему нужно в отношениях - сейчас и в перспективе?
Если вернуться к вашему характеру, то хочется знать, чем конкретно он в вашем характере дорожит, раз он с вами в отношениях? Почему дорожит? В общем, почему он остается?

Ну и, раз возникают мысли, что может уйти из-за характера, то хотелось бы больше понимать, а чем именно ваш характер может его задевать. Что лично его ранит, когда он сталкивается с вашим характером - какие грани его "царапают" и как? И чем? Это обычно очень конкретные вещи. Одним неприятно, когда вспыхивают на публике, другие не выносят определенных слов или тона голоса. К чему ваш мужчина терпим, а что переносит с трудом? Это точно, что к каким-то вещам он снисходителен и находит или неважными или даже милыми, а какие-то его реально задевают.
...Я еще думаю, что вы, возможно, видите какую-то мрачную картинку с чужой истории про какую-то "самудурувиноватую" или даже страшилку, как ужасный характер все портит - а насколько это имеет действительно отношение к вам? В письме очень видно, как это страшно бывает (переполняется чаша терпения, и мужчина уходит к другой женщине) - но в этой пугающей картинке ничего конкретного о том, что это действительно может быть прямо про вас! Может ли это быть просто фантазиями родственников?
Вы рассматриваете плохие варианты как естественные возможности. Он может полюбить другую женщину - но почему? взрослые люди, имея отношения, обычно всегда взвешивают - а что я уже имею, что получаю? Что, кстати, он вообще ждет от любви?
Информация правит миром - ответы на эти вопросы если не избавят от сомнений полностью, то хотя бы дадут ориентиры.
И классический вопрос - насколько его устраивает секс? Может, он втайне мечтает, что ваша вспыльчивость, активность - это будут снова и снова яркие вспышки страсти? Неуравновешенный характер бывает как отталкивающе-неприятным, так и возбуждающе-притягательным.

И еще отдельно давайте проговорим тему характера и перспективы.
Сам по себе сложный характер еще не повод искать легкий. Мы же не отказываемся от похода в горы, потому что ну поди туда залезь! )) Перспектива важнее трудностей. Когда перспектива - новая высота или яркая интересная жизнь, о какой мечталось - сложности будут лишь элементом пейзажа. Мы же не переживаем, что на море жарко, а в горах холодный ветер в лицо - мы получаем удовольствие от того, что делаем то, о чем мечтали.
Если рядом с человеком мы живем ту жизнь, о которой мечтаем, то перепады настроений это сродни перепадам температур - мы принимаем это, даже если вслух ворчим.

Резюме:
1. Работа с характером возможна - эдакая огранка. Сами качества характера при этом не меняются, только "полируются". И от отдельных царапающих граней важно прийти к полной, трехмерной картинке, какая вы. И тогда характер "заиграет", как играют камни на свету
2. Если вас волнуют отношения с мч - стоит в них попробовать внести ясность. И что именно действительно его задевает, а что, пусть и неприятно, но идет по разряду мелочей. И чем он реально дорожит в вас? И какой он видит перспективу? Чего ему не хватает, если не хватает? Информация избавляет от сомнений.

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер, разборы писем к Эволюции