ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

[.molnija.]

АПД: Пожалуйста, новые вопросы пишите сюда - пост для вопросов-2



Social Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда Вам ко мне

Вы хотели бы задать вопрос?
Вам сюда!

Это пост, где можно анонимно написать о том, что беспокоит.
Просто оставьте комментарий.
Если я смогу - я отвечу.

подробнее, как тут все устроено

Здесь только одно жесткое правило - я очень не люблю критику ТС и, если кто-то задевает авторов вопросов, готова вмешаться и стирать комментарий без колебаний. Считайте это профдеформацией ))

А вот все остальное выходит очень хаотично
О моих ответах
Как показывает практика - у меня не получается жестко регламентировать, что я напишу. То есть мне все время хочется написать о том, что с этим вопросом было бы в режиме консультации, но получается сказать зачастую куда меньше.
Хотя над каждым письмом я думаю одинаково. Я просто смотрю, на что в письме психолог обратит внимание в первую очередь и почему - и, насколько могу, об этом и пишу. Это даже не всегда именно заданный вопрос - если в самом вопросе что-то более серьезное есть. Или это бывают мои встречные вопросы.
В общем, вы точно получите мозговой штурм - процесс обещаю.
Но иногда даже на четко поставленный вопрос получается, что я вопрос меняю на свое понимание и отвечаю уже на свой вопрос. ))

Я отвечаю постом и обычно дальше молчу. Я избегаю дискуссий.
Это и мне экономит время, и позволяет другим уже свободно высказать свои версии.
Мне очень хочется, чтобы тут была территория для совместных размышлений, где я только начинаю, а дальше уже разговор может и в совсем другую сторону повернуть. Тут правда собралось достаточно много людей, интересующихся психологической диагностикой и с большим опытом работы над собой.

Чтобы результат был как можно лучше, стоит постараться над вопросом.
Хорошо сформулированный вопрос чаще приводит к полезному ответу!

Как написать вопрос правильно?

рекомендации

Попробуйте ответить на эти вопросы:
Что вас беспокоит?
Одного слова мало. Поясните, что именно вы называете, например, тревожностью - а то у кого-то это панические атаки, а кто-то боится разрыва отношений и жутко ревнует, а кто-то боится собеседований - это все разные проблемы. А назвать можно одним словом - тревожностью.
Вашу проблему делают уникальной детали. Подробности. Попробуйте сосредоточиться на них! Что вы можете рассказать о симптомах проблемы? Что конкретно происходит?

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Это и помогает понять, откуда проблема взялась и оценить ее серьезность.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Это избавляет от банальных идей и советов, которые вы уже пробовали.
Или хотя бы будут идеи, а почему подходы не сработали.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Вы с этой проблемой живете и знаете вынужденно изнутри. У вас нет решения, но в самой проблеме вы - эксперт. Вы ее знаете вдоль и поперек - о чем стоило бы узнать другим, чтобы понимать проблему как следует?

Порядок ответов - по очередности

про очередь

Обычно я отвечаю на один вопрос в день по будням

Иногда что-нибудь сбивается, но это в порядке исключения. И я задерживаюсь на день или два максимум.
Иногда я вижу, что мне удобнее сразу коротко ответить.
Иногда, такое бывает, я ответить не могу, по любым причинам. Я тогда просто пишу, что извините, нет.

Пост принадлежит автору вопроса (ТопикСтартеру)

это как

Вы можете потом давать фидбэк или не давать. Это ваше право, а не обязанность. Хотя, уверяю, и мне и читателям интересно!
Вы можете вступать в дискуссию или не вступать. Деанониться или нет (я бы не советовала - интернет в наши дни очень маленький).
Вы можете даже вернуться в тред через несколько месяцев и рассказать о результатах - это тоже интересно!

Где еще искать ответ и комментарии?
Пост обычно выкладывается и в дайр, и в жж (кроме ЛГБТ - это в достаточно гомофобном жж плохо переносят), и в фейсбук.

А где старый пост?
Вот, вопросы с февраля по июнь 2017.

А где еще в интернете я могу задать вопросы, кого посоветуете?
Я сама читаю ответы на вопросы Малки Лоренц, Лары Галь, Миу-Мяу. Больше рекомендаций со ссылками здесь. В дайри тоже есть кого спросить - смотрите опять же в посте!


ЕСЛИ:
Я не хочу обсуждения при всех, и еще я хочу, чтобы мне на дополнительные вопросы ответили
А это уже формат консультации, это уже смотреть сюда и записываться.

@темы: вопросы: мозговой штурм

Comments

[.molnija.]

Гость,

У меня немного странный вопрос о вероятно просто неудачных настройках психики.

это определенно правится, но не быстро.
По времени - я постараюсь к четвергу ответить!

[Гость]

.molnija.,

это определенно правится, но не быстро.

очень надеюсь что правится хоть как-то. жду ответа, спасибо заранее

[.molnija.]

Гость,

У меня немного странный вопрос о вероятно просто неудачных настройках психики

выложила:
molnija25.diary.ru/p214017819.htm

[Гость]

Здравствуйте, Молния. Спасибо за разборы Вам и комментаторам, это бывает порой очень полезно и интересно, даже если не касается твоих проблем напрямую. У меня немного детский вопрос, по-моему, но идей пока нет.

Что вас беспокоит?
У меня проблемы с контактом с матерью. Любой её звонок или письмо вызывает слишком сильные эмоции, которые потом долго мешают всем.
Всё моё детство и юность она очень сильно хотела контакта, личного, эмоционального, территориального - и это часто выливалось в попытки контроля, желание знать всё о моей жизни и чувствах, по моим ощущениям, какого-то симбиоза (зачем тебе запирать дверь, почему ты мне ничего не рассказываешь, откуда у тебя в сумке эта книга, тебе не нужна отдельная комната, ведь мы друг друга любим и нам вместе хорошо всегда). То есть, мне это таким кажется, потому что я довольно сдержанный и закрытый человек, и для меня её всегда было слишком много, мне нужно было какое-то свободное от неё пространство, и её это сильно ранило, она очень бурно реагировала на попытки как-то провести границы, и меня попытки эмоционально вывести на контакт вместе с чувством вины вымораживали и отдаляли ещё больше. Со старших курсов института у меня появилась возможность отделиться от неё финансово, переехать на съём из семейного дома, и я тут же сбежала. Понимаю, что это не очень взросло, и следовало бы попытаться построить новые нормальные отношения, но у меня к тому времени не было никакого желания и сил строить с этим человеком какие-либо отношения, кроме формального контакта раз в месяц.
Сейчас я уже несколько лет живу в другой стране, мы с матерью переписываемся по е-мейлу или изредка созваниваемся (она звонит, я беру трубку, когда не занята или слышу). Но даже это для меня проблема. Каждый раз, когда я вижу в почте письмо от неё, или вижу её номер на экране мобильного, меня охватывает какая-то смесь тоски и раздражения, становится очень противно, как будто мне снова 15 лет, и сейчас нужно будет защищать остатки своих границ и какой-то вообще жизни от этого эмоционального напора. Хотя максимум, что может этот человек сейчас - это поставить побольше восклицательных знаков в письме или обиженно поплакать в трубку.
Когда я себя заставляю, я отвечаю на её звонки и письма дружелюбно, вежливо и как-то пытаюсь посочувствовать или сказать что-нибудь хорошее. Но очень часто я просто раз за разом закрываю эти письма или не беру трубку, потому что это очень противно вплоть до физического, и при этом те письма или звонки "висят" надо мной, я помню про них и что нужно себя заставить, чтобы как-то отвязаться хотя бы на время, соотстветственно, другие задачи тоже часто тормозят, в общем, классическая схема перфекциониста-прокрастинатора: у меня не сделано неприятное и нужное, поэтому как я могу браться за остальное, оно ещё даже не горит, а письмо в почте уже две недели валяется.

Как давно проблема беспокоит?
С момента, как мы разъехались и отношения стали дистанционными - это около двенадцати лет.

Как сильно и часто беспокоит?
Фоном - почти всегда, отпускает только на время, когда я ответила, к примеру, на письмо и знаю, что в ближайшие несколько дней, по опыту, не увижу нового.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Изменить отношение. Я умом понимаю, что мы обе взрослые люди с разной жизнью, ей по-прежнему хочется больше контакта и общения, мне нет, нужно уметь как-то самой регулировать дистанцию, спокойно и без истерик. В какой-то мере у меня это получается - но ощущение такое, что это процесс, построенный на постоянно

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

[Гость]

(извините, предыдущий ТС, сообщение отправилось недописанным)

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Изменить отношение. Я умом понимаю, что мы обе взрослые люди с разной жизнью, ей по-прежнему хочется больше контакта и общения, мне нет, нужно уметь как-то самой регулировать дистанцию, спокойно и без истерик. В какой-то мере у меня это получается - но ощущение такое, что это процесс, построенный на постоянной защите своих границ от набегов, и это выматывает.
Поговорить и прийти к компромиссу. Я объясняла, что мне довольно трудно общаться так часто и так глубоко, как ей хочется, но я могу отвечать или писать самостоятельно с другой частотой, и мы можем тогда спокойно говорить. Мать чаще всего кивала, и уже через пару дней это начиналось заново, этого разговора как не было. Пару раз мы пытались поговорить о том, почему я веду себя так закрыто и враждебно, но на мои попытки объяснить, от каких именно действий мне было плохо и не хотелось бы такого больше, мне говорили "Что ты выдумываешь, такого никогда не было" либо "Я ведь твоя мать, я тебя люблю и это нормально так делать, это с тобой что-то всегда было не так". Мне довольно трудно заставить себя вести диалог в таком ключе дальше.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Мне кажется, тут есть два момента, которые мешают найти решение.
Первый - что эмоции и отвращение к общению у меня включаются на её обращение ко мне заранее, даже когда я не знаю, там в письме эмоциональные призывы перестать быть чёрствой и жестокой и писать больше матери, которая скучает, волнуется, мечтает увидеть дома и прочее, или там просто поздравление с Новым Годом и цветок на открытке. Вероятно, это значит, что эмоции скорее по отношению к образу матери у меня в голове, а не к реальному человеку, которого я за этим образом, возможно, не вижу.
Второй - это что на самом деле, в идеальном случае, мне хотелось бы не иметь с этим человеком никакого контакта вообще никогда. Но, во-первых, она моя мать, и мы связаны через остальную часть семьи, во-вторых, возможно, в будущем нам придётся ещё вместе заниматься какими-то делами той же семьи, поэтому полный разрыв не вариант. Я пытаюсь найти какую-то возможность для себя поддерживать минимальный контакт, чтобы это не вызывало у меня такого концентрированного эмоциального выпада, и не вижу её.

Если у Вас или комментаторов будут какие-то идеи по этому поводу или личный опыт, заранее спасибо.

[.molnija.]

Гость,

У меня проблемы с контактом с матерью.

вопрос вижу, завтра отвечу!

[.molnija.]

У меня проблемы с контактом с матерью

выложила:
molnija25.diary.ru/p214058573.htm

[Гость]

Добрый день, Молния! Посмотрите вопрос, пожалуйста, буду благодарна за какой-то совет.

Что вас беспокоит?
У меня полная лажа в отношениях. Я сильно и быстро влюбляюсь, отдаю себе в этом отчет, но чаще всего это оказываются не те люди, которые мне нужны. Влюбляюсь сильно и надолго, и каждый раз боюсь, что в последний раз.
Отношений в жизни было очень мало (но долгие, 10 лет и 3 года), секса вне отношений - почти нет. Опыта мало. Видимо, еще какое-то количество травм, из-за которых иметь дело с мужчинами сложно, женщины не особенно привлекают, разнообразные гендерквиры в итоге мой выбор (хотя по гендеру я скорее гетероромантична и гетеросексуальна).
Кажется, я не так много хочу, но это "не так много" превращается в довольно большой список. Ум, интересность, умение быть равным партнером и вкладываться в отношения, оказывать поддержку, искренность, осознанность, честность... слишком много. Попадается очень редко. А на практике оказывается, что не попадается совсем.
Отношения с теми, кого я люблю, для меня очень важны. И обычно это мешает. Я боюсь ранить и сильно подстраиваюсь. Влюбившись, я испытываю интерес именно к человеку, весь список выше - то, что может меня привлечь, но если контакт уже случился, то мне важен сам человек, а не то, что он может дать по списку (и заменить его поэтому очень сложно). И при этом я сталкиваюсь с тем, что меня как раз заменяют достаточно легко, когда отношения заканчиваются или не складываются по каким-то причинам. То есть я больше всего хочу быть для партнера (или будущего партнера) уникальной ценностью, а оказываюсь чем-то хоть и неплохим и ценным, но легко заменимым. Это делает больно.
Я ловлюсь на манипуляции. Вот это все - внезапные обрывы общения, подогревающие интерес, обещания и разговоры, в которых нет ничего конкретного по факту, а ты себе уже все надумал... Я знаю это о себе и поэтому очень много паранойи. Учусь видеть и считать, все равно увлекаюсь романтическими иллюзиями и ошибаюсь.
При этом если я не влюблена, я хорошо это вижу. Попытку об меня убиться, попытку заткнуть мной дыру... но только если не влюблена. Иначе - слепота.
Я очень боюсь секса без душевной близости - это способ получить ко мне доступ, перед человеком, с которым я оказываюсь в постели, я очень уязвима эмоционально, поэтому, кажется, выбирала себе тех, кто был передо мной так же уязвим. Плюс никогда не уверена в своей физической безопасности (если что-то пойдет не так, смогу ли я попросить остановиться и остановится ли человек). При этом секс с любимым человеком обычно прекрасен, приятен и дает ощущение собственной ценности и безопасности.
У меня очень маленький круг общения. Я учусь, я хожу на танцы, но близкие контакты не налаживаются, общение с людьми не выходит за рамки формального. Те, кто есть в близком кругу, либо неинтересны в романтическом плане, либо заняты. Я люблю флиртовать, иногда это делаю, я могу познакомиться с мужчиной просто на улице и целый день гулять, но если в тот же день происходит попытка какого-то романтического действия (поцеловать, скажем) - я сбегаю в ужасе и отвращении, причем сама не понимаю, почему.
В итоге это мешает мне набирать опыт, и в свои 30+ я в этом плане на уровне наивного подростка.

Как давно проблема беспокоит?
С того момента, как закончились мои первые отношения, и я стала искать что-то еще. То есть пять лет.

Как сильно и часто беспокоит?
Постоянно. То есть вот все мои последние влюбленности и отношения несут в себе что-то из списка выше, мои попытки знакомиться еще с кем-то заканчиваются либо отвращением, либо резкой потерей интереса, либо и то и то.


Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отстраняться и анализировать ситуацию. Заполнять свою жизнь по максимуму. Помогает пережить периоды охлаждения, помогает не страдать слишком сильно при обломах, помогает быть одной в целом. Но не помогает

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

У меня есть та фишка, что я считаю свои эмоции чем-то навязчивым и разрушительным, поэтому очень ценю тех, кто способен их принять, и прощаю им очень многое. Эмоции - это в целом сила чувств, я легко злюсь, легко раздражаюсь, легко плачу, но мало кому это показываю, обычно в итоге наоборот блокирую почти все, меня считают скорее малоэмоциональной. Поэтому одно из требований к партнеру - уметь находиться рядом со мной и моими эмоциями, и те, кто мне попадался, обычно это скорее изображали, и при разрыве я об этом узнавала.
Считала себя непривлекательной очень долго, сейчас и внешность сильно улучшилась, и это ощущение проходит, но старый паттерн еще остался - и те, кого привлекаю я, даже если они не соответствуют моим критериям сразу, хотя бы рассматриваются.
Был ряд контактов с нон-оп трансгендерами, недавно в обсуждении как-то пришла к выводу, что это отчасти следствие того, что я считаю себя непривлекательной - у меня была дисфория от своего тела, у них тоже, мы друг друга принимаем как есть, профит. Сейчас все явно не так плохо, чтобы это было единственным критерием, но контактировать с цисгендерными мужчинами мне по-прежнему сложно.
Больше всего на свете боюсь проявлять инициативу, быть навязчивой, любить больше, чем меня (и это чаще всего так и происходит).
Очень боялась одиночества, сейчас знаю, что от него не умру, но одной все равно плохо. Я хочу любить и хочу строить конструктивные отношения, а получается вот это.

[.molnija.]

Гость,

У меня полная лажа в отношениях.

вижу! отвечу, думаю, к пятнице!

[.molnija.]

Гость,

2017-11-01 в 07:38

выложила:
molnija25.diary.ru/p214091112.htm

[Гость]

Здравствуйте! Я вам когда-то уже писала, вроде даже по подобному поводу, может, вспомните)

снова о мамах и границах

Что вас беспокоит?
В общем, да, у меня проблемы с границами с матерью, а недавний ответ на вопрос подходит не во всем.
Мне 23, я жив у в другом городе, но она умудряется контролировать меня по телефону.
С моей стороны это сначала выглядело, ну, как это обычно бывает – контроль, гиперопека, устанавливаем границы.
Вот только сейчас она доходит просто до крайностей.
Сама ситуация. Я была у подруги дома практически весь день, маме об этом не сообщила (она всегда ругалась, если я хожу к друзьям домой, потому и я просто сказала, что мы идем гулять). Когда я домой вернулась, звоню ей и говорю об этом, она начинает спрашивать – а как это вы весь день ходили без продыху и прочее. От прямых ответов я ушла, но потом у нее началась форменная паранойя. Она уже придумала себе секту, какую-то компанию (обязательно с мальчиками!), могла позвонить мне на работе в самый неудачный момент или разбудить утром и мне же высказывать претензии, что я ругалась за такое. Постоянно спрашивает, не делись ли куда-то деньги, которые она мне за жилье скидывала.
На вопросы о доверии отвечает, что мне-то она доверяет (ух ты!), зато другим людям нет.
Это уже переставало вписываться в рамки родительского контроля.
А потом мне тетя позвонила. Она не кровная родственница, а жена брата мамы (это важно). Оказывается, то, что мама со мной относительно спокойно и практически без истерик говорит, это все ерунда. Она устраивает истерики именно тете, и ей же жалуется на то, что я что-то скрываю. Из разговора я с удивлением узнала, что, оказывается, я работу прогуливаю и она хочет позвонить шефу, что моей подруги не существует, что вот та самая воображаемая компания подсыпает мне наркоту и так далее.

[Гость]

снова о мамах и границах - 2

Я понимаю, что ее поведение уже действительно ненормально, она срывается на родственниках, а со мной разговаривает, будто ходит по минному полю, и понимаю, что сама налажала со своей скрытностью, но я сейчас понятия не имею, как мне себя вести, чтоб мама хотя бы просто убедилась, что все в порядке.
К тому же, я почти уверена, что правде она просто не поверит, не после того, как напридумывала ужасов и накрутила себя

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Меня контролировали с детства. До 7 класса водили за ручку в школу, а в музыкалку вообще до выпуска. В прогулках с друзьями был согласованный маршрут, вроде как далеко из дома не уходить, при первых признаках маньяка бить коленом между ног и бежать, etc.
Со временем все усугублялось, вплоть до «не ходи к подругам домой», попыток настроить меня против моих же друзей рассказыванием точно таких же страшных сказок, которые потом стали и обо мне.
Причем я вообще сначала этому верила (но с друзьями все равно общалась), и даже считала нормальным (вот только проблемы со сном были и вечное желание спрятать что-то личное как можно дальше, чтоб никто из родных не увидел, не услышал, не прочитал).
Потом я уехала учиться в другую область (это явно к лучшему, ведь теперь добраться до меня не так-то просто и дороговато, но до сих пор удивляюсь, как меня отпустили), где обнаружила, что даже в общаге мне комфортнее, можно обклеить стены плакатами и даже не ворочаться перед сном часа два.
Но начался тот самый контроль по телефону. Где я, с кем я, зачем я. Идешь куда-то – позвони когда уходишь и когда вернешься домой. Идешь куда-то с мальчиком – вообще паника, вопли и беготня по потолку, напиши его номер телефона, адрес, паспортные данные и оставь в тумбочке (одна из причин, по которым у меня до сих пор отношений толком не было).

[Гость]

снова о мамах и границах - 3

После выпуска, когда я осталась работать там же в универе, не то контроль ослаб, не то вышло установить какие-никакие рамки, но поначалу все было вполне адекватно. Даже разок сходила на концерт, который начинался в 8 вечера, и вернулась домой около полуночи, и никто истерик не устраивал.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала потихоньку выставлять границы. Не отчитываться прям о всем-всем, не спрашивать разрешения и все такое прочее.
Поначалу было нормально, а через время она начала что-то подозревать, а потом и накручивать себя и пытаться уличить меня во лжи (пример выше).
Подруга советует на подобное принимать жесткие меры вплоть до разрыва общения (даже план действий продумали), но теперь я уже не думаю, что это такая хорошая идея. Даже не представляю, на что мама способна в таком случае. Как бы не приехала ко мне следить, точно ли я хожу на работу, и знакомиться с воображаемой компанией.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Об отце речь не идет, потому что с мамой они развелись уже давно, мне лет 5 было. В рассказах она вечно выставляет его чуть ли не шизофреником. Хотя измена определенно имела место быть.
Мы с тетей подозреваем, что она и его так доставала с вечным контролем, а там же еще и ревность… А если часто называть человека свиньей, он в конце концов захрюкает, так?
Но то дело прошлого, забавно другое.
Брат мамы тетю сейчас точно так же изводит. Уже реально запер в доме и даже в магазин не выпускает. На попытки доказать, что не верблюд и ничего не было, отвечает «Ну раз не рассказываешь, значит, было», причем мама говорит теми же словами.

[Гость]

снова о мамах и границах - 4

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Об отце речь не идет, потому что с мамой они развелись уже давно, мне лет 5 было. В рассказах она вечно выставляет его чуть ли не шизофреником. Хотя измена определенно имела место быть, но это не признак.
Мы с тетей подозреваем, что она и его так доставала с вечным контролем, а там же еще и ревность… А если часто называть человека свиньей, он в конце концов захрюкает, так?
Но то дело прошлого, забавно другое.
Брат мамы тетю сейчас точно так же изводит. Уже реально запер в доме и даже в магазин не выпускает. На попытки доказать, что не верблюд и ничего не было, отвечает «Ну раз не рассказываешь, значит, было», причем мама говорит теми же словами.
Я боюсь, что это какие-то наследственные проблемы с психикой, если честно (ну, или осеннее обострение). Может, и у меня с возрастом крышечка слетит (хотя надеюсь, что здравый смысл перевесит), но это же не наверняка, а вот что сейчас предпринимать, даже не знаю.
Как вообще можно объяснить что-то человеку, который заранее исходит из позиции, что ты лжешь? Те варианты поведения, которые я вижу, в теории могут привести к еще большим проблемам. Не соглашаться же со всеми ее безумными теориями, в конце концов.
Ох, иногда хочется просто банальной родственной поддержки и принятия, а не вот это вот все)

Как-то так. Буду очень благодарна за ответ, честно, уже не знаю, куда бежать, что делать. Даже как гуглить, не знаю.

[.molnija.]

Гость, с вопросом о маме - вижу, завтра отвечу!

[Гость]

Здравствуйте. Хочу вот такой вопрос задать. После сильной прихоэмоциональной встряски впадаю в странное физическое состояние - ощущаю кол или шар в горле и груди, руки будто не мои, отделенные от тела, есть или вообще не могу, либо наедаюсь гомеопатической дозой еды, и пища лежит внутри, будто я камень проглотила. Полностью отключается сексуальная функция. И вообще чувствую себя какой-то измененной. Держится как правило по нескольку дней, и после сильных переживаний падаю в него почти гарантированно.
Что это может быть за явление? Такое ещё у кого-нибудь бывает?

[.molnija.]

Гость, извините, тут или дайр ложился, или у меня времени не было ((
ответ выложу завтра!

[.molnija.]

Гость,

После сильной прихоэмоциональной встряски впадаю в странное физическое состояние - ощущаю кол или шар в горле и груди

выложила:
molnija25.diary.ru/p214181524.htm

[Гость]

Не умею радоваться

Что беспокоит? Я не умею радоваться. Точнее, умею очень плохо, кажется. Оно меня беспокоило не слишком, я тренировался себе и тренировался, но тут знакомая с депрессией написала, что у нее - депрессия, диагноз поставлен, препараты прописаны, но курс еще не начат - радость исчезает за 20 минут. У человека в депрессии - за двадцать. А у меня и десять минут от одного эпизода бывают не каждый день.
Сразу говорю, депрессии у меня нет. У меня под вопросом БАР, препараты не требуются, но радости в эйфорической, маниакальной стадии еще меньше, чем в нормальной или депрессивной. Бывают восторг, эйфория, наслаждение, удовольствие, веселье, бодрость, смех, насмешка и усмешка, ровный позитив... и 5-10 минут радости за 3-4 эпизода в день. А еще я недавно научился улыбаться. До этого - скалился (и полагал оскал за улыбку). Мне 42 года.
Проблема в том, что радость мне нужна, я уперся в некоторый барьер, который без нее проходится с большим трудом.

Как давно проблема беспокоит?
Видимо, это было всегда. Можно было бы предположить, что я когда-то умел радоваться и забыл, как это, но тогда тело бы вспомнило, мозг бы вспомнил, когда я начал прицельно этому учиться, но нет: это абсолютно новая практика.
Как сильно и часто беспокоит?
Не то чтобы сильно. Я каждый день тренируюсь. И рассчитываю, что если буду упираться, то освою практику рано или поздно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
1) Взаимодействие с близкими, которые умеют радоваться. Общее настроение заразительно, у меня есть друзья, которые искренне умеют радоваться - мне, друг другу, общим событиям и достижениям. Если все хорошо идет, я даже минут 10 после расставания радуюсь и еще минут 10 в таком ламповом приятном позитиве.
2) Я тщательно обращаю внимание на вещи, которые меня хотя бы немного улыбнули, докручиваю улыбку до полной, стараюсь радоваться и удержать радость.
3) Я занимаюсь йогой, тренирую состояние "здесь и сейчас" и все чаще во время медитаций мне удается порадоваться или улыбнуться. Один раз недавно даже после (!) самостоятельного занятия радовался десять минут всему подряд.
4) Каждый вечер я стараюсь вспомнить все вещи, которые меня порадовали. Бывают вечера, когда мне нечего вспомнить.
5) Пробовал взять задачу лет 5 назад через долженствование, но концепция "я должен радоваться" организму не подошла.
6) Когда-то пробовал сильные наркотики и могу уверенно сказать, что эйфория прихода давала мне радость максимум минуты на три. Кажется, это совсем не норма, но спросить уже некого.
7) На всякий случай: за спиной не один год психотерапии. Ничего про радость в ней никогда не всплывало, и это даже не казалось проблемой.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
БАР под вопросом, адреналин-кортизольные качели до сих пор, несколько гормональных штормов (подтвержденных, в отличие от БАР), бурная молодость, полной разнообразных часто опасных для жизни событий и бешеных страстями.
Возможно, это критично. "Принцип малых движений души" я придумал, выходя из депрессии после отмены наркотиков лет в 26. И вот с тех пор потихоньку и начали получаться сначала полутона, потом я начал замечать прекрасное в малом (в смысле не закат в полнеба и не хризантемы, а, скажем, лист под ногами и распускающуюся медуницу).
Да, еще я был тяжко болен с очень раннего детства, это тоже может быть значимо. В детстве точно никакой радости не было - было интересное, забавное, любопытное и очень много труда и работы.
Что вы сами о ней думаете?
Возможно, это семейное - я не припомню, чтобы родители именно радовались.
Возможно, я сам всю жизнь был слишком мрачным и драматичным типом, чтобы радоваться. А может быть, слишком сложным и надо быть проще и более цельным. А возможно, проблема в гормональных качелях, в которых какому-то из гормонов радости просто не находилось не то что места, а эээ... ресурса?

[.molnija.]

Гость, я вижу письмо и дайри меня пустил отвечать наконец-то. Ответ смогу написать к пятнице!

[Гость]

Здравствуйте!
Мне, кажется, нужна консультация, чем тут можно помочь, какой результат считать хорошим. Потому что у меня нет идей. Я вышлю несколькими коментами, потому что не лезет.

Что вас беспокоит?

Отношения с родителями. Это все так сложно, что я затрудняюсь это назвать. Конфликт? Ссора? Разочарование? Я не знаю, как себя вести и в первую очередь как к этому относиться.

И не знаю, стоит ли вдаваться в подробности, и в принципе все такие истории похожи.

Меня, наверное, больше всего задевает обесценивание. Конкретно к текущему положению дел привела много лет тянущаяся и развивающаяся ситуация, и они от меня хотели разного, но никогда не мало - например, чтобы я бросила учебу, работу, и всю свою жизнь, и переехала в другой город с концами, где я причем никогда не была, или взяла ипотеку, и т.п. И я причем готова была впрячься, но не на таких условиях. А компромиссы не обсуждались. Причем, проблема не моя, и я физически не могла это решить без их участия, все равно оно рано или поздно понадобится. А они эти перспективы не обсуждали, сразу переходили к пункту, что я эгоистка.
В какой-то момент я начиталась советов в интернете, стала все игнорировать, и конечно, они сами со всем справились. А раньше ничего не делали, т.к. считали, что я должна, а я ничего не делала, поскольку не могла пойти на те варианты, что мне предлагали.

[Гость]

То есть как бы хэппи энд. Но не тут-то было. Я, например, очень обижена. Даже если опустить все то, чем меня поливали - сам факт, что моя жизнь ничего не стоит по сравнению с их желаниями. И причем были времена, когда я этого не понимала. Когда все было отлично, мне было чем гордиться, и тем не менее я чувствовала себя последним человеком на свете.
Они вроде тоже на что-то обижены, я уже не знаю, на что.
И что с них взять? Это такие люди. Само общение всегда было отвратительно. Я всегда должна была быть начеку и контролировать в первую очередь их драгоценное настроение, иначе это заканчивается безобразной истерикой, необязательно в мой адрес, может быть в принципе на жизнь. Или порчей предметов, перекладыванием их неизвестно куда, покупкой херни и т.п., и они это никак не объяснят, могут вообще начать доказывать, что это на самом деле я ключи в холодильник положила. А если это какой-то документ, можно и через полгода заметить пропажу. То есть небезопасно. В принципе они с жизнью справляются, но когда я рядом, я ответственная за все.
Ну а если все контролировать, тогда все очень мило, идеальная семья. И они потом мне еще всегда говорили, что я самый лучший человек и ни с кем им так хорошо не бывает, как со мной. Конечно, никто ради них не будет так стараться.

Вот так все сложно. И это я еще очень упростила.
Я несколько раз уже пыталась написать и получалось не лучше. И похоже, с этим ничего не сделать, поскольку это ключевая характеристика наших отношений.

[Гость]

Все это меня подтачивает. Например, конкретно с того момента, как я стала игнорировать их требования, я отдаляюсь от людей. Я перестала верить в общение. Понемногу, но сейчас уже заметно. Раньше я, кажется, считала, что если люди заинтересованы друг в друге, всегда можно найти общий язык. Но потом я поверила в существование поистине инопланетного разума. И что если во мне заинтересованы - это не обязательно что-то хорошее. Странно, но кажется, я чувствовала себя комфортнее, когда считала, что везде должна. Я тогда больше миру доверяла.
И мне в принципе некомфортно как есть. Я их когда-то любила и это важные для меня люди.

Отношения родителей и детей - это вопрос, который со всех сторон оброс моралью. Кто-то мне на это все скажет, что маму надо любить, потому что таков порядок вещей. Кто-то наоборот, что они абьюзеры/нарциссы/и т.п. и ну их в пень. И я в принципе со всем согласна, и даже с тем, что маму надо любить, я бы очень хотела. Но только все это душу не греет. И как бы выглядел конструктив - я себе не представляю.

[Гость]

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

С рождения. Так, как сейчас, года три.


Что вы уже пробовали сами? И что получается?

На данный момент я только поддерживаю вялую переписку, чтобы если вдруг у меня что-то в голове перещелкнет, отношения было из чего восстанавливать.

Насчет психолога, я пробовала, это было вполне ужасно. И так понимаю, это нормально, и надо искать своего специалиста. Но у меня нет столько ресурсов. Мне одного раза хватило. И особенно когда не знаешь, чего хочешь. Что считать хорошим результатом. Мне кажется, в таком случае это вообще безнадежно.

Попытки пораскинуть мозгами приводят к тому, что я начинаю себя жалеть и на них злиться, то есть не конструктивно.

Разговаривать с ними пыталась, я стала лучше представлять, что у них в голове, но все стало еще более сложно. Во всяком случае, сейчас моя проблема - это обида, а извиняться они не будут. Потому что родители всегда правы и вообще см. выше - за то, что между нами, отвечаю я.


Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

На самом деле я сколько раз пыталась их в чем-то победить, столько раз садилась в лужу. Даже если своей цели достигала, теряла в чем-то еще. И даже сейчас мы почти не общаемся, но они все равно даже находясь просто в моей голове продолжают портить мне жизнь и еще неизвестно, какие долгосрочные последствия.
То есть образ родителей для меня - это образ глобального неконструктива. хаоса.
Когда все плохо и ничего с этим поделать нельзя.

И это на самом деле вселяет надежду, что может быть, я просто руки опустила, а на самом деле все просто.

И еще я боюсь, что очень сложно написала, и ничего не понятно.

[.molnija.]

Гость с

Не умею радоваться

выложила
molnija25.diary.ru/p214304903.htm

Гость, с

Отношения с родителями. Это все так сложно, что я затрудняюсь это назвать.

нет-нет, все достаточно четко, если все ок, то прямо в пн отвечу!

[Гость]

Доброго времени суток, Молния, спасибо за Вашу рубрику и разборы, Вас очень интересно читать.
У меня короткий вопрос про неуверенность в себе: объективно я знаю, что я не красавица, сутулюсь, нос некрасивой формы, но когда накрашена (когда глаза и губы накрашены и отвлекают внимание от носа), в хорошем настроении, улыбаюсь, то мне делают комплименты даже посторонние люди на улице. После рождения второго ребенка ко мне пришло какое-то успокоение (до этого я хотела нравиться ВСЕМ), я стала уверенно выходить на улицу без косметики, появилось "я есть я с косметикой или без" и т.п. Но муж на меня очень критически смотрит, (он работает как раз в области косметологии), говорит мне про мои межбровные и носогубные морщины, про второй подбородок, про целлюлит. После этого я смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь он прав, ты себя тут считаешь раскрасавицей, а на самом деле, все плохо!" И это после недавней железобетонной уверенности, что я хороша, как ни поверни.
В общем, с одной стороны, я понимаю, что это его работа, выискивать недостатки, и он это делает на автомате, а с другой это сильно выбивает из колеи. К тому же, я заметила, что привлекательность зависит еще и от выражения лица. Недавно мне отвесили кучу комплиментов при общении в веб чате, лицо расплылось в улыбке, и глянув на себя, я себе понравилась. А когда тебе все время говорят такие гадости, выражение лица бывает унылым, а само лицо тоже не очень. Собственно вопрос: как перестать реагировать на подобную критику, да и вообще понять объективно, прав критикующий или нет?

[.molnija.]

Гость, с

Отношения с родителями. Это все так сложно, что я затрудняюсь это назвать

выложила!
molnija25.diary.ru/p214310814.htm

Гость, с

короткий вопрос про неуверенность в себе

вижу вопрос, постараюсь в среду (на завтра я просто уже успела другое написать заранее)

[.molnija.]

У меня короткий вопрос про неуверенность в себе:

выложила:
molnija25.diary.ru/p214340841.htm

[DaidreNord]

.molnija., хоть и не я спрашивала, но за метод - СПАСИБИЩЕ!

[.molnija.]

DaidreNord, ))