ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

[.molnija.]

АПД: Пожалуйста, новые вопросы пишите сюда - пост для вопросов-2



Social Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда Вам ко мне

Вы хотели бы задать вопрос?
Вам сюда!

Это пост, где можно анонимно написать о том, что беспокоит.
Просто оставьте комментарий.
Если я смогу - я отвечу.

подробнее, как тут все устроено

Здесь только одно жесткое правило - я очень не люблю критику ТС и, если кто-то задевает авторов вопросов, готова вмешаться и стирать комментарий без колебаний. Считайте это профдеформацией ))

А вот все остальное выходит очень хаотично
О моих ответах
Как показывает практика - у меня не получается жестко регламентировать, что я напишу. То есть мне все время хочется написать о том, что с этим вопросом было бы в режиме консультации, но получается сказать зачастую куда меньше.
Хотя над каждым письмом я думаю одинаково. Я просто смотрю, на что в письме психолог обратит внимание в первую очередь и почему - и, насколько могу, об этом и пишу. Это даже не всегда именно заданный вопрос - если в самом вопросе что-то более серьезное есть. Или это бывают мои встречные вопросы.
В общем, вы точно получите мозговой штурм - процесс обещаю.
Но иногда даже на четко поставленный вопрос получается, что я вопрос меняю на свое понимание и отвечаю уже на свой вопрос. ))

Я отвечаю постом и обычно дальше молчу. Я избегаю дискуссий.
Это и мне экономит время, и позволяет другим уже свободно высказать свои версии.
Мне очень хочется, чтобы тут была территория для совместных размышлений, где я только начинаю, а дальше уже разговор может и в совсем другую сторону повернуть. Тут правда собралось достаточно много людей, интересующихся психологической диагностикой и с большим опытом работы над собой.

Чтобы результат был как можно лучше, стоит постараться над вопросом.
Хорошо сформулированный вопрос чаще приводит к полезному ответу!

Как написать вопрос правильно?

рекомендации

Попробуйте ответить на эти вопросы:
Что вас беспокоит?
Одного слова мало. Поясните, что именно вы называете, например, тревожностью - а то у кого-то это панические атаки, а кто-то боится разрыва отношений и жутко ревнует, а кто-то боится собеседований - это все разные проблемы. А назвать можно одним словом - тревожностью.
Вашу проблему делают уникальной детали. Подробности. Попробуйте сосредоточиться на них! Что вы можете рассказать о симптомах проблемы? Что конкретно происходит?

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Это и помогает понять, откуда проблема взялась и оценить ее серьезность.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Это избавляет от банальных идей и советов, которые вы уже пробовали.
Или хотя бы будут идеи, а почему подходы не сработали.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Вы с этой проблемой живете и знаете вынужденно изнутри. У вас нет решения, но в самой проблеме вы - эксперт. Вы ее знаете вдоль и поперек - о чем стоило бы узнать другим, чтобы понимать проблему как следует?

Порядок ответов - по очередности

про очередь

Обычно я отвечаю на один вопрос в день по будням

Иногда что-нибудь сбивается, но это в порядке исключения. И я задерживаюсь на день или два максимум.
Иногда я вижу, что мне удобнее сразу коротко ответить.
Иногда, такое бывает, я ответить не могу, по любым причинам. Я тогда просто пишу, что извините, нет.

Пост принадлежит автору вопроса (ТопикСтартеру)

это как

Вы можете потом давать фидбэк или не давать. Это ваше право, а не обязанность. Хотя, уверяю, и мне и читателям интересно!
Вы можете вступать в дискуссию или не вступать. Деанониться или нет (я бы не советовала - интернет в наши дни очень маленький).
Вы можете даже вернуться в тред через несколько месяцев и рассказать о результатах - это тоже интересно!

Где еще искать ответ и комментарии?
Пост обычно выкладывается и в дайр, и в жж (кроме ЛГБТ - это в достаточно гомофобном жж плохо переносят), и в фейсбук.

А где старый пост?
Вот, вопросы с февраля по июнь 2017.

А где еще в интернете я могу задать вопросы, кого посоветуете?
Я сама читаю ответы на вопросы Малки Лоренц, Лары Галь, Миу-Мяу. Больше рекомендаций со ссылками здесь. В дайри тоже есть кого спросить - смотрите опять же в посте!


ЕСЛИ:
Я не хочу обсуждения при всех, и еще я хочу, чтобы мне на дополнительные вопросы ответили
А это уже формат консультации, это уже смотреть сюда и записываться.

@темы: вопросы: мозговой штурм

Comments

[Darya_Who]

спасибо большое за предложение такой возможности... я не чувствую что мне нужна анонимность, поэтому пишу от себя .

Что вас беспокоит?
Ощущение пустоты внутри. как будто меня нет на самом деле.

Что вы можете рассказать о симптомах проблемы?
довольно долго я переносила это ощущение изнутри наружу, и называла это ""вакуумом. Тогда мне казалось что я на самом деле не дышу, не ем, что снаружи внутрь не доходит ничего. То есть я физически и ем и дышу и касаюсь кого-то, но это.. как бы внутрь не проходит.
потом я поняла что это была именно проекция наружу. что я чувствую что снаружи все в порядке, просто внутри меня оно кудато проваливается. в дырку какую-то вникуда.
физчиески ощущается как сильно холодная область в нижней части живота, сразу вод пупком.
в эмоциях - я очень влюбляюсь в людей и размазываюсь по ним - вчера вот в магазине какаято бабуля меня спросила про цену на мороженое, я потом реально плакала от того какая эта бабуля клевая и как мне хотелось вообще все ей отдать. и это постоянно. другие люди воспринимаются абсолютно прекрасными и великолепными. а мои достижения или качества "не считаются" внутри.

Что конкретно происходит?
не знаю связано ли это, но у нас тяжелый финансовый период в семье. и как бы нет ресурсов. а когда они есть и я их потребляю - как будто и не было ничего. я ем. но нет сытости. я сплю, но нет бодрости утром. как будто все равно, что делать.
заряжает только любимая работа, тогда хотя бы радость есть.

Как давно проблема беспокоит?
Это помоему вообще моя основная проблема во взрослой жизни. могу сказать что она беспокоит лет с 20-ти точно (сейчас мне 35)

Как сильно и часто беспокоит?
постоянно. то есть это фон жизни. я делаю специальные мысленные упражнения, медитации, фокусируюсь, чтобы было как-то иначе.


Что вы уже пробовали сами? И что получается?

- ощущение жизни, проходящей внутрь, и какой-то реальной реальности, мне дает
- общение с собаками (прогулки со своей или общение с чужими. почемуто особенно ситуации конфликтов, когда собаки сцепляются длраться или мы идем по территории бродячих собак и надо им объяснить что нас не надо трогать)
- курение трубки (но надо делать большие перерывы, чтобы организм отвыкал)
- одиночество в деревне (было один день)
- дорогая еда именно в ресторане (не то что сама приготовила)
- разговоры где я узнаю чтото новое от других людей, чтото сложное
- музыкальные репетиции (не концерты) где мы с кемто начинаем звучать вместе

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
с прошлого августа я принимаю таблетки от депрессии (назначил врач). был очень тяжелый год и уже нужны были препараты.
еще в моей жизни был момент когда дыра внутри была очень сильно ощутима - когда явстречалась с одним человеком и здорово в нем потерялась. Эти таблетки притупляют вообще все ощущения, так что у меня нет ни сильной радости ни сильного отчаяния.

Что вы сами о ней думаете?
я только недавно поняла что это внутри, а не снаружи. поэтому пока ничег оне думаю.
только ощущение что какуюто часть жизни я кормила своими действиями именно это НИЧТО.
еще я связываю это с одной своей особенностью, умением, что ли.. как бы "сбрасывать" ощущения. Не знаю как обхяснить, н оя всегда могу выйти из момента и посмотреть на дело со стороны. например в тинейджерские годы, когда мы напивались в клубе, я могла орать и творить глупости, а потом когда мне было нужно, протрезветь, поговорить с мамой по телефону. посмотреть на время по часам, и придти домой с физчиескими. но не психологическими изменениями из-за алкоголя. это "выпрыгивание" из окружающей реальности сейчас почти компульсивное, мне сложно как раз сосредоточиться на чем-либо, впасть в какой-то состояние. единственное где это дает сбой - переживание сильного ужаса или сильной боли. сильный ужас для меня стоматолог, там я не могу отвлечьбся от сверла. а сильная боль была довольно давно, но кажется и там меня выкидывало в какие-то состояния близкие к обмороку когда я переставала чувствовать...

[.molnija.]

Taihem, вижу!
В понедельник не успею написать ответ, а вот во вторник - да!

[Darya_Who]

спасибо большое!

[Гость]

Молния, здравствуйте!

У меня вопрос про взаимодействие со своим Внутренним Ребенком.

Мой - очень своенравный и плохоуправляемый))
Он постоянно в погоне за счастьем и удовольствиями и существенно влияет на текущее качество жизни.
Я честно пытаюсь его (себя) радовать, няшить и лелеять.

Но годами, годами, блин!, у меня постоянный недосып, потому что внезапно самым сладким оказывается почитать книжечку, досмотреть что-то или доделать. (И аргумент "но я же и так весь день читала эту книжку, могу почитать утром и никто же не запрещает" - ваще не аргумент).

Зарубы с уборкой (мне не нравится жить в бардаке и я кайфую от чистых полов, и я даже не ненавижу сам процесс уборки, но каждый раз я разрешаю себе "чуть-чуть отложить", потом "сделать завтра", "заняться в понедельник" и все переходит на следующие выходные. И по кругу".
cs8.pikabu.ru/post_img/2017/04/26/6/1493197203197593718.png ))

Я не могу отказать себе в сладостях, и очень психую на идею придерживаться здоровой диеты. Меня бесит сам факт ограничений. И здравствуй, лишний вес, с которым пытаюсь разобраться всю жизнь.

Очень-очень легко трачу деньги на всякие "прикольно! хочууу")

При этом я вполне успешна и социализирована, это не общий провал организма и истощение воли. У меня ненапряжная работа, которая позволяет читать бложики, общаться с неплохим коллективом и каких-то авралов бывает крайне мало.
Но вот это неутолимое желание "подсластить" и "себя же надо любить", попытки "долюбить" - оно неутолимое и явно идет во вред.
Попытки закрутить гайки только ухудшают ситуацию и на протесте я разношу вообще все)

[.molnija.]

Гость, Здравствуйте!

У меня вопрос про взаимодействие со своим Внутренним Ребенком.

Вижу, думаю, в среду напишу!

[.molnija.]

Taihem, ответила!
molnija25.diary.ru/p213159126.htm

[Darya_Who]

спасибо большое! ответ прекрасен!

[Гость]

Что вас беспокоит?
Беспокоит меня взаимодействие моих родных с моими коллегами и моих коллег с моими коллегами об меня. Или мной об это взаимодействие. В общем, что совой об пень, что пнем об сову. И я, к сожалению, не пень.
Если подробнее, то есть у меня коллега, с которой у нас весьма напряженные отношения. Давным-давно, а именно четыре года назад, когда мы только пришли на эту работу, у меня была смутная надежда, что у нас будут адекватные, взаимно вежливые отношения. В какой-то момент стало понятно, что:
- барышня скрывает информацию о состоянии своего... проекта, причем - искажает, а не отказывается говорить. Это не принято, в общем-то, но негласные традиции - на то и негласные, чтобы любой имел право их не соблюдать;
- коллеги начали поговаривать, что барышня носит начальству информацию. Так у нас тоже не принято, но на это проще закрыть глаза и соблюдать технику безопасности;
- барышня старается уязвить меня. Последнее время это заметно не только мне, но даже самым невнимательным окружающим.
Как хорошая девочка я все рассказываю родителям. Общаюсь с коллегами. Тем временем ситуация из "мы работаем в одном месте" плавно переходит в ситуацию "войнаааа!!!"
И вот прошлой осенью я в какой-то момент осознаю, что больше так не могу. Что я на грани срыва и любое случайное попадание в болевую точку спровоцирует истерику с высказыванием претензий, объективность которых ничем я доказать не смогу. И я внезапно понимаю, что это не моя война, что у меня "за левым плечом" стоят вот эти самые коллеги, родители и нагнетают, нагнетают, нагнетают... А она пытается и пытается попасть по болевым точкам, промахиваясь не меньше, чем два раза из трех.

Как давно проблема беспокоит?
Ну вот собственно... Самой проблеме до 4 лет, осознала именно в таком виде - осенью

Как сильно и часто беспокоит?
Жить мешает. Особенно в ситуации неопределенности, эмоционального напряжения или когда попадают по болевым точкам. Одна из болевых точек, к сожалению, отсутствие контроля над ситуацией.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Осознание того, что это "не моя война" сняло частично остроту проблемы, но... совой все еще пытаются взаимодействовать с пнем и сова не знает, куда бы так деться, чтобы ей не начали взаимодействовать с какими-то другими предметами интерьера.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Уволиться - не вариант. Поговорить словами через рот - не вариант. Привлечь непосредственное начальство - не вариант (начальство предпочитает формат "разбирайтесь сами"). До откровенных сплетен дело еще не дошло. Было подозрение, что человек пытается об меня повысить свою самооценку. Я не хочу жить в ситуации "кругом враги" - это откровенно нездравая обстановка.
Не так давно мы завершили свои проекты. По результатам я представила лучше, но, в силу сроков, я еще жду решения самого высокого начальства, ее же - уже утвержден, т.е. я еще в состоянии неопределенности и любой ее комментарий... Самое печальное, что высокое начальство а) обитает территориально далеко; б) выхода на него нет (т.е. узнать, что-то не получится); в) соберется, скорее всего, осенью и г) два проекта, представленных у нас (из 11, которые представляли в этом году) вызвали пред светлы очи высокого начальства... но вот причину нам явно не скажут. По ощущениям - из-за чрезмерной крутости, а там ХЗ. Но высокое начальство чаще всего заседает в конце сентября после отпусков, потому любимая коллега получит прекрасный повод потыкать зубочисткой мне в болевую точку.

Что вы сами о ней думаете?
Чувствую себя котом Леопольдом.

[.molnija.]

[L]Гостю[/L], с вопросом про Внутреннего Ребенка
выложила ответ:
molnija25.diary.ru/p213167297.htm

[.molnija.]

Гость, 2017-07-04 в 20:06
вижу вопрос про коллегу!
Я отвечу в понедельник - раньше просто не успею ((
У меня на завтра и послезавтра будут посты, но из я заранее написала.

[Гость]

Человек толпы

Здравствуйте, спасибо что вы есть.
Я очень легко поддаюсь влиянию - встаю на точку зрения собеседника и начинаю видеть мир его глазами. Я в общем оптимист, а мама-папа-брат дружно борются с депрессией. Хотя живем не все вместе, видимся часто, и я каждый раз с огромными усилиями вытягиваю себя с их позиций на свои. Когда у меня настроение поговорить о смерти - обижаются))
Жить вроде не сложно, но неприятно. Хотелось бы быть устойчивей (но хорошее воображение и ужасно их жалко). Чем себе помочь?

[.molnija.]

Гость,

Человек толпы

вижу - думаю, во вторник отвечу!

[Гость]

Невнимательность

Доброго времени суток!
Я сразу признаюсь, что я вообще-то на психотерапию хожу уже больше года. Но мне хочется задавать вопросы разным людям, чтобы получить побольше разных точек зрения (таблетки от жадности не пью). В общем, я тут опасаюсь осуждения, но я понимаю, что в случае чего вы можете просто не отвечать, и это не моя зона ответственности. Явного запрета на вопросы от тех, у кого уже есть психотерапевт, вроде бы нет в правилах. Мне очень нравится, как вы вопросы разбираете, поэтому пишу вам. Не потому, что мой психотерапевт мне чем-то не нравится, а потому, что у разных людей разные точки зрения, разные аспекты.

Что вас беспокоит?
Меня беспокоит, что я становлюсь более невнимательной и мне сложнее концентрироваться на сложных задачах. На том классе задач, которые я уже не один год умею решать. Пример. Я работаю программистом. И вот я смотрю на кусок кода, который мне прислал коллега, и та информация, которая содержится во второй его строке, проходит мимо моего сознания. Я задаю вопрос, мне указывают на эту строку, и в этот момент до меня доходит, что я её не воспринимала. Хотя я умею читать. И понимаю, что там написано (ну ладно, там был малознакомый мне язык, но я всё равно понимаю, что там написано!). Что ещё бывает довольно часто - в переписке тоже пропускаю важную информацию. Даже в сообщении из трёх строк могу одну пропустить. Перечитать два раза и всё равно пропустить. Как? Меня это озадачивает и заставляет переживать о том, что вдруг у меня какое-нибудь заболевание мозга прогрессирует, и я когда-нибудь превращусь в овощ. Из-за этого я по нескольку раз перечитываю рабочие письма, по строчкам их разбираю, чтобы ничего не упустить. Это помогает. Но когда нужно ответить быстро - косяки случаются. Ещё проблема: когда я пишу, а общаемся мы по работе на английском, то допускаю совершенно кошмарные ошибки. Например, right вместо write. Времена глаголов, единственное\множественное число - вся грамматика слетает. Нужно каждое сообщение по нескольку раз перечитывать, чтобы вычистить ошибки. И так уже лет 9(!). Как будто я за это время свой английский вообще не прокачала. Хотя пишу на нём, читаю на нём. Как можно за 9 лет не прокачать его вообще?
Пример вне работы. Мне сложнее освоить новую игру. Раньше как-то это проще было, запускаешь Цивилизацию, например, и как-то легко и естественно разбираешься во всей этой тонне интерфейса. Ну то есть как-то оно само собой происходило и не вызывало проблем. Сейчас не так. Сейчас только запустишь что-нибудь новенькое из РПГ, посмотришь на интерфейс, на систему навыков персонажей, и от одного вида уже чувствуешь себя уставшей. Перегруз информацией. Слишком сложно, приходится в несколько заходов это усваивать. Короче, деградация какая-то.
Сложно бывает детали различать, когда смотришь на картинку, где деталей много. Всё сливается, нужно усилия приложить, чтобы понять, что тут изображено, как называется каждый из объектов. Из-за этого могу какой-то очевидной для других вещи не заметить. Такое ощущение, что где-то в восприятии есть узкое место, и информация туда не пролазит. Потому что когда она уже пролезла, то обработка нормально идёт. То есть я способна анализировать информацию, соотносить с уже имеющейся, находить аналогии, строить модели на её основе. Но как будто бы плохо вижу её, упускаю множество деталей. И зрение у меня, кстати, плохое с детства. Но я очки вообще-то ношу и слежу, чтобы шрифт был удобен при чтении.
Ещё пример. Приём у врача. Врач даёт мне листочек с назначениями и вслух мне проговаривает, что сколько раз принимать. И снова перегрузка информацией - у меня всё сливается, как будто даже тяжело прочитать, не запоминается, "не впихивается" в мозг, и я не могу из листочка этого въехать, как три назначения комбинировать в течение одного дня. Я уже приноровилась - перечитываю этот листочек медленно и переспрашиваю у врача то, что непонятно. И всё равно потом приезжаю домой и понимаю, что, например, мне непонятным осталось, в какой день лучше анализ сдавать.
Больше всего это меня в профессиональном плане беспокоит. И так чувствую себя самым бесполезным сотрудником компании, а тут ещё реальные тому подтверждения Это же всё впрямую на качество моей работы влияет.
Книги уровня фэнтези или уровня популярной психологии читаю нормально, без запинок. Правда, знаю про себя, что мне сложно бывает структурно описать прочитанное по психологии (типа в первой части это, во второй то, а вот так оно между собой увязано), но это и раньше было. Если книга сложнее, типа классического учебника по метеорологии (не спрашивайте, почему мне интересен учебник по метеорологии), и там попадается что-то сложное типа выкладок с формулами, то я в них не въезжаю с первого прочтения, но я обычно их пропускаю, мне же не нужно по ним экзамен сдавать.

Как давно проблема беспокоит?
Вот выше я написала, что за несколько лет не улучшила свой текстовый разговорный английский. То есть проблема прогрессирует в течение нескольких лет. Как часто - ну я не вела протокол, но где-нибудь раз или больше в неделю примерно натыкаюсь на печальные свидетельства своей неполноценности и стараюсь не расстраиваться. А сегодня целых два раза на работе. Но, правда, я и в детстве была невнимательна. Точнее сказать, меня многое не интересовало, и не было привычки в деталях рассматривать разные вещи.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Борюсь с проблемой тем, что со всем разбираюсь медленно и по нескольку раз перечитываю то, чего не понимаю. Стараюсь в своём темпе осваивать и не торопиться, поскольку торопиться всё равно без толку. Меня это угнетает, особенно когда вижу вокруг людей, которые въезжают на порядок быстрее. Может быть, это идеализм.
Что ещё можно сделать, я не знаю. Память и внимательность тренировать? А ресурса нет на это (см. ниже).

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Я думаю, что частично проблема упирается в количество ресурса. Не секрет, что я в основном в минусе живу, поэтому одно время даже простые вещи было тяжело делать, типа в душ сходить - вообще подвиг (это примерно 4 года назад состояние). Не добиралась до него. В последние годы стало лучше в том смысле, что я стала заниматься своей личностью и какие-то вещи в ней исправлять. Меньше душевных терзаний, больше свободы выбора. И душ дважды в день Но вот эта проблема с внимательностью как-то лучше не становится на фоне всего остального. Скорее даже наоборот, потому что раньше в вопросах ответственности, например, меня поддерживало невротическое стремление ничего не забыть. А теперь оно ослабло, и я думаю - ну забуду и ладно. И забываю И неудобно потом перед людьми за свои идиотские ошибки.
В общем, второй фактор - это люди. Давно за собой знаю, что в присутствии людей, или когда знаю (или думаю), что от меня ждут результата срочно, у меня способность к концентрации падает стремительно.
Но я боюсь, что есть ещё какой-нибудь фактор в этой проблеме, именно потому, что при улучшении в других сферах в этой улучшения нет, и даже наоборот. И если взять пример компьютерных игр - в них-то я одна играю, без свидетелей. И душевных терзаний там нет.
Проходила не так давно обследование у врачей (не по этому вопросу, а по поводу своей предположительной психосоматики), в частности, эндокринолога. Анализы крови, гормоны, МРТ. По результатам всё более-менее в норме. Только недавно иммунолог сказала, что у меня иммунитет просел. Пью таблетки. Не знаю, имеет ли это отношение к делу.
В общем, мне хочется выяснить, что тут происходит. Что это за узкое место в моём восприятии информации? Есть ли реальный повод для беспокойства или у меня какие-то завышенные представления о внимательности? Где кончается естественная для Бестии склонность выцеплять что-то одно важное и начинается патология?

[.molnija.]

Гость, с вопросом про невнимательность - вижу, отвечу!

[.molnija.]

ОРГАНИЗАЦИОННОЕ
пн - вопрос про коллегу
вт - человек толпы (про депрессивную семью)
ср -

Невнимательность

А дальше, уже на следующую неделю принимаются вопросы! ))

В чт и пт - или буду занята, или выложу, что хотела свое написать - но на вопросы времени не будет

[.molnija.]

Гость,

2017-07-04 в 20:06

с вопросом про коллегу:
выложила
molnija25.diary.ru/p213176190.htm

[.molnija.]

Человек толпы

выложила ответ!
molnija25.diary.ru/p213193132.htm

[.molnija.]

Гость,

Невнимательность

ответила!
molnija25.diary.ru/p213193884.htm

[Гость]

Здравствуйте.
Не уверена, психологическая ли это проблема, но не знаю, с какой стороны к ней подойти, поэтому все же спрошу тут.
Я со школы и вот до взрослого возраста постоянно влипаю в женские компании и сообщества, мужчин в моем нерабочем окружении почти нет. В школе я ходила в кружок хореографии и в студию народной музыки, они на 100 и на 90% состояли из девочек. Училась на экономическом факультете, где тоже в основном женский контингент (на техническую специальность не дотянула по проходному баллу). Случайно увлеклась парфюмерией - и это по большей части дамское хобби. Из физической активности занимаюсь йогой - ну тут тоже все понятно, а более активные "мужские" вещи вроде бега или тренажеров - где есть силовые или прыжковые нагрузки - мне неполезны из-за проблем со зрением. В общем, куда ни плюнь, одни женщины. Ни пофлиртовать с кем-то, ни комплимент или хоть какое-то внимание противоположного пола словить, ни на свидание сходить, ничего. Пробовала на сайтах знакомств регистрироваться, но быстро бросила это: писали либо спамеры-пикаперы, либо плохо говорящие по-русски жители кавказских республик. Наверное, что-то не то в анкете указывала ))
Не могу сказать, что у меня боязнь мужчин или какая-то совсем эпичная некоммуникабельность. Я работаю в смешанном коллективе, хорошо общаюсь с коллегами и заказчиками обоих полов, тут вообще никаких проблем нет. Семья полная, папа-мама, бабушки-дедушки. Когда в студенчестве ездила волонтером на музыкальные фестивали, умудрялась там подходить к незнакомым людям на улице и рассказывать про наши мероприятия, не стеснялась как-то. Но и тут: вернулась с фестиваля домой и все как раньше, одни дамы вокруг, да и странно кажется тут в северном городе к людям на улице приставать.
Мне не хватает идей, как вырваться из этого замкнутого круга, такое ощущение, будто я в болото залипла. Есть ли смысл идти с этим к психологу? Или на какие-то курсы? Или что вообще мне делать с этой ситуацией и с собой такой?

[.molnija.]

Гость,

2017-07-12 в 22:41

хороший вопрос!
Я постараюсь успеть с ответом к понедельнику!

[Гость]

Здравствуйте.
Мне 25, и я клинический рукожоп.
Я довольно плохо ориентируюсь в окружающем материальном мире. Мир вокруг опасен и состоит из враждебных углов, предметов, враждебного пространства вообще. Проблема существует в нескольких плоскостях.
1. Чисто материальная: непонимание соотношений предметов, качеств, характеристик, свойств. Схватить горячую посудину, видя, как ее только что сняли с плиты; пытаться вытащить из шкафа полочку, не понимая, что ее надо не только потянуть на себя, но и приподнять и немного повернуть ― это сюда. Положить краски рядом с одеждой и потом удивляться результату ― сюда же. Непонимание, как это открывается, как откручивается, страдать у незапертой двери, не до конца нажимая на ручку из раза в раз, ― это про меня. Пережаренная, переваренная еда ― в эту же категорию. «Соли по вкусу» ― это уже на грани издевательства, по какому вкусу, можно прямо написать «четверть чайной ложечки»!?
2. Непонимание собственного тела. Мне жарко или холодно? Я сижу в свитере, а мама говорит, что дома тепло, может, она лучше знает? С какой болью нужно пить обезболивающее, с какой ― идти к врачу, а с какой ― прямо вызывать скорую? Тяжесть в правом боку это аппендицит или пельмени? Специально спрашиваю у перенесших операцию людей, что они чувствовали, когда прихватило аппендицит, но так и не могу понять, совпадает или нет. Вот эта боль слева ― невроз, сердце, гастрит, или я просто хочу есть? А я вообще хочу есть? Сюда же: могу забить на то, что хочу есть, пить, в туалет, неудобно сижу, но это вообще мелочи. Изучение собственного тела на предмет сексуальности ― лет в 14 и до сих пор многое остается непроясненным. Ходить с соплями – без проблем, только шатает почему-то.
3. Непонимание окружающего пространства. Нет такого места, в котором мне не удалось бы заблудиться. На улицах, в торговых центрах, в учреждениях. В ресторанах и кафе, спрашивая про туалет, я потом пробираюсь в указанную сторону медленным шагом: а что если я иду не туда? Что если я не увижу дверь туалета, а я ведь могу! Последнее достижение ― заблудиться с навигатором в телефоне, который показывает мое местонахождение и направление движения. Смешно? Не смешно ― однажды это был экзамен в аспирантуру и сорок минут беготни по близлежащим улицам. Хорошо, что всегда выезжаю заранее. Как открывать дверцы машин изнутри, для меня долгое время было загадкой. Или даже снаружи. Стоит машина, я знаю, что у нее четыре дверцы, каждая должна открываться, но не учитываю, что она стоит вплотную к бордюру, и дверцы по одной стороне им заблокированы. Идея машины и конкретика не различаются. Она же должна, почему не?! Или, по аналогии с аппендицитом: газовый котел изменил тональность работы ― это он просто так работает или сейчас взорвется? Как-то меня до полусмерти напугало шипение открывшихся дверей в электричке, потому что звук был несколько непривычным… Боюсь техники ― потому что ну я же обязательно сейчас сломаю!
Что это проблема, я не сомневаюсь хотя бы потому, что все вышеперечисленное и все, что осталось за кадром, ощутимо мешает и даже ставит под угрозу мое будущее, как, например, с экзаменом. За свою рукожопость я получаю как буквально ― ушибы, ожоги, конфузы в публичном месте, так и опосредованно дома ― в виде упрёков, окриков, вздохов «ну сразу понятно, чьи руки это делали», «опять это так, а это так?!» В скором времени я съезжаю от родни, но жилье принадлежит не мне, и мне обещаны частые инспекции, если будет срач, свое пространство у меня отберут. А срач будет, потому что то, что я выпускаю из рук, уже не существует или существует где угодно, кроме моей памяти. Потому что есть я, а есть окружающий мир, и они противоположны. Вещи, которыми я пользуюсь каждый день, я стараюсь держать близко и не путаюсь в них, но все остальное… и даже они в итоге лежат горой.
Меня типировали как Робеспьера ЛВЭФ, но что из этого ― интуит и 4Ф, а что ― нарушение? И вообще нарушение ли это? Я испытываю такое отчаяние, что уже подозреваю у себя легкую форму синдрома Аспергера ― по некоторым признакам совпадает.
Проблема эта у меня давно, помню, как в школе меня гнобили на физкультуре, как только начинался волейбол, потому что моя бесполезность вылезала тут же. Как это ― попасть по мячику? Как понять, что он летит именно в меня? Помню, как мне еще в детстве говорили, что у меня все из рук валится и все на мне горит. Да, выйти в грязных джинсах это не проблема, кому не нравится ― пусть отвернется, но джинсами все не ограничивается. Порой находит желание чистить, чиститься и убираться, но как только устаю, оно пропадает. До недавнего времени мы жили в таком месте, что его проще было снести трактором, чем пытаться в нем прибраться, и ощущение бесполезности уборки всё еще довлеет надо мной. Неделя в новом месте ― и угол комнаты просто завален. И это только часть проблемы. Как быть с тем, что я постоянно блужусь? Чудо, если сразу нахожу верное направление.
Вот теперь есть навигатор, да, но он не помогает, если я не знаю, с какой стороны садиться в машину, например. Есть рецепты готовки, но там «соль по вкусу», «варить до готовности», вот это все и к тому же я легко заменяю одни ингредиенты другими, держа в уме то же самое блюдо, а оно не выходит. Как быть, долго и муторно перекраивать свою жизнь, постоянно себя одергивать и перепроверять? Но порой это невозможно, а что-то из этого я и так делаю и в итоге отношусь к материальному с еще большим подозрением, пот ому что вижу все больше мест, где все может пойти не так. Есть положительные моменты: я никогда ничего не теряю, потому что проверяю по десять раз, но это как-то мало утешает на фоне всего остального. Да, я отлично составляю схемы, оперирую идеями и вроде бы имею здравые суждения, но как только речь идёт о том, чтобы что-то делать руками/телом ― это все, провал.
Это вообще лечится? Курсы по избавлению от рукожопости, пространственное ориентирование, знакомство с окружающим миром по типу «дверь машины открывается вот так»? Или что же, мне всю жизнь придётся страдать?

Здравствуйте, Молния. Ваши советы уже помогали мне в прошлом. И сейчас я сильно нуждаюсь снова. Пожалуй, по самому главному для себя вопросу.

Что вас беспокоит?
У меня есть желания и мечты, но мне сложно их осуществлять. Прямо скажем, я этим давно не занимаюсь. Я развиваюсь, делаю проекты, у меня достаточно активная социальная жизнь, я признана, любима и всё такое, но я не делаю Проекта. Мне очень сложно ухватывать состояние, когда я мыслю Проектом и желаю Проекта. Вообще я различаю как бы два слоя реальности - вот этот, социальный, где всё ок, где можно разрядиться, проверить себя, и другой, где я-сама-по-себе, я-нарциссическая, я в своих фантазиях, и второе я запускается, как правило, когда меня что-то сильно беспокоит и даже вызывает отчаяние. Тогда я могу мыслить глобально и придумывать Проекты, чтобы хоть что-то в этом отчаянии изменить. И сквозь это отчаяние я вижу Мечту и понимаю, чего я хотела. Но буквально на следующий день я выхожу в первое я. Короче, мне сложно удерживать свое я-сама-по-себе, где Проект.

Как давно проблема беспокоит?
В 19 лет, то есть 6 лет назад, я решила написать роман. И я его написала. За лето. Хороший роман. А потом я вылетела из творчества на несколько лет, буквально собирала себя, потому что написание романа ни к каким переменам в моей жизни не привело. Я так и не стала "собирать стадионы".
Проблема беспокоит только тогда, когда в отчаянии я делаю наброски для проекта, подробно его осмысляю, а на следующий день уже удовлетворена "реальной реальностью". Получается, меня устраивает неизменность моей жизни? А вот когда не устраивает, всё иначе... И стоит раскручивать себя на отвращение к ней? Но как поддерживать отвращение к ней долго, чтобы была мотивация? Я блин быстро себя "утешаю", сама того не замечая.
Проблема беспокоит, потому что я-то реализуюсь в социуме, но не реализуюсь я-скрытая.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Раскручивать себя на состояние отчаяния музыкой, текстами, которые буквально день назад вызвали состояние размышлений и полета фантазии, продумывания. но не получается. это как будто стихийно приходит. или я еще не вывела закономерность. проблема в том, что всегда можно себя отвлечь! получить быстрое удовлетворение! а если сильно себя блокировать на что-то, кроме Проекта, он превращается в нехорошую одержимость и становится сухим, фантазия исчезает. Не знаю, что мне делать. Хочется научиться балансу и начать наконец себя реализовывать по-настоящему.
уже думала над тем, чтобы давать друзьям деньги, чтобы они их не возвращали, если я опять не осуществлю то, что хотела для себя.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Думаю, что это может продолжаться вечно, а годы будут проходить. Я буду реализована, но не в том. И это кошмар.

[.molnija.]

Организациооное
пн. -

2017-07-12 в 22:41

(постоянно влипаю в женские компании)
вт -

Мне 25, и я клинический рукожоп

ср - strekozyizpraha,
чт или пт - в жж вопрос оставили

Гость,

Здравствуйте.
Не уверена, психологическая ли это проблема, но не знаю, с какой стороны к ней подойти, поэтому все же спрошу тут.

выложила
molnija25.diary.ru/p213257642.htm

[.molnija.]

и новый вопрос из старого поста, копирую ))

Не могу оторваться от бывшего.
Доброе время суток. Случилось так, что не вышла замуж за своего бывшего, из-за того, что он слишком неагрессивен, хотя могла, и возможно, хотела..
Предыстория
У нас была сумасшедшая любовь, и мы собирались пожениться, но вдруг оказалось, что он совершенно не может постоять за себя. Его совершенно спокойно дважды даже не грабили, а просто отбирали деньги одни и те же люди, а он боялся протестовать и вообще, он был слишком... другого слова как "неагрессивный" не подберу. Ласковый, нежный, понимающий, все это было прекрасно, пока дело не доходило то бытовых и материальных вопросов.
Помню, что страшно на него разозлилась, хотя сама против того, чтобы обвинять жертву насилия или ограбления. Еще тогда, покопавшись в себе, поняла, что это копия моего отца: который в быту считает, что важнее высокодуховные книги и мудрые мысли философов, а не исправно работающая сантехника, который однажды не смог защитить меня 16 летнюю от троих отморозков (мне вреда не причинили, но когда отец вступился, ему сказали несколько угрожающих фраз, и он предпочел "мирно" отступить).

Так вот тогда я поплакала и мозгами, решила, что мне нужен другой мужчина, продумала, какими качествами он должен обладать. Получила именно такого.
И вот я уже почти 10 лет в браке, бывший тоже женат, а все равно не могу не звонить, чтобы поболтать хотя бы раз в 2 недели. И вот смотрим мы друг на друга в камеру с тоской в глазах и собачьей преданностью. Временами эти видеочаты переходят в виртуальный секс. Хотя с сексом в принципе все в порядке и без него.

Вопрос - зачем? Никак не могу понять, зачем это и ему, и мне? У него возникают те же мысли, но кроме "soul attachment from God", он ничего придумать не может. Один раз возникла более-менее дельная мысль: "Может быть мы несчастливы и хотим почувствовать себя счастливыми?"

Сидим и вдвоем копаемся, зачем нам это? Можно было конечно оставить все, как есть, но приходится врать обоим супругам, прятать телефоны, удалять чаты, по секрету назначать видеочаты. Это лишняя головная боль, раздражает нас обоих, но общение не прекращается.

[.molnija.]

Мне 25, и я клинический рукожоп

выложила!
molnija25.diary.ru/p213257802.htm

[Гость]

Молния, здравствуйте!

Ваши советы мне всегда отзываются, надеюсь, и для меня у вас найдется пара слов.

Вы как-то писали про людей без кожи, и вот я такая. Я живу с ощущением, что мир очень непредсказуем и опасен. В 10 лет у меня умерла мать, в 12 начал часто болеть отец. В 15 лет у меня начались панические атаки, в 20 - вылезло ОКР, в 21 перешло в тяжелую хроническую форму. Чего я только не боялась: онкологии, остановки сердца, заражения крови, ВИЧ, что любимый бросит, что любимый убьет, что подруга сглазит, что цыганка порчу наведет. И чего я только не изобретала, чтобы "откупиться" от этих страхов.

В общем, мне 30, я как-то живу, как-то справляюсь, но криво, а еще мне все время страшно. Сейчас мой самый главный страх - не успеть реализоваться. Я пью антидепрессанты, они не то чтобы избавляют от этого, но с ними будто мозг работает шустрее и лучше обрабатывает баги.

Общаться с людьми о чем-то личном - mission impossible, почти гарантированно, что кто-то заедет по больному или сожрет кусок ресурса одной-единственной фразой, а я потом буду долго его ненавидеть. (Меня легко выбить из колеи банальным "я тебе завидую" - чужой зависти я тоже боюсь!) Единственная защита - быть всегда настороже и меньше болтать - не всегда срабатывает, т.к. живой же человек и иногда хочется поделиться с кем-то кусочком своей жизни, за что потом больно получаю по носу.

Моя психотерапевтка считала, что моя главная проблема в том, что я себя слишком критикую и ругаю, постоянно это повторяла, чем страшно бесила. Я ругаю, конечно - но это потому, что очень больно жить. Нормально же ругать себя, когда ломаешь руку на ровном месте или когда по твоей вине любимая кошка попадает под машину. Потому что слишком болезненно переживаются эти моменты - и, конечно, хочется отмотать все назад, чтобы их не было!

Как психологу работать с такими людьми, которые всего боятся, не доверяют людям и в целом ходят по жизни, как по минному полю?

[.molnija.]

Гость, Вам стоит добавить что-то еще из препаратов в терапию. Что-нибудь, позволяющее менее остро реагировать. Против тревоги.
По существу вопроса - добавляя химию в терапию, то есть терапия и таблетки. Своих ресурсов Вам явно не хватает, подумайте в эту сторону? Вы адекватный человек, Вас не надо уговаривать на АД, Вы видите, какой эффект. Это можно улучшить и усилить, поискав, что сгладит сильные негативные переживания - и тогда прогресс пойдет, что самое привлекательное, сам, просто будет больше внутренних сил на реализацию - а пока они уходят на то, чтобы держаться.

Это все что я могу сказать ((

[Гость]

Молния, спасибо, вы не первый человек, который это советует, но к вам я прислушаюсь. А с точки зрения разговорной терапии вы совсем не можете прокомментировать?( Я бы и рада продолжить работу, но толком не понимаю, какую стратегию терапевта считать правильной. Кроме бережности.

[Гость]

"Допрожить" разрыв

Год назад рассталась с любимым человеком после трех лет вместе. Отношения созависимости, в которых очень много тепла на поверхности и очень много подковерного страха и боли. За этот год полностью перестроила свою жизнь и в целом чувствую себя намного увереннее, сильнее и самостоятельнее, вылечила большую часть хронических болячек и вообще сделала себе много хорошего. В том числе научилась компенсировать нехватку общения, какой-то общий опыт и так далее.
Период "не могу без него" прошел, период агрессии и "убить гада" тоже - буквально пару недель назад как. И лучше бы не проходил. Меня снова накрывает флэшбеками - "вот тут мы гуляли вместе", "вот в этом парке мы сидели в обнимку и целовались" и так далее. Нет, я не хочу назад. Но эти картинки меня порядком смущают и дезориентируют.
Я хочу уже закрыть эту страницу, перестать думать о том, что было, и смотреть вперед. Найти себе кого-то - возможно, не для отношений, но хотя бы для секса. Есть человек, который для меня очень привлекателен, но по ряду причин недоступен - и я склонна думать, что это я скорее я не готова к чему-то новому.
Вопрос примерно следующий. "Доктор, когда меня отпустит?" В смысле - что и как можно сделать, чтобы перестать уже цепляться за этот кусок неприятного опыта (который осмыслен и пережит уже раз двадцать, выводы сделаны, надеюсь, на эти грабли я больше не наступлю)? Сейчас, похоже, еще рано, но в будущем я хотела бы возможности вступить в новые отношения. Что сделать, чтобы перестать шарахаться из крайности в крайность от "мне безумно этого не хватает" до "да никогда больше в жизни за руль этого пылесоса!!"?

[Ticky]

Гость с таблетками и вопросом про терапи., извините, что влажу, надеюсь, Молния не против

Нормально же ругать себя, когда ломаешь руку на ровном месте

Ругать себя можно по-разному, каждый под этим понимает разное, кто-то - самоанализ и изменение поведения (нашёл ошибку, учёл, сделал выводы, изменил поведение - и простил себя), а кто-то - закапывание себя под плинтус с бесконечным перечислением своих косяков. Это стоит помнить, когда заходит речь о подобных вещах. И тут вопрос, что имели в виду вы, и что имел в виду специалист.
Я (человек, периодически загонявший себя критикой под плинтус) когда-то отключила ругание себя в качестве эксперимента. Просто перестала и всё. С мыслью, что если пойму, что стало хуже, я включу эту ругань обратно, мне ж несложно и привычно. И вот, после этого эксперимента (отключила месяцев 8 назад, больше не включала) я могу сказать, что в 99,9% случаев ругать себя - не просто бесполезно, а вредно. Нормально скорбеть. Нормально грустить. Нормально переживать. Нормально делать выводы из ошибок и менять своё поведение. Но вот именно ругать себя - нет, ненормально, это жрёт ресурс, жрёт самооценку, жрёт нервы - и ничего не даёт. Это иллюзия, что оно делает нас лучше. Нет, не делает. И это залипание в прошлом, которое не изменить, которое можно только принять.

Хотя я не знаю, насколько в целом применим к вам совет психотерапевта, может, это просто не ваш совет, не к месту, и потому он вас бесит.
И опять же, как человек, прошедший 6 разных специалистов (3 психолога, 3 психотерапевта) я могу посоветовать пробовать разных специалистов, разные методики и разные подходы. А заодно заниматься самообразованием и изучать подходы. Бывает так, что один спец вам одно толковое скажет, другой - другое, на ютубе вы подсмотрите у третьего что-нибудь интересное, - и в итоге вы сами уже находите способ, который лично для вас работает

Ещё раз извиняюсь, надеюсь, я тут не влезла не к месту