ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

[.molnija.]

АПД: Пожалуйста, новые вопросы пишите сюда - пост для вопросов-2



Social Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда Вам ко мне

Вы хотели бы задать вопрос?
Вам сюда!

Это пост, где можно анонимно написать о том, что беспокоит.
Просто оставьте комментарий.
Если я смогу - я отвечу.

подробнее, как тут все устроено

Здесь только одно жесткое правило - я очень не люблю критику ТС и, если кто-то задевает авторов вопросов, готова вмешаться и стирать комментарий без колебаний. Считайте это профдеформацией ))

А вот все остальное выходит очень хаотично
О моих ответах
Как показывает практика - у меня не получается жестко регламентировать, что я напишу. То есть мне все время хочется написать о том, что с этим вопросом было бы в режиме консультации, но получается сказать зачастую куда меньше.
Хотя над каждым письмом я думаю одинаково. Я просто смотрю, на что в письме психолог обратит внимание в первую очередь и почему - и, насколько могу, об этом и пишу. Это даже не всегда именно заданный вопрос - если в самом вопросе что-то более серьезное есть. Или это бывают мои встречные вопросы.
В общем, вы точно получите мозговой штурм - процесс обещаю.
Но иногда даже на четко поставленный вопрос получается, что я вопрос меняю на свое понимание и отвечаю уже на свой вопрос. ))

Я отвечаю постом и обычно дальше молчу. Я избегаю дискуссий.
Это и мне экономит время, и позволяет другим уже свободно высказать свои версии.
Мне очень хочется, чтобы тут была территория для совместных размышлений, где я только начинаю, а дальше уже разговор может и в совсем другую сторону повернуть. Тут правда собралось достаточно много людей, интересующихся психологической диагностикой и с большим опытом работы над собой.

Чтобы результат был как можно лучше, стоит постараться над вопросом.
Хорошо сформулированный вопрос чаще приводит к полезному ответу!

Как написать вопрос правильно?

рекомендации

Попробуйте ответить на эти вопросы:
Что вас беспокоит?
Одного слова мало. Поясните, что именно вы называете, например, тревожностью - а то у кого-то это панические атаки, а кто-то боится разрыва отношений и жутко ревнует, а кто-то боится собеседований - это все разные проблемы. А назвать можно одним словом - тревожностью.
Вашу проблему делают уникальной детали. Подробности. Попробуйте сосредоточиться на них! Что вы можете рассказать о симптомах проблемы? Что конкретно происходит?

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Это и помогает понять, откуда проблема взялась и оценить ее серьезность.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Это избавляет от банальных идей и советов, которые вы уже пробовали.
Или хотя бы будут идеи, а почему подходы не сработали.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Вы с этой проблемой живете и знаете вынужденно изнутри. У вас нет решения, но в самой проблеме вы - эксперт. Вы ее знаете вдоль и поперек - о чем стоило бы узнать другим, чтобы понимать проблему как следует?

Порядок ответов - по очередности

про очередь

Обычно я отвечаю на один вопрос в день по будням

Иногда что-нибудь сбивается, но это в порядке исключения. И я задерживаюсь на день или два максимум.
Иногда я вижу, что мне удобнее сразу коротко ответить.
Иногда, такое бывает, я ответить не могу, по любым причинам. Я тогда просто пишу, что извините, нет.

Пост принадлежит автору вопроса (ТопикСтартеру)

это как

Вы можете потом давать фидбэк или не давать. Это ваше право, а не обязанность. Хотя, уверяю, и мне и читателям интересно!
Вы можете вступать в дискуссию или не вступать. Деанониться или нет (я бы не советовала - интернет в наши дни очень маленький).
Вы можете даже вернуться в тред через несколько месяцев и рассказать о результатах - это тоже интересно!

Где еще искать ответ и комментарии?
Пост обычно выкладывается и в дайр, и в жж (кроме ЛГБТ - это в достаточно гомофобном жж плохо переносят), и в фейсбук.

А где старый пост?
Вот, вопросы с февраля по июнь 2017.

А где еще в интернете я могу задать вопросы, кого посоветуете?
Я сама читаю ответы на вопросы Малки Лоренц, Лары Галь, Миу-Мяу. Больше рекомендаций со ссылками здесь. В дайри тоже есть кого спросить - смотрите опять же в посте!


ЕСЛИ:
Я не хочу обсуждения при всех, и еще я хочу, чтобы мне на дополнительные вопросы ответили
А это уже формат консультации, это уже смотреть сюда и записываться.

@темы: вопросы: мозговой штурм

Comments

[Гость]

Здравствуйте, такой банальный вопрос - как убедить человека, с проблемами со здоровьем обратиться к врачу.
Уже несколько лет у близкого человека проблемы есть со здоровьем, которые имеют тенденцию к ухудшению, но на платную медицину денег нет, а бесплатно обследоваться и ходить по врачам он не хочет.
В итоге ему нехорошо, высокое давление и т.д., он вроде как не против обследоваться, только за, но только все сразу, полное обследование и лучше платно, начать с малого и сдать хотя бы самые элементарные анализы в бесплатной поликлинике не идёт.
Казалось бы "значит не так и болит", но мужчины склонны терпеть до последнего, а потом хватит карачун, так и я себя сожру заживо и родственники сожрут за то, что я не заставила дойти до врача.

[.molnija.]

Здравствуйте, спасибо за возможность задать вопрос! У меня зависимость от психологических блогов

molnija25.diary.ru/p217074559.htm

[.molnija.]

я новые вопросы вижу, за сегодня, но перед ними могут быть два других письма, которые меня зацепили.

Пожалуйста без публикации в ЖЖ, если можно

да, конечно! понятно, что это не всем ок

[.molnija.]

molnija25.diary.ru/p217078774.htm

[Гость]

Здравствуйте!
«Всё будет по-моему или не будет вовсе» © — это про меня. И в общем-то, до определённой границы всё меня устраивает, но иногда доставляет дискомфорт.

Во-первых, я терпеть не могу, когда со мной спорят. Причём это не касается вопросов типа «куда поехать отдыхать» или «в какой ресторан пойти» — тут я уступаю без проблем или вообще могу «отдать на аутсорс» выбор, особенно в отношениях с партнёршей — её вкусу и опыту я вполне доверяю.
Но стоит кому-то начать со мной спорить на темы, в которых я заведомо лучше разбираюсь — просто до бешенства доводит. Например, куда идёт тот или иной автобус по району возле моего дома. Или в какой книге была такая-то строчка.
Бесит именно то, что я точно знаю, что права, но со мной зачем-то спорят

В работе тоже бывает, чаще по мелочи.
Например, недавно один из руководителей (на самом деле — сын гендиректора) вывалил особо ценное распоряжение: офисные телефоны с виброрежима перевести на звуковой. Звонят нам очень много, звук раздражает, виброзвонок слышно тоже отлично — и меня до белых глаз бесит бессмысленность этого распоряжения. Мотивация его была «а вдруг вы не услышите и мы потеряем потенциального клиента». Но вибро мы всегда слышим, телефоны эти так вибрируют, что в соседней комнате слышно.
Спорить бессмысленно, наших аргументов не слышат. Ну какбэ... Сын владельца компании сказал. И вот я хожу уже полторы недели примерно и думаю о том, как меня бесит и этот трезвон в офисе, и тупость распоряжения от того, кто даже в рабочем процессе не участвует.

При этом когда я объективно неправа — не в лом подойти и сказать «я неправа». Или — «извини, я была неправа, погорячилась, это моя ошибка», и в рабочих, и в личных отношениях.

Есть ещё момент. Работаю в гомофобном, сексистском, типичном таком «совковом» коллективе. Поменять работу пока не могу и не знаю, когда смогу — образования и особенных навыков нет, а зп здесь примерно в 2 раза выше, чем по городу в этой сфере.
И довольно часто приходится прикусывать язык, чтобы не начать спорить по поводу высказываний про тупых баб™ или Гейропу™. Спорить на эти темы с россиянами старше 40 лет с учётом моей жизни «в шкафу» и невозможности пока уволиться... Очевидно бессмысленно. И потрачу я на это больше сил, чем оно того стоит, других взрослых людей не переубедить и не моя это задача. Но бред, который несут вокруг с уверенностью святого... Тоже бесит и надолго запоминается. А хотелось бы хотя бы внутри сохранять безмятежное пространство.

Всю сознательную жизнь так. Иногда это полезное качество — на голову мне не очень-то сядешь, границы на замке, если надо чего-то добиться от окружающих — я добьюсь.
Но мешает именно вот эта нервозность, что ли, когда возникает спор. Или когда рядом выдают очевидную глупость. Влезают со своим особо ценным там, где на самом деле некомпетентны. Казалось бы — ну налей и отойди©, а меня прям БЕСИТ и надолго врезается в память.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Прокачиваю выдержку и дисциплинирую ум. В момент, когда возникает прям всплеск ярости — вспоминаю про глубокое дыхание, про попить воды, про то, в конце концов, что у меня есть свой круг общения, который гораздо умнее и компетентнее большинства.
Но так хотелось бы научиться холоднее быть к таким вещам, что ли. Очень уж много сил уходит и на само бешенство, и на подавление его, и на воспоминания даже об этих ситуациях.

[Гость]

Здравствуйте, уважаемая Молния!
Большое спасибо за возможность написать вам.

Что вас беспокоит?

Я не могу перестать сталкерить бывшего в соцсетях. Наши отношения были недолгими и очень яркими для меня, влюбилась очень сильно, прилипла, а он быстро остыл и захотел быть только друзьями, и то, скорее всего, из вежливости - он хороший очень человек, обижать меня ему было больно и зла он мне не желал. Тем не менее расстались мы очень плохо, и я потом очень долго болела на эту тему головой. С тех пор прошло уже два года. Мы не общаемся совсем после финальной, спровоцированной мной, ссоры. У нас не осталось общих дел и друзей, я живу теперь в другом городе достаточно далеко, словом, нет ни одной точки пересечения. Казалось бы, можно было уже все позабыть и перейти. И я вроде бы да. Я уже перестала себя во всем винить, и пропала необходимость расставлять точки над ё и анализировать, где и что пошло не так. Я уже не люблю его и может быть вряд ли любила, присвоить только хотела. Я в отношениях с другим человеком, мы вместе живем, и у нас все хорошо.

И тем не менее, каждый день я захожу на странички бывшего. Инста, фейсбук, ВК. Раньше думала, что делаю это, чтобы понять его, понять, что я сделала не так, потом пришла к выводу, что ничего не так не было, просто он меня не полюбил и не виноват в этом - стало легче. Но реже лазить по его страницам я не стала. Дальше хуже. Я как будто смотрю какой-то сериал "Друзья" - я знаю его старых и новых друзей и знакомых, девушек, с которыми он встречается. Знаю, что влюбился как-то несчастненько, что проблемы на работе и с сестрой. Гадаю по всяким стаутсам, лайкам, складываю их в какие-то картины, сталкерю уже не только его, но и людей, которые ему явно интересны, группы по увлечениям.

Как давно проблема беспокоит?

С конца наших отношений, которые длились пару месяцев, прошло два года. Вот с тех пор и беспокоит.


Как сильно и часто беспокоит?
Раньше все это причиняло сильную боль, например, когда он запостил фотку с новой девушкой, а я еще только подбирала сопли и слюни и страдала по нему ужасно, то меня выбило из жизни на неделю. Но без ежедневных новых сведений о нем начиналась такая адовая тревожность. Потом стало легче. Я к психологу походила, разобралась немножко, избавилась от стыда и вины. Потом встретила человека, с которым мы сейчас вместе, и которого я люблю тоже, по-другому, но очень люблю. Но навязчивая необходимость чекать странички бывшего осталась. Сейчас это как дурная привычка, которую очень хочется бросить, и не получается.

Меня бесит эта моя слабость и то, сколько я времени трачу на это пустое занятие, и то как долго это длится. Один раз случайно лайкнула фотку в инстаграме - разлайкала сразу, но неделю места себе не находила, а вдруг он видел этот лайк. Это прямо нездорово совсем. Иногда я понимаю, что ищу какие-то знаки, что он меня не забыл, но это все ужасно глупо, потому что знаю на тысячу процентов, что забыл, не скучает, не думает, а любые знаки высасываются из пальца на раз-два. Да и если бы я получила даже какое-то подтверждение тому, что не забыл, скучает - не закрылось бы у меня никакого гештальта.


Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала блокировать его. Без толку. Разлогинился - и смотри. Пробовала торговаться с собой - не ходим куда нельзя три дня, за это покупаю себе туфли мечты. Три дня на иголках, думаю о нем еще больше, отвлечься еще труднее, не стоит того. Пробовала 12 шагов анонимных алкоголиков по избавлению от аддикции, потому что это она, милая. Ну, получилось принять, что у меня есть плохая привычка, от которой надо бы избавиться.
Единственное, что помогает - какие-то яркие впечатления, не менее яркие переживания, чем были у меня, когда мы были вместе. Но их никак нельзя организовывать себе постоянно, да и как только они чуть меркнут - я опять лезу в соцсети. Рекорд "без" - 4 дня. И то, мы тогда с моим новым молодым человеком поехали в отпуск вместе и тупо не было интернета. Переключиться кардинально пока не удается, хотя я пробовала массу всего, от фандомов до спорта. Получается как будто, что у меня есть нужда в каких-то эмоциональных качелях, хотя я их не хочу, потому что знаю, как потом фигово.


Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Я вообще склонный к неврозам, тревожности и аддикциям человек. Без сильных эмоций я начинаю гнить, но сильные эмоции очень быстро отжирают на себя львиную долю моих ресурсов и я теряю контроль в погоне за кайфом, а контроль мне терять никак нельзя, потому что кайф кончится, и потом будет очень плохо. Сильные эмоции для меня как водка для запойного алкаша в завязке.
Иногда я думаю, что было бы, если бы мы сохранили какое-то подобие дружбы или шапочного знакомств. Иногда я чисто по-человечески скучаю по бывшему - не как по романтическому партнеру, а как по человеку, с которым было очень интересно. При этом ни дружить, ни быть вместе с ним я уже не хочу. Частично потому что боюсь опять слиться.

Что вы сами о ней думаете?
Я думаю, я банальный аддикт. Думаю, что у меня недостаточно силы воли чтобы просто взять себя в кулак и перестать пыриться в эти странички и подглядывать за чужой жизнью. Но где ее взять - не знаю.
Спасибо вам!

[.molnija.]

Здравствуйте!
Пару лет назад со мной познакомился очень красивый и классный парень.

molnija25.diary.ru/p217086376.htm

[.molnija.]

Здравствуйте у меня вопрос как восстановиться и начать уже спать после жизненного провала.

molnija25.diary.ru/p217092426.htm

[Гость]

.molnija., здравствуйте, можно ли удалить эту тему?
molnija25.diary.ru/p217092426.htm?from=last&dis...

я автор запроса, ответы уже закончились, спасибо за них, но начался уже откровенный троллинг, плюс угрозы "нести в народ".

[Гость]

Здравствуйте, Молния)
Меня беспокоит моя угодливость.
Я очень боюсь не угодить людям. Меня просят или требуют от меня -я соглашаюсь. Подруга обращается свысока, со смешком - я делаю вид, что все нормально. Парень желает приехать ко мне - мне тяжело сказать нет. Тяжело сказать начальнику, чтоб не говорит свои претензии по существу таким тоном. Тяжело сказать почти любому человеку, что я не хочу так и так. Мне страшно, что они уйдут, я буду никому не нужна, кажется, что хорошее отношение к себе надо заслужить.
Я с детства стараюсь всем угодить. Особенно если завишу от человека.
Во всех отношениях я старалась сделать так, как хотелось партнеру, чтобы он был рад мне и любил меня сильно. Обычно все складывалось наоборот.
Сейчас я стараюсь меньше радовать подруг, начальство и семью, когда сама того не хочу. Пробовала понять, что мне не нравится, что это тяжело - нести все. Пробовала говорить нет. Пока получается жестко, будто я резкая, грубая и обиделась на всех. Будто они мне должны. Пытаюсь понять и разделить те случаи, когда я действительно пытаюсь угодить, и когда нужно слушаться - например, на работе.
Думаю, что попытка угодить отнимает много лишних сил, я беру на себя больше, чем могу сделать ,и в итоге то, что делать должна, делаю плохо.

Спасибо Вам за Ваш труд)

[.molnija.]

Гость,

Здравствуйте, такой банальный вопрос - как убедить человека, с проблемами со здоровьем обратиться к врачу.

molnija25.diary.ru/p217104291.htm

[.molnija.]

здравствуйте, можно ли удалить эту тему?

я ее убрала в тот же день, но тут не отметила, упс.

Кстати, если я кого-то в очереди писем пропустила - пожалуйста, пишите. Я стараюсь идти по порядку, но иногда сбиваюсь.

[Гость]

Здравствуйте! «Всё будет по-моему или не будет вовсе» © — это про меня. И в общем-то, до определённой границы всё меня устраивает, но иногда доставляет дискомфорт.

Вот этот вопрос пропустили

Он перед вопросом о сталкинге бывшего...

[.molnija.]

Вот этот вопрос пропустили

он за 30 число, а перед ним вопрос за 29, который я сейчас выложила, который

Здравствуйте, такой банальный вопрос - как убедить человека, с проблемами со здоровьем обратиться к врачу.

Так что вопрос "все будет по-моему" следующий в очереди, а за ним про сталкинг бывшего. Если все будет по плану, то завтра напишу пост ))

[Гость]

.molnija.,

он за 30 число, а перед ним вопрос за 29, который я сейчас выложила

Ой, простите. Мне просто показалось, что пост про сталкинг вроде уже был с разбором. Но возможно, перепутала) Извините ещё раз)

[.molnija.]

все ок! ))

Мне просто показалось, что пост про сталкинг вроде уже был с разбором

да, у нас практически подряд два вопроса про сталкинг! )) Так бывает - темы идут подряд, кто-то поднимет, и еще кто-то понимает, что у него похожий вопрос.

Так, если никого не пропустила, то идем по датам, от 30 и дальше!

[.molnija.]

«Всё будет по-моему или не будет вовсе»

molnija25.diary.ru/p217121243.htm

[.molnija.]

Я не могу перестать сталкерить бывшего в соцсетях.

molnija25.diary.ru/p217128971.htm

[Гость]

Здравствуйте!

Навеяно постами про сталкинг бывших =)

Что вас беспокоит?
У меня обратная проблема: не хочу, чтобы меня сталкерил бывший, переживаю из-за этого!

У нас были болезненные отношения, виноваты в этом оба. Расстались по моей инициативе, ему было больно, но согласился отпустить и предложил не удалять друг друга из контактов. Согласилась. Но потом начались ядовитые намёки на меня. Я из-за этого почти перестала писать в публичный доступ. Тогда он меня забанил. Не отреагировала. Разлогинилась, глянула - перешёл к явным оскорблениям и добавил, что ничего плохого мне не сделает, оставляет всё в прошлом. Я испугалась и закрылась под замок. Дело в том, что он годами сталкерит своих бывших любимых и друзей. Пронзал по каким-то случайным записям, что его убить хотят, страдал, что у кого-то жизнь лучше, а ему на этом фоне только покончить с собой остаётся... Мне противна мысль, что он, вероятно, будет думать так же обо мне!

Как давно проблема беспокоит?
Чуть меньше полугода.

Как сильно и часто беспокоит?
Интенсивность эмоций уменьшается. Но думаю об этом каждый день.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Перестала ходить читать его. Поняла, что и не тянет.
Забанила в ответ =)
Настроение улучшилось.
Позвонила психотерапевту, жду очереди на запись.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Я всегда тяжело переживала расставания, когда бывшие любимые или друзья считали, что виновата во всём я одна, а я-то знала, что проблема в обоих.
Мой бывший - довольно тяжёлый человек, с ним было невозможно договориться о комфортной дистанции, и он почти всегда был недоволен всеми своими близкими и вообще всем на свете.

Что вы сами о ней думаете?
Я понимаю, что не несу ответственности за него. Просто очень противно, что ещё недавно любимый, возможно, будет читать меня с мыслью, будто я ему лютый враг.

[.molnija.]

следующий вопрос - уже в понедельник - это про угодливость, а затем (во вт.)

не хочу, чтобы меня сталкерил бывший

[.molnija.]

Здравствуйте, Молния)
Меня беспокоит моя угодливость.

molnija25.diary.ru/p217151253.htm

и оргмомент - тут впереди пока только одно письмо, про сталкинг, поэтому я наконец-то написала ответы не на свои письма ))) - меня зацепили 2 письма у Миу-Мяу. Так что, если вопросы будут - отвечу уже после того, как выложу эти три.

[.molnija.]

Навеяно постами про сталкинг бывших =)

molnija25.diary.ru/p217158378.htm

[Гость]

здравствуйте и огромное спасибо за возможность задать вопрос! у меня вопрос про страх

Что вас беспокоит?
страх. липкий, всепоглощающий, отовсюду лезущий страх. я боюсь вообще всего, долго решаюсь на любое действие, а если предстоит какая-то встреча или выход в место, где я давно не была или буду впервые, то вообще конец света.
сейчас у меня почти не бывает приступов слёз перед выходом из дома, как когда я была подростком, но от этого не особенно легче. я отказываюсь от встреч с друзьями, почти не меняю маршруты передвижения от дома до работы и по магазинам, мой мир изнутри ощущается крошечным и очень замкнутым. последние пару месяцев это коснулось и творчества и стало снова совсем плохо.
навязчивые мысли, приступы тревожности тоже наблюдаются. я боюсь трогать животных, боюсь несчастных случаев, боюсь трогать нечётные предметы. ночью бывают панические атаки, во время которых вылезает страх смерти и потом ещё отголосками преследует несколько дней после.
я боюсь общаться с людьми вне сети, потому что боюсь снова не понять какую-то шутку, выражение лица или просто не расслышать сказанное. или не узнать человека, в последние полгода это случается всё чаще.
я почти не могу взяться за какое-то дело, знакомо оно мне или нет, откладываю практически любое решение, поздно ложусь спать.
боюсь любых врачей и обращаться за помощью, даже когда она критически необходима.

Как давно проблема беспокоит?
примерно с 13-14 лет. до этого, по словам родителей, я вообще ничего не боялась и смело лезла всюду, была очень общительной, а потом будто кто-то тумблер перещёлкнул.
вряд ли так резко, конечно, просто из-за постоянной занятости заметили только когда я начала реветь перед контрольными и отказывалась надевать что-то отличное от обычных 2-3 вариантов.
я, увы, плохо помню свои чувства и постепенно начинаю забывать детство, поэтому затрудняюсь сказать, насколько они правы.

Как сильно и часто беспокоит?
беспокоит почти постоянно. бывают дни, когда я могу резко взять и сделать то, что давно хотела или просто выйти куда-то погулять, но чаще всего мне снова становится страшно прямо в момент совершения действия или по пути куда-то.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
из медикаментов пыталась пить валерьянку, когда училась в университете. потом какая-то добрая душа посоветовала мне афобазол и помог он примерно никак. в основном спасаюсь дыхательными упражнениями и волевым усилием, задавливаю все ощущения и мысли поглубже. дыхательные упражнения более-менее помогают, волевое усилие с очень переменным успехом: на работу себя вытолкать могу, а вот открыть сайт с вакансиями и поискать другую - нет.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
к страху добавляется много всего. вина, например. причём вина не за всё вообще, а только за то, что я "недостаточно". недостаточно хорошо делаю, недостаточно старалась, чтобы закончить вышку (отчислилась на третьем курсе из-за того, что было совсем невыносимо даже просто думать о том, чтобы доехать до универа, хвосты висели с первого курса и ничего не получалось), работаю на недостаточно хорошей работе (объективно да, работа хреново оплачивается, зато даёт мне массу времени для попыток в писательство и рисовательство) и вообще не такая успешная, как младшая сестра.
у меня было две попытки суицида, обе закончились на обочине трассы, где я так и не смогла шагнуть под какой-нибудь грузовик потяжелее. всё ещё часто думаю о том, что смерть - это прекрасный выход, особенно если тело не найдут и не придётся тратиться на похороны. стабильно два раза в неделю слишком близко подхожу к краю платформы в метро и замечаю только когда поезд показывается из тоннеля.
лет в 19 царапала руки лезвиями и просто ногтями, когда пыталась унять очередной приступ страха или наказывала себя за прогул пар.
лет десять, ещё до появления интернета даже, думала, что мне было бы лучше родиться мальчиком, мол было бы проще во многих аспектах и вообще я какая-то неправильная девочка. только с конца прошлого года снова начала писать о себе в сети от женского рода, но помогает слабо.
ещё было время, когда я хотела быть каким-нибудь роботом-андроидом, чтобы не приставали с тем, что я должна понимать всякие человеческие штуки типа дружеского общения, флирта и вот этого. у меня не получается, да. я не понимаю сарказм, плохо понимаю юмор и с трудом различаю эмоции на лицах людей. и не умею угадывать желания по намёкам. от родителей за это прилетало редко, зато в коллективах, начиная с младшей школы, постоянно. там были и насмешки, и подшучивания, и игнорирование. и поняла я, что надо мной смеялись, уже только через несколько лет после выпуска, когда подруга показывала мне ситкомы и я обратила внимание на схожие схемы поведения и реакции персонажей.
я не живу с родителями уже год и надеялась, что мне станет лучше, но нет. я изолировала себя от всех друзей в городе, почти не выхожу из дома по выходным, а в последние пару месяцев ещё и пытаюсь как можно сильнее дистанцироваться от своей девушки, с которой живу. я её люблю, но её присутствие просто перегружает мне все рецепторы.
при этом, я ещё и не могу понять, действительно это проблема или я просто накручиваю себя и переживаю лишнего, постоянно кажется, что я всё выдумала, лишь бы ничего не делать.

Что вы сами о ней думаете?
я понимаю, что всё это выглядит как попытка избежать чего-то, но я пока не смогла понять, чего именно, потому что избегаю всего вообще. я не помню какого-то переломного события в 13-14, которое могло бы подарить мне такое количество страха и не уверена, что таким событием может быть половое созревание.
у меня довольно контролирующая, нетерпеливая и очень эмоциональная мать. она принимала и принимает практически все решения в семье, а те, что принимаются самостоятельно кем-то, встречает ехидным "ну-ну, посмотрим, как ты справишься". пока я училась в школе выбор любого кружка встречался фразой "а как это поможет тебе зарабатывать?". любое увлечение точно так же оценивалось и оценивается сейчас только с перспективы монетизации. после выпуска из школы я не смогла поступить в первый год и слышала, как мама в разговорах с родственниками быстро переводила диалог на другую тему, как только речь заходила обо мне. возможно это как-то повлияло.

[.molnija.]

Гость, я вижу, я отвечу в пн-вт!

[Гость]

Я не знаю, сюда ли вопрос, но я просто не знаю, куда с этим сунуться. Говорят, Москва - большая деревня, а город в двадцать-двадцать пять раз её меньше? Но в Москве хотя бы есть шанс на "поток", когда через неделю тебя врач не вспомнит, а у нас даже не миллионник.
Я замужем шесть лет, и я всё ещё девочка.
Ну так вышло - я домашняя девочка, он домашний мальчик, опыта нет. мы просто вообще не знаем, что, как и куда. так вышло. (И да, я пыталась смотреть порно. Извините, это явно не ролики для просвещения. По ним нельзя понять, что и куда конкретно не на девочке, гладкой во всех местах, а на взрослой.)
проблема в том, что я не могу даже сходить к врачу-гинекологу. в паспорте штамп, да и город - ну, понимаете, да?
Я не хочу объясняться, как это вышло, с врачом, мамой и со всем городом.
И я не знаю, как сказать мужу, что мне ну очень надо хотя бы один раз.
Чтобы хоть к врачу сходить.
А к врачу мне реально надо, у меня уже больше года какие-то проблемы как раз по этой части.
Но как мне сказать мужу?
Он сам иногда проговаривается - он нервничает, мол, что у него не получается, дёргается. боится потерять.
Я его менять не собираюсь, но ведь "здоровых нет - есть необследованные", а когда речь о психологии - так и поголовно.
Возможно, кто-нибудь что-нибудь подскажет.

[Гость]

Здравствуйте! Замечая и примеривая на себя в вопросах-ответах последних трёх месяцев довольно много откликающихся штрихов и частей проблем, и походив по некоторым открытым записям участников бесед, я смогла сформулировать свою и решилась написать. Спасибо за такую возможность! Схема-анкета однозначно очень удачная, когда я сутки по ней сортировала информацию и эмоции, раскладывая детали на свои места, я неожиданно собрала более-менее цельную картину из кусков. И, как ни странно, легче стало от одной только систематизации и возможности сказать и получить ответы. Оно длинное, как эссе Гермионы, из него убраны многие не особенно значительные подробности, но всё равно получилось большое бисерным почерком.

А теперь, внимание, вопрос:
Как перестать считать бывшего единственным мерилом истины и сепарироваться от его образа в голове?
Что вас беспокоит?
Как перестать считать бывшего единственным мерилом истины и сепарироваться от его образа в голове? Как убрать потребность не думать в голове и не писать в соцсетях о том, что он не одобряет и во что не верит, и вести блоги и свою жизнь для себя, а не для него?
Я рассталась с парнем пару лет назад. Он мне дал много любви, многому научил, и он старше меня почти на двенадцать лет. Мы не пережили кризис трёх лет отношений, потому что до попытки жить вместе всё было отлично, мы друг друга полностью принимали, а потом стали замалчивать проблемы. Я его боготворила, он ко мне относился тоже очень тепло и возвышенно. Но в какой-то момент его разозлило, что мне всё нужно разжёвывать, и я стала слишком вмешиваться в его внутренний мир там, где ему не нравится, и, оказывается, давно, но он мне не говорил. А я расстроилась и офигела, что он мне сразу не сказал, я бы перестала, и что если я настолько позволяю ему собой управлять, то он мог бы мне это позволить тоже, если, как мы говорили раньше, мы друг другу принадлежим и доверяем. Потом всё стало хужеть, а я в слёзы, но делала вид, что всё хорошо, лишь бы ему не было больно - и ради него, и ради себя, чтобы он не ушёл. Пыталась выполнять все его просьбы, что-то получалось, что-то нет. Не выдержала и ушла, потому что ждать разрыва после каждого взрыва не хотелось, и не осталось сил вкладываться в отношения, когда мне язвят, злятся, закрываются от меня, не верят, забирают у меня контроль над ситуацией даже там, где он предполагался на двоих, ну, по моему мнению предполагался, но отбирают, не поговорив.
Без выматывания нервов сразу стало легче, хотя без заботы, любви и разговоров обо всём, в которых я училась и росла, мне было пусто. Я постепенно пришла в себя, продолжила жить, как раньше, но осталась одна проблема. Я по-прежнему считаю бывшего если не верховным мерилом истины, то точно более умным и знающим жизнь человеком, разбирающимся в тех вопросах, которые я только изучаю. И его мнение всё ещё во многом основополагающее для меня. И это полезно там, где я не знаю, что думать, как реагировать и куды бечь, потому что хотя бы один пример эффективной реакции или знаний у меня есть, от него можно отталкиваться, принимать или менять или делать наоборот, когда своих вариантов нет вообще. Но это кошмарно там, где я пытаюсь думать, чувствовать и говорить там, где он может прочесть, то, что ему не нравилось или может не понравиться. И хотя он то и дело зло язвил по поводу надоевших ему или помешавших, я была уверена, что на меня он так не станет, я же хорошая, он сам сказал, и всё делаю правильно, как он сказал, ценил и поощрял, и тут внезапно. А он начал обесценивать многое моё. И даже если это всё у меня - выдумки или ошибки мозга, для меня-то эти переживания и опыт - реальность. А он решил, что раз мои какие-то суждения о мире несостоятельны, то другие тоже. Мне это было непонятно, потому что для меня базовое правило - презумпция доверия словам о своём опыте и мировосприятии. А если они противоречат моему жизненному опыту, то надо решать противоречия и укладывать их в одну систему. И нарваться на внезапное отсутствие принятия, которое до этого было в этих же вещах, оказалось шокирующе и странно. Особенно там, где раньше наши взгляды складывались в одну картину на двоих.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Пару раз в неделю, а то и чаще, всё время с расставания. Не то чтобы сильно и больно, скорее, неудобно. Мы расстались, но мониторим друг друга в соцсетях, да и в круге общих знакомых и друзей пересекаемся регулярно, хоть и не общаемся. Это всё хорошо, да и этим крупицам внимания я рада, что скрывать. Плохо, когда я хочу высказаться про наболевшее и важное - и боюсь, что бывший это обесценит про себя. Не хочется подставлять под удар выстраданное и важное своё, или чтобы плохо думали о дорогих мне людях только потому, что они хорошо и уважительно отнеслись ко мне и тому, что бывший считает ерундой и выдумкой. Он не скажет мне этого, конечно, и к себе гиенить не поволочёт. Но у меня то и дело чувство, что этим недоверием он убил часть меня и каждый раз до сих пор продолжает убивать и мои мысли, чувства, и часть меня, которая их породила и пропустила вовне, и предметы этих мыслей и чувств. И, с другой стороны, мне неправильно перед другими людьми, особенно хорошими приятелями и друзьями, которые меня читают, что я из-за этого не пишу про то, что важно и нравится и мне, и им, и они мне верят и не унижают меня. С третьей, я же блоги веду и для себя. Но когда-то я вела почти все свои блоги, в основном, для парня, чтобы он видел и знал, чем я живу, и я, не обрывая и не перегружая связь, могла в удобном нам обоим ритме о себе всё до мельчайших нюансов рассказывать, много найденного постить, выкладывать рабочие и творческие проекты, личные и соавторские с ним и с другими людьми, а потом постепенно этим заинтересовались и пришли сотни подписчиков. Теперь я пишу вполсилы, частично перестала верить и себе, и бывшему, и людям вообще, разучилась показывать горение, а ещё я не хочу бывшего ранить, особенно тем, что я не такая, как он думал. И хочется понять, что же я испытываю. И рассказать ему так, чтобы и для него, и для меня и я, и он были хорошими, правильными, безопасными и так далее. Это звучит несбыточно при имеющихся условиях и поэтому беспокоит, что я не понимаю правил и не могу управлять ситуацией, отношением ко мне человека и так далее, не приказами свыше, а причинно-следственными взаимосвязями без насилия. Мы друг на друга влияем, и где граница допустимого неуниверсальна и выясняется эмпирически оттоптанными мозолями. И я не понимаю, не предам ли я его, себя и нашу любовь, какой она была, если начну писать не так, как он мне говорил и поощрял.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала многое, получается фигня или временный компромисс.
1. Закрываться от конкретного человека и его близких друзей или просто ограничивать доступ к особо больным или просто важным записям - бессмысленно.
1.1. Во-первых, в большой общий круг знакомых всё может просочиться, а просить не говорить за пределами записи на те темы, по которым я как раз хочу наибольшего отклика, и чтобы ко мне любой мог с ними прийти - неудобно и опять-таки бессмысленно. Особенно потому, что закрыться в том же дайри означает вычеркнуть дневник из поисковиков, что жутко неудобно по ряду причин. На анонимных сообществах не поговоришь об узкоспецифичном - спалишься, а для себя я всегда могу писать в стол, но таких записей всего-то пять за два года оказалось.
1.2. Во-вторых, я чувствую себя неудобно, когда умалчиваю важное, и не особо люблю, когда умалчивают от меня. Особенно потому, что информация - это вид влияния и определённых правил. И если бывший пришёл ко мне зачем-то, а я, как и при жизни с ним, не всегда понимаю, что ему дать, замучает чувство вины, что вдруг я от него прячу как раз то, за чем он пришёл, и вообще я ему тогда всю себя вручила, а тут часть себя прячу.
2. Не закрываться - значит, или молчать, или говорить на свой страх и риск. Пока так и делаю, нашла шаткий компромисс - писать о не связанных с бывшим темах, говоря об их фактах, в том числе и про себя, мало говоря про отношение к ним, чтобы, если что, от любого обвинения и его, и других уйти в кусты. Но долго я так не хочу, да и накопилось тем и желания для постов, и надоело вынужденное полуотшельничество от него.
3. Найти другой авторитет подобного масштаба. Нет сразу же, не хочу в ту же лужу. Я хочу своё мнение по большому количеству вопросов иметь - но оно с нуля не отрастает, а набирать его по многим книгам и людям сразу - дело долгое. Так что своё мнение понемногу собираю, свой опыт, свои желания, с этим проблем нет, когда с нуля. А как перестать оглядываться на бывшего, которым я, похоже, попробовала заместить своих авторитарных родителей, и на родителей, если влияние бывшего уйдёт? Сейчас я без поддержки сильного-почти-божества вроде неплохо живу, и сама по себе справляюсь, тогда не могла. И хочу любить без зависимости и оглядки, просто радуясь, что любимый есть.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Думаю, что у нас обоих был перенос, и недополученные от родителей любовь-доверие-принятие-помощь мы восполняли друг с другом. У нас обоих плохо с родственниками, и мы не знали, как любить и договариваться, и посоветоваться особо не с кем. И ведь я до сих пор полуосознанно жду от него одобрения, поддержки, принятия, любви, даже если это не напрямую про меня, а общие конструкции типа виват защитникам экологии. Ну экологией я и до него, и с ним, и после занимаюсь, только из-за его слов в новые увлечения не бегу, но хорошего-то хочется - дополучить то, что хотела бы вместо тех язв. Сама по себе эта первая любовь для меня счастливая, но отношения закончились вроде хорошо, но как-то косо. И как выправить последствия для себя - это собственно как сепарироваться, как в самой себе, своём мире и своих блогах жить такой, как я есть, а на такой, какой он, как мне кажется, хотел бы видеть меня. И при этом не развенчивать культ личности с запретом на всё связанное с ним, а сохранить и свои чувства, и полученный опыт, и умения, в общем, чтобы хорошее осталось, и это было постоянной личной библиотекой и батарейкой счастья, а не постоянным личным цензором или занозой. А то вперемешку неудобно - и мне, и окружающим.

[.molnija.]

у меня вопрос про страх

molnija25.diary.ru/p217195829.htm

следующие вопросы:

Я не знаю, сюда ли вопрос, но я просто не знаю, куда с этим сунуться.

в среду

Как перестать считать бывшего единственным мерилом истины и сепарироваться от его образа в голове?

в четверг

[Гость]

Здравствуйте, спасибо за возможность задать вопрос!


Пару лет назад переехала в другой город, чтобы работать и параллельно самостоятельно учиться профессии мечты и исполнять разные свои цели, но что-то пошло не так. Нынешняя работа мне нравится. В свободное от работы время я прокрастинирую в соц. сетях и не делаю ничего из того, что сделало бы мою жизнь лучше. Я прекрасно понимаю, что никто кроме меня это не сделает, но чувствую такую моральную усталость, что не могу себя заставить. Профессия мечты приносит мне удовольствие и я была бы счастлива заниматься этим каждый день, но не могу. Пытаюсь ввести все цели в привычку, разбив их на маленькие легкие пункты, и срываюсь на вредную еду, бессмысленные покупки и т. д.
Также пробовала волевые усилия, но опять же срывы, бОльшая демотивация и появилось неприятное последствие: каждый раз, когда я пытаюсь взять и сделать, мой мозг отключается и я выпадаю из реальности, залипая в одну точку. Как будто мне нужно больше отдохнуть, но чем больше отдыхаю, тем больше устаю; будто бунтую как маленький ребенок, который хочет есть конфеты, а не полезную кашу.
Сплю хорошо, отдыхаю достаточно (даже более чем)), радость никуда не исчезла, однако эта неспособность себя организовать и заставить двигаться в нужном направлении рушит мою жизнь.

Молния, как Вы думаете, в чем причина такой реакции и неспособности двигаться к мечте? Что можно сделать самостоятельно, чтобы наконец сдвинуться с прокрастинаторской точки?

[.molnija.]

Я не знаю, сюда ли вопрос, но я просто не знаю, куда с этим сунуться.

molnija25.diary.ru/p217205935.htm

[Гость]

Меня тревожит моя тревожность или как перестать бояться и начать жить?

Что вас беспокоит?

Я боюсь жить.
Я недовольна в своей жизни примерно всем, и хочу её полностью изменить. Я даже знаю как именно. Я выросла и поняла, кем хочу быть и как хочу жить. Но я боюсь и ничего не делаю для этого.
Нет, я боюсь не процесса изменения, не трудностей - я боюсь результата. Любого. Я боюсь, что у меня ничего не получится, и мне придётся вернуться в болото. Этот страх строится на недостатке веры - в себя, в мир, во что угодно. Но я боюсь и того, что у меня получится. И вот это ставит меня в тупик. Могу лишь предположить, что возможно я опасаюсь разочароваться, понять, что всё время рвалась не туда, а теперь время упущено и нормальную жизнь не построить...
Вот кстати, про нормальную жизнь. У меня в голове сформирована схема этой самой нормальной жизни. И мой идеал ей практически полностью противоречит. И я всё время сомневаюсь, что право имею на такие ненормальные мечты. Но как представлю, что я этой нормальной жизнью живу, мне хочется умереть прямо сейчас. Однако продолжаю думать, что я должна хотеть жить так.
Иногда мне кажется, что я вообще никак жить не хочу. Окей, довольно часто. Поэтому и ставлю себе палки в колёса, чтобы, наконец, убиться.
Я выживать отлично умею. Мне не страшно ночью на улице незнакомого города, мне не страшно ездить стопом, лазить по заброшкам и так далее. Я комфортно чувствую себя, когда вокруг хаос и пиздец. А вот когда его нет, мне страшно.
Я как будто живу на рельсах, и поезд всегда близко. Когда он налетает, я на рефлексах падаю на землю, я ничего не боюсь, мне норм. Когда его нет в зоне видимости, я начинаю его ждать, и, в общем-то, вся моя жизнь подчинена этому предчувствию пиздеца. Нет, я не пытаюсь как-то от него превентивно защититься, мне не надо, оно само сработает. Я просто всё время живу в напряжении и страхе. И устраиваю себе этот самый пиздец, если его долго не происходит, потому что так спокойнее. Или впадаю в апатию.
И это всё адски мешает мне строить жизнь своей мечты. Я сижу на рельсах и прислушиваюсь к их вибрации, я не могу встать и идти. Но я устала так. Очень сильно.


Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?

"Живу на рельсах" я сколько себя помню, но как проблему это осознала примерно года 4 тому назад, а настолько острой, что хоть в петлю лезь, ситуация стала в конце прошлого октября. Беспокоит всегда, иногда сильнее, иногда слабее.


Что вы уже пробовали сами? И что получается?

1. Плакать, резать руки, думать о самоубийстве. Не помогло, самоубиваться запретили друзья и кошка, пришлось искать другие методы.
2. Лечиться у психиатра. Поставили рекуррентную депрессию, выписали таблетки. Пью. С депрессией ситуация постепенно улучшается, и это хорошо, в таком состоянии, как я была в ноябре-декабре точно ничего не получилось бы, все силы уходили на то, чтобы не повторять пункт 1. Продолжаю лечиться.
3. Копаться в себе самостоятельно со всех сторон. "Многое понял", но больше - о сути проблемы, а не о её решении.


Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?

1. Я Владыка Снов, и долго забивала на проблему, списывая тревожность на линеечное. Но я не уверена, что это уже не выходит за рамки типа, а даже если и нет, оно мне мешает, я хочу научиться жить хотя бы жирафом, если человеком никак.

2. Многое идёт из семьи. Постоянный хаос, отсутствие стабильности, неуверенность в следующей минуте, не то что в завтрашнем дне - это оттуда. У мамы в любой момент мог начаться сердечный приступ, сестра постоянно подкидывала проблем, младшие братья нуждались в заботе и защите... Плюс так уж вышло, что я в семье наименее инфантильна, так что мне постоянно приходилось решать взрослые проблемы, типа найти денег на аборт сестре, чтобы родители не узнали, откачать маму до приезда скорой, левой ногой успокаивая ревущих братьев... В общем, я привыкла к пиздецу и не привыкла к стабильности.

3. Склонность к саморазрушению, установка "не живи" - это тоже во много оттуда. Этим страдают\ли, по-моему, все члены семьи, кроме, может, самого младшего (тут я не уверена). Сестра спилась до цирроза печени. Брат тоже пил и даже наркоманил, вроде взялся за ум в последнее время. Папа, кажется, тоже в депрессии и часто думает о смерти, а в молодости часто лез на рожон, как и брат с сестрой. Я категорически невосприимчива к веществам, но бороться с желанием самовыпилиться приходится две трети жизни.

4. Установке "не добивайся успеха" я обязана папе. "У тебя ничего не выйдет, да какой из тебя *кто угодно*, лучше бы *помыла пол\убралась\и т. п.)

5. У меня нет денег на психотерапию, но я в поисках работы, и это будет одна из первых вещей, на которые я потрачу деньги. Однако это случится неизвестно когда, а не выпилиться охота уже сейчас. То есть, это в планах, но прямо сейчас никак.

6. Я не одна, у меня отличные друзья, которые мне помогают и поддерживают, и это единственная причина, почему я пишу этот пост, а не кормлю червей. Про плюсы своего положения ведь тоже стоит упомянуть.

В общем, наверное, всё. Как перестать бояться и начать жить? Выживать очень уж надоело.