ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

[.molnija.]

АПД: Пожалуйста, новые вопросы пишите сюда - пост для вопросов-2



Social Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда Вам ко мне

Вы хотели бы задать вопрос?
Вам сюда!

Это пост, где можно анонимно написать о том, что беспокоит.
Просто оставьте комментарий.
Если я смогу - я отвечу.

подробнее, как тут все устроено

Здесь только одно жесткое правило - я очень не люблю критику ТС и, если кто-то задевает авторов вопросов, готова вмешаться и стирать комментарий без колебаний. Считайте это профдеформацией ))

А вот все остальное выходит очень хаотично
О моих ответах
Как показывает практика - у меня не получается жестко регламентировать, что я напишу. То есть мне все время хочется написать о том, что с этим вопросом было бы в режиме консультации, но получается сказать зачастую куда меньше.
Хотя над каждым письмом я думаю одинаково. Я просто смотрю, на что в письме психолог обратит внимание в первую очередь и почему - и, насколько могу, об этом и пишу. Это даже не всегда именно заданный вопрос - если в самом вопросе что-то более серьезное есть. Или это бывают мои встречные вопросы.
В общем, вы точно получите мозговой штурм - процесс обещаю.
Но иногда даже на четко поставленный вопрос получается, что я вопрос меняю на свое понимание и отвечаю уже на свой вопрос. ))

Я отвечаю постом и обычно дальше молчу. Я избегаю дискуссий.
Это и мне экономит время, и позволяет другим уже свободно высказать свои версии.
Мне очень хочется, чтобы тут была территория для совместных размышлений, где я только начинаю, а дальше уже разговор может и в совсем другую сторону повернуть. Тут правда собралось достаточно много людей, интересующихся психологической диагностикой и с большим опытом работы над собой.

Чтобы результат был как можно лучше, стоит постараться над вопросом.
Хорошо сформулированный вопрос чаще приводит к полезному ответу!

Как написать вопрос правильно?

рекомендации

Попробуйте ответить на эти вопросы:
Что вас беспокоит?
Одного слова мало. Поясните, что именно вы называете, например, тревожностью - а то у кого-то это панические атаки, а кто-то боится разрыва отношений и жутко ревнует, а кто-то боится собеседований - это все разные проблемы. А назвать можно одним словом - тревожностью.
Вашу проблему делают уникальной детали. Подробности. Попробуйте сосредоточиться на них! Что вы можете рассказать о симптомах проблемы? Что конкретно происходит?

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Это и помогает понять, откуда проблема взялась и оценить ее серьезность.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Это избавляет от банальных идей и советов, которые вы уже пробовали.
Или хотя бы будут идеи, а почему подходы не сработали.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Вы с этой проблемой живете и знаете вынужденно изнутри. У вас нет решения, но в самой проблеме вы - эксперт. Вы ее знаете вдоль и поперек - о чем стоило бы узнать другим, чтобы понимать проблему как следует?

Порядок ответов - по очередности

про очередь

Обычно я отвечаю на один вопрос в день по будням

Иногда что-нибудь сбивается, но это в порядке исключения. И я задерживаюсь на день или два максимум.
Иногда я вижу, что мне удобнее сразу коротко ответить.
Иногда, такое бывает, я ответить не могу, по любым причинам. Я тогда просто пишу, что извините, нет.

Пост принадлежит автору вопроса (ТопикСтартеру)

это как

Вы можете потом давать фидбэк или не давать. Это ваше право, а не обязанность. Хотя, уверяю, и мне и читателям интересно!
Вы можете вступать в дискуссию или не вступать. Деанониться или нет (я бы не советовала - интернет в наши дни очень маленький).
Вы можете даже вернуться в тред через несколько месяцев и рассказать о результатах - это тоже интересно!

Где еще искать ответ и комментарии?
Пост обычно выкладывается и в дайр, и в жж (кроме ЛГБТ - это в достаточно гомофобном жж плохо переносят), и в фейсбук.

А где старый пост?
Вот, вопросы с февраля по июнь 2017.

А где еще в интернете я могу задать вопросы, кого посоветуете?
Я сама читаю ответы на вопросы Малки Лоренц, Лары Галь, Миу-Мяу. Больше рекомендаций со ссылками здесь. В дайри тоже есть кого спросить - смотрите опять же в посте!


ЕСЛИ:
Я не хочу обсуждения при всех, и еще я хочу, чтобы мне на дополнительные вопросы ответили
А это уже формат консультации, это уже смотреть сюда и записываться.

@темы: вопросы: мозговой штурм

Comments

[Гость]

Здравствуйте!
Обнаружила у себя такую проблему: мне сложно принимать комплименты. От родителей, знакомых, близких, чужих - ото всех. Я им не верю совершенно. Похвала проделанной работе в моих глазах принижается до "все так могут, ничего особенного". Похвала внешности воспринимается просто как фон, особенно раздражает когда она идет от матери. К сожалению, не могу вспомнить каких-нибудь случаев предательства доверия на этом уровне, ровно как и момента, когда это началось, словно было всегда. Размышления привели меня к мысли, что это может быть связано с проблемой недостаточной уникальности. Я не верю что чем-то отличаюсь от других, что я особенная и могу что-то делать хорошо и качественно, в отличие от остальных. И увы, я не понимаю, что нужно сделать, чтобы примириться с собой, признать себя. Как можно это сделать? Правильно ли я думаю, что это взаимосвязанные проблемы? спасибо.

[Гость]

Молния, здравствуйте!
Я боюсь, что ничего не получится, и что ко мне будут плохо относиться. Дела либо стопорятся, либо не начинаются.

Пытаюсь заниматься наукой, но в 30 лет ещё не защитила диссертацию. До сих пор младший научный сотрудник. Недавно решилась перейти в ту область, о которой мечтала с детства - тащу на себе и диссер по прежней науке, и её. Трудно заставлять себя выполнять нелюбимое дело и стыдно тратить время на любимое, пренебрегая обязанностями. В итоге не делаю ни то, ни другое. Пойти в аспирантуру по любимой науке пугает - нет сил снова проходить ад с экзаменами. От метаний любовь к любимому делу перетекает в отвращение.

Приличной зарплаты и жилья нет - нечем похвастаться этому миру, и я боюсь его снисходительных улыбок и осуждения. При этом не хочу соответствовать стандартам, которыми пропитан воздух этого мира - не планирую детей (в ближайшие лет 5), замучилась от бесед об этом. С мужем не совсем типичные отношения - нам обоим ок, но мир давит. Я не очень общительна, но спрятаться ото всех - тоскливо.

К врачу сходить боюсь. Вдруг отнесётся ко мне плохо? Например, потому что полновата. Но бывают куда более объёмные дамы, к которым относятся хорошо. Зато у них нет дрожащего неуверенного голоса...

Писала распорядок, пинала себя, чтоб всё успеть - но не верю, что всё получится на высоком уровне, и мотивация уходит. Отдых превращается в поедание своего мозга: "Нифига не сделано, а ты прохлаждаешься!"

Как давно началось? Может, с детства. Родители требовали одних пятёрок в школе. Не верили, что поступлю хоть в какой-то университет. Когда прошла в самый крутой универ страны (будучи из деревни), приняли как должное, не похвалили. Что-то внутри сломалось. Нарастало ощущение бесполезности усилий. Никогда не смогу получить высший результат. Я уже не ребёнок, но это не спасает. Хотя многие считают, что можно просто так взять и... взять себя в руки.

Думала, отношусь к интеллектуальной линейке (и тесты говорят, и признаки есть), перечитала свою писанину - какая-то линейка нормы выходит.

[Гость]

Здравствуйте, Молния!
Страх и лень с работой и учёбой
Меня поглотили страх и прокрастинация в отношении работы и учёбы. Я работаю на низшей должности четвёртый год, пошла туда, потому что было удобно совмещать. Сейчас учёба закончилась, а я всё сижу. Начальство меня ценит, постоянно говорит мне об этом, обещает повышение и всё такое, но денег мало, а работа скучная и тупая, повышение только брезжит. Мне плохо, но просить прибавку и самой заговорить о том, как скоро меня повысят мне страшно. И я понимаю, что это очень стыдно и глупо в мои 26, но не знаю, что с этим делать. В целом, я с детства очень стеснительная и трусиха, но вот с нынешней работой стало явно лучше, нужно постоянно с людьми общаться.
С учёбой тоже атас. Я поступила в аспирантуру 4 года назад по своей специальности, которая мне нравится, но в какой-то момент я всё упустила. Постоянно откладывала на завтра, и теперь у меня почти ничего нет, с научруком я не виделась почти год, и мне стыдно и страшно ему писать. Я действительно хотела бы заниматься наукой, мне всё это нравится: решать задачи, читать, исследовать, постоянно узнавать новое. В конце концов, мой интеллект малость выше среднего это единственное, что у меня есть, и что я в себе люблю. Хотя так говорить нескромно и мне наверняка должно быть стыдно.
Дошло до того, что я проматываю в лентах соцсетей новости о реформе высшего образования, посты из пабликов по моей специальности, но не потому что неинтересно, а реально страшно, вплоть до учащения пульса и потных ладошек.
Каждое напоминание о том, что мне надо немедленно сменить работу от подруги или мамы вызывает у меня сначала злость, а потом отчаяние. Все они говорят мне, что если я ничего не делаю, значит, мне это не надо и меня всё устраивает, и стыдят за бездействие. А я каждый раз думаю, что единственным выходом из этого ада, в который сама себя загнала, будет только умереть.
Работу я ищу и искала, рассылаю резюме, откликаюсь на вакансии, но я ничего не умею, и кроме должности «подай-принеси» ни на что не гожусь. Просто уже хочется найти что угодно с большими деньгами, если тут не повысят, всё равно мне не заниматься наукой. Вероятная должность после повышения тоже не самая увлекательная, но зарплата в разы больше, а деньги – это то, что нужно, чтобы они от меня отстали. Мама хочет, чтобы я её обеспечивала (ничего против не имею, она этого заслуживает), а подруга больше не будет спрашивать, почему я не хочу машину, и зачем мне работа в НИИ, там же платят мало.
В общем, я просто хочу уже любым способом из этого вырваться, и чтобы меня оставили в покое. Жить так, как хотят другие, тоже подойдёт, только бы не мучаться больше. Но я вот вообще не знаю, как мне это сделать.

[Гость]

Здравствуйте.
Я не знаю, насколько это на самом деле проблема, но у меня недавно кардинально изменилось в жизни буквально всё. И изменилось-то в лучшую сторону.
Так получилось, что в той ситуации, в которой я находилась до этого - я не могла буквально ничего.
Было:
- отсутствие Ресурса(как материального, так и психологического. Причём если первый при наличии второго кое-как возможно по-минимуму найти, то второй в невосполнимом дефиците);
- отсутствие возможностей реализации Целей, хоть сколько-нибудь значимых;
- непрекращающееся давление родственников: ты не можешь, ты не умеешь, ты не имеешь, иди займись полезным делом. При этом "полезное дело" полезно кому угодно, кроме меня, а на действительно важные и нужные не остаётся времени.
Стало:
- Ресурса выше крыши;
- возможности реализации есть;
- давление минимизировано.
И с одной стороны это пьянит наличием миллиона возможностей, а с другой - я не могу определиться с тем, какая из Целей приоритетна. Есть цели мои, которые не реализуются одновременно, есть цели Значимых, которые тоже всё равно, что мои, ибо поддерживаются и разделяются.
И всё бы прекрасно, но я боюсь не справиться, неверно выбрать, не потянуть. И хочу понять, насколько эта проблема решаема и насколько она связана с резкой переменой позиции\роли. Не накосячу ли я из-за того, что теперь решения больше на мне, после того, как за меня решали другие, давя моё мнение и мои решения.
Прошу прощения за путанный вопрос. Я действительно не знаю, как верно сформулировать.

[Гость]

Молния, доброго времени суток.

Меня беспокоит негативный образ себя, с которым не получается справиться. Вернее, определённый прогресс есть, примерно два года назад самоощущение висело в точке "меня нет", сейчас оно просто на уровне "я себе активно не нравлюсь", но функциональность и безболезненность существования по-прежнему весьма сомнительны.

Конкретно это работает так: я не могу сам для себя разрешить пользоваться ресурсами, которые у меня есть, потому что мне кажется, что я их не достоин. Победами, достижениями, материальными и нематериальными ресурсами, знаниями, выводами, моделями поведения. Не могу, потому что "мне всё слишком легко досталось", "я не достоин и не заслуживаю/всё выдумал/не имею права", "я плохой и мне такие крутые штуки не положены". И боюсь действовать, потому что "ааа, я плохой и слабый, я не справлюсь!".
Иногда я могу из этого выйти, в основном - на эмоциональном подъёме, либо при достаточности ресурсов и отсутствии тревожности, но, стоит хоть чему-то где-то просесть - от настроения до физ.состояния - меня накрывает обратно.
От этого очень сильно страдает деятельность и самоконтроль. Я не могу себя заставить/замотивировать заниматься чем-то, чего мне хочется, потому что из-за низкой ценности себя у меня автоматически обесценивается и деятельность, и моя возможность её выполнить, с "делать что-то, чего не хочется" всё ещё хуже - срывы дедлайнов и истерики.
В самом плохом состоянии у меня проседает базовая забота о теле и я вообще выпадаю из реальности, потому что, если тело не в очень качественном состоянии (грязное, голодное или больное), программа "мне от себя противно" начинает работать на полную катушку, и желание заботиться о себе пропадает. Я понимаю умом, что это нелогично, и через какое-то время себя привожу в порядок, но потом ещё долго "включаюсь".
То же самое - с любым провалом в деятельности, я скатываюсь по штопору в убеждённость, что вообще ничего делать не способен.

Мне дважды приходилось бросать из-за этого учёбу, потому что срывами дедлайнов я себя доводил до депрессивного состояния, а учебную ситуацию - до полной безысходности, и разбираться мне было слишком страшно и тяжело. Сейчас я пытаюсь продолжить в третий раз, и у меня присутствует достаточно высокая мотивация работать над этой проблемой, плюс наличествуют некоторое количество часов психотерапии.

Относительно того, откуда оно могло пойти: я рос в достаточно склонной к критике и обесцениванию семье, которая меня, к тому же, очень старательно опекала. И при этом с подросткового возраста включилось чувство вины и ощущение, что я нахлебник, лентяй и обуза, потому что родители впахивают, а я что? Но таракан про "а я ничего не могу" сидел уже тогда. Ещё, возможно, в негативный образ себя вложилось то, что я не вписался в коллектив в школе, и ощущал себя аутсайдером и не очень-то нужным миру.

Что это дало конкретно: я постоянно очень жёстко критикую себя, в рабочем, в социальном, в любом плане, и в какой-то момент просто перестал с этим справляться, в результате чего просто периодически обрубаю себе критическое восприятие (качество существования от этого, мягко говоря, страдает, потому что собственные косяки я отслеживать перестаю). При этом имею привычку постоянно сомневаться в собственных оценках себя и окружения и боюсь быть уверенным в собственном мнении, будучи приучен к мысли, что оно априори неправильное. Опека и чувство вины выродились, собственно, в двойное ощущение "я всем должен" и "я же балованный домашний ребёнок, я ничего не могу". "Должен", собственно, и в финансовом плане, и в плане "быть функциональным и живым", и неисполнение этого долга влечёт за собой очередные санкции от внутреннего критика. Об которые я, в свою очередь, опять порчусь. Доходит до того, что от проблем и последствий собственных ошибок я просто сбегаю, лишь бы не сталкиваться с собственной плохостью и не переживать её.

Собственно, что я хочу с этим сделать: связи с реальностью хотелось бы. Хотя бы, как её искать. Как-то вылезти из-под этого всего наверченного про "я плохой и некачественный, мне ничего нельзя, даже помереть спокойно", и научиться отслеживать, где я косячу, а где вообще-то молодец и котик, и не впадать от факта косяков в истерику и отрицание. И как разрешить себе пользоваться ресурсами, вместо того, чтобы пытаться сварить кашу из топора и воздуха, потому что крупу мама покупала, а я вообще ничего в дом не приношу.. И вообще - как вылезти из позиции "я ужасен", не провалиться в "я безупречен" и дойти до "я хороший, годный, всякое бывает, и вообще у меня там штука не доделана".

Смутные подозрения: я подозреваю, что какой-то части меня позиция "я плохой и ничего не могу" кажется выгодной, потому что "сахар нынче дорог". И подозреваю, что изначально эта позиция звучала как "да я офигенный, я огого!", и потом об первый же признак того, что таки ой, не огого, поломалась - поскольку иногда попытки встать в позу "я самый крутой" имеют место быть. доктор, я нарцисс и это мои качельки?

[Гость]

Здравствуйте, Молния! Давно читал ваши разборы и ответы на вопросы, а вот теперь и у меня появился вопрос, с которым не могу справиться сам. Извините, сейчас будет простыня - я давно над этим думал, много накопал.
Чтобы не путаться, с самого начала скажу: я биологически женщина, психологически – скорее все же мужчина (я в процессе разбора, что я есть. Тест Сандры Бем показывает андрогинность с сильным уклоном в маскулинность).

Что вас беспокоит?
У меня проблема с восприятием своего тела. Сразу уточню – у меня нет сложностей с:
- вопросами "Мне холодно или я хочу есть?" и им подобными: как сенсорик, я в принципе неплохо чувствую свои потребности, хотя раньше с этим был напряг, но я немного "прокачался" (об этом еще чуть ниже скажу)
- владением телом: я не очень быстрый, поэтому люблю те виды физической активности, которые можно осваивать не спеша, оттачивая навыки, но в обычной жизни углы не собираю и ножом не режусь поминутно (я повар)
- узнаванием себя в зеркале или на фото: я всегда знаю, что это за рожа за стеклом, на раз нахожу себя на массовых фото, могу сказать, кто на меня похож/не похож внешне

Собственно, проблема у меня в том, что для меня моей внешности не существует. Точнее, я знаю, кого видят на моем месте окружающие, но для меня вот это существо в зеркале – не равно я, это такой… болванчик, чучелко, выставленное за неимением реального меня. Я не помню, как я выглядел в детстве, я не могу представить себе себя. Когда нужно описать/нарисовать себя, я представляю свою фотографию, и то она распадается на отдельные черты. Мне очень легко, практически ничего не стоит отстраниться от тела и представить себя здоровым мужиком/инопланетным гуманоидом/кем-то еще (человекообразным, но все же), но представить себя собой крайне сложно – меня-физического нет, не существует. У меня достаточно четкие границы личности, плотное ядро самоценности, но только в том, что касается психики. Образ тела – как необязательное приложение, которое я где-то потерял.

Как сильно и часто беспокоит?
Чисто в бытовом плане мне это не доставляет сложностей, ну, разве что я за почти 30 лет жизни так и не нашел «своего» стиля, то есть мой гардероб составлен по принципу «пчелы, мед, говно и гвозди», хотя сочетать это все у меня выходит неплохо (спасибо моде на эклектику). Однако несмотря на это, меня напрягает, что:
- у меня нет отношения к своей внешности как таковой. С одной стороны, у меня нет и особых комплексов, хотя в школе меня дразнили, но с другой – на месте «я, как телесное физическое существо» у меня дырка, в которой нет ничего вообще.
- В период полового созревания у меня возник дивный диссонанс (сейчас это тоже есть, но куда реже): глядя в зеркало, я отчетливо чувствовал, что то, что выше шеи – это еще вроде как я, а то, что ниже – это вообще чье-то чужое подставлено.
- я не могу принимать комплименты (любимая говорит, что я красивый и на меня постоянно пялятся, я же этого не вижу, в силу близорукости, да и не понимаю – на что там пялиться?),
- у меня проблема с сексуальным возбуждением: сейчас, налаживая контакт с телом, стало легче, а раньше я возбуждался только проговаривая про себя происходящее словами. У меня вообще долгое время эротические фантазии были в текстовом виде в голове, я видел не картинку, а текст.
- меня напрягает, что мне периодически приходится напоминать себе словами через рот: "партнер - это не часть меня, это отдельный человек рядом со мной лежит". Потому что хотя это и звучит романтично "мы две половинки одного целого", в реале это вызывает сложности в построении и восприятии отношений.

Как давно проблема беспокоит?
Полагаю, что с детства. Точнее, полагаю, что растет все оттуда.
В детстве была странная штука (за последние годы не припомню) – когда лежал перед сном с закрытыми глазами, но не засыпал, то начинало «сбоить» ощущение положения тела, ощущение размеров честей тела. Мне начинало казаться, что у меня, например, руки то раздуваются как сардельки, то уменьшаются до спичек. Открою глаза, посмотрю на руки/положение тела – все приходит в норму. Неприятно было очень.
Я всегда был очень сенсорным ребенком, то есть – шумным, подвижным, громким, у меня очень тяжелая «припечатывающая» походка, а жили мы (я, мать, сестра на 12 лет меня старше и ее ребенок на 8 лет младше) в маленьком доме (однокомнатный домик с удобствами на улице), полы деревянные, гулкие. У меня не было личного пространства, в школьные годы был свой стол (узкая одноместная парта), но потом и его отдали племяшке. Все детство я слышал – «Не кричи, не топай, будь тише, не раскидывай вещи, не сиди допоздна – мне свет мешает» и так далее. В итоге я укуклился в книги и хотя я куда-то ходил, что-то делал, но вспоминая свое детство и раннюю юность, я вижу серую безликую фигуру, сидящую с ногами в углу дивана и уткнувшуюся в книгу.
С семи лет мать перестала меня трогать/обнимать/целовать. Она сама мне позже говорила: «Когда дети начинают превращаться в девочек, приобретают первые черты своего пола, я не могу их трогать, у меня блок стоит на любые прикосновения к женщинам, кроме необходимых».
Я никогда не проявлял материнского инстинкта (в том возрасте, когда девочки начинают с удовольствием тетешкаться с маленькими детьми, я испытывал только раздражение от необходимости что-то делать с племяшкой), долгое время испытывал страх перед беременностью (без неприязни к беременным женщинам, только к своей возможной беременности). Также никогда не кокетничал с мужчинами, не испытывал к ним физического влечения (но тут вероятно проявление ориентации – мужчины мне не нравятся от природы, а женщин я не рассматривал как возможных партнеров очень долго потому что «так не принято»), с моих 18 лет подруга-Гексли три года потратила на то, чтобы научить меня, что людей можно трогать (просто трогать, я не даже обнимался при встрече, считая это излишним).

Что вы уже пробовали сами? И что получается? Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?
Думаю, мое письмище выглядит противоречиво: с одной стороны, «тела нет», с другой «сенсорик, владею телом, чувствую его потребности», но все же по-моему тут нет противоречия. У меня есть тело, но оно для меня как ультрафиолет: он есть, я знаю, зачем он нужен, как взаимодействовать с ним безопасно, но я его не вижу.
Во многом сейчас у меня все лучше, чем было три-четыре года назад: раньше я задавливал все свои физические проявления, гневливость, старательно не обращал внимания на свою физику, потому что ей не было места. Сейчас моя любимая не только не запрещает, но активно поощряет эти проявления и помогает изучать, что мне приятно, что неприятно, мы постоянно ищем новые вкусы/запахи/ощущения.
Я занимаюсь физическими практиками – фитнесом, йогой, разгоняю тараканник в голове. Но хотя я примерно представляю, откуда у меня «невидимое тело» (собственно, выше основные предполагаемые истоки я назвал), я не знаю, что с этим делать. Потому что все, что мы с любимой делаем помогает наладить порушенный контакт с телом, но не помогает это тело «визуализировать» и соотнести, что вот эта морда лица в зеркале – это не просто ярлык, аватар, по которому я опознаю себя на фото, а окружающие при встрече, а реальный я.

[.molnija.]

Я вернулась, все вопросы выглядят рабочими (спасибо за тщательность формулировок!)
С завтрашнего дня буду отвечать, по одному в день, в порядке очереди.

[.molnija.]

2017-07-24 в 15:43

Здравствуйте! Я вот тоже все -таки решила Вам написать.

выложила:
molnija25.diary.ru/p213438593.htm

Завтра вопрос гостя с обидой, а остальные - на следующей неделе!

[.molnija.]

2017-07-25 в 11:06

Здравствуйте.
Что вас беспокоит?
Обида

выложила:
molnija25.diary.ru/p213452345.htm

[.molnija.]

Организационное на этой неделе:
пн - Осталась одна в преддверии 30
molnija25.diary.ru/p213472026.htm

вт - про английский
ср - Больше всего недовольства вызывает физическое состояние
чт - мне сложно принимать комплименты
пт - Дела либо стопорятся, либо не начинаются.

А следующие по порядку вопросы (т.е. после 2 августа) - уже на следующей неделе, и вот там уже все заданные, пока меня не было, разберем!

[.molnija.]

про английский:
molnija25.diary.ru/p213479742.htm

[Гость]

Здравствуйте, Молния!

Мне с моим беспокойством особо и пожаловаться некому - на меня посмотрят, покрутят пальцем у виска и скажут, что я зажралась. Ну или что-то такое, что, мол "зато вот у тебя..". Постепенно я и сама начинаю сомневаться, что проблема вообще существует, что она не надумана.

Стоит остановиться и попробовать окинуть взглядом собственную жизнь, как возникает ощущение "не пришей кобыле хвост" - полной дисгармонии между собой и потребностями окружающего мира. Непонятно, куда себя такую, какая есть, девать. Складывается это ощущение из трех основных компонентов:

- Сколько я себя помню, напрягали ограничения, навязываемые обществом по гендерному признаку. Отчасти вопреки им - отчасти из врожденной жажды приключений, села на мотоцикл, много путешествовала, причем в довольно экстремальных условиях, в конце концов освоила самолёт и нахожусь в процессе смены основной профессии - переползаю по мере сил в лётчики. Но чем больше я этим всем занимаюсь, тем больше мне рвёт голову от двойных стандартов: любое мое достижение, прикрути его к мужчине, вызывает однозначное восхищение и одобрение. Но стоит сказать, что это сделала женщина - я, то есть - максимум недоуменное "а зачем тебе это?". Нет, восхищ. и одобр. реакции тоже есть, но они у меня в голове не оседают. А негатив - остаётся и ест, ест...

[Гость]

(продолжение простыни от 12:06)

- Вот у людей нормальная жизнь. Раньше меня не сильно беспокоило, кто там за кого вышел замуж и как устроился - но по мере приближения пятого десятка(ок, до него не сильно близко, но вообще он не за горами), а конкретно сейчас я сравниваю свое положение в мире с положением в мире своих ровесников, и мое кажется мне каким-то бестолковым и неустойчивым: семья - ноуп, друзья - редко, дети - вообще некуда встроить и нечем обеспечить. В этом месте вклинивается то самое "зато" - зато мы делаем ракеты и перекрыли Енисей. Ну, в смысле, зато вот самолёты, мотоциклы, приключения. Но этот флэш-рояль присутствует вкраплениями, по два-три месяца в год. А остальные девять-десять это ощущение неприкаянности и недоделанности всех остальных аспектов. К этому добавляется чувство вины перед любимым человеком(перед каждым) - мол, находясь рядом со мной он зря теряет время, нашел бы себе нормальную женщину и был бы с ней счастлив. От контраргументов любимого человека это ощущение никуда не меняется, с переходом в другие отношения - мигрирует в них.

- Время и захлопывающиеся с его течением двери. Это вообще жутко наблюдать - как с ходом стрелок одна за другой уходят возможности. По какой-то причине не выходит философски относиться к тому, что с каждой секундой количество вещей, которые по объективной причине ресурсной нерентабельности "уже никогда", неуклонно растёт.

[Гость]

(завершение простыни от 12:07)
На выходе имеем печальное резюме: для того, чтобы достойно, как положено женщине, продолжить род нет ни кола ни двора, потому что пока остальные стояли в очереди за теплым уютным углом и обеспеченным будущим, кое-кто вкладывался в совершенно другие навыки. Эти навыки, как оказалось, не дают ресурса в виде признания и одобрения, как только к ним прилагается данное конкретное женское тело. Ощущение неполноценности, неудавшейся попытки и вот этого вот всего. Ресурса на то, чтобы закончить начатое и стать-таки полноценным пилотом с полноценной пилотской зарплатой, которой хватит на обеспечение семьи и потенциальных детей - такое ощущение, что не хватает и от этого плохо.

Вот сейчас я это всё перечитала и догадываюсь, что мне где-то недодаётся очень конкретного сорта "еды". Той, которая социальные поглаживания - не "уу какая ты клевая", а так вот на равных, по-домашнему, по-уютному, по-сестрински - которое позвать в гости, посидеть на кухне с чаем-кофием. Не хватает творческого самовыражения и возможности танцевать, давать и принимать разнообразные эмоции. В совокупности с тем, что вон там выше всё было вида "уу какого черта я девочка", видимо, как раз эту-то девочку в себе и надо кормить и радовать.

Возможно проблема решена на этапе самодиагностики. Но я всё же оставлю это здесь и если вам есть что добавить, Молния, я буду очень благодарна.

[.molnija.]

Гость,

Мне с моим беспокойством особо и пожаловаться некому - на меня посмотрят, покрутят пальцем у виска и скажут, что я зажралась.

мне, кажется, будет что сказать - отвечу в порядке очереди!

[Гость]

Добрый день, спасибо за ваши разборы. Хотелось бы обратиться с проблемой с регулярной деятельностью.

Что вас беспокоит?
У меня проблемы с регулярностью. Порой мне кажется что я паталогичесски не способна делать что-либо регулярно. Самое первое проявление проблемы, которое я могу вспомнить: мне еще меньше пяти лет (примерно три-четыре года) и я не могу чистить зубы регулярно. Забываю, не хочу, у меня всё время засыхает паста в тюбике, теряется щетка или еще миллион причин. Сейчас мне почти 20, чистить зубы регулярно я так и не научилась... Даже после дорогого и неприятного лечения этих самых зубов.
У меня нет ничего похожего на "месяц делаешь одно и то же в одно время, а потом это станет привычкой", привычки не прививаются.
Это часто выходит боком когда есть большое задание (например серьезный реферат) и на него дано не очень много времени (ну пусть неделя), и получается что надо каждый день понемногу работать с этим заданием (запоем за один раз не сделаешь, слишком большое). Я не могу себя заставить работать каждый день, в итоге как попало делаю всё за одну ночь, не высыпаюсь, сдаю плохую работу... Короче одни сплошные расстройства. Причем это срабатывает на любой формат регулярности: хоть "каждый день", хоть "раз в три дня", хоть "раз в неделю". Появилась регулярность - свалил интерес, ресурсов такое дело съедает гораздо больше чем разовые акции, а если приходится себя загнать и что-то делать регулярно, то я потом к этому несколько месяцев вообще не могу прикоснуться, даже если дело очень люблю.
Это всё сильно тормозит меня еще и в профессиональном развитии. Я художник, рисование это навык который требует регулярной работы. После учебного семестра я к карандашам не прикасаюсь все каникулы. Навыки ржавеют, свои идеи не реализуются, я тухну и начинаю думать что я никчемный художник ну и всё в этом духе...
Собственно последней каплей, после которой я решила написать, стало большое задание по работе. Мне надо было нарисовать шесть самолетов и наклейки для них, времени было достаточно что бы делать один самолет один-два дня. В итоге я пытаюсь все шесть отчертить за три, с очень низкой продуктивностью... Стыдно, плохо и всё остальное. Уже даже дедлайны не дают такого ускорения, что бы я справлялась с работой.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Как уже писала раньше, первые проявления еще примерно в 3-4 года. Может было и раньше, просто раньше я себя не помню.
Беспокоит 24\7. Уборка дома, освоение интересного, забота о своем теле - всё требует регулярности.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала собирать себя в кучу и делать всё что надо - хватает меня на месяц, потом всё забрасываю.
Вопрос с бытом удалось решить устранением регулярности. Живу отдельно от родителей, поэтому могу позволить себе делать домашние дела когда будет настроение\надоест грязь а не с какой-то придуманной регулярностью.
Еще немного спасает планирование и разбивание больших задач буквально на два-три куска. Тогда есть шанс немного сбавить регулярность.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Возможно стоит упомянуть что у меня вообще проблемы с порядком, всегда считала себя человеком хаоса. Где-то два года назад я начала видеть ценность и ресурс хотя бы в порядке в доме, до этого меня прекрасно устраивал полный хаос вещей. Я иррационал, в поступках и поведении это сильно видно. По "кроме людей" я скорее всего ондена (типировалась сама).

[.molnija.]

ср - Больше всего недовольства вызывает физическое состояние

выложила:
molnija25.diary.ru/p213486340.htm

[.molnija.]

Гость,

2017-08-15 в 12:35

Хотелось бы обратиться с проблемой с регулярной деятельностью

вопрос вижу, отвечу в порядке очереди!

[Гость]

Здравствуйте, Молния!

Я больше 10 лет занимаюсь айкидо, но два года назад поняла, что оно не дает мне того, что мне нужно, и занялась восточными танцами. Увлеклась я ими серьезно, однако меня не оставляло ощущение, что после ухода с айкидо меня начали преследовать неудачи. Вроде бы небольшие, но неприятные. Сейчас я попробовала оставить танцы и заняться фехтованием. После первого же занятия эти неудачи усилились.
Я говорила об этом с психологом. Она предполагает, что мелкие неприятности случаются постоянно, но в моменты смены увлечения я начинаю обращать на них больше внимания.
Я хочу найти занятие, которое было бы не просто обязаловкой для поддержания здоровья, а частью моей души, которое было бы мне по-настоящему близко. Но сейчас такое чувство, что я сбилась с пути и заблудилась.

[Гость]

Прошу прощения, вдогонку к посту от 10.30, чуть не забыла сформулировать сам запрос.
Как понять, чего я действительно хочу, что мне по-настоящему нужно из подобных увлечений?

[.molnija.]

мне сложно принимать комплименты

выложила:
molnija25.diary.ru/p213494113.htm

[.molnija.]

Гость,

Я больше 10 лет занимаюсь айкидо, но два года назад поняла, что оно не дает мне того, что мне нужно

Здравствуйте! Вижу вопрос, будем разбираться в порядке очереди!

[.molnija.]

Дела либо стопорятся, либо не начинаются.

выложила:
molnija25.diary.ru/p213501765.htm

[Гость]

Здравствуйте, Молния. Спасибо за возможность анонимного обсуждения. У меня не самая острая проблема, но мне было бы очень интересно Ваше мнение о ситуации. Постараюсь говорить по делу.

я неправильный клиент и не умею проживать эмоции

Что вас беспокоит?
У меня есть привычка в важных ситуациях блокировать сильные эмоции, сосредотачиваясь на рациональном и/или на действиях. Особенно негативные, или те, которые я в данной ситуации считаю неприемлимыми для проявления, но рефлекторно я это часто делаю с любыми +/- сильными. Позже эти эмоции могут вылезти, либо так и остаться внутри и спровоцировать психосоматику (по крайней мере, связь некоторых багов здоровья с ними мне кажется довольно явной), либо выдать мне неадекват в какой-то не связанной с ними ситуацией. Это - НЕ проблема, о которой я хочу спросить. Проблема в том, что эта схема взаимодействия с собственными эмоциями кажется мне не совсем правильной. Но попытка научиться более прямому их чувствованию и выражению меня завела в тупик.
Я не вижу и не ощущаю принципиальной разницы между "заблокировать эмоцию в себе и получить проблем от того, где она вылезет окольным путем" и "суметь проявить эмоцию и прочувствовать ее и получить проблем от того, как мне от нее плохо". Слова о том, что якобы второй вариант правильный и позволяет "прожить" эмоцию, для меня мало что значат. Я умею только отложить чувствование эмоций, чтобы сохранить ощущение себя целым, либо сунуть себя в нее и чувствовать, что мне плохо, пока организм не устанет от нее и не переключится, или пока я себя насильно не отвлеку, чтобы легче дождаться, когда он устанет.
По результатам я не понимаю, где разница. Эмоция остается, я остаюсь, зачем нам вообще встречаться, если от этого только плохо и на реальность это не влияет. Что я делаю не так?

Как давно проблема беспокоит?
С несколько месяцев. Примерно два года назад у меня случилась довольно мощная травма с последующим курсом АД (сертралин и тримипрамин на постоянке, еще что-то пробовали ситуативно), после которого мне, по ощущениям, пришлось отращивать довольно большой кусок себя заново. Я помню, что до этого очень многое работало по-другому во мне, но сравнивать затрудняюсь. Там как будто способ мышления был другой, трудно анализировать. Сейчас медикаментов несколько месяцев нет, ну и вот так.

Как сильно и часто беспокоит?
Не сильно - но напрягает тем, что я не могу оценить, что делаю не так, и есть ли это "не так".
Не часто - либо раз в 2-3 недели, когда мы встречаемся с терапевтом либо когда происходит что-то эмоционально значимое.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
"Попробуйте это осознать, откуда это, на что это похоже?" - не работает, у меня нет проблем с осознанием, либо я знаю, что это, откуда и на что похоже, либо нет, все.
"Представьте, что вот эта ваша эмоция сидит вот тут рядом, что вы к ней чувствуете, что бы вы хотели ей сказать?" - в большинстве случаев ничего, ну сидит и сидит, молодец, почему я должен к ней что-то чувствовать?
"Просто позвольте этому быть и себе быть рядом или в этом, прочувствуйте и..." - ну вот мы сидим, и я в этом по уши, ок. Потом я встану и дальше пойду. И что? Я не узнал ничего нового, я не ощущаю изменений или вообще чего-то, чего в фоне не было раньше, и как только я успокоюсь, все будет так же. Зачем сидели?
Я огрубляю, но большая часть того, какими методами меня пытаются познакомить еще ближе с моими эмоциями, кажется мне бессмысленной.
Вопрос в том, это методы плохие, цель или я. Терапевт, конечно, говорит "нет-нет, не вы" но это не ответ, разумеется.

Что еще следует знать о вашей проблеме?
Не могу сказать наверняка. Судя по всему, я плохо вижу, где она локализована.
Я вполне нормально чувствую и выражаю не очень сильные эмоции, и я знаю о большинстве остальных, сильных, которые блочатся внутри меня и вытаскивать их наружу в лучшем случае можно с мясом. Вот с ними вся эта описанная муть и работает.

Что вы сами о ней думаете?
Я допускаю, что проблема не там, где я это вижу. Меня окружают люди, которые в процессе "проживания" эмоций, судя по всему, что-то получают и считают это важным (я - предположительно РГ, жена - предположительно КЕ, так что это не сложно) + в большинстве источников информации на эту тему относительно прямое взаимодействие со своими эмоциями считается здоровым. Я строю свою оценку во многом на этой основе. Иногда мне кажется, что пошли все нахрен, я решаю, что правильно, мне нормально вот так, суньте еще раз руки мне в мясо - и я их оторву. Иногда - что это правда так не должно быть, как у меня, и я точно что-то делаю не так, а очень хочу так. Я не могу оценить, какая из этих позиций верная, а какая - реакция на ситуацию. Может быть, со стороны что-то виднее?

В любом случае, спасибо.

[.molnija.]

Гость,

Здравствуйте, Молния. Спасибо за возможность анонимного обсуждения. У меня не самая острая проблема, но мне было бы очень интересно Ваше мнение о ситуации. Постараюсь говорить по делу.

Я ничего не поняла, извините, ответить не смогу

[.molnija.]

Организационное:
Что на этой неделе комментирую:
пн - Страх и лень с работой и учёбой
molnija25.diary.ru/p213522967.htm

вт - недавно кардинально изменилось в жизни буквально всё. И изменилось-то в лучшую сторону.
ср - Меня беспокоит негативный образ себя, с которым не получается справиться
чт - У меня проблема с восприятием своего тела
пт - Стоит остановиться и попробовать окинуть взглядом собственную жизнь, как возникает ощущение "не пришей кобыле хвост"

Никого не пропустила?
От 15 августа еще один вопрос, с него начнем следующую неделю ))

[.molnija.]

недавно кардинально изменилось в жизни буквально всё. И изменилось-то в лучшую сторону.

molnija25.diary.ru/p213531212.htm

[.molnija.]

Меня беспокоит негативный образ себя, с которым не получается справиться

molnija25.diary.ru/p213531277.htm
molnija.livejournal.com/1265848.html
www.facebook.com/LunaAndMolnija/posts/142636925...

ну то есть в жж и предыдущие посты копирую (в фб - не всегда, там все равно обычно практически не комментируют), но светлая мысль давать сразу все ссылки мне пришла в голову только сейчас.

[.molnija.]

У меня проблема с восприятием своего тела

molnija25.diary.ru/p213538293.htm
В жж репостить этот разбор не буду - там в прошлый раз бомбануло на тему ереси, любой намек на ЛГБТ выжигается напалмом, проще не проверять - не хочу нарваться на скандалистов. А вот фб, надеюсь, откликнется чем-нибудь адекватным:
www.facebook.com/LunaAndMolnija/posts/142735852...

[Гость]

День добрый!
Вопрос у меня, наверное, специфичный.

Проблема в том, что я очень быстро теряю интерес

Что вас беспокоит?
Проблема в том, что я очень быстро теряю интерес к каким-то вещам/идеям/проектам.
Я хочу реализоваться через творчество. Хочу закончить свою книгу (комикс, если это важно). Не "стадионы", мне достаточно хотя бы закончить) Или не книгу... и вот тут начинается.
Выглядит это обычно так: мне приходит в голову крутая идея. Сам бы такое читал с удовольствием. Я бодро начинаю разрабатывать идею, пишу сценарий, какие-то там наброски... А потом мне резко становится неинтересно. Любая работа над этой идеей идет будто через силу. Начинается мерзкое состояние пустоты, когда вроде бы хочется что-то создавать, а НЕЧЕГО. Не идет и все тут. Потом мне приходит в голову еще одна идея (или я ее откапываю в старых залежах) , я бросаю прошлую и хватаюсь за новую. Но через какое-то время снова ее бросаю - и дальше все по кругу.

Понимаю, что со стороны это может не выглядеть ужасно, чего плохого в почти одновренном ведении нескольких проектов. Но на деле это может тянуться годами. И один проект, вроде бы небольшой, более продуктивные в творческом плане люди его и за год осилят - у меня может тянуться лет 5 вот такими скачками и не доползти даже до середины.