ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

[.molnija.]

АПД: Пожалуйста, новые вопросы пишите сюда - пост для вопросов-2



Social Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда Вам ко мне

Вы хотели бы задать вопрос?
Вам сюда!

Это пост, где можно анонимно написать о том, что беспокоит.
Просто оставьте комментарий.
Если я смогу - я отвечу.

подробнее, как тут все устроено

Здесь только одно жесткое правило - я очень не люблю критику ТС и, если кто-то задевает авторов вопросов, готова вмешаться и стирать комментарий без колебаний. Считайте это профдеформацией ))

А вот все остальное выходит очень хаотично
О моих ответах
Как показывает практика - у меня не получается жестко регламентировать, что я напишу. То есть мне все время хочется написать о том, что с этим вопросом было бы в режиме консультации, но получается сказать зачастую куда меньше.
Хотя над каждым письмом я думаю одинаково. Я просто смотрю, на что в письме психолог обратит внимание в первую очередь и почему - и, насколько могу, об этом и пишу. Это даже не всегда именно заданный вопрос - если в самом вопросе что-то более серьезное есть. Или это бывают мои встречные вопросы.
В общем, вы точно получите мозговой штурм - процесс обещаю.
Но иногда даже на четко поставленный вопрос получается, что я вопрос меняю на свое понимание и отвечаю уже на свой вопрос. ))

Я отвечаю постом и обычно дальше молчу. Я избегаю дискуссий.
Это и мне экономит время, и позволяет другим уже свободно высказать свои версии.
Мне очень хочется, чтобы тут была территория для совместных размышлений, где я только начинаю, а дальше уже разговор может и в совсем другую сторону повернуть. Тут правда собралось достаточно много людей, интересующихся психологической диагностикой и с большим опытом работы над собой.

Чтобы результат был как можно лучше, стоит постараться над вопросом.
Хорошо сформулированный вопрос чаще приводит к полезному ответу!

Как написать вопрос правильно?

рекомендации

Попробуйте ответить на эти вопросы:
Что вас беспокоит?
Одного слова мало. Поясните, что именно вы называете, например, тревожностью - а то у кого-то это панические атаки, а кто-то боится разрыва отношений и жутко ревнует, а кто-то боится собеседований - это все разные проблемы. А назвать можно одним словом - тревожностью.
Вашу проблему делают уникальной детали. Подробности. Попробуйте сосредоточиться на них! Что вы можете рассказать о симптомах проблемы? Что конкретно происходит?

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Это и помогает понять, откуда проблема взялась и оценить ее серьезность.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Это избавляет от банальных идей и советов, которые вы уже пробовали.
Или хотя бы будут идеи, а почему подходы не сработали.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Вы с этой проблемой живете и знаете вынужденно изнутри. У вас нет решения, но в самой проблеме вы - эксперт. Вы ее знаете вдоль и поперек - о чем стоило бы узнать другим, чтобы понимать проблему как следует?

Порядок ответов - по очередности

про очередь

Обычно я отвечаю на один вопрос в день по будням

Иногда что-нибудь сбивается, но это в порядке исключения. И я задерживаюсь на день или два максимум.
Иногда я вижу, что мне удобнее сразу коротко ответить.
Иногда, такое бывает, я ответить не могу, по любым причинам. Я тогда просто пишу, что извините, нет.

Пост принадлежит автору вопроса (ТопикСтартеру)

это как

Вы можете потом давать фидбэк или не давать. Это ваше право, а не обязанность. Хотя, уверяю, и мне и читателям интересно!
Вы можете вступать в дискуссию или не вступать. Деанониться или нет (я бы не советовала - интернет в наши дни очень маленький).
Вы можете даже вернуться в тред через несколько месяцев и рассказать о результатах - это тоже интересно!

Где еще искать ответ и комментарии?
Пост обычно выкладывается и в дайр, и в жж (кроме ЛГБТ - это в достаточно гомофобном жж плохо переносят), и в фейсбук.

А где старый пост?
Вот, вопросы с февраля по июнь 2017.

А где еще в интернете я могу задать вопросы, кого посоветуете?
Я сама читаю ответы на вопросы Малки Лоренц, Лары Галь, Миу-Мяу. Больше рекомендаций со ссылками здесь. В дайри тоже есть кого спросить - смотрите опять же в посте!


ЕСЛИ:
Я не хочу обсуждения при всех, и еще я хочу, чтобы мне на дополнительные вопросы ответили
А это уже формат консультации, это уже смотреть сюда и записываться.

@темы: вопросы: мозговой штурм

Comments

[Гость]

в 23:35

от блин, у меня то же самое, ужасно достало за годы жизни
и вот эти слёзы периодически не в тему, да и эмоции ощущаются наведёнными извне, ничего общего с моими собственными реакциями

[.molnija.]

я сегодня не успела ответить, но завтра-послезавтра-в четверг будут все вопросы по порядку!

[.molnija.]

К 30 годам оказалось, что

molnija25.diary.ru/p217484782.htm

[Гость]

Здравствуйте, Молния!
Прошу помочь вот с каким вопросом:

Ступор при выполнении рабочих задач

Что вас беспокоит?
Ступор, когда надо выполнять рабочие задачи. Я журналист, пишу тексты уже больше 15 лет. Однако примерно два-три года назад меня начал охватывать какой-то тупняк, когда я садилась за очередной текст. Голова пустая, ни одной мысли, сил нет даже просто пару строк набрать. А потом приходил страх, что я ничего не могу и ни на что не способна. Это стало распространяться и на всю остальную жизнь: росло ощущение, что ни на что не хватает сил, что я, как та лягушка в молоке, вот-вот перестану барахтаться и утону.
Важное: я работаю больше 10 лет над PR-продвижением одного очень крупного и долгоиграющего проекта. Практически все мои тексты – об этом проекте или на темы, связанные с ним. В результате мне начинает казаться, что я по сотому разу переписываю одно и то же, и всё, что можно было в этой сфере сказать, уже сказано. Я чувствую, что ненавижу и собственные тексты, и свою работу.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
В прошлом году я обратилась сначала к психотерапевту, который предположил раннюю стадию депрессии, потом к психиатру, который назначил антидепрессанты. Пила их примерно полгода, курс прервала самовольно (да, знаю, что зря). Сейчас снова работаю с психотерапевтом, уже с другим. Работаю с ним недавно, пока об улучшении говорить рано.
Собираюсь уйти из журналистики, полностью сменить сферу деятельности. Я по первому образованию психолог, хочу пройти курсы переподготовки и вернуться в психологию. Но курсы стоят дорого, а работа над упомянутым проектом приносит деньги, на которые можно жить и кормить семью.
Пока откладываю деньги на курсы, планирую пройти их осенью этого года. Параллельно ищу работу журналиста или нечто аналогичное (копирайтер, например), чтобы зарабатывать хоть немного побольше. Пока безрезультатно. Но от этого ступора перед текстами мне реально страшно, что я вообще ничего не найду и не смогу.
Ещё пыталась читать статьи по самоорганизации, тайм-менеджменту и тому подобному, решив, что дело в этом. До применения прочитанного дело не дошло: смесь страха и гнева накрывает от одной мысли о том, что придётся сейчас опять всю эту муть писать – и руки опускаются…

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Отдельно боюсь, что родные сочтут меня лентяйкой, а все объяснения - отмазками. В глазах моей матушки (а она живёт с нами, и её мнение для меня достаточно авторитетно) лень – буквально преступление. Обсудить проблему с близкими я не могу: не поймут.

Если это важно - я рацгарпий, сначала самотипированный, потом подтверждённый при типировании в сообществе.

[.molnija.]

EnnisiKeiel, molnija25.diary.ru/p217491846.htm

[Der kleine Prinz Eric]

Доброго дня! Заранее спасибо!

Я очень люблю смотреть детективные сериалы

Причем такие, где чем жестче, тем лучше. Мне более интересно смотреть на изощренные убийства с атрибутикой и шок-контентом, чем просто "застрелен/зарезан". Человека распиливают на слои и выставляют как экспозицию? Отлично! Вставляют в горло гриф виолончели и натягивают голосовые связки как струны? Супер!
Выкручивают суставы и используют как живых марионеток? Дайте два!

Меня это не беспокоит постоянно, но я порой задумываюсь о своём психическом здоровье. Не думаю, что такой живой интерес к подобным вещам вообще нормален. Но для кого-то же делают эти сериалы? Думаю, что отчасти меня в этом интересует психологический портрет убийцы. Его мотивы, как он мыслит и что видит в том, что делает. Я не испытываю никакого ужаса от того, что вижу. Потому что понимаю, что это всё просто фильм. Но у нормальных людей бы что-то дрогнуло внутри всё равно, не так ли?

Вопрос - почему мне это так нравится? я нормальный?

[.molnija.]

Я как будто очень чувствительная.

molnija25.diary.ru/p217496836.htm

Гость

эти слёзы периодически не в тему, да и эмоции ощущаются наведёнными извне, ничего общего с моими собственными реакциями

мне нужны подробности, чтобы что-то дельное сказать - лучше попробуйте написать по образцу вопрос развернуто? Так - да, эмоции могут быть спровоцированы токсичными людьми, манипуляторами, эмоциональный шантаж, или просто триггеры из личной истории...в общем, без подробностей никак

Гость,

Ступор, когда надо выполнять рабочие задачи.

вижу, во вторник отвечу

[Гость]

мне нужны подробности,

чтобычто-то дельное сказать - лучше попробуйте написать по образцу вопрос развернуто? Так - да, эмоции могут быть спровоцированы токсичными людьми, манипуляторами, эмоциональный шантаж, или просто триггеры из личной истории...в общем, без подробностей никак

Ой, спасибо за заботу, но я не уверена, что это проблема, просто удивилась, что такое не у меня одной, вот и откомментировала. Если не стоило, то снесите камент, плз)
А детально - меня это может беспокоить разве что в том плане, что не люблю быть на людях с зарёванной мордой, приходится скрывать) А так мне кажется, это просто повышенная чувствительность к сентиментальным ситуациям, вчера например слышала, как народ в магазине дружно подпевает "Траве у дома", чуть не пустила слезу, при том, что как бы "глубже" внутри я оставалась спокойной, никаких порывов чувствительности не было. Ощущение, что прямо химическая реакция какая-то, могу на фильме/книге всплакнуть, или когда смотрю олимпийскую церемонию награждения, например. Давно привыкла, подбешивает, когда вдруг происходит, но это настолько не ощущается чем-то, что надо чинить, что рукой давно махнуто)

[Гость]

Доброго времени суток!

Сомнения одолевают

Что вас беспокоит?
В попытках впихнуть свою большую проблему в ответы на эти наводящие вопросы я смогла самостоятельно принять решение, которое все равно никто не принял бы за меня, но в этот раз удалось обойтись совсем без совещательного голоса. Спасибо за это.
Сомневаюсь в принятом решении. Даже не столько в решении, сколько... сама не пойму в чем.
Суть: согласно ТК, не реже раза в 10 лет педагогический работник имеет право на длительный отпуск сроком до года. У меня как раз десять лет работы в моем учреждении (и почти 13 в целом педагогом доп образования), я ужасно устала от людей и того, чем занимаюсь и в целом хочу сменить направление деятельности. Взять и выкинуть в помойку десять лет своей работы жалко, поэтому этот "академ" — вполне такое компромиссное решение, которое даст мне время отдохнуть от учеников, заняться тем, что меня привлекает. На самом деле, у меня было три варианта решения: "академ", остаться на полставки и уйти совсем. По ряду причин был выбран "академ". На комплектовании я поставила в известность начальство — и началось.
Коллеги и начальство разной степени высоты раз в пару дней, встречая меня, заводят шарманку: а ты хорошо подумала? а у нас же меняются условия, вот вернешься, и как будто сначала придется начинать с этой персонифицированной системой. а чем ты будешь заниматься? ("академ" не финансируется работодателем никак) а может, просто уменьшишь нагрузку? ты смотри, там везде еще хуже... а как же мы новых детей будем набирать, мы же их уже на сентябрь ориентируем, а тут вот так?..
И судорожно ищем мне замену, а это вовсе не так просто, как было, когда меня в 18 устраивали на эту деятельность. Выпускница моя при поддержке другой думает, не подхватить ли это дело, но мне так жалко на нее этот адочек взваливать... Где бы найти такого, чтобы с образованием, имел необходимые навыки, и чтобы не жалко его было?..
И я начинаю сомневаться. Может, потерпеть еще? Не потому, что там еще хуже, а потому что у меня ёлки. Может, расписание так как-нибудь составить, часов меньше взять, все равно их будет меньше с новой системой финансирования... и денег будет меньше... А как там будут мои балбесы, на кого же я их покину...

Как давно проблема беспокоит?
Пару недель, собственно, с момента разговора с начальством.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Напоминаю себе, что незаменимых у нас нет, и даже если кто-то должен это делать, вовсе не обязательно, чтобы этим кем-то была я.
Напоминаю себе, что уже несколько месяцев держусь только на том, что скоро лето и "академ", что просто нет сил заниматься этим дальше и вкладывать в работу столько, сколько хочет начальство.
Напоминаю себе, что имею на это решение полное право.
Помогает сохранять спокойствие в разговоре с коллегами и стоять на своем.
Не очень помогает во внутренних диалогах.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Самотипированный ши, предположительно, правило.
Вообще я интроверт, от контактов с людьми устаю, поэтому считаю, что продолжать работать педагогом — это в принципе для меня путь к выгоранию и депре, и этого не случилось раньше только благодаря одному особенно удачному набору, некоторые люди из которого до сих пор появляются и поддерживают меня. Хотя выгорание, в принципе, вот оно.

[.molnija.]

Всех вижу, завтра начну отвечать:

Ступор при выполнении рабочих задач

вторник
Der kleine Prinz Eric, среда

Сомнения одолевают

четверг

Ой, спасибо за заботу, но я не уверена, что это проблема, просто удивилась, что такое не у меня одной, вот и откомментировала. Если не стоило, то снесите камент, плз)

да нет, все нормально, мне просто что важно - что у всех свои нюансы проблем
но вообще это отличная отдельная тема, спасибо! я сделала пост для лайфхаков ))

[.molnija.]

Ступор при выполнении рабочих задач

molnija25.diary.ru/p217516890.htm

[Гость]

Здравствуйте. Прошу помощи, сама исправить ситуацию уже не могу.
Появились проблемы в отношениях с матерью. Вернее, поменялось мое к ней отношение, и я не понимаю, почему.

Расскажу предысторию, а потом состояние на данный момент.
Моя мать в детстве перенесла тяжелое заболевание, после чего осталась инвалидом. Ее тянула бабушка, стальная советская женщина: врачи, массажи, физиотерапия, достать лекарства и т.д., благодаря чему мать выросла более-менее как все остальные дети. Но видимо благодаря этому сформировался инфантильный и ведомый характер: человек не способен решать какие-либо проблемы вообще. То есть она или ждет, что проблема как-нибудь сама рассосется, или будет нервничать по этому поводу, и этим активность будет исчерпана.
Бабушка умерла, мать вышла замуж, родились дети, я старшая. Отец потом ушел. Видимо я матери показалась слишком похожей на отца, потому что на меня периодически валилось то, что явно предназначалось ему. Или может в целом я была не очень "удачным" ребенком, который или первым не оправдал каких-то ожиданий, или просто с первым появились трудности.
Если мы, дети, ссорились, виновата всегда была я. "Потому что я старше и должна быть умнее". Уступать тоже всегда должна была я. ВСЕГДА. И до сих пор так, хотя мы все давно взрослые люди. Даже когда я действительно права, я не права. Потому что у нас семейная традиция такая. Раньше меня это изводило, сейчас, если происходит, скорее вызывает нервный смех и приступ нежелания контактировать.

С сестрами отношения плохие. Вежливый нейтралитет - это максимальный прогресс. Причем все так как-то вывернуто, что это я не хочу "простых теплых человеческих отношений со своими родными сестрами". Может так оно и есть, просто по моим меркам теплые отношения не могут взяться ниоткуда после десятилетий тёрок просто на основании нашего родства. А изображать дружелюбие, когда во мне его нет, неприятно.

Мать никогда не была для меня ни авторитетом, ни опорой. Но я всегда была привязана к ней, переживала ее проблемы, старалась помочь чем могу и участвовала во всех ее делах. Потому что ей от жизни досталось, а она человек слабый и неприспособленный, а теперь еще и совершенно больной. С самого подросткового возраста у меня сложилось к ней покровительственно-сочувственное отношение. Справедливы ко мне или нет, это не отменяет необходимости о ней заботиться. Часто именно это являлось неким ограничителем при угрозе ссоры. Говорю себе: ну посмотри, с кем ты собираешься бодаться, со старым больным человеком, и во мне все как-то само собой утихало.

Некоторое время я жила с мужем, мне было беспокойно, как она там одна (она из дома уже не выходит, передвигается только по квартире), я постоянно звонила, спрашивала о делах и здоровье, и приходила при любой возможности. Она на заботу очень откликается, поэтому это был период максимально теплых отношений. Но - эмпатия должна обязательно с моей стороны изначально исходить, если я по какой-то причине выраженную доброжелательность проваливаю (я в целом человек закрытый, немногословный и с виду неэмоциональный), то со мной тоже так же - сильно сдержанней.

Другое дело моя сестра. Ее приход это всегда фонтан позитива, у нее всегда приподнятое настроение, искрящиеся интонации, много радостного шума. Много разговоров ни о чем из серии "ааа, видела такой чайничек в максидоме с цыплятками, ой ну такая прелесть". Вторая сестра более негативна, но тоже очень эмоциональна и тоже может устроить "театр" - что-то оживленно рассказывать, отчаянно жестикулируя, попросту вывалив все события, которые у нее за неделю произошли. Я конечно не умею ни такого праздника, ни такого шоу сгенерировать. Поэтому со мной не так непринужденно и в целом не так охотно общаются. Моя мать в плане общения - реципиент, что в уши вливают, то и хлеб. Мне она практически никогда никаких вопросов не задает, и мне кажется, не освещай я сама какие-то стратегически важные моменты своей жизни (на кого учиться пошла, кем работать устроилась), то она этого бы и не знала, и сама бы не спросила. То есть ей вроде интересно, но не настолько, чтобы самой проявить интерес и расспросить.
Постепенно сформировался порочный круг - я ничего не рассказываю, потому что она не интересуется, а она не интересуется, потому что я не рассказываю. Так и живем.
У нее нет интеллектуально-мнестических нарушений, освоить соцсети даже смогла.

Потом обстоятельства сложились так, что мы с мужем решили переехать к ней жить, и останемся здесь еще на несколько лет. Она тоже была за. Сначала все было хорошо. Ей так значительно проще - уборка, готовка на мне, и мне легче - она на виду, бегать навещать не надо. Она человек сравнительно бесконфликтный, в наши дела не вмешивается, мой муж тоже максимально дипломатичен. Почвы для неприятностей вроде бы нет, но в итоге все равно возникли проблемы.
Сначала мы достаточно много общались, собирались вечером за одним столом, о чем-то беседовали. Я старалась быть связующим звеном между новыми друг другу людьми, поддерживать позитивную атмосферу уж насколько способна. Но мы с мужем работающие, приходим домой в разное время, и дела какие-то свои вечером остаются. Постепенно произошло обособление, общение стало более формальным.

Мама стала проявлять неудовольствие. Вернее вести себя так, как она себя обычно ведет, когда недовольна: кислый вид, холодные интонации, и т.д. Рано или поздно приходится спрашивать - "мам, что случилось"? (кстати то, что в ответ вместо "ничего" с последующими моими допытываниями я начала получать какой-то ответ, я считаю большим прогрессом ).
"Я думала, что мы будем как одна семья, а вы пришли и по своим комнатам разбежались. Задвинули меня, никому я не нужна" и т.д.
Поговорили, но без особого результата. "Я понимаю что вы оба с работы и что дела еще есть, да, да..." Все понимаю, но разочарование налицо.

Вот еще один психологический момент, который мне не понятен. Чем больше я стараюсь быть миролюбивой, быть с ней "хорошей", тем вольнее она со мной себя ведет и тем больше капризничает. Все по мелочи, но бывает очень неприятно. А стоит вспылить и сказать грубость - она становится кроткой и покладистой, и никаких капризов. Думаю, этот момент сыграл роль в становлении ситуации, в которой мы сейчас находимся.

Мама стала сначала разыгрывать "принцессу на горошине"(мелкие придирки, в основном по поводу еды - невкусно, несолено, я такое не люблю, или вялое "нормааально" как оценка приготовления), хотя всю жизнь она мою еду ела и все было хорошо. А когда меня достало и я взорвалась (не нравится - вон продкуты, готовь себе сама), она стала отмораживаться и строить "бедную родственницу" (не брать продукты, которые куплены для всех, спешно уходить с кухни "чтобы никому не мешать", если туда вдруг кто-то из нас заходит).
Я понимаю, что она хочет меня так наказать, отказываясь от плодов моей деятельности. Плюс ей нравится переживать внутри себя роль обиженного ребенка, очень родную и привычную. В то же время я понимаю, что она эти роли на себя натягивает от глубокого психологического неблагополучия, и вместо того, чтобы наказывать ее в ответ, надо поступать как-то иначе. Сначала я тихо злюсь, потом стараюсь как-то все сгладить. Но потом схема повторяется.

И с каждым разом меня все это сильнее и сильнее раздражает, я больше злюсь, больше грублю. Чувствую себя тираном и сволочью, испытываю жалость к ней, отвращение к себе, и одновременно бешенство от этой во многом деланой убогости.

И еще особенность развития конфликтов (только со мной и когда-то по этой же схеме было с отцом, с сестрами она не конфликтует - одну побаивается, т.к. ее реакция может быть слишком бурной, а вторая умница и любимица, с ней нет поводов): она цепляется к какой-нибудь ерунде, слово за слово, стычка, обе надулись, молчим не разговариваем. Проходит некоторое время (например, несколько часов или день). Ее отпускает, ей надоедает молчать, и она просто начинает вести себя так, будто ничего и не было. Демонстрирует хорошее настроение, предлагает чаю попить и т.д. Я всегда на это велась (т.е. принимала, т.к. это проще всего), а последнее время у меня не получается, будто появилась "жажда разбора полетов" - типа, ты сказала то что меня задело, давай разберемся зачем почему и т.д. Для нее это эскалация конфликта, моя злопамятность и "нежелание восстановить мир" ("а, ты еще не перебесилась, ну ладно, давай дальше дуться"). При попытках разобраться можно услышать что-то вроде "да я так сказала, а может у меня настроение было плохое." Т.е. для нее сорваться на мне в плохом настроении это вполне себе оправдание. "Ну прости меня" - и в этой фразе и упрямство, и раздражение.

Иногда "молчанка" может затянуться на несколько недель. Сначала она молчит обиженно, потом выжидательно, а потом тревожно-слезливо. Потом страдания, рыдания и просьбы "больше не мучить ее". Вспоминать, кто это все начал у меня уже не хватает духа. Потом период мира, а потом опять - недовольство принцессы на горошине, моя грубость, робкая "бедная родственница", мой наезд и по поводу этого ("хватит детский сад тут устраивать"). Дополнительно злит сестрица со своей поросячьей позитивностью, которая умеет угодить матери и поведением, и гостинцами, а на мои нападки по поводу того, что трансжиры и колбасы при таком холестерине жрать ежедневно уже нельзя, делает бровки домиком и отвечает, мол, "ну хочется же все-таки вкусненького, правда, мам?..." И я опять оказываюсь плохая, а она хорошая.
Несмотря на помощь и участие, я никогда не потакала ее беспомощности. Человек должен нести за себя ответственность, и я всегда к этому призывала. Впрочем, тщетно, только стала для нее сложным человеком.

В итоге мы прикатились к какому-то днищу, когда я не вылезаю из злобно-раздраженного состояния, а мать не вылезает из затравленно-робкого. Я уже сама к ней цепляюсь по разным поводам и не могу себя сдержать. А если могу сдержаться и не говорю вслух, оно во мне варится, невысказанное. Моя к ней жалость, терпимость, снисходительность и великодушие куда-то делись, появилось неприятие и чуть ли не злорадство.
Я понимаю (и всегда понимала), что ее не переделать и она какая есть такая уже и есть. И мне надо что-то придумывать именно с собой.

[Гость]

и вот, что пробовала:
Что пробовала: просто начать по-другому относиться. Напоминать себе, что она слабый пожилой человек.
Пробовала вести себя как сестра - копировать ее поведение, изображать позитив и приподнятое настроение, угождать и молоть всяую чушь. Мать кстати хорошо реагирует, отвечает. Вот только я начинаю себя чувствовать клоуном в цирке и наступает чувство бредовости, и я бросаю это дело.
Лучшим вариантом было бы набрать дистанцию (уехать) и бывать наездами, как прежде, но в ближайшие несколько лет это невозможно.
Как мне улучшить ситуацию сейчас?

[.molnija.]

Der kleine Prinz Eric, molnija25.diary.ru/p217523504.htm
(я надеюсь, получилось не фамильярно - просто хотелось показать, насколько далеко лежит граница, где вообще возникают вопросы, что что-то не так.

[.molnija.]

Здравствуйте. Прошу помощи, сама исправить ситуацию уже не могу.
Появились проблемы в отношениях с матерью. Вернее, поменялось мое к ней отношение, и я не понимаю, почему.

постараюсь в пн написать!

[Гость]

Здравствуйте Молния)

Что вас беспокоит?
У меня одна проблема переросла в другую. Точнее у меня две проблемы связанные между собой.
Меня пугают девушки и женщины, которые делают все чтобы выглядеть пристежными, богатыми, успешными или являются такими. Знаете в инстаграмме есть такие девушки, которые носят брендовую одежду, накачивают грудь и губы силиконом (или чем там?), фотографируются в красивых местах. У них все хорошо - они умницы, красавицы! У них красный диплом, а если нет - то у них есть какие-то знаки отличия. А скорее они умею себя позиционировать так как будто они все умею, и все знаю, и они самые востребованные. Я не говорю про тех девиц, которые чрезмерно увеличивают себе губы и все остальное уродуя себя. Если можно так выразится, те про кого я говорю более порядочные что ли. Я почему-то чувствую себя ниже их. И мне кажется, что я не конкурент им. Хотя я даже не понимаю, где, чем да и зачем я с ними могу конкурировать.
Парадокс в том для меня, простите за не скромность, пожалуйста, но мне кажется, это важно написать для понимания ситуации, я и окружающие считают меня привлекательной. Бог меня не обделил этим и я подхожу под сегодняшние стандарты красоты. (Не ловко так восхвалять себя, я на этом на себе не зациклена, просто хочу толково объяснить ситуацию. Надеюсь меня поймут правильно.) Да и вообще я не люблю накачанные губы, силиконовую грудь, ринопластику и остальное. Я не считаю, что девушки после этого становятся лучше, а только хуже. Другими словами я считаю, что природа не ошибается и красота бывает разной. Я смотрю на них и они мне не нравятся, мне не нравится как они выглядят, но все равно есть какое-то чувство, что они красивее меня. Не знаю почему.
Мне не нравится как они одеваются. Они банальны и однообразны. И на мой взгляд бренды их не спасают, Я могу выглядеть лучше их даже в одежде купленной на базаре. Но все равно чувствую себя и в этом. Возможно в этом случае из-за того, что я на данный момент не довольная своим гардеробом, потому что мне хочется поменять имидж.
На счет "мозгов" сказать обобщенно тяжело, потому что меня реально может задеть то, что, к примеру, кто-то из них знает хорошо английский, а я вот до сих пор учу. Но все равно знания это относительно и возможно я сильна в чем-то другом, но я не понимаю, как у них выходит себя так преподносить. И меня смущает, что это преувеличение может быть заметным. То есть мне больше нравится, когда у меня есть реальные, ощутимые достоинства, а не выдуманные или приукрашенные. Но хуже, если они реально успешны. Вот этого у меня сейчас нет, поэтому тут я , действительно, "проседаю". И этот аспект очень важен для меня.
Дело в том, что я бы могла бы воспользоваться своими сильными чертами и выглядеть точно так же как и они. Ко мне в университете даже специально липли девчонки, потом что думали, что я их проведу в мир богатых мужчин. Но я воспитана по-другому. Я на мир смотрю по другому, я более простая. Меня приучили больше к простоте ( папа даже слишком к этому приучал). И мне это нравится. Я не хочу быть похожей на них. Для меня они полнейшие дуры.
Но! У меня есть другая сторона, которая любит роскошь и смотрит в сторону богатства. Которая хочет этого всего. Единственное я бы пользовалась бы этим не так как девушки описанные выше, а как мне кажется с большей изысканностью. Из-за этого у меня внутри идет противостояние простоты и желанием к подобному комфорту. Самое непростое для меня - мне нравятся эти два мои предпочтения, но я не знаю, как можно объединить их.
Я живу хорошо, но не роскошно. Для меня это больше стремление. Но я не хочу быть такой , как те девушки. У меня внутреннее отвержение на них. Но почему-то мне кажется, чтобы достичь тех благ мне нужно будет быть ими.
Как мне перестать чувствовать себя ниже кого-то? И как мне объединить в себе две эти стороны?

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Думаю, это было со мной всегда, но обратила внимание на это я недавно. В прошлом году я немного наехала такую даму из-за того, что моя мама остановила машину немного в неположенном месте для того, чтобы моей бабушке было ближе идти к подъезду домой. И эта дама могла бы просто объехать, но стала сигналить. (Первый раз я обратилась к ней нормально).
И я очень тогда взбесилась. В таких случаях я даже говорить толком не могу. В тот момент я чувствовала себя бедной простолюдинкой, но не из-за нее, а из-за мамы с бабушкой. Они внушают иногда такое ощущение мне, а тут еще подъехала эта...
Наверное, у меня есть некая зависть у ним все-таки. Хотя это странно, потому что в то же время меня это отвращает. Хочу только подметить, что не все богатые люди вызывают вот такое ощущение, а только этот типаж. И опять же, это не типаж проституток, которые живут за счет мужика.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я просто не обращала на них никакого внимания и не пыталась с ними общаться. Да и не где мне с ними общаться, а если бы встретила, то скорее пыталась бы их избежать, из-за чувства приниженности. Да и вообще мы разные.
Меня это не волновало в полной мере, потому что я не наблюдала никогда за ними в соц сетях и где бы там ни было, но кое что случилось о чем я напишу ниже

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Мне понравился один молодой человек, довольно успешный. Он очень перспективный парень, да еще и очень симпатичный. Высокий, накаченный и у него офигенный голос. Я с ним не знакома, виделись мельком. Нашла его в фейсбуке. Нууу и как это бывает в таких случая стала смотреть кто ему пишет и кому он отвечает. И вот набрела на одну такую девицу. Я не знаю встречаются ли они, но видно, что она ему нравится. Я не влюблена в этого парня. Но меня задевает то, что подобных парней привлекают именно такие девушки... А мне нравятся такие парни, с недавних пор. А такие как я нравятся абсолютно другим парням. Единственное я в этом не уверенна, так как еще пыталась с ними как-то контактировать. Что тешит - я не падаю духом и готова найти лучше)). Но это только слова...
Запутанная ситуация, но мне кажется, что все оно связано и ноги растут с одного места, то есть проблема всего этого одна.

Хотелось бы знать ваше мнение на эту ситуацию.
Заранее спасибо).

[.molnija.]

Сомнения одолевают

molnija25.diary.ru/p217533305.htm

[.molnija.]

а дальше будет:

Появились проблемы в отношениях с матерью. Вернее, поменялось мое к ней отношение, и я не понимаю, почему

пн

у меня две проблемы связанные между собой.

вт

[.molnija.]

про маму:
molnija25.diary.ru/p217549993.htm

[.molnija.]

у меня две проблемы связанные между собой

molnija25.diary.ru/p217554685.htm

[.molnija.]

перед и на майских праздниках - тайм-аут, после 6 мая буду отвечать на ваши вопросы

[Der kleine Prinz Eric]

Здравствуйте! Спасибо за ваш труд, снова я с вопросами. Спасибо заранее!

У меня предпанический страх изучать языки

У меня предпанический страх изучать языки, но при этом большое желание. Я всегда считал, что у меня нет склонности к языкам, поэтому мне всё даётся тяжелее, чем другим. У меня в близком окружении люди, которые говорят свободно на двух-трех языках и я чувствую себя убогим со своим А2 английским и немецким. А в мечтах я свободно говорю на 4 языках.
В школе мне ставили 5 по немецкому, гоняли на олпимпиады, но я понимаю, что реальных знаний у меня было на 3-4, просто ставили на фоне других и из-за интереса к изучению. Несмотря на то, что я усиленно готовился к егэ, я сдал его на 3 и это очень подкосило мою самооценку и веру в изучение языков.
Дальше я ходил на курсы по английскому, давалось тяжело, но с самого нуля подняли до А2. Курсы очень хорошие и сильно помогали, но было адское нежелание на них ходить, хотя я и понимал их важность и нужность. Дошло до того, что началась паническая атака прямо на занятии. И я бросил курсы.
Сейчас языки мне нужны как никогда, ведь я переехал за границу. Я не могу нормально объясниться на английском, а теперь нужно еще изучать финский. А финский меня пугает до дрожи, потому что он специфичный и ни на что не похож.
в итоге, я понимаю всю важность изучения, но не могу заставить себя даже начать учить хотя бы по несколько слов. Я не берусь вообще за это дело и в тайне надеюсь, что мы переедем еще куда-нибудь и мне не придется учить финский. Но английский пригодится в любом случае. Казалось бы, не можешь самостоятельно учить - возьми репетитора, пойди на курсы. Но мне ужасно страшно и кажется, что ничего всё равно не выйдет.

[.molnija.]

Der kleine Prinz Eric, вижу, 7 мая постараюсь написать!

[.molnija.]

у кого есть вопросы - я с 14 мая буду отвечать

[.molnija.]

Der kleine Prinz Eric, molnija25.diary.ru/p217630085.htm

[Darth Juu]

Здравствуйте! Во-первых, нафиг анонимность, потому что все равно все дайри в курсе. Во-вторых, вот теперь будет вопрос.
Мне нужно что-то делать с моими эмоциями, а точнее, с эмоциональным выгоранием. Сейчас расскажу подробно.

выгорание и полный трэшак

У моей матери рак, и вся ситуация длится полгода - с декабря. Звоночки были и раньше, но вы знаете, как это бывает - выпил таблетку и снова бегаешь. Если вам нужны подробности про здоровье, то коротко - ко врачу мать выпихнула я (надоели ее жалобы, и я поняла, что если ничего не сделаю, она делать не будет, а я чувствовала, что уже надо), там закрутилось... ее прооперировали и сейчас состояние "по показаниям все нормально, но человек угасает и мы не знаем почему". Это краткая предыстория моего эмоционального фона. А да, еще запишите кошку, которая умерла от онкологии незадолго до того, как мать легда на операцию, и то время с декабря по март, когда в квартире было двое онкологических больных, отдавало самым жутким фоном из тех, что я чувствовала.
Сейчас я имею ситуацию: мать в больнице, а я все время дрыхну, урывками, как попало, часто покупаю вкусную еду и подпихивать себя делать домашние дела очень трудно. Я помню, что надо помыть плиту, что-то постирать, но никак. Начала читать "Бойцовский клуб" по совету друга, книжка зашла, а потом восприятие отключило. Даже газеты с трудом читаю и фильм могу смотреть целый день короткими кусками. Я не сказала бы, что что-то сейчас чувствую особенное, уже пережила и бурные эмоции, и мертвое спокойствие, но оно тащит дальше, а что "дальше" - я не знаю. Когда мать положили в больницу, еще на операцию, я в первую ночь выпила феназепам, потому что мертвая тишина и было страшно. Мать не в первый раз попадала в больницу, но во-первых, тогда проблемы были помельче, а во-вторых, тогда была кошка. Кстати, кошка - это тоже важно. После ее смерти я боялась какое-то время гладить соседских кошек, чтобы не разреветься, пока ко мне не пристал чей-то терьерчик, требуя внимания. Я с ним поиграла и поняла, что ничего, реветь не буду. Одну проблему сняла.
А вот с матерью... это эмоциональная привязанность все-таки. Которую, мне кажется, надо разорвать, чтобы не сдохнуть, но даже от этих слов страшно. Мать как-то упрекнула меня, что я ее сдала в больницу и отпустила. Я попросила и меня отпустить, на что она сказала: "И сразу туда?" (показывая пальцем куда-то вверх). Я так понимаю, она не видит смысла жизни без меня... а мне уже хочется отделиться от нее, чтобы она не привязывалась так эмоционально.
Еще мне снятся сны про ее смерть, и это отдельный пиздец, потому что я не накручиваю эмоции, я просыпаюсь с готовым комплектом эмоций, с которым уже надо что-то делать. И это ужасно, потому что я расцениваю такие сны как предупреждение, чем они раньше и бывали (ну да, это не первая ситуация, чтобы предупреждали во сне, но раньше было такое... "ну ОК, принято"). Однажды у меня закончились нервы, вот совсем, и я выжрала остатки феназепама. В это время к нам пришел дядя и мать попросила его пожить с нами, помочь. Я расслабилась, что мать будет не одна и сожрала феназепам (не приди дядя, я бы обошлась одной таблеткой, а так позволила себе). К счастью, в упаковке оставалось всего восемь таблеток и я просто проспала 14 часов, потом выпила две чашки кофе и теосульфат натрия. Потом была психиатрическая скорая, которую я вызвала сама с лозунгом "у меня депрессия, я не хочу жить". Вкатили какое-то успокоительное, от которого я долго дрыхла и еще два дня ловила опечатки, как пьяная. Потом врач мне сказала, что я могла умереть не от феназепама, а от пониженного давления, так что кофе был к месту. Дядя через месяц сбежал от нас, чуть не теряя тапки. Точнее, мать его сама попросила уехать - он готовил себе супы, от запаха которых мать тошнило. И вообще ее тошнило. Много. Я звала врачей, скупила половину аптеки, матери делали капельницы на дому. Эмоции помертвели в тот момент, когда я поняла, что вот в соседней комнате близкому человеку плохо, а я ничем не могу помочь, потому что гребаная поехавшая физиология (у нее, после операции) и это надо перетерпеть. Училась отращивать похерфейс. Потом мать совсем заскулила, у меня эти сны... как раз капельницы доделали и я все-таки вызвала врача, ее на скорой отвезли в больницу и оставили там. Когда я пришла домой, включила музыку и несколько часов тупо ревела. Нет, не истерика, просто слезы. А потом началось вот это состояние, когда я себя все время подпихиваю и сплю через пень-колоду.
Что я уже делала: ходила к психологу, еще в феврале (пришла к ней после того, как сутки не спала), мы с ней разговаривали и она помогла мне снять напряжение. Точнее, визуализировать его и вполне так себе регулировать. Это было удобно, между прочим. Вообще это конфиденциально, но зацеплю краешком: мы разговаривали в основном не о матери, а о моем отце. Я пояснила, что если с одним родителем что-то случается, нужен другой. Но отца у меня нет, в смысле, он давно умер, так что... в общем, выкрутилась. Еще я пошла к психиатру, рассказала про ситуацию, попросила таблетки. Она выписала мне атаракс, который я пила поначалу. Кроме того, пила глицин. Сейчас перестала, потому что я с них много сплю, а мне надо что-то делать (ну домашние дела хотя бы), но ситуативно могу их выпить. Кроме того, пока мать была на операции, я занималась медитациями и работала со своими страхами. Успешно. Вот только сейчас на них нет сил. Жаловалась психологу на то, что отрезало все чувства, но тогда не отрезало творчество, я продолжала писать стихи, хоть и депрессивные. Продолжала играть в текстовые ролевые и даже взяла новую роль официально, а не под маской, как раньше. А сейчас никак не могу себя подпихнуть написать пост в ролевку - счастье, что админы в курсе моей ситуации и не требуют много.
Что я сама думаю и что стоит еще знать? Что мне надо разрывать эмоциональную связь с матерью, но боюсь, что она умрет, если я порву эту связь. Я не знаю, кончились ли эмоции или нет - чуйка переподключилась. Одно время я ходила по магазинам и думала, что не хочу ничего, но заставляла себя что-то хотеть. В итоге покупала просто полезную еду, которая позволяла не дохнуть, вроде темного шоколада или ореховых смесей. Сейчас хотелки постепенно стали просыпаться - купила вот черный лак для ногтей и подумываю, какой сорт чая мне купить, хочу поискать габу, чтобы нервам было полезно. Но хаотично вылезают старые комплексы, кружится голова, если долго не ем (раньше так не было) и все вылетает из башки, стоит перестать этим пользоваться. Например, часто делала омлет в мультиварке. Потом на какое-то время перестала, а когда захотела снова, забыла, какую программу для этого использовала, хотя тысячу раз делала омлет таким способом. Ну и другие подобные мелочи. В общем, явно что-то чувствую. Но я не хочу быть "кошкой - птицей гордой", а хочу просто делать что нужно и хочется, пусть даже при этом эмоции хлещут через край - не впервые, не критично, мне проще справиться с потоком эмоций, чем с этой мертвой тишиной, которая сбивает в апатию.
В общем, помогите проложить курс развития моей ситуации. Чего там мне еще ждать? Или хотя бы научите обращаться с эмоциональной тишиной - вдруг у нее есть полезные мне фишки, а я не знаю?

[Darth Juu]

И в дополнение.
Я боюсь, еще и закритикую себя нафиг. Позавчера купила и съела манго и рамен и думаю, как бы мать не узнала об этом. Как будто она мусорку проверять будет. И вообще за траты клюю себя, хотя в основном это все необходимое, просто дорогое. Мне хочется все сделать правильно и не ошибиться, но разбираться с такими вещами без медицинского образования - это еще один трэшак Конечно, люди мне подсказывают, и интернет не отрубили, но все равно. И потом, вот сейчас помылась, немного сил появилось. Я чувствую, что пойду к матери в больницу и нагребу там негатива или солью свою энергию нафиг. Может не только у нее сильная эмоциональная привязанность. До сих пор, блин, хотя мне почти сорок лет.
Да, как полезную еду я назвала орехи и шоколад, но "полезная" это в смысле не ЗОЖ, а то, что быстро дает энергию. И кофе - время от времени хожу в одну кофейню за вкусным кофе и отдохнуть. Но чувствую, уже скоро не смогу переносить вкус и запах кофе и шоколада. Стараюсь, чтобы ничего не триггерило - музыку время от времени переключаю, хотя есть склонность поставить что-нибудь на повтор, еда вот... думаю, как будет после и стараюсь, чтобы потом болезненные воспоминания не зацепились ни за какой предмет, звук, запах и так далее.

[.molnija.]

Darth Juu, вопрос вижу, я постараюсь ответить к вторнику или среде!

[Darth Juu]

.molnija., огромное спасибо, буду ждать

[Гость]

Здравствуйте!
Извините, что длинно, старалась короче, но очень много всего нужно рассказать

Что вас беспокоит?

Есть один молодой человек, который за мной ухаживает. Ухаживает довольно давно, с полгода, наверное, с декабря.
Мы знакомы с ним уже много лет, лет десять, наверное, точно, если не больше, были в одной компании, я дружила с его старшей сестрой, а с ним с одной стороны общалась регулярно, с другой, долгое время общение было довольно-таки поверхностным.
Ситуация изменилась, когда осенью прошлого года мы вместе съездили в отпуск. Когда мы планировали отпуск, я поняла, что мы очень похожи, ко многим вещам относимся похоже, нам нравятся одни и те же вещи, у нас похожие реакции на многие события.
Я им немного увлеклась, слегка влюбилась, но именно слегка. Мы начали больше общаться - по моей инициативе, но он был только за. В отпуске узнали друг друга ещё лучше, было ещё больше моментов, когда мы находили параллели в своих жизнях, обнаруживали, что похоже оцениваем очень многие вещи.
В отпуске была пара моментов, которые могли бы быть романтичными, но он это не заметил, мне стало слегка обидно. Потом похожие же ситуации были после возвращения. По сути, моя увлечённость им тянулась... ну я не знаю, месяц? Месяца два? Может, три, не могу точно сказать, потому что началась она ещё до поездки. Но постепенно меня, разумеется, отпустило.
Я сразу скажу, я инициативы никакой не предпринимала, то есть, я приглашала в гости, мы хорошо общались. Сидели по ночам часов до четырёх болтая обо всём на свете. При этом с одной стороны он мог привести мне букет цветов, а с другой стороны - он не предпринимал вообще никаких дальнейших действий. Вообще, я могу взять инициативу за отношения в свои руки. Отчасти. Я могу даже сказать прямым текстом "слушай, нам сейчас надо трахаться, а не вот это всё" (и да, у меня была в жизни ситуация, когда первый секс случился после этих слов). Но тут вот такое говорить - не хотелось. Было неуместным. Ну и вообще, преследовало стойкое ощущение, что я его сильно старше (я действительно старше, на два с лишним года, но у меня ощущение, что мне тридцать, а ему двадцать - вот как-то так).
В общем, в какой-то момент получилось такое, что я увидела, что с его стороны есть интерес, увидела, что он не предпринимает никаких шагов, кроме подарков, и поняла, что сама ничего предпринимать не хочу и не буду. И где-то вот там я перегорела. До сих пор не могу точно сказать где. Но перегорела.
Где-то в глубине души мне ещё было интересно, во что это выльется, но мне было ок и просто общаться. А потом он хоп - и признаётся в любви. Причём так, довольно странно. Говорит: я в тебя влюбился, давай встречаться!
Я слегка от этого офигела и ответила, что я не могу принимать такие решения вот так. Ну то есть, нельзя начать встречаться с человеком просто с бухты-барахты? (Я не стала уточнять, что для этого надо хотя бы поцеловаться пару раз для начала). Но прогонять я его всё-таки не стала, и сразу отказывать не стала. Потому что большое взаимопонимание и некоторая влюблённость в прошлом.
Мы много чего обсуждали. Целовались, но дальше дело не зашло. Было пару раз, когда целоваться с ним мне нравилось (один раз я была при этом немножечко пьяна). Но потом я поняла, что мне скучно. Он порывался меня постоянно приобнять, поцеловать, что-то ещё. А я ловила себя на том, что если он меня обнимает, я думаю только: ну когда уже отпустит, а? А у него ещё такие замашки странные. Типа обнимет и держит. И говорит: потерпи немного, я тебя не наобнимал ещё.
Потом мы обсуждали это дело ещё. Я объяснила, что не могу ответить на его чувства. Не люблю и всё. Он сказал, что всё понимает и всё норм. Мало того, он сам меня ловил на том, что мне это всё не надо, и сам об этом спрашивал. И я говорила: да, так и есть, ты прав. Но при этом он всё равно продолжает дарить подарки, каждый день писать голосовые, иногда по несколько минут, спрашивать обо всём подряд, куда-нибудь зазывать. По факту, на него можно положиться во всём (к слову, вся его семья постоянно так делает, он единственный мужчина в семье - на мать и двух старших сестёр). Он может рвануть ночью встречать меня в аэропорт. Может приглядывать за моими растениями и котом. Может привезти коту мешок корма, если я пожалуюсь, что ой, любимый корм у кота закончился. Может просто привести и оставить букет роз под дверью. Я ляпнула, что слушаю музыку с телефона, - он привёз мне портативную колонку со словами "не мучайся". И говорит типа, мне это в радость, мне несложно.
При этом мне с ним легко и интересно общаться. Но иногда я от этого внимания устаю. Например, если я вижу, что у меня куча голосовых в телеграмме, и суммарно они длиннющие, я думаю: да блин! Хотя я люблю слушать голосовые, мы с подругами постоянно ими перекидываемся, и нет такого эффекта. А тут прямо такое чувство усталости накатывает.

Но есть ещё другая проблема - в моих друзьях и маме.
Я вообще признаюсь: я болтушка страшная. Чужие секреты я хранить умею. Но вот когда дело касается меня, то в хорошем настроении я рассказываю о себе всё, а потом отчасти начинаю жалеть. В общем, подруги, которые в курсе, постоянно вздыхают, чего ж ты такого парня-то отшиваешь? Симпатичный, любит, всё сделает, подарками заваливает, не пьёт, мечта любой женщины, короче. А я ну не могу. И мама в ту же степь. Постоянно намёки всякие отпускает на тему того, что вот лучшие партнёры - это те, с которыми поговорить интересно, и вот это всё.

И по моим ощущениям, складывается такая тошная ситуация.
С одной стороны, человек мне симпатичен, и я понимаю, что с точки зрения рассудка, мы хорошо общаемся, у меня хорошие отношения с его семьёй (к слову - с его стороны никто ничего не знает. ни лучший друг, ни его семья - он меня лично просил ничего им не рассказывать). Но чувств нет, и если мне даже обниматься скучно, то я уж молчу про остальное.
С другой стороны, я чувствую прямо конкретный прессинг. Подруги вздыхают, мать вздыхает (я уже предпочитаю ей почти ничего о нём не говорить). Подруги даже советуют: а ты переспи, вдруг понравится! Прекрасное предложение, да?

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Наверное, пару месяцев, когда я поняла, что ситуация сама не разрешается, и несмотря на все разговоры про нелюбовь, в ответ на симпатию и открытость с моей стороны, он вс

Что вы уже пробовали сами? И что получается?

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

И вообще было немного ощущение, может, из-за того, что знакомы очень много лет, а может, из-за того, что он выглядит очень молодо (если бы я работала в супермаркете, продавая алкоголь, я бы у него паспорт спросила). В общем, в какие-то моменты мне кажется, что он просто сильно меня младше. Хотя, вот абсурд ситуации: по факту, это взрослый и самостоятельный человек, который и квартиру сам купил, и машину, и вообще кучу вещей может разрулить сам, но воспринимается где-то, как подросток.
Может, это связано ещё и с тем, что когда мы до этого общались, я была одним из лидеров в компании, где был он. Я занималась организаторской деятельностью и могла сказать: ты делаешь вот это. Когда мы ездили в отпуск, вся почти коммуникация была на мне, потому что мой английский лучше. Ну и вообще, у нас часто разыгрывался сценарий типа "дорогая, скажи, чего ты хочешь, а я сделаю". Плюс я по возрасту старше, не сильно, немногим больше двух лет, но, возможно, это тоже сказывалось на восприятии. Я уж молчу, что как-то подруга заметила, что мы не смотримся вместе, я присмотрелась и поняла, что выгляжу старше его. И это тоже меня охладило.