а вдруг боги мне позавидуют?

короткий вопрос

Здравствуйте, я бы хотела получить совет как избавиться от страха " а вдруг боги мне позавидуют?"
Это установка с раннего детства, из какой-то сказки или истории, что если ты будешь сильно счастлив, то боги тебе позавидуют и отберут все, что есть, если не больше.
Поэтому - внутренний психологический запрет на радость и наслаждение моментом, постоянно себя одергиваешь, что как бы чего не случилось, если будешь сильно радоваться.
Доходит до абсурда - если все хорошо, я стараюсь все испортить, чтобы "а вдруг чего не произошло", в отпуске не наслаждаюсь полностью морем и солнышком, а рыдаю каждый день с утра пораньше, чтобы "отработать" радость предстоящего дня болью и горем, и ведь реально больно, туда лечу, боюсь, что самолет упадет потому что слишком радуюсь предстоящему отпуску, а обратно лечу со страхом, что самолет упадет "в наказание" за то, что все прошло слишком гладко и не было накладок.
Самое смешное - я в принципе атеист, то есть прекрасно понимаю, что никаких злых высших сил, наказывающих за радость и счастье, точно нет.

Что я делаю для решения проблемы?
Осознаю ее бредовость.

Как давно?
С детства, есть подозрение, что меня тупо наказывали за излишний шум, смех, беготню или восторги " хорошо посмеялась, теперь хорошо поплачешь".

мои соображения

картинка юмора

Конкретики не хватает.
Какие боги чему и как позавидуют?
То есть - позавидует ли Один наличию отпуска? (Он вообще в курсе концепции "отпуск"? И что такое отдых, если это не пир среди достойнейших в Валгалле?!)
Позавидует ли Афина билету не в бизнес-салоне и вообще, полету не в личном самолете? (Она вообще в курсе, что нельзя с собой в салон лук и стрелы?)
Позавидует ли Посейдон посещению аквапарка? (Он вообще в курсе, что посетителям нельзя, спускаясь с крутой горки, махать руками как попало?)

Дело не в том, что высших сил нет - для Вас они есть, в Вашей психической реальности они существуют. И они ужасно противные, хуже каких-нибудь соседей по коммуналке.
Что такое крутой отпуск на месяц сущностям, у которых вечность в распоряжении? Вы бы стали завидовать ребенку, который на пляже нашел красивую ракушку и радуется ей? А в глазах ребенка Вы еще, поди, и отобрать можете.
Вот Вы как это ребенок с ракушкой. Вы выбираете между тревогой (но зато у Вас значимые радости) и спокойствием (но радости пустячные - в галактическом масштабе).

Стратегии:
Тут обычно два варианта пробуют.
1. Дайте богам быть богами.
Пусть они не живут мелкими нашими человеческими радостями - а живут чем-то другим, более... божественным. Я уже не говорю о том, чтобы позволить им за Вами приглядывать с добротой и заботой, это будет Ваш следующий левел-ап. Пока давайте Вы попробуете увидеть их за пределами бытового взгляда?

2. Включите юмор, иронию, сарказм.
Если посмотреть на ситуацию со стороны, если попробовать ее довести до гротеска и абсурда - что получится? По идее, доведенная до абсурда картинка из страшной превращается в нелепую. Ридикулус, и жуткий Снейп в дурацкой одежде - боггарт прячется в шкаф. Лет через двадцать этот прием, наверное, так и будут называть, примените мысленно ридикулос к пугающей фантазии. Если становится весело, и удается начать радоваться жизни - все ок.
Это если Вам именно что навязаны страхи, в таком случае лучше именно что высмеивать. Но в чем подвох - высмеивание и критика не работает и только делает хуже, если высмеивать то, что Вам действительно важно.

Я о чем вообще?
Просто "осознавать бредовость" - это не работает. Это примерно как осознавать пользу от здорового образа жизни, отказа от кофеина в пользу пробежек по утрам - можно сколько угодно осознавать и продолжать пить кофе с фейсбучиком (если что - я не осуждаю, я просто выбираю кофе и фейсбук). Вы либо начинаете разговаривать с собой всерьез и по-настоящему, без кокетства, что я атеист (ну да, с таким серьезным отношением к вопросу отношений с высшими сущностями, именно что атеист), либо это будет убеганием от себя, а от себя никуда не улетишь и не убежишь. И не бойтесь, серьезный разговор с собой не кончится тем, что Вы напялите на себя платочек и юбку в пол и лишите себя всех земных радостей, серьезные разговоры, во что же я все-таки верю - они не про то, как себя угнобить.

Рекомендация:
Что-то надо делать со своим отношением к миру - иначе действительно какой-то бардак и неуют в голове получаются.

Если самостоятельно не будет получаться с собой справиться, можно подумать о противотревожных. В общем, тогда лучше к неврологу. Скажите, что плохо переносите самолеты, сильно беспокоитесь в отпуске - по факту это именно тревога.

Кто-нибудь из читателей сталкивался с этой проблемой? Что может посоветовать?
Народ, на всякий случай - каменты типа "бога нет" или "бог есть, сейчас расскажу подробнее" буду стирать. Психологическое консультирование отличается от религиозного тем, что мы не обсуждаем вопрос существования бога, мы обсуждаем исключительно, как существует со своими взглядами пациент.

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: творчество

---

Стыжусь брать деньги за работу

вопрос

Что вас беспокоит?
Стыжусь брать деньги за работу (брать шоколадки и любое другое вознаграждение — тоже!). Только если работа сделана идеально и со 100% гарантией, что идеально, тогда беру плату со спокойной совестью. Всё равно часто по заниженным расценкам: нужно перед собой 100% доказать, что эта работа заслуживает так много денег.
Отдельно поясню проблему с получением 100% гарантии качества: многие вещи «непроверяемы»: если пол можно вымыть до прозрачной воды, то качество занятия репетитора – вещь отчасти субъективная, причём только позитивного отзыва ученика мне не хватает. Даже если в конце года он получает хорошую оценку на экзамене (хотя до экзаменов ещё дожить надо, не замучив себя совестью, деньги-то получаешь раньше), - всё равно нельзя сказать, сколько заслуги репетитора, не получил бы он ровно то же сам, не «украдены» ли у него деньги на занятия.

Как давно проблема беспокоит?
Что-то похожее — сколько себя помню. Ещё в возрасте 6-7 лет мама назначила карманные деньги за некоторые поручения и просила назвать цену, - занижала до того, что становилось почти невыгодно делать это. Младшая сестра была «бессовестной» и ставила цены на порядок выше, если только спросить (видимо, поэтому спрашивали меня, а не её). Так же «экономила» деньги родителей и говорила, что не хочу каких-то вещей, которых хочу.

Про попытки сделать идеально помню меньше. Хотя было и это: красивый почерк в первом классе, ценой перенапряжённой руки и продавленных на несколько листов вперёд букв, и заболевающей из-за этого головы, любой лист с помаркой вырывался полностью (за помарки в начальной школе снижают), причём несмотря на протесты родителей. Оценки всегда уж или «5», или «2»: предпочитала совсем прогулять контрольную, к которой не очень готова, чем пытаться сдать как-нибудь.

Сама не совсем понимаю, считать истоком стеснение просить денег у родителей, или старательность, или ещё пару вариантов, которые напишу ниже…

Смутно припоминаю, при мне часто критиковали неумелых учителей, безответственных родителей, нечестных продавцов, и т. д. Я сама думала так же, и бухтела о том же, - правда, потом выяснилось, что не могу ни того, ни этого, потому что «не умеешь – не берись!», а ответственное дело нужно выполнять действительно хорошо, а не как получится. Сюда же – сказка из детства про зайчика и «так сойдёт» (там он построил крышу, которая упала, и ещё что-то в таком духе).

Родичи пропагандировали «естественный отбор»: обычно про то, что умные дети не суют пальцы в розетку, а глупых не жалко. Тех, которые не могут быть идеальными и честно заработать себе денег, очевидно, тоже не жалко, никакого «давайте возьмём деньги за неидеальное, потому что всё-таки надо на что-то жить» нет – как это, надо жить, не засчёт же других, не имеешь права и всё тут.

Как сильно и часто беспокоит?
Настоящие проблемы начались с совершеннолетия, с попытками устроиться на работу. Если что, сейчас мне 30, - уже 12 лет проблемы эти никуда не деваются. Много раз увольнялась, часто перерабатывала бесплатно, ни на какой работе не могу задержаться надолго.
Беспокоит очень: ужасно хочу нормальную работу, причём не совсем за копейки, и где не пришлось бы постоянно страдать, что беру эти деньги нечестно, граблю своего работодателя (или клиентов), невыгодна ему, занимаю чужое место, и так далее.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
- Пробовала просто брать деньги: например, набрать больше репетиторства в тяжёлый период, когда переехала жить отдельно от родителей. В лучшем случае через несколько недель нервы не выдерживают, и всё бросаю, даже если это очень некрасиво по отношению к людям и с отменами в последний момент. Даже хотя и понимаю, что это неразумно, мне уже в этот момент ничего не хочется, кроме как перестать жить так, а, если очередными отменами и увольнениями совсем всё испорчу и другого не останется, - то и перестав жить совсем.
Примерно так же заканчивались попытки удержаться на какой-либо должности любой ценой: глобальной усталостью (потому что перерабатывала), чем-то вроде нервного срыва, мыслями о болезни или суициде как выходе, и, в конце концов, заявлением чтобы уволиться.
- Пробовала подобрать профессию под свои сильные стороны (делать что-нибудь долго и старательно), - работа с сувенирными моделями. Сама деятельность нравилась, но даже там я оказалась слишком долгой и слишком тщательной: они всё-таки начинают халтурить, когда поджимают сроки сдачи, а я так не могу. И в той фирме, где была, начальник прессовал, что мало и плохо работаем, - это подлить масла в огонь: и так всё время об этом думаю, а тут ещё он. Закончилось так же, как остальные варианты, переработкой и бегством - увольнением.
- Немерено лет хожу на психотерапию (общим сроком не меньше 6; кажется, больше). Поначалу с парой других проблем, но потом и с этой. Есть лёгкие улучшения: чуть легче допускаю несовершенство других людей на ответственных специальностях (но не всегда). Поняла, что в репетиторстве один из факторов – организационный: просто провести занятие, ведь самому человеку сесть за работу сложнее, - за это беру минимум денег, 100 рублей с урока (раньше пыталась учить совсем бесплатно, «пока не стану профессионалом» - чего, похоже, не случится никогда). Но и всё. Как-то маловато за столько лет, жду-не дождусь какого-нибудь внятного результата… Терапия тоже денег стоит, — не зарабатывать и брать их у родителей под честное слово, что когда-нибудь должно наконец помочь, напрягает всё больше.
- По совету психолога, пробовала собирать мнения заказчиков о работе. Не очень помогает, заказчики вечно довольны, - но, может, они из вежливости, может, им трудно высказать недовольство в лицо? А, если и довольны, ещё не факт, что я не мошенник: сколько лжеуслуг продают таким образом, всякие снятия порчи, лекарства с недоказанным действием и подобное.
- Пробовала писать собственные критерии качества: они есть, но из, например, моих собственных педагогов под все не подходит ни один. То есть, их теоретически можно выполнить (и то без гарантии: некоторые вещи, типа задаваемого настроя, опять субъективны и не исчисляются), но нужно стать лучшим репетитором города или около того. За деньги начинающего.
- Попытка получить документированные подтверждения квалификации. С этим тоже не всё ладно: есть несколько корок курсов, олимпиады, собственный балл ЕГЭ и тому подобное, но нет (и, судя по количеству убитых за первые же полгода нервов, и не будет) ВО. Другие люди так работают, у сестры тоже нет ВО, и она зарабатывает около 80 000р, - цифра, о которой могу только мечтать; и ничего, не совестится. С другой стороны, не уверена, что мне бы и корка помогла: плохих специалистов с коркой видела сколько угодно, и кто сказал, что я не такой же.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Кстати, меня нервирует, почему психолог, с которой работаю сейчас (а я сменила нескольких, с этой занимаюсь около года), пытается проводить терапию «вообще» и отклоняется от конкретно этой проблемы, сколько ни прошу.
Так, на последнем занятии она попросила меня вспомнить ситуации с «вообще любым стыдом» из моего детства. Вспомнилось много что, по-моему, совершенно не связанное с проблемой работы, денег и старательности.
Важное: лично себя совсем не стыжусь. Иногда кажется, спокойней всего бы вести натуральное хозяйство, не будь оно так трудно само по себе (конечно, пустые мечты: я городской житель, как обращаться с землёй, представляю смутно, прясть и ткать не умею; да и разделение труда, вроде, эффективней, - не уверена, что натуральным можно прожить не семьёй, а в гордом одиночестве. Семьёй или коммуной, – та же проблема ответственности перед другими). Во всяком случае, я бы никогда не совестилась за что-то, мной выращенное, пойманное или собранное. Проблемы начинаются там, где взаимодействие с другими людьми, получение чего-то от них (собрать чернику для себя – чудесно; продать другому – скорее всего, уже поставлю заниженную расценку: мало ли, а вдруг она плохо перебрана от листиков, или ещё что-то не так?). Даже готовить еду другим боюсь, вдруг не понравится, - а себе легко, и без особой мании совершенства.
Нет и амбиций в духе "работа - чтобы Достичь В Жизни Чего-нибудь", нет боязни оказаться ничтожеством. И, пожалуйста, не пишите мне про самореализацию: её часто путают с работой, — но, кабы проблема была только в этом, я бы легко обошлась не приносящими дохода хобби. Но выходит так, что за хобби надо платить, за еду и КУ - платить, а получить деньги - всегда страдание. Поэтому мне и важнее сейчас они, а не потому, что я такая ужасно меркантильная и ничем другим не интересуюсь.

Что ещё… Много пишу обиженного «как так, другие же так делают, берут больше при худшем качестве», - но это одна из моих частей. Сама мысль отказаться от совести по этому поводу вызывает её же: как можно взять и отказаться от нравственности? Хочу и не хочу стать другой. Наверное, мои части примирились бы, если бы удалось стать идеальным сотрудником. Разумом понимаю, что это, видимо, невозможно, но, что тогда делать, не знаю. Люди, делающие свою работу откровенно плохо, всё-таки раздражают, не хотелось бы пополнять их ряды.

Знаю ещё, как это несоответствие обходили мать и бабушка: в их голове они и есть идеальные, яростно отрицают любую критику в адрес своей деятельности. Например, если упростили домашний рецепт, утверждают (несправедливо), что он и «вкуснее». Не знаю точно, почему у меня не сформировалась такая защитная слепота, но добровольно её взрастить ответственность тоже не позволяет, я же понимаю, что со стороны такое поведение отвратительно.

Такое чувство, что кучу лет бьюсь над одним и тем же, и никакого выхода, уже руки опускаются, вот и хочу совета со стороны. Всё-таки, сколько времени терапии это может занять, и какими методами такое лечат? Почему так странно ведёт себя психолог, "воевать" ли с ней дальше, или пусть делает как делает, и это принесёт результат? Может, я упускаю что-то, что можно сделать самостоятельно? В чём вообще может быть ключ к решению проблемы, где копать?

ок, взгляд со стороны, общая оценка

картинка юмора

Прогресс у Вас колоссальный. Обычно с таким бэкграундом жизнь идет по наклонной под откос, и люди не просто подумывают о суициде, а обнаруживают себя в ситуациях, где сами себе очень вредят - в токсичных отношениях, в вреде своему здоровью. И этого всего обычно столько, что в лексике и настроении видно, как бы человек ни пытался ограничить свой вопрос - через растерянность, хаос и что вообще столько всего, что невозможно ни за что схватиться, и терапия напоминает какое-то болото, куда ни наступишь - вязнешь.
Я понимаю, что для Вас оценка, что обычно у людей с таким бэкграундом особо не порадует, я это пишу просто чтобы Вы понимали - это Вам не видно, когда Вы смотрите вперед. Если Вы обернетесь и посмотрите назад, а как я образца 2010 года бы тут поступила, там подумала - и Вы увидите это огромнейший разрыв. Это и собой гордиться позволит, и еще оценить темп терапии. Насколько Вы сильно поменялись - это можно попробовать и в прогнозе учитывать - с какой скоростью ждать нового заметного прогресса.

Серьезно, Вы правда уже хорошо поработали.
Теперь про текущую ситуацию.

Спец у Вас опытная, мудрая и диагност хороший. Она идет очень правильно, смотрите почему. Работа с проблемой в лоб у Вас просто не идет. Вы срываете обязательства, причем изначально вполне посильные обязательства. Значит, и от разговоров в лоб толку не будет. Не так давно я прочитала статью про компульсивное переедание, там брали женщин, создавали стрессовую ситуацию и потом показывали фото еды и смотрели на мрт, что происходит - и у них у всех отключались зоны, отвечающие за самоконтроль. Я думаю, с Вами происходит похожее - Вы просто "выключаетесь" в работе, если в лоб говорить. Вообще, все, что выше какого-то порога, перестает восприниматься - Вы попробуйте обьяснить человеку в панической атаке, что ничего страшного. У Вас явно тот же накал переживаний в болевой точке. Поэтому надо заходить настолько издалека, насколько это вообще возможно. С прошлой жизни детства.
Почему стыд?
Потому что родителям явно было не стыдно. Что-то исходно нарушено в восприятии стыда, и в ситуации с оплатой за домашнюю работу, и вообще, с самокритикой.
В нормальном виде со стыдом что у Вас должно быть? Стыд за реально сейчас создаваемые проблемы (я отменяю уже взятые обязательства) должен перевешивать гипотетический в будущем (я была не идеальным репетитором). У Вас перекос, а значит, надо разбираться. В идеале поиск стыда должен помочь найти то, чего Вы (с шансами, совершенно иррационально) стыдитесь, но не признаетесь себе, камуфлируя это денежным вопросом. Это, кстати, может быть стыд и за других - за семью, как это, финский стыд. Я бы копала в сторону "мне стыдно за других" - поищите там.

Репетитор - это, строго говоря, идеальный родитель. Ему платят не только за конкретные уроки и результат, у него еще покупают надежду - что все будет хорошо. Вы, кажется, очень не хотите замечать в своей работе и продавать именно это. Надежду. Спокойствие. Самооценку - ученикам и их родителям. Чтобы быть идеальным родителем, надо уметь справляться со своими тревогами, насколько я хороший родитель, надо уметь справляться со стыдом за других людей - пока он Вас панически пугает даже в отдаленной перспективе. То есть Вы вообще несовершенства других в работе принимаете - уже хорошо, но там еще много неприятного, в этой теме про стыд за несовершенство других.

В общем, вы действуете верно, линия терапевтическая у Вас грамотная, а вот работать еще долго - потому что и прессовали Вас дома годами.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: работа

---

Прислала  Jolinar


Потеплело - в одну неделю, нынче юбка да каблуки, я бегу себе по апрелю с поездами вперегонки, нынче поздно темнеет; можно до полуночи в тишине в парке слушать птиц - и безбожно, безоглядно и невозможно растворяться в этой весне.

Позабыть былые обиды, отпустить - ледоход в Днепре, - стаять снегом, травой обитым, чтоб воскреснуть лишь в ноябре. Больше в шею никто не дышит, отпускай их, кружись и пой - желтый круг в небосводе вышит, пустота за твоей спиной. Я живу, теряя привычки, мелочь, тапочки и ключи, из меня, пожалуйста, вычти все, что было мной - и молчи.

Паутина на пальцах рвется, растворяется мир, звеня.
Все, что есть - это смех и солнце.
Больше нет
никакой
меня.

alonso-kexano

запись создана: 16.04.2013 в 13:00

@темы: 12 месяцев - Апрель

---

Проблема в отношениях с мамой

большой вопрос

Маме 68 в этом году будет лет. Мне 31 год, замужем почти 4 года, есть ребенок. Когда мне было три года, погиб отец, мама растила одна. В 23 года я уехала из родного города к молодому человеку, который сейчас и является моим мужем.
Я напишу небольшую вводную, чтобы ситуации была видна в течение времени.
Пока я жила с мамой, нередко общение тоже складывалось сложно. У мамы всегда было и есть впечатление, что я её собственность, которая не должна иметь своего мнения - есть мнение мамы и неправильное. Выражать негативные эмоции так же никогда не позволялось, я должна быть весёлой и никакой другой ("ну вот опять заревела", "ты должна быть весёлой" и тп, помню не знаю с какого возраста, всегда). Как итог - проблемы с эмоциональной составляющей, плохо могу держать себя в руках, часто срываюсь на ребенка (ей 2.5), в голове происходит "щелк", падает пелена, и я ору. Так же неприятным бонусом является комплекс вины с подросткового возраста - мама любила пообижаться, не объясняя ничего, закрыться в комнате и не разговаривать. Как вспомню, так вздрогну. А я не из тех, кто в ответ на бойкот объявляет свой бойкот, мне очень важна связь с любимыми людьми, для меня не разговаривать и не прояснять ситуацию мука.
Когда я переехала к будущему мужу (в 2011) отношения стали постепенно лучше, мама уже не имела такого влияния, я не была в её власти. Но уже тогда постоянно высказывались претензии в адрес мужа - жадный, невоспитанный, не учтивый, не уважает и тд. Моё мнение можно считать предвзятым, но в большинстве случаев это не имеет ничего общего с реальностью. Проблема высасывается из пальца - например, муж может спросить, остались ли бананы, она это трактует как "я-то знаю, что нет, потому что теща все съела!!!".
Когда же появился ребенок, постепенно ситуация стала ухудшаться.
Мы видимся примерно раз в месяц-два, то мы приезжаем к ней, то она к нам.
Далее я попробую уложить историю в схему из первой записи:
Что вас беспокоит?
То что я не знаю как выстроить здоровые отношения с мамой. После последнего её приезда я не знаю, как продолжать общение, тк нынешняя ситуация меня не устраивает, прекратить общаться вообще я не считаю возможным - всё равно это моя мама, я её люблю, ну и просто не считаю возможным вычеркивать родителя из своей жизни.
Что я подразумеваю под "нынешней ситуацией"?
1. Совершенно негативное отношение к мужу. Упреки, критика, местами довольно по-хамски, причем, я много раз проговаривала, что мама надумывает и накручивает себя, это не помогает, её мнение не меняется. То есть в этом смысла нет.
2. Отношение ко мне. Обиды, которые провоцируют меня снова ощущать себя постоянно в чем-либо виноватой. Критика моих решений, доходит до смешного - я не делаю что-то при маме, тк боюсь её осуждения и высказывания в духе "не делай этого, потому что...". Выдавливание какого-то особого отношения, которое должно быть потому, что она мама, а я - дочь, то есть я должна как-то особо почтительно себя вести. Хз, как именно, я хорошо воспитана и веду себя нормально - благодарю, интересуюсь здоровьем, делами, ну и тд, в общем, делаю всё то, что делает нормальные, адекватные, уважительные, тактичные и тд люди. Бестактность - мама может сообщить, что мне приготовил в подарок муж и поинтересоваться, надо ли мне это; в последний раз она сказала, что когда наши кошки умрут, нам не надо заводить новых, а надо купить рыбок. Глухота к моему мнению, его просто нельзя высказывать, оно подвергается опять же критике и уничижению, то есть, советы мамы я должна выполнять все и беспрекословно, иначе - "ну вы же умные, сами знаете как надо". Попытки объяснить, что я тоже взрослый и не глупый человек, и могу сама принять решение вызывают только бОльшую агрессию. Ну и всё вот в таком ключе. Ещё не знаю как назвать - мы должны предугадывать желания мамы, например, устроить небольшое застолье в последний день перед её отъездом вечером. Сама она не предложит, будет ждать от нас. Мы думали, что мы умные, в последний раз всё так и сделали - приготовили угощение, взяли вина... мама равнодушно всё отвергла. То есть хоть делай, хоть не делай - найдётся повод придраться.
3. С дочкой (то есть для неё внучкой) отношения тоже не особо. Мама предъявляет к ней какие-то требования, чтобы она слушала, как мама читает, чтобы не шумела (ну то есть тоже купирует ей эмоции), и тд, . Я опять же ощущаю себя виноватой, что двухлетний ребенок не делает то, чего ждет от неё взрослый человек! Ну и попросту бывает ситуации полной ахинеи, из последней встречи: я дала дочке один тюльпан (из букета), она с ним ходила и потихоньку потрошила. Тюльпанов было много, я поздно поняла, что не надо было давать, ну и уже как бы дала и дала. Мама увидела покоцаный тюльпан и говорит: "Так ты же его убила. Ты убийца, убийца" Это было сказано шутливым тоном, но сути оно не меняет. И следом: "А кто его тебе дал?" Дочка почему-то ответила, что папа, хотя дала я, и мама не преминула уколоть мужа: "Я так и думала" - торжествующим тоном.

После отъезда я свела общение к минимуму (впервые за всю жизнь). Мы обычно общаемся на Одноклассниках, желаем друг другу доброе утро и тп, я часто рассказываю, что у нас делается, скидываю фото и тд. С отъезда (9 марта) я пишу гораздо суше, не каждый день, почти не проявляю инициативу. С одной стороны я хочу, чтобы мама поняла, что последнее общение прошло плохо и наложило отпечаток, с другой - я попросту хочу взять тайм-аут, не общаться тесно. Поначалу мама писала, спрашивала, как дела, потом явно поняла, что я напряжена. Теперь она и сама не пишет, отвечает коротко и сухо. Очевидно, что она оскорбилась моим "невниманием", и обиделась сама. И вот я не понимаю, что конкретно сейчас делать... Вот тут как раз перемена. В самом конце марта мама написала, что планирует приехать на одно событие в тот же город, где живем мы, и остановиться у первой жены брата и её сын (они вяленько поддерживают общение). И закончила предложение вопросом: "Твои мысли?" Я хорошо знаю маму и прекрасно понимаю, что она ожидала от меня приглашения к нам, вероятно даже что я спрошу, что случилось, почему не к нам, на что она обиделась и тд. Я ответила просто: "Да, давай". Шквала нападок после этого не последовало, как ни странно. Вчера мы говорили по телефону - мама набрала, я позже перезвонила (то есть инициатива опять же исходила не от меня). Тоже думала, что мама начнет что-то выговаривать, но нет... Поговорили как ни в чем не бывало, ни одной претензии, ничего. Но я-то понимаю, что мама не стала другой каким-то чудом, просто у такого поведения тоже есть какая-то причина.И необходимость расстановки точек над i никуда не девается, потому что общаться как ни в чем не бывало я не хочу, но и начинать разговор первой тоже, я хочу чтобы мама задалась вопросом, что же случилось, и почему такая внимательная дочь перестала звонить, писать и тд. Ну или вывалила на меня свои претензии - тогда я смогу пояснить, в чем дело, и донести, как дальше должно происходить наше общение.

Я хочу продолжать общаться, видеться и тд, но по новым правилам. Чтобы мама уважала наши границы, не критиковала меня и мужа, не искала во всём повод обидеться, не диктовала, кому что делать, осознавала, что внучка маленькая, и не надо с ней как с солдатом - делай то и то, - не говорила ей каких-то неприятных вещей, не запрещала эмоции...
Я не раз говорила маме насчет критики мужа, чтобы она не делала этого, ну и в общем просила не искать повод для обиды и тд. То ли я делала это слишком мягко, то ли мама попросту игнорирует мои просьбы и мнение, но всё без толку.

Но я не понимаю, как долго будет длиться это непривычное скудное общение с явными недоговорками. Мне дико не писать и не звонить маме, я постоянно об этом думаю и накручиваюсь. Начни я первая прояснять ситуацию - она такой и останется, мама снова победит и дальше будет считать, что со мной можно вот так, я всё равно не "взбрыкну". Мы увидимся в конце апреля, тк едем в город, где жила бабушка, вдвоем. Мне хотелось бы всё выяснить в переписке, тк при разговоре с ней я немею, блею и тд, когда надо вступить в конфронтациюили что-то донести. Мне с одной стороны страшно реакции, с другой жалко её, тк она пожилая и несчастная, я не хочу делать ещё хуже, тк она непременно обидится! И я не хочу всего этого "я умру, всем лучше будет", "зачем ты меня так обижаешь и тд", я не уверена, что смогу всё это вынести, не развалиться морально, не скатиться опять в блеяние и мычание. Но вообще, наверное, лучше всё именно ПРОГОВОРИТЬ, а не написать, тк написанное часто воспринимается как-то искаженно. Поэтому я хочу понять, как мне так поговорить, чтобы не неметь и не цепенеть, и чтобы её разрушающие фразы я восприняла спокойно.
У меня накопилось слишком много, я не знаю, как проговорить емко и не резко. А она слушать долго не станет точно, со слушаньем у мамы полный швах.

При всем при этом мама не прям тиран-тиран. Она часто делает подарки, предлагает помощь; в 10 лет я тяжело заболела, и она каждый день после работы моталась в другой район с пакетами еды на протяжении полугода. То есть сказать что мама ужасна, нельзя, в ней много человечного, я понимаю, что проблемы возникли из-за её одиночества, того, что дети уехали, а она осталась в другом городе одна (да, это её выбор, но по факту вышла вот такая задница).

В общем, я бы хотела понять, как мне в целом надо вести себя с мамой, чтобы достигнуть указанного результата, и как мне вести себя сейчас с ней, как выйти на разговор, что и как говорить, чтобы донести...


Как давно проблема беспокоит?
Как уже, наверное, ясно, как минимум последние три года (как появилась дочка), но лучше сказать всю жизнь, просто сейчас стала критичной.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я вообще из людей, которые любят решать проблемы через разговор. Более того, как я указала в записи, для меня мучительны молчаливые бойкоты и вот это всё, я за то чтобы проговорить и что-то решить. Соответственно, я много раз просила маму не обижаться, не нападать на мужа, быть терпимее к дочке и тд. Мама или уходит от ответа на просьбу, или соглашается не делать так, но в итоге всё остается по-прежнему.

мои соображения

гифка юмора

Вам в предыдущем обсуждении сказали много в поддерживающем и теплом ключе.
Раз есть еще запрос на обратную связь, то давайте перейдем к критике.

Ок, как я вижу Вашу позицию, если в двух словах?
Инфантильная и диктаторская
Почему именно так?

смотрите

Потому что позиция, что мама должна стать такой, как я хочу - это как раз инфантильная позиция, позиция ребенка, которому идеальную маму вынь да положь. Вы считаете мамины недостатки и не хотите задаваться вопросом, а чего хотят другие? Чего хочет муж? Чего хочет сама мама? Она от меня, моего мужа и дочки не устает?!

Вы в этой позиции делаете из мамы дурочку, которая якобы не замечает и не понимает, как себя вести. А она на самом деле имеет право не любить Вашего мужа, это не она за него замуж вышла. И разговаривать как ей хочется, она имеет право, пусть это и грубо - у Вас в ответ есть право это принимать или нет, но пытаться сделать себе удобную маму путем специально подобранных воспитательных слов - это абсурд. Вы хотите вывести на очередной разговор человека, который по жизни обсуждать неприятные вопросы не любит, и вообще из поколения, где такие разговоры обычно были пропитаны фальшью - пропесочить на парткоме. И еще добавим возраст - итого Вы хотите откровенно поговорить с человеком, который в силу возраста, воспитания и личных особенностей откровенные разговоры не любит. И потом, никакие откровенные разговоры не заставят ее полюбить Вашего мужа и чувство такта не привьют.

В работе на этом моменте люди обычно обижены и злы, но зато готовы выслушать альтернативу. Ок, какова альтернатива - она еще хуже прозвучит, но на негативных эмоциях с ней легче будет встретиться:
Я бы предложила выбраться из позиции ребенка и задаться вопросами о чувствах и интересах окружающих.
И начать эти чувства и интересы учитывать и на этой основе договариваться.
Тогда и мама, и муж станут куда более приятными людьми - если наши интересы учитывают, что-то в ответ хорошее сделать хочется, хотя бы и не сказать гадость. Про мужа я говорю специально - в этом пока отношении к маме Вы его точно в чем-то недоучитываете и недооцениваете. Он просто теряется из виду на фоне конфликта с мамой, надо его как-то в картину "важные мне люди, с которыми я строю отношения" возвращать.

Что еще важно учитывать, когда возраст - 68.

я надеюсь, что Вы меня все-таки достаточно злы или обижены, тогда такое будет проще читать

С возрастом возрастают риски, пардон за тавтологию, возрастных изменений. Это не про забывчивость, это прежде всего про изменения характера - пожилые люди становятся более обидчивыми и подозрительными. Если мама стала жаловаться и подозревать в чем-либо соседей, ЖЭК, продавщиц и так далее - это говорит о возрастных изменениях. К Вам это уже не имеет никакого отношения, общие рекомендации в таком случае - стараться выдать дружелюбие и позитив. Потому что это уже не про Вас и Вашу семью, это уже просто сосудистые изменения в мозгу, это перемены на уровне физиологии, их волей и добрым отношением не вылечить, да и вообще, сосуды пока восстанавливать не научились. Она будет говорить разрушающие фразы отчасти потому, что уже изношены тормоза.
Я думаю, что Вы на самом деле где-то задней мыслью об этом думаете - когда говорите о благодарности к маме за заботу в детстве. Да, возможно, есть риск, что сейчас придется именно на этом топливе благодарности строить отношения, потому что благодарность позволяет принять, что уже всё: умная, понимающая и глубоко чувствующая здесь, может, теперь только Вы одна.


Народ, пост у меня провокативный, пожалуйста, не надо заходить еще дальше в критике. То, что я называю позицию инфантильной и диктаторской еще не значит, что ой, все, человек плохой и уже не вырастет. На самом деле автор как раз умный и деликатный человек, раз так тщательно старается разобраться. Моя жесткая оценка - это просто предложение очень серьезно поменять отношение. Разозлиться или обидеться, или что-то еще из сильных чувств - как толчок поменять отношение. И серьезно поменять приоритеты. Вместо "как я хочу" подумать в сторону "а как другие могут". Потому что это вообще очень жутко и больно - понимать, что другие не могут - уже не могут или вообще не могут.

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники

---

Почему не люблю советовать литературу по психологии - потому что куча хороших книг - тусовочные. Собираются в кружок и пишут для фандомной битвы себя. Вот, аутизм. или рас (расстройства аутистического спектра) С аутизмом теперь уже слава богу ничего, можно нагуглить статьи, где нормально для человека с улицы.

А так то что?

мне просто надо выговориться! много сарказма и мат вкраплениями

Посмотрите, это мои любимцы кружок психоаналитиков, начиная с последователей Фрейда - они исследуют аутизм шизофреников. Неожиданно, да? Все как я люблю. Есть слово, а как оно наполняется, меняется от тусы к тусе и от времени ко времени. Ну то есть, понимаете, в одних кругах мы говорим об аутизме как о, скажем, вариации проявлении шизофрении, поэтому, конечно, это бедный и замкнутый мир = очень нездорово (но знак равенства только для одной тусы, помним!) Туса, несмотря на легкий флер ебанутости, хорошая, потому что преемственность и точность фиксации - сильное место фрейдистов, поэтому собственно примеров шизофренической речи вагон и тележка, с подсчетами "а вот как оно в больничке")
Но там, где у них нет конкретных примеров, а просто общие слова - убийственно же получается. Одним из симптомов является потребность в уединении, желание замкнуться в себе. Ну, спасибо, а лечится это, как я догадываюсь, пребыванием в палатах на шестерых?!

Вторая туса - про нормальных. Как у нас отличить околопсихиатрические круги от непсихиатрических - по лексике. Если политкорректно, то это психологи. Если «бедная и убогая речь аутиста», то это туса психиатров, им все можно, а если выбирают слова по типу «монотонные интонации, склонность к оборванным фразам» - то это психологи. У них пациентов надо воспринимать всерьез, издержки профессии. В итоге политкорректность и вся эта расплывчатость формулировок... ну убиться же. Например, триада симптомов:
— аутист имеет проблемы с общением,
— ему это дается с трудом - всякие социальные контакты
— и у него бывают особенности поведения, личные бзики, так сказать.
Найдите на дайри, кто не вписывается в эти критерии диагностики? *нервный смех*
Ну то есть проблемы психологов мне понятны изнутри - диагноз должен быть максимально нейтральным, чтобы его можно было сказать кому угодно и не получить ответкой "сука, у меня психотравма!" Но получается диагноз таким для-всех-сьедобным за счет расплывчатости слов. Кто себя осознал себя аутистом в этом абзаце - ага, а там вся книжка с такими определениями.

Понятно, что обе тусы не договаривают, потому что они вообще пишут это так, как пишут в фандомах факи для своих. Почему мы пишем "золотое трио" в потерриане, откуда это пошло? И человек с улицы такой: у вас что - гарри с драко ебутся?!. Ну так и тут. Со стороны посмотришь и просто охуеешь.

А так-то есть разница, что кто имеет в виду. Психиатры пишут о проблемах речи - вернемся к этому. У них там в определении ключевое, что речь реально "разваливается". Проблемы мышления - они в речи проявляются, речь просто-таки распадается грамматически. Идет типа «я сталин.. ехал тут .. обед.. а они... » (напомню: сталина на вас нету еще окнорм - условное наклонение говорит о том, что человек понимает, что сталина - нету и на кого. как только сталин - он сам и безусловно - пациент уже автоматом предмет интереса исключительно психиатрической тусы)
Почему психиатры вообще используют как термин аутизм? Потому что их пациент развалиться может по-разному. Может бегать за всеми и нести чушь. Или просто бегать, с топором. Вступить, короче, в коммуникацию норовит. А может уходить в себя, вот ко второму варианту и подобрана бирочка "аутизм шизофрении".
...вообще тут еще была кучка громких обид между тусами гад ли дамблдор зачем вы аутизм делаете ярлыком, злые вы люди, и не все аутисты обязательно ущербные, а у вас как-то все именно так звучит, но давайте не будем откапывать эти срачи.

Что недоговаривают психологи - это собственно что стоит за всеми политкорректными определениями. (если мы говорим про аутизм взрослого человека без всяких отягощающих)
Начнем с того, что говорят, потому что это на виду:
Например, что в речи всегда чего-то не хватает. То есть все не так плохо, как у психиатров, речь не разваливается, но - речь характерная. Коннект не широкополосной. Фразы рваные, как будто есть обрывы связи или потребность уложиться в несколько слов. А самое главное и определяющее рас во взрослом возрасте - контакт дается дорого, по тарифу "а потом ты в хлам". Любой контакт, который на уровне нормального - вовлекаюсь, активно и живо реагирую, от человека требует восстановления. То есть контакт вместо того того, чтобы давать силы, их отнимает. (а в норме контакт с другими людьми должен давать ресурс! сюрприиииз!)

А дальше начинается. Недоговаривание. Какие у нас для психологов диагностические критерии? Принесла самое вкусное!
Сниженная потребность в движении.
а-ха-ха-ха
Я даже не про то, как оценивать саму потребность. Я про то, что надо же садиться и разбираться, а почему потребность снижена? у рас она снижена из-за отсутствия мотивации. Просто - нет мотивации. Могу, но не хочу и не вижу смысла, вот это уже рас. А вариант "не могу, все время ужасно устаю" - с шансами, это депрессия.
В общем, критерий выглядит как фуфло, если не разбираться ((

А вот мой самый любимый диагностический критерий:
у пациентов с рас нет интуиции
это фэйспалм номинант на золото среди критериев, правда?
То есть на самом деле нет. Рас действительно этим характерен - пациент живет внутри своего мира куда больше, чем снаружи - поэтому его биг дата намного меньше, чем у окружающих. Логично, что когда окружающие могут предсказать массу вещей, которые они уже сто раз наблюдали - типа, и вот снова маша найдет себе токсичного любовника а николай иванович поссорится с иваном никифоровичем, ничего же нового. И тут в реальность выныривает пациент с рас и для него, может, это первая замеченная влюбленность маши и вообще всего десятая замеченная маша со странными отношениями.
Но это же заебешься разворачивать, ну и неполиткорректность ляпнуть шансы выше. И получается, что вполне логичная вещь (что у пациентов с рас проблемы с интуицией, основанной на опыте, потому что серьезные проблемы с самим опытом наблюдений) превращается в какую-то феерическую поебень.


Мне кажется, на книгах по психологии должна стоять маркировка, как на фанфиках. Написано на узкий тематический конкурс - и все понимают, что у автора были трава и дедлайн, и относятся снисходительно. А то получается, что живые люди меряют это на себя без поправок и расстраиваются - неаккуратно как-то же.

ПС: надо бы сказать и о хорошем, например, что в диагностике детского аутизма научились применять мрт аж двумя разными способами, по спинномозговой жидкости и по диспропорции развития отдельных зон мозга, и что генетики нарыли, но, как всегда, чего писать о хорошем, если зацепило совсем не это )))

@темы: сцеживая яд, психология, психоанализ

---

Так предала или не предала?

вопрос о чувстве вины перед бывшим

У меня вагон и маленькая тележка проблем, но особенно остро сейчас стоит такой вопрос

Что вас беспокоит?
Чувство вины перед бывшим МЧ, которого я предала со своим нынешним мужем. Настолько сильное, что оно отравляет практически каждый мой день. Не могу простить себя, постоянно хочу оправдаться, срываюсь на муже из-за того, что он оказался к этому причастен.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
В течение двух лет начиная с того момента, когда всё это и произошло.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Боюсь, что не знаю, как можно справиться с этой ситуацией. Советы из интернета выглядят как-то неубедительно, просить прощения и лишний раз напоминать о себе не имеет смысла, бывший МЧ не поддерживает со мной контакт и даже не представляет, что творится у меня в голове.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Я думаю, что была очень неправа, но на тот момент не видела другого выхода. С бывшим МЧ мы жили вместе семь лет, в течение которых я правдами и неправдами пыталась добиться хоть немного внимания и тепла. Будучи человеком сухим и скупым на эмоции, он проявлял мало эмпатии, что я часто компенсировала на стороне (без интима). В какой-то момент я смирилась, и мы жили как хорошие друзья и соседи достаточно долгое время. Однако, меня не покидало ощущение, что ему ничего не нужно, что я тащу его за собой не туда. Тем не менее, он полностью вкладывался в отношения финансово, доверял мне и проводил со мной всё свободное время (просто был рядом, уткнувшись в компьютер/телефон). Мы помогали друг другу, но как я ни пыталась, мы не становились ближе, не разговаривали по душам, никогда не называли друг друга по имени. Возможно, это было следствием того, что я очень авторитарно себя вела, сама принимала все решения и полностью контролировала как свою, так и его жизнь. Кончилось всё тем, что я уехала в поездку со знакомым (абсолютно без романтической подоплеки), где впервые почувствовала себя свободной, счастливой, любимой, и вернулась оттуда уже предателем. Спустя три месяца сомнений, внутренней борьбы, мне ничего не оставалось, как принять решение о расставании, потому что с каждым днём становилось всё сложнее смотреть ему в глаза. Я не выдала настоящей причины разрыва, он и не спрашивал. До сих пор не знаю, догадался ли или ему действительно было все равно. Разошлись мирно, без разговоров. Но до сих пор прошлое не отпускает меня, с завидной регулярностью вижу его во сне и снова начинаю рефлексировать (никогда раньше не было подобных фиксаций), замучила мужа и себя самоедством и сравнениями. Я как будто до сих пор застряла в том дне, когда мне пришлось озвучить своё решение, и не могу продвинуться ни на шаг (хотя позади свадьба и не один десяток других событий). Как освободиться от этого навязчивого чувства и начать нормальную жизнь?

Заранее спасибо!

мои соображения

гифка юмора

Как освободиться от чувства - сначала надо понять, зачем оно Вам?
То есть - зачем я себя называю предательницей?
Это не меня назвали, это я сама так себя определяю.
Но зачем?
Причем уже два года, то есть уже давно должно было само утихнуть и рассосаться - если бы это было просто на волне перемен.

Зачем? Это очень неприятный вопрос, и версии одна другой хуже, поэтому обычно с такими темами лучше все же сходить к психологу. Только это не обязательно сводится к какой-нибудь "вторичной выгоде". Может быть что угодно, вот вообще, что угодно. Вполне может быть семейный сценарий, где женщина, которая уходит к другому - предательница, и Вы поэтому так себя чувствуете. Или может быть, скажем, фантазия, что Вы бывшего ограбили и использовали - и неважно, что он сам думает иначе, он просто не додумался до этого. Или может быть недовольство старым браком никуда не делось, утилизовать никак не получается - Вы же мирно расстались, вот теперь весь этот негатив внутри, в такой причудливой форме. Что вероятнее - по письму не скажешь. Надо смотреть, как Вы будете говорить. Обычно прорывается в интонациях, в том, что вспоминается или фантазируется, если без цензуры, то есть обсуждать не в нынешних отношениях или, скажем, с подругами-родственниками, а с незнакомым человеком, поэтому Вам нужен психолог.
Это обычно быстрая работа - потому что проблема достаточно конкретная, но 3-4 сессии потребует перед инсайтами, потому что тут что-то такое, до чего додумываться не очень хочется. И еще тут явно много негатива к себе, Вас от него как-то избавить надо, так что в итоге до 10 сессий это может занять (на негатив к себе еще 6-7), но все равно, результаты, по идее, должны быть быстрыми.

Как работа может выглядеть:
например, представить - если бы я сейчас встретила бывшего - что бы я ему сказала? И - как он, кстати, выглядит сейчас в моем воображении? Цветущим? Помятым? Довольным? Унылым? У него гастрит от питания всухомятку или его подобрали-накормили обогрели? Он бы смотрел на меня осуждающе или холодно-безразлично? От того, что Вы себе представляете, может многое что прояснится о том, что конкретно Вы пакуете в тему предательства.

Рекомендации:
к психологу точно стоит обратиться, раз проблема целых два года уже мешает - и такая проблема может портить фон нынешних отношений. А пока Вы очень разумно действуете, избегая встречи и общения с бывшим - такие сильные чувства картинку могут исказить и Вас подвести, заставить говорить лишнее. Лучше сначала в себе разобраться.

Кто еще что думает и скажет?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: расставание

---

Проблема на поверхности... или нет?

вопрос

Здравствуйте.
Что вас беспокоит?
Прокрастинация. Либо я вообще ничего не могу делать, либо не могу какие-то важные сложные вещи. Сейчас проблема с самообразованием. Хочу найти работу в принципиально новой области, на курсы денег нет, их не стоит даже предлагать, вообще нереально. Но есть знакомые, которые самостоятельно научились и работают. Работа чисто умственная, поэтому обучение тоже требует исключительно усидчивости и активно включенных мозгов. И... я не могу вообще за это приняться. Какие-то знания у меня уже есть, настала пора довести их до уровня "мочь пересказать другому, чтобы продемонстрировать ему свое понимание сабжа" и начинать ходить на собеседования, а я ничего не делаю, мне страшно. Страшно ощутить себя тупым, когда буду гуглить термины, и понимать, что я плохо все запоминаю. Страшно, что вообще будет тяжело и неприятно. Страшно облажаться и опозориться. Я в детстве был тем самым "отличником в первом классе, троечником в пятом", у меня нет привычки к труду, всегда все легко давалось, а потом меня стали вынуждать прикладывать усилия, и я сопротивлялся. Вот так и сопротивляюсь до сих пор. Дни сейчас делятся на очень плохие и просто плохие: в очень плохие я весь день кликаю по соцсетям и жду, когда это все закончится, и можно будет пойти спать. Интересные способы прокрастинации я себе не позволяю, потому что вначале есть надежда, что я все-таки заставлю себя работать (если не буду забивать внимание чем-то увлекательным вроде книжек и хобби), а потом я просто погружаюсь в страдание. В просто плохие дни я что-то все-таки делаю, но не то - вот здесь уже книжки и хобби выходят на сцену. Это происходит, когда я позволяю себе более-менее расслабиться. Понимаю, что мне не мотивации не хватает, а наоборот - чем больше я думаю "ааа, я сижу без работы, все плохо, скоро окажусь на улице", тем больше вероятность, что я от стресса с утра зароюсь в ютуб. Мог бы найти другую работу, делать то, что уже умею, но это сопряжено с сильным стрессом, денег опять будет мало, и плохая работа меня засосет, как болото. Я уже устраивался куда-то "временно", а потом обнаруживал, что я там уже два года торчу, и ничего так и не поменялось, учиться по вечерам я слишком уставший, а выходные и отпуска погрязают в прокрастинации ровно по той схеме, как я описал выше.

Как давно проблема беспокоит?
С тех пор, как появились амбиции - лет с 20. До этого я хотел только, чтобы от меня все отстали. А с тех пор чего ни захочу - выучить английский, научиться чему-то полезному - ничего не могу сделать. Кое-чему я все-таки научился, например, фотографии, но совершенно случайно, это было как игра, я не планировал ничего добиваться, просто мне нравилось снимать и с каждым годом у меня стало получаться все лучше. Если я поставлю цель, то я точно к ней не приду. Мне проще оказалось из провинции в столицу переехать, чем открыть долбаный учебник.
Как сильно и часто беспокоит?
Каждый день. Это моя самая большая проблема, так что беспокоит очень сильно. Кажется, не было бы ее, и все остальное было бы не так страшно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал заставлять себя - не работает. Пробовал просто расслабиться и делать то, что хочется, надеясь, что когда-нибудь мне захочется учиться - если и работает, то очень непродолжительное время, день-два максимум, потом опять включается паника, "ааа, мы все умрем, ты тратишь время на фигню". Пробовал делить слона на маленькие кусочки - работает, но очень мизерно и недолго, а потом перестает. И к этим кусочкам тоже себя надо склонять теми еще волевыми усилиями. Хотя мельчедробить уже невозможно. Пробовал разозлиться и вспомнить о том, что живем один раз, что я все равно умру, и это будет пострашнее, чем несколько непонятных слов. Тоже если действует, то максимум день, потом запал пропадает, появляется тревожность.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Это нужно только мне, никто меня не заставляет, не контролирует, над душой не стоит. Хотя я жалею, что кому-то рассказал о своих планах, потому что теперь будет еще более стыдно, если не справлюсь.
Что вы сами о ней думаете?
У меня такое чувство, что ответ лежит на поверхности, но я никак не могу его нащупать.

мои соображения

картинка юмора

Начнем с того, что задача вообще определиться, что является проблемой. То есть с постановокй задачи пока сложности, а до решения задачи уж тем более будет далеко. Никакого ответа на поверхности тут и близко нет, так что это не Вы плохо копаете, это просто нужна буровая вышка.

Вы называете свою проблему прокрастинацией. Но прокрастинация - это когда я просто откладываю. Когда же «чем больше я думаю "ааа, я сижу без работы, все плохо, скоро окажусь на улице", тем больше вероятность, что я от стресса с утра зароюсь в ютуб », то это куда больше похоже на тревожное расстройство. Я так наполнен тревогой, что не могу нормально функционировать.
Проблемой может быть и/или конкретно страх перед собеседованиями. Тревожное расстройство вещь более глобальная, страх перед собеседованиями - более узкая тема. Могут сочетаться, но может быть и что-то одно.
Или у нас проблема самоорганизации (и тогда стоит исключить СДВГ, потому что с вниманием явно есть трудности, но насколько серьезные, надо выяснять). И от этих трудностей могут расти тревожность и конкретные страхи. А может и наоборот - тревожность мешает самоорганизации - сложно сказать, что запускает проблему как цикл.
Понимаете, как все запутано?
А еще может быть аутистический спектр - который дает сложности в общении с другими людьми и самоорганизации.
И это только навскидку, пока все это - рабочие версии. И их отрабатывать, проверять-исключать - это может занять сессий пять легко.

Что можно сказать определенно:

ну, хоть что-то

Проблема психологического плана явно есть.
Они проявляются в слабом, смутном представлении о себе, что мотивирует (и это ведет к заниженной самооценке, потому что что внешняя мотивация кончилась со школой, а внутреняя - неизвестна, и кажешься себе в итоге неспособным).
И не хватает теории или интуиции - пытаться себя разозлить или напугать - тактика в долгосрочном плане неэффективна (на гормональном уровне - об этом много где говорится и пишется).

Рекомендации:
Я думаю, Вам нужна терапия. Даже не разовая консультация, а работа, когда неделя за неделей идет постепенное узнавание себя. Вам надо учиться обращаться с собой - перестать себя запугивать и начать как-то с собой дружить и о себе заботиться, и чтобы это получалось не случайно, как с фотографией, а уже осознанно и целенаправленно. И в процессе будет потихоньку проясняться, насколько ситуацию Вы сможете самостоятельно взять под контроль, а насколько - надо подключать, например, таблетки.
Если начать сейчас с психиатра и рассказать про ютуб с утра - Вы получите, думаю, противотревожные и, может, антидепрессанты, но проблема в том, что это не решит глобальную проблему - начать с собой хорошо обращаться.

Как эту терапию строить - а вот тут очень много вариантов. Начиная от концентрации на прикладной задаче - довести Вас до интервью с работодателями и помочь адаптироваться на работе и кончая тем, чтобы учить справляться с тревожностью в целом. Просто когда ситуация такая запутанная, то обычно специалист начинает с того, в чем у него лучше всего результаты.

Кто еще что думает и добавит?
Напоминаю правила: меня критиковать можно, авторов вопросов - нет. Люди спрашивают в надежде на что-то позитивное и конструктивное, критики у авторов вопросов обычно с избытком и внутри, и снаружи.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: работа

---

Отец постоянно унижает дочь

вопрос

Вы знаете даже больно это признавать и писать, но я ненавижу своего отца. Это мои чувства и это мои эмоции по отношению к нему. Я не знаю насколько они справедливы или верны, но я не могу изменить то, что я ощущаю. Мне, действительно, плохо когда я об этом пишу. Мне не нравится это, но все-таки я должна уже в этом себе признаться. Я не думала минуту назад, что буду сидеть и писать это. Я вообще не думала, что буду писать про него. Этот порыв пришел спонтанно. Я всегда обходила эту тему стороной, никогда не пыталась вникнуть в нее глубоко, но время видимо пришло. Мои эмоции по отношению к нему постоянно варьируются от Ненависти к неуважению, потом как дерьму (простите за слово),то параллельность на него, то с опаской (лишь бы подальше). Но очень редко мои чувства к нему бывают теплыми и добрыми. В обычные жизненные моменты мне даже неловко хотя бы дать немного себе это чувствовать, мне хочется отстраниться.

Сразу скажу меня он не избивал. Но пару раз ремнем получала все-таки. Я сейчас пишу и анализирую все свои чувства, есть некая неуверенность в предположениях, но возможно из-за этих нескольких раз у меня иногда складывается ощущение, что он может избить. Вот не знаю, эти чувства просто есть.
Этот человек чаще действует очень скрытно и многие вещи я раньше даже не замечала и не понимала. Но уже сейчас, чем старше я становлюсь, тем я все больше начинаю вспоминать и понимать разные моменты из жизни. И боюсь, что я до сих пор не все понимаю, а это значит не все могу предугадать. Но главное, что я точно поняла он делает все намеренно и он прекрасно понимает для чего это делает.

Ему выгодно нас (меня и сестру и даже маму) держать забитыми, испуганными, униженными и вбить нам в голову, что мы глупы. Для меня сложность в том, что этого нет 24/7 и у меня в голове возникает диллема и спор. Мне бы проще было бы для определения, чтобы это было всегда, я бы знала бы, что он плохой и все, а так выходит... мне тяжело на него жаловаться, обвинить, сказать себе, что он не прав. Но несмотря на это я сто процентов знаю, что есть эта темная часть. И мне в некоторых моментах, я так полагаю, что именно это, мешает понять, что происходит на самом деле.

Он может унизить нас перед чужими людьми. сказать прямо, что мы тупые лодари и ничего не делаем, хотя все дом. хозяйство на нас конечно, мы реально делаем все и даже мужскую работу. Он может угрожать, он постоянно превозносит себя над нам (да и вообще над всем миром человеческим), у него постоянные тупые шуточки и опять же на тему того, что мы тупые. Он мне говорит, что я только жру и сплю, хотя я вешу всего 50 кг, меня тощей называют, это он мне говорит со своими лишними 100кг. Один из самых гадких его насмешек было, когда он купил себе туфли за что-то 450 евро, а потом показал мне фото шуб за 4000 тыс евро и говорит "это я вам собираюсь купить" именно насмешливо. ясное дело, что он этого не сделает. Он никогда не попросит, чтобы мы что-то сделали, он только может указывать и заставлять. Если я привожу какие-то правдивые факты в свою защиту он жестко оскорбляет или может начать врать, что якобы такого не было или перекручивать историю.
Меня больше всего раздражает такие моменты из жизни, вот допустим я еще учась в школе хотела пойти учить английский на курсы, а он знаете как делает, он не отказывает, он просит принисти информацию. Ну ок, я приношу информацию, он просит еще - я приношу, а потом он просит принести информацию такую, какую ты можешь узнать только, когда ты уже будешь учится там. абстрактные такие вопросы. Как меня это выводит, а он просто считал, что английский не нужен и деньги на него тратить не надо. и вот я отучилась в университете, проходит еще несколько лет и для его фирмы нужен переводчик и он мне говорит, нееет не иди учись, а иди сразу переводи мне, и когда я заявляю, что, извините, а откуда я должна знать английский? Он мне говорит, что Я НЕ ХОТЕЛА... и я ему должна была еще бумагу предоставить, что якобы он отказался.
И это может перетечь допустим в ситуацию, когда, допустим, чья-то дочь учится заграницей, а он мне говорит "вот видишь, а ты не хотела ..." и все это перед кем-то. А меня это выбешивает. И подобных случаев масса.
Он "перекрывает воздух" к самостоятельному плаванью там, где я бы могла себя реализовать хоть как-то он любыми способами мне все испортит. Поиск работы - убьет настроение так, что на собеседования я никакая, когда были с ним в командировке. сотрудник предложил пойти в место, где собираются селебрити мы туда не пошли, мне, кажется, он дал понять сотруднику по какой причины мы туда не пойдем. Реально место, где я могу с кем-то достойным познакомиться мы всегда обходим стороной. И с самого детства мне и сестре прививали то, что любовь это плохо. Знаете мне было где-то 10 , 11 лет и вот идет фильм по телевизору романтический, он мне говорить ну и вот он мне говорит, как тебе вот эти сопли (своими словами немного, уже точно фраз не помню) и типа "фууу, кому это нужно" и я очень долго думала, что это плохо и никому не нужно, а сейчас я понимаю на сколько это важно , и что любовь как раз может дать свободу. Я очень долго скрывала чувства и считала, что это пустая трата времени - любовь. А потом пришлось с этим всем бороться со стеснением, страх близости и т.п. Я сейчас уверенна, что это тоже намеренно. Очень явные подобные случаи.
Еще он очень любит халяву, к примеру все же согласилась на работу перевести несколько тесктов с английского в итоге мне он не заплатил. Он обещал поездку Париж, Лондон и вообще куда угодно в итоге мы никуда не поехали. Мне обидно за мою маму, которая пропахала на него всю жизнь в итоге она получила от него машину Матиз, на которой ездит уже 10 лет и не может позволить купить себе машину такую. которую она бы себе хотела, то есть выбирает всегда он. мне пофиг, я от него ничего не хочу не машину, ни квартиру, ни поездки я не прошу это, я вообще ничего у него не прошу. но когда он ездит на внедорожнике, а маме покупает матиз, а на 30летие брака дарит китайский планшет за 1000 руб, извините, но я этого не понимаю.
У меня в этой всей ситуации идет раздвоение меня самой, потому что он обеспеченный человек, не мега богат, но обеспеченный. И вокруг меня. как это объяснить не знаю, ну вот телевизор, компьютер, мебель не бедствую, но это все как бы для него. Вот у меня, допустим никогда не было своей комнаты и вообще нет свое пространства, но я живу вот в такой квартире. У меня вот такой папа и все думаю, что у меня все есть и вообще я разбалованная просто, поэтому недоучка, мне кажется так считают те, при которых он может сказать обо мне грязь. От меня требуют каких-то свершений, а откуда им взяться??? Хотя я считаю, что я многое могла бы достичь, если бы не была такой забитой и запуганной. Меня это очень тяготит и мне в этом всем не комфортно. Я над собой много работала, мне уже легче и я смелее стала. последний раз, когда он хотел мной манипулировать проснулись все мои "червяки". Я опять перестала верить в себя и самое страшное, что я потеряла веру в то, что могу построить ту жизнь, которую я хочу. Он не был резок тогда "он сказал ну вот надо сейчас", сама не знаю почему то ли он меня уже боятся начинает, то ли он просто думает, что я в депрессии уже. Но в тот момент казалось, что мир рухнул. Но я все же выжила и рада, что быстро пришла в себя .

В итоге выходит, что он это все отразилось на мне и на моем состоянии: я неуверенна в себе, мне тяжело за себя постоять, очень долго чувствовала себя виноватой и до сих пор эти чувства всплывают. И к сожалению это повлияло на мою жизнь и то, где я нахожусь. и самое обидное, что от меня требуют очень многое.

Я тоже не идеальный ребенок, я это прекрасно понимаю. Но стаким отношением другого быть не могло.

что я об этом думаю?

картинка юмора

Как я вижу Вашу проблему, если в двух словах:
Вы к нему - как к человеку.
А он к Вам - как к ресурсу.
И этот контраст и создает такую сложность в принятии ситуации, в том, чтобы жить свою жизнь, не тяготясь.

Дальше будет жестче, готовы?
Когда мы говорим "он относится к человеку как к ресурсу" - это очень политкорректное и размытое определение. Оно нетравматично, оно заставляет ощутить разницу (ресурс же мы иначе воспринимаем, чем людей?), ну и все-таки люди по-разному относятся к ресурсам. Ресурсом может быть нефть, деньги, власть... На деле, люди ощущают себя кошельком на ножках, например. Барином. Кто как, и тут таки появляется некрасивая и гадкая подоплека.

Если убрать политкорректность, то Ваш отец, имхо, относится к ближним как к собакам и даже похуже. В смысле, смотрите: когда люди разговаривают с животными, то обычно не воспринимают свои обещания всерьез. И интерес собаки к какому-то парку, какой-то другой собаке не является чем-то принципиально важным. Когда принимается решение, готовить собаку к выставке или нет - мнение самой собаки, что ей нужно английский - не берется в расчет. Когда люди обустраивают квартиру с животными, то ориентируются прежде всего на себя, свои вкусы и потребности. В общем, куда ни глянь - это поведение не отца с дочерью, а собаковладельца с какой-то подобранной с улицы собакой (с подходом: пусть спасибо скажет, и так из милости живет).
То есть кажется, что человек очеловечивает животное - говорит с ним. А по существу - реально то, что дается и делается - тянет на будку и миску средней паршивости. Это много где бывает и много кого дезориентирует - и собак (когда с ними как с людьми), и людей (когда разговоры разговорами, а по факту получается, что с ними как с собаками).

Что тут помогает:
1. четко для себя расставить рамки, что мне кажется неприемлемым.
Например:
Для меня неприемлемы вещи по типу унизительно дешевых подарков, невыполнения обещаний - пусть это уже в голове будет у Вас сухим списком - это неприемлемо. Пока получается список из двух пунктов, но, думаю, даже если письмо разобрать внимательно, будет куда больше.
2. четко для него расставить рамки.
Дальше Ваша задача понять, я хочу вообще связываться и как-то давать обратную связь, что неприемлемо. Если вернуться к подаркам Вам (я так понимаю, там недалеко от маминого планшета?) - то что хочется сделать с таким презентом в будущем? Скажем, подарят Вам китайский планшет явно сомнительного вида. Я что делаю?
- Я оставляю - ой, нет, папа, еще взорвется - лучше ты попользуйся, тебе нужнее.
- Или я отвечаю в ключе: Папа, я долго искала такой же дешевый подарок в ответ, чтобы тебя не поставить в неловкое положение и вот! Китайская зажигалка на твой юбилей. Наверное, целый месяц прослужит.
- Или я просто ухожу в глухой игнор - это для таких людей похлеще пренебрежения - как это, его могут и смеют игнорировать? Надо найти, что же может быть похуже самого дешевого планшета?!

я бы не торопилась с психологом

Посмотрите, получится ли для себя самостоятельно выстроить линию поведения "я тебе не собака". Это может занять до полугода, потому что будет сложно менять свое отношение, будет много колебаний, даже если все четко-идеально продумать. А вот если и после полугода сложности - тогда можно привлекать психолога. И все равно первая Ваша задача - научиться отстраиваться от отца, научиться строить общение на своих правилах. После этого разобраться с собой и своими чувствами будет намного легче - он не сможет подогревать Ваши сомнения в себе.

что может происходить с мамой и отцом

До него ситуация начнет доходить после того, как Вы дистанцируетесь максимально. Это не обязательно прекратить общение полностью, но это обязательно играть по своим правилам. Он Вас вовлекает в "собакоподчиненные" отношения - а Вы гнете свою линию. Только после этого и только тогда ситуация начнет до него доходить - пока у него нет повода и желания (а может, и способностей). Домашние собаки не уходят из будки, не строят себе новых будок, не зарабатывают сами себе на красивые ошейники и все такое. Он немножечко (годика три) сначала будет не верить и думать, что вас, ну не знаю, зоозащита подкармливает. А потом ему придется признать, что он может относиться к Вам как к собаке сколько угодно - хозяином его это не сделает.
Дистанцирование - это обычно в итоге сдвиг всей системы, и мама может задуматься, а зачем мне эта холодная неуютная будка, похоже ли это на любовь? Сначала, конечно, она (с его подачи) будет уговаривать Вас вернуть все назад - понять и простить и подстроиться. Это нормальный (в смысле, естественный и закономерный) итог многолетнего прессинга. Но, поверьте, чем больше Вы будете думать о себе и игнорировать все эти "к ноге" и другие унизительные попытки дрессировать Вас и командовать - тем легче будет и Вам, и, через какое-то время, и маме тоже.

Самое главное - не ждите от отца человеческого отношения. Он пока за рамки миска-будка-косточка со стола не вышел.

Кто еще что думает и скажет? Какие советы? Что можно почитать кроме книги «Токсичные родители»?
Напоминаю - со мной не соглашаться можно (мне вообще в этом посте ужасно хочется с собой не согласиться, очень уж... жестко все звучит), а вот к авторам вопросов - только позитив и конструктив. И обсуждаем только ситуацию ТС, не уходим в оффтоп.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники

---

Знаете (извините, все равно работа пошла к черту, я сейчас заткнусь и пойду плакать в углу), я очень хочу, чтобы Путин сука заплакал. Вышел публично - и заплакал. Чтобы чертов Песков не держал лицо, чтобы я видела настоящую, живую эмоцию. Не могут по-честному - пусть сыграют, мне и так сойдет, я не гордая. В такие моменты надо быть со своим народом и с ним, например, рыдать. Если, конечно, это твой народ и ты ему не чужой. Сегодня плохой день для ненависти, сегодня день для горя, но мне страшно - по-настоящему страшно - от того, что наша власть (окей, не наша, мы ее не выбирали, но тем не менее) не горюет с нами и даже вида не делает. С кемеровчанами. Со всей страной.
© Galina Yuzefovich

ПС и апд от нее же:
Извините, я, наверное, плохо сформулировала в прошлом посте, поэтому позволю себе чуть подробнее объяснить. Я не жду от Путина искренних эмоций - если честно, мне совершенно не интересно, что он или Песков или простигосподи Тулее там чувствуют (или не чувствуют) на самом деле. Мне представляется важным другое: есть такая штука - социальные условности. Если мы встречаем человека, у которого произошло горе, мы считаем своим долгом сделать постную мину и сказать по возможности правильно подобранные слова. Это определнная поведенческая конвенция, важная основа человеческого взаимодействия. То, что наша власть не пытается эти конвенции хотя бы имитировать, мне трудно воспринять иначе, как публичное оскорбление.

(Я знаю, что тут можно вспомнить про многократные нарушения социальных конвенций со стороны власти, но на моей памяти эта - самая грубая и откровенная)

---

Твоя В.

она проходит по городу шёпотом, стрёкотом
велосипедных шин в сиреневых сумерках.
безумие снов её нарастает с опытом:
увидел последний сразу б - наверное, умер бы.

скорость её измеряют тенями и бликами,
но самое-самое главное в ней обманчиво:
из кошек она вычёсывает мурлыканье
и варит зелёный кофе из одуванчиков.

в её волосах гнездятся стрижи и голуби,
и даже фрейдистов пугает её изворотливость:
сегодня она в глаза проливает олово,
а завтра - уже слепого - ведёт заботливо.

она влюблена в тебя до потери смысла и
до птичьих трелей в пустеющей голове.
трещинами по асфальту - смотри - выписано:
жди.
я иду.
вечно твоя, В.

© Софья Ролдугина, ака another_century, 11 марта 2016

запись создана: 13.03.2016 в 20:58

@темы: 12 месяцев - Март

---

Прислал  Аркадий Цурюк:

в марте в сумерках далеко разносятся звуки,
разлетаются,
растворяются,
улетели.
я звучу, как умею, без умысла, без науки,
говорю горлом, пою глазами, руками, телом,
потому что пришло время песен,
смеется, тает
все вокруг, и звенит, и шепчет, и раздается.
разреши, я спою тебе,
милая,
золотая,
разреши, я спою, что весна, раз о ней поется.
и на крыши выходят кошки и тянут спины,
и вливаются голоса в их тягучий хор - словно льются струи
посреди руин снеговых, разрушая эти руины.
и зачем инструмент, если мир - это свет и струны?
мне играть для тебя на марте, играть на ветре,
на кривых фонарях, медно-рыжих на ультрамарине.
все весенние песни играют на всем на свете -
и на собственном сердце, с дырочкой окарины.

©  Графит

запись создана: 16.03.2016 в 10:58

@темы: 12 месяцев - Март

---

Я боюсь провалиться

Кто любит наши упражнения в психодиагностике, напоминаю, что один из вопросов, который мы себе задаем, знакомясь с проблемой - проблема изнутри или снаружи? Человек сам себе создает проблему или ее активно ему создают? Этот вопрос, а нет ли вокруг человека заинтересованных лиц - он правда очень многое расставляет по местам.
Итак, есть ли тут, в этой истории лица, которые проблему автора вопроса создают или хотя бы подогревают?

прошу прощения за ошибки и опечатки, если вы их увидите. я не специально

Что вас беспокоит?
Я боюсь провалиться. Например, научиться чему-нибудь, что потом вопреки ожиданиям не пригодится, или похудеть, но от этого пострадать. В таком духе.
Берусь за какое-нибудь дело, начинаю неплохо (как мне кажется), а потом - бац! - мысли о провале. И всё.
Понимаю, что это тупо, так как считаю, что сначала нужно сделать и увидеть результат, чтобы судить провал это или нет, а не делать, подумать, что результат будет никудышный, и всё бросить.
Это отнимает много энергии. И это меня раздражает. То есть, вместо того, чтобы пустить силы на какое-то дело, или вообще им не заниматься и отдыхать, я всё время наблюдаю в себе эту борьбу здравого смысла и страха.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Не скажу точно. Возможно, последние лет шесть, но ощутимо стала мешать она мне года два или три.
У меня просто кончились силы перелетать с одного полюса на другой.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я пробовала взять себя в руки, убедить, заманить пряником.
Например:
1. Стала следить за питанием, делать зарядку, считать калории, вела похудательный дневник, график, расписывала всё до мелочей, нашла поддержку и единомышленников; похудела настолько, насколько хотела. (Руки: вела записи а-ля что ела, как тренировалась, сколько времени ушло, сколько сантиметров. Убеждение: у меня гипотиреоз, и лишний вес может моё состояние усугубить. Пряник: влезаю в джинсы-скинни и даже могу в них дышать, выгляжу хрупкой, а не "на тебе пахать можно"). Но я снова вернулась к тому, с чего начинала. Испугалась, что из-за похудения у меня стали сыпаться волосы (черт его знает, из-за чего они сыпятся. Может, это из-за передоза элтироксина или нехватки витаминов и минералов или нервов или лысого отца), и что люди, знавшие меня пышкой, опять будут спрашивать, нет ли у меня какой-то смертельной болезни, или убеждать, что мне обязательно нужно поправиться, так как я некрасивая, когда стройная.
2. Начала изучать иностранный (купила/скачала книги, нашла подходящие онлайн-курсы и программы, отмечала в календаре дни занятий и их интенсивность) - стало проще общаться с иностранцами, фанфикшн иностранный, как оказалось, можно читать не только через гуглпереводчик и понимать языковые штуки, которые по-русски и не передашь. (Руки: обеспечила себя всем необходимым, расписала график занятий. Убеждение: все знают хотя бы один иностранный; иностранный как подработка и возможность пообщаться со множеством людей. Пряник: выучу иностранный - сменю работу или получу повышение; перееду; без неприятных мне людей успокоюсь; смогу уделять время себе и своим интересам). Прошло время, а я не то что не продвинулась, наоборот - сделала прыжок назад в изучении языка (даже простые слова по словарю проверяю). Внезапно стало страшно, что мне этот иностранный не пригодится, так как детям из семей, подобных моей, никогда ничего не добиться, и что время уже прошло (вроде как взрослые хуже усваивают материал и к тридцати уже ничего не хочется, не то что об учёбе думать).
3. И так во всём: будь то написание рассказа, письма другу, желание научиться чему-то новому (пение, игра на чём-нибудь, выпекание торта, бег и т.д.), переехать, сменить работу, поговорить с человеком не из круга моих давних знакомых. Я тщательно готовлюсь, всё просчитываю, начинаю, а потом приходит страх и меня бульдозером не сдвинуть с точки, где остановилась. Разве что в противоположную сторону.
Это сообщение я начинала писать раза четыре, не помню, сколько месяцев. Всё время удаляла текст полностью, потому что боюсь, что это бессмысленно. Потому что, ну как кто-то может мне помочь разобраться в этой проблеме, если даже я сама не могу? Или, что ещё хуже, мне помогут, а у меня мозгов не хватит этой помощью воспользоваться.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Ну, шесть лет назад я получила высшее образование, но по специальности никогда не работала. Нужно хорошо знать иностранный, а я пары английского прогуливала, не очень-то понимая, зачем он мне нужен. Теперь жалею. Боюсь, что выучу английский, но так как уже не помню, чему в универе учили, всё равно не смогу работать по специальности. А мозг хорошо клюют этим моим дипломом, мол, зря время и деньги потрачены.
К тому же, после универа пришлось вернуться в родной город, маленький и больше смахивающий на пгт. Здесь люди с моим образованием не нужны, здесь нужна рабочая сила. Я не рассматривала вариант с возвращением после учёбы домой, и это выбило почву из-под ног. Вариант ослушаться родителей в то время мне в голову не приходил тоже.
Думаю, проблему можно решить, и возможно, всё просто, но мне не хватает сил самой во всём разобраться.

мои соображения

картинка юмора

Это проект, как я со стороны вижу чужие проблемы и с чем предлагала бы работать, как психолог. Так вот, со стороны проблема видится иначе.

Не Вы пугаетесь.
Вас запугивают.

Не Вы проваливаетесь.
Вас топят.

почему я так думаю?

Когда реакция окружающих даже не негативная, а преувеличенно негативная - проблема явно снаружи. А тут даже не просто не заболели ли, а вообще - не смертельно ли заболели?! Ух, как это мотивацию поддерживает! *сарказм* Некрасивая, когда стройная! Как приятно, когда ближние за тебя радуются и тобой восхищаются! *сарказм*

Ну то есть у Вас нет проблемы с провалами, у Вас проблема в другом месте. Вы все еще очень близки к:
Вариант ослушаться родителей в то время мне в голову не приходил тоже
То есть какая-то часть Вас все эти внешние негативные оценки и запугивания принимает очень и очень всерьез. И даже сама изутри генерирует. И получается:
это выбило почву из-под ног
Но вообще Вас именно топят, раз:
потом приходит страх и меня бульдозером не сдвинуть с точки, где остановилась. Разве что в противоположную сторону.
Оценки не просто равнодушные или скептичные, оценки остро негативные. Готовить похудевшему человеку, что он теперь некрасивый или спрашивать, нет ли смертельной болезни - это посильнее просто негатива. Это, знаете, от души и со всем пылом. С такой "поддержкой", конечно, будет тяжело.

Давайте представим, что это не Ваша жалоба, а кто-то другой рассказывает о своих беспокойствах - как бы Вы отнеслись?
Я думаю, если бы Вы услышали свои проблемы со стороны, например, кто-то другой пожаловался бы Вам на то, что слова забываются, Вы бы не испугались за него и не сочли бы это провалом. Просто сказали бы, что из-за нехватки практики слова уходят в пассивный словарный запас, но их оттуда легко достать, если практика более-менее регулярная. Ну и вообще, даже в русском слова забываются, если редко используешь. А про то, как Вы здорово занялись своим здоровьем - я думаю, если бы кто-то другой поделился таким опытом и страхами, Вы бы его подбодрили и похвалили - какая грамотная стратегия!

Что хорошего:

ну, например

Вы вообще уже понимаете, как это с Вами бывает - родительское мнение выбивает почву из-под ног и запугивает. Просто попробуйте работать теперь именно с этим. Не я вообще неизвестно почему проваливаюсь. А что родители мои успехи оценивают как провалы, и я теряюсь. И внутренние родители у меня в голове пока мне мешают видеть ситуацию обьективно.

Рекомендации:
1. Попробуйте не сколько изнутри страхов бороться с ними - там ужасно плохо и темно, а отстраниться - я вообще сейчас как с собой обращаюсь? Я себя запугиваю и ругаю или я себя подбадриваю? Я случайно не пробую себя топить сама?
Как я с собой обращаюсь - это хороший способ понять, что вообще происходит.
2. И еще один вариант помочь себе разобраться в ситуации - это представить, а что я бы сказала другому человеку вот ровно с такой же ситуацией?

Это тупые и банальные рекомендации, но лично Вам должны помочь, потому что у Вас есть главное для этого - Вы можете четко и конкретно описать ситуацию. У Вас есть методичность и подход, это Ваша сильная черта, она тут и пригодится. А от хорошего описания к правильной оценке ситуации и выходу - буквально один шаг. Вы его просто не в ту сторону пока делаете, потому в страхи и негатив и сваливаетесь. Вы смотрите с чужой и неприязненной к Вам перспективы, а там правда все в Вашей жизни отвратительно, но Вы к этому не имеете отношения, там просто такой фильтр восприятия. Там и не только Ваша жизнь тлен и безысходность, полагаю.
В общем, у Вас хорошие шансы себе самостоятельно помочь, просто постарайтесь сместить акценты, посмотреть со стороны - будет совсем все по-другому видеться.

Кто еще что думает и скажет?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: социум

---

Как звонить родственникам умершего?

У меня вопрос, связанный с телефонными звонками.

вопрос

Что беспокоит?
Я не люблю решать вопросы по телефону. Сложно сказать в чем дело, возможно мне сложно, когда не вижу мимику человека и я хуже считываю общий настрой беседы.
Обычно меня это не слишком беспокоит. Звонки - это скорее дело привычки. При этом, когда у меня нет вариантов и звонить надо, я снимаю трубку и делаю это. Но если есть возможность увильнуть, например можно записаться к парикмахеру, а можно и нет, то часто стараюсь не звонить. Это не слишком хорошо, т.к. я затягиваю походы к врачу, которые могла бы сделать давным давно, к примеру.

Есть звонки поздравления с Днем Рождения, которые я тоже очень не люблю. Но частично их можно заменить на почту, соцсети, или, к примеру, звонок с видеокамерой.

А еще есть тип звонков, которые меня совершенно вышибают из колеи. Это звонки с сочувствием родственникам умершего или тяжело болеющего человека. Они случаются не так часто, возможно поэтому для меня это каждый раз мука. Хуже того, во время разговора у меня может физически перехватывать горло, что я просто не могу говорить. А часто просто начинаю плакать и лепетать бессвязно. В общем представьте себе: звонишь человеку у которого случилось что-то страшное (или вот-вот случится), а вместо сочувствия и поддержки человек должен напрягать силы, что бы утешить меня. Честно говоря это перехватывание горло меня пугает.

Как долго беспокоит: со звонками у меня не очень с детства. А вот с такими “выражениями сочувствия” я столкнулась лет в 15. Чем старше я становлюсь, тем больше таких ситуаций вокруг меня в близком окружении. Но в тоже время не так много и часто, что бы натренироваться (жутко звучит, да?).

Что пробовала. С обычными звонками работает подготовка на листе бумаги. Я собираю там всю информацию по звонку и выписываю вопросы. Не уверенна подойдет ли это к “сочувствующим” звонкам.
Больше пока ничего не придумала.

мои соображения

картинка юмора

Этот проект затеян, чтобы можно было советовать, где на психологов стоит тратить деньги, а где - нет. Так вот, с таким запросом я бы не советовала тратить деньги и время на работу.
Почему?

1. Можно ли это решить просто и надежно?
Нет

почему так

- То есть вообще с зашкаливающими эмоциями работать психологи умеют, например, спортивные психологи работают с подготовкой спортсменов к Олимпиаде. Эмоции то зашкаливают. Одно из решений - встроить ситуацию в рутину. Рутина соревнований. Колея. И когда все сливается в мешанину городов и стадионов, то уже Олимпиада кажется частью знакомой и привычный колеи. Такую колею можно сделать, когда речь о самых разных вещах, выстроить порядок и протокол - как сообщать близким о том, что погибли их родственники (в Израильской армии это очень продуманно, да и в Штатах - тоже), как вести переговоры с террористами и так далее. Но везде предполагается, что есть повторяющийся цикл, от которого надо эмоционально отстраниться. Если же Вас отстранить эмоционально от значимых Вам людей и засунуть в колею... то вот от этого и придется потом точно лечить. Так что оставить всё как есть - меньшее зло.

2.Травмируются ли об Вас окружающие?
Нет

почему так

Сколько мне людей рассказывало о смерти близких и реакции окружающих - еще ни один не пожаловался, что страдал от бессвязного лепета окружающих. Что по-настоящему задевает, оскорбляет и травмирует - равнодушие. Собаке собачья смерть. Все там будут, все помрут, а этот так не долго и мучался. И так был алкоголиком. Квартира то кому отойдет?
А что кто-то звонит и плачет от сочувствия - может, это Вам ужасно неловко и тяжело, но, поверьте, никто о Вас плохо не вспомнит. Искренние и сильные реакции всегда дороже красивых слов - в нашей культуре уж точно. Это Вы думаете о том, что нехорошо и мучительно и сказать ничего не могу - а окружающие понимают, что Вы на могилу не плюнете украдкой. И потом, они тоже не знают, что сказать, а так хотя бы можно начать Вас утешать или заплакать в ответ - все понятнее и все от души.

А еще главное - когда утешаешь, то самому не так больно. Анестезия чужой болью. Так что Ваши слезы, с шансами, делают не хуже, а легче. На внешнем слое, конечно, лепет и Ваш и другого человека, а на эмоциональном - это как укол обезболивающего.

Резюме: когда речь о звонкам родственникам умершего или тяжело болеющего человека - пиковые, зашкаливающие переживания нормальны. И эти переживания часто такой силы, что никакие советы не помогут - ну не помогает же совет "не плачь!"?! Главное в этой ситуации - что другие люди понимают происходящее. Внятной роли, как себя вести и у них, кстати нет, но Ваша искренность однозначно лучше шаблонного дежурного сочувствия, которого им отсыплют вагонами всякие мимопроходившие.

Мне бы больше всего хотелось бы, чтобы откликнулись те, кто получал вот такое соболезнование, когда начинаю плакать и лепетать бессвязно - действительно ли это напрягает? Обижает ли это? Или становится легче - что горе есть с кем разделить?
Ну и вообще - кто как с такими ситуациями справляется?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: социум

---

Две недели до весны

В Цюрихе опять выпал снег ((((( Так что:

На злобу дня:

Раньше я с утра первым делом проверяла почту. Теперь - прогноз погоды. На сегодня, на завтра и в двухнедельной перспективе. И знаете, что заметила? Каждый день нам обещают: потерпите, граждане, еще две недели, а там уж наступит вам и весна, и солнце с капелью, и светлое будущее. Всего две недели потерпите, ага? И все будет. И так - с самого начала марта. Варенье, как мы все помним, назавтра, а весна через две недели. Похоже, мы живем в мире, в котором отныне всегда, вечно остается две недели до весны.

Я вот думаю - может, от нас что-то скрывают? Может, весны и в самом деле не будет, а туманные обещания нужны лишь для предотвращения паники, чтобы народ раньше времени не кинулся скупать тушенку и гречку? Или, может, это намек ОТТУДА, что сначала надо зимние недоделанные дела закончить, и только потом весны ждать? РЕБЯТА, которые ВЫ ТАМ, если проблема в этом - только намекните. Я ради великой цели что угодно сделаю. Хотите - шарфик довяжу, он у меня уже месяц валяется? Я могу, честно.

tchainka.livejournal.com/462123.html

запись создана: 19.03.2013 в 14:30

@темы: 12 месяцев - Март

---

А рожки?

Дверь из приемной в кабинет шумно распахнулась.
- Вам туда нельзя! – кричал секретарь. – Идет совещание! Начальство работает, стойте!
Но настойчивую посетительницу мог остановить или цунами, или очередь из таких же, как она. Женщина ворвалась в кабинет, сбросила на стол манто и сумку, бегло огляделась.
- Сидите, значит, тут?! – с вызовом спросила она.
- Сидим, - робко ответил Бог.
Восемь архангелов подтвердили, синхронно кивнув.
- Вы по какому вопросу, миряночка? – ласково спросил Гавриил.
- Жанна Витальевна, - тихонько добавил Сариил, отвечающий за души человеческие.

Непрошеная гостья нервно одернула кофточку, воинственно крутанув головой с безупречной укладкой.
- У меня муж работает в министерстве, между прочим. Я свои права знаю, - издали начала Жанна Витальевна. – Вот это что? Что это, я вас спрашиваю?!
Женщина выставила вперед ногу и ткнула в нее ухоженным пальцем. Архангелы стали внимательно изучать конечность, обутую в лакированную туфлю.

- Что это? – тихонько спросил Бог Рафаила.
- Нога правая, - с уверенностью отвечал архангел, не подглядывая в блокнот. – Парный орган опоры и движения. Здоровая, пригодная для ходьбы и бега, без признаков заболеваний, длиною восемьдесят пять сантиметров. Размер ступни – тридцать седьмой. Левая чуть меньше, но в рамках допустимой физиологической земной погрешности.

Бог посмотрел на гражданочку и развел руками, иллюстрируя ответ.
- Нога? Вы считаете – это нога?! – еще больше рассердилась Жанна Витальевна. – Это никчемный обрубок! Вот у Наоми Кэмпбелл – нога! У Натальи Водяновой нога, а у меня свиная рулька!
Кофточка опять поползла наверх. Посетительница покраснела и навалилась на стол.
- Бракоделы! – гневно заявила она. – Нельзя женщине вставлять такие короткие ноги!
Архангелы нервно переглянулись.
- Так вы недовольны длинной нижних конечностей? – тихо спросил Бог.
- Можем прямо сейчас вытянуть, - заверил Рафаил.
Жанна Витальевна обвела аудиторию тяжелым взглядом.

- Слушайте меня внимательно, - грозно начала она и отпила из стакана Уриила.
Райский нектар слегка скривил розово-выпуклый рот посетительницы, но настроя не сбил.
- Ноги – длинные, стройные, шею – лебединую, кожу нежную, как бархат, попу – маленькую аккуратную, волосы блестящие…
Видя, что архангелы записывают, Жанна Витальевна повторила медленнее. Женщина села, мечтательно улыбнулась, переживая триумф. Привычно одернув кофточку, она примирительно заметила:
- Грудь можете оставить. Даже у вас лучше не получится.
Архангелы смущенно согласились.

- Глаза большие, выразительные, - продолжила она. – Мой вид должен вызывать в людях любовь, трепет, восхищение, желание прикоснуться!
От красоты картины, воссозданной в мечтах Жанны Витальевны, в кабинете запахло ее любимыми духами J’ador. Рагуил чихнул. Картинка поблекла, возвращая всех на небеса.
- Все понятно? – на всякий случай уточнила посетительница.
Собрание дружно угукнуло. Жанна Витальевна встала, грациозно подхватив манто и сумку. В дверях она на секунду задержалась, чтобы помахать всем ручкой.

Как только дверь закрылась, архангелы кинулись к окну.
- Опять жираф… - вздохнул Михаил.
- Все в точности, как просил заказчик. Этот вид вызывает в людях неизменное восхищение, - задумчиво сказал Бог, делая заметки в большой тетрадке.

Тем временем, жираф несмело огляделся, вытянул шею и коснулся мягкими губами свежей листвы. Сородичи рассматривали новичка с осторожностью. Некоторые уловили знакомый, едва различимый запах французских духов.

- А рожки? – с сомнением спросил Иеремиил.
Архангелы повернулись к Богу.
- Что рожки? – удивился Бог. – Вам что жалко? Пусть у нее будут и рожки!
Ответ удовлетворил всех: и высшие ангельские чины, и туристов, рассматривающих жирафов со вздохом умиления: «Создал же Бог такую красоту!»

© Elena Sergeevna

@темы: фейсбук

---

В приступах агрессии говорю лишнее

вопрос

Что вас беспокоит?
Приступы агрессии, обиды, отчаяния, в которых я говорю лишнее, обидные несправедливые вещи. Обдумываю и мусолю в голове события настоящего и, чаще, прошлого, додумываю, переосмысливаю, обижаюсь, впадаю в отчаяние, которое прорывается этими болезненными приступами.
Я могу придумать повод для ревности, хотя понимаю, что его вовсе нет, и высказать претензии в негрубой, но очень обидной зудящей манере. Сама понимаю, что несу чушь и не могу остановиться.
Чем дольше себя сдерживаю, тем масштабнее потом случаются прорывы.
Сейчас это серьёзно угрожает отношениям, которые пока предполагают перерасти в супружеский союз. И не перерастут, если я продолжу так безобразно себя вести.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
С детства. Как гордый обидчивый характер и умение зудеть, обвинять, концентрироваться на негативе, придумывать его, если не находится сам сразу, "как бабка старая" ныть - это портит меня сколько себя помню.
Причем, саму жизнь я воспринимаю позитивно, у меня всё хорошо, я знаю, что у меня всё хорошо.
Проблема возникает при общении с людьми, которые не полностью меня устраивают в любви ко мне.
Первой пострадавшей от моих нападок стала мама, я до сих пор на неё иногда срываюсь, хотя это совсем безобразно. В детстве я ещё и довольно агрессивно высказывала мысли - могла стул или часы об стену швырнуть.
Подруги у меня почему-то такого не вызывали.
Следующим "пострадавшим" оказался первый молодой человек. При том, что он носился со мной как с писаной торбой, сдувал пылинки, окружал любовью, заботой и вниманием, я регулярно устраивала нотации на тему "вот... (любое что угодно), значит ты меня не любишь". И более грубые неприятные вещи. Тогда я вывела для себя термин "глубока ли кроличья нора?" Всмысле терпения и способности прощать меня.
Отношения закончились через два года. Не выдержав побоев и обид он ушел.
А схема отношений осталась.
Возможно, это имеет некую связь с пмс, но вряд ли. Раз в месяц это можно было бы потерпеть. Скорее просветления наступают на недельку-другую.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала ставить себе цель и идти к ней: "у меня есть возможность выйти замуж за самого лучшего для меня мужчину на земле, да, он не сразу понял, что я тоже для него лучшая, но он исправился, сейчас он все делает идеально. Что мои пустые мысли о прошлом значат? Ничего!"
Пробовала угрожать себе: "ты ковырянием в прошлом хочешь лишить себя будущего?"
Дольше пары недель не справляюсь. Пробовала без всяких сложных мыслей молчать. Тоже, когда объем обдумываний и самокопаний набирается, прорывает.
При этом мне есть, чем заняться по жизни, не от безделья я самокопаниями и обсасыванием воспоминаний занимаюсь. Эти мысли сильнее меня, отвлекают от книг, путешествий, работы, хобби. Сижу, занимаюсь чем-то интересным и вдруг в голове: "а вот тогда он у меня вот так спросил, интересно, что он имел ввиду? Неее, не буду у него спрашивать, зачем? Он наверняка и не помнит уже... Милый, а ты у меня вот это три года назад спросил..., зачем?"

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
И ведь я взрослая девушка из приличной полной семьи, с хорошим образованием, интеллектом выше среднего, нормальной работой и массой разносторонних увлечений.
А по вот этим самокопаниям и истерикам никак не сказать, что я не школьница переходного возраста.
Я думаю, не психиатрическая проблема ли это?
Диспансеризацию прохожу регулярно, эндокринологи, гинекологи проблем не видят.
В любом случае понимаю, что без внешней помощи не найду выхода.

мои соображения

картинка юмора

Гарантии, конечно, дать не могу, но, судя по описанию:
это психологическая проблема, и она решается терапией.
То есть это долго, но решаемо.
Долго - это вполне может быть и 100 часов, но - хорошая новость в том, что прицельная работа обычно позволяет избежать срывов в отношениях, легче сдерживаться. Ну а потом идет работа над тем, как негатив контролировать, потому что обычно его в таких случаях реально очень много. В смысле, есть хорошие шансы сейчас отношения сохранить, а с мамой отношения улучшить.

Задача:
Если в двух словах - Вам надо научиться этому негативному голосу отвечать. В смысле, пока Вам нечего ответить такого, чтобы ситуацию переломить. Он Вам - воспоминание, а Вам нечего возразить убедительно. У Вас нет способов этот негативный голос одернуть и вразумить. Ну а дальше он идет вразнос и тащит Вас за собой. Нет такого, чтобы был внутренний стоп-кран в голове для экстренного торможения, и его придется собирать на ходу.

Что дает терапия - она позволяет обычно увидеть, есть ли у голоса какие-то триггеры. Например, сижу, спокойно занимаюсь чем-то интересным, как ни странно, может быть именно триггером. Мол, пока Вы занимаетесь интересным, Вы что-то важное упускаете из виду, а на самом деле... и пошло-поехало. Ну то есть, с шансами, стоит ждать голоса негатива именно в такие хорошие моменты и к этому готовиться.
Как готовиться - не знаю, для этого обычно стоит негативному голосу сначала профайл и досье сделать. Какой он этот голос, в чем его сила и убедительность (и от этого искать его слабости и уязвимости). Это вторая задача терапии - разузнав побольше о том, чему противостоим, выработать план, как именно это делать.

Что у Вас, простите за цинизм, еще хорошо, так что агрессия идет всего в одном направлении - хуже, когда выплески идут во все стороны, достается и близким, и дальним, конфликты с друзьями и на работе и так далее. У Вас агрессии поменьше, поэтому реально хорошие шансы уложиться в пару лет работы - не так много вычерпывать.

Насчет психиатрии - ну, смотрите, рубикон обычно там, где пациент не сомневается. Мне точно изменяют, лгут, это точно не моя проблема, это все окружающие плохие. Вы этот рубикон определенно не перешагнули. У Вас, я думаю, просто нет психологического инструментария, что с собой делать то.
Если еще более в лоб и цинично - агрессия с киданием подручных предметов еще не показатель, смотрят на контроль за собой в целом, поэтому легендарная триада психиатрии - в детстве писаться в постель, поджоги, мучать животных. Вот это если было, то терапия будет правда трудной. А просто агрессия с криками и швырянием предметами - ну, правда, еще мало что значит, вот у аутистичных детей, например, распространенная проблема и она о трудностях с собой справиться. У Вас не про аутизм, но общее с теми детьми в том, что эта агрессивная часть никакому управлению не поддается, рычагов то у Вас нет.

ПС: судя по холодному, взвешенному тону письма, без соплей и обвинений в сторону окружающих - Вы хорошо понимаете проблему. Вы понимаете даже то, что кроличья нора может быть и глубже, особенно если появится ребенок, существо, простите опять за цинизм, беспомощное и раздражающее, очень провоцирующий фактор. И это понимание и есть Ваш шанс поменяться и достаточно сильно и быстро, ну, по психологическим меркам. Обычно львиная задача в такой терапии - это обьяснить, что не окружающие, уроды такие, провоцируют, а что проблема - внутри.

Кто-нибудь это проходил и может поделиться опытом? Как много времени потребовалось, что помогало?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер

---

Хочу сказать, но молчу

вопрос

Мне задали длинный, подробный, с разными нюансами вопрос, но отвечу я ровно на два абзаца:

...Любимый с морем претензий меня тоже смущает, но: мы же видим только мою картинку, не его и не объективную. Может мне мерещится море претензий, потому что я очень чувствительна к любому намёку на недоброжелательность, может я не замечаю, как сама втрое больше выкатываю, и мне только отвечают. Пересказывала знакомым мальчикам конфликты - они не видят причин мне обижаться: "ну пропадает по неделе и пропадает - чего тут такого?", но соглашаются с наличием причин для претензий в мой адрес: "да, это могло быть обидно"
и
мне и хотелось сказать любимому "мы уже два часа целуемся - давай я побуду одна", но это риск его обидеть и оттолкнуть, я не умею ставить границы аккуратно

мои соображения

картинка юмора

Понимаете, фишка в чем - проблемы или решаются, или накапливаются.
Третьего не дано.
Ну то есть люди или находят какие-то выходы для себя из сложных ситуаций или нет, и тогда ситуация продолжает ухудшаться - проблема же остается, недовольство копится. Пропасть на время или отмалчиваться - это, скорее, способ проблему откладывать, чем решать.

Если Вы хотите побыть одна, но не знаете, как это сказать, чтобы не обидеть - это как-то надо решать. Да, может, сначала получится неаккуратно - человек думает, что тут романтика и Вы от него в восторге, ан нет. Но решать то все равно надо!
Пока он нашел для себя выход - просто пропадать. Отсрочка и передышка. Вы делаете, по сути, то же самое, когда молчите. Но этот выход по умолчанию предполагает, что ситуация обьяснения, что "я устал, мне надо побыть в одиночестве" для вас обоих стрессовая. Просто Вы остаетесь и молчите, а он замолкает, уходя, внешне разница есть, а по сути - одно и то же.

И для того, чтобы решать проблемы, надо принять как аксиому, что да, я рискую. Рискую обидеть, задеть, оттолкнуть. Но. Я хочу проговорить с человеком сложную ситуацию не для того, чтобы боль причинить, а чтобы нам обоим в итоге было легко и хорошо. У меня есть цель - сделать лучше, себе и любимому человеку.

Пока Вы фокусируетесь на море претензий, его и Ваших - проблемы накапливаются.
Пока Вы анализируете намеки на недоброжелательность - проблемы накапливаются.
Попробуйте сосредоточиться на том, что может улучшить ситуацию?

То есть, вообще, если после двух часов поцелуев хочется, чтобы оставили в покое, то я бы еще о качестве этих самых поцелуев говорила, но пока отодвинем тему секса и удовольствия в сторону, о таком обычно еще сложнее говорить.

Пока Вы думаете, стоит ли говорить, что я хочу побыть одна и ждете, а вдруг это как-то само рассосется - ситуация не улучшается (а еще если человек хочет, чтобы другой ушел и это скрывает - это обычно все-таки чувствуется, эдаким беспричинным дискомфортом). Пока Вы боитесь, что можете человека задеть - ничего не улучшается - Вы боитесь, он понятия не имеет, что не так (но, повторюсь, что что-то не так, с шансами, ощущает).

Ситуация улучшается, только если Вы начинаете ее пробовать улучшать - говорить и делать.
Других вариантов нет.

ПС: и про плохой вариант. Если от попыток ситуацию улучшить человек впадет в неадекват и там застрянет - ну, тогда это ему нужен психолог и копаться в себе.

Кто еще что думает и скажет? Кто как сам с такими ситуациями справлялся?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер

---

Что беспокоит - сразу много

Если бы я проводила экзамены по психологическому консультированию, то такое письмо было бы обязательной ловушкой для отличников. )) Триггер на триггере. Очень легко начать не анализировать, а попросту осуждать. Кто не поведется на упоминание алкоголя, тот отреагирует на купленный без рецепта антидепрессант как за самое главное. И я такая - минус один балл!
Ну и вообще, даже если избежать морализаторства, тут очень легко впасть в растерянность от попытки выделить главное. Попробуем все-таки?

вопрос

Добрый вечер!
Что беспокоит?

Сразу много. Первое - скука, остальное следствия: алкоголизм, долги, отсутствие постоянных отношений, панические атаки. Про скуку - сижу на работе и делаю работу, но кайфа и драйва - ноль, почти не бывает. Алкоголизм - пью одна, бокала 2 за вечер вина, коктейль под ужин, пива бутылка, все это с периодичностью раз-два в неделю под ужин (пожарила мяса - надо вино красное, рыбу - белое, колбаски баварские - пиво) и т.д. Беспокоит, потому что одна и часто - не норма. Долги - за комуналку не платила месяца 3, кредитка будет просрочена, придется платить проценты (причина - купила шмоточки, сделала ногти-ресницы, поела, вина купила, сходила на балет/в театр, маме с папой купила какую-нибудь хню, на работу купила перекусить) - бабло иссякло, не норма - так быть не должно. Нет постоянных отношений, тут понятно причины: курю, как на картинке ( бросила недавно, но по привычке сигареты я покупаю и курю), плюс коммуникативные траблы (я такая деточка, с которой не о чем трахаться) - не кокетство, тут все объективно и грустно, что этому факту нечего противопоставить. Пан. атаки - сошли на нет, благодаря флуксену (флуоксетину, прозаку и т.д.) - уболтала аптекарш продали сразу так, чтоб хватило на курс, теперь значительно похорошело, но боюсь рецедивов и зависимости от таблеток - придумала план: будет совсем хреново - пойду к врачу, будем бороться вместе, точнее я буду приводить себя в порядок, но в моей жизни будет человек, который будет любить меня за деньги и помогать мне достигать желаемого, а не просто сопротивляться нежелательному.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Давно - с детства, сейчас мне 23, сложно чувствовать себя нормальной, такое ощущение, что меня все время дергают, а не знаю как послать в пень, хотя территория моя. Чувствую себя так будто бы уже родилась замученной, издерганной и беспомощной, не знаю как это преодолеть. Иногда ок, иногда накатывает чувство, которое можно вербализовать двумя словами: "Бляди, ненавижу!". Говорю себе: "Бобер, выдыхай!", и иду мыть полы, готовить еду, читать что-то и др. Беспокоит сильно/часто - тут провал, честно, связки с событиями никакой не вижу, и вообще это потому, что я хреновая и ненормальная.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?

Флуксен пробовала - вещь! Стало значительно легче ( суицидальных мыслей нет совсем, хотя раньше без них не просыпалась). Алкоголь - пара бокалов, и мне хорошо, сигареты - покурила - отпустило. Я бы и кокс попробовала, но нет денег - видимо, бодливой корове господь не дает рогов) Шмоточки... Пассивный кайф - моя тема. Еще пишу, но уже не пишу. Меня ругают, и я не пишу. Не люблю, когда ругают (минутка честной рефлексии - охота убить (Кто посмел тронуть внутреннего наполеона?!), но прогибаюсь и говорю ок. Писать перестала, но было хорошо.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Меня окружают совершенно нормальные, тактичные, обаятельные люди, которые желают мне добра и искренне обо мне заботятся, а я - эгоистичная дрянь, которая не может их отблагодарить. Но в силу своего кривого внутреннего устройства, я чувствую себя Грейс из Догвилля, и ловлю себя на агрессивных мыслях. Мне бы хотелось изменить эту ситуацию: стать более независимой от благодетелей, чтоб не сказать сутенеров души (пошлятина жуткая, но я так чувствую), перестать себя чувствовать плохой/ненормальной, зарабатывать больше и любви хочу (но любви я хочу по инерции, т.к. понимаю, что с ней у меня полный затык).

мои соображения

картинка юмора

На что это больше всего похоже?
СДВГ
При СДВГ одинаковый толк от антидепрессантов и от алкоголя (депрессант вообще-то)))
При СДВГ скука - очень серьезная проблема.
При СДВГ рядом могут быть хорошие люди, а внутри все равно паршиво.
Наконец, именно при СДВГ такое разнообразие симптомов, когда тут долг, тут нет любви, тут скука.

Контрольная проверка - при СДВГ проблемы с детства, тут это тоже прозвучало.

Ну и показательно, что запускаются платежи, но вот внутренние силы есть - например, бросить курить (попробуйте сделать это при депрессии!) - это очень яркий пример дефицита внимания - тут оно есть, а там его нет. На одни процессы хватает внимания (и воли), а на другие, казалось бы, и не такие сложные в волевом плане, но требовательные к вниманию (все эти цифры-платежки) - просто нет бензина.
Если кто-то еще что-то из СДВГ может выделить - думаю, автору было бы ценно, но чисто для версии, с чем работать, думаю, нам хватит и этого.

Хорошие новости:
надо не флуксен, а поприцельнее препараты. И может, даже комбинацию препаратов. Тогда провалы, которые ни с чем не связаны (кроме как с органикой, кровообращение, всякое такое, так что еще могут послать на КТ и МРТ) есть хорошие шансы взять под контроль. А после этого под контроль будет легче получаться брать импульсивные поступки (пока на это, если очень условно, кислорода в мозгу не хватает) и настроение будет падать, конечно, но не на уровень плинтуса все же.

Антидепрессанты, никотин, алкоголь - все это при СДВГ используют для попытки улучшить свое состояние. И это действительно обычно дает какие-то результаты, но - слабо и мало. С дефицитом внимания надо все же более прицельно работать. Так что я за частного психиатра и таблетки. Да, это, с шансами, надолго, зато это не банальная щитовидка, дефицит внимания дает как бонус сверхконцентрацию внимания - и это бонус, которому завидуют обычные люди ))

После психиатра будет понятнее, что выправится само, а что надо корректировать. Обычно не хватает навыка контроля. В смысле, чтобы ситуации с кредитками не затягивались и все вообще не зависало - это не терапия про душу наизнанку вывернуть, это терапия про всякие чек-апы, встроенные рутины и прочие вещи, чтобы процессы не тормозились. То есть у Вас с шансами вообще сутенерства души не будет, а будет психолог в формате спортивный тренер с программой тренировок.

Кто еще что думает и скажет?
Напоминаю, что за критику и осуждение незачет наша задача - конструктив и креатив! Кто что может предложить и посоветовать?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, консультирование: СДВГ, тема: зависимости, тема: здоровье

---

Гаага - благодарностей пост

я просто не могу не сказать "спасибо!" )))

Спасибо консульству Республики Беларусь в Гааге!
Вы космос! Я гордилась страной примерно два раза в месяц - когда в фейсбуке читала впечатления людей, побывавших в русском консульстве. Они, я думала, немножко сгущают краски, но все равно - приятно сравнить. Я запомнила наше консульство как место, куда всегда можно позвонить или написать - быстро откликнутся, четко и по существу ответят.
Потом я побывала в российском консульстве в Гааге. Слушайте, все преуменьшают! Это пи страшный кошмар Темы Лебедева (нумерация окон в хаотичном порядке, кругом какие-то инструкции и все равно их не хватает). И, я не шучу, грязные стены. Ногами их, что ли, пинают недовольные посетители. А в белорусском консульстве чисто, красиво и с каждым визитом что-то новое добавляют для красоты или удобства. И напоследок тронуло, что когда мы напутали с бумагами и заранее заплатили сбор по второму разу, так нам деньги вернули, а бумаги исправили просто так, бесплатно. И вообще, я вами теперь хвастаюсь - действительно, уголок родины с человеческим лицом!

Спасибо медпункту - Марине и Сергею Айриян!
Медицинская система Нидерландов для меня сначала была жутко запутанной, но, благодаря вам я увидела ее с самой позитивной стороны! Я знала, что с любой проблемой я иду к одному конкретному специалисту, и мы вырабатываем план. Я теперь фанат идеи семейных врачей широкого профиля. И огромное спасибо персонально Марине - благодаря ее участливому теплому голосу я не волновалась в разговорах по телефону, будет ли время, примут ли, а знала - мы найдем решение ))

Спасибо массажисту Светлане Валейне!
Золотые руки! Психолог же не может быть с серым опухшим лицом, все сразу решат, что это - комплексы )) А так я каждый раз выходила с массажа и понимала - я чувствую и выгляжу на все сто! ))

Спасибо Your own Holland. Голландия для своих!
Мы с вами выбирались на экскурсию и еще посмотрели карнавал, и это был отличный способ провести время и завести новые знакомства без мучительного мычания, кто вокруг и зачем мы все в Голландии! ))

Спасибо Elligo: Из Голландии с любовью
Прекрасная подборка материалов о Голландии с практичными лайфхаками.

Спасибо фб сообществам - я уже не буду указывать конкретные ссылки, но я была из тех, кто молча читает все, чем делились. Очень выручали чужие впечатления и советы.

ПС: я еще обязательно напишу, что я думаю о жизни в Нидерландах, советую ли я переезжать - после пары недель в Цюрихе, знаете, есть что сказать!

---

Кто как читает?

У меня есть «вопросы к психологу» - к этой рубрике вернемся завтра, а пока - КЛ!

Отличный вопрос у  etoimyaneoch
есть ли связь между комфортностью текста для понимания и соотношением типов автора и читающего? на сложности понимания сильнее сказываются межлинеечные или межкаталожные отношения?

а давайте поговорим! ))

картинка юмора

Навыки всегда важнее предрасположенности
Вы можете от рождения, скажем, обладать музыкальным слухом или легкой рукой, но только часы и годы практики помогут это развить. Чтение - тоже навык. Если человек тренировался читать разные тексты, если в силу образования или работы пришлось читать много и трудного - текст будет ощущаться как комфортный просто потому что набита рука, то есть глаз.
Опыт еще приносит легкость узнавания - я знаю, как это читать! И все три каталога находят для себя какие-то подходы и приемы. Тренированная Бестия, встречая детализацию, свойственную Ши, говорит себе, ага, я это знаю, и читает по какому-то своему привычному шаблону. Это может происходить даже без какой-то специальной явной рефлексии (эта книга похожа на другую книгу...), а просто есть ощущение, что все понятно или будет понятно.
Обычно тут говорят о когнитивной легкости, о том, что мозг оценивает задачу как легкую, потому что она уже знакома и имеет решение. В общем, все дело в тренировке. А если человек читает мало и редко, то ему любой текст может оказаться сложным и некомфортным и что угодно еще. Тип неважен. А, ну и еще существует дислексия - вообще не про типологию.

Но. Есть зависимости )))
Есть привычки, вкусы и предпочтения ))
И эти предпочтения связаны в первую очередь с линейками - с акцентуациями личности.

про линейки!

Что для каждого главное, то и будет определять, будет ли человек читать сложный текст, есть ли у него мотивация. А каталог скорее о том, как этот текст будет усваиваться, заглатываться целиком или кусочками, проще от фрагментов идти или выстраивать сразу цельную картинку, или даже целую галерею картинную (Ши, Бестии, Оборотни соответственно)

Реал и воображаемое:
Линейка Нормы очень хорошо читает тяжелые тексты. Главное условие - если они про реальную жизнь. Мемуары, например.
Линейка Эмоциональная хорошо читает тяжелые тексты, если они не про реальную жизнь, а фэнтези, утопии, что угодно. Им проще с гротеском, абсурдом и прочими приемами для усиления.
То есть чаще получается биографию реального человека в концлагере возьмет Сфинкс, а фантастическую книгу про космический концлагерь - Единорог. Ну, это если судить по тому, какие отзывы о прочитанных книгах мне пишут.

Поставленная задача - свободное чтение:
Линейка Правила хорошо читает, если есть четкая задача - зачем. Что надо вычитать, в какой плоскости.
Если задачи что-то вычитать нет - это очень комфортно Линейке Власти - можно я вычитаю свое? Поэтому Гарпии идеально пишут сочинения на тему "образ нищеты в пьесе "на дне"", а Владыки почему-то рассказывают, например, о том, что думал Рерих о нищете. (я утрирую!)

Полезная книга с лайфхаками вс бесполезная:
Полезное с большим интересом читает Управление, даже если книга утомляет деталями или тяжелым языком. Бесполезное и малопригодное в своей жизни читает как отдушину Восприимчивость - потому что ну на них и так сыпется поток полезной информации. Поэтому книгу, как выжить в большой корпорации возьмет Василиск, а книгу, как выжить среди викингов - Слон.

Красиво - коряво:
Красивый текст любой степени сложности будут читать и грызть до самого конца в линейке Социальной Приспособляемости. Потому что у них всегда нехватка красивого в организме. Некрасивый текст, корявый и косолапый простят за искренность и глубину в Реактивной Линейке.
Ну то есть реально красивый философский текст будет мучать Мавка ("Закат Европы" читать, но только обычно так, чтобы никто не заметил), а корявый "мой первый фанфик" серьезно прочтут Эквиски.

Читал - не читал:
О том, что читали или не читали, а просто мимо проходили, обычно одинаково не говорят Группирование и Подстройка - а потому что это личное! И интересуют их обычно общее - кто в какие шкуры рядится и почему. Угол интереса только разный )) Но обычно они читают ряд вещей по диагонали - чтобы быть в теме. Или вообще - отзывы, можно, кто-то уже прочитает и даст саммари?

Прочитать и подумать, и еще раз подумать, и еще раз....:
Что общего у Моторной Линейки и Целеполагания (при том, что они ужасно разные в поведении!), так это что они редко останавливаются на окончательном выводе. Они прочтут и проанализируют сначала одно, потом другое, часто в фоновом режиме. Но, если вещь зацепила, она будет доставаться из головы для осмысления при каждой подходящей ситуации.

дополнения и примеры приветствуются!
И, напоминаю, всегда есть личные вкусы, привычки, вообще, личная история, и вы не обязаны быть как все и в схеме - это просто общие тенденции, а не железные законы!

@темы: кроме людей