"Все, чего он хотел теперь, это улететь с Земли на какую-нибудь спокойную и мирную планету, где все проблемы решаются при помощи бластера и парализующих пистолетов и где неизвестно телевидение".
(Из американского романа 1956 года; прекрасный эпиграф к чему-нибудь)

© Sofia Bagdasarova
PS это А Нортон

@темы: фейсбук

---

найти отношения

вопрос

Привет.
У меня проблема с мужчинами. Мне 35, последний сеанс интима был 10 лет назад (с мужчиной, потом было несколько экспериментов с дамами, но не понравилось, прелюдия классная, а дальше не то). Но дело даже не в сексе, я не могу организовать себе романтические отношения. Во-первых, я дерево в плане намеаов. Во-вторых, как только мне начинает кто-то нравиться, я либо тупею на глазах, либо становлюсь щенячьи радостным. В-третьих, если кто-то проявляет интерес ко мне, и я это понимаю, у меня включается собака-подозревака, потому как поверить в то, что интерес искренний сложно (пруфа ради, таких случаев за прошедшие годы было один или два, так что основания есть). Да и намеки я не понимаю в том смысле, что если мне прямо не сказать про пойдемте в нумера за тем самым, я буду верить в коллекцию лютневой музыки 16 века.
Кроме этого я толстая, не уверена, что комплексую, но возможно, это добавляет сомнений.
При этом я экстраверт, легко общаюсь и у меня немало приятелей-мужчин. Именно приятелей, поползновений ни от кого не было, да и женатых среди них подавляющее большинство.
У меня иногда появляется возможность завести новые знакомства, но в целом я сыч, дом-работа-хобби, там все друг друга не первый год знают.

Тиндер завела, не помог, либо попадаются совсем глупые совпадения, либо я боюсь встречаться (вот просто ступор какой-то, каждый раз пинка себе давать довольно напряжно).
При этом внутренняя гордыня не пускает в том же тиндере соглашаться на первого, кто предложил, вроде и поздно уже переборчивостью страдать (меня немного парит, что скоро сорок, а я один в поле воин), но если человек путает Гоголя с Гегелем, мой внутренний сноб поднимает голову, и никакими пинками его не затоптать((
Што делать, уважаемые? Готовиться к одинокой старости, учиться писать романы и разводить котов?
Да, для статистики. Прошлые отношения были самыми длительными, я их прервала потому что надоело, стало скучно. Возможно, была неправа, но как-то уже не помню их особо. Недоверчивость к новым отношениям у меня на негативном опыте из прошлого (другого)ать. Впрочем, я успела себя убедить, что придется смириться и побыть чудищем, ибо вижу, что любят и страшных, и глупых, и мерзких характером, видимо, я особенный микс, раз никто даже не пытается.

мои соображения

картинка юмора

Привет!
Мне кажется, будет здорово и полезно, если Вы попробуете на свое же письмо глянуть так, словно это Ваша подруга все рассказывает. И тогда уйдет момент неловкости (отношений нет, как же так, стыд-то какой!) и будет легче посмотреть на ситуацию как она есть.

Мне кажется, что Вы тогда увидите, что Вы комкаете - что в Вас есть хорошего. Это как свернуть хорошенькое платье в тряпку и выставить на авито - даже на высокую моду никто не польстится, потому что ничего не видно. Мы не выбираем людей в отношения за умеренный вес, мы выбираем за душу, за мозги, за характер.
Что бы Вы хотели бы, чтобы другие стали в Вас замечать?
Вот на этом я бы предлагала остановиться и понаблюдать за собой.

Потом, если бы Вы на ситуацию посмотрели не изнутри, а по-дружески, то смогли бы сказать своей подруге, что нет ничего особо плохого в щенячьем взгляде, наоборот, знаете ли, лестно для многих )) Да вообще, пойти в фандом Супренатуралов и спросить про паппи айс Сэма Винчестера, так он там не разменивается на нравлюсь-не нравлюсь, мужчины, женщины, ангелы, демоны ))) Паппи айс смотрится кавайно очень мило.

Не понимаете намеков - человек, которому Вы нравитесь, найдет способ намекнуть посерьезнее. А если человек стесняется и ленится или туповат для доходчивых намеков - может, невелика потеря? Если человек не может внятно в начале сказать, что Вы ему нравитесь - а представьте, каково с таким будет выяснять отношения? А он стесняется и отмалчивается. Нет уж, такое счастье лучше не заметить.
Подозрительны. Ну и слава богу, хуже было бы, если бы нет. И вообще, кругом глянешь - один пикапер, второй неудачник, третий женат, но забыл сказать - да лучше перебдеть, чем недобдеть. Может какая ранимая душа и обидится, что его не зовут с первой встречи домой, да мало что о себе говорят, зато из квартиры ничего не вынесут, да никто на Ваше документы кредит не возьмет.

Про поиск отношений
Знаете, как сложно найти хорошие духи? Казалось бы, никуда не убегают, гарантированно на месте, четкая цена, но - это надо нюхать и нюхать, и , ох, нюхать. Особо упоротые упорные мои приятельницы как на работу ходят - тестируют запахи. И это же нельзя в один присест, потому что нос забивается, так что люди ходят по запаху-два тестировать каждый день. Это не только с мужчинами или женщинами - это со всем такая морока, что, пока выберешь подходящее, надо проделать безумное количество тестов и походить по всяким местам. То есть, если Вам хочется отношений - начинайте действовать. У Миу-Мяу упоминалась книги Барбары де Анджелис - это правда отличный автор, мне у нее нравится идея, как относиться к поиску, что просто попробуйте научиться наслаждаться флиртом как приятным способом общения. Тогда будет меньше муторной мороки и больше удовольствия. Это как с духами - если ходить нюхать тошнит, то ну сколько ты туда ходить будешь? ))

Насчет девочки или мальчики - чтобы после прелюдии было как надо, так это важно попасть в ваши предпочтения. В смысле, это мало хорошего отношения к Вам, надо человеку рассказать и показать, как Вам надо - потому что правильно с собой обращаться надо учить. То есть это не только про чувства и желание сделать приятно, это конкретно учесть тип Вашего оргазма, а такое люди без подсказок просто не угадают. Если станет спокойнее - да у каждого примерно такие же заморочки, что делать с ним. А если заморочек нет, так это еще хуже, потому что человек явно плохо с собой знаком - потому ему все одинаково.

Вообще, Вы умная, не ищете странных вещей типа нежной и трепетной любви с одного взгляда и страстей, как в "Титанике", а просто хотите сообразительного и интересного человека рядом, без тараканов в голове - вполне реалистичный запрос.
В общем, я бы предлагала к себе отнестись по-дружески, поговорить с собой по душам и тогда будет все намного легче и проще. )) Ну и поискать-почитать адекватное что-нибудь, юбки в пол и ведические практики, как поймать мужика из вконтакта явно не Ваше ))

Кто еще что думает и скажет?

правила и где задать вопрос

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В общем, в комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе. Свое мнение я высказываю один раз - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. Очень хочется свободы мнение и не хочется спорить, поэтому я комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: одиночество

---

от психологов ничего путного не вышло

вопрос

Добрый день. Кажется, я умею только выживать и не понимаю, как начать жить и наслаждаться моментом.

Что вас беспокоит?
Наверное, самое основное – это то, что я не соответствую своим ожиданиям. Вот есть у меня в голове параметры, которым я должен следовать, шаблоны, в которые я должен вписываться (а желательно даже превышать ожидания), но на деле я до них не дотягиваю. Например, я собираю шкаф впервые, и он не сразу нормально получается – я злюсь на себя, что не в состоянии собрать его с первого раза (а то ещё и помощников приглашать приходится). Или я худею, но это выходит слишком долго (у меня серьёзные проблемы со здоровьем и нельзя ограничивать организм в питании, сильные физ.нагрузки тоже запрещены) и злость на себя доходит почти до ненависти. Что бы я ни делал – сам же подвергаю жёсткой критике, указывая, где и что можно было сделать лучше/быстрее/качественней. Из-за этого часто предпочитаю не делать вообще, пока не прижмёт.
Вот 3 года назад прошёл курсы вождения, но на экзамен не ходил – машина не нужна была прям срочно, и я махнул рукой. Вот если понадобится очень – без проблем сдам экзамены и получу права. И так очень часто поступаю – не делаю, пока не прижмёт, но даже и после того продолжу себя ругать, что не мог заставить сделать сразу.
И есть ещё проблема – я не умею жить и наслаждаться моментом, постоянно спешу. Вот хотел собаку, определился с породой, цветом, полом – всё продумал. А потом пошёл и купил первого попавшегося на рынке щенка. Конечно собака оказалась совсем не такой, как я хотел. И так всегда, если цель постепенно достижима. И не то чтобы я не мог подождать, скорее я боюсь упустить момент и потом уже не получится. Отсюда тоже много проблем, потому что там, где нужно бы подумать и взвесить, я действую поверхностно (когда это касается меня). И наоборот, если всё легко, то постоянно ищу подвох и скрытый смысл.

Как давно проблема беспокоит?

Само по себе оно началось, когда мне было лет 10 – 11, но вот именно беспокоить – лет 9 назад. Поначалу это было недовольство собой, что не могу действовать так, как хочется ( или не достаточно внимателен и упускаю детали), а вот именно разочарование в себе, вплоть до ненависти, около 4х лет уже. И теперь это действительно большая проблема, т.к. влияет на всё.


Как сильно и часто беспокоит?

Каждый день. Я постоянно на взводе, продумываю и прокручиваю свои поступки и мысли, указываю себе на несовершенства и огрехи, а также жду пиздеца и от этого ещё больше накручиваюсь. И если ещё 2 года назад я отвлекал себя творчеством (рисовал, вырезал по дереву/камню, что-то мастерил в подарок друзьям и просто знакомым), то теперь всё, даже это подвергаю критике и не делаю ничего, раз не могу идеально.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал ходить к психологам, но они все давили на то, что мне нужно пробудить эмоции и поплакать, так что ничего путного не вышло. В основном всячески стараюсь себя анализировать, и, хотя бы честно отвечать, почему тут я накосячил. Специально взялся за дело с долго достижимой целью, в надежде, что в конце оно поможет преодолеть черту. Дело достаточно важное, чтобы я не смог его бросить, поэтому и взялся.
Если попробовать рассмотреть всё здраво, то я научился замечать свои достижения и хвалить себя за них. Смог отстоять своё право на решения, на личную жизнь и собственные мысли (насколько это вообще возможно с моими предками). Преодолел обиды, вроде как простил предков за всё (по сути они просто иначе не умеют), увидел себя сильной личностью и горжусь тем, что дожил до 30 и вполне адекватный.
И в голове я понимаю, что нужно просто преодолеть свои страхи, а на деле всё сложнее – не получается преодолеть, даже если из-под палки.


Что еще стоит знать о вашей проблеме?

Я не терплю похвалу, если она не подкреплена фактами. Если кто-то просто хвалит, например, за вкусный ужин, то меня это злит, потому как еда самая обычная же и я ничего сверх не делал. И сам хвалить не умею, только анализировать и говорить, как есть.
У меня довольно низкий уровень эмоционального интеллекта, не получается опираться на чужие суждения/взгляды на меня, чтобы быть менее предвзятым к себе. Да и моя собственная эмоциональность мне не понятна и кажется довольно скудной. Так что варюсь в собственных травмах и блоках и никак не найду кран, чтобы выпустить хотя бы пар наружу. Да и очень тяжело менять устоявшиеся в голове факты: вот я знаю, что могу сделать что-то хорошо, но делаю плохо (и не важно, что просто день такой/плохо себя чувствую/мешают) - значит не старался достаточно хорошо.

Что вы сами о ней думаете?

У меня было психологически тяжёлое детство: никогда и ни за что не хвалили (разве что с сарказмом, и чтобы посильнее унизить), каждый поступок разбирали и заставляли «увидеть» как и где можно было сделать лучше. Предки регулярно напоминали, насколько я ни на что не гожусь, хотя на людях с гордостью всем говорили, какой я умный и самостоятельный. По жизни для них я был виноват во всём, даже если меня там не было. И я смирился в какой-то момент, а потом и сам стал подвергать критике каждый свой поступок. Уже лет в 12 я старался избегать делать что либо, пока вот совсем не заставят, просто чтобы избежать лишней критики и наказаний. А юлить и врать умел уже в 5, потому как за правду наказывали куда сильней.

А по поводу поспешности решений, тут тоже косяк из детства: хорошее настроение у предков было крайне редко. Вот если кто-нибудь из них вдруг предлагал куда-то пойти, что-то купить или поиграть – нужно было «действовать» сразу, пока настроение не ушло. И мы (я с сестрой) наперегонки старались впихнуть в этот момент побольше, даже не задумываясь, чего действительно хотим. Если было предложение про кино, то шли на самый ближайший сеанс; купить что-то – сгребалось первое попавшееся под руку.
Да, деньги в семье были, чего уж там. Но дело в том, что мы считались недостойными что-либо решать или чем-либо владеть. Хорошие игрушки/вещи появлялись, если дарили партнёры родителей по работе, в остальном нам покупали самое простое и дешёвое, т.к. играть всё равно было некогда: основной задачей была учёба на супер отлично, потом готовка, уборка и написание отчётов за день. Да и даже то, что нам давали/покупали, всегда могли забрать, ибо не заслужили. Так что мы были бесправными, ни на что не способными личинками человека, которые не нужны никому и должны быть благодарны, что их не выкинули на улицу и воспитывают. За нас решали, что носить, с кем общаться, что читать и как думать. Помню, уже в 5м классе проще было прикидываться совсем дураком, тогда быстрее отставали - разочаровывались. Хотя на самом деле я очень умный и много всего умею, не боюсь нести ответственность за поступки.

И вот так и пошло, что всё подвергается критике, я постоянно боюсь сделать ошибку/не так, спешу ухватить момент, даже не задумываясь – а нужно ли мне то, что сейчас пытаюсь урвать. И ненавижу себя за то, в чём вообще не виноват. А ещё боюсь обидеть других людей, потому часто делаю так, как хотят другие и редко, когда ставлю наглецов на место. За это тоже ругаю себя, да.

Заранее спасибо за ответ, да и за возможность задавать вопросы о волнующих проблемах тоже!

мои соображения

картинка юмора

Стратегию "взлома" пациентов через слезы выбирают, когда нет точек соприкосновения. Допуска нет. Опираться на чужие мнения и взгляды Вы не можете, свои стандарты менять не умеете, поговорить о воспитании - никак, Вы всё простили. Вы залезли в танк и заварились там наглухо. Остается разве что резать автогеном. Фишка, что типа защиты рухнут, и Вы перестанете так держаться за точки опоры, ну и у психолога появятся рычаги влияния. На половине типологии "Кроме Людей" это не работает, и вообще, обращение к эмоциям лучше всего идет для Эмолинейки, но зато, если вдруг срабатывает, то впечатляюще, поэтому это и используется так часто, ведь есть шанс один к двум, что пациент зарыдает, проникнется и можно будет начать ковыряться в коде.
Ну то есть, наблюдая это со стороны, я не могу одобрить коллег, хотя бы потому что это больно и в Вашем случае не эффективно, но я хочу, чтобы Вы понимали логику, почему разные специалисты делают одно и то же.

Ну вообще в консультировании ведущих подходов два - через эмоции (я реагирую!) и через доверие внешнему эксперту (я воспринимаю!). Никак иначе особо в танк не попасть )) С вниманием и принятием внешней экспертизы в базе хорошо у линейки Управления, но, как видите сами по письму - это явно не Ваш случай. У Вас для внешней оценки и внимания к ней места очень мало и даже наоборот - Вы берете обратную связь и перепаковываете ее под свои стандарты. То есть вот беру комплимент и сравниваю его с тем, что сам считаю достойным похвалы. В процессе просто отсекается и мотивация (а зачем мне человек это говорит?), и внешняя система ценностей (значимой считается только своя) и еще всякая красота. В таком случае, мне кажется, Вам стоит для себя определить, а кто я и как этот баг править, что я урезаю фидбэк. Тогда и от психологов будет польза. И это не обязательно по КЛ определять, чтобы не получилась саморекламой - тут вообще любая типология подойдет, где Вы начнете видеть - вот, вот это я принимаю, а это я выкидываю в мусор, даже не посмотрев, а что это такое. А как так?

Комплимент, что Вы хорошо приготовили ужин - он вообще не про ужин может быть - а про то, что здорово, что партнеру не надо ждать еды, а то аж живот сводит. Или про то, что, может, Вы еще и полочку теперь прибьете. А Вы это берете и переконвертируете исключительно в оценку ужина. В итоге мотивация и чужая система координат игнорируется. Что конкретно партнер сказал - теряется.

Теперь о прощении родителей.
Это вообще религиозная концепция.
Для решения психологических проблем она срабатывает... ох, я коряво, ок? когда образ бога как родителя затмевает собственно родителей, и что-то главное выстроено так правильно, что собственно биологические родители типа лишних иксов в уравнении - прощаем, то есть попросту выносим за скобки все их ограничения, которые нам мешают, за ненадобностью. Я не знаю, понятно ли я обьясняю, но Вы поторопились тему родителей закрыть - Вам ее нечем и некем заменить, нет того внутреннего бога, который для верующего эталон и резонанс. Вы его в письме ни разу не вспомнили - он у Вас за скобками.

Когда мы говорим о психологической проработке отношений с родителями, то Супер-Эго не должно быть диктатором у Вас в голове. Прощение родителей при этом может быть вообще понята как индульгенция и вседозволенность для внутреннего Родителя - можно все. И, судя по тому, как Вас пилит внутренняя цензура, с прощением Вы поторопились. Внутренний Родитель в итоге просто для виду согласился, что да, ты супермолодец, а по факту - отобрал игрушки Внутреннего Ребенка, закритиковав и застращав. Поэтому на уровне событийном творчество прекратилось.

Рекомендации:
скажите, ситуацию с собакой можно как-то улучшить?
Скажем, если мечтали холеную и породистую, чтобы все восхищались, то всякие там поводки и ошейники дорогие со стразиками? Большинство людей сразу сделает выводы, что собака ух какая. Вообще, хороший поводок и шлейка и как это все называется реально меняют восприятие - имидж и у собак может быть.
Или, если хотелось именно характер - поговорить с кинологами, что можно вытянуть из Вашей собаки? Или - что Вы недооцениваете, а стоит развить?

Собака, которую Вы взяли так импульсивно, вполне может быть для бессознательного - альтер Эго. Я для себя как вот эта собака, я это интуитивно ощутил, потому и пошли прахом все планы - как, возможно, когда-то родительские планы. Я бы сделала ставку на Ваши мечты и на реальные отношения с ней, с шансами, там много проекций, там много - о Вас, а не о собаке. Поэтому было бы здорово понять, что может улучшить ситуацию с собакой для Вас и что Вы в ней не замечаете, а при уходе может наглядно проявиться.

Кто еще что думает и скажет?

про правила и куда писать свой вопрос ))

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В общем, в комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе. Свое мнение я высказываю один раз - тренирую выдержку и умение высказаться понятно, поэтому - я комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: партнер, тема: терапия

---

как себя убедить, что я хорошая?

вопрос

Доброго времени суток, Молния! У меня вопрос про маму и общественное мнение о домохозяйках:
Что вас беспокоит?
Беспокоят меня установке в голове, поставленные мамой где-то в подростковом восзрасте: от 10 до 18 лет. Установки, что есть дела полезные (с маминой точки зрения) и ерунда. В частности, я люблю рукоделие, люблю рисовать, но мама все время говорила: "ты же нормальную вещь не свяжешь (а как научиться, если не начать с безделушек?), а вышитые салфеточки нафиг не нужны, нужны деньги, так что не занимайся ерундой, лучше учись хорошо, найди хорошую работу и все себе купишь, гораздо лучше. А пока иди принеси пользу дому: помой посуду/полы/окна и т.д. "
В 18 я уже понеслась, сломя голову, работать, лишь бы приносить пользу. Всю зарплату до замужества, до 27 лет приносила домой, потому что жила с родителями, т.к. я старшая, и за мной брат с сестрой, которым тоже надо было получить образование (Но это отдельная тема, т.к. мы семья беженцев и все 90е, пока мне не исполнилось 18 и я не пошла работать (и учиться в вузе) жили очень бедно, буквально голодно. Родители работали учителями в школе. На бесплатное я не поступила, и все время терзалась чувством вины, что родители занимают деньги, чтобы оплатить мою учебу, имея долги за крошечную квартиру, потому старалась и радовалась, когда получалось быть добытчицей.)
Мне уже 36, у меня своя семья и дети, я знаю, что могу прекрасно зарабатывать, но пока сижу дома с детьми.
Но вот эта установка:"ты занимаешься не тем/ерундой" повергает меня в ступор и я просто зависаю, вот тут меня обычно мама и ловила, говоря: "сделай то-то". И только сейчас я, живя далеко от мамы, поняла, что не делаю то, что люблю, потому что боюсь, что мама скажет, что я занимаюсь ерундой. И зависаю, не делая ничего: ни "ерунды", ни "полезного". У меня сильная тревожность и чувство вины, что вроде как получать удовольствие от готовки, делать все красиво - ерунда. От этого я опять впадаю в тот самый ступор и начинаю терзаться мыслью: "Ну когда же я начну работать, и приносить пользу?!" Хотя, я работаю по дому много и почему-то стесняюсь получать от этого удовольствие, хотя мне нравится уют и чистота в доме. Я это поняла совсем недавно, когда познакомилась (в инстаграме) с такими же домохозяйками (за границей, у них как-то нет чувства вины и беспокойства,за то, что они не зарабатывают деньги), они хорошо готовят, дают хорошие видеорецепты, украшают дом и кайфуют от этого, а у меня вбито в голову: человек с образованием должен работать головой (читай зарабатывать), руками работает тот, у кого не работают мозги.
Ну и круг общения у меня был из подруг, которые тоже считают, что: "домохозяйка, не работает, не зарабатывает, у нее есть время фигней маяться, а вот я устаю, как лошадь, у меня отчеты! мне не до подушечек на диване!" Кстати, тут же еще и свекровь, и жена брата мужа тоже "всю жизнь работали, ни дня у мужа на шее не сидели", снисходительно улыбаются, когда я приношу домашний торт, мол, мы можем и купить, но раз ты все равно дома сидишь, то что тебе еще делать, как не упражняться в готовке?

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Например, мне нравится вышивать, но чтобы позволить себе купить набор для вышивки, я убеждаю себя, что нужно полезное - подушка или скатерть, а не просто картинка на стену.
Люблю заниматься выпечкой, притом каждый раз мне приходится в режиме мысленного диалога с мамой парировать ее аргументы, вбитые в голову: "не трать время на украшение, не пачкай лишнюю посуду, зачем узоры? И так съедят!" Сначала мне приходится с ней, нет, не спорить, а мягко ее убеждать, что и красиво, и вкусно, и детям нравится (главный аргумент, потому что внуков она обожает), значит, полезно! Потом я фотографирую результаты, посылаю по вотсапу, получаю восторги и похвалы, из чего делаю вывод, что это все только у меня в голове и с этим что-то надо делать, а не получается.
Также пытаюсь себя убедить, что я не тунеядец, а не работаю, потому что пока сижу с младшим ребенком, зато полноценно работаю по дому и имею право получать хоть какое-то удовольствие в виде рукоделия и т.д.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Наверное, все так говорят, я люблю свою маму, и понимаю, что она действовала из лучших побуждений.
Сейчас, когда я сама примерно в возрасте мамы (ей было 36 в 90м), я понимаю, что она - филолог в школе и натура возвышенная, привыкшая к тому, что быт - все это низко и не важно, а вот лучше почитай Толстого! И вдруг перестройка и смена ценностей и вдруг деньги, которыйх нет, выходят на первый план, а у нее трое детей и вынужденный переезд. Конечно, она старалась убедить меня, что на первом месте финансовая независимость, а потом делай, что хочешь. Я ей верила и подтверждение было перед глазами - заче учиться вязать свитер? Заработай и пойди купи любой, какой нравится! Но, к сожалению, когда ты пашешь в стервозном офисе, как лошадь, "делать, что хочешь" не остается ни сил ни желания. Помню, пока работала, я мечтала поболеть не на ногах, а в постели, и выйти на работу не тогда, когда больничный кончится, а когда выздоровею окончательно.
Сейчас у меня есть такая возможность (кто бы мне дал 2-3 недели больничного по уходу за детьми и самой поболеть?), но мама мне названивает и поддерживает во мне эту тревогу, говоря, что мужу трудно, и если я еще немного дома посижу в домохозяйках, куда я пойду в 40 лет?! В нянечки?! (Так было у нее, когда в школу не брали, а везде нужны были только работники в офисы молодые до 30 и с английским.) Ну и следуют рассказы о том, как она успевала стирать белье руками на троих детей в холодной воде, и не спала ночами делала уборку (хотя на самом деле она могла читать книги "запоем" ночи и дни напролет (я филолог, я должна читать!)и я не помню, чтобы она особо озадачивалась готовкой - жареная картошка, макароны, бутерброды, яичница, благо папа наш "благодарный и всеядный кушатель").
Кстати, помню, я приехала как-то к родителям пожить с ребенком и готовила, пока они на работе: первое, второе, салат, по возможности десерт. Папа нахваливал, мама вроде тоже, а когда я говорила, что ничего особенного - она мне в приватной беседе говорила что-то вроде "не демпингуй", мол, папа и трехдневному борщу рад, что не яичница, а ты тут разбалуешь и уедешь)))

Вопрос вот в чем: я не осуждаю, и понимаю, что мама имеет право жить так, как хочет и привыкла, выполняя необходимый минимум ненавистной бытовухи. Но как мне убедить в первую очередь себя, что я тоже имею право делать, что хочу и что нравится, что я не тунеядец, а работа по дому, готовка, уборка, дети - это все тоже работа? Ну и что противопоставить маме, когда она начинает свою песню: 40 лет не за горами, дети вырастут, муж величина непостоянная, бросай все, беги ищи работу!
Заранее спасибо!))

мои соображения

картинка юмора

Вы, наверное, добрый, открытый и искренний человек
Это не комплименты - это диагноз. В смысле, у Вас проблема в том, что Вы от других людей ждете доброты и искренности. А стоило бы поискать там - злобу, жадность, зависть и ревность.

А теперь давайте о неприятном и некрасивом.
В этом письме невероятно много о маме и ее сложном характере. В этом письме есть место даже для свекрови и жены брата мужа. Но в этом письме ничего о том, что думает человек, с которым Вы живете и делите дом, и который, вероятно, регулярно видит Вас расстроенной после общения с мамой. Ваш муж. Вы его чувства, интересы, вкусы просто задвинули. А ведь это и есть сейчас самый близкий человек - или нет, но тогда надо брать чемоданы и ехать к маме, все равно мысленно Вы с ней живете.
Не получается ли, что Вы с ним плохо обращаетесь - просто игнорируя его? Пока Вы задаетесь абстрактными вопросами как себя убедить, что мама не права и зря тревожится - может ли быть, что Вы живого человека из виду потеряли? Я не удивлюсь, если муж замкнулся и дистанцировался - любой так сделает, если человек рядом все время оглядывается на кого-то третьего.
И еще вот это вот: "Муж - величина непостоянная". А каково было бы Вам, если бы в Ваш адрес свекровь, скажем, вела бы такие разговоры с мужем, мол, жена - величина непостоянная? И муж такой, что ой, да, правда что. Обидно? Задевает? Это отношение чувствуется, даже если не слышать собственно самой реплики.

О неприятном - 2.
Что с детьми?
Насколько Ваши дети видят маму в хорошем ровном состоянии и общающуюся только с ними или же обеспокоенную, обиженную и в очередной раз залипшую в смартфоне - в разборках с бабушкой?
Бабушка уже вообще человек взрослый, а о детях заботиться, в том числе и об их эмоциональном комфорте - лично Ваша задача. Насколько Вы с ней справляетесь? Или нет? Может, пора ставить жесткие границы, что, пока Вы общаетесь с детьми - места для бабушки с ее тревогами просто нет.

Я думаю, стоит еще поразмыслить вот над чем. Детские психологи говорят иногда смешную фразу, что интеллект делается руками - любая активность, к которой Вы приучаете детей, развивая мелкую моторику, координацию - все это такой вклад, который никакими деньгами не купить. Эти все домашние печеньки, которые лепят дети или там самоделки - всё это не только от бедности или там, что каждый должен себе суметь пришить пуговицу - это реально вклад в развитие. Что у Вас с детками - какие у них вкусы, привычки, способности - что можно попробовать поощрить?

В общем:
Пока Вы столько думаете о том, за что тревожится бабушка - у Вас получается заниматься детьми вдумчиво и как хочется? Я не про то, чтобы стать мамой года - я про то, чтобы вообще сосредоточиться на мыслях, а как мои дети и что им сейчас нужно в первую очередь?
И опять-таки - здорово бы учесть и что думает по этому поводу их отец, а не мама и не свекровь.

Теперь о неприятном-3
О злобе, жадности, зависти и ревности. Себя в чем-то убедить - это себе в чем-то наврать, потому и не получается. Например, что мама, говоря всё, что Вы цитируете, исключительно добра желает. На этом у Вас внутреннее чутье все стопорит, и дальше самубеждение не срабатывает.
Про демпинг. Итак, родной ребенок делает отцу вкусную еду - и это называется демпингом, это называется "разбаловать". Это вот как для Вас - такие комментарии и реакция мамы? Это называется любовью? Заботой об отце? А может, благодарностью к Вам? *сарказм*
Пока Вы это из деликатности не называете правильными словами, Вы чего-то да лишаете близких Вам людей - отца, детей, мужа. Назовите это правильным словом - и тогда будет понятнее, что вообще происходит. А то пока у Вас все в овечьих шкурках, и мама, и свекровь, и жена брата мужа - а вообще все эти люди по умолчанию вторые после вашей маленькой семьи с мужем и детьми.

И еще немного о доброте и рекомендациях - просто чтобы и автору, и всем читателям моя логика была понятнее. Доброта - это почему проблема? Потому что добрый человек готов ужаться и подвинуться - мне то что, а другому человеку явно нужнее. Получается нарушение своих границ. И тогда что может заставить перестать ужиматься и подвигаться - это поискать, а кого добрый человек может вот так за компанию заставлять ужиматься и терпеть? Ради кого он может попробовать поменяться?
Есть дети - отлично, выдвигаем детей.
Есть любимый человек - отлично, выдвигаем.
Если нет, то предложения от психологов пойти доброму человеку волонтером в приют с животными или детский дом часто даются примерно с той же целью - научить чувствовать, что уступки ущемляют других, и потому у доброты должны появиться границы.

Кто еще что думает и скажет?

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В общем, в комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе. Свое мнение я высказываю один раз - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. Очень хочется свободы мнение и не хочется спорить, да и, честно говоря, зависать в интернете, поэтому - я комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: партнер

---

Прислала  november_sun:

Автор  Леголаська:
Вообще-то, к "Дому" этот стиш имеет косвенное отношение, но коль скоро Искорка меня раскрыла, выложу его и тут.
Фанфик. Кроссовер, можно сказать.
Не знаю, нужны ли еще какие-то предупреждения.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Июнь. Лепестки отцветающих яблонь, сирень и грозы.
Как кадр в кино, такая же вымытость и чистота.
И да, запишите: мужчина среднего роста, темноволосый
Идет по улице, без капюшона и без зонта.

Такой, как будто бы не был мальчиком, жил без детства.
Такой.. бесстрастный. Не знаю. Не знаю. Такой другой.
В джинсе и кроссовках. И если пристально приглядеться,
То видно: асфальт чуть-чуть прогибается под ногой.

Идет с работы. Еще пятнадцать-двадцать минут, и дома.
А дома жена, телевизор, ужин и все дела.
Жена не зовет его по имени - Абадонна,
И милым тоже ни разу не назвала,

Хотя пыталась, училась, вроде, но стоило ли учиться,
Какие там имена, тетради, чернила, доски и мел?
Она привстает и целует его в родинку над ключицей,
И он улыбается, хотя раньше, кажется, этого не умел,

И он отличает весну от лета, бденье от сна и
Деянье от недеянья, жизнь от не-жизни, пропасть от ржи.
Она прожила с ним семь лет, и она до сих пор не знает,
Какого цвета его глаза. И даже не может предположить.

Часы обнимают его запястье, делят на таки и тики
Безбрежное время, как море на волны, и он, повинуясь часам,
Идет домой. Идет по июню, как по плоской картинке,
И капли дождя стекают на куртку по волосам,

Сверкают, как стразы, и падают вниз не сразу,
А разрезают кадр, как кожу бритвочка.

А сын его, кстати, родился обычным. Голубоглазым.
Но ходит в темных очках с трех лет. Даже спит в очках.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

- А волосы у сына не рыжие случайно?
- Темные. В отца. Но с возрастом порыжеют, ты все правильно поняла.
(из диалога с Искоркой).

И да, я помню, что в оригинале у Рыжего глаза были карие. Но.

запись создана: 03.06.2013 в 11:23

@темы: 12 месяцев - Июнь

---

Прислала  *Пересмешник*:

Пришел июнь.
"Июнь! Июнь!" -
В саду щебечут птицы.
На одуванчик только дунь -
И весь он разлетится.

Самуил Маршак. Июнь.

запись создана: 13.06.2014 в 17:16

@темы: 12 месяцев - Июнь

---

Навязчивые монологи с прошлым

вопрос

Здравствуйте, я человек с неотпускающим прошлым.
Что вас беспокоит?
Я не могу отпустить свои проблемы из прошлого. Мои неприятности в университете закончились с самим университетом (закончил пять лет назад), мои проблемы с некогда хорошими друзьями - с ними же (покинул их дом два с хвостом года назад, с тех пор живу один), сложности с мамой - с момента отъезда из дома в другой город (пять лет назад). Но я всё ещё пытаюсь доспорить, договорить, доказать, что я не виноват в том, что было, что неправы были сами бывшие друзья. Это идёт в форме мысленных монологов, обращённых к конкретному человеку - маме, экс-другу, случается, что просто в пространство. Все возможные уроки из этих историй я извлёк, кое-что в этих проблемах даже помогло - без них я никогда не узнал бы, что способен быть настолько сильным и упертым. Но отпустить их и жить дальше не могу, эти мысленные диалоги вертятся на подкорке, как заевшая запись, отнимают силы и ресурсы мышления. К тому же они заведомо бесполезны - с бывшими друзьями отношения оборваны совсем, я даже не знаю, живы ли они и где сейчас, а маме говорить о том, что меня тогда обижало ее поведение, бесполезно - в лучшем случае я получу в ответ: "Это же давно прошло, не вспоминай, тем более, что ты сама виновата, ты плохо училась".
В итоге получается замкнутый круг из памяти о прошлом, которое где-то в моей голове слишком живое и я все еще пытаюсь ему что-то доказать. И это очень болезненные монологи, они словно тревожат плохо зажившие раны, возвращают меня в прошлое, где не было ничего хорошего - только одиночество, отчаяние и сетевое общение, как анальгетик. И страх, что то, что уже было, повторится - я снова кого-то потеряю.
Причиной для написания Вам письма стал эпизод в субботу: наткнулся на дневник давнего знакомого, сменившего ник, зачем-то начал перечитывать и меня словно опрокинуло в себя-двадцатилетнего, с полным набором ощущений и эмоций и совершенным непониманием, что я делаю здесь, в Москве, если мне двадцать и я студент. Мир словно перевернулся, и я кое-как сумел доказать мозгам, что нет, реальность такова, как есть и это просто сбой в голове.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Замечать такие монологи я стал около года назад - во всяком случае так я помню. Но вязкость психики мне была свойственна всегда, я подолгу переживаю неудачи, обиды, у меня хорошая память на то, что мне сделали плохого и хорошего. Монологи практически постоянные, так что можно сказать, что беспокоит часто.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал объяснять сам себе, что все давно прошло, нет причины постоянно об этом думать, такое "оставление прошлого прошлому". Помогает это ненадолго, к тому же, выключить монолог вообще достаточно сложно. Но хотя бы помогает.
Пробовал поговорить с мамой о том времени, когда я учился (собственно, проблемы в семье были вызваны бесконечными "хвостами", "хвосты" - нервами) - к сожалению, мы друг друга не понимаем от слова совсем.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Самодиагностика, конечно, дело не самое точное, но именно такова - сам нашел, сам не обрадовался - предрасположенность к ОКР и серьезно расшатанные нервы, на депрессию вроде не тянет, но невротиком меня назвать можно. Возможно, отсюда такая неспособность выйти из этих монологов, как когда-то не получалось отвязаться от образов чего-то ломающегося и портящегося.
Мне эта проблема мешает - да, я могу с ней жить, живу же до сих пор - но она отнимает силы и нервы, кроме того, я боюсь повторения истории с бывшими друзьями - что снова потеряю близких мне людей, хотя вот там как раз смог учесть хотя бы часть ошибок (в частности, то, что надо проговаривать проблемы словами через рот и нельзя зацикливаться на ком-то, терять в нем себя).

мои соображения

картинка юмора

Как я вижу Вашу проблему?
Вы пытаетесь со своими чувствами обращаться очень рационально.
Я извлек уроки
Я попробовал себе объяснить, что все прошло
Я попробовал поговорить, с кем это вообще возможно - с мамой
Я стараюсь это не трогать - оно болезненно
Все очень рационально - но чувства-то совсем нерациональны! Поэтому и не работает.

С чувствами работают совсем другими методами. Принципиально другими. Это мало - просто сказать, что есть болезненные вспоминания и болезненные монологи.

а что может сработать?

Что конкретно я себе говорю - какими словами?
Что я в этом монологе хочу выразить?
Что я хотел бы в ответ услышать?
Это надо брать и прорабатывать.
Кусочками, порциями.
Я бы хотел сказать вот такую фразу - она у меня все крутится и крутится в голове - что об этом скажет психолог ну или просто посторонний человек? Что в этой фразе - что из нее вообще можно извлечь?
Может получиться, что говорите Вы про одно чувство, а образ получается - о другом чувстве. Я пытаюсь выразить, как мне больно, а на самом деле просто ненавижу (чисто для примера). Пока такие вещи не осознаются, остается только ощущение недосказанности и потребность это выразить, от которой монологи и повторяются. Ищите вторые смыслы и двойное дно.

Я бы действительно советовала к психологу, с запросом - зачем мне эти монологи? Что я вообще себе хочу так настойчиво сказать? Я думаю, Вы извлекли рациональный опыт - а эмоциональный пока нераспакован и поэтому таскается за Вами и мешает.

А задача-минимум - выписать несколько фраз из повторяющихся в монологах и поискать в них второе дно. Обычно помогает, если фразы можно приписать фандомному персонажу. Вот взять и сделать зарисовкой и посмотреть - какая у других реакция? Как вообще эта сцена со стороны смотрится - что тут происходит? Что дальше могло бы быть?
Иногда такое упражнение позволяет увидеть что-то глубже - декорации то другие.

Кто еще что думает и скажет?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: острые реакции на..., тема: терапия

---

ГАРРИ

Полный тезка – профессор Поттер чуть сед, не женат,
Много и остро пишет, везде нарасхват –
Его зовут читать лекции в Оксфорд и Йель,
И с десяток студенток не против – в его постель:
То ли за имя-фамилию, то ли за прищур глаз…
Впрочем, их всех ждет вежливый, но отказ.
Над ним, конечно же, шутят: мол, где сова?
И как там Тот-чье-имя-нельзя-называть?..
Профессор устало вздыхает: «Эх, молодежь!
Нет никаких намеков – все сказки ложь!
Люди – вот жизнь иль смерть для других людей.
Каждый ученый иль медик – чуть чародей,
Не дементоров видящий - истинного врага:
Онкодиспансер – хуже, чем Азкабан.
Сотни видов оружия – сотни Авад Кедавр:
Люди людей убивают под звон литавр,
Люди в людей пускают смертельный газ…
Воландеморт и Воланд – в любом из нас!
Люди бьют птиц, травят реки и жгут леса…
Просто остановитесь! Зачем еще чудеса?»
Студентки не слушают – постят сториз в свой инстаграм...
Профессор трет лоб. Там темнеет давнишний шрам.

© Darya Zorina

@темы: гп, стихи

---

Восемь песен июня (и слушать смогут все! тройной дубляж)

Прислал  Аркадий Цурюк: Плейлист на июнь — без вступления, зато с максимальным дублированием, поскольку постоянно слетающие треки — это неудобно.

1. Blank & Jones - Flaming June

простоплеер

Download Flaming June for free from pleer.com

Яндекс.Музыка

зайцев.нет [ссылка]

2. Mythos - June

простоплеер

Download Mythos June for free from pleer.com

Яндекс.Музыка

зайцев.нет [ссылка]

3. Diary of Dreams - June

простоплеер

Download Diary Of Dreams June for free from pleer.com

Яндекс.Музыка

зайцев.нет [ссылка]

4. Roxette - June Afternoons

простоплеер

Download Roxette June Afternoon for free from pleer.com

Яндекс.Музыка

музофон [ссылка]

5. Air France - June Evenings

простоплеер

Download Air France June Evenings for free from pleer.com

soundcloud.com

музофон [ссылка]

6. Pop Evil - Jupiter in June

простоплеер

Download Pop Evil Jupiter in June for free from pleer.com

зайцев.нет [ссылка]

7. Emily Parker - Fields of June

простоплеер

Download Emily Barker Fields Of June for free from pleer.com

Яндекс.Музыка

музофон [ссылка]

8. Новые ворота - Июнь

простоплеер

Cкачать Новые ворота Июнь бесплатно на pleer.com

realmusic.ru

Июнь- "Новые ворота"

музофон [ссылка]

Если кто-то еще знает музыку июня - оставляйте в комментариях! ))

запись создана: 01.06.2016 в 12:46

@темы: 12 месяцев - Июнь

---

Сидеть в ногах у крепости, смотреть...

Прислала  EnnisiKeiel

Сидеть в ногах у крепости, смотреть,
как попадает в облачную клеть свет золотого дерзкого луча, не спящего в июне по ночам. Так острова берут любовь в кольцо, так ярок цвет небесных изразцов, так порастает прошлое быльём...

Господне лето в имени Твоем.

© Кот Басё (Светлана Лаврентьева)

запись создана: 06.06.2016 в 11:29

@темы: 12 месяцев - Июнь

---

Депрессия ли у моего партнера?

вопрос

Доброе время суток!


Не знаю, можно ли просить помощи за другого человека, описывая, как я вижу то, что с ним происходит. Но я попробую.
Может быть, будут рекомендации, как можно помочь ему самостоятельно?
Или есть смысл записываться к вам на консультацию по скайпу? Есть ли возможность понять, есть ли депрессия у человека или это все надуманно? (Разумеется, общаться по скайпу будет непосредственно человек, о котором пойдет речь, он вполне согласен на это, если это действительно может помочь разобраться с проблемой).


Что вас беспокоит?

Уже пару лет как любимый пытается найти у себя признаки депрессии (потому что иначе не может объяснить свое состояние), при этом действительно подавлен: ему трудно браться за новые дела, а если начинает что-то, то часто бросает на полпути. Его очень расстраивает, если что-то не получается идеально – сразу опускаются руки, ему кажется, что не имеет смысла даже пытаться, если не можешь сразу сделать так как хочешь (как уже представил в мыслях). Суровая реальность, расходящаяся с его фантазиями – подкашивает и вгоняет некую апатию и нежелание вообще за что-то браться. Готов откладывать и оттягивать то, что необходимо сделать, кажется, что до бесконечности, пока совсем не прижмет.
Я понимаю, что депрессия – это уже диагноз, и вот так по собственным домыслам себе ее приписывать не стоит – по этой причине меня напрягает, что он с упорством видит ее у себя – это его вгоняет в еще большую безнадегу.
Хотя мне кажется, что эта проблема уже имела место быть, когда мы только познакомились (только была не так ярко выражена). А это было 7 лет назад.
Он часто пытается говорить о том, что у него, наверное, депрессия, приводя то одни, то другие доводы (вычитанные из разных статей). Я же в этом диагнозе совсем не уверена (но это лишь мой сторонний взгляд), мне кажется, что у него просто стоят некие блоки, которые стоит надломить – и тогда получится избавиться от прокрастинации, станет проще браться за различные дела и радоваться тому, что получилось, даже если результат не будет соответствовать ожиданиям. В конце концов, даже сам процесс может доставлять удовольствие.
Он вполне умеет радоваться мелочам, будь то вкусная еда, хорошая прогулка, интересный фильм или книга, крепкие объятия или желаемое приобретение (не важно, функциональное или для души). Интересуется разными вещами (то, что он мало за что берется, не мешает ему находить информацию по интересующим вещам и тщательно изучать ее). Может часами шерстить различные сайты, пытаясь найти наиболее оптимальные решения различных проблем. Так же любит подкалывать и давать советы.
Странно то, что на некоторые ситуации он смотрит очень пессимистично, мне даже порой кажется, что через чур (приходится его временами возвращать с небес на землю), а с другим – заморачивается сверх всяких мер, хотя без этого нагнетения легко можно было бы обойтись (на мой взгляд).


Что вы уже пробовали сами?

Я всячески стараюсь его подбадривать и хвалить, деликатно указывая на ошибки, если они есть. Не давлю особо, если не хочет что-то делать, поскольку мне кажется, что если будет это из-под палки, а не по собственному вдохновению – ничего хорошего не выйдет. Всячески обсуждаем всё, что его терзает, порой это приходится делать раз за разом, но в результате толку мало, все равно его мироощущение (себяощущение) остается прежним и не сдвигается, хотя и казалось бы что поговорили плодотворно и разбудоражили его, пришли к хорошим выводам.
Отчасти подстраиваюсь под него, его темп, обсуждаю его увлечения, но при этом и себя не теряю, имею собственные принципы, занимаюсь тем, что интересует непосредственно меня и делюсь с ним своими мыслями и наблюдениями.
У нас очень доверительные отношения и все спорные моменты обсуждаются без всяких утаек, разбираются. Всегда вместе пытаемся найти выход, если ситуация сложная. Если что-то беспокоит или не устраивает – никогда не умалчиваем. Но все мои попытки убедить его в том, что не стоит слишком серьезно относиться ко всему, не циклиться на неудачах – заканчиваются провалами. Твержу ему о необходимости отпустить прошлое, ведь то, что впереди – имеет куда большее значение, что было – уже не изменить, а вот будущее в наших руках. Чтобы захотеть что-то делать, не нужно ожидать наличия этого желания, нужно просто начинать, а там желание придет уже в процессе.
Я всегда по возможности готова поддержать его в любых начинаниях, как морально, так и физически.
Он в свою очередь пытается читать мотивирующие вещи, вдохновляться чужими свершениями. Пытается планировать, выдвигать разнообразные идеи (и в эти моменты он весь горит желанием). Но слишком быстро перегорает, словно смысл в этом всем ускользает от него.


Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?

Мне кажется, что самостоятельно ему из этого не суметь выкарабкаться.
Часто возвращается мыслями к прошлому, к детству (порой кажется, что слишком циклится на родителях и том, как они были неправы практически во всем, на абсурдности их поведения тогда и сейчас), как шарики перекатывает былые события – туда-сюда, раз за разом, хотя, казалось бы, зачем это все продолжать мусолить. Говорю ему, что лучше думать о будущем, чем скурпулезно препарировать события, которые были когда-то давно. Но ему кажется, что если он в тысячный раз обмусолит их – это ему поможет, найдет таким образом лазейку. Однако эффекта то нет, а даже наоборот – после этого становится еще более унылым и обреченным.
Если это имеет значение – он Василиск.


Заранее спасибо за уделенное время и ответ, каким бы он не был!

мои соображения

картинка юмора

Все очень просто:
Или человек хочет услышать мнение - и он сам пишет.
Или он не хочет - и он не пишет.


Когда человек пишет сам, то он пишет о том, как он видит проблему изнутри, о том, что его волнует. И точно понятно, что мотивации выслушать у него достаточно, раз написал.
Я, конечно, с проектом про вопросы да и про типологию Кроме Людей на слуху, но - тут нужен человек, с которым будет контакт, а не просто популярный в узких кругах автор. А так, рассказ о проблеме из вторых рук заочно - нет, тут шансов испортить куда больше, чем помочь.

Давайте лучше поговорим о Вас.

дальше

Насколько Вы счастливы в этих отношениях? Вам удается наслаждаться жизнью с человеком, который очень расстраивается, пессимистичен и заморачивается сверх всяких мер? Сколько времени в процентном соотношении вообще занимает негатив? Понятно, что не все время, ведь человек иногда радуется мелочам, но - сколько времени?
Я почему все это спрашиваю - надо оценить риск Вашей депрессии. Не его - а Вашей. Ситуация для Вас определенно нагрузка и риск, вопрос в том, насколько.
То есть что у Вас серьезные риски - это точно, смотрите сами:
1. Вы посвящаете проблеме много времени? Да
2. Вы беспокоитесь? Да
3. Вы находитесь долго в ситуации, в которой Вы беспомощны? Да
4. Вы находитесь в бесперспективной ситуации? Да
В общем, Вы в зоне риска, вопрос только в том, насколько все серьезно.

1. время
Если сравнить, сколько времени уделяется проблемам партнера и Вашим - это будет 1:1 или 1:10? Я почему спрашиваю - не получается ли, что Вы реально много тратите времени и душевных сил на техподдержку в отношениях? Если соотношение больше, чем 1:3, то это серьезный риск выгореть.

2. беспокойство
Можете ли Вы избежать обсуждения проблем Вашего партнера и чувствовать себя хорошо?
Можете ли Вы сказать "Мы об этом уже говорили" или "Мое мнение ты знаешь - стоит спросить специалиста" и на этом выйти из дискуссии?
Хорошо, если можете и останавливаете бесплодные дискуссии, позволяя человеку вариться в них без Вас.
Плохо - если остаетесь в дискуссии столько, сколько хочет партнер - это может вести к истощению.

3. беспомощность
Подавленный партнер в апатии будет вызывать чувство беспомощности. Неважно, есть ли у него депрессия - Вы его воспринимаете как убойный депрессант, вот это важно. Если посчитать, сколько раз Вы говорите о демонстрации партнером беспомощности - сильно выше среднего.

4. бесперспективность
Ну, тут у нас вообще все плохо - и человек думает о прошлом, а не о будущем - какие тут для Вас перспективы. И проекты регулярно срываются, потому что человек перегорает. А значит, каждая новая перспектива будет восприниматься как малореалистичная. И так далее.

Рекомендация:
Я бы советовала лично Вам обратиться к психологу. С запросом на то, а что я сама делаю в отношениях? Не играю ли я случайно в Спасателя? Не забываю ли я о себе? Не довожу ли я себя до депрессии?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер

---

Прислала  tanya-salpe

Гогацу
это нескладная песня того, кто живет за краем
никуда не идет, никого не винит, ни о чем не мечтает
иногда вспоминает, как под золотом злого мая
ему доказали, что веры в ближнего не бывает

и это достойный повод ждать с распростертыми марсиан
учиться читать хэнтайгану хитроумной эпохи Хэйан
осваивать писанку под напевы простодушных пейзан
или от скуки выдавать в свой блог за коаном коан

или учить геэз, или, скажем, эльфийский язык
пока ты еще не привык, точнее, пока не отвык
и реки твои еще черны от пепла сожженных мостов
и не хватает слов

angels-chinese

запись создана: 21.05.2013 в 12:28

@темы: 12 месяцев - Май

---

Прислала  EnnisiKeiel: на переход из весны в лето, из мая в июнь:

так бывает - в мае болеть простудой, иль еще какой-нибудь чудой-юдой, в общем, быть с ознобом и быть занудой, заседать, укутавшись в вечный плед, а снаружи тридцать, а здесь - ангина... может, льда поесть, говорят - клин клином... ну каким же надо, блин, быть пингвином, чтоб в такое время вдруг заболеть.

год назад тебе было очень плохо, год назад ты съежилась в точку, в кроху, ты почти исчезла, почти засохла - но сумела все же уйти, забыть. было страшно, больно - а кто же спорит? были дни покоя и ночи ссоры, если мир бывает по швам распорот - нелегко обратно его зашить. только все уроки, наверно, к месту... ты почти что птица, почти невеста, ты теперь немного другого теста, ты не веришь людям на первый раз. у тебя любовь, и друзья, и нервы - ты почти тигрица, почти пантера, и тебя иные считают стервой, а иные тихо молчат "сестра". тридцать семь и восемь - смешно, ознобно, завертелось все, как летящий глобус, странно, лоб казался почти холодным, а теперь горячий - лети, лети! ты не веришь людям - но, в общем, пофиг, у кого-то дома жена и кофе, а твое лекарство почти готово - кто-то наверху, ты нас всех простишь?

за окном столица - родное сердце, ты мальчишка-танго, девчонка-скерцо, ты острее сахара, слаще перца, ты, конечно, это переживешь. ты шагов на десять теперь взрослее, ты на двести лет веселей и злее, ты в такую game постоянный player, ты в коленках больше не прячешь дрожь. ты жуешь свой чизбургер - жалко, черствый; ты мешаешь колдрекс чужой расческой, этот мир сейчас не особо четок, но температура пройдет к утру... за окном дорогу меняют где-то, за окном меняют весну на лето, старый тополь дружески машет веткой, завершился год, завершился круг.

© wolfox (Анастасия Шакирова)

запись создана: 25.05.2016 в 14:25

@темы: 12 месяцев - Май

---

расстались 2 года назад

вопрос

здравствуйте

Что вас беспокоит?

для меня в целом характерны социальные затруднения, но в целом они не портят жизнь, однако, есть одна сфера, которая полностью западает -- сфера романтических взаимодействий. и периодически на меня накатывают ТЯГОСТНЫЕ ДУМЫ об этом (и о довольно давней попытке отношений)
долгое время я не считала эту сферу вообще доступной и нужной для себя, но социальный опыт стал показывать, что, например, сексуальную жизнь без романтических взаимодействий, отношений и прочих конвенциональных вещей я точно не могу организовать удобно и понятно. после этого открытия случилась моя попытка в отношения, поставившая передо мной немало вопросов.
я впервые ощутила романтические переживания к знакомому и не рассчитывала как-либо из реализовывать, не понимая его отношения ко мне и не желая рисковать дружеским общением. но он сам проявил инициативу, мы стали встречаться (формат общения не претерпел сильных изменений, просто он сильнее демонстрировал эмоции и больше говорил о себе (я -- нет), и появились всякие телесные взаимодействия). в самом начале этого было обговорено, что неясно, что и как сложится и что мы не можем гарантировать друг другу примерно ничего кроме честности, открытости и искренности. примерно через месяц человек перестал выходить на контакт, отвечать на сообщения и все такое. через некоторое время он написал, что встретил другую девушку. я попросила его поговорить со мной о том, что вообще произошло, что он думает и чувствует относительной этой ситуации и что планирует делать. он согласился, но не сказал ничего кроме того, что хочет подумать примерно месяц и не контактировать со мной. через месяц мы связались, договорились дружить, ситуацию никак не обсуждали. сначала дружеское общение строилось как до отношений, все было в порядке. я позвала его на свой день рождения, он согласился прийти. в день празднования он за полчаса до времени сбора гостей написал, что не придет. я нейтрально отреагировала и спросила, могу ли узнать, что происходит, не сделала ли я что-то не так и т.д.. я не получила ответ. в течение следующего месяца-полутора я еще раза 2 с большими перерывами писала ему, могу ли я узнать, что происходит, но не получала ответ. потом он написал что-то вроде "не хочу общаться не мучай".
в процессе это не причиняло мне мощного эмоционального дискомфорта (, но по прошествии времени я периодически вспоминаю об этом и переживаю о том, что эта ситуация наверняка показательна по части моих социальных дефектов, но я практически не понимаю, что же происходило и проваливаю попытки анализа ситуации (переживаний о потере контакта с человеком было мало, редко, и дискомфорта они не доставляли).


Как сильно и часто беспокоит?

ну я думаю об этом не реже раза в 2 месяца и не аболютно хладнокровно, хотя прошло почти 2 года.


Что вы уже пробовали сами? И что получается?

преимущественно самокопание и околопсихологические статьи. получается ничего толком. еще недавно я пыталась поговорить с подругой, но тоже вышло не особенно продуктивно: она сказала, что в этой ситуации дело не в моих социальных особенностях, а во втором участнике.


Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

вроде не могу дополнить, все есть в прошлых ответах.



спасибо за возможный ответ.

мои соображения

картинка юмора

Что я думаю об этом как психолог?
Два ключевых момента.

1. Сначала давайте посмотрим на эту ситуацию, оторвавшись от контекста - что получится?
Представьте, что Вы хотели бы стать кулинаром, печь торты. И вот, Вы нашли интересный рецепт, сделали тесто, крем... а оно не получилось. Вот вообще не получилось, и неясно почему - то ли духовка, то ли в тесте было много соли или мало соды.
И есть два варианта - бросить выпечку, иногда задаваясь вопросами, почему же первый блин оказался комом.
Или попробовать новый рецепт.

Я понимаю, Вам кажется важным понять, что же было не так в той истории. Но торты то Вы печь бросили! И это и есть проблема в моих глазах - что вместо новой попытки Вы просто поставили жизнь на паузу.
Я бы предлагала подумать вот о чем:
- есть ли сейчас симпатичные мне люди рядом?
- хожу ли я (реально или виртуально) туда, где могу встретить привлекательных мне людей?
Может, Вам стоит попробовать выбраться на вечеринку свиданий? Танцевальный марафон? Игру в мафию?
Вам определенно нужны новые впечатления и новые знакомства, которые принесут ощущение перспективы, любопытства, вдохновения.

2. Я думаю, что Вы себе врете
В смысле, не специально, конечно, это просто разрыв между сознательной частью и бессознательными переживаниями. Вы говорите себе, что переживаний было мало и думаю редко. Но. Письмо человеку посвящено процентов на 80. То есть романтические думы у Вас не о том, кого я хочу встретить, какие мужчины мне сейчас нравятся. Заявляете Вы глобальную тему романтических отношений, а говорите в итоге об очень конкретных отношениях, которые завершились почти два года назад.

Предложение-провокация:
а) Вам хотелось бы, чтобы его назвали сволочью? Как-нибудь еще оскорбили и его поведением возмутились?
Если да - внутри Вас нераспакованы обида, или злость, или какое-то другое негативное чувство.
б) Вам хотелось бы, чтобы он появился со словами "я дурак, прости!" Это бы принесло облегчение?
Если да, то проблема - страх. Я боюсь, что меня обманут, или выберут не меня, или я еще чего-то боюсь.

Рекомендация:
Получится ли у Вас сейчас переключиться на шансы здесь и сейчас? Можете ли Вы всерьез подумать, куда я могу пойти в ближайшие выходные или какие социальные эксперименты (вечеринки, знакомства) я могу затеять в июне?
Если да - то попробуйте и посмотрите, нравится ли Вам эта жизнь. С шансами, Вы встретите других людей и что-то начнет получаться.

Если переключаться не получится - я бы советовала к психологу. Вас случившееся два года назад задело сильнее, чем Вы думаете. И проблема не в том, что сделал он. Проблема в том, что Вы чувствуете - может, проигрыш в сравнении с соперницей, может, страх и обиду - надо разбираться, что так зацепило и держит в прошлом.

Кто еще что думает и скажет?
Кто, кстати, справлялся с похожей ситуацией? Что помогло?
Напоминаю - авторы писем вне зоны критики.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: расставание, тема: сталкинг

---

Стыдно, что не жертвую собой

вопрос

Что вас беспокоит?
Я осознала, что испытываю постоянное чувство вины за то, что не жертвую собою. Не в бытовых вещах, а в более серьёзных. Стыдно, что я не помогаю в военном госпитале, не учусь на хирурга, не лезу на баррикады за правое дело, не строю школы в Африке.
Кажется, что раз так, то если я серьёзно заболею или попаду в зону боевых действий, я не заслуживаю ничьей помощи и тем более сочувствия, я заслуживаю смерти и самой болезненной — чтобы осознала, какой вред наносило моё бездействие другим, когда я была способна им помочь.

При этом, я и правда трусиха, фиялка и эгоист. Я даже в поход с ночёвкой не пойду, если жить нужно будет абы где и есть шанс заблудиться, т.к. категорически не хочу лишать себя бытовых удобств. От проявлений человеческих страданий, даже книжных или киношных, даже если они поданы в юмористическом ключе, мне становится плохо и я с трудом себя заставляю смотреть или читать дальше. Иногда не заставляю, а сразу выключаю и иду читать рецензии, т.к. там переживания уже отфильтровали. После — отходняк, хотя и невыраженный (то есть, я в это время могу делать и дела и прочее). В жизни с эмоционально напряжёнными ситуациями я тоже справляюсь очень плохо.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Чувство уже настолько «вжилось» в подкорку, что я только недавно осознала, что оно не совсем нормально. Как нудная и зудящая боль. Вроде и не плохо-плохо, я с ней даже свыклась, но другие, вроде бы, как-то без неё живут. В детстве (лет в 9-13) эта проблема чувствовалась очень сильно, до того, что не хотелось вообще выходить из комнаты, что-то делать и пытаться чего-то достигать — какой смысл, я всё равно недостойное трусливое ничтожество. Кто-то вроде Петтигрю или любого другого нехорошего персонажа «Гарри Поттера». Сейчас мотивируют деньги и возможность жить «жизнью комнатного растения» (по словам родственника), так, чтобы никому не мешать своим присутствием. Но, наверное, такой уход от всего — не лучшее решение...
Тем более что стыд всё равно есть и никуда не уходит.
Не помогает и то, что далеко не все, кто кидают бравые лозунги, сами так уж много делают.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отстраняться, уходить, строить свой маня-мирок и огораживать его от всех и вся.

Как в этом анекдоте.

Дружить с ранимыми. Когда надо оберегать кого-то, я становлюсь спокойнее. И такой человек точно не потянет на подвиги и не станет меня обвинять ни в чём.

Обосновывать свой образ жизни с помощью философский концепций.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Начало я могу отследить в детстве, в семье. Но не могу быть уверена, что это не моя личная реакция на определённые слова-посылы, а объективная причина.
Я не знаю, что мне о ней думать. Она слишком... «часть меня»? Да, как-то так.

мои соображения

картинка юмора

Ок, смотрите, Вы пробовали работать с проблемой как с личными убеждениями на сознательном уровне.
А работать стоит как с чужими убеждениями и на уровне бессознательного.
Ну то есть два момента:
1. это не ваше личное, это Вам вручили, внушили, и надо искать, чье это.
2. это не вопрос философии (а любые Ваши движения пока на уровне осмысленных решений) это банально вопрос сценария, программы.

Короче, это чужой сценарий и работать с этим надо именно как со сценарием, с шансами, семейным. То есть я бы в первую очередь искала, у кого из родственников, причем далеко не только у родителей, а у тетей-дядей, бабушек-дедушек. Может всплыть при этом тема Большого террора и репрессий, может всплыть тема Великой Отечественной. Да даже Голодомор или Бабий Яр, или что угодно еще, страна у нас была большая и кровавая.

Хорошо о том, какого рода работу стоит Вам проделать есть в книге «Синдром предков» - Шутценбергер Анн Анселин. Я надеюсь, там что-то удастся примерить на себя и найти обьяснения, чьи установки Вам достались, чьи убеждения и сценарии.

После этого я бы все равно советовала к психологу, но Вы уже придете подготовленным человеком, с конкретным материалом, а от кого мне досталась моя проблема - тогда избавлять Вас от сценария будет легче и дешевле. А то если сейчас прийти, то без конкретики специалист может даже сделать ошибку - вместо тщательной диагностики просто сразу послать Вас к психиатру. Просто потому что проблема давно с Вами, восприятие обостренное... не голоса в голове, конечно, но близко. Я это пишу, чтобы подчеркнуть важность, зачем так нужен материал и версии, откуда это у меня.
Поэтому моя рекомендация - копайте в сторону откуда у меня вот это. Семья первая в списке, но еще можно смотреть на просто окружающих. Сосед, вернувшийся из Афгана - подойдет как значимое лицо. Соберите этот материал, кто мог бы мучаться чувством вины, а кто не заслуживал бы помощи... принесите психологу список подозреваемых, в идеале генеалогическое древо с пояснениями, в "Синдроме предков" есть более четкие рекомендации.

Работа со сценариями обычно достаточно короткая, то есть за Вами проверят точность выкладок и добавят, что еще видно из собранного, хорошие шансы уложиться в 10 консультаций для ощутимого прогресса. Собственно, почему семейные сценарии такая популярная штука в консультировании - она достаточно быстро позволяет что-то осознавать и менять. Потом, конечно, зашкуривать остатки сценария всю жизнь еще требуется, но это и самостоятельно можно.

ПС: всё, что Вы до этого делаете, будет приносить двойную отдачу, после того, как удастся разобраться со сценарием. Пока все, что Вы наработали, сценарии мешают использовать в полную силу.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: острые реакции на..., тема: социум

---

Что за проклятый город фальшив и груб...

Прислала EnnisiKeiel: Кот Басё

Что за проклятый город – фальшив и груб, моет свои высотки в большой воде, мост над рекой качается на ветру, маю идет двадцать пятый прохладный день. Впору отметить… Отметина – отмечать, значит, внутри на живом оставлять следы, значит, отмеченный кем-то – как от меча не увернувшийся… В общем, такой, как ты, раненый в самое, вспоротым животом воздух фильтрующий с кровью напополам… Май на ветру качается над мостом, солнце ладонь царапает, как игла. Что ты стоишь здесь, у города в локтевом сгибе - катетером /выдернуть и молчать/?.. Май о тебе не думает ничего. Так не расходуй сердце по мелочам. Лучше сливайся с городом – каменей, души черствеют, знаешь ли, неспроста…

Маю идет двадцать пятый прохладный день.

В тридцать один он бросится вниз с моста.

запись создана: 25.05.2017 в 20:40

@темы: 12 месяцев - Май

---

Перепроверяю и перепроверяю

вопрос

здравствуйте, подскажите, или может быть ваши читатели поделяться лайфхаками, как перестать все бесконечно перепроверять, думаю у многих есть похожие проблемы.

Невозможно нормально уйти из дома - бесконечная перепроверка всего и вся по 10 раз, а самое страшное - проверка закрыл ли дверь, стоишь, потеешь, опаздываешь, а все равно перепроверяешь, дергаешь и дергаешь эту дверь, вставляешь- вынимаешь ключ и перепроверяешь... ПЕРЕПРОВЕРЯЕШЬ.
Уже было такое, что приходилось возвращаеться с работы, чтобы перепроверить, а это, на минуточку, два часа дороги.

Но самое ужасное это бесконечные проверки наличия в сумке телефона и кошелька в течение дня.
Раньше у меня был телефон попроще, старенький, было полегче, мол, да кому он такой нужен, но теперь у меня в телефоне вся жизнь, все приложения, фото, страшно представить, если он попадет в чужие руки и это все будут смотреть, что будет если я его когда-нибудь не обнаружу, боюсь что прыгну под поезд на эмоциях.
Жду с нетерпением того момента, когда карты оплаты и телефон начнут вживлять в тело, буду в числе первых, так по крайней мере не придется так мучительно перепроверять, потеряешь разве что с конечностью.
Очень хочется хоть как-то к руке привязать телефон.

Вот думала купить рюкзак "антикража", но потом поняла, что буду также бесконечно перепроверять, а с ним это сложнее и неудобно, бесконечно открывать-закрывать, буду еще сильнее нервничать, вдруг что выпало, а я не заметила.

Одна пч рассказывала, что фотографирует дверь с ключами и рукой, мол точно закрыла, есть подтверждение. Но со мной не работает - я боюсь, а вдруг я закрыла дверь, вставила ключ, сфотографировала, но не повернула его?

Установила приложение "поиск устройства" на телефон, но там проблема в том, что нужно постоянно быть в сети, плюс куда я буду бежать в случае пропажи, у кого искать телефон, чтобы проверить свой?

Есть какие-то способы справиться с этой тревогой самостоятельно?
очень изматывает.
Или уберечь телефон.хоть как-то.

мои соображения

картинка юмора

От тревожности существуют таблетки
Их так и называют - противотревожные
В Вашем случае они нужны

Какие конкретно и дозировка - это уже к профильному специалисту, я просто могу сказать, что от психолога тут будет мало пользы. Почему?
Потому что когда стресса (=тревоги) очень много, то возникают проблемы с оперативной памятью. Я просто не могу запомнить, закрыла ли я дверь. Я не могу зафиксировать этот факт в памяти, он оттуда выпадает. Разговор с психологом тоже может выпасть из памяти, я бы не рисковала поэтому.

Еще, когда стресса (=тревоги) много, то сложно принимать правильные решения. Поэтому чужие лайфхаки не удается перенять и под себя доработать. Вся мощность мозга уходит на тревогу. Не будь этой тревоги, вы бы могли бы как-то разрулить все для себя удобно. А так даже хорошие советы будут пропускаться мимо - тревога все заслонит. Собственно, раз с лайфхаками так плохо по рассказу, то и лайфхак в виде психолога будет без таблеток бестолковой суетой.

Может ли быть, что у тревоги психологические предпосылки, скажем, уровень жизни ощущается выше комфортного, отсюда и телефон не в радость, и страх ограбления? Может. Но все равно, работать с этим, не сняв такой уровень тревоги просто нельзя. Ее надо снять, после этого будет понятно, а нужно ли к психологу или можно просто спокойно жить дальше.

Таблетки подействуют реально быстро - это не антидепрессанты, где надо сидеть и ждать пару недель, будет ли вообще эффект. Поэтому, правда, начните с разговора с неврологом или психиатром.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: острые реакции на..., тема: быт

---

Не выхожу из зоны комфорта

вопрос

Здравствуйте!

Я странный человек. Я сама же ною, что мне не хватает общения, но если подруга скажет: эй, вот там вечеринка танцевальная, я не пойду, но ты можешь сходить, - я вместо того, чтобы пойти туда, внезапно пойду погуляю пешком до дома и лягу спать пораньше
Я сама ною, что мне нечем заняться вечером, но опять же, зная, что можно сходить позаниматься в фитнес-клуб, даже желая позаниматься, я не пойду, потому что как-то неуютно, что там надо что-то делать на глазах у других.
И вот подобным образом я себя веду постоянно, когда нужно "выйти из зоны комфорта".
Мне трудно заставить себя пойти куда-то, где много незнакомых людей. При этом я не социофоб, окружающие считают меня экстравертом. Выгляжу я вполне себе привлекательно и комплексами особыми не страдаю. Но скопление незнакомых или малознакомых людей для меня - стресс, который я предпочту избежать. Ну и непривычная деятельность - тоже стресс. Даже если мне это занятие нравится, всё равно стресс и нужно после этого восстанавливаться.
Такое чувство, что не устаю я, только лёжа на диване
Вообще, я очень привычна к комфорту, и если я привыкла к какому-то образу жизни (еде, маршрутам, каким-то жизненным мелочам), то без этого чувствую себя неуютно. Например, если я не высплюсь или не пострадаю фигнёй часик в день хотя бы, мне очень неуютно. Я не могу взять и выйти из дома с утра сразу же, не почитав предварительно книжку и не выпив кофе. Мне очень некомфортно, когда плохая погода, потому зимой я могла себя заставить куда-то поехать, только если заказывала такси. Решу ехать на автобусе - вообще не поеду.
Аналогично с людьми: хорошо знакомые люди - зона комфорта, даже если я к ним отношусь средненько, мне с ними комфортно и спокойно. Новые люди - не зона комфорта. Потому новым, даже интересным людям, мне трудно звонить, писать, трудно завязывать общение, трудно пускать их к себе в дом/жизнь и т.д.. А вот старым хорошо знакомым - комфортно. Оттого новые знакомства завязываются, только если инициатива не моя.
При этом новые люди ко мне обычно относятся хорошо, то есть, ожидать какой-то агрессии, подвоха не приходится.

Если я себя "переломлю" и что-то непривычное сделаю - мне обычно после этого или нормально, или хорошо. Хотя пара-тройка вечеров переламывания себя - и мне понадобится вечер-другой релакса и восстановления, потому что я потрачу на эти выходы "из зоны комфорта" энергию и утомлюсь.

Короче, вопрос: как начать чаще из зоны комфорта выходить?
На диване, конечно, уютно. Но скууууучно и одиноко

Что я пробовала с этим делать?
Да ничего не пробовала, кроме мысленно поужасаться Я вообще не очень знаю, как с этим работать, потому что насиловать себя я совсем не умею, не приучена. Может, в этом моя проблема. Убеждать себя тоже не получается, потому что я же знаю, что мне неуютно, и я не хочу. Более-менее работает только падать кому-то на хвост, но это по понятным причинам не всегда выходит.

Что ещё стоит сказать?
Я в принципе склонна всё откладывать и оттягивать, от записи к врачу до оформления отпуска. Могу тянуть до последнего, а потом не успеть. Любимый отмаз "пойду через неделю", "пойду завтра" и т.д..
В студенчестве такие проблемы тоже были, но там как-то сами собой находились люди, которым нравилось меня за собой таскать. Сейчас такие люди тоже есть, но они всем этим занимаются реже, и надо, видимо, тормошить себя самой, а у меня не выходит.
Ещё последнее время живу одна. Мне кажется, это тоже важно. Оказывается, одиночество для меня некомфортно, и тоже жрёт ресурс. Но меньше, чем посещение незнакомых мест и встречи с незнакомыми людьми.

Заранее спасибо

мои соображения

картинка юмора

Начнем с диагностики.
На что это похоже?
На мягкий вариант РАС.

я о чем?

Расстройство тут в данном случае про то, что вопреки всем Вашим стараниям зона комфорта не расширяется, а схлопывается обратно (ну и с возрастом уменьшается, но это как раз окнорм, это у всех так). А аутистический спектр тут в чем - что дорого восстанавливаться, что (это вообще знаковое) трудно дается спонтанность, даже в варианте взять и выйти из дома без привычного ритуала с кофе. Необходимость тратить час в день на фигню (не прокрастинацию, когда я что-то конкретное откладываю, а именно находиться в режиме выпадения из этой реальности) тоже симптом аутистического спектра.

Я это пишу к чему - у Вас такая внутренняя конструкция. В смысле, это как фундамент и несущие стены дома - такие вещи у "взрослого" дома уже особо не изменишь, и точно наскоком не изменишь, поэтому самоуговоры не работают. И запросы к комфорту, с шансами, на уровне "фундамента" - поэтому в любом состоянии автобус не вариант. Разве что очень много ресурса будет - но и тогда психологически выгоднее может оказаться тратить душевные силы не на общественный транспорт.

У Вас есть способ, который проверен временем - действовать в компании.
Это не про несамостоятельноть, это про то, как ребенок-аутист с собой берет любимую игрушку и одеялко, это и у обычного ребенка поди отними, а для аутиста это вообще - элемент реальности, все остальное какая-то матрица. Идея лишить себя такой опоры и пойти одной правда для Вас, лично для Вас может быть очень ресурсозатратной.
Я бы рекомендовала - а почему бы от компании хороших друзей и знакомых не брать по максимуму? Почему бы не обходить периодически всех хороших знакомых с вопросом, что они такого интересного затевают, где бы вы могли составить компанию?
Наверняка среди них есть и те, кто хотел бы выбираться на спорт или учить языки и пойти на концерт, и в компании это сделать всяко интереснее? Только для них это, скорее, приятный бонус, а для Вас это совсем другого порядка ощущения.

Хорошая новость, что во многие места Вам компания нужна для начала - с кем-то пойти, чтобы привыкнуть к фитнесс-центру. Обжиться и почувствовать себя на месте, вписаться в местные ритуалы - тогда привычки могут заменить людей.

Ну то есть проблема у Вас в том, что новое, любое новое, будет хаосом, жрущим ресурс.
И Вам нужны точки опоры - люди, которых Вы уже знаете, они как маяки или якоря.
И ритуалы и привычки - это такой противовес хаосу новизны.

К психологу с этим можно, но для Вас это точно будет хаосом. Начнем с того, что с ним еще надо познакомиться. Упасть на хвост знакомым по затратам куда дешевле во всех смыслах.

Специально для всех, кто себя узнал в письме!

важно

Я автору пишу о своей версии про рас (а это версия, а не железная уверенность!) просто потому, что хочется переключить с неэффективных методов решения проблем на эффективные. Если выход из зоны комфорта не помогает, то у этого может быть какая-то веская причина, например, рас. А что есть вариант таскать зону комфорта с собой - так это хороший выход.

А вообще это как с медицинской энциклопедией - если читать, то всё на всех налазит! Поэтому не стоит думать, а есть ли у меня рас, надо думать о совсем других вещах:
- какие у меня симптомы (а то, может, обычное выгорание или кризис смысла жизни, и тогда тоже ничего никуда не хочется)
- что мне помогает, пусть мало и косвенно и давно помогало - но что на мне работает?
Вот отталкиваясь от этой конкретики можно найти решения.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: острые реакции на..., тема: социум

---

хочется чего-то нового, а не страдать

вопрос

Молния, здравствуйте. Буду благодарна за какие-то комментарии.

Ситуация следующая:
- очень тяжелый разрыв почти два года назад. В отношениях были меньше трех лет. Все уже пережито вроде бы, но при упоминании бывшего до сих пор начинает трясти (буквально, я спокойна по эмоциям, но руки дрожат и сердце колотится).
- чуть больше года влюбленности в другого человека, не взаимно. С его стороны была просьба о некоей паузе на подумать, которая закончилась ничем. Остались друзьями. Даже, кажется, получилось - но иногда накрывает возвратом этих чувств, и я с ужасом думаю, что я буду делать, когда он кого-то таки полюбит (и не надо ли отползти заранее, чтобы потом было не так больно).
- сформировавшаяся привычка дуть на воду. При том что тепла очень хочется, даже самая невинная попытка поползновений в мою сторону (а их довольно мало) рассматривается с точки зрения "почему мне это не подходит". Чаще всего и правда не подходит (и теперь я это прекрасно вижу, раньше эмоции перекрывали всё), но это же не повод пугаться, никто меня не заставит. А я именно пугаюсь (то ли я теперь буду должна ответить на эти ухаживания как-то, то ли "сейчас меня загонят в угол") и так далее.
- очень сложно встретить кого-то, кто понравится. То ли паранойя, то ли светлый образ несостоявшейся любви перекрывает все, то ли и то, и другое вместе.

В чем проблема: два года, блин. Они были полезны, разобраться в себе, простроить границы заново, восстановиться и так далее, но вот уже хочется чего-то нового, а не страдать не по одному, так по другому. А не получается.
И вот не знаешь, куда бежать. Пресечь жестко все контакты с другом, перетерпеть боль и надеяться, что придет что-то новое? Слишком ценный человек. Искать кого-то еще и надеяться, что клин клином? Дурацкая мысль. Других пока нет.

Что пробовала: общаться. В сети - плюс несколько интересных собеседников, возросшая самооценка, я могу заинтересовать тех, кто мне в целом нравится. Пошла на курсы танцев - окей, я хотя бы могу позволить мужчине к себе прикасаться и получать от этого некое удовольствие, а не испытывать ужас. Заниматься своими делами - их хватает (хватает настолько, что я иногда думаю, что у меня просто нет сил и времени на поиск партнера и тут все ок). В целом разобралась с собой (что я такое) и чего я хочу (от жизни и от потенциального партнера) - получилось, что я довольно ценное существо, но и запросы у меня до неба.

Чего хочется: понять, куда копать вообще. Мне никто не нравится, потому что я в целом все еще от людей шарахаюсь, потому что больно? Так уже времени прошло немало и ситуация в целом давно отработана. Я упарываюсь в человека, с которым ничего быть не может, потому что там точно не ранят настолько сильно, как в состоявшихся отношениях? Опять же, с чего бы. У меня просто запросы класса "взрослый состоявшийся человек с интеллектом, силой и добротой" и таких еще поискать? Но у меня есть друзья, которые этому запросу вполне соответствуют (как и я сама), почему не может быть кого-то еще подобного. В общем... я многое могу сделать со своим мозгом и своими эмоциями, но откровенно не вижу, с какой стороны начинать это разматывать. Прошу о взгляде со стороны.

мои соображения

картинка юмора

Начнем с друга. Он еще никого не полюбил, но Вы уже с ужасом думаете о том, как будет больно, если он кого-то полюбит? Вы точно ему друг? Вы точно ему желаете хорошего? Счастья, например?
Вы думаете о том, как другой человек Вам обязательно причинит боль, хотя ничего не было и ничего не обещали. Словно Вы его мысленно себе уже присвоили, и он не имеет право с Вами так поступать. Серьезно, учитывая, что отношений даже не было. Когда расхождения ощущений с реальностью такое сильное - психолог точно нужен.
Вы подумываете о варианте перестать общение и перетерпеть боль - в Вашем случае это вряд ли сработает, потому что боль причиняете себе Вы сами. Вы настраиваетесь терпеть боль, а надо - научиться видеть, как Вы ее себе причиняете.

В целом у Вас позиция человека, который постоянно справляется с болью. Не отдавая себе отчета, как ее себе причиняет. Это мазохизм. Чем он опасен - Вы можете найти себе отношения, в которых Вас будут терзать по-настоящему (особенно если те отношения, которые были разорваны два года назад, были мучительными). Поэтому, возможно, Вы пока держитесь от других из чувства самосохранения - отношения могут быть реально опасны болью. Так что это не паранойя, а интуиция.

Я бы советовала психолога - Вам нужно научиться очень конкретной вещи - увидеть, как Вы себя мучаете: запугиваете, заставляете терзаться. Вам это, с шансами не видно, потому что обычно это из детства, когда учили, что так с собой и надо. Вы правда хорошую работу проделали, видно, что Вы многое если не ясно осознаете, то интуитивно ощущаете, но - нужен кто-то со стороны, кто будет тыкать пальцем, смотрите, вот, опять, это Вы себя терзаете.

Кто еще что думает и скажет? Кто как сам с такой проблемой справлялся?
Напоминаю - меня критиковать можно, авторов писем - нет!

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: расставание, тема: одиночество

---

Свидание с неудачливым пикапером

вопрос

Что вас беспокоит?
Вот понимаю, что мне тяжеловато об этом писать. Чувствую себя полной дурой, когда думаю об этой ситуации. Рассказ об этом может выставить меня полной идиоткой. Но понимаю, что для меня она довольно серьезная. И запутанная...для меня. То есть я не знаю почему так все.
Вопрос в том, почему я отступаю от своих принципов, если в голове я убежденна, что нужно поступать именно так и этому есть свои основания, а на деле (в ситуациях) я поступаю абсолютно по другому, при том что мои мысли кричат мне "что ты делаешь?!"
Объясню все на ситуации из-за которой мне стыдно даже за свои поступки в принципе.
Познакомилась я с мальчиком через интернет и довольно быстро согласилась с ним встретиться. Мне захотелось пойти с ним на свидание только ради того, чтобы развеяться, прогуляться (было лето, хорошая погода, все друзья были заняты и я решила почему бы и нет). Это было очень глупо и самоуверенно с моей стороны, потому что общение было очень коротким, он сам настоял на встрече. И даже во время того, как мы договаривались о встрече в переписке был полнейший бред. Допустим, мы договорились встретиться в определенное время, за час до нашей встрече он мне позвонил и спросил, где я . Он меня уже ждал, я тогда просто выпала. И вот таких сигналов не идти на "свидание" было достаточно. И я все мозгами понимала, но все равно пошла. Но тут скорее сыграло то, что уж больно ответственная и что нужно доводить дело до конца + подруга, которая подталкивала пойти прогуляться, якобы мне ничего это не стоит. Могу еще добавить, что у него был голос подростка, знаете " как парень с соседнего двора", не знаю как объяснить))). Я подумала, что с таким роман вряд ли закручу, но возможно хорошо проведу время, собственно это и было решающим фактором. Но это мелочи. Самое тупое началось дальше. И к сожалению, мне больше приходится нарекать на себя.
Я постараюсь написать все кратко:
Значит на месте встрече, он поначалу не захотел выходить из своей машины, а хотел видимо, чтобы я его искала, но тогда я его еще заставила вылезти, притащиться ко мне (простите если сильно груба, просто меня его поведение бесило), и это тоже был сигнал для меня валить, но нет же " это некрасиво по отношению к человеку". Хочу пару слов о его внешности: действительно паренек "со двора соседнего", но ухоженный и на понтах не много( машина, посещение спортзала, прическа). Ассоциация с подростком у меня. Мужчиной его назвать сложно. Я это подчеркиваю, чтобы вы поняли, что на вид это не страшный дядя, а мой сверстник. когда он подошел ко мне он уговаривал сесть в свою машину и в ней уже договориться куда пойдем точно. И вот тут я на себя злая, что я повелась. Я не хотела этого делать, я на машины не ведусь. Мне на это пофиг абсолютно. Но я пошла и села, потому что мне вдруг стало так неловко. Я хотела вообще развернуться и уйти, мне от этого было бы не менее неловко, но я хоть себя уважала бы больше. Я пошла против принципов 1) безопасности 2) что я не такая барышня как многие 3) я не ведусь на машины 4 и вообще не делать, то от чего мне не комфортно. Могу добавить такой факт, что мне было не ловко с ним спорит в потоке людей, мы стояли около метро. Очень часто, где-то на людях мне тяжело спорить, доказывать, повышать голос. Мне проще пойти на поводу, промолчать и вытерпеть даже унижение в мой адрес, чем что-то сказать, если вокруг меня много людей.
Дальше я поняла, что попала на пикапера и все равно продолжила общение Я себе всю встречу говорила "Зачем ты тратишь на него время? Уходи!". У него был такой тупой флирт, очень все было наиграно и неумело, по-детски, если можно так выразится. И мне так с ним было неловко все свидание, хоть он и нормально выглядел, разговаривал порой даже нормально. Но у меня была установка продержаться два часа. Почему? Откуда? Я не знаю. Наверное из вежливости. Глупая, понимаю.
Думаю, мне стоит написать о пределе своей тупости, чтобы быть честной до конца в этой истории.
В машине он сказал типа "давай обнимемся", как приветствие типа, я повелась, потом пошел этот дебильный флирт. и самое неприятно, что я начала играть по его правилам. Я не могу сказать, что я отвечала на его "ухаживания", хотя за руку я его держала... Но и не дала ему понять, что мне это все не очень нравится. Хотя я ему хоть целовать себя не дала, хоть что-то радует.
Он не все свидание "клеился", местами. А так он трындел о своем, а мне ни одного вопроса не задал. Это типичный пикапер, только начинающий какой-то, неумелый.
Вообще до этого я таких сразу как-то чувствую и отшиваю. Правда, на свиданиях мне попадались адекватные люди в основном, да были те которые не нравились, но это совсем другое. Поэтому во-первых я хочу себя обезопасить на будущее.
И вся болезненность в том, что я все знала, и все прекрасно понимала. И я не тряпка, которая не может ответить, я довольно грубой могу быть, но у меня в голову вбито, что это плохо. Якобы нужно быть тактичной всегда и везде (возможно это и лучше, но я не умею). Даже присутствует сомнение в своих ощущениях. Вот только проверить, увидеть своими глазами нужно и все. Но даже видя всю ситуацию и все понимая я действую противоположно со своими мыслями. Вот как-то так.
Свидание это только один пример, самый яркий , болезненный для меня и в чем-то поучительный. Были и совсем другие ситуации, когда мои мыли расходились с действиями.
Я знаю, что я полная идиотка в этой ситуации. И я даже заслужила это, потому что отказалась доверять себя из мыслей других о себе и из-за чужих установок о поведении.

P.S. Забыла добавить, когда свидание подходило к концу, он рукой прошелся по моей заднице и я опять была тормозом, не развернулась и не ушла. Но когда он мне сказала, что я должна у него мило просить, чтобы он меня провел к нужном мне месту ( он вообще хотел до дому довести меня, а я сказала, что мне домой не нужно) я развернулась и ушла (наконец-то блин!!!)
Страшно, страшно, страшно знать о Вашем мнении... но я более, чем уверенна, что проблема серьезная.


Как давно проблема беспокоит?
Я в школе была сильно принципиальной. Как родители научили и сказали, так я и действовала. Со временем я поняла, что мои принципы в жизни не работают. И пришлось от них отказаться и искать новые. Я теперь все свои мысли подвергаю сомнению. Как-будто в вечных поисках истины.
Как сильно и часто беспокоит? Думаю, что постоянно, но не всегда с таким размахом. по мелочам.


Что вы уже пробовали сами? И что получается?
В подобных ситуация отслеживаю свое чувство и стараюсь сразу ему довериться, что это не просто так оно возникло. Не иду ни за каким опытом, считаю, что получила его вполне. Стараюсь доверять себя.
Пару раз ругалась с подругой на людях. ))) все равно дискомфортно, но поняла, что если я не отстою себя, то вот как раз тогда люди подумают что я полная дура.)
Но чувствую этого недостаточно.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
У меня еще дурная мысль иногда в голове, которая говорит, что нужно получать опыт во всем и везде. И я подумала, что это хороший шанс поучится общаться с разными людьми. Вот это сыграло плохую шутку и не раз.
Мне всегда тяжело сказать подругам, что мне не нравится какой-то парень, они считаю, что мне все должны нравятся. Может это не так, но мне дискомфортно. Хотя были такие, которые, действительно, не понимали. Поэтому мне кажется, что никто меня не поймет: все эти прохожие и толпа людей.

мои соображения

гифка юмора

Мне кажется, ваше слабое место - жалость.
Хороших, годных пикаперов Вы как раз отшивали, то есть Вы умеете противостоять пикапу и не окупаться на внешние обманки. То есть вообще Вы умница и девушка с принципами. Просто принципы и ум не работают, когда вместо достойного оппонента мы встречаем помоечного котеночка. Когда сначала Вы разозлились, а потом увидели, что там по сути, подросток с неумелым флиртом, то уйти немедленно или резко притормозить человека - ну это примерно как пнуть котенка или вытолкать старушку с пучком редиски с рынка. Неудобно, стыдно и жалко, пусть даже котенок претендует, что он вообще лев, Вам же все про него видно. Просто если мы не пинаем котенка - это нормально, он же котенок. Даже если котенок уделал новые туфли.
А когда на вид это взрослый мужик с паспортом и машиной, а мозгов и манер как у котенка... очень сложно собраться и напомнить себе, что для чувства жалости тут нет места. Поставить на место - почти анриал. Потому что чувство собственного достоинства мешает пинать котят.

Знаете, что главное?
Вы потеряли на этого "котеночка" только два часа своей жизни. Некоторые по два года жалеют таких котят, ожидая хорошего отношения - а в ответ обоссаная жизнь. Из дома не могут выгнать подобранного котеночка. Так что Вы по самому минимальному тарифу заплатили, знаете теперь, что чувство жалости может быть Вашим слабым местом и будете начеку, встречая еще одного такого "котеночка".

ПС: Про подруг - а может, лучше с кем-то другим обсуждать парней? Кажется, их критерии ниже Ваших - мужчина - уже годен! А Вы хотите большего, получается системное недопонимание. Я бы предлагала для таких душевных вопросов поискать кого-то еще, пусть это будет одна подруга, но чтобы ее принципы куда больше совпадали с Вашими.

Кто еще что скажет?
Вообще, кто-нибудь еще в такие ситуации попадал? Даже не пикап, а именно такой неумелый пикап? Какое послевкусие? И что Вы себе говорили (или подругам) после такого?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, чек-лист: с вами все в порядке, тема: сталкинг