оргмомент

Два последних вопроса в рубрику отвечала ужасно долго (задали их еще 10 и 19 декабря) И ответы, в общем, короче и суше обычного. Не огонь, короче. Поэтому - давайте я пока возьму паузу от вопросов. Как будет проще, вернусь снова к письмам, просто ну не очень хорошо мариновать по несколько недель коротким ответом.

Ну то есть у меня все нормально, просто детка начала ползать, и теперь в телефоне удобно разве что лайки ставить. Но я надеюсь, что скоро мы откроем удивительный мир песочниц, и туда залипнем, но пока там смерзшаяся грязь. Так что вариант ребенок играет, мама делает что-то свое по зиме не работает. А с карантином, когда закрыты все детские игровые учреждения, вообще все сурово.

Если кто-то в комментариях может поделиться, куда еще можно написать, то буду только признательна. Кстати, на дыбре вообще есть психологические сообщества? А то я знаю только, что можно задать вопросы в фб МиуМяу (Яна Франк), Малке Лоренц и Ларе Галь, но у первых двух бывает очень крипи в комментариях, а у третьей многим сами ответы бывают жесткими.

---

моя неготовность к потерям

вопрос

Что вас беспокоит?
Меня беспокоит моя неготовность к потерям (насколько это можно так сформулировать).
Так сложилась моя жизнь, что всё у меня как-то проходило... спокойно? Первая прабабка умерла, когда я была совсем мелкой. Вторая - после долгого угасания, и все были к этому готовы. Первая бабка умерла, задолбав своей деменцией маму, и любимой она у меня (мягко говоря) не являлась. Ещё две смерти просто прошли мимо меня (с ними я мало общалась после того, как выросла). Даже кошка, с которой я провела детство и юность - и она умерла, когда я жила в другом городе. Я никогда не влюблялась, не встречалась, не расставалась, не рыдала из-за козла-парня или козы-разлучницы, и вышла замуж за вроде бы неплохого парня, с которым было хорошо поболтать и с которым были сходные интересы и представления о жизни. Даже с работы меня уволили по сокращению, когда меня эта работа задолбала настолько, что я оттуда сама собиралась бежать. И вроде бы всё хорошо, да?
Да.
Вот только я очень боюсь что-либо менять в жизни. Всегда же само как-нибудь рассасывалось!
А если не рассосётся? Вот у меня живёт кошка. Что я буду делать, когда она станет старенькая и будет болеть (а станет старенькая она раньше меня)? Вот у меня уже старенькая бабушка (последняя оставшаяся). Да, сейчас она живёт не со мной, а с моими родителями, но... Вот у меня муж, который всё больше напоминает пресловутый чемодан без ручки и начал многовато выпивать после потери работы, но вроде бы меня любит. Или привязан. И я к нему привязана. И кошка наша к нему привязана. И умом я понимаю, что, кажется, всё идёт к разводу, благо из совместного имущества только кошка да книги, но мне и кошку жалко, и книги, и мужа (он всё-таки хороший).
Но любая мысль в сторону "что-то делать надо" вызывает истерический вой внутри "не надо! работает - НЕ ТРОГАЙ!!! будет больно!"
А я даже не знаю, а как это - больно.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Сформулировала проблему я недавно, но в наличии она давно. Вот только волшебный 2020й изрядно ускоряет процессы.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я не знаю - а что пробовать? Взять и выгнать мужа для проверки? "Представить наихудшее развитие событий"? Угу - все умерли, всё сгорело, одна я зачем-то живая? Ну... погорелица буду. Полная. Тут уже не думать - тут выживать надо. Или не выживать, а плюнуть на всё.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Не знаю. Может, и проблема в чём-то другом, а я не вижу.

коротко

Кажется, что у Вас есть интуитивно работающий стиль жизни. Ну то есть эдакий черный ящик, которому нет доверия. Я бы во-первых предлагала посмотреть в эту сторону - что, если я недооцениваю этот стиль, когда все преодолевают героически, а у меня - само? Ну как бы так неправильно, но ведь у Вас - работает?

Я тут регулярно читаю Малку Лоренц, а она предлагает читательницам мантры. Абсолютно непсихологично, я знаю. Но в голове крутится, что у Вас мантрой могло бы быть "все само рассосется"
Более психологичное - это бла-бла про базовое доверие миру. Больше доверять, что мир и завтра окажется хорошим местом, где будет уютно.

И потом - что можно сделать то?
Что можно сделать с кошкой? Я тут не ветеринар, мне в голову ничего кроме медстраховки не приходит.
Что можно сделать с бабушкой?
Ну разве что мужа и правда можно выгнать, но это же не решит проблемы про кошку и бабушку. Если предлагать еще одну мантру, то я бы предлагала думать о том, как хорошо, что сейчас с ними все в порядке. вот прямо сейчас. А там видно будет.

Очень надеюсь, что у читателей будет больше и более практичных ответов.

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я уже достаточно давно чувствую подавленную агрессию

Добрый день!

вопрос

Что вас беспокоит?
Меня беспокоит, что я уже достаточно давно чувствую подавленную агрессию. Меня накрывает злость от того, что может случится несправедливая ситуация. Да, да! Именно может, я нахожу любой повод, чтобы позлиться. Хотя, мне кажется, что поначалу появляется это состояние, а потом уже я думаю о ситуациях, которые могут случиться. Порой я настолько злюсь, что начинаю бить подушку или что есть около меня и это иногда бывает очень неожиданным даже для меня. Я поняла, что это из-за несправедливых ситуаций по отношению ко мне в прошлом во мне накопилась вся эта злость. Я постоянно нахожусь в режиме самозащиты и стресса. Во мне нет чувства защищенности и я не знаю как его почувствовать. От этого большая неуверенность в себе. добавлю, что и сейчас есть ситуации из-за которых мне нужно быть бдительной. Мне кажется, что я не умею за себя постоять. Хотя с какой-то стороны я вижу в этом преувеличение. Мне хочется всегда быть сильной и абсолютно никому не давать себя в обиду, топтаться по мне или унизительно относится ко мне. От последнего, если случается, у меня могут прямо руки трястись и язык заплетаться при высказывании. Настолько сильная злость. Особенно, если человек начинает говорить про меня неправду. И чаще всего мне ответить нечего, у меня просто блок какой-то появляется.
С чувством гнева примешено еще одно чувство , которое я не могу отследить. Мне кажется, что это чувство стыда и вины.
Если говорить обобщенно, то оно появляется из того, что я чувствую себя не правильной, не такой как надо. Я думаю, что во многом в моей жизни произошло все не так как надо было, как хотелось бы и мне за это стыдно. В чем связь как мне кажется? Что я не могу полностью выражать свои эмоции, потому что я ниже многих в пищевой цепочки мира...
Еще хочу добавить от чего у меня появилась эта злость. У меня бывают такие моменты, когда я могу ответить обидчику и довольно жестко. В принципе, я считаю, что отвечаю так же как и со мной обращаются. Но у меня был такой момент в школе, когда я своей "подруге" ответила и она меня ударила. А мне потом весь класс говорил, что это я виновата. Хотя она первая начала говорить мне гадости. И типа, что я не должна себя агрессивно вести. И до сих пор бывают такие ситуации, когда я боюсь, что за мой ответ мне сделают больно. Кстати, такая же ситуация была с сестрой несколько раз. Я могла жестко ответить, а она мне руки потом скручивала. Я вырваться не могла, потому что она сильнее. Моя мама при этом ничего не делала. Могла потом тоже сказать, что я виновата. Я вот этой ситуации и с мамой, и с классом, вообще не понимаю.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Такая сильная злость и гнев уже очень давно. Года два, три точно. И очень часто. Очень сильно волнует. Очень тяжело расслабиться.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Спорт не помогает, может даже усиливает, йога и медитация помогают где-то на пол часа, час- правда с этим у меня нет регулярности. Валерьянка не помогает или помогает не на долго, остальные успокаивающие точно так же. Успокаивающие всегда были на травках, ничего серьезного. Пытаюсь переключиться на позитив, но не могу ничего хорошего вспомнить. Хорошее конечно было в моей жизни, но вспомнить тяжело. Некоторые встречи с друзьями помогают. Когда я "выхожу в свет" к людям)) я понимаю, что блин все же ок. Но это когда я на курсе ходила. Легче становиться, если выговориться.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Скорее всего это от неуверенности в себе и как я уже говорила из-за отсутствия чувства безопасности.

Что вы сами о ней думаете?
Боюсь, что это очень опасно и может привести к каким-то расстройствам. И вообще это очень мешает жить. Я очень быстро устаю, мне тяжело развиваться из-за подавленного настроения.


Мои соображения:

очень коротко

Психолог или таблетки?
Таблетки
Все просто - когда у нас чувства привязаны к ситуации, то можно копать эту ситуацию. когда у нас очень много сильных чувств на все - это уже лучше идти через фармакологию. Это вполне может быть даже депрессией. Просто обычно для всех депрессия - это про уныние, но депрессия бывает и когда вот так - злюсь и ничего хорошего вспомнить не могу, и выговориться работает только как временная мера.
Еще надо в целом копать общее состояние огранизма, все эти эндокринка или проблемы с жкт - они тоже могут давать обостренное эмоциональное состояние.

Что можно из общего психологического инструментария пробовать - майндфулнесс, по ссылке на ютубе есть бесплатный курс: Но важно что - что если правда депрессия, то эффекта от подобных попыток изменить настроение может не хватить.

Кто еще может что-то посоветовать? Только, чур, бережно и нежно к автору вопроса!
Оригинал записи на Дыбре

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

Год лежит и не чует ног...

Прислала mamurljuk

Окаянные дни каймой окружают год, и никто не катает яблочка, не берет в руки зеркальца - неподвижная гладь озёр, замерзающий чернозём. Здесь гадай ни гадай - встретишь тех, кого с нами нет. У крыльца будет иней, под инеем - бересклет, убеленный сединами вереск, глубокий мох. Год лежит в нем, уже немой.
По привычке ему протягивают воды, не спешат замести следы - при живом, говорят, грешно. Год лежит и не чует ног.
И приходит смерть ко времени, и сидит.
Потому любой ноябрь непобедим.

Окаянные дни каймой окружают год, и никто не катает яблочка, не берет в руки зеркальца - укрываются по домам.
Воскресает Старуха-Мать.

Мы встречаемся у невидимого костра.
Смерть - и названная сестра.

(с) Светлана Лаврентьева (Кот Басе)

Оригинал записи на Дыбре

запись создана: 09.12.2020 в 12:01

@темы: 12 месяцев - Ноябрь

---

Далеко до края неба со дна декабря.
На кленовых переулках спят лужи с водой из мертвого моря.
Мир смазан туманами.
За спиной - прозрачный акваланг с воздухом лета.
Только, кажется, этого воздуха там почти не осталось


drevnaya

@темы: 12 месяцев - Декабрь

---

И еще эти декабри...

И еще эти декабри, знаешь, когда приходит очередной декабрь, бодро брякая, я с такой же бодростью думаю - нет, не в этот раз. Я судорожно припоминаю, что есть уютный мир, в нем пижамы, кошки, чай с молоком, не электронные книги и все хорошо.Но без толку. Моя судьба - переживать декабри, не отвернуться лицом к стенке, не завернуться с головой в одеяло, а идти, зародышем себя же несбывшейся. Моя судьба - зажмурившись нюхать мандарины, окружить себя оранжевым, не вспоминать, черт побери, не вспоминать.

И я не вспоминаю, я зачеркиваю слова, рушу замки предложений, вырываю истории у себя из под ног и лечу в невесомости, как во сне. Я солдат, который давно убит и похоронен, но моя бирка оказалась на ком-то беспамятном и он, несчастный, все пытается идентифицировать себя, там, где рядом с весенним напалмом затерялась его жизнь.

Я иду наослепь, но слишком хорошо вижу, что будет дальше - зима, весна, лето, осень и опять зима. И мне кажется, что уже нет на белом свете чудес, для меня, умершей - нет чудес, нет синего сказочного света под золотой коврижкой луны, нет искристого снега, поющего под подошвой, нет поцелуев в сугробах, нет снежности, а есть только уютный мир, пижамы, кошки, чай с молоком и все хорошо. У того, у кого моя бирка на шее.

Когда я просыпаюсь, я живу несколько страшных секунд, в которые рушится мир. Хорошо что у меня мало времени понять причину этого. Хорошо, что мой инстинкт самосохранения каждый раз заставляет спасительно провести пальцами по теплому железу, чтобы почувствовать подушечками выпуклость неумолимых букв. Хорошо, что я не знаю, чье имя хранит тепло исчезающих снов.

Плохо, что знаешь ты.

kaitana
Оригинал записи на Дыбре

@темы: 12 месяцев - Декабрь

---

Прислал  Аркадий Цурюк:

Известная штука, но вдруг придётся в настроение?

Зови, зови декабрь, ищи себе зимы...



И ещё одна:

Так вышло — я еще живой,
Или живой уже не я?
Она не смотрит на него,
Исчадье декабря.

@темы: 12 месяцев - Декабрь

---

В декабре нет другого огня - только тот, что внутри

Прислала Хранящая Огонь:

В декабре не бывает живых. Начинается снег,
Он растает когда-нибудь. Может быть, что по весне.
Может быть. Но пока что на небе не видно ни звезд,
Ни луны. Только снег. Только лед. Только вьюга и наст в полный рост.
Выноси всех святых. В очаге остывает зола.
Это вьюга звала тебя - слишком красиво звала.
Руки взялись хрустальным узором, ресницы от снега белы,
В косах иней, серебряный, как у дороги полынь,
По лицу вышивает мороз серебром кружева.
В декабре не бывает живых. Замерзай. Застывай.
В декабре не бывает огня, только снег с темнотой. Но изволь -
Сквозь декабрь пшеничным зерном пробивается Йоль.
Семена подо льдом и под настом лежат, чуть дыша,
Сохраняя в себе рукоять травяного ножа,
Что разрежет снега, встанет в рост, зазвучит, как струна.
Глубоко подо льдом, под землей вызревает весна,
В небесах прорастает росток новогодней зари.
В декабре нет другого огня - только тот, что внутри.

 ninquenaro

Оригинал записи на Дыбре

---

Как поверить в лучшее и начать ебашить?

Напоминаю правила - авторов вопросов критиковать нельзя!
Меня и мои советы - можно, а авторов вопросов можно только на ручки брать и советовать, что вам кажется правильным, но только нежно и деликатно.

вопрос

Здравствуйте, Молния!

Год назад после сильного выгорания из-за переработок политика компании изменилась, все медленно скатилось в очень сильное урезание зарплаты, потом ковид (благодаря нему нет переработок) и потеря любимого жилья. Пришлось обратиться к психотерапевту, денег едва-едва хватает на антидепрессанты, без которых превращаюсь в овощ.

До этого я хорошо зарабатывала благодаря переработкам, жила в классных условиях, хоть и ценой здоровья. Сейчас я живу ужасно и дело совсем не в контрасте с предыдущей жизнью. Еще до плохих событий я начала смотреть в сторону смены профессии на любимую и более оплачиваемую, учусь самостоятельно.

Сейчас ищу работу в своей сфере, так как на моем месте платят очень мало, и несмотря на большой опыт натыкаюсь на отказы. Зарплата все равно не будет нормальной. Обучаться еще долго, не протяну на текущей работе. Постоянно виню себя за то, что учусь не _все_ свободное время, а учиться все время не могу. Нет никакой веры в то, что это сделает мою жизнь лучше. Кажется, что чем больше прикладываю усилий, тем больнее падать.

Как поверить в лучшее и начать ебашить? Как вернуть мотивацию? Таблетки помогают, но вот этот вот психологический червь "что бы я не сделала, у меня не получится" все еще со мной и я не имею представления, как его одолеть.

картинка юмора

мои соображения

Чувство вины - это просто симптом.
Мы привыкли, что чувства не врут (еще как врут!), и на них надо опираться. Но при депрессивном состоянии чувство вины - это обманка. И червь "что бы я не сделала, у меня не получится" такая же обманка. Эти чувства говорят о том, что надо еще попить антидепрессанты (и вообще, правильно, что пьете), а потом это будет менее убедительно. Совсем не пропадет, но... таким прессингом ощущаться перестанет, и вот тогда, с шансами, Вам предложат прекращать антидепрессанты.
Я понимаю, что идея этим чувствам не надо верить звучит странно, но Вы попробуйте? Чем меньше при депрессии мы держимся за чувство вины и недвовольства собой, тем легче это отпустить.

Это было про чувства, а теперь про самоорганизацию. Мне очень нравится упраженение "а что бы вы сказали лучшему другу, если..." Так вот, что лично Вы сказали бы лучше подруге, если бы она в кондиции почти овоща спросила бы, как же мне ебашить? Я предположу, что Вы бы ей сказали, что так можно доебашить до реально тяжелой депрессии или там инвалидности. Что сейчас надо учиться совсем другим вещам - как отдыхать и восстанавливаться.

Лучше всего про то, откуда взять сил на учебу или, как он сам говорит, мыслетоплива, рассказывает и пишет Максим Дорофеев, очень его советую. Главное, у него много про то, как не прокрастинировать, но при этом не убиться.

<b>Кто еще что думает и скажет?</b>

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь




Оригинал записи на Дыбре

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

как отказаться от аренды квартиры без конфликта?

АПД: история разрешилась, я поднимаю пост, там автор вопроса написала.
И спасибо всем, кто пришел ее поддержать!

вопрос, коротко и остроактуально для автора

.molnija., добрый день!
Что вас беспокоит?
меня беспокоит, что я всегда сглаживаю углы чтобы избежать конфликтов. сейчас вот мне нужно сказать хозяйке, у которой я сняла квартиру, что я подумала и решила съехать, потому что на следующий день после заезда на мой вопрос об оплате клининга она мне по телефону высказала, чтобы если мне не нравится я съезжала, что перед съемом она увеличила стоимость, что так и не приехала подписывать договор. И что мне некомфортно когда на меня кричат и что раз нас не связывают договорные отношения я освободила квартиру. Ключи оставила в почтовом ящике, спасибо, пожалуйста. Мне нужно во вторник это высказать и я очень этого боюсь, хочет сбежать и заблокировать чтобы не слушать если будет от неё негатив.
точно так же я не говорю иногда людям если мне некомфортно и просто тихо ухожу или заканчиваю отношения ничего так и не сказав.

Как давно проблема беспокоит?
Беспокоит не так давно, но я не осознавала, что это не хорошая практика, раньше я это воспринимала как выход из ситуации с наименьшими потерями. Я очень сейчас переживаю насчет будущих переговоров и всё хочу как-то слиться, но обещала себе, что могу прямо сказать, что мне не нравится, а не заплатить за месяц вперед, для успокоения совести и хозяйки.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
я пробую заставлять себя проговорить. вот с этой проблемой я собираюсь в начале недели решить вопрос, пытаюсь представить для себя что это игра и задача для перехода на следующий уровень, но всё равно очень страшно.
пытаюсь говорить мужчинам, если мне не нравится слишком быстрое развитие событие, но все равно могу замолкнуть в процессе и терплю.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Мне мешает жить избегание высказывания собственного мнения если это не понравится собеседнику. Мне тяжело выслушивать негативный фидбэк. Мне проще изолироваться и уйти из ситуации, но потом мне плохо, что я так с собой поступаю и не решаю вопросы.

мои соображения

картинка юмора

Я вижу, у вопроса дедлайн близко - давайте я лучше кратко, но зато выложу сейчас, и будем надеяться еще на помощь комментаторов
Про саму ситуацию:
1. Не ждите вторника и устного разговора - напишите в ватсапп, напишите как морально соберетесь - сегодня-завтра. Хотя бы не придется вариться в ожидании. И написать-отправить всегда проще.
2. Скажите, что у вас изменились обстоятельства, и вы не можете себе позволить снять такое жилье. Аргумент про "нет денег" всегда самый понятный. А про клининг и прочие вещи - скорее всего, она не хочет и не готова это воспринимать.
3. Она скорее всего уже догадывается, что договора не будет - вот поэтому и не стала его подписывать. То есть ну ей уже видно, что Вас многое не устраивает.

И про проблему в целом.
А Вы уверены, что именно учиться иметь дело с конфликтными людьми - это лучший выход? Может, лучше Вы будете продолжать по жизни учиться заниматься тем, что нравится и получать за это деньги, на которые можно нанять риэлтера, который будет за Ваши деньги искать адекватных хозяев? Это дороже, но всяко приятнее.
И вообще, если Вы не объясняетесь с людьми, которые как вот эта квартирная хозяйка - может, это хорошо? Объяснений они не понимают, от таких лучше уходить молча в туман.

Дорогие читатели, очень нужны Ваши советы!

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

запись создана: 31.10.2020 в 09:05

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

Типичный вопрос по типологии, просто в очередной раз спросили, и вот сейчас я поняла, что я таких уже много видела
Утрирую специально, для наглядности, как оно мной читается, такой шаблонный комментарий:
Вопроц
1. я хочу понять, Вася х или у (любые два типа)
2. у Васи в детстве было это (обычно е*анутые родители)
3. Вася теперь так вот поломатый (самые разные варианты, как именно)
Внимание, Вася х или у?

И я на этом месте переклиниваюсь конкретно. То есть я понимаю, что я не догоняю, почему вот так спрашивают. Это у социоников так? или у фрейда? Или откуда такой шаблон вопроса?

Мне с этим шаблоном плохо сразу по целой куче причин:
1. Ладно бы мы выбирали из экстраверсии и интроверсии. А так типов то дофига. почему все остальное - отбросили? Как?
2. Если Вася у нас в детстве поломатый е*банутыми родителями, то блин, скольку ему с этим ярлыком ущербного детства еще жить? Ну, просто любопытно - до могилы?!
3. А самое интересное - что мы хотим дальше с информацией сделать?
Ну например, у нас есть тип х в депрессии. Я, допустим, отвечаю, что это, кажется, в детстве был х. А про депрессию - что сказать?
Ну или выясняется тип, чтобы, скажем, решить, как с этим человеком помириться. так, может, важнее из-за чего и как ссора получилась? а то если не разобраться, то и примирение провалится. Неважно же, подьедешь ты правильно или нет - конфликт то не решен.

Или я нагородила огород фигни и не вижу что-то элементарное, что авторы вопросов видят?
Поговорите со мной?

---

...в ноябре мир пробует тебя на зубок...

...в ноябре мир пробует тебя на зубок, не ест, не обгладывает - примеряется.
Вдруг болит разом все, что когда-то болело, ноет все, что никогда не ныло, тоска накатывает как волна прибоя, накрывая тебя с головой, и осознаешь, что ты смертен, смертен, что ты мал и легок, пуст и жалок.
Иногда ноябрьскими ночами так страшно, что от тоски и ужаса люди кидаются кто в первые попавшиеся объятия, кто в никчемные дружбы, кто в обжорство, кто в пьянство, унылое и чорное.
Спасает порой музыка, теплый мохнатый хвост и изучение иностранных южных языков.
И тот огонек, что светит сквозь тьму, холод и оголенную пустоту - звезда.
Кому на елке, кому над Вифлиемом.
После нее уже отпускает.
Легчает.
И волны ужаса не бьются о порог твоего дома каждую ночь.
написано давно, только в этом году тяжелее.
ощущение, что волны ужаса уже давно затопили твой дом, и твою кровать, просто ты делаешь вид, что так и надо.
И огонек впереди светит как-то тускло.
такой год.

© Anna Sever, отсюда

@темы: 12 месяцев - Ноябрь

---

Она не была в Эмиратах, Не видела Рим никогда...

Она не была в Эмиратах,
Не видела Рим никогда
И вряд ли увидит когда-то:
Ей не с кем оставить кота.

Ей снится порой на рассвете
Родной её город - Чита.
Она и туда не поедет:
Ей не с кем оставить кота.

А боль, словно острая спица,
Засела в районе хребта...
Но как она ляжет в больницу?
Ей не с кем оставить кота.

Ей скоро уже девяносто -
Она доживет и до ста.
Секрет долголетья? Всё просто:
Ей не с кем оставить кота.

© Вера Бутко

Вопрос: это прямо за душу берет, правда?

1. да!		49	(100%)
Всего:		49

@темы: стихи, сэрца на далоні

---

...и знакомый ручей тебя больше не отражает

Прислала  Мисс Жуть

После Самайна не собирай груши, не рви шиповника -
это всё не про нашу душу, не для нас приготовлено.
После Самайна не трогай ни яблок, ни рябины красной, неугасимой -
это для тех, кто не в Мире Явном, кто в подземных реках, в высоких сидах.
Вот они едут ночами сырыми, тёмными - королевы и рыцари с маленькими пажами,
и срывают твои коричневые и антоновку, и какие-то белые - вроде их не сажала.
Заплетаются ветви, и чудится, что - серебряные, что не яблоко - то с Инис Витрин, с Эмайн Аблах.
...Если очень темно и страшно, больно и ветрено, собери горючей рябины, последних яблок.
Это то же, что сунуться в сид без холодной стали, пить летейскую воду, давить ноябрю на жалость.
Только бросишь огрызок в траву - а она золотая,
и знакомый ручей тебя больше не отражает.

© Мария Фроловская

@темы: 12 месяцев - Ноябрь

---

Окаянные дни каймой окружают год...

Вот это просто навылет, про ощущение уходящего года
а вообще я тупо не успеваю выкладывать то, что вы присылаете, дорогие читатели календаря

Прислал  mamurljuk

Окаянные дни каймой окружают год, и никто не катает яблочка, не берет в руки зеркальца - неподвижная гладь озёр, замерзающий чернозём. Здесь гадай ни гадай - встретишь тех, кого с нами нет. У крыльца будет иней, под инеем - бересклет, убеленный сединами вереск, глубокий мох. Год лежит в нем, уже немой.
По привычке ему протягивают воды, не спешат замести следы - при живом, говорят, грешно. Год лежит и не чует ног.
И приходит смерть ко времени, и сидит.
Потому любой ноябрь непобедим.

Окаянные дни каймой окружают год, и никто не катает яблочка, не берет в руки зеркальца - укрываются по домам.
Воскресает Старуха-Мать.

Мы встречаемся у невидимого костра.
Смерть - и названная сестра.

© Светлана Лаврентьева (Кот Басе)

@темы: 12 месяцев - Ноябрь

---

я вечно убегаю

короткий вопрос

Что вас беспокоит?
Я боюсь "проявляться" в мире, действовать. По травме Лиз Бурбо я беглец и я вечно убегаю: от людей, знакомств, работы, знаний и тд. Меня беспокоит, что я часто выбираю ничего не делать, остаюсь на месте, тихо, незаметно. Хотя при этом хочется быть яркой, активной, знаменитой - конфликт внутри меня получается. Проблема: Боюсь/не хочу делать шаг вперёд и достигать своих целей при этом себя ругаю и виню за бездействие и инфантильность. Откуда страх действовать не знаю. Потому что в целом за все, что я берусь у меня получается хорошо. Одно предположение есть: я с детства не хотела следовать системе, учить уроки и выбрала ничего не делать совсем, чем создавать свое. Хотя и училась я при этом хорошо.

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
Беспокоит давно и сильно. Мне всегда казалось, что я являюсь частью чей-то системы, а создавать свое "кишка тонка". Сейчас совершенно не достигаю своих целей и не могу начать действовать в желаемом направлении

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Вечное самокопание, поиск причин, неудержимое, переходящее в безнадежное, желание вытащить себя из этой мусорной ямы.. постоянные коучи, психологи, книги и тд. Получилось немного наладить самооценку.

Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?
Мне просто нужно начать действовать, просто что-то начать делать. А я не могу начать. Нахожу миллионы отмазок и причин. Я так устала от этого бесконечного копания. И часто не пониманию зачем что-то делать, какой во всем этом смысл.

мои соображения

картинка юмора

Вы слишком много, как ни странно, думаете о себе. И слишком мало - о своих целях.
Ну то есть себя Вы тут обвешали ярлыками от и до, а про цели - ни слова:
Стать знаменитой - в чем?
Выйти из системы и создавать свое - что?

Чтобы перестать копаться в себе и начать действовать, надо определиться, а что я готова сказать людям, в чем я хочу преуспеть? Тогда можно будет давать советы, что попробуйте это или сделайте вот так. Тогда возникнет интерес - не к Вам лично а к самой теме. Скажем, если что-то писать или рисовать или петь - люди идут не на имя, а на нравящиеся им впечатления.

Про бесплодную работу с психологами и коучами. А на телесном уровне проблемы есть? Ну просто если это все давит до уровня депрессии, то, возможно, станет легче и лучше после антидепрессантов, например. Это на уровне "пальцем в небо2, просто - раз проблема очень беспокоит, а работать не получается, вероятно, слишком сильно эта проблема Вас угнетает, а там и до депрессии недалеко.
Моя рекомендация: психиатр (особенно если реально есть проблемы со сном, аппетитом, интересом к жизни!)
и - поиск формулировки не о себе, а о том, что я хочу сделать. моя цель - ???

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

я тревожный, депрессивный нытик

Дорогие читатели, я все еще не консультирую и не типирую. Я просто пока еще в очень хаотичном графике, тут дочка спала нормально, а тут просыпалась по три раза за ночь... не та ситуация, когда легко строить планы, что я смогу собраться и внимательно слушать.
Я точно пока не буду браться за новые консультации, а о типированиях надеюсь задуматься, например, в январе - если детка начнет ночью спать, а не тусить.
На письма пока тоже не обещаю отвечать быстро, тут вот получилось меньше, чем за неделю, но в другой ситуации могу и на две недели пропасть.

Доброго времени суток, .molnija.!

письмо большое, но задачка тут интересная. Как оценить ситуацию, за что хвататься? Попробуем все вместе?

Что вас беспокоит?
Наверное, моя проблема формулируется как-то так: я тревожный, депрессивный нытик. Тревожит меня в принципе абсолютно все: что кто-то из моих близких заболеет корону и умрет, что я что то завалю по учёбе, что я не смогу получить диплом – я на выпускном курсе, что после учёбы я не смогу устроится на нормальную работу, что у меня нет своего жилья, что впереди у меня мрактленгаражи годы беспросветного труда и попытки выплатить ипотеку не загнувшись от голода. Вернуться и проверить дверь, хотя я знаю, что закрыла её – прямо моё, обойти пару раз квартиру перед выходом – тоже. Я страдаю от социальной тревожности – мне тяжело даётся общение с незнакомыми людьми, я боюсь звонков с незнакомых номеров и вообще не люблю звонки – лучше текстовые сообщения или голосовые. Я боюсь консультантов в магазинах и вообще одиночные походы в магазин лаются мне тяжеловато. Сейчас у меня есть сформировавшийся круг общения (три человека с которыми я общаюсь регулярно и несколько из тех, кто пишет мне около раза в месяц – со всеми я, кстати, переписываюсь). У меня нет прямо панических атак, бывают иногда острые приступы тревожности, но они длятся всего несколько секунд, и я с ними справляюсь. Я боюсь публичных выступлений, не люблю многолюдные места, боюсь сделать что-то не так, обидеть кого то. Но вообще на одногруппников или незнакомых людей я произвожу впечатление общительного и жизнерадостного человека.
Я часто жалуюсь на жизнь, типа «я не ною, просто говорю»; по натуре я не очень жизнерадостный человек, скорее созерцательный, меня бесят весёлые люди и вообще оптимизм (в слух я об этом, разумеется, не говорю, кому нужно моё мерзкое мнение). Я не могу сказать что у меня чёрная депрессия, мне скорее никак, типа – жить не очень хочется, но надо. Я не испытываю особого энтузиазма по поводу своего будущего (какие то надежды во мне слабо теплятся) я трезво стараюсь оценивать свое материальное положение и шансы, по специальности (учитель русского и литературы) я работать стану только если совсем прижмёт (я безграмотно пишу, хотя все правила знаю + боюсь людей и публичных выступлений). Я абсолютно не стрессоустойчива, любая ерунда выбивает меня из колеи, я очень тяжело переживаю неудачи, каждая сессия для меня конец света, а уж выпускной год для меня лотерея типа «с чем я закончу институт, с троечным дипломом или острым психозом?». Бросать институт я не собираюсь, потому что потратила уже на него четыре с лишним года моей прекрасной жизни и так то у меня хорошая успеваемость, я даже получаю стипендию, - я долгим и упорным трудом выработала себе настрой типа «ничего не знаю, пусть все полопаются дате мне диплом я заслужила». Помогает слабо, но.
У меня проблемы с тем, чтобы сосредоточить внимание, иногда я ловлю какой-то «гиперфокус» (сериал, аниме, комикс) и погружаюсь во что то с головой (из жизни не выпадаю, но посвящаю максимум свободного времени тому, что меня интересует), со временем интерес гаснет. Когда я училась в школе то много читала, сейчас же не могу, если текс больше, чем то, что я могу прочитать за ночь, то я его просто не осилю – смогу начать, но во второй раз усадить себя за него не смогу, я люблю читать книги но больше в принципе не могу, забрасываю, хоть и интересно. Так в принципе и с большинством сериалов – и чем угодно относительно «большого» объёма.
Периодически моё депрессивное состояние усугубляется, до того, чтобы лежать в лежку не доходит, но с кровати встать бывает трудно, обычно это связано со стрессами или переменой мест, моё состояние в приницпе усугубляется, когда я меняю обстановку. Иногда я могу уныло зависнуть над «зачем я живу», «чтобы что». Иногда я просто, даже не знаю, как описать – впадаю в уныние и все тлен. В последние полгода таких тяжелых обострений не было.
Сейчас я с переменным успехом держусь, пару раз под завалы на учёбе бывали истерики и слезы, когда я ревела от того, что не вывожу и все очень плохо – в такие моменты мне прямо физически тяжело дышать, острое состояние проходит, но какой-нибудь унылый шлейф может тянуться несколько дней после. Сейчас у меня стало по свободней и я ничего не делаю и не могу себя заставить делать что то, не могу и все.
Как давно проблема беспокоит?
Ребенком то я была нормальным вроде, но подросток вышел из меня депрессивным, я ни с кем в школе особо не общалась хотя друзья у мен были, периодически меня начинали травить, но обычно были просто равнодушны – я любила читать книги и никаких общих интересов со сверстниками у меня не было. Как я понимаю все стало хуже после выпуска, там и егэ со всеми его стрессами, поступление, где мы и с папой сильно ругались, и я в итоге не смогла поступить куда хотела и ой всё.
Как сильно и часто беспокоит?
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Да я в общем вот так живу, на первом курсе мне было совсем плохо и я дошла к началу второго до психиатра в больничке нашей студенческой, он поставил мне сначала расстройство адаптаций, потом депрессивный эпизод легкой степени тяжести, думал про невроз какой-нибудь или окр – но тут ничего конкретного. Я пропила амитриптилин около 75 мг в сутки, феназепам и грандаксин, это за полгода сняло острое состояние но не вывело меня на уровень «все хорошо все могу всё сумею». У меня есть какое то подозрение что транквилизаторы слабовато на меня влияют, снотворные из доступных без рецепта тоже не действуют (я как то превысила дозу раза в три – ни в одном глазу, только судороги), вся валерьянка, пустырник, новапассит (его прописывал невролог) мне как припарки мертвецу, если я выпью залпом треть пузырька – то ещё хоть что то, а так – пофиг.
Я сдавала анализы на щитовидку (т3, т4, ттг + общий анализ крови - все хорошо), ходила к платному психотерапевту она сказала что это точно не окр, а что это – «если бы мы знали, но мы не знаем». Предположила дистимию и «что то невротическое есть», сказала что мне поможет сератралин и три года по разу в неделю сидеть у неё в кресле, но откуда у меня триста тыщ. Через ещё год я ходила к психологу на арттерапию (туда рекомендовала моя подруга так что я ходила бесплатно, расплатилась парой своих картин) – мы рисовали, лепили, визуализировали и писали утверждения, раскладывали ассоциативные карты и ревели на мягком сером диване, она вообще сказала, что я котик и со мной все хорошо и никакой психиатр мне не нужен.
Вообще это и есть один из моих вопросов – мне к психиатру? Но я же вроде справлюсь пока. Может лучше накопить на платный стационар? А где получше? В государственный я просто боюсь, а частных хороших не знаю.
Вас мне посоветовала моя подруга (она в последнее время несколько раз кидала мне сайты с бесплатными консультациями типа «первая бесплатно») но там все по скайпу а пятно человеческого лица вызывает во мне неясную тревогу, и там не дай бог увидят меня и будет живой голос – страшно, очень страшно.
В последнее время я горстями пью витамины, типа комплексы с магнием, с витаминами группы б, комплекс мелиса для сна, рыбий жир, - это чуть выравнивает моё состяоние.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Когда что-то сильно меня беспокоит я могу ломать ногти и обрывать заусенцы прямо «до мяса», у меня есть какие-то лайтовые формы аутоканнибализма, типа те же кусочки ногтей или кожи – обычно я стараюсь так не делать, ловлю себя на этом и останавливаю. Иногда я могу даже дёргать волосы, но это слишком больно . У меня бывают позывы к бессмысленным компульсивным ритуалам (типа стука, перечитывания абзацев по три раза, - вообще любых вещей по три; счета до семи, одно время я легонько билось головой о стенку, иногда я сортиру наклейки по размеру, цвету, форме – но это бывает редко) но они быстро «отваливаются» и не становятся регулярными, я могу прекратить их усилием воли и скорее даже просто чётким пониманием, что это никак не поможет, потому что подобные вещи не могут влиять на исход дел – я могу делать это просто чтобы снять тревогу.
У меня нарушен сон, типа, я вообще предпочитаю спать днём, но это ребко мне даётся, временами у меня усиливается бессонница, во время стрессов я могу просыпаться по ночам по несколько раз, или у меня начинаются сонные параличи (уже даже без «спецэффектов») я просто лежу в полусне и не могу ничего сказать или двинуться, сосредоточено пытаюсь пошевелить мизинцем, иногда они бывают по несколько раз за ночь, чаще при засыпании. В данный момент они не беспокоят.
Что вы сами о ней думаете?
Я не знаю, что мне и думать, не могу сказать, что мне совсем плохо, я же не вяжу себе петлю в туалете, значит, справляюсь. Иногда мне бывает тяжело и плохо – но а кому сейчас легко. Я стараюсь организовывать свою жизнь так, чтобы мне было полегче, - я не знаю, как живут другие и воспринимаю происходящую со мной как норму, скорее. А так у меня нет сил, я очень устала от всего, - господи, я устал.
В любом случае, спасибо вам за внимание и возможность высказаться.

мои соображения

картинка юмора

Смотрите, что я вижу со стороны.
Начнем с хорошего - я согласна с высокой оценкой Вашего психолога. С Вами все хорошо по ключевым параметрам психодиагностики. То есть у нас два главных параметра - может ли человек договориться с собой (Вы это явно успешно делаете, тянуть учебу в таких непростых условиях выходит). И второе - может ли человек выстроить сам себе удобный контакт с окружающими. Не какой-то "правильный", а именно удобный себе. У Вас есть круг общения, Вы его сами выстроили и поддерживаете - опять же, с этой задачей Вы справляетесь.
Это о том, почему Вы - котик, успешный котик, и на диван именно к психологу специально не надо. Уровень уже по обоим параметрам хороший. конечно, можно лучше, но, как Вы сами написали, соотношение деньги и отдача не выглядят осмысленно.

Теперь в сторону совет - Вы не просили про это, но в порядке обратной связи, что я бы предлагала. Было бы здорово уже целенаправленно выстроить себе общение через посредников по принципу "ты мне - я тебе", как Вы расплачивались картинами (ну, не картинами каждый раз, понятно, как-то иначе баланс искать), но если Вы сможете выстроить, что кто-то с Вами идет к врачу или в магазин (а туда даже вместо Вас!) - вот это Вам упростит жизнь очень и очень. Вы разговариваете только с ним, а уже этот человек разруливает коммуникацию с остальными. Пока Вы смотрите, допустим, в пол. Ведь кому-то будет проще как раз спросить, позвонить и все такое, но, например, что-то, в чем Вы сильны, человек ненавидит делать, и получается взаимовыгодный обмен неприятными делами.
И было бы интересно, если Вас так разгрузить по максимуму, как изменится уровень тревожности. Просто у многих эти ситуации стресса затянутые - в магазин надо на полчаса за кедами, а настроение падает на три дня до шопинга и еще неделю после. Если Вы из таких людей - на Вас это делегирование может хорошо сработать, для депрессивного настроения будет меньше причин.

Теперь о проблеме - я вижу очень конкретную проблему - нарушение сна. И сонные параличи. Вот тут очень хочется грамотного невролога или психиатра. То есть непонятно, депрессия из-за нарушения сна или сон из-за депрессии, и вообще депрессия ли это, но разматывать этот клубок надо. И не с транквилизаторов, ну, раз они не берут, а с МРТ воротниковой зоны, внутричерепного давления и прочих всяких вещей, в которых, если честно, я не разбираюсь вообще - я только могу сказать, что это может быть что-то, что воспаления не дает, поэтому общий анализ хороший, щитовидку не затрагивает (как то же ВЧД), а вот на сон влияет. В общем, раз просто подход дать транки не сработал - надо идти длинным путем - разбираться, а что конкретно у Вас с организмом.
То есть, пока у Вас нарушения сна - очень сложно понять, на Вас так действует именно проблема со сном (а сон это действительно серьезно, про это есть хорошая книга "Революция сна: Как менять свою жизнь ночь за ночью", автор Арианна Хаффингтон) или истеричные и тревожные состояния - отдельная проблема. Но точно, что если наладить сон, то в целом должно быть улучшение общего самочувствия и настроения.

К врачу можно записаться и в интернете, есть ресурсы типа яндекс-здоровье, там врача можно заранее выбрать и попробовать рассказать ситуацию и спросить, какие же все-таки конкретно обследования нужны. И попросить советов, а как действовать с учетом ситуации, как это если по деньгам и как это если через ОМС. Идеальный вариант - что Вы с другом/подругой позвоните с одного устройства. Подруга будет отвечать на вопросы типа сколько вам лет и что она знает о болезни (перечислить симптомы из письма) и записывать рекомендации, а от Вас потребуется что-то вроде "дотроньтесь рукой до кончика носа" и "а теперь с закрытыми глазами" или какие-то еще неврологические тесты, где без Вас никак.
Врач к этому разговору на двоих, с большими шансами, отнесется с пониманием - ситуация, что пациент пришел один и ничего не понял или не запомнил потому что волновался им насмерть надоедает ко второму году работу, поэтому разговор с доверенным лицом в присутствии пациента им как раз по жизни обычно очень удобен.

Дорогие читатели, особенно кто в теме сонного паралича - Ваши советы будут очень кстати!

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

@темы: тема: учеба, тема: острые реакции на..., тема: социум

---

Прислала  Хранящая Огонь:

Тянутся улицы города, поднимаются башни стеклянно, туман хороводит в плавнях и у холмов.
Вот, он - идет домой,
пьяный от августа,
колос ячменный за ухом.
Дальнее эхо приносит ему, как сталь бьется о сталь.
История длится,
течет по камням брусчатки, воздух пахнет отцветающей горечавкой,
порохом, высью, травами над холмом.
И обещанием холода,
обязательным, словно щелчок курка.
Он обещает вернуться, идет по дремлющим улицам, поступь его легка.
Кобура - вовсе даже наоборот.
Пока еще не герой.
Пока слишком живой для героя.
Он не знает, откуда вернутся или куда. Улицы, города, веточка зверобоя в кармане, запасные патроны и соль.
Солнце катится в вечер, как пробитое колесо.
Льется по склонам и улицам, словно гречишный мед,
как поцелуи, как свежий хлеб. Август тянется. как будто несколько лет.
Потом останавливается и ждет.
И что-то неназванное ждет,
Как обещание выстрела.
Но лето длится. Все еще длится, удивительно долго длится, солнце вязнет между ресницами.
Он приходит домой.
Мать отрезает ему хлеб, свежий, самый удивительный на земле, с джемом, пахнущим летом.
Потом,
самой долгой и страшной зимой
с ним останется это
лето.

© Мария Гуцол/Амариэ

@темы: 12 месяцев - Август

---

прислал  Mad Lory

Наливаются яблоки летом, хмелеют от осени, падают оземь, превращаются в солнечный свет, в чаше - в вино золотистое, осень поят до хрупкости листьев, янтарно в пальцах горят.
Пахнет холодом высь, небо стужею вышито там, где север и снег ноября, солнце в небе - как яблоко, как чаша со светлым вином.
Собирай эти яблоки летние, пьяные осенью, росами, гнутся щедрые ветки, дремлют чары, не съеденные плоды.
Холодное солнце севера катится в ночь из стылой воды, словно яблоко. Из лета - в снежный ноябрь.
Напои его светом,
из чаши хмельной,
как вином
чародейским из яблок.

© Мария Гуцол/Амариэ

@темы: 12 месяцев - Август