Что перечитывать сейчас: Everything I am

У меня пока очень плохо с календарем про стихи и месяцы, потому что ну на это надо другой ритм жизни. Или, точнее, стиль. А я пока как крот. Или бобер. Потому что то ли рою, то ли грызу. И вообще, ужасно часто в позе енота-полоскуна, который принес прополоскать печеньку, а она *всхлипывает* размокла!

Но вообще - это же май сейчас. Когда зима уже далеко, но лето еще только впереди. Время безумных надежд, время риска и время любви. И можно вспомнить фанфик Серпен «Everything I am». Он и на английском теперь есть, кстати - перевели.
Я про этот фанфик рецензию писала. Но лучше посмотрите на саммари:
Шестой курс. Угроза жизни, ставшая почти обыденностью, первая любовь, принесшая разочарование, знание, что живешь только ради того, чтобы стать убийцей. И безумный май, который изменит всё.

ПС: У него, кстати, уже один миллион просмотров на фанфикс.ме

@темы: гп, 12 месяцев - Май

---

Прочла заявку на Правдорубе, что дайри умирает

Ну как вам сказать. А вот гугл+ уже похоронили. Совсем того. Еще весной. А уж от кого не ждали!

Фейсбук моя френдлента хоронит раз в сезон, с каждым "улучшением". И он имхо правда того, уж очень становится ебнутым, ну скоро будем как одноклассники, прости господи. Тут - место для срача за украину, тут диспут - стоит ли платить бабам на детей алименты, а вот тут - делаем ноготочки, аррргх, ненавижу эту контекстную рекламу.

А дайр все-таки живет. Причем без ноготочков, без "эти люди могут вас знать" и всех прибамбасов. Без бюджетов от гугла размером с гугл (кто помнит, это такое большое-большое число). Без "перепости эту ленточку" или чего там репостили в одноклассничках к 9 мая.

Ну то есть да, мы потихоньку с дайра разбредаемся - многие теперь в телеграме и инстаграмме (привет всем, кто у меня в инстаграмме и простите что не лайкаю - я его тупо не смотрю обычно). И еще мы больше теперь в чатах типа ватсапа, но это какой-то редизайн аськи, только без душевности. И, простите, там тоже эти сраные ноготочки. И чем больше коммерции, тем меньше вообще хочется там чего-то писать и постить. Инста у многих типа "вот мой кофе"

Но вот когда хочется чего-то душевного и чистого, вечного и настоящего... я иду читать френдленту в дайри. Не в смысле, что мы пафосные тут и излучаем серебристое сияние, а наоборот, что мы тут очень реальные, настоящие, без кто сказал ноготочков всякой мишуры, губок уточкой и понтами, какой я суперуспешный и суперкрутой. В общем, мне кажется, у нас тут заповедник, и, если мы не прохлопаем ушами донаты, то он с нами будет еще очень долго.

Ну и чтобы с картинкой пост был:

типичный дайри-дневник, как мы себя видим

Вопрос: А вы все еще живете на дайри?

1. да, я держусь за дайр!		161	(92%)
2. дайр уже не торт, я сбежал отсюда!		8	(4.57%)
3. а можно я здесь отрекламирую ноготочки?))		6	(3.43%)
Всего:		175 Всего проголосовало: 168

@темы: фейсбук, пост временный - потом удалю, Швейцария: дырки от сыра

---

мать в больнице, а я все время дрыхну

Здравствуйте! Во-первых, нафиг анонимность, потому что все равно все дайри в курсе. Во-вторых, вот теперь будет вопрос.
Мне нужно что-то делать с моими эмоциями, а точнее, с эмоциональным выгоранием. Сейчас расскажу подробно.

выгорание и полный трэшак

У моей матери рак, и вся ситуация длится полгода - с декабря. Звоночки были и раньше, но вы знаете, как это бывает - выпил таблетку и снова бегаешь. Если вам нужны подробности про здоровье, то коротко - ко врачу мать выпихнула я (надоели ее жалобы, и я поняла, что если ничего не сделаю, она делать не будет, а я чувствовала, что уже надо), там закрутилось... ее прооперировали и сейчас состояние "по показаниям все нормально, но человек угасает и мы не знаем почему". Это краткая предыстория моего эмоционального фона. А да, еще запишите кошку, которая умерла от онкологии незадолго до того, как мать легда на операцию, и то время с декабря по март, когда в квартире было двое онкологических больных, отдавало самым жутким фоном из тех, что я чувствовала.
Сейчас я имею ситуацию: мать в больнице, а я все время дрыхну, урывками, как попало, часто покупаю вкусную еду и подпихивать себя делать домашние дела очень трудно. Я помню, что надо помыть плиту, что-то постирать, но никак. Начала читать "Бойцовский клуб" по совету друга, книжка зашла, а потом восприятие отключило. Даже газеты с трудом читаю и фильм могу смотреть целый день короткими кусками. Я не сказала бы, что что-то сейчас чувствую особенное, уже пережила и бурные эмоции, и мертвое спокойствие, но оно тащит дальше, а что "дальше" - я не знаю. Когда мать положили в больницу, еще на операцию, я в первую ночь выпила феназепам, потому что мертвая тишина и было страшно. Мать не в первый раз попадала в больницу, но во-первых, тогда проблемы были помельче, а во-вторых, тогда была кошка. Кстати, кошка - это тоже важно. После ее смерти я боялась какое-то время гладить соседских кошек, чтобы не разреветься, пока ко мне не пристал чей-то терьерчик, требуя внимания. Я с ним поиграла и поняла, что ничего, реветь не буду. Одну проблему сняла.
А вот с матерью... это эмоциональная привязанность все-таки. Которую, мне кажется, надо разорвать, чтобы не сдохнуть, но даже от этих слов страшно. Мать как-то упрекнула меня, что я ее сдала в больницу и отпустила. Я попросила и меня отпустить, на что она сказала: "И сразу туда?" (показывая пальцем куда-то вверх). Я так понимаю, она не видит смысла жизни без меня... а мне уже хочется отделиться от нее, чтобы она не привязывалась так эмоционально.
Еще мне снятся сны про ее смерть, и это отдельный пиздец, потому что я не накручиваю эмоции, я просыпаюсь с готовым комплектом эмоций, с которым уже надо что-то делать. И это ужасно, потому что я расцениваю такие сны как предупреждение, чем они раньше и бывали (ну да, это не первая ситуация, чтобы предупреждали во сне, но раньше было такое... "ну ОК, принято"). Однажды у меня закончились нервы, вот совсем, и я выжрала остатки феназепама. В это время к нам пришел дядя и мать попросила его пожить с нами, помочь. Я расслабилась, что мать будет не одна и сожрала феназепам (не приди дядя, я бы обошлась одной таблеткой, а так позволила себе). К счастью, в упаковке оставалось всего восемь таблеток и я просто проспала 14 часов, потом выпила две чашки кофе и теосульфат натрия. Потом была психиатрическая скорая, которую я вызвала сама с лозунгом "у меня депрессия, я не хочу жить". Вкатили какое-то успокоительное, от которого я долго дрыхла и еще два дня ловила опечатки, как пьяная. Потом врач мне сказала, что я могла умереть не от феназепама, а от пониженного давления, так что кофе был к месту.
Что я уже делала: ходила к психологу, еще в феврале, мы с ней разговаривали и она помогла мне снять напряжение. Точнее, визуализировать его и вполне так себе регулировать. Это было удобно, между прочим. Вообще это конфиденциально, но зацеплю краешком: мы разговаривали в основном не о матери, а о моем отце. Я пояснила, что если с одним родителем что-то случается, нужен другой. Но отца у меня нет, в смысле, он давно умер, так что... в общем, выкрутилась. Еще я пошла к психиатру, рассказала про ситуацию, попросила таблетки. Она выписала мне атаракс, который я пила поначалу. Кроме того, пила глицин. Сейчас перестала, потому что я с них много сплю, а мне надо что-то делать (ну домашние дела хотя бы), но ситуативно могу их выпить. Кроме того, пока мать была на операции, я занималась медитациями и работала со своими страхами. Успешно. Вот только сейчас на них нет сил. Жаловалась психологу на то, что отрезало все чувства, но тогда не отрезало творчество, я продолжала писать стихи, хоть и депрессивные. Продолжала играть в текстовые ролевые и даже взяла новую роль официально, а не под маской, как раньше.
Что я сама думаю и что стоит еще знать? Что мне надо разрывать эмоциональную связь с матерью, но боюсь, что она умрет, если я порву эту связь. Я не знаю, кончились ли эмоции или нет - чуйка переподключилась. Одно время я ходила по магазинам и думала, что не хочу ничего, но заставляла себя что-то хотеть. В итоге покупала просто полезную еду, которая позволяла не дохнуть, вроде темного шоколада или ореховых смесей. Сейчас хотелки постепенно стали просыпаться - купила вот черный лак для ногтей и подумываю, какой сорт чая мне купить, хочу поискать габу, чтобы нервам было полезно. Но хаотично вылезают старые комплексы, кружится голова, если долго не ем (раньше так не было) и все вылетает из башки, стоит перестать этим пользоваться. Например, часто делала омлет в мультиварке. Потом на какое-то время перестала, а когда захотела снова, забыла, какую программу для этого использовала, хотя тысячу раз делала омлет таким способом. Ну и другие подобные мелочи. В общем, явно что-то чувствую. Но я не хочу быть "кошкой - птицей гордой", а хочу просто делать что нужно и хочется, пусть даже при этом эмоции хлещут через край - не впервые, не критично, мне проще справиться с потоком эмоций, чем с этой мертвой тишиной, которая сбивает в апатию.
В общем, помогите проложить курс развития моей ситуации. Чего там мне еще ждать? Или хотя бы научите обращаться с эмоциональной тишиной - вдруг у нее есть полезные мне фишки, а я не знаю?


И в дополнение.
Я боюсь, еще и закритикую себя нафиг. Позавчера купила и съела манго и рамен и думаю, как бы мать не узнала об этом. Как будто она мусорку проверять будет. И вообще за траты клюю себя, хотя в основном это все необходимое, просто дорогое. Мне хочется все сделать правильно и не ошибиться, но разбираться с такими вещами без медицинского образования - это еще один трэшак Конечно, люди мне подсказывают, и интернет не отрубили, но все равно. И потом, вот сейчас помылась, немного сил появилось. Я чувствую, что пойду к матери в больницу и нагребу там негатива или солью свою энергию нафиг. Может не только у нее сильная эмоциональная привязанность. До сих пор, блин, хотя мне почти сорок лет.
Да, как полезную еду я назвала орехи и шоколад, но "полезная" это в смысле не ЗОЖ, а то, что быстро дает энергию. И кофе - время от времени хожу в одну кофейню за вкусным кофе и отдохнуть. Но чувствую, уже скоро не смогу переносить вкус и запах кофе и шоколада. Стараюсь, чтобы ничего не триггерило - музыку время от времени переключаю, хотя есть склонность поставить что-нибудь на повтор, еда вот... думаю, как будет после и стараюсь, чтобы потом болезненные воспоминания не зацепились ни за какой предмет, звук, запах и так далее.

мои соображения

картинка юмора

У меня все-все анонимно, ну просто чтобы не возникало потом потенциальных проблем - удалите мое письмо и чтобы никто не ломал голову, писать анонимно или как. Ну и мне проще, когда я никого не знаю, и нельзя обвинить в предвзятом отношении, что одному по дружбе написала больше, чем другому.

А теперь к вашей ситуации. Смотрите, что самое главное?
Чтобы дать совет - на что надо в Вашем состоянии смотреть?
На то, сколько сил в принципе есть.

А сколько у Вас сил?
А вот сколько:
Я помню, что надо помыть плиту, что-то постирать, но никак. Начала читать "Бойцовский клуб" по совету друга, книжка зашла, а потом восприятие отключило. Даже газеты с трудом читаю и фильм могу смотреть целый день короткими кусками.
Этого. Очень. Мало.
С таким запасом сил (я не могу кино посмотреть без перерыва) и любые техники психологические будут идти очень плохо, а делать их с перерывами нехорошо. И вообще, когда сил еле наскребается на душ, то это правда мало.

Рекомендация:
снова к психиатру и пусть корректирует лечение. Атаракс в этой дозировке Вам не ок, но есть же и другие препараты или можно у этого дозировку поменять. Но ресурс Вам точно нужно из себя доставать при помощи таблеток, а не при помощи каких-либо техник - это примерно как если воспаление легких, то без антибиотиков не обойтись, у Вас примерно такой же серьезности состояние.

О переживаниях:
Что я сама думаю и что стоит еще знать? Что мне надо разрывать эмоциональную связь с матерью, но боюсь, что она умрет, если я порву эту связь.
Кажется, я понимаю, о чем Вы - когда у нее так мало сил, то дистанцирование именно сейчас может быть реально ударом. И, кажется, я понимаю, почему Вам хочется попробовать именно сейчас разорвать эти отношения - очень тяжело, когда Вас упрекают, что "сдали в больницу". Но эта проблема остроты переживаний - это опять запрос к психиатру. Пусть он Вам подберет более подходящие таблетки, и Вы почувствуете все примерно как под обезболиванием, когда еще чувствуется, но уже можно терпеть.

И отдельно, потому что важно - Вы слишком много от себя хотите и слишком суровы к себе. Вам хочется решить проблемы за счет душевных сил. Но иногда никаких душевных сил не хватит! Вот не помогают душевные силы и работа с собой в лечении воспаления легких - вот и тут такая же ситуация, Вам нужны именно препараты, и тогда сначала будут силы есть, принимать душ, высыпаться и смотреть кино все полтора часа без перерыва. А это уже будет шагом вперед.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: сны

---

Я параною - чего забыли параноидов?

Отвалилась одна встреча, поэтому записала пятиминутную видюшку, почему у нас в типологии нету параноидов.
Наверное, надо было бы еще пару дублей - меньше запиналась бы, но тогда это уже не на пять минут получалось ))
ПС: народ, я знаю, что всем удобнее с субтитрами, но это уже за пять минут тоже не сделаешь ((

ютуб ролик

И содержание в двух словах:
Почему у нас в типологии "Кроме Людей" нет параноидной линейки?
Потому что есть смысл выделять такие характеры, с которыми у окружающим проблемы. Есть смысл говорить о характерах, с которыми возникают трения, обиды, непонятки. А характер, который понимает большинство выделять незачем - все всё и без психологов про него поймут.
Параноида с его недоверием к окружающим и страхом, что другие люди подумают плохо я бы вообще сделала плюшевой игрушкой и символом дайри, потому что здесь у нас асоциальная территория для таких ))

@темы: кроме людей, клип

---

Хочу выучить 4 языка, но пока бросил учить даже английский

Здравствуйте! Спасибо за ваш труд, снова я с вопросами. Спасибо заранее!

У меня предпанический страх изучать языки

У меня предпанический страх изучать языки, но при этом большое желание. Я всегда считал, что у меня нет склонности к языкам, поэтому мне всё даётся тяжелее, чем другим. У меня в близком окружении люди, которые говорят свободно на двух-трех языках и я чувствую себя убогим со своим А2 английским и немецким. А в мечтах я свободно говорю на 4 языках.
В школе мне ставили 5 по немецкому, гоняли на олпимпиады, но я понимаю, что реальных знаний у меня было на 3-4, просто ставили на фоне других и из-за интереса к изучению. Несмотря на то, что я усиленно готовился к егэ, я сдал его на 3 и это очень подкосило мою самооценку и веру в изучение языков.
Дальше я ходил на курсы по английскому, давалось тяжело, но с самого нуля подняли до А2. Курсы очень хорошие и сильно помогали, но было адское нежелание на них ходить, хотя я и понимал их важность и нужность. Дошло до того, что началась паническая атака прямо на занятии. И я бросил курсы.
Сейчас языки мне нужны как никогда, ведь я переехал за границу. Я не могу нормально объясниться на английском, а теперь нужно еще изучать финский. А финский меня пугает до дрожи, потому что он специфичный и ни на что не похож.
в итоге, я понимаю всю важность изучения, но не могу заставить себя даже начать учить хотя бы по несколько слов. Я не берусь вообще за это дело и в тайне надеюсь, что мы переедем еще куда-нибудь и мне не придется учить финский. Но английский пригодится в любом случае. Казалось бы, не можешь самостоятельно учить - возьми репетитора, пойди на курсы. Но мне ужасно страшно и кажется, что ничего всё равно не выйдет.

мои соображения

Подходящей картинки на финском нет, делюсь, что у самой болит

картинка юмора

Понимаете, проблема не в том, что Вы плохо о себе думаете
Проблема в том, что Вы о себе не думаете.

Я бы начала с этого - подумать о себе. И для начала себя обнять и пожалеть, или завернуться в одеялко и пожалеть - что я бедный котик, мне кровь из носу нужны английский и финский, а я устал, мне надоело, я это вот все уже уже терпеть на могу так, что аж паникой накрывает. И обязательно еще с с собой поговорить, что это изучение языков вот совсем не как в сказке, а муторно идет, и эти моменты, когда не помню, не понял, понял, но забыл - это же просто непрерывно тошно.
Понимаете, себя обязательно надо жалеть, когда больно и плохо - только Вам изнутри понятно, насколько это не сказка. И прямо от души себя пожалеть - как жалели бы ребенка, которого бросили в первый класс, а там сразу все непонятно, а бросить школу нельзя.
Сначала это будет очень неконструктивно, но это как дать себе выговориться. А потом расспросите себя, а почему себя жальче всего? И тогда будет понятнее, а что надо переделать. Что что больше всего не нравится - то и не надо. а что очень хочется - то и добавляем.

Я знаю людей, которым помогало покупать красивые ручки и тетради
Я знаю людей, которым помогало вообще не покупать ручки и тетради
Я знаю людей, которым понравилась идея, что я хочу на курсы языка, чтобы присмотреться к людям и адаптироваться.
Я знаю и тех, кто ходил на курсы ровно за языком, я так настроюсь - а на остальных плевать.

ЕГЭ действительно могло повлиять на самооценку - а что тогда ее вернет? Возможность читать почту и постепенно ее понимать? Возможность смотреть самые любимые сериалы на английском и постепенно наращивать лексику/понимание на слух?
Я зачем предлагаю завернуться в одеялко - школа и обязаловка для Вас кончились. Вы можете выбирать, где и как учиться. Это Ваш шанс - учиться теперь не для оценки, а для себя, для удовольствия.

Еще, языки обычно - это длинная дорога. Особенно, если хотите два сразу. Очень выручает настроиться на то, что я первые полгода учу только для удовольствия, а потом посмотрю - а вижу ли я результаты? Насколько мне проще теперь что-то новое на финском или английском прочесть? А ближайшие полгода потратить просто на то, что я ищу свой метод учебы, свой путь в языки.
Я понимаю, что хочется легко и быстро, но пока выбор между легко и никак.


Кто еще вот так, через не хочу, но надо учился учить языки и любить их? Что вы делали? что вам помогало? Жалели ли вы себя, кстати, и было ли после этого легче?

ПС: меня сейчас выручает учеба "понарошку", например, немецкие субтитры к «Простоквашино». Тескст и веселее и почти помню, что должно быть по смыслу.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: учеба

---

Как общаться с очень взрослыми родителями: 10 простых правил

Это от Саши Галицкого, который много лет работает с пожилыми и очень пожилыми людьми и учит, в чем специфика этого общения. Мне кажется, это хорошие ориентиры. и еще у него много постов в фейсбуке. ))

Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

1. Не ждать удовольствия от общения
Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с очень взрослыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с очень взрослыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

2. Рулить
Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.
Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

3. Не пытаться их менять
Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся очень взрослыми , мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.
Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

4. Знать их «технические характеристики»
Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.
Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.
Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.
Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

5. Не вступать в конфликт
Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.
Агрессия очень взрослых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься очень взрослому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

6. Сострадать, но не жалеть
Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

7. Не спорить
Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

8. Управлять впечатлениями
Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает очень взрослых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.
Когда мы касаемся темы о том, как уберечь очень взрослых от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.
Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы очень взрослый рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.
Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».
Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

9. Не винить себя
Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.
Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими очень взрослыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.
В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью очень взрослого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

10. Прощать
Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.
Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.
Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый очень взрослый не опасен.

О том, как правильно общаться с очень взрослыми родителями Саша Галицкий написал книжку. Она называется «Мама, не горюй». В электронном виде книжку можно купить тут

@темы: пиар, фейсбук, хозяйке на заметку

---

Контрольная по ИЛ! ))

Главная мысль какая - вы знаете название линейки - этого достаточно
Давайте теперь этим проникаться.

чтобы этим проникнуться - давайте возьмем темы погорячее и пожелтее.
Желтее будет только стас михайлов и и пугачева.
морально готовы? ))

тест

Введение:
Итак, вы знаете теперь, что собой представляет Интеллектуальная Линейка. У нас есть уже большая простыня описания с примерами. Я собрала примеры в пост, они там вразнобой, но - это реально хорошие примеры про то, как выглядит жизнь человека, который пытается опираться на интеллект всегда и везде. Если с заданиями ниже будет идти туго - посмотрите пост снова.

Подсказка:
Вы знаете, какая у него линейка - какую линию поведения он строит
(Максимально разумную, логичную, продуманную и обоснованную)
Этого знания вам достаточно, чтобы решить вот эти задачки (они с подвохом - нет простого ответа).

level A:
Будет ли представитель ИЛ изменять?

ответ

ок, теперь давайте вникать, в чем подвох в таком вопросе. Самое сложное здесь обычно - это как внести логику. То есть по жизни все сразу такие, мол, вы чо, ну какая логика, он или изменяет или нет. Но это автоматическая реакция. Давайте с этим бороться )) Мне обычно помогало представить, что это на самом деле вообще не человек а существо с планеты вулкан, а неизвестная раса. У вас может быть какой-то свой способ убрать шаблоны.

таки пробуем?

Итак, мы знаем, что человек везде старается принять логические, разумные, продуманные решения.
Что нам это дает?
Да что он, с шансами, и про тему измен подумает заранее. Перед тем, как идти в номер с незнакомой симпатичной девушкой, ну или ставить тиндер при текущей партнерше - вот это уже личное, у кого где будет точка отсчета. Но факт, что ее логически где-то обозначат - что вот, мне надо до этой точки принимать продуманное решение. То есть в большинстве случаев мы можем исключить спонтанные измены. понятно почему? потому что спонтанная измена - это неразумно, я себя буду меньше уважать. Я хочу в своих глазах оставаться логичным - мне еще с собой, что очевидно, еще жить и жить.

то есть видите, какие вещи определяет логика? Я должен выбрать отношение к изменам заранее, чтобы не получилось глупого решения врасплох. Потому что ведущая мотивация - быть логичным.

Теперь переходим к самому любопытному - так будет изменять или нет?
Вот это уже - личный выбор.
Влияет ли что-то на личный выбор?
На личный выбор повлияет то, какая позиция подана разумно:
То есть мы не изменяем друг другу потому что близость душ - не поймут, потому что это не про логику. Я не приемлю измен, поэтому, если это случится - я уйду (и это не угроза, а факт), вот это уже - довод. То есть, смотрите, со стороны это практически одно и то же, правда? Я уйду, потому что где родство душ?!
Логика же это иногда практически как алгоритм/условный оператор «если, то, иначе».

Но что нам подсказывает интеллектуальная линейка - это выбор будет свободно и честно озвучен партнеру при первом же вопросе. потому что это же логично и разумно - дать информацию при первом же желании другого значимого человека ее получить. Это не оскорбительно и не обидно - что человек у меня такое спрашивает.

Ситуация, что ИЛ не говорит, потому что вот конкретно этому партнеру говорить правду бессмысленно, он недоговороспособен - да, тоже может быть. Косвенно это можно выяснить по уровню откровенности в целом - что в целом обсуждается и в каком ключе и что - нет. Но в начале отношений обычно по дефолту за значимым другим признается разумность и логичность и потому будет откровенность в ответах.

На личный выбор повлияет и то, какая позиция считается самой разумной:
То есть, если вокруг идут дебаты, что крепкие отношения - это отношения пары, потому что серотонин в устойчивой паре вырабатывается на 34% выше, и потому пара счастливее (я вот это для примера написала), то это будет влиять на отношение ИЛ. Не 100% влиять, они же не зомби под гипнозом, но влиять - будет.
А если вокруг наиболее разумной и логичной подается позиция, что свободные сексуальные отношения - это оптимальный вариант, то влиять будет это. повторюсь - только влиять, потому что самые логичные и разумные еще ужасно любят ощущать свою свободу и независимость в суждениях ))

Резюмируя:
прямого ответа нет, но мы знаем, что можно заранее выяснить позицию человека, эта позиция с большими шансами будет им продумана, и он ее будет придерживаться. Жизнь, конечно, всегда сложнее, но - как-то так.

Будет ли представитель ИЛ бить детей и женщин?

ответ

Обычно - нет
Это неразумно и нерационально, поэтому фи.
Но есть исключение и уточнение.

Исключение: авторитетные люди объясняют, почему бить женщину разумно и как. Скажем, если ты верующий, и в твоей религии это - хороший тон, и это с отсылками на авторитеты логичноподобно подано - можешь купиться.
...Где-то поэтому ученые так не любят религию - потому что это непредсказуемые фильтры на логичность и разумность.

Уточнение: если ты все меряешь логикой и интеллектом, то соизмерить, а насколько то, что я делаю, для другого ощущается - иногда неразрешимая задача. Она решается через измерение скорости (гладить со скоростью 3 см в секунду), силы нажима (сопоставима с весом пятикопеечной моенты, например)... но ощущение не является ни понятной, ни достоверной информацией для ИЛ. Поэтому они могут иметь какие-то неприятные тактильные привычки, чаще всего просто потому, что им никто не рассказал в доступной форме, что надо делать.
Вот про скорость поглаживания - было исследования оптимальной скорости поглаживания младенцев, с ээг, и мне кажется, там не обошлось без ИЛ ))

Вы из ИЛ - как вам заставить себя похудеть?

ответ

очень просто
1. у вас должен быть логичный, разумный, продуманный план похудания
2. у вас он должен быть продуманно вписан в расписание
3. аварийные моменты - учтены и прикрыты планами В.

А теперь сложное

подвох

- вы действительно должны считать свое решение похудеть, а также план питания/тренировок и пр. разумными и логичными. Если вы это делаете по любой причине, которая вам не кажется разумной и логичной - вы слетите с режима быстро. Нельзя в ИЛ взять и похудеть к лету (это же как-то ...не особенно высокоинтеллектуально, если не сказать, что глупо звучит). Исключения, если к лету - это не вот это всеобщая суета перед пляжным сезоном, а что-то личное.
И все, все в ситуации должно быть понятно умом. Если у вас что-то не сходится (например: я не понимаю, как я потолстел до этого веса?!) вы можете застрять на фазе "я пытаюсь понять". Вот эту критическую значимость, что ситуация должна быть осмысляема, а решение признано самым разумным не учитывает ряд диетологов, предлагая рекомендации на автомате. Просто ешьте по этому плану - с ИЛ обычно не работает. Или эти рекомендации самые умные, потому что вот, сила науки за ними стоит и овер9000 исследований, и я это вижу - или я не уверен, что мне стоит вот так худеть, и ситуация повисает.


Политика комментирования: свободная! ))
пожалуйста, пишите в комментариях мнения и впечатления! флуд и флейм ок! Если будет перебор флуд и флейма - я просто пройдусь и добавлю в пост самые ценные примечания. и комментировать без моря тут можно! это следующий тест будет без ответов в посте и не настолько желтый

Вопрос: Я сдал тест

1. легко! несите следующий тест		26	(56.52%)
2. не сдал (( давайте еще тест		4	(8.7%)
3. почти получилось, хочу следующий тест		16	(34.78%)
Всего:		46

@темы: кроме людей

---

Мой май запускает воздушного змея...

Прислал  Mad Lory

Мой май запускает воздушного змея:
В открытое небо над тихой аллеей
Летит его маленький бриг.
Читает на крыше Хемингуэя
И думает: "если я повзрослею,
Я буду, как этот старик".

Май в мятой рубашке зелёного цвета -
В карманах стекляшки, цветы и конфеты,
В коробке от спичек - жуки.
Мальчишки хранят теплоту и секреты
И верят в волшебные амулеты,
И очень не любят шнурки.

А май любит крекер, кисель из брусники,
Варение из одуванчиков диких
И искры ночного костра.
Бренчит на гитаре мотив Коста-Рики
Про поиски золота и бледноликих.
Мальчишки не спят до утра.

Взъерошены волосы, солнце садится
На острые плечи, и детские лица
По цвету похожи на медь.
Май самый счастливый: смыкая ресницы,
Клянётся на каждой шершавой странице -
Быть искренним и не взрослеть.

© Анна Сеничева

@темы: 12 месяцев - Май

---

Про "слитую" битву в третьей серии "Игры Престолов".

У меня френдлента разделилась на тех, кому битва зашла на отлично, и всё было очень эмоционально, трогательно, душевно - мимими, и на тех, кому стратегия отстой, и надо было неизвестно как, но все-таки не так.

спойлеры

"Мимимишники" смеются над "стратегами", потому что господи, ну какая стратегия у тех, кто драконов в глаза не видел - шлем на всадника надеть, так это гаи какое-то. Извините, но гы-гы-гы. А стратеги в фейспалмах от мимимишников, потому что битва это битва а не, я не знаю, секс, в сражении нельзя туда-сюда подергаться, и чтобы все хорошо кончилось.

Я из горе-стратегов. Это плохая битва, это ужасная битва, это душераздирающее зрелище, и я сейчас расскажу, почему после нее пропадают и уважение, и симпатия к персонажам.

Я из Беларуси. Во время ВОВ у нас погиб каждый четвертый. Сейчас это заметно только по популярности книжек про попаданцев в 1941 и их там попытки отстоять Брестскую крепость при помощи говна и веток. Некоторые при этом любят сталина, некоторые при этом категорически избегают власти мимикрируют под местных. Среди попаданцев есть программисты, вдвшники и кого только не. Некоторые успевают еще спать со всеми санитарками, некоторые хранят себя для родины. Общее у всех героев только одно. Нельзя, нельзя сливать людей. Понимаете - боеприпасы можно, особенно фашитсткие, а людей надо беречь.

И как вы думаете, прочитав плохие, средние и местами ничего книги с этой идеей - что скажет читатель такой литературы, увидев, как быстро погибли дотракийцы? Как просто сметают бессмертных?
*попаданца сюда срочно*

Это хуевая битва. Это отстойная битва, неважно, насколько у всех пафосные лица, и как громко кричали "за родину за сталина, пардон, за дейенерис" умирающие дотракийцы в лесочке.

Давайте я еще понятнее объясню. Давайте вообще без битв. вот вы хотите показать замечательную позитивную Машу которая решила стать спортивной и стройной девочкой. Допустим. И вот у Маши лежит на столе гора булочек, и вы хотите показать, что Маша их не будет есть. Булочки можно выкинуть в мусорку. А можно отдать бомжу. Попробуйте выкинуть эти булочки в мусорку на глазах у питерской публики. Они вам ничего не скажут - это не они и даже, может, уже не их бабушки-дедушки прошли блокаду. Но, как это говорится, север помнит. Выкинув хлеб, ваша Маша сразу лишится кучи очков симпатии и доверия. Просто потому что.

Понимаете теперь?

Я верю, что людям из солнечной калифорнии очень трогательно, как легко и быстро умерли дотракийцы за чужую родину. Но вас же смотрят люди, у которых отцы не вернулись из афгана. Вас же смотрят люди, которые сто раз переиграли оборону брестской крепости и битву за сталинград. и вот их внутренний станиславский (тухачевский? рокоссовский?) говорят
НЕ ВЕРЮ

Это была худшая битва эвер.

Ну и чтобы не на пафосе заканчивать,

картинка юмора

@темы: фейсбук

---

Стоп-бег ))

Это второй лендинг, который я прочла до конца, перечитала и вот, сегодня опять перечитываю. А первым был успешный успех, тоже милота ))

Больше всего нра насколько тщательно все пародируют )) даже лицензии

@темы: пиар, фейсбук

---

Про актцентуации и линейки - Интеллектуальные, они же шизоиды

У нас есть проблема с комментированием, чтением и все такое
А давайте попробуем поставить эксперимент?

про общение, вместо правил

Суть какая:
мне самой удобнее всего было, когда я обрабатывала посты про учебу - вы комментировали, а я просто выбирала самое-самое, дополняла пост и потом приносила в соо по типологии. Там было много, но я сосредоточилась на выборе важного, и флуд не отвлекал. Кому хочется читать выжимку по существу с самыми ценными комментами - могут потом посмотреть пост с дополнениями - я сама уже на него ориентировалась. Мне при этом удобно, что у меня руки абсолютно развязаны. Я работаю с текстом когда когда мне удобно и как мне удобно, и при этом максимум взаимного фидбэка по существу поста.

В общем, что предлагаю:
вы сейчас пишете как удобно. Ну с поправкой, что флуд и в самом деле лучше под море/уносить в другие места, если он затягивается на десяток комментариев. Я думаю, после разговора, что мы тут все разные, и хотелось бы ко всем быть нежными и терпимыми мы все прониклись идеей теплой атмосферы.
Ну и мы все в принудительном порядке терпимо относимся к моим бзикам

пока их два

- политику не вспоминать, Княжну не критиковать (и выражения а-ля "названия типов ну такое себе" в моих глазах являются незапрошенными негативными суждениями). Ну то есть конструктивным идеям типа «а давайте сократим калликанзарид до кзд, а то не выговорить» я только рада, но просто написать, что «неудачное название» - это будет фу. Ну то есть если вам мои тексты не нра, то все норм, но ситуация критики человека ну практически за спиной... давайте избегать. А поскольку помнить, кто что написал уже хлопотно - конструктивная критика вас выручит в любых ситуациях ))
ПС: не знаю, хорошая ли идея поощарять самомодерирование, но пока все предложения соблюдать порядок оказывались очень к месту

В общем, что хочу получить:
свободное, неформальное общение в тактичной атмосфере, откуда я смогу выдернуть потом комментарии по существу. А потом я соберу этот пост с комментариями, предыдущий пост про инт-линейку и все самое-самое (на мой взгляд) принесу в пост сообщества, а тут дам знать ссылкой.

Что еще я хотела рассказать?
Разница между линейкой и акцентуацией на самом деле только в том, куда и зачем мы это применяем. Это почти как смузи и коворкинг. Или бублик и бейгл.

риалли!

Акцентуация - это когда вы двое в тихом кабинете, на стенах слайды из теста Роршаха, то есть попросту кляксы (стильно, но дешево), и вы так, при галстуке, научным языком характеризуете человеку его самого. Это звучит гордо, это внушительно, это весомо. Говоря об акцентуации шизоида мы рассуждаем о его хрупком душевном мире. О его богатом и сложном мире, без шуток, богатом и сложном мире. О склонности к рационализации. ...ну или если у нас не дорогой кабинет, а что-то в глубинке - то о склонности к алкоголизму. Эта "склонность к алкоголизму" вызывает у меня батхерт за шизоидов, потому что ну нет. Ну банальный стереотип. Ну стигма. Я еще повозмущаюсь, вы потерпите? ))

В общем, бублик - он такой, сложный, любит бурчать и очень любит выпить.
Короче, акцентуация шизоид выглядит как-то так в трех словах.
Душераздирающее зрелище, ИМХО

Но представьте, что у вас нет кабинета, нет клякс роршаха и вообще, вы с человеком должны договориться, и вам, кстати, немножечко плевать на его внутренний мир и как он там расслабляется, пока он перед вами огурцом.
Короче, представьте себе реальную жизнь.

Может, чувак и есть унылый бублик, но вы его видите как модный бейгл и надеетесь, что он вкусный нормальный чувак. И вы, повторюсь, совершенно не хотите знать, любит ли он выпить, любит ли он бурчать, богатый ли у него внутренний мир. Вы ему не психолог. Вы хотите с ним найти общий язык легко и просто. Вы бы, может, вообще не искали общий язык, если бы могли, но куда деваться. Так что вы готовы чуть-чуть вложиться и надеетесь, что все будет норм. У вас еще очередь таких уникальных, и на всех по 10 минут на все про все, если вы менеджер. Вам некогда и не на что вникать в душевную организацию. Поэтому вам нужен линеечный подход.
Что прямо как по линейке вы строите свое поведение. Даже можно не сильно думать.
В данном случае вам нужно взять и построить интеллектуально - разговаривать и действовать, опираясь на логику, опираясь на то, что же будет разумно и осмысленно.
Для этого информация обо всем том, что пишут про акцентуации может вообще оказаться лишней, понимаете фишку? Просто держитесь за логику как за спасательный круг.

Вас прессует преподаватель из этой линейки, он не дает нормально сказать ничего, он обливает вас презрением, и, кажется, сейчас завалит вообще? А вы берете и логикой его, логикой. мол, вы же не даете и пикнуть мне. Я не могу развернуто ответить на ваши вопросы, вы не даете мне возможности высказаться. Должно сработать.

Вам устраивают душераздирающую сцену дома, а вы опять беретесь за логику и спрашиваете - в чем логика претензий? И должно собеседника попустить, потому что ну правда, в чем логика, надо ее причесать и показать. Сейчас, сейчас, я график к претензиям нарисую, ок?

Вам надо произвести впечатление на работодателя или просто симпатичного человека? Вы включаете демонстрацию интеллекта настолько, насколько у вас его есть (и можно немножко еще занять из передачи "умные люди говорят") Профит.

В общем, за что я люблю эту типологию и эту идею с линейками - вы вообще не заморачиваетесь, что у человека внутри и на какой кривой козе об этом говорить - вы просто гнете одну конкретную линию. В данном случае - ставка на интеллект.

Я понимаю, что я вам сейчас революционную идею предлагаю. Все предлагают нырнуть в чужую душу, представить его детство, любимые книги и много разного... но вы у себя одни, и вкладываться в понимание каждого нет времени и нервов. Это долгая дорога с неопределенным результатом - попытка понять другого. А вот ставка на то, что пусть он мне логически докажет, что его точка зрения самая продуманная - вообще никаких особых усилий от вас не требует. Ну разве что немножко больно самомнению, если человек говорит вещи, до которых вы бы не додумались, но... зато это здорово бодрит.
И ставка на то, что, если человек сейчас логически не прав, то его мнение будет легко поменять, просто указав на изъяны в логике - это вот ну вообще суперприз. Это же те легендарные оппоненты в споре, которых все мечтают встретить )) Ты человеку объяснил - он понял и согласился.

Вы спросите - а не стану ли я поверхностным, если я буду так мало вникать в других. Нет. Как раз поверхностные люди много вникают в других, к этому привыкают и заканчивают чтением "шок-контент: Пугачева рассказала о..." А если вы будете меньше вникать в других и больше в себя, вы как минимум будете проходить мимо вот такой ерунды, а как максимум - вас еще будут считать тактичным человеком, который не лезет другим в душу без приглашения.

@темы: кроме людей, Линейка Интеллекта

---

И , кстати, о готовности к апокалипсису

Если вам интересно, то мы тут немножечко переживаем, что всего каждый третий дом готов к Апокалипсису. Не все делают запасы мыла, спичек керосина, туалетной бумаги. И еды на 7 дней минимум.

Наша швейцарская паранойя экономит нам всем деньги - государственные запасы, скажем, прививок пару лет назад пригодились. или вот будет кризис цен на рис или масло - а у нас в стране запас, на уровне страны и по хатам.

В прошлом году в Цюрих приезжал на встречу с восторженными читателями Глухов, автор Метро-2033, был аншлаг. Жалею, что не попала,у верена, что задавали вопросы практического толка. Надеюсь, они еще показали ему наше подземное водохренилище на случай ядерной войны. Но восторженных читателей Цюриха вы и без меня представить можете - просто сделайте унылое ебало и подумайте о том, что забота по подготовке к апокалипсису лежит на вас лично. Да, то есть теоретически этим занимается государство, а практически каждая коммерческая организация отвечает за свой маленький кусочек подготовки к атаке зомби непредвиденным ситуациям. А правительство только инспектирует, а сделал ли ты, юзернейм, запасы на случай атаки зомби непредвиденных обстоятельств.

...и только каждый третий хранит выполняет рекомендации по подготовке к апокалипсису, они вообще понимают, что они страна параноиков?

Вопрос: Ты готов к апокалипсису?

1. да, семидневный запас еды, воды, спички и пр.		29	(21.8%)
2. нет, у меня есть только простыня - ползти на кладбище		59	(44.36%)
3. в случае апокалипсиса мне нужен только мой боевой топор		38	(28.57%)
4. а у меня дома есть противогаз, бе-бе-бе		7	(5.26%)
Всего:		133 Всего проголосовало: 120

@темы: пост временный - потом удалю, Швейцария: дырки от сыра

---

Дамп материалов по Типологии. R5.

Автор дампа  Dhaen готов выслушать все ваши соображения, как улучшить-сделать удобнее архив-пост про архив. Так что пиарю, и очень рассчитываю, что с вашими замечаниями он будет в итоге все более читабельным.

В двух словах - кажется, там сейчас аж вообще все, включая комментарии Княжны про Дельфинов, но я пока не ныряла. Как по мне, так некоторые вещи точно непонятны или громоздки. Но... у нас есть дамп в гугл-драйве, и у нас есть автор, который в этот дамп реально вложил душу.

@темы: кроме людей

---

Кто помнит?

АПД: Спасибо, нашли!
АПД2 эти самые зайки, то есть лягушки опять жгут ((

Народ, недавно была громкая история про один Центр психологический в Питере, в котором обратившемуся за помощью ответили, кажется, что гомосексуализм это болезнь и под конец человека, обратившегося за помощью деанонили. Кто помнит, что это за центр или сохранял у себя публикации-посты?

потому что сегодня во френленте обсуждают "один питерский центр" (это уже надо делать мемом) где очень некрасиво повели себя, и я с автором поста сейчас пытаюсь понять, кто это. Так что, если кто-то помнит ту историю - вы меня очень выручите, и, возможно, поможете и тому человеку, которому вместо помощи черт-те что наговорили.

@темы: F1

---

я не конкурент инстаграмм-дивам

Здравствуйте Молния)

вопрос

Что вас беспокоит?
У меня одна проблема переросла в другую. Точнее у меня две проблемы связанные между собой.
Меня пугают девушки и женщины, которые делают все чтобы выглядеть пристежными, богатыми, успешными или являются такими. Знаете в инстаграмме есть такие девушки, которые носят брендовую одежду, накачивают грудь и губы силиконом (или чем там?), фотографируются в красивых местах. У них все хорошо - они умницы, красавицы! У них красный диплом, а если нет - то у них есть какие-то знаки отличия. А скорее они умею себя позиционировать так как будто они все умею, и все знаю, и они самые востребованные. Я не говорю про тех девиц, которые чрезмерно увеличивают себе губы и все остальное уродуя себя. Если можно так выразится, те про кого я говорю более порядочные что ли. Я почему-то чувствую себя ниже их. И мне кажется, что я не конкурент им. Хотя я даже не понимаю, где, чем да и зачем я с ними могу конкурировать.

Парадокс в том для меня, простите за не скромность, пожалуйста, но мне кажется, это важно написать для понимания ситуации, я и окружающие считают меня привлекательной. Бог меня не обделил этим и я подхожу под сегодняшние стандарты красоты. (Не ловко так восхвалять себя, я на этом на себе не зациклена, просто хочу толково объяснить ситуацию. Надеюсь меня поймут правильно.) Да и вообще я не люблю накачанные губы, силиконовую грудь, ринопластику и остальное. Я не считаю, что девушки после этого становятся лучше, а только хуже. Другими словами я считаю, что природа не ошибается и красота бывает разной. Я смотрю на них и они мне не нравятся, мне не нравится как они выглядят, но все равно есть какое-то чувство, что они красивее меня. Не знаю почему.
Мне не нравится как они одеваются. Они банальны и однообразны. И на мой взгляд бренды их не спасают, Я могу выглядеть лучше их даже в одежде купленной на базаре. Но все равно чувствую себя и в этом. Возможно в этом случае из-за того, что я на данный момент не довольная своим гардеробом, потому что мне хочется поменять имидж.
На счет "мозгов" сказать обобщенно тяжело, потому что меня реально может задеть то, что, к примеру, кто-то из них знает хорошо английский, а я вот до сих пор учу. Но все равно знания это относительно и возможно я сильна в чем-то другом, но я не понимаю, как у них выходит себя так преподносить. И меня смущает, что это преувеличение может быть заметным. То есть мне больше нравится, когда у меня есть реальные, ощутимые достоинства, а не выдуманные или приукрашенные. Но хуже, если они реально успешны. Вот этого у меня сейчас нет, поэтому тут я , действительно, "проседаю". И этот аспект очень важен для меня.
Дело в том, что я бы могла бы воспользоваться своими сильными чертами и выглядеть точно так же как и они. Ко мне в университете даже специально липли девчонки, потом что думали, что я их проведу в мир богатых мужчин. Но я воспитана по-другому. Я на мир смотрю по другому, я более простая. Меня приучили больше к простоте ( папа даже слишком к этому приучал). И мне это нравится. Я не хочу быть похожей на них. Для меня они полнейшие дуры.
Но! У меня есть другая сторона, которая любит роскошь и смотрит в сторону богатства. Которая хочет этого всего. Единственное я бы пользовалась бы этим не так как девушки описанные выше, а как мне кажется с большей изысканностью. Из-за этого у меня внутри идет противостояние простоты и желанием к подобному комфорту. Самое непростое для меня - мне нравятся эти два мои предпочтения, но я не знаю, как можно объединить их.
Я живу хорошо, но не роскошно. Для меня это больше стремление. Но я не хочу быть такой , как те девушки. У меня внутреннее отвержение на них. Но почему-то мне кажется, чтобы достичь тех благ мне нужно будет быть ими.
Как мне перестать чувствовать себя ниже кого-то? И как мне объединить в себе две эти стороны?

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Думаю, это было со мной всегда, но обратила внимание на это я недавно. В прошлом году я немного наехала такую даму из-за того, что моя мама остановила машину немного в неположенном месте для того, чтобы моей бабушке было ближе идти к подъезду домой. И эта дама могла бы просто объехать, но стала сигналить. (Первый раз я обратилась к ней нормально).
И я очень тогда взбесилась. В таких случаях я даже говорить толком не могу. В тот момент я чувствовала себя бедной простолюдинкой, но не из-за нее, а из-за мамы с бабушкой. Они внушают иногда такое ощущение мне, а тут еще подъехала эта...
Наверное, у меня есть некая зависть у ним все-таки. Хотя это странно, потому что в то же время меня это отвращает. Хочу только подметить, что не все богатые люди вызывают вот такое ощущение, а только этот типаж. И опять же, это не типаж проституток, которые живут за счет мужика.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я просто не обращала на них никакого внимания и не пыталась с ними общаться. Да и не где мне с ними общаться, а если бы встретила, то скорее пыталась бы их избежать, из-за чувства приниженности. Да и вообще мы разные.
Меня это не волновало в полной мере, потому что я не наблюдала никогда за ними в соц сетях и где бы там ни было, но кое что случилось о чем я напишу ниже

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Мне понравился один молодой человек, довольно успешный. Он очень перспективный парень, да еще и очень симпатичный. Высокий, накаченный и у него офигенный голос. Я с ним не знакома, виделись мельком. Нашла его в фейсбуке. Нууу и как это бывает в таких случая стала смотреть кто ему пишет и кому он отвечает. И вот набрела на одну такую девицу. Я не знаю встречаются ли они, но видно, что она ему нравится. Я не влюблена в этого парня. Но меня задевает то, что подобных парней привлекают именно такие девушки... А мне нравятся такие парни, с недавних пор. А такие как я нравятся абсолютно другим парням. Единственное я в этом не уверенна, так как еще пыталась с ними как-то контактировать. Что тешит - я не падаю духом и готова найти лучше)). Но это только слова...
Запутанная ситуация, но мне кажется, что все оно связано и ноги растут с одного места, то есть проблема всего этого одна.

Хотелось бы знать ваше мнение на эту ситуацию.
Заранее спасибо).

мои соображения

картинка мюора

Знаете, Вы умница просто потому, что так обстоятельно в себе стараетесь разобраться. Это очень круто просто потому, что у многих в голове мешанина, и как я оцениваю свою внешность, и что я думаю о красотках из инстаграмма, и особенно, что я думаю о симпатичных мне парнях, которые явно реагируют на силиконовых моделек.

Я Вам очень странный совет дам - познакомьтесь с этими инстаграмм-звездами поближе. Есть же какие-то варианты, как это сделать? Попробуйте при случае сходить на тематический вечер или, там, если они что-нибудь онлайн ведут - онлайн тренинг по, скажем, рисованию узоров на ногтях пройти. Вы их пока видите издалека, и видите в однообразно плохом свете. Мне кажется, Вы пока справляетесь со сложными чувствами - почему них такие блага, почему они нравятся тем, кому бы хотели нравиться Вы, и еще всякие-разные "почему". И еще сложно, что к ним в России все относятся с презрением и отвращением, проще же так, чем вникать в суть. Они Вам кажутся пустыми и фальшивыми, но почему они популярны - а дьявол же всегда в деталях? ))
Я думаю, если Вы с ними познакомитесь поближе - интрига пропадет. Вы начнете лучше понимать, какие у них есть секреты - как у них так получается с позиционированием. И при этом Вы явно слишком дорожите собой, своей естественностью, чтобы пойти по их граблям с улучшайзингом. Так что Вы можете смело этот круг людей исследовать, Вас это не собьет с толку.

У части из них это природное чутье, но Вы можете сообразить, что там стоит копировать, причем по-умному. Часть на самом деле ставит - и можно взять адреса-явки-пароли, кто и как этому учит, иногда это вообще недорого, а зато пропадет ощущение, что у них какие-то особые возможности, пропадет, и Вы сами будете легко флиртовать с симпатичными Вам мужчинами.

В общем, присмотритесь поближе? Хотя бы ощущение интриги уйдет ))


Здесь же много тех, кто читает инстаграмм и не фанатеет от тамошних звезд? Вот как у вас это получается, напишите? И заодно - получалось ли что-то перенимать у тех красоток, чтобы вот реально у вас работало*


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: внешность

---

Доброе всем утро, вы слышали про хемерин?

Этот самый chemerin в повышенном количестве в крови есть у людей, склонных к перееданию. Вообще это белок, который производят жировые клетки. Ну и дальше вы догадываетесь. Они его производят, если его много, мы догадываемся, что этих клеток что-то перебор. Вы спросите, а чего - так не видно что ли??? В смысле, что, нельзя просто посмотреть на пациента, чтобы понять, есть ли у него склонность к перееданию - по фигуре?
А вот и нельзя. В этом исследовании смотрели на новорожденных. Потому что вообще чем дальше, тем больше встает вопрос о генетических факторах переедания и о факторах неблагополучной беременности. Как вы уже по моему дайджесту заметили, 2019 это год, когда мы врываемся в научное поле с криком "все ответы - в дородовом периоде!". Или чего так, сразу про гены. Про ожирение нашли уже дофига, но это дофига еще такое, туманное, когда параллели между весом и генетикой есть, а что они значат - а вот хрен пойми еще. Одна надежда на Штаты, что они в рамках своей борьбы с ожирением будут копать всерьез и быстро. Вон, хемерин у новорожденных изучают.


И о наших новостях - Как объяснил вице-президент организации, допустим, пока просто Х Франк Цобель, наркодилеры стремятся «максимально удовлетворить потребности своих клиентов». Как вы думаете, организация Х чего добивается?

Ответ: только проголосуйте, правда любопытно )) о максимальном удовлетворении потребностей клиентов наркодилерами рассуждает президент организации по борьбе с наркотиками Sucht Schweiz. Да, это Швейцария, да, мы тут так боремся.

Вопрос: организация Х

1. борется с наркотиками		12	(19.35%)
2. борется за права наркодилеров		14	(22.58%)
3. борется за повышение цен на наркотики в Швейцарии		36	(58.06%)
Всего:		62

---

Все сложнее не срываться на мать

Вы никогда не думали, раздражают ли психологов длинные истории? )) А если да, ведь какие-то ну точно скучно и тяжело слушать - то вот вам секретный лайфхак. С ним Вы любое письмо или общение вживую перенесете легче:
За что я могу человека похвалить?
Это очень приятная мысль. Позитивная мысль. Посмотрите на ближнего с этим вопросом.
Ограничения у техники есть - оно работает, когда человек явно старается проблему решить, когда пришел вникать и разбираться. А когда просто жалуется, то похвалить и не за что )) Но писать мне письма по опроснику - это явно люди вынуждены стараться и разбираться в себе, поэтому можете использовать лайф-хак смело и проверьте - было ли легче обычного читать, например, прямо вот длинное письмо?

вопрос

Здравствуйте. Прошу помощи, сама исправить ситуацию уже не могу.
Появились проблемы в отношениях с матерью. Вернее, поменялось мое к ней отношение, и я не понимаю, почему.

Расскажу предысторию, а потом состояние на данный момент.
Моя мать в детстве перенесла тяжелое заболевание, после чего осталась инвалидом. Ее тянула бабушка, стальная советская женщина: врачи, массажи, физиотерапия, достать лекарства и т.д., благодаря чему мать выросла более-менее как все остальные дети. Но видимо благодаря этому сформировался инфантильный и ведомый характер: человек не способен решать какие-либо проблемы вообще. То есть она или ждет, что проблема как-нибудь сама рассосется, или будет нервничать по этому поводу, и этим активность будет исчерпана.
Бабушка умерла, мать вышла замуж, родились дети, я старшая. Отец потом ушел. Видимо я матери показалась слишком похожей на отца, потому что на меня периодически валилось то, что явно предназначалось ему. Или может в целом я была не очень "удачным" ребенком, который или первым не оправдал каких-то ожиданий, или просто с первым появились трудности.
Если мы, дети, ссорились, виновата всегда была я. "Потому что я старше и должна быть умнее". Уступать тоже всегда должна была я. ВСЕГДА. И до сих пор так, хотя мы все давно взрослые люди. Даже когда я действительно права, я не права. Потому что у нас семейная традиция такая. Раньше меня это изводило, сейчас, если происходит, скорее вызывает нервный смех и приступ нежелания контактировать.

С сестрами отношения плохие. Вежливый нейтралитет - это максимальный прогресс. Причем все так как-то вывернуто, что это я не хочу "простых теплых человеческих отношений со своими родными сестрами". Может так оно и есть, просто по моим меркам теплые отношения не могут взяться ниоткуда после десятилетий тёрок просто на основании нашего родства. А изображать дружелюбие, когда во мне его нет, неприятно.

Мать никогда не была для меня ни авторитетом, ни опорой. Но я всегда была привязана к ней, переживала ее проблемы, старалась помочь чем могу и участвовала во всех ее делах. Потому что ей от жизни досталось, а она человек слабый и неприспособленный, а теперь еще и совершенно больной. С самого подросткового возраста у меня сложилось к ней покровительственно-сочувственное отношение. Справедливы ко мне или нет, это не отменяет необходимости о ней заботиться. Часто именно это являлось неким ограничителем при угрозе ссоры. Говорю себе: ну посмотри, с кем ты собираешься бодаться, со старым больным человеком, и во мне все как-то само собой утихало.

Некоторое время я жила с мужем, мне было беспокойно, как она там одна (она из дома уже не выходит, передвигается только по квартире), я постоянно звонила, спрашивала о делах и здоровье, и приходила при любой возможности. Она на заботу очень откликается, поэтому это был период максимально теплых отношений. Но - эмпатия должна обязательно с моей стороны изначально исходить, если я по какой-то причине выраженную доброжелательность проваливаю (я в целом человек закрытый, немногословный и с виду неэмоциональный), то со мной тоже так же - сильно сдержанней.

Другое дело моя сестра. Ее приход это всегда фонтан позитива, у нее всегда приподнятое настроение, искрящиеся интонации, много радостного шума. Много разговоров ни о чем из серии "ааа, видела такой чайничек в максидоме с цыплятками, ой ну такая прелесть". Вторая сестра более негативна, но тоже очень эмоциональна и тоже может устроить "театр" - что-то оживленно рассказывать, отчаянно жестикулируя, попросту вывалив все события, которые у нее за неделю произошли. Я конечно не умею ни такого праздника, ни такого шоу сгенерировать. Поэтому со мной не так непринужденно и в целом не так охотно общаются. Моя мать в плане общения - реципиент, что в уши вливают, то и хлеб. Мне она практически никогда никаких вопросов не задает, и мне кажется, не освещай я сама какие-то стратегически важные моменты своей жизни (на кого учиться пошла, кем работать устроилась), то она этого бы и не знала, и сама бы не спросила. То есть ей вроде интересно, но не настолько, чтобы самой проявить интерес и расспросить.
Постепенно сформировался порочный круг - я ничего не рассказываю, потому что она не интересуется, а она не интересуется, потому что я не рассказываю. Так и живем.
У нее нет интеллектуально-мнестических нарушений, освоить соцсети даже смогла.

Потом обстоятельства сложились так, что мы с мужем решили переехать к ней жить, и останемся здесь еще на несколько лет. Она тоже была за. Сначала все было хорошо. Ей так значительно проще - уборка, готовка на мне, и мне легче - она на виду, бегать навещать не надо. Она человек сравнительно бесконфликтный, в наши дела не вмешивается, мой муж тоже максимально дипломатичен. Почвы для неприятностей вроде бы нет, но в итоге все равно возникли проблемы.
Сначала мы достаточно много общались, собирались вечером за одним столом, о чем-то беседовали. Я старалась быть связующим звеном между новыми друг другу людьми, поддерживать позитивную атмосферу уж насколько способна. Но мы с мужем работающие, приходим домой в разное время, и дела какие-то свои вечером остаются. Постепенно произошло обособление, общение стало более формальным.

Мама стала проявлять неудовольствие. Вернее вести себя так, как она себя обычно ведет, когда недовольна: кислый вид, холодные интонации, и т.д. Рано или поздно приходится спрашивать - "мам, что случилось"? (кстати то, что в ответ вместо "ничего" с последующими моими допытываниями я начала получать какой-то ответ, я считаю большим прогрессом ).
"Я думала, что мы будем как одна семья, а вы пришли и по своим комнатам разбежались. Задвинули меня, никому я не нужна" и т.д.
Поговорили, но без особого результата. "Я понимаю что вы оба с работы и что дела еще есть, да, да..." Все понимаю, но разочарование налицо.

Вот еще один психологический момент, который мне не понятен. Чем больше я стараюсь быть миролюбивой, быть с ней "хорошей", тем вольнее она со мной себя ведет и тем больше капризничает. Все по мелочи, но бывает очень неприятно. А стоит вспылить и сказать грубость - она становится кроткой и покладистой, и никаких капризов. Думаю, этот момент сыграл роль в становлении ситуации, в которой мы сейчас находимся.

Мама стала сначала разыгрывать "принцессу на горошине"(мелкие придирки, в основном по поводу еды - невкусно, несолено, я такое не люблю, или вялое "нормааально" как оценка приготовления), хотя всю жизнь она мою еду ела и все было хорошо. А когда меня достало и я взорвалась (не нравится - вон продкуты, готовь себе сама), она стала отмораживаться и строить "бедную родственницу" (не брать продукты, которые куплены для всех, спешно уходить с кухни "чтобы никому не мешать", если туда вдруг кто-то из нас заходит).
Я понимаю, что она хочет меня так наказать, отказываясь от плодов моей деятельности. Плюс ей нравится переживать внутри себя роль обиженного ребенка, очень родную и привычную. В то же время я понимаю, что она эти роли на себя натягивает от глубокого психологического неблагополучия, и вместо того, чтобы наказывать ее в ответ, надо поступать как-то иначе. Сначала я тихо злюсь, потом стараюсь как-то все сгладить. Но потом схема повторяется.

И с каждым разом меня все это сильнее и сильнее раздражает, я больше злюсь, больше грублю. Чувствую себя тираном и сволочью, испытываю жалость к ней, отвращение к себе, и одновременно бешенство от этой во многом деланой убогости.

И еще особенность развития конфликтов (только со мной и когда-то по этой же схеме было с отцом, с сестрами она не конфликтует - одну побаивается, т.к. ее реакция может быть слишком бурной, а вторая умница и любимица, с ней нет поводов): она цепляется к какой-нибудь ерунде, слово за слово, стычка, обе надулись, молчим не разговариваем. Проходит некоторое время (например, несколько часов или день). Ее отпускает, ей надоедает молчать, и она просто начинает вести себя так, будто ничего и не было. Демонстрирует хорошее настроение, предлагает чаю попить и т.д. Я всегда на это велась (т.е. принимала, т.к. это проще всего), а последнее время у меня не получается, будто появилась "жажда разбора полетов" - типа, ты сказала то что меня задело, давай разберемся зачем почему и т.д. Для нее это эскалация конфликта, моя злопамятность и "нежелание восстановить мир" ("а, ты еще не перебесилась, ну ладно, давай дальше дуться"). При попытках разобраться можно услышать что-то вроде "да я так сказала, а может у меня настроение было плохое." Т.е. для нее сорваться на мне в плохом настроении это вполне себе оправдание. "Ну прости меня" - и в этой фразе и упрямство, и раздражение.

Иногда "молчанка" может затянуться на несколько недель. Сначала она молчит обиженно, потом выжидательно, а потом тревожно-слезливо. Потом страдания, рыдания и просьбы "больше не мучить ее". Вспоминать, кто это все начал у меня уже не хватает духа. Потом период мира, а потом опять - недовольство принцессы на горошине, моя грубость, робкая "бедная родственница", мой наезд и по поводу этого ("хватит детский сад тут устраивать"). Дополнительно злит сестрица со своей поросячьей позитивностью, которая умеет угодить матери и поведением, и гостинцами, а на мои нападки по поводу того, что трансжиры и колбасы при таком холестерине жрать ежедневно уже нельзя, делает бровки домиком и отвечает, мол, "ну хочется же все-таки вкусненького, правда, мам?..." И я опять оказываюсь плохая, а она хорошая.
Несмотря на помощь и участие, я никогда не потакала ее беспомощности. Человек должен нести за себя ответственность, и я всегда к этому призывала. Впрочем, тщетно, только стала для нее сложным человеком.

В итоге мы прикатились к какому-то днищу, когда я не вылезаю из злобно-раздраженного состояния, а мать не вылезает из затравленно-робкого. Я уже сама к ней цепляюсь по разным поводам и не могу себя сдержать. А если могу сдержаться и не говорю вслух, оно во мне варится, невысказанное. Моя к ней жалость, терпимость, снисходительность и великодушие куда-то делись, появилось неприятие и чуть ли не злорадство.
Я понимаю (и всегда понимала), что ее не переделать и она какая есть такая уже и есть. И мне надо что-то придумывать именно с собой.

и вот, что пробовала:
Что пробовала: просто начать по-другому относиться. Напоминать себе, что она слабый пожилой человек.
Пробовала вести себя как сестра - копировать ее поведение, изображать позитив и приподнятое настроение, угождать и молоть всяую чушь. Мать кстати хорошо реагирует, отвечает. Вот только я начинаю себя чувствовать клоуном в цирке и наступает чувство бредовости, и я бросаю это дело.
Лучшим вариантом было бы набрать дистанцию (уехать) и бывать наездами, как прежде, но в ближайшие несколько лет это невозможно.
Как мне улучшить ситуацию сейчас?

мои соображения

картинка юмора

Я думаю, уже пошли возрастные изменения, с шансами - дальше я на за эту версию держусь. а возрастные изменения - это еще и портящийся характер, и трудности с самоконтролем и срывы-обиды. Склеротические бляшки в сосудах головного мозга или что это, я точно не помню, но факт, что характер портится от физиологических изменений.
Ну то есть мама будет со временем только хуже характером, менять мы может исключительно ваше отношение к этому факту.
Я думаю, что Вы собой недовольны и ей недовольны, поэтому давайте я начну с хорошего.
У вас обеих много хорошего. Она правильно делает, что не задает Вам личных вопросов - это ее способ не быть бестактной и навязчивой. Это как раз о проявлении чувств - не хочу влезать (думаю, своб проблему про путаницу Вы/отец она и сама заметила, и это еще одна причина не задавать вопросы - не попадать в эту путаницу)

Что еще на самом деле хорошего вижу - с шансами, за этим ее так раздражающим Вас поведением не попытка манипулировать, а неумение в новую ситуацию вписаться. Это для нее даже страшно, наверное, от роли самостоятельного человека оказаться в статусе приживалки, которая то ли мешает, то ли нет. Вас эти ее попытки уйти и танцы с едой бесят, понятно дело, но в итоге мать создает себе то, чего боится:
мы прикатились к какому-то днищу, когда я не вылезаю из злобно-раздраженного состояния, а мать не вылезает из затравленно-робкого
Она Вас провоцирует
Не в смысле как-то специально.
Не в смысле, что на какие-то комплексы нажимает
В общем, ничего такого
Просто когда рядом человек, который ведет себя как жертва - автоматически вовлекаешься, сначала в спасение, потом это так изматывает, что срываешься.

Помогает - понять, что поведение друго человека реально провоцирует. просто само по себе - вот такое поведение. Это как с робкими людьми - их забывают иногда спросить, чего они хотят при самом лучшем к ним отношении - ну просто автоматически так получается, что он ощущается как стул с глазами. А с людьми, которые ведут себя затравленно на вашей территории оказываешься в страшной сказке, где Вы - серый волк, зубами щелк.

Что Вас раздражает - этот вот позитив - это работающая с пожилыми людьми техника. Вы маму меряете по себе, поэтому Вам это кажется цирком и чушью, но там уже отчасти возрастные изменения, там другие реакции поэтому и отношение. Это для нее может быть так же нормально, как для маленького ребенка - сказки, хотя взрослым мы на идеи рассказать нам сказку ну... вряд ли бы так обрадовались, как ребенок.
"Мама, что ты говоришь" - это хорошее сообщество, где автор рассказывает про возрастные изменения и особенности общения.

Еще, я бы отдельно поговорила с сестрой - без мамы. Политику "даем ли колбасу" имеет смысл выработать общую. Одно, дело, если это будет игрой в хорошего и плохого полицейского, и от пары кусочков ветчины ничего маме не будет, и совсем другое, если сестра поощряет действительно сильно вредные для матери продукты - а возиться с обострением ЖКТ потом уже Вам.

В общем, рекомендации две
- попробуйте не сердиться на себя за свое настроение-отношение, а просто мысленно дистанцироваться. Это ее сказка, но я не обязана быть серым волком.
- попробуйте поменять отношение к этому бредовому поведению - оно явно работает, Вы его нашли интуитивно, но его применяют как подход и метод.


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники

---

Что нам делать с комментариями по "Кроме Людей"?

рассказ о проблемах, в программе одна картинка и маленький крик души

У нас какая проблема - комментариев по типологии стало много.
Нет, не так
МНОГО
В опросе про Фальконноров-Соколов - 50, зарисовка про измену 50 и это минимум, потому что про Интеллектуальную линейку уже 220, а пост еще не дописан до конца.

Почему это проблема лично для меня

нытье и рыдание в жилетку

- потому что, если я не запускаю тред комментариев на 30, то дальше уже гори все синим пламенем, собраться и ответить еще сложнее. Я собираюсь, но, честно, слегка достает необходимость комментить когда тебе писали на третьей странице, а ты на пятой, и для ответа надо шариться по страницам и еще пытаться сообразить, это тебе или вообще.
С опросами про писателей и каталоги было проще всего, потому что ответить надо просто на каждый коммент подряд )) Есть свободная минутка - ответь на первый же неотвеченный комментарий.

Я не поныть, какая популярная, я просто к тому, что мне в мои треды вбежать все сложнее и сложнее.
Это моя личная проблема, но, поскольку от этого зависит скорость, с которой я отвечаю, это и общественная проблема ))
В принципе, компромиссом могло бы быть просто, как это говорят в фэйсбуке, просто тэгать меня, то есть ставить мой ник, и я вижу, что это ко мне. ...ну то есть шансы, что я пропущу, минимальные, но это же дайри, тут как-то не очень прилично дергать людей упоминаниями. ..или это будет норм?
Короче, если есть какие-то крутые идеи, как я могу вместо "аааа, 50 каментов, нет, я прочитаю это когда будет много свободного времени" получить "лично мне всего три камента надо ответить, фигня, быстро ща отвечу!", то это всем нам чертовски упростит жизнь.
ПС: а, и при этом комменты - это круто. потому что прокомментировать, что да, это отличный пример или что вот, есть нюансы - это мне намного проще, чем рожать что-то с нуля.

И еще, как я поняла, проблема с тем, что в комментариях непринужденное обсуждение, но кто ищет конкретного обсуждения близко в теме, в нем тонет. И еще, как я поняла, есть отдельно проблема эмоционального комфорта. Это для меня важно, хочется, чтобы было комфортно. В общем, чего огорчает, что читателям тут как-то так:

картинка юмора

И, наверное, есть еще какие-то проблемы?

Итого пока получается, что:
1. комментариев много
2. часть не по делу//не по теме поста//оффтоп и пр.
3. часть некомфортны для читателей эмоционально
4. и еще я торможу с ответами, блуждая в каментах.

Какие есть идеи, как сделать всем хорошо и удобно?
Принимаются любые идеи, предложения, комментарии по ситуации!

@темы: кроме людей, F1

---

Сомнения одолевают

Доброго времени суток!

вопрос

Что вас беспокоит?
В попытках впихнуть свою большую проблему в ответы на эти наводящие вопросы я смогла самостоятельно принять решение, которое все равно никто не принял бы за меня, но в этот раз удалось обойтись совсем без совещательного голоса. Спасибо за это.
Сомневаюсь в принятом решении. Даже не столько в решении, сколько... сама не пойму в чем.
Суть: согласно ТК, не реже раза в 10 лет педагогический работник имеет право на длительный отпуск сроком до года. У меня как раз десять лет работы в моем учреждении (и почти 13 в целом педагогом доп образования), я ужасно устала от людей и того, чем занимаюсь и в целом хочу сменить направление деятельности. Взять и выкинуть в помойку десять лет своей работы жалко, поэтому этот "академ" — вполне такое компромиссное решение, которое даст мне время отдохнуть от учеников, заняться тем, что меня привлекает. На самом деле, у меня было три варианта решения: "академ", остаться на полставки и уйти совсем. По ряду причин был выбран "академ". На комплектовании я поставила в известность начальство — и началось.
Коллеги и начальство разной степени высоты раз в пару дней, встречая меня, заводят шарманку: а ты хорошо подумала? а у нас же меняются условия, вот вернешься, и как будто сначала придется начинать с этой персонифицированной системой. а чем ты будешь заниматься? ("академ" не финансируется работодателем никак) а может, просто уменьшишь нагрузку? ты смотри, там везде еще хуже... а как же мы новых детей будем набирать, мы же их уже на сентябрь ориентируем, а тут вот так?..
И судорожно ищем мне замену, а это вовсе не так просто, как было, когда меня в 18 устраивали на эту деятельность. Выпускница моя при поддержке другой думает, не подхватить ли это дело, но мне так жалко на нее этот адочек взваливать... Где бы найти такого, чтобы с образованием, имел необходимые навыки, и чтобы не жалко его было?..
И я начинаю сомневаться. Может, потерпеть еще? Не потому, что там еще хуже, а потому что у меня ёлки. Может, расписание так как-нибудь составить, часов меньше взять, все равно их будет меньше с новой системой финансирования... и денег будет меньше... А как там будут мои балбесы, на кого же я их покину...

Как давно проблема беспокоит?
Пару недель, собственно, с момента разговора с начальством.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Напоминаю себе, что незаменимых у нас нет, и даже если кто-то должен это делать, вовсе не обязательно, чтобы этим кем-то была я.
Напоминаю себе, что уже несколько месяцев держусь только на том, что скоро лето и "академ", что просто нет сил заниматься этим дальше и вкладывать в работу столько, сколько хочет начальство.
Напоминаю себе, что имею на это решение полное право.
Помогает сохранять спокойствие в разговоре с коллегами и стоять на своем.
Не очень помогает во внутренних диалогах.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Самотипированный ши, предположительно, правило.
Вообще я интроверт, от контактов с людьми устаю, поэтому считаю, что продолжать работать педагогом — это в принципе для меня путь к выгоранию и депре, и этого не случилось раньше только благодаря одному особенно удачному набору, некоторые люди из которого до сих пор появляются и поддерживают меня. Хотя выгорание, в принципе, вот оно.

мои соображения

картинка юмора

Ну а что они должны Вам сказать, ваши коллеги? ))) Это Вы от них устали, а не они от Вас. Ок, Вы устали от работы, а не от них, но все равно - они-то от Вас не устали! Им с Вами хорошо и удобно, Вы явно человек спокойный, надежный, хороший, опытный. Я бы за вами тоже бегала бы и уговаривала сто раз подумать, потому что ну такие как Вы на дороге не валяются, и замену все равно надо учить и учить.
Просто посмотрите на их отношение как на знак, что Вы хороший человек и хороший работник, за плохих так не держатся. Но думать стоит все равно о себе, например, о том, что с усталостью будет все сложнее быть хорошим человеком и работником. Вряд ли все обрадуются, если Вы останетесь, но будете все время простывать - а это вполне вероятный сценарий, учитывая, что усталость и иммунитет связаны.

О выпускнице - а почему Вы думаете мне так жалко на нее этот адочек взваливать - это ярлык, ИМХО. Это Вам оно адочек, а у нее, может, это шанс себя проявить - посмотрите внимательнее на ее мотивы, просто чтобы лучше понимать, а что ей по существу советовать. Может, у нее это вообще сбыча мечты или еще какие фантазии - а Вы тут вместо реальной поддержки и признательности ей что-то мрачное бубните.

В общем, ИМХО, у Вас только одна сложность - влазить в чужую шкуру и думать, а почему человек так говорит? В смысле, какие у него мотивы - вот так себя вести и говорить? Используйте эту ситуацию для тренировки - и многое станет понятнее про окружающих.


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: работа

---

Как чего делать с котами - ютуб

Если вы вдруг не знали, то на ютубе есть клевые ролики обо всем, включая как влить в кота лекарство, там очень мило объясняют, что ничего страшного, если у котика в процессе слюнки, и не забывайте взбалывать суспензии. Как мне не хватало таких роликов еще сколько-то лет назад, поэтому пиарю, вдруг вы еще не знали, что как коту закапать глаза и все такое можно нагуглить и посмотреть пять раз, пока не станет понятно.

Кастрацию котик перенес вчера окнорм, сегодня влила обезболивающее. Сдавала утром, забрала в обед.
стоило это 146 франков (= долларов) Что мне нравится в местном сервисе - лекарства выдает сама клиника, не надо искать отдельно аптеку. В Москве надо было бегать туда-сюда отдельно за лекарством (или вдруг уже не надо?!)

@темы: пиар, клип