Страх смерти партнера

вопрос

Здравствуйте, спасибо за возможность высказаться.
Есть такая проблема. У меня в последний год наладилась личная жизнь, у нас всё хорошо и мы собираемся съехаться, всё просто отлично за тем лишь исключением, что мы пара ж+ж, и это причиняет отдельные неудобства, но разговор сейчас не об этом.
Я очень бояюсь потерять своего партнера. Под настроение у меня может случиться истерика на полчаса на тему потери. Я знаю, что буду встречать её на улице, когда она поздно возвращается, буду ездить с ней, если это совсем уже поздно. Буду постоянно проверять, где она и как она (уже и так это делаю, хотя мы пока в разных городах). Но самое страшное - это мысль о том, что она может умереть, а я останусь. Я не знаю, как я буду без неё жить. Недавно я сидела и ела и вдруг подумала, что есть люди, которые после смерти близкого много лет ставят на стол лишнюю тарелку и, наверное, я буду такой же. После этого со мной случилась истерика, я выплюнула еду, потому что горло перехватило тут же, и рыдала до хрипа минут сорок. Умом я понимаю, что вероятность того, что мы умрём одновременно, довольно мала, а в мире слишком много опасностей и случайностей. Я представляю её смерть, её похороны, почему-то представляла, как всюду вожу с собой её прах, как много лет я живу одна и ставлю на стол лишнюю тарелку. Таким образом я накручиваю себя ещё больше и не могу перестать. Я понимаю, что смерть неизбежна. Обратная сторона этого - перестать любить, бросить и забыть, но я так не смогу. Проблема беспокоит почти год, ещё с первой встречи. Только недавно я нашла в себе силы её ей озвучить. Утешения не помогли. А вероятность того, что я умру первой, ещё страшнее: просто потому, что страшно, и потому, что это будет как предательство, бросила, причинила горе.
Обычно я хладнокровный и флегматичный человек, но тут у меня срывает крышу. Есть похожая вещь: подобным образом я плачу, когда слышу критику в адрес своего хобби, только менее сильно. Травм, связанных с потерей близкого человека, не было. Бабушку хоронили с мыслью "слава богу, отмучилась". Смерти мамы я боюсь по другой причине: мне придётся разбираться с наследством и бросить привычный образ жизни.
Является ли мое поведение признаками растворения в партнере? Как избежать превращения в полный неадекват из тех, что не дают партнеру и шагу ступить свободно? Как перестать бояться и просто принять происходящее как естественное течение жизни, ведь все теряют близких и как-то это переживают.
Вспомнила: в детстве и до старшей школы надо мной ужасно тряслись, потому что мама потеряла первенца. Постоянный контроль и продавливание личных границ были нормой в моей семье. Не пытаюсь ли я так воспроизводить ту норму, которую знаю?

мои соображения

гифка юмора

В журнале "мир сексологии" один специалист написал потрясшую меня вещь о том, почему так трудно работать с отношениями. Он писал, что в случае "просто" фобии мы хорошо понимаем, что не так. Всем понятен абсурд страха задохнуться в лифте или утонуть в бассейне, никому не надо объяснять, что такого гротескного и иррационального в страхе пауков, числа 13 и прочих всяких таких штук. Но в случае страхов в теме отношений мы не видим их иррациональность, гротескность, они для нас чертовски убедительны. И в этом то и есть проблема.
Я от себя добавлю, что метод борьбы со страхами как с боггартами в поттериане тут тоже не работает - мы можем посмеяться над страшным учителем или там паучком, но над смертью близкого - нет, это уже обычно за гранью.

В общем, в Вашей ситуации я бы думала в сторону фобии и панических атак. Я бы задавалась вопросами конкретно про эту ситуацию:
я сидела и ела и вдруг подумала, что есть люди, которые после смерти близкого много лет ставят на стол лишнюю тарелку и, наверное, я буду такой же. После этого со мной случилась истерика, я выплюнула еду, потому что горло перехватило тут же, и рыдала до хрипа минут сорок.
Что в такие моменты с давлением? Пульсом? Есть ли озноб? Насколько сильно и серьезно перехватывает горло, есть ли ощущение удушья? Если попробовать считать вслух от 1000 в обратную сторону - получается? В хорошем случае на примерно втором десятке становится легче.
От силы физиологических изменений и того, насколько удается брать себя под контроль, пытаясь использовать счет, дыхательные техники зависит, стоит ли подключать противотревожные препараты, например.

Только недавно я нашла в себе силы её ей озвучить. Утешения не помогли
И не должны помочь. Если Вы когда-нибудь видели в кино, как безуспешно пытаются людей с фобией успокоить - там хорошо вся бессмысленность показана. Рациональные доводы не действуют, не тот уровень тревоги. Работают приемы в ключе "посмотри мне в глаза, слушай меня - я здесь, я рядом" и по мере возрастания контакта переключение от страшной картинки к чему-то иному (поэтому обратный счет как вариант, он требует вместо эмоционального задействовать логическое, а счет вслух работает как биологическая обратная связь - я себя слышу, я слышу, кажется, что-то нестрашное, я успокаиваюсь).

Является ли мое поведение признаками растворения в партнере?
Для этого надо говорить о Ваших отношениях с партнером. Но вообще - просто вернитесь к теме фобии и будет понятнее, почему нельзя просто взять и ответить. Является ли страх лифта страхом поглощения? (ой, все. это же один из самых жесточайших споров со времен Фрейда, говорит ли мы о вагина дентата или нет. В общем, мнение зависит от школы и психолога, к которому Вы обратитесь)
Я сама считаю, что фобия сама по себе еще ни о чем не говорит. Чтобы разобраться в отношениях, надо говорить об отношениях.

ведь все теряют близких и как-то это переживают
Как Вас сказать. Вамик Волкан, (к вопросу о востребованности темы, специализировался исключительно на работе горя - и работы было много), написал в книге "Жизнь после утраты" о горевании много всяких разных примеров. Меня у него больше всего поразила история про пациента, которого уговорили прийти на консультацию после того, как он третий раз хотел перезахоронить жену к себе поближе. Так что вторая тарелка - это еще далеко не предел. И, кстати, книгу очень советую - там много о том, как действительно люди справляются с горем, что и как происходит, по возрастам и по этапам. И намного понятнее, почему это так тяжело - пережить смерть близкого и что за этим стоит и как с этим справляются.

Я не к тому, чтобы Вас запугать или запутать, а к тому, чтобы Вы представляли парадокс, который с Вами.
Страх, которого я боюсь, реально может разрушить мою жизнь. Это реальная угроза
Страх, которого я боюсь, иррационален и раздут. Это надуманная угроза
И все это - одновременно

То есть одновременно это и такая вещь, которая действительно многих подкашивает - это они просто не сделали тематический флешмоб "и я тоже умер", поэтому они не на слуху. Но людей, которые годами носят ставят вторую тарелку - да, их хватает. И с другой стороны Ваш страх - это просто страх, просто умозрительная конструкция, в которой слишком много "если", понимаете? И часть этих "если" я бы искала не в семейной психологии, а в состоянии здоровья. Просто вот пациенты с астмой, скажем, чаще думают о смерти и суицидах, чем пациенты без. Это же в обе стороны работает - я плохо себя чувствую - я представляю себе плохие картинки.

Рекомендации:
- Перестаньте себе говорить, что все справляются. Это обесценивание своей проблемы получается, а с как бы несерьезной проблемой и сил меньше душевных бороться.
- Сфокусируйтесь на оценке неврологических симптомов. Я понимаю, что хвататься в момент истерики мерять давление - это как-то нелогично, но нам надо отработать версию, насколько тревога зависит от физиологии. Потому что если надо контролировать давление - это намного проще, чем контролировать голову. Так что - соберите симптомы, что со мной во время этих приступов тревоги происходит - может, надо не нервами заниматься, а здоровьем в целом.
- Утешения не будут работать в силу специфики ситуации - чтобы логику утешений услышать, надо сначала вообще логику включить, поэтому лучше начинать с обратного счета или искать свои вариации.
- Ваша тревога может действительно вырасти из семейной ситуации, это звучит логично. Но, может, и нет. Вон у депрессии все больше находят генетические предпосылки и связь со здоровьем, может, и у Вас имеет смысл в истории семьи искать не психологическое, а просто большую предрасположенность.
- Ваша внутренняя жуткая тревога и собственно реальные отношения - это две разные реальности. Они могут вообще не совпадать, но, чтобы эту разницу увидеть, надо опять-таки включать логику и хладнокровие.

Ну и насчет, что все справляются. Кто сам не чувствует себя оправимшимся после потери близкого или знает такое, или справился, но дорогой ценой - напишите, что это не ерунда и что нет такого, что все справляются. И, кстати, как вы справлялись - и со страхами и с потерями? Думаю, это было бы очень в тему!

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: консультирование: ЛГБТ, вопросы: мозговой штурм, тема: партнер

---

Маски и типы

У нас недавно был вопрос, кто носит маски. Ну, в смысле, кто откровенно говорит с окружающими как есть, а кто выходит в мир не с душой нараспашку. Давайте вернемся и разберемся побольше. Потому что маски это не только то, что вы надели - это то, что вам еще и приписывают.

и дальше пост, что приписывают, какие мысли вычитывают, какие ярлыки клеят и все такое

Маски - они бывают в глазах смотрящего. Как в пословице, что красота Лейлы - в глазах Менджуна. И хорошо, если красота, ум и прочие достоинства. А то по жизни чаще наоборот. Вы, можем, ни сном ни духом, а вас считают двуличным человеком в маске. Или вы просто вели себя как ведете себя, встречаясь с малознакомыми людьми - не огрызаясь, потому что лень, а вам говорят, что какой же вы милый и компанейский.

И неважно как себя ведете вы.
Важно, сколько там себе тараканов предубеждений у собеседника.
Короче, о типичных чужих тараканах пост:

я просто не знаю куда эту картинку юмора воткнуть!

эм, типа - хотел бы я быть так крут, чтобы мои телохранители выглядели как мини-боссы, которых надо победить прежде, чем вступить в схватку со мной

По каталогам:
Бестии всегда говорят о самом главном для них - у них встроенный компас на главное. Это может восприниматься как маска, что человек только о деле, только о важном о для себя, а остальное прячет.
Ярлык: Скрытный и ломится напролом ))

Ши живут в моменте, и это воспринимается как неискренность - как можно менять мнение быстро? И как они быстро приходят к какоу-то мнению - они просто не вникают, нельзя же так быстро сориентироваться!
Ярлык: равнодушные и легкомысленные они твари ))

Оборотни очень долго вынашивают решения, и это выглядит как то, что они скрывают. То есть Оборотень обычно если решается на перемены, то они достаточно продуманные и масштабные - а раз так, то это точно доказательство маски - думал и молчал.
Ярлык: интриган 80 лвл ))

Это если говорить о каталогах, то есть как мы действуем вообще.
А если перейти к тому, что составляет ведущую тенденцию или линию поведению (линейку)), то, условно говоря, можно поделить на такие группы

Без масок - значит, им прицепят ярлык флюгеров
Предельно откровенные - Эмолинейка, моторная и реактивная. Они говорят, делают и думают зачастую одинаково в моменте, но от момента к моменту они сильно меняют позицию! Эмолинейка может искренне сказать, что эта идея - бред, моторная еще и скривится, а реактивная отвернется. Но даже всего один значимый аргумент может заставить их изменить отношение с негативного на задумчивое.
То есть они как есть, без зазоров зачастую дают свое мнение, прямо какое оно сейчас.

В тумане - им прицепят ярлык скользких
Подстройка и восприимчивость мнение имеют, но большую часть времени его перфекционистски формируют. С одной стороны, с другой стороны, черт, да нет готового мнения. И они его формируют и формируют и формируют... Выглядит как маска под маской, а под маской еще маска!

В маске для защиты окружающих. Ой, а тут попытка прицепить ярлык часто превращается в попытку убежать от разозленного быка или разгневанной пчелы... да, в общем, тут названия типов и впрямь говорящие.
Целеполагание и социальная приспособляемость в маске прежде всего, чтобы не выплеснуть на окружающих негатив. Они знают, насколько могут задеть откровенностью, поэтому редпочитают мнение держать при себе, как меч в ножнах.
Интеллектуальная активность и Управление с агрессией проблем не имеют, их слова не задевают обычно и так, но у них зачастую к себе высокие стандарты - как с людьми действовать, чтобы их обожаемые сокровища и просто всякая публика рядом чувствовала себя хорошо. Выглядит это не просто как маска, а как демонстративная замкнутость и скрытность, и зачастую окружающие понимают - лучше не задавать прямых вопросов, если не хочешь получить обтекаемые и бесполезные ответы.

Маска - для удобства, но окружающие полагают, что для хвастовства
Линейка Правила, Нормы и Группирования маску носит как погоны. Маска должна помогать окружающим понимать, кто перед ними, зачем и дальше что. Маска должна людям делать удобно и все упрощать. Тратить время на искренность? Зачем, если в итоге жизнь превращается в логическую задачку - как побыстрее определить, вы говорите с лжецом или нет? Маска снимает вопросы об искренности и откровенности, избавляя от конфузов. В общем, тут маску делают бережно и с любовью, носят с гордостью и достоинством. Получают обычно вслед про "задирает нос" и "строит из себя невесть что"

Не в маске - это такая раскраска, но окружающие не верят в подлинность
В стороне линейка Власти - они обычно предельно откровенны, но в таких вещах и категориях, что народ думает - да это же маска. А так, конечно, они обычные люди - как мы, просто притворяются.

А рекомендация простая - делайте как вам удобно, потому что все равно найдутся желающие нацепить ярлык.

@темы: кроме людей

---

Про отпуск на Тенерифе

Не советую ехать туда, пока вам меньше 70 лет. Дальше, в общем, объяснения, почему так ))

впечатления

Туристы на Тенерифе четко делятся по возрасту на наших, до 40, и ихних европейцев, которые в целом глубоко и счастливо на пенсии. Когда мы брали отель "только для взрослых" я не то чтобы ждала кругом знойных мачо, но ждала! обнаружить себя на сорок лет младше всех вокруг - это как в детсад вернуться. И причем с позором и батхертом! Пошли на урок по стрельбе из лука, передо мной божий одуванчик трясущимися руками снимает очки, чтобы прицелиться и... выбивает в два раза больше очков, чем я. По стрельбе была глубоко в середине и спасибо, что не в заднице. Пошла на йогу с мыслью, что там оторвусь, уже лет семь занимаюсь растяжкой. Ну как сказать, ну немножко лучше была, но три леди из Шотландии, Ирландии и (постарайтесь вытянуть шею вверх, чтобы звучало достаточно свысока) Кембриджа явно занимались еще до моего рождения. В чем я преуспела - это прыжки с хомутом в бассейне и про себя напевала "я и лошадь, я и бык..." Мне кажется, там просто никого больше из наших не было, а немецкие и английские леди просто не тянули. Надеялась на горящую избу, там бы тоже отожгла.

Собиралась провести отпуск овощем, но где там. Полдня просидела на топчане, а в лифте пересеклись с пожилой немецкой леди, которая поделилась в смоллтоке, что лично она проскакала пешком в соседний город, чтобы залезть там на гору. Угадайте с одного раза, что мы делали после обеда. Кстати, теперь ненавижу смоллтоки в лифте.

К третьему дню привыкла к публике и заценила - понимаете, никто не толкается локтями, все ходят медленно и неспешно. И никто не читает за едой фейсбук. Прямо старые добрые времена.

Беларусов там знают! Наш аниматор сказал, что когда работал в Шарм-Эль-Шейхе, то это были суровые и мрачные аниматоры, которые могли не улыбаться целый час и больше. Ха! Да мы можем целый день не улыбаться не напрягаясь! И, кстати, о языках - спрашивал, как "спасибо" - годный вопрос (дзякуй)

На Тенерифе два зоопарка - один невероятно крутой и невыносимый борец за экологию. Нет, я тоже против убийств животных, но можно на шоу будут только живые и здоровые животные, а не демонстрации фоток расчлененных касаток?! А вот организация шоу на очень высоком уровне - вот сидят зрители, малость скучают - и тут их начинают скучающих вылавливать камерой и, как в комиксах, пририсовывать облачко с мыслью о кружке пива. Ну и всем вокруг смешно. Десять минут такой накачки и все демонстрировали невероятное воодушевление.
В общем, второй парк, который куда менее организованный, без прицела телекамер понравился больше. Особенно что там был бобслей и шоу с птицами в свободном полете - вообще первый раз в жизни увидела, как тормозят аисты, они после приземления еще немного по инерции пробегают вперед. Столько лет прожить в Беларуси, чтобы потом поехать на Тенерифе и только там увидеть тормозной путь аиста - ну я и тормоз.

Больше всего понравилось погружение на подлодке. Там в чем фишка - приплывает дайвер и начинает перед окнами кормить скатов. Действительно зрелищно, но всего полчаса.

И, конечно, горы (точнее, местный вулкан), кактусы и пальмы, пальмы там аж в три ряда, сказочно смотрится.

Летели мы туда и обратно по-голландски. Это когда народ набирает в лоукостере доширак или достает ссобойки в виде сэндвичей, на земле же они дешевле. Я давно хотела спросить - а что, это чисто местная фишка, есть доширак на лоукостерах или все-таки нет?! Ну просто сколько читала про российскую Победу и возню вокруг, никто не говорит, что а еще и доширак этот ваш невкусный или что-нибудь еще. В свою очередь докладываюсь - места дают как повезет, то есть можете сидеть в соседних рядах, но все же нарочно на полсалона не разбрасывают.

В общем, повторюсь, пока вам нет 70 - лучше другие места. А в 70 приехать и зажечь ))

---

Скажи что-нибудь!

Всем, кто записывался на консультации, ответила. Если кого-то пропустила, пожалуйста, дайте знать!
Кто написал в разборы старых курсов и постов - ответила!
На новые вопросы еще даже не смотрела, но вот пока хороший короткий вопрос про обучение языкам и быстрый ответ ))

вопрос

Меня такие чувства преследуют в случае, когда рядом есть люди (в делах со звуковым сопровождением соседи за стеной - тоже могут слышать).
Люди, которые не могут адекватно оценить мой низкий уровень чего-либо.
Например, в школе было, "тыжеучишь, скажичтонибудь", что вызывает панику "ты ничего не знаешь и не умеешь, если попробуешь это будет значить, что ты им врешь".
Помогают люди без ожиданий (которым всё равно), носители других языков (которые знают изучаемый ни разу не лучше), носители языка (они-то точно могут оценить, что уровень хуже некуда).
Можно потренироваться на котятах, например, на couchserfing.

А когда "тыжеучишь" и "тыжеумеешь" онемение, паника и желние спасаться бегством.

Это тоже скрытое желание все изменить? Или другая, отдельная тема?

мои соображения

картинка юмора

перевод фраз с белорусского:
— Сколько стоят вот те пряники?
— Дайте сюда книгу жалоб

Есть пословица "дуракам полдела не показывают". Вы явно это понимаете, когда ориентируетесь на людей без ожиданий и избегаете тех, кто неадекватен.

Скажичтонибудь - ну, это же какая-то неприглядная роль обезьянки цирковой получается, конечно, от этого хочется бежать. Желание бежать - это как раз адекватная реакция. Народ, конечно, более адекватной считает агрессию в ответ, но это надо иметь или шаблон поведения - на автомате выдавать заученный ответ, или гормональный фон, чтобы за секунду выброс гормонов, кровавые черты в глазах, которые и позволяют жестко осадить собеседника. Если гормонов для спонтанного ответа недостаточно, всех этих тестостерона, адреналина - выбор будет в пользу "беги". А паника - это когда под руками ничего, ни шаблона, ни гормонов. Такая же паника, как если в каране нужный момент нет кошелька, и надо суетиться и его искать.
Так что с Вами все ок!

Впрочем, если тыжеучишь и скажичтонибудь регулярны, то можно придумать заранее парочку ответов, то есть шаблоны поведения для смолтока. Я про голландский после переезда стала просто рассказывать скабрезные вещи,

дальше будет немножко матерно

типа как тут обиходный вариант «Доброе утро» сокращается до «Хуе Морхен», что под настроение очень эмоционально произносят русскоязычные ))
Если собеседник еще хочет больше мата что-нибудь узнать, то рассказываю, что голландский от англиского отличается отсутствием изящных оборотов. Там, где англоговорящий спросит, не хотите ли вы кружеку пива, голландец спросит кратко - пиво будешь? Или что в ресторане, когда поели, потом еще спрашивают "Еще что-нибудь (десерт)?" И в этой фразе слышится "...нахера?" (welke nagerecht?)
Особо занудным дальше предлагаю какую-нибудь голландскую фразу или учим "спасибо". А еще у голландцев, как у эскимосов со снегом, больше двух десятков слов для характеристики дождливой погоды. Если очень нужен осиновый кол в сердце для собеседника, который не сходя с места решил выучить голландский, можно переходить к словам типа verantwoordelijkheid. В общем, можно повернуть в сторону веселого или в сторону любопытного, кому из собеседников что ближе.

Кто еще как выходит из таких ситуаций? И кто еще немеет и хочет сбежать от всех этих скажичтонибудь - это же распространенная ситуация?

@темы: вопросы: мозговой штурм, чек-лист: с вами все в порядке, тема: социум

---

Можно вопрос не по форме?

И последний пост перед отпуском - продолжим после 22 числа! (после - это 22 точно не пишу еще посты))
Можно вопрос не по форме?
Как поменяться?
Банально развить в себе какие-то качества, стать другим человеком, когда вот знаешь, в кого хочешь поменяться и препятствий этому быть вроде не должно.
Что можно почитать об этом?

ну, а если бы Вас так спросили?!

картинка сарказма

Можно вопрос не по форме?
Как починить компьютер?
Банально улучшить производительность, чтобы вот работало все хорошо, летало прямо-таки.
Что можно почитать об этом?
ОС какая? Ноут или что? Да к черту подробности!

Можно вопрос не по форме?
Как переехать в другую страну?
Банально что для этого надо, каким человеком стать, чтобы препятствий переезду быть вроде не должно
Что можно почитать об этом?
Какая страна? Кто я по профессии? Знаю ли языки? Да к черту подробности!

Можно вопрос не по форме?
Как поменяться?
У меня проблемы со здоровьем, а хочется стать совсем другим человеком.
Что можно почитать об этом?
Какие проблемы со здоровьем и как давно? Да к черту подробности!

ПС: Самый простой способ потратить зря время и деньги - это вместо конкретной проблемы решать проблему вообще. Нельзя просто вообще улучшить компьютер, вообще универсально апгрейдить машины, делать ремонт вообще, ну и себя улучшить без вникания в конкретные характеристики имеющейся модели гуманоида никак.

Я понимаю, что мой ответ выглядит хамством, но Вы же у себя один, ценный и уникальный, зачем Вам поверхностные советы типа почитайте "как улучшить себя за три дня"?! Тем более, что для этого писать психологу и незачем, всякого любопытного на почитать посоветуют в любом клубе книгочеев.

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: терапия

---

Расстраиваюсь снова и снова

вопрос

Что вас беспокоит?
Не в одном и не в двух местах (и даже, пожалуй, не в двух десятках мест) я натыкалась на рассуждения в стиле "да ладно, вляпался в неприятности, зашёл не в тот момент, глупо себя почувствовал, натворил что, обиделся на кого - пройдёт время, сам(а) смеяться будешь или ностальгировать, мол, мне бы детские проблемы". Из этого я делаю вывод, что, наверное, как-то так оно обычно и работает. Ностальгия, всё такое, сладкое детство/юность/молодость, ничего не болело, тут тебе и стол, и дом. А у меня получается чего-то не то. Если я помню, как плакала над чем-то - то, вспомнив ситуацию, снова расстроюсь. Если я помню, что было больно, стыдно, неприятно, обидно - то никакой ностальгии или смеха, вспоминаю - и снова больно, стыдно, неприятно и обидно. Больше того - есть вещи, на которые тогда было пофиг, а сейчас вспоминаю и неприятно становится (из разряда "во дура была"). И не то, чтобы я так уж легко расстраивалась в целом по жизни, скорее наоборот - я достаточно пофигистична. Но вспомню какую-нибудь гадость - и настроение портится. А "не вспоминать" как-то не очень получается. Для иллюстрации: я очень хорошо помню, как в пятом классе после перехода в другой класс прогуляла первый день учёбы и два урока из второго дня потому, что не смогла найти и опознать свой класс. Как я уже говорила - веселья это воспоминание не вызывает, даром, что мне уже к тридцати. Есть и более ранние воспоминания (к счастью, их не то чтобы очень много). И жизнь это как-то не улучшает - я по жизни боюсь попасть в глупую ситуацию, а уж если это и помнить буду годами...

Как давно проблема беспокоит?
Сложно сказать. Когда-то я думала, мол, слишком свежо, должно пройти время. Но теперь как-то сомневаюсь - это что, я до семидесяти буду помнить и переживать то, что было в школе?
Как сильно и часто беспокоит?
С чем бы сравнить... наверное, с занозой, только не в пальце, а в менее активно используемом месте. Вроде нормально-нормально, почти забыл даже, потом зацепил и ой. Больно. И не то чтобы несколько раз на дню, но раз в неделю стабильно какая-нибудь пакость всплывёт из прошлого.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала - и пробую - просто не вспоминать и не думать. Получается весьма условно - я выше уже сказала про занозу. Вроде нормально, а потом всплывёт и снова вина, боль, стыд, обида и все тридцать три удовольствия.
Думала над тем, чтобы, грубо говоря, закрыть проблему сейчас. Но смутно подозреваю, что в тех случаях, где есть вторые участники, они как раз уже это всё и не очень помнят - и не факт, что поможет. Ну сумею я (что, кстати, не факт) найти контакты человека, который меня когда-то сильно обидел, ну извинится он - а воспоминание о том, как обидели, никуда не денется.
Получается разве что "втянуть рожки" и стараться быть пионером, который "всегда готов" к чему-нибудь неприятному. Но так живётся хреново.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
По "кроме людей" я Корова, это линейка Соц.приспособляемости, мне вообще сложно по жизни с людьми. Подозреваю, что корни проблемы растут откуда-то отсюда. И, как я уже сказала, я по жизни боюсь попасть в глупую ситуацию, мне даже в фильмах неприятно смотреть на такие вещи, с кем бы это ни происходило, даже со злодеем. Не то чтобы мне было жалко злодеев - мне просто не нравится сама ситуация "так можно делать", к кому бы это "можно" ни относилось. Розыгрыши сюда же - я считаю такие вещи мерзостью. Как ещё одна иллюстрация - есть анекдот, где тихий офисный работник идёт вразнос, а потом ему кричат "да мы пошутили, не получал ты миллион в наследство". Это анекдот - а мне за такие шутки убивать хочется и очень страшно самой вляпаться.

картинка юмора

Этот достаточно острый негатив - это такая конструкция внутренних тормозов. Она должна Вас уберечь от попадания в травматичную ситуацию - оказаться в глупом свете. Эта хитрая внутренняя конструкция должна в итоге Вас заставлять выяснять детально, как попасть в нужное место и ничего не перепутать. Если это просто пробовать сносить, то есть риск перестараться, поэтому с таким советуют обращаться именно как с тормозами, которые надо отладить. Игнорировать тоже не получается просто потому, что у Вас конструкция с автоматическим включением тормозов, как только поьезжаете слишком близко к потенциальной опасности.

Как регулировать этот внутренний "тормоз"?

упрямство и эксперименты

Я вспомнила и у меня испортилось настроение - а я вспомнила по делу, я действительно куда-то в новое место иду и рискую что-то напутать? О чем мне надо подумать? Что меня успокоит и вернет хорошее настроение?
Или - ага, я вспомнила совсем не по делу, просто кино напомнило, а настроение уже испортилось - тогда я себе говорю что нет, бояться мне нечего и переживать незачем. Ложная тревога.
Обида - я на кого-то обижена прямо сейчас или нет?

Я представляю, как глупо это звучит! Давать себе оценку, по делу ли я переживаю или нет, особенно если я точно знаю, что часто именно не по делу. Но. Вам нужно это самой себе просто спокойно проговаривать - вот сейчас мне не нужно обижаться, сейчас это может испортить хороший вечер. Да-да, просто каждый раз себя уговаривать, нежно и бережно.

Этот подход еще иногда подают как разговор с внутренним Ребенком, которому нужно спокойно и понятным языком проговаривать, что все сейчас в порядке. Я сейчас соберусь и буду думать о хорошем.

Сначала будет момент инерции - я проговариваю и вроде все никак не меняется, а потом будет потихоньку заметен прогресс - прежде всего в скорости, с которой удастся снова "ехать вперед". То есть сила и частота флэшбэков ослабевают далеко не сразу, сначала меняется просто длительность, насколько я быстро могу прийти в себя и сделать себе комфортно. Потом будет становиться немного меньше страшного - то есть меньше новых поводов появляться. И только после этого будет, наконец, реже частота негатива. Ну, по крайней мере, обычно так.

Кто еще как с такой проблемой справлялся? Что помогает?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: социум, тема: настроение

---

Как выбраться из ресурсной ямы

вопрос

Здравствуйте! Я вот наткнулся на очень жизненное стихотворение -

цитата

Ему твердят: ты не сможешь выжить, не видел горя.
Тебя не били и не втыкали в родное нож.
Понюхай порох, побейся в двери и слазай в горы
(и лучше, если ты там куда-нибудь упадешь).
Сломай лодыжку, расплюйся с другом, влюбись в скотину.
Удар по почкам (гортани, печени) пропусти.
А то расселся счастливым дурнем в болотной тине!
Пока ты тряпка, совсем беспомощный инфантил.
Три пуда соли, один на завтрак и два на ужин,
В обед жри кактус, изображая больную мышь.
Ты что трясешься, тебе же опыт бесценный нужен!
Ты будешь сильным, ты станешь смелым, совсем как мы!
Он шепчет: братцы, да что такое, да это как же?
Ведь как-то жил и пока не помер, и уцелел.
Ну да, не дрался с громадным львом и не прыгал с башни,
Но я в тайге, нафига мне сдался свирепый лев?!
Огонь - ну ладно, вода - быть может. Смогу пробиться.
Но, может, плюнем и обойдемся без медных труб?!
С чего вы взяли, что выйдет мачо, абстрактный рыцарь?
Ведь может выйти и совершенно конкретный труп!
И я не тряпка, с чего вы взяли, ведь плакать рано!
Проблема будет - тогда и стану ее решать...
Они молчат и глядят угрюмо, лелея шрамы,
Желая втайне ему найти свой удар ножа.
(с) - Графит

Вспомнил я, сколько в моей жизни было таких советчиков - и афигел вконец от концентрата пожеланий задался вопросом: вот откуда они такие берутся именно массово?.. И для чего, главное, всё это советуют - неужели не видят, что действительно - С чего вы взяли, что выйдет мачо, абстрактный рыцарь? Ведь может выйти и совершенно конкретный труп!
И вопрос - вот да, в последние пару лет у меня и получилось, что почти вполне конкретный труп образовался вместо меня как результат невроза и сопутствующих диагнозов, обострившихся на фоне решения финансовых проблем - даже не моих, а паспортных родителей. Таблетки психиатрической больницы и психиатра помогли, жизненные проблемы были с трудом, но решены или посланы... но ко мне паспортные родители, стали относиться с полноценным уважением только после того, как на меня свалился этот здец и я из него выжил, разобравшись ещё и с частью их проблем, и весьма жёстко обрубил попытки меня контролировать, на меня воздействовать и т.п.. Выползал из этого звездеца я проработкой тараканов и поддержкой и теплом близких, потом параллельно этому и таблетками. Выполз. Несколько месяцев всё было более-менее норм, сейчас по мелочи начинаются опять возвращения к больным темам, вся эта неуверенность в себе и тараканник в голове от токсичного окружения - в том числе. Вопрос - а как не допустить срыва в вот это вот, от которого я когда-то очень страдал и бился - что ты вот именно сейчас ничто, несмотря на все былые заслуги, превозмоги вот эту гору трудностей, окажись вот в этой луже говна и достойно выберись из неё - и, если это признают, будешь героем, достойным хотя бы нормального отношения?.. Да, сейчас будет легче, потому что токсичного окружения у меня не осталось, паспортные родители вроде поняли проблему и сейчас отношения норм, но вот как не допустить срыва во впитанные с детства эти токсичные установки про вот это вот всё, что в стихе выше? Потому что мне-то нафиг не нужен этот свирепый лев и всё прилагающееся, я пожил несколько месяцев без необходимости успешно принять и превозмогать тонну говна и доказывать этим, что я достоин уважения и того, чтобы со мной считаться, от меня отлюбились или стали со мной считаться, и мне понравилось, я не хочу это терять!! А оно начинает понемногу опять, что я вот сейчас якобы должен кучу всего перенести и превозмочь, иначе я в своих же глазах для себя якобы дерьмо и ничего не стою, потому что эээ - жизнь не стоит на месте, надо расти и соответствовать, нельзя почивать на лаврах, нужны дивиденды и всё такое - в общем, то токсичное, чего я от паспортной родни наслушался, пока от них не уехал. Ну это бред, я понимаю уже, что бред, я без него уже пожил и мне здорово, не хочу я туда обратно. И я понимаю, что вот реакция персонажа из стиха - она здравая и адекватная. И она у меня была и есть, она лучше, чем превозмогаторство. Но сейчас внутренняя уверенность в себе немного пошатнулась, потому что разошлись с одним из самых близких людей, очень меня поддерживавшим, и от этого было тяжело, по здоровью не могу работать и даже оформить пособие, а с повышением квартплаты начинает быть вопрос про на что купить хоть что-то мясное, без которого я совсем не могу существовать, и как на имеющиеся деньги дожить полторы-две недели до пенсии мужа. То есть, у меня и так ресурсов почти нет, только-только начинают набираться, я не потяну обратно работать и разгребать проблемы, и, если я сейчас не скачусь обратно в невроз, то и денег найду, как найти на еду, лишь бы за таблетки платить не пришлось. И вообще не хочу обратно это состояние про два часа нет сил сходить в туалет и налить в кружку воды - оно начинает возвращаться, нет, спасибо, не хочу. И если по остальным попыткам у меня получается разобраться - например, объяснить себе, что уход близкого не значит, что я плохой, просто мы друг друга перестали понимать, что если муж забыл, что я просила меня не дёргать, можно просто напомнить, это тоже не про то, что я плохой, и т.п., то вот с этим прохождением всех кругов ада ради признания себя ценным - с этим разобраться как, чтобы уверенность в себе и своей высокой ценности как личности просто по факту моего существования не уходила, вне зависимости от жизненного положения?..

мои соображения

гифка юмора

Кто помнит, похожий пост про психологические проблемы в трудном финансовом положении - был, кажется, летом, и тогда давали очень годные комментарии по делу. Я тут чем, увы, дельным не могу помочь, так это советами как быть с минимумом ресурса. Это как в картинке про чуваков из Беверли-хиллз, дающим советы живущим в Магадане насчет зоны комфорта, получится что-нибудь абсурдное. Но в теории Ваша задача - создать себе ресурсы, точнее, наиболее удачно распорядиться имеющимися и воспользоваться всякими решениями, как получать желаемое за минимум денег. Я к тому, что это замкнутый круг - когда не хватает денег на мясо, конечно, уверенности будет мало, а если учесть, что уверенность берется не из воздуха а из всяких там аминокислот - ну, тем более. (Я сейчас, наверное, чувства веганов затронула, но когда денег нет на еду, думаю, все согласятся, что из этой еды что-то недополучается - я про это, а не про то, обязательно ли есть мясо)

Создать себе ресурсное окружение
Это не уберет боль от ухода близкого, но это позволит легче переключаться на другое. Это как дерево у которого одна ветвь сломана - если других много и они целые - есть чем получать кислород. у Вас веточек-отношений мало - надо наращивать. Я не про то, чтобы с этими людьми строить обязательно личное общение, достаточно и того, что вот, открыли френдленту, молча почитали - и отогрелись, настроение улучшилось. Народ в фандомы зачастую идет именно за этим - за ресурсными отношениями. Но вообще пойти в фандом это прежде всего ресурсные темы, образы, состояния. Это как обустроить себе ракушку, чтобы внутри было место с зефирками и одеялком, и тогда токсичное легче выдерживать. побыл в хорошем состоянии - и пошатнувшаяся уверенность восстанавливается.

Откаты сами по себе - нормально
То есть что уверенность временами уменьшается - это у всех так, это естественный процесс. Подробнее это описывает Мак-Вильямс в "Силе воли" - волевые ресурсы истощаются, и нужно их пополнять. Что можно сделать - советы в той же книге, и они реально простые и рабочие.
В Вашем случае откаты будут более яркие - раз исходно отвоевывать себя приходится с позиции "два часа нет сил сходить в туалет и налить в кружку воды". Что в таких случаях может реально упростить жизнь - попробуйте отслеживать динамику. Смогу ли я собраться и сходить за водой на полчаса раньше или хотя бы на дейсять минут? ли смогу ли я, пусть и через два часа, но не только сходить за водой, но еще и немножко пройтись по комнате, проветрить или что-то еще? То есть на чем стоит фиксироваться:
Какой небольшой (чтобы не надорваться!) шаг я могу предпринять, чтобы увидеть собственный прогресс?
И когда Вы будете видеть, что да, шаг назад, но вот я в итоге собираюсь и делаю вперед два или даже три - станет спокойнее и будет проще потихоньку выкарабкиваться. В Вашем случае речь идет о сроках от двух лет восстановления, буквально считать миллиметры прогресса и учиться их ценить. Если на этом, самом сложном этапе удастся научиться наращивать ресурс - дальше реально будет получаться все больше и больше, но первоначальный этап будет похож на топтание на месте, будьте просто морально готовы.

Вряд ли от этого станет легче, но чисто для информации - в такой ресурсной яме одна из основных проблем - как на гифке. Кажется, что то, что я делаю, не улучшает, а портит ситуацию - но это именно фильтр восприятия и особенности барахтания на ресурсном дне. Тут главное не опускать руки и продолжать накапливать ресурсы - и постепенно все начнет ремонтироваться само, просто будет нарастать ресурс и внутренняя прочность.

Народ, а есть идеи, ресурсы, места, где все такие проблемы обсуждают? Я кроме как в Правдорубе и на Холиварке не видела (но там, кстати, бывает очень конструктивно в тематических тредах). Ну и кто еще что по делу может посоветовать?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: терапия

---

А почему я стесняюсь?

вопрос

Уважаемая Молния!
Что вас беспокоит?
Моя проблема состоит в следующем: я очень сильно стесняюсь делать две вещи – танцевать и говорить по-немецки. В целом я человек не стеснительный, и с другими видами деятельности проблем никогда не возникало. До немецкого я изучала два языка, ещё один – после, могу на них свободно разговаривать.
Танцевать и говорить по-немецки я стесняюсь даже в одиночестве. Проблема с немецким распространяется в том числе на выразительное чтение вслух своих и чужих текстов, но с письменной речью всё в порядке.
Для меня привлекательны оба этих вида деятельности, очень хочу им научиться. Никаких связанных с ними травм или отрицательных воспоминаний нет.
Стеснение выражается следующим образом: при мысли о том, чтобы сделать попытку, у меня возникает сильный страх неудачи (причём я боюсь опозориться сама перед собой, наличие или отсутствие зрителей неважно). В результате я отказываюсь от своей идеи, а если такой возможности нет, испытываю напряжение, мне кажется, что результаты не так хороши, как могли бы быть. Наблюдатели оценивают мои успехи положительно, поэтому возможно, что моя оценка результатов неадекватна.
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
1. Танцы.
Примерно до 13 лет на классных дискотеках мне удавалось танцевать, и я не испытывала стеснения. Потом их отменили, а желания танцевать у меня тогда не было. Таким образом, возник большой перерыв. Интерес к танцам появился примерно полгода назад, при попытке сразу же возникли проблемы.
2. Немецкий язык.
Проблема возникла сразу же при попытке начать учить язык, затем был перерыв по причине отсутствия свободного времени (значительная учебная нагрузка). К настоящему моменту я изучаю язык примерно два года.
Все навыки в остальных, временно оставленных занятиях мне удалось быстро восстановить, поэтому я думаю, что проблема не в перерыве.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
1. Найти общее в этих двух занятиях, чтобы найти источник проблемы (логично, что если с другими видами деятельности всё в порядке, то эти два чем-то схожи). Общих точек не нашлось. Эти два дела не являются для меня особенно желательными или эмоционально окрашенными, они равноценны многим подобным им (другие языки, спорт, игра на музыкальных инструментах), которыми я могу заниматься без проблем.
2. Заставлять себя это делать. По окончании испытываю резкое падение настроения и самооценки, раскаяние в том, что начала заниматься, желание бросить занятия.
3. Рационализировать. Я попробовала несколько техник изучения немецкого, но проблема не исчезла. С танцами ситуация сложнее: по привлекательным для меня стилям (индастриал) в месте моего проживания нет танцевальных школ, а самостоятельные занятия по видеоурокам вызывают ту же реакцию, что в пункте 2.
4. Расслабиться и оставить попытки. Возникает нестерпимое желание заниматься)
Вывод: ни один из методов результата не дал.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
С родными у меня отношения прекрасные, они поддерживают меня во всех начинаниях, не навязывают свою точку зрения, не критикуют. Там, где мне приходится говорить по-немецки, меня также не критикуют и периодически хвалят. Таким образом, реакция на критику исключается.
Возможно, дело в том, что у меня есть определённый идеал, которого я стараюсь достичь (идеал никто не навязывал, он постепенно сложился сам собой). Я считаю, что необходимыми для меня умениями являются в том числе танцы (стиль принципиален) и знание нескольких иностранных языков (мне нравится культура Германии, поэтому немецкий – один из них).
Самооценка в целом адекватная и стабильная, если возникают проблемы, обычно удаётся их проанализировать и справиться с ними. Темперамент флегматический.
По Кроме Людей – Рациональная Гарпия.

мои соображения

гифка юмора

Что у нас получается?
Что исходно проблемы нет - и с танцами все нормально начиналось, и языка уже два есть в бэкграунде. Что попутно травм Вам не наделали - ну, таких, чтобы наедине с собой стало говорить некомфортно - такую травму было бы сложно пропустить в самонаблюдениях. Даже больше - Вас все поддерживают. И весь этот позитив конвертируется в негатив.
Когда так бывает?
Когда хочется большего.
Я на всю эту психологическую поддержку не могу "купить" желаемое.
Вывод получается, логичный, но неожиданный - проблема не в языке и не в танцах. В смысле, они что-то замещают, что Вы бы на самом деле хотели, но себе не позволяете. Например, простите, психологи об этом в первую очередь думают, влюбиться. Ходить на свидания. Там разговаривать и танцевать. Или, например, эмигрировать - не обязательно в Германию, просто - очень серьезно и решительно изменить жизнь. Просто развестись и поменять работу. Ищите, какую большую и серьезную сферу жизни хочется поменять, но жалко рушить имеющееся. Это не значит, что сразу надо все там поломать! Это просто значит, что надо разнести мысленно проблемы по разным полочкам - когда я недовольна немецким, на самом деле я думаю, что мне стоит собраться и получить голубую карту или что-то еще. Или я хочу хотя бы раз позволить себе роман с коллегой, но это же глупо и моветон. Копайте, что Вы хотите, но не знаете, как вписать в свою жизнь, не руша весь существующий порядок дел. Ищите, что Вы себе в принципе запрещаете (говорить некомфортно - это как подсказка бессознательного, но это что-то очень и очень для Вас лично неловкое, пусть для других может быть абсолютно невинным - ну, как в казино пойти) - и чем больше запрещаете, тем больше хочется.

В общем, версия, что Вы хотите на самом деле куда большего, чем просто заниматься танцами и языком, поэтому так много недовольства собой, так много необъяснимого разочарования - я силы и время трачу не с той отдачей, какую могла бы позволить себе получать. Это не значит, что надо сразу жизнь ломать ради этого желания, но можно зато понять, о чем для меня таком тайном и сокровенном танцы и немецкий. Ищите конкретно, что я иногда хочу, но точно-точно не готова себе разрешить.

У кого еще какие версии? Ситуация то и правда любопытная, что же тут такое происходит и как быть (и все же как учиться, раз все так обстоит!)?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: учеба, тема: творчество

---

Упрекнули в неискренности

А вот еще один важный, но редко задаваемый вопрос про отношения. Меня в них упрекнули - меня задело, я пытаюсь с этим упреком справиться и измениться. Вопрос, который должен нас как психологов волновать - это не как помочь человеку измениться, чтобы не давать повода для упрека! Нет, нас будет в первую очередь волновать - а есть ли для упрека основание! Надо ли вообще что-то действительно исправлять или все и так ок? Потому что очень часто оказывается, что на деле все как раз ну, может, не идеально, но вполне себе ничего.

вопрос

Молния, спасибо большое за возможность поделиться проблемой анонимно.
Что вас беспокоит?
Не могу быть искренней, не чувствую в себе внутреннего наполнения, не чувствую, что у меня есть мотивы, часто не могу объяснить, зачем я что-то делаю и откуда во мне взялись определённые качества (т.е. придумать что-то могу, но внутри танцует обезьянка из Симпсонов). Важно: у меня нет проблем с формулировкой желаний. Ну, то есть я знаю, чего я хочу, чего не хочу, без чего могу обойтись, а к чему я равнодушна. Проблема именно с тем, чтобы выразить это так, как я это чувствую (стиль изложения у меня плавает) и без мысли "а вот по системе такой-то, я должна была это воспринять иначе, а раз я это восприняла так, как восприняла, значит, я врунишка". Два раза получала послы от однажды близких друзей, мол, "в тебе нет ничего настоящего, всё уловка". Второй раз это подействовало как очень сильная и болезненная оплеуха, т.к. до этого, тот же человек провернул кое-что, показав мне моё поведение со стороны (я играла с ним роль экспериментатора, который всё делает и говорит чисто из интереса. Понимаю, как глупо это звучит), так что мои границы были открыты и я тогда восприняла его слова очень остро.

Я вообще, по жизни, активно прикрываюсь "интересом", прячусь за ним, достаю из кармана по любому поводу, т.к. это позволяет любить и ценить мир (в агрессию не могу), но не раниться об него. Когда раскрываюсь, тормоза слетают полностью, становлюсь отвратительной и неприятной. Противна сама себе. Тянусь за пафосом (красивыми стихами, красотой в речи и т.д.), потом отмываюсь от этого, т.к. не скажу, что реально чувствую, что пафосный стиль изложения мне подходит, плюс, привита установка, что всё это для примитивных, глупых людей. Достойные и неглупые над всем смеются и всё обесценивают на раз, их ничего не ранит всерьёз. Я играла роль такого человека, получала удовольствие, но мою маску мне разбили и наступила апатия с приступами ненависти к себе. Чувство, что я - не я, что я не могу сформулировать себя, до этого присутствовавшее фоново и казавшееся несерьёзным, теперь стало главенствующим и заполнила всю меня.

Как давно проблема беспокоит?
Извините, но я честно не помню. Отношение "надо уметь над всем посмеяться, иначе ты примитивный человек" транслировалось отцом. Но я это отношение пересняла только частично. Сильно-сильно начала беспокоить пол года назад, когда я получила (справедливый) комментарий про "ты от и до ненастоящая, ты боишься, что я не приму тебя-настоящую, но мне и принимать-то нечего, тебя просто нет". До этого момента казалось, что под это дело можно подогнать философскую базу, выставить "интерес" как щит и всё будет зашибись. Я понимаю, что острая фаза не так долго длится, но меня всё равно это дело муляет.

Как сильно и часто беспокоит?
Когда остаюсь одна (если я при этом не сплю, не ем, не двигаюсь). Не знаю, как оценить силу беспокойства, увы.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пыталась заполнить себя типологиями личности (это задолго до того, как мне выдали оплеуху и я поняла, что сама не справляюсь). Что тут скажешь... заставь дурака б-г молиться, он себе лоб разобьёт. Начала развлекаться тем, что общалась от лица случайных комбинаций типов на анонимных форумах. Это давно сильный заряд, позволяло отвлечься и действительно побыть "активным наблюдателем", когда я общаюсь, но не чувствую боли, если кто-то что-то не то скажет, т.к. общаюсь-то не я, а некая случайная комбинация. Попытка приписать типы лично себе заканчивалась тем, что мне казалось, что я всех вокруг обманываю и это доставляло неприятные ощущения. Но тогда я ещё могла их игнорировать, забываться в тех же отыгрышах, где я говорила чётко по буковкам и из чистого интереса.

Пыталась обсуждать проблему на форумах. Не помогает, в процессе обсуждения закрываюсь, увиливаю, опять притворяюсь и перевожу стрелки на "да мне просто интересно, что вы скажете, вовсе меня это не волнует".

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Что о некоторых вещах, которые, возможно, с ней связаны, я всё-таки умолчала, потому что писать о них странно/стыдно/не хватает слов/не хватает понимания того, как они связаны с заявленной проблемой.

мои соображения

гифка юмора

Вам, кажется, дали очень болезненную оплеуху, отчего Вам плохо. Вам разбили вполне хорошую, годную маску. Конечно, Вам плохо. Но вот корень проблемы я бы искала вовсе не там, где Вам предложили поискать.

Что вообще плохого в том, что Вы вели себя как экспериментатор?
Я еще понимаю, Вы бы ему продали набор сковородок за цену в десять раз выше рыночной. Или еще как ему нанесли бы ущерб - сказали бы в одном с ним фандоме, что он тырит фики или еще что у нас там смертный грех. А так Вы делали то, что делают практически все, кто это может и умеет - общались и экспериментировали чисто из интереса. Это не глупо, а вполне естественно и логично. И носить маску с людьми, которые нам не близкие (еще не стали близкими), нормально и естественно.

Я Вам больше скажу, если к теме "Кроме Людей" переходить - там по дефолту с маской Линейка Группирования (потому что без маски это как голым выйти, глупо и неприлично), Правило без мундира в люди не выходит - моветон-с. Да, в общем, половина типов ходят в масках, потому что ну нельзя же пугать собой окружающих без веской причины. Ясно, что это не Вы, потому что им бы эта претензия показалась скорее нелепой, а Вас вот задела и сильно. Но просто имейте в виду, что вокруг Вас куча народа ходит в масках и считает неприличным, если без.

"ты от и до ненастоящая, ты боишься, что я не приму тебя-настоящую, но мне и принимать-то нечего, тебя просто нет"

и что мы можем извлечь из этой цитаты?

Ну еще бы Вам не было бы после такого плохо! Но Вы фиксируетесь на слове ненастоящая, а тут в тексте есть поинтереснее момент. Этот Ваш собеседник Вас не разглядел. Ну то есть Вы держали маску, потом Вы открыли границы, потом Вам прилетело. А дальше Вы попали в "самадуравиновата". То есть как-то теряется про то, что Вы насколько могли, настолько и были искренней - как с собой, куда больше то?! Что Вы открыли границы почему-то тоже не в плюс вам ставится, а в минус.
Вы боялись, что он Вас настоящую не примет.
Он Вас и не принял, причем в унизительной форме.
Хуже того, он там особо не вникал, что Вы собой представляете, а так, поймал на расхождениях и на этом основании заявил, что Вас нет. Так себе логика - я не вижу, значит, нет. Давайте на этом основании будем отрицать заодно и существование других галактик - мы же их не видим?

Думаю, еще настолько плохо и больно, потому что человек попал по старой травме - кто-то в детстве уже Вами особо не интересовался, видя в Вас пустое место или подлавливая на словах. Если да, то у Вас флэшбэк, потому и корежит. И закрываться и увиливать тогда при попытке подойти к больному месту тоже нормальная естественная реакция - больно же!

Рекомендации:
Вы пока в мыслях о ситуации концентрируетесь на себе "не такой". Но фишка в том, что Вас не приняли при попытке быть настолько искренней и открытой, насколько Вы вообще можете. Я бы посоветовала посмотреть в другую сторону - в сторону людей, которые понимают, что маски могут быть не только из пафоса, но и кислородными. Которые с уважением отнесутся к факту, что у Вас есть маска, она Вам зачем-то нужна. А если Вы ее снимете, открывшись, не будут упрекать в том, что им недодали искренности. Которые нормально отнесутся к факту, что Вы общаетесь и экспериментируете в общении - из интереса. И сами о себе заботятся - удобно им такое общение или нет.
Маску подобрать, починить и носить уже с гордостью и достоинством.

Кто еще что думает и скажет? Напоминаю - тут плюрализм, можно смело предлагать свои версии и идеи, что можно сказать со стороны, просто стараемся это делать позитивно и конструктивно. ...да давайте тут прямо напишу - когда человек справляется с ощущением оплеухи, то очень важно, если хочется высказаться, давать какой-то другой эмоциональный посыл, чтобы не ассоциироваться с ситуацией и второй стороной. Ну, то есть в любой ситуации, где есть кто-то с негативом, нам важно с этим чужим негативным образом не слиться, поэтому отстраиваемся, отстраиваемся - это само по себе и работает, создавая ощущение, что есть другие взгляды и другая позиция.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: социум

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не успеваю учиться

Спасибо Вам за Вашу рубрику.
У меня проблема с обучением по работе. Дело в том, что моя специализация требует постоянного повышения квалификации. Даже не повышения, просто, как в Зазеркалье, тут нужно бежать со всех ног, чтобы оставаться на месте.

подробности

Работать, в принципе, можно и не повышая квалификацию, но тогда ты будешь хреновым специалистом, а это всегда неприятно, согласитесь. Когда же я сажусь изучать что-то, сперва у меня следует период эйфории, вроде, как здорово, удалось найти такую классную книгу или курс. А потом на меня накатывает осознание, что то, что я изучаю сейчас - это капля в море. Что вот этот курс или книга мне не дадут, по сути, ничего, а реальный результат дадут только штук пять книг или штук пять курсов, и то ненадолго. Что пока я читаю вот это - появляется целая куча новых технологий, которые тоже нужно изучать. И чем дальше - тем их больше. И что тут не работает схема "прошёл курс - поднял свой уровень". Тут скорее "прошёл курс - сохранил свой уровень" или даже "прошёл курс - и твой уровень упал не так сильно, как мог бы".
Я оказываюсь перед фактом, что мне нужно отказаться от каких-то своих увлечений и часть своего свободного от работы времени (внутренний голос в этот момент орёт "ВСЁ свободное время!") посвящать изучению новых технологий. Просто чтобы быть хорошим специалистом. А жить когда?

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Могу сказать, что точно не получается: не получается договориться с собой по схеме "ну давай мы будем тратить час в день или пару часиков в неделю на обучение". Мозг такие аргументы не воспринимает. Час в день, когда в среднем свободного времени в день остаётся как раз час, выглядит как издевательство. Да и вообще, я итак постоянно живу в состоянии дефицита времени, мне его вечно не хватает, там банально обувь почистить не всегда время есть (сразу оговорюсь: готовить время есть, убирать квартиру - есть, мыться - тоже время есть, но по мелочи какая-то фигня вечно подвисает, потому что не успеваю). При этом мне нужно каждый день хотя бы немного попрокрастинировать: просто бывает такое, что я прихожу и падаю. Полежу минут пятнадцать-двадцать, потуплю в телефон - силы появляются. И как-то ругать себя за тупление в телефон у меня нет никакого желания, я понимаю, что это мозг так стресс сбрасывает и в себя приходит.
Плюс у меня всё очень плохо с планированием. Знаете, есть люди, которые чувствуют спокойствие, когда у них весь день распланирован, им так комфортно. Для меня же следование плану - это всегда стресс. Поэтому планировать что-то делать регулярно мне крайне тяжело. Когда я вижу план на день, у меня возникает внутренний крик "А жить-то когда?!"
Причём, когда нет этой паники про "когда жить?!", я вполне себе нормально могу работать, мне нравится учиться и так далее.

мои соображения

картинка юмора

Ок, у Вас проблема на уровне информации - надо усваивать много, а я не могу. Давайте проверять, что вообще с темой работы с информацией. Ключевой была бы информация, почему так важно много усваивать. Что это за специализация или что это за стандарты на работе - но именно этой важной информации нет. То есть и мы посоветовать что-то конкретное не можем, и проверить, а действительно ли все так, как Вы оцениваете? Я про анонимность понимаю, но тут даже сферы работы нет! Мне кажется, если это дополнить, то могут что-то дельное сказать те люди, у которых эта же сфера деятельности.

Ладно, работаем с тем, что знаем:
тут не работает схема "прошёл курс - поднял свой уровень". Тут скорее "прошёл курс - сохранил свой уровень" или даже "прошёл курс - и твой уровень упал не так сильно, как мог бы"
Что-то здесь не так. Или Вы говорите чужую позицию, и тогда мы имеем дело с прессингом на работе (кстати, а проблем с зарплатой и отпусками нет? А то если есть и именно под предлогом, что Вы не растете как надо, то у вас не проблемы с информацией, а проблемы с начальством)
Или Вы говорите свою позицию, но тогда интересно, откуда она у Вас взялась и как давно? Просто она должна была бы отравить школу и вуз, если была в детстве и сделать выбор профессии просто мучительным. Раз Вы об этом не пишете, я все же делаю ставку на версию, что о проблемах с обучением Вам говорят сейчас люди, заинтересованные навязать Вам образ некомпетентного человека. Что это меняет? А то, что тогда Ваш здравый смысл и самосохранение не дают Вам тратить время на учебу - бессмысленно, если опять прикопаются. Найдут, как. Поэтому Вы и не учитесь.

Могут быть в Вашей ситуации и варианты посложнее. Что у Вас ресурс отъедают не на работе, а где-то еще - раз остается всего час в день на себя. А на кого или на чьи дела приходится тратить остальное время? Вам, случайно, не приходится слишком много помогать маме там, мужу, кому-то еще? Почему всего час остается на себя? Этого правда мало, и надо думать, а как бы на себя побольше времени получить.

Резюме:
мне кажется, Ваша паника "когда жить?" и есть корень проблемы. Почему-то мало времени на себя и свою жизнь. Какая-то ловушка, в которую Вы незаметно попали. На кого Вам приходится тратить время и кто Вам внушает мысль, что, обучаясь, Вы все равно теряете в квалификации (газлайтинг какой-то, честное слово)
В общем, не ищите проблему в себе - ищите ее в окружающих!

Кто еще что думает и скажет? И какие есть идеи, как тут быть?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: учеба

---

Как разговаривать с котиками

Читаю вчерашнее обсуждение проблемы - у ТС крепкие нервы, мне лично хочется стереть половину дискуссии, но давайте лучше сначала обсудим. Почему я придираюсь нельзя просто взять и написать, что думаешь, когда речь о чужих психологических проблемах?
Мне не поругаться хочется хотя хочется! а все-таки объясниться, почему какие-то вещи со стороны могут читаться в неприятном свете, и почему этого так важно избежать.

Давайте напомню, что, когда мы представляем автора вопроса, то лучший образ - это котик в коробке. В коробке темно и тесно. Что снаружи коробки - черт его знает. Внутри темнота, а снаружи неизвестность. Ок?

картинка

Что нельзя делать с авторами вопросов котиками?
Давайте я по одному анонимному комментарию выскажусь. Обычно так не делаю и дальше делать не очень хочу, но, наверное проще один раз попробовать высказаться, чем тереть, а вдруг на самом деле все можно наладить. Лара Галь все стирает, Малка все оставляет, а мне очень хочется все-таки компромисс между этими решениями найти.

1. О целях, запросах, желаниях котиков
ТС, а какая у вас сейчас цель? Я вижу в посте описание проблем, но не вижу запроса, может быть, если вы сформулируете, как видите возможный выход из данной ситуации, то советы давать будет проще.
Звучит разумно? Вроде бы да. Но в чем подвох - практика показывает, что когда люди могут четко сформулировать запрос, им обычно все про свою ситуацию и так понятно. В смысле, человек по умолчанию обычно говорит все, что смог. Он может уточнить дальше технические детали, типа сколько ему лет и все такое, но запрос... обычно он укладывается, в "доктор, что же мне так плохо то?"
Во вчерашнем письма запрос даже выше этого среднего (к вопросу о результатах терапии у ТС, они и в этом проявляются), но это уже очевидная вещь, что не очень вежливо просить для не читающих текст целиком отвечать адресно. В следующие разы такое, с шансами и если не тормозну, буду приходить и стирать - ситуация, где человек пишет письмо и обнаруживает, что его читали совсем по диагонали - это правда неприятно. А сейчас пишу скорее ради того, чтобы было в целом понятно, что просить у человека сходу запрос в психологической практике - просто не стоит, вообще не стоит. Это же не то, что холодильник починить или документ сделать, тут все обычно в разы сложнее и запутаннее.

2. Воззвания к здравому смыслу котиков
Какое конкретное решение вы пытаетесь найти в этом обсуждении? Какой-то приём, позволяющий сделать из вас героя, который успевать будет в три раза больше и прямо с завтра? Инструкцию по поиску смысла? Чтобы с вас сняли груз ожиданий от самой себя, на пальцах объяснив, что они не реалистичные? Чтобы вас отправили к психологу или помогли нащупать почву под ногами без его участия?
Еще в околопсихологических обсуждениях часто пробуют показать завышенность ожиданий в ироническом ключе, мол, нельзя все решить с завтра и стать героем, неужели надо обьяснять на пальцах. Это обидно в любом контексте - когда ты о проблеме как можешь, а тебе отвечают общими словами, что твои представления неверны. Ну, во-первых, люди понимают и так, что с их представлениями что-то не ок, задавая вопрос - иначе бы не спрашивали. А во-вторых, знаете, да - хочется именно конкретной помощи, чтобы реально показали пальцем, вот и вот стоит пересмотреть, а вот что можно сделать прямо с завтра. Да, это нормальное желание, ирония тут может ощущаться для некоторых (не говорю за всех) авторов вопросов как издевка, потому что контраст между ожиданием помощи и риторическими вопросами очень силен. Лучше просто написать, что вот, со стороны вижу такие и такие конкретные вещи, их и правда изнутри коробки реально не видно.

3. Право на позицию авторитета среди котиков
Подумайте об этом, и попробуйте сформулировать по пунктам, чего вы хотите, в позитивных формулировках (т.е. без "не").
К чему еще мы все чувствительны - это к тому, с какой позиции нам дают советы. Одно дело - позиция равного, человека с похожей проблемой и другое - советчик, дающий указания, не завоевав перед этим уважения и доверия. Вот здесь по жизни вместо благодарности человек, получивший совет, обычно отвечает агрессией. Защитной агрессией - потому что просто вежливо принять совет - это уже словно согласиться с заявкой на авторитетность.
Я сама тут, извините за прямоту, немножечко равнее прочих, потому что рубрику веду - это дает определенный кредит уважения и доверия. Если я куда-то в другое место прихожу, то я понимаю, что этого кредита может и не быть ))
То есть все ок, если заявка на право дать совет чем-то подкреплена, вашим старым авторитетом, вашим личным опытом или чужим авторитетом в виде книги, например. Совет должен быть красиво запакован, чтобы было понятно, что это приятный подарок, жест поддержки. Чтобы не возникало подозрений, что это не совет, а попытка самоутверждения.

В общем, давайте давать конкретную обратную связь, давайте стараться, чтобы она выглядела авторитетной - я говорю на основании чего-то, своего опыта, например, и давайте будем избегать капитаноочевидных ответов, типа ну вы же сами должны все понимать. Честно, вас тогда все полюбят с таким подходом и даже придется вешать табличку "я не психолог", чтобы не напрашивались на консультации )) И уж точно я буду рада вас видеть! ))

---

Похолодание же обещают? ))

Прислал  ehoo

Январь за окошком хмурится,
Строит мне козьи рожи.
Минус сорок на улице,
Плюс тридцать шесть под кожей.

Холодно, как в могиле,
Ночи тихи и кротки,
Хочется, чтоб любили,
Или хотя бы водки...

© отсюда

запись создана: 04.01.2017 в 17:49

@темы: 12 месяцев - Январь

---

Меня недостаточно

А вот это вот один из тех вопросов, которые не задают, а он существует - проблема жизни после депрессии - когда препараты уже все, что могли, дали, но этого еще реально мало для жизни с удовольствием. Это обычно жуткий разрыв между "как хочется" и "как могу". ТС очень доходчиво описывает возникающие проблемы и ощущения, обычно все же народ мучается от невозможности вербализовать, почему улучшение не радует.

Здравствуйте. Проблем много, долго не могла сформулировать как-то в общем, решила пойти от того, что сейчас беспокоит больше всего.
Что вас беспокоит?
Мне постоянно кажется, что я делаю недостаточно, даже точнее - меня недостаточно. Что надо быть лучше, эффективней, делать больше или иначе. Но на большее (соответствующее представлениям) нет сил. При этом сами по себе это вещи вполне возможные (поддерживать порядок дома, например, получить-таки высшее образование, освоить программирование и пару языков, работать и нормально зарабатывать, а не телепаться на свободном графике), но все вместе (и даже по отдельности, но на уровне) создает такую нагрузку, что я начинаю буквально дохнуть (от постоянных простуд до панических атак, это реально перегруз, я не справляюсь).
Я не могу понять, это я настолько слабая, запросы неадекватны, или в чем еще проблема. Может быть, все вместе. Но даже средний день (позанималась с ребенком, пару часов работала, с полчаса читала учебник, позанималась хобби, сходила в магазин, много тупила) приводит к состоянию выжатой тряпочки, это при том, что муж во всем мне помогает (например, делает кучу рутиеы в уходе за ребенком, большую часть уборки и тд). Это минимум, то, что необходимо делать, а я уже заканчиваюсь.
И даже делая больше, постоянно ощущаю бессмысленность что ли, при чем чем больше делаю, тем больше ощущаю. Как будто дел гора, а я могу сдвинуть крохотный камушек. Или два камушка и надорваться, но гору это даже не заденет, а надо.
Как давно проблема беспокоит?
Большую часть жизни. Думаю, это связано со школой (крутой лицей с высокими требованиями и постоянной гонкой, плюс травля), и с отношением матери. У нее позиция выражается примерно так, это реальные высказывания - "чтобы выучить иностранный язык, нужно учить в день списки на сотни слов, ну как за чем, нам в в университете задавали. Не можешь - ну так не всем дано" и "а зачем тебе заниматься танцами, если потом ноги болят, у кого талант, у тех сразу получается". Вот это та самая "необходимая" гора усилий, которая автоматически значит, что лучше вообще не лезь, у других-то получается сразу.
Она не говорила прямо "у тебя не получится" никогда и вообще сильно удивится, если ей это сказать (я пробовала), но вот такие установки у нее реально в каждом слове.
Видимо, из-за этого я не умею оценивать сложность задачи, рассчитывать время, разбивать на какие-то шаги, есть две градации - "получилось сразу, потому что талант" и "куча бессмысленных усилий".
И ведь многое получается, но попытки идти выше рано или поздно натыкаются на эту же стену.
Как сильно и часто беспокоит?
Постоянно. Каждый день. Я постоянно ощущаю свою бесполезность, при том, что занимаюсь с ребенком (скоро 1,5), работаю (но мало!!), Готовлю (но самую простую еду, типа овощей в мультиварке или пельменей), делаю уборку (но дома все равно срач), учусь (и не могу прочесть текст и запомнить информацию, все пролетает мимо).
Я не могу понять, как люди все это успевают, я постоянно ниже планки.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Работала с психологом (три года), пила антидепрессанты (ПА закончились, срывы стали реже). Сейчас продолжида бы терапию, но из-за ребенка выбраться сложно и денег нет. Если буду больше работать, будут деньги, но см.выше.
А, да, в отпуске по уходу за ребенком муж, это было общее решение, тк моя работа позволяет быть дома, а его нет. У него тоже проблемы, психолог, антидепрессанты и полтора года назад перенесенный инсульт. Я не хочу, чтобы он выходил на работу, пока не долечится, тк от ухудшения его состояния ухудшится и мое + риск, что снова свалится с чем-то тяжелым. Он помогает мне много и хорошо, но его возможности тоже ограничены.
Еще я пробовала всякие-разные системы организации времени (не помогло), забить и пахать (стало сильно хуже), читать умные статьи и истории из жизни (немного успокаивает, но глобально ситуацию не изменило).
Пока самым эффективным стало отказаться от постановки целей и критериев вообще - делать то, что могу и сколько вытяну. Но сам факт такой стратегии удручает.
Что еще стоит знать о вашей проблеме
Подозреваю у себя некое нарушение эмоционального интеллекта. Диагноза нет и вряд ли будет, но в тесте на оный я стабильно выхожу аутистом (около 20 баллов при заявленной норме в 40), легко перегружаюсь звуковым фоном и вообще общением, не умею контакты уровня "смолл толк", не понимаю намеки, легко выхожу в конфликт из-за "разных языков", непонимания с собеседником. Это очень сильно тратит силы и добивает самооценку. Плюс закрывает синекоторые пути решения проблем, начиная с банального "попросить о помощи".
Что вы сами о ней думаете?
Выше уже пыталась сформулировать, но получилось в кучу. Такое чувство, что у меня проблема именно с _оценкой_ - как ситуации, так и сложности задачи. И, возможно, действительно перегруз и неумение с ним справляться. По факту, надо бы научиться жить, нормально рассчитывая силы и не жрать себя за то, что вне этих сил. Но я не знаю, как.

Дополню.
Проблема не в том, что мне тяжело делать ежедневные дела, хотя и это есть. Проблема именно в постоянном ощущении бессмысленности, незначимости. Как будто что бы я ни делала, меня не существует. И в том, что любое глобальное дело, требующее планирования, автоматически кажется (и из-за этого становится) невозможным.

мои соображения

картинка юмора

Ок, раз проблема с оценкой ситуации, предлагаю сосредоточиться на том, как оцениваю Вашу ситуацию я.

Сначала - ключевые факторы для оценки ситуации:
- Вы работаете
- У Вас маленький ребенок - 1,5 года
- У мужа был 1,5 года назад инсульт, и сейчас он на антидепрессантах
- У Вас недавно была депрессия, а сейчас состояние улучшилось

Для того, чтобы ресурса было мало, хватало бы и нагрузки в виде работы, и ребенка с лихвой. То есть уже не было бы достаточного количества сил на какой-то серьезный рывок. Можно было бы думать о небольшой отдушине, навроде учить язык по 15 минут в день или выкраивать пару часиков в неделю. Или, как альтернатива, учиться организационным всяким штукам, но опять же, долго и медленно. Но у Вас есть еще два фактора, которые сами по себе в итоге четко ставят перед Вами очень конкретную задачу. Знаете, какую?
Избежать рецидива депрессии.

Я сейчас абсолютно серьезно - Ваша ключевая задача на ближайшие пару лет - не дать себе упасть. Откуда такая категоричность?

попытка обоснуя

Эпизод депрессии недавний - сам по себе фактор риска.
Наличие близкого человека в депрессии - фактор риска. Серьезный фактор риска, раз у депрессивного человека еще и проблемы со здоровьем, то есть ему еще и физически сложно восстанавливаться.
Маленький ребенок - фактор риска. Сам по себе, конечно, еще не фактор! Но когда у Вас много сил уходит на работу, на мужа, на себя саму - то ребенок, требующий сил и внимания становится фактором риска.

То есть в Вашей ситуации все предельно просто - в такой ситуации задача - удержать существующий баланс, удержаться в седле, а не скакать в два раза быстрее. Если Вы зададите вопросы о рекомендациях любому другому специалисту, сказав об этих трех факторах риска и, конечно, о том, что работаете, то есть основной ресурс сил уходит на зарабатывание денег - думаю, Вы получите те же рекомендации, в Вашей ситуации места для разночтений нет.

О результатах терапии

их видно

Думаю, терапия Вам дала очень важный, хотя и неприятный навык - уметь останавливаться. Поэтому Вы в итоге теперь чаще даже чувствуете себя выжатой, но в итоге не загоняете себя так, как могли бы, если бы шли на поводу у своего желания добиваться большего. Но изнутри все может выглядеть даже хуже чем до терапии. Я понимаю, почему Вы вообще не выбираетесь к терапевту даже на одну сессию в месяц - такие результаты выглядят для пациентов ну совсем не айс. Но для специалиста Вы выглядите как конфетка, извините, и наглядная красивая работа спеца - да в такой ситуации как у Вас не рассыпаться это огромный результат. У Вас вообще-то шансы на второй виток были такие, что писать их не хочется, а Вы, вот, продолжаете сбивать сливки в масло, пробовать, экспериментировать. Откуда еще что берется - нет, правда, Вас грамотно собирали!

Итак, если все очень просто, если сама ситуация диктует работу над тем, как избежать рецидива, какова Ваша задача на 2018 год?
Работа с эмоциональным состоянием.
Типичная проблема после депрессии - это что все равно то, что я делаю, меня радует меньше, чем обычного человека. Биохимия все-таки, будем прямолинейны, перекошена. Обычный человек побегает полчасика - эндорфинов вагон. Ну или если побегать не помогает - что-то другое доставляет реально ощутимый кайф. То есть это обычному человеку главное - найти свое. А у Вас все как у, извините, наркомана после лечения - не вставляет, не штырит, не радует, поэтому поиск нужного не работает. И задача - научить мозг это корректировать. Да, меня не радует возвращение домой. Но вообще-то это мои любимые и близкие люди. Я сейчас попробую почувствовать от этого радость. Я вот сейчас обниму ребенка - что должно быть? Окситоцин и ощущение доверия и близости? Я попробую это почувствовать! То есть мы идем через голову, раз тело не работает как надо - что я хочу чувствовать, что я должна чувствовать - объяснять своему телу, какой эмоциональный фон нужен (биологическая обратная связь - да, это в эту сторону)
Это задача на весь год, потому что после антидепрессантов и при дефиците времени и сил будет получаться тягуче медленно. Это работа на терпение, а не на скорость. Но в итоге Вы получите результатом то, что внутри себя Вам станет хорошо. Оно того стоит. И вот после этого померяйте эмоциональный интеллект - пока у Вас результаты сбиты - Вам просто внутри себя плохо.
Дальше будет видно по ситуации - во что и как вкладываться. А сейчас это четко задача - избежать рецидива депрессии, почему и работа должна быть на улучшение эмоционального состояния, на корректировку, что я должна испытывать, а мне зажали всяких там нейротрансмиттеров, караул, выдайте в нормальной дозе, антидепрессантов то нет.

Я бы посоветовала подумать о возвращению в терапию хотя бы в формате разик в месяц - тут можно, например, хотя бы выговориться, как вы дома устаете и как быть с мужем и ребенком, чтобы это радовало, а не угнетало, тут Вам профессиональная помощь пригодилась бы.

Кто еще что думает и скажет?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: дети и деторождение, тема: настроение

---

А вот любопытное из истории жж и про навыки письма в одном флаконе

Как развить в себе разговорные умения (и быть интерсным) пишет Рикки-т-Тави. там много интересного, особенно яркое:
Writer's Block - когда в жж для не знающих о чем писать каждый день давали подсказку, тему. Задача была в том, чтобы человек взял эту писательскую подсказку и написал маленький рассказик, потренировался в умениях увлекательно и интересно изложить что-то. Что было самое страшное, что напугало вас в детстве? Какой самый увлекательный шпионский роман вы прочли в 15 лет? Какое самое вкусное мороженое вы пробовали? Это была задача, направленная вовне - на завовевание читателя. Написать нужно было маленькое эссе, рассказать увлекательно про случай, описать вкус и вид самого прекрасного мороженого, вспомнить обстановку, в которой это случилось, увлекательно рассказать про сюжет книги или воздействие книги на вас.

Что делали большинство русских жижистов? Думали, что администрации жж очень нужна "правда", факты про них. И эти факты о них очень важны и нужны, независимо от их характера. Поэтому отвечали на эти писательские подсказки, как на вопросы опросника у врача: Не помню таких случаев. Никакой. Не люблю мороженое.

Это опять вот эта погруженность в себя, смотрение себе в пуп, полная поглощенность собой, считание, что снаружи нужна честная правда о вас в кратком буркании. Но поставьте себя на место читателя? Все посты с ответами на Writer's Block собирались в одну ленту ( то есть давали удобство читателю почитать сразу кучу историй, а писателю - засветиться среди тех читателей, которых у него никогда бы не было) - и она была непереносимо скушна, поскольку вся состояла из ответов " не было такого", "не читал", "не помню", "да не было никакого особенно любимого".

@темы: пиар, жж

---

Мой банальный персонаж

Начинаем вопросы и ответы в этом году с вопроса о творчестве. Напоминаю наши правила - мы стараемся быть доброжелательными конструктивными, в такой атмосфере обычно пользы больше всего. И можно предлагать идеи и советы, отличающиеся от моего мнения - лишь бы это было на пользу автору вопроса!

вопрос

У моего персонажа довольно банальная вводная: он полукровка, которого из уважения к его матери начали обучать вместе с чистокровными. Если объяснить по-простому, не даваясь в детали, то есть две расы, одна (нелюди) - аристократия, другая (люди) - холопы и прочий простой народ. Ну и герой воспитывается вместе с аристократами, но при этом не страдает их снобизмом и на равных общается со всеми.
Полный набор стереотипов прилагается: люди-де более агрессивные и тупые, и мозги у них хуже развиты, а нелюди-де более умные, интеллигентные и самими Богами наделены властью править над этим сбродом, ибо сам сброд свою жизнь организовать не сможет ну никак: впадёт в разруху, междуусобицу, перебьёт друг друга, перенасилует и благополучненько вымрет. Но при этом за людьми признаются и какие-то хорошие качества. Например, редкая живучесть, как у тараканов, ага.
Все мы знаем, каким будет шаблонный характер подобного персонажа: это закрытость, неуверенность в себе, заниженная самооценка, потребность постоянно всем доказывать, что ты не верблюд, а чего-то стоишь, ощущение, что нигде ты не дома, везде враги, ну и так далее. Но я вот эту всю шаблонность не хочу.
Я хочу, чтобы герой вырос... как бы лучше сказать? Непробиваемым к чужому мнению. Непробиваемым - в плане, что чужие высказывания не могут поколебать его самооценку. Чтобы на подначки плевать хотел, посмеивался над теми, кто стереотипно мыслит, да и вообще шёл своей дорогой, напролом к цели, не обращая внимания на косые взгляды и не ломая голову, кто и что про него думает. Что думают - его не касается, а когда говорят что-то не то - он реагирует в духе "так вам солдат нужен хороший или чистокровный?"
В целом, помимо игнора, он мог бы и ругаться, и горячо спорить, и драться с теми, кто думает о нём не так, как полагается - но это всё внешняя реакция. Внутри он должен быть абсолютно уверен в том, что он хорош и так, а может, даже лучше окружающих, без всех этих "я обижен злой судьбой, почему я голубой не как все".
Собственно, благодаря этому и от одиночества он страдать не должен, потому что подобная независимость - притягивает, и в конечном счёте он принимает себя, и окружающие, почесав в затылке, спустя какое-то время тоже начинают принимать его. Не, ну а чо делать-то, ежели так в себе уверен, наверное, имеет на то основание? Да и сам по себе вроде ничо, нормальный. Ругается только больно, если про происхождение вспомнить, так можно ж не вспоминать.
При этом я не отрицаю, что какая-то фрустрация у героя может случиться, например, в момент усталости он может начать грустить о своей судьбе, или там, если случится какая-то серьёзная беда, он может поддастся минутной слабости. Все мы люди, ну. Но в большинстве случаев мне хочется именно это прошибаемо-наплевательское отношение к стереотипам и к чужому мнению. Вы думаете, что я недостоин вот этого из-за происхождения? Окей, я уже ушёл доказывать, что вы неправы.
И ещё я понимаю, что если человека поместить полностью во враждебную среду, то он по-любому закроется. И для принятия себя ему нужны будут те, кто будет его принимать (тут никаких проблем, назову).
Что ещё нужно знать о герое? Он физически слабее нелюдей и сильнее людей - ну как бы ровно посерединке. Потому решать всё кулаками не прокатит, тут нужен прокачанный навык диалога.

По большому счёту, меня беспокоят три вопроса:
1) Вообще это возможно? Мне кажется, что да, но хотелось бы профессионального взгляда - оно такое бывает? Потому что у меня где-то в глубине сидит маленький диванный психолог, который чего-то там ворчит про детские травмы, которые всё равно вылезут, и вот это всё. Ну и сам образ я не до конца вижу, наверное. Что-то не удаётся уловить, потому взгляд со стороны будет полезен.
2) Что нужно учесть в развитии личности, чтобы вот это принятие сработало. Ну кроме поддержки матери/учителей. Возможно, собственно склад мышления, благодаря которому герой склонен скорее действовать, чем рефлексировать? То есть, что такое должно быть, чтобы несмотря на некоторую агрессивность и стереотипность в восприятии себя средой, герой не повёл себя как в поговорке "назовёшь свиньей - так и захрюкаю", а наоборот, пожелал с этой средой спорить и доказывать, что всё не так? И верил, что всё не так?
3) Откуда вообще берётся вот это наплевательское отношение к стереотипам? К чужому мнению? Что такое во взрослении происходит, что одни люди вырастают уверенными, что они замечательны сами по себе, а другие (при тех же вводных) - с уверенностью, что они, простите, говно.

Кстати, я буду рада примерам из истории, биографиям каких-то знаменитых личностей с похожим жизненным опытом и т.д..

мои соображения

картинка юмора

- Но вы же сказали, что я должен говорить обо всем, что мне приходит в голову!
- Да, но никаких спойлеров по "Игре Престолов"! Я еще только 4-й сезон смотрю!

Что мне кажется очень и очень важным - это изменить Вашу подачу.
Вы начинаете с того, что в первой же фразе говорите о банальной вводной - не надо так! Это влияет на то, как историю могут начать читать - и советовать на той же волне банальности. Это может влиять и на Ваше собственное отношение - возникшая тема банальности тащит за собой все остальные штампы про диванную психологию.
То есть это практичная рекомендация - попробуйте себе рассказать историю, избавившись от всех слов про шаблонное и банальное - и Вы увидите, что история становится живее и ярче. Что приходится подбирать более точные и более цепляющие слова.

А теперь к тому, откуда что берется и будут ли обязательно психотравмы.

просто забейте на теорию - жизнь всегда сложнее!

В литературе они у психологов всегда будут просто потому, что психологи имеют дело с психотравмами! Они про эту часть реальности в итоге и пишут! Но это как педиатра почитать, так младенцы болеют просто нон-стоп. А вообще это совсем необязательно! Тем более, что это Ваш мир и Ваш герой. От этого я бы и советовала идти - что в его истории кажется важным, то, с шансами, рассказывает и о его секретах отношения к миру. Не придумывайте специально логику, а просто сосредоточьтесь на истории. Хорошая история сама все обьясняет. В хорошую историю придут читатели и сами расскажут, как получилось, что герой вот такой. ))
В общем, не ставьте себе ограничений из разряда "как оно должно быть по науке" люди всегда сложнее любых схем (почему в итоге консультирование такой геморрой - а мало кто четко в теоретические выкладки укладывается без проблем, дополнений и уточнений)

Если говорить о моем личном мнении как психолога - то я бы делала ставку на

зрелищность и сопереживание

бикультурность. Это как у билингвов, только нагляднее получается. Что в одной культуре так себя ведут и реагируют, а в другой сяк, и это все время дает простор для выбора реакции. Это еще обычно и занимательно читать ))
Второй интересный момент - это дискриминация. В смысле, что себя ущербным существом второго сорта в глазах окружающих чувствовал себя хоть когда-нибудь почти каждый читатель. Поэтому герой, который этому может противостоять - это дико интересно, как! Какое у него ноу-хау, как он это делает? Как у него это получается? Вдруг у Вашего героя есть то, что не описывали или даже если описывали, то все же сухо и научно, а тут будет ярко и доходчиво?!

Рекомендации:
- откажитесь от шаблонности
- откажитесь от ограничений
- просто сосредоточьтесь на самой истории
С шансами, там все секреты и обьяснения уже есть, просто они не являются очевидными, и надо дать им себя проявить. И вообще - хорошую историю потом додумывают читатели, не берите на себя сразу всё! Это работа не только писателя, но и читателя - увидеть и додумать историю.

Кто еще что скажет и посоветует! Я знаю, что тут много людей, которые сами преодолевают ощущение банальности своей истории или сомневаются, выйдет ли история убедительной и интересной - что бы вы посоветовали ТС?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: творчество

---

Чувствительность - в пределах нормы или нет?

Тут нужен Боромир с традиционным "нельзя просто взять и...", потому что ну не умею я просто взять и ответить на вопрос! Даже короткий вопрос!

вопрос

Здравствуйте. Можно вопрос не по форме? Если человеку становится физически плохо от громких звуков (орущие дети) и яркого света (солнечного ли, электрического ли) - это человек слишком чувствительный, или так и должно быть, потому что это объективно большая нагрузка? "Плохо" выражается в скачках давления, настроения, падении работоспособности - ухудшается концентрация, думается с трудом, всё такое.

мои соображения

гифка юмора

Настроение падает - да, нормально
Вопрос в том, как быстро восстанавливается - если долго - это уже надо как-то ставить навык собирать себя, чисто психологически.

Работоспособность падает - да, нормально (для интровертов больше, чем для экстравертов, те легче переносят обилие внешних раздражителей)
Вопрос в том, как быстро восстанавливается - если долго - это уже надо как-то ставить все тот же навык собирать себя, чисто психологически.

Скачки давления - нет, уже за рамками, уже проблема. С шансами, не с психологического конца за нее стоит браться, а с участкового терапевта начинать, кардиограмма, все такое, в любом случае нужны именно медицинские средства и контроль работы сердца, чтобы давление держать в порядке.


Важно, если честно, знать подробности. Говорим мы о просто ярком свете или мигающем свете - например, иногда когда в машине едешь по аллее с деревьями получается черно-белое чередование, достаточно неприятное. Или яркий свет мигающих реклам неприятен. И это может быть интересно эпилептологу больше, чем психологу. Не в смысле, что это обязательно надо лечить, куча народа так и живет, а в смысле, что это больше органика, чем какие-то чувства-переживания.

Что принципиально важно?
Какое воздействи приводит к выраженным последствиям - сила и длительность.
То есть, если пять минут, а глаз дергаться начинает или сразу голова болит - это, с шансами, к психологу. Я слышала случай, как у пациента была аллергия на собаку тещи - та еще со своей мусечкой только подьезжает к дому, а аллергия уже включается. Но в таких случаях люди обычно знают, что они на дух не переносят раздражитель, на это прежде всего обращают внимание, чтобы понять, к психологу ли.

Если воздействие хоть сколько-нибудь значимое, но не такое уж и большое - час слушаю крики(эм, крики средней силы и без страданий в голосе, а то, скажем, слушать младенца, страдающего коликами правда почти физически тяжело), причем дети вроде бы любимые, но голова начинает раскалываться, и так постоянно, а не так, что вроде бы один день ок, другой день не ок, то лучше - к медику. Неврологу, например. Но тогда имеет смысл вообще о симптомах подумать - а были ли травмы головы? А есть ли еще какие-то жалобы?

Если я из Питера приезжаю на южное море и там первый день прошу не выносить мое тело из номера - это адаптация.

Если я по 12 часов в день слушаю крики, то это уже банально переутомление. В смысле, можно к психологу, но Вы там, с шансами попросите прикрыть шторы и говорить с Вами тихим убаюкивающим голосом и будете наслаждаться звукоизоляцией - ее обычно в таких местах стараются сделать хорошую.


Скажите, точно ли нельзя решать беспокоящие Вас проблемы путем шумоизолирующих наушников и берушей? Солнечных очков или повязок для сна? Иногда нам всем приходится сталкиваться с тем, что все мешает и раздражает, и проще всего как-то отгородиться от мира. Ну или надо разбираться, что это за орущие дети и почему не укрыться от солнца.

Кто с проблемой имел дело и как решал? Какие советы и лайфхаки?

Это был последний вопрос уходящего года, а примерно с 4 января продолжим. Интересно, за новогодние каникулы много ли вопросов наберется? ))
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: здоровье

---

восхитительно же ))

— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

@темы: фейсбук, социопатио, анек.ру, коммуникации

---

"Наша Маша" Пантелеева

Давным-давно прочла эту историю в жж naritsyna. Сохранила себе ссылку, подумав, что потом найду слова и у себя процитирую, но слов так и не нашла (( Просто - сама история впечатляет, как четко и жутко зафиксирована, фактически, хроника трагедии. В общем, про ребенка и школу, лучше не читайте, если вас такое триггерит.

Обещанное - про Машу Пантелееву
Ещё в Питере я, вдохновившись посещением "пантелеевских мест" – дом на Малой Посадской и Дивенский садик – написала пост об этом посещении, косвенно упомянув родительский дневник Пантелеева "наша Маша" и судьбу самой Маши: увы, трагическую.

В комментариях под тем постом было много гипотез о том, почему так произошло с Машей. Я сама, грешная, скорее склонялась к мысли, что Пантелеев вольно или невольно повлиял на дочь своей контаминированной цензурой, особенно учитывая то, что в "Нашей Маше" много раз упоминаются проблемы воспитания дочери: ей запрещалось проявлять свои желания, говорить "хочу" и "не хочу" (в частности, не хочу есть то-то), а также прямо или косвенно запрещалось иметь собственность: свои игрушки или разные лесные находки ее чуть ли не обязывали раздавать другим детям или пришедшим в гости родственникам.

Но – тут я, простите, настаиваю – это не вина ее родителей. Это их большая беда, как отца, так и матери. Пантелеев во вступлении к дневнику пишет про "антисценарий" собственной жены, когда та задолго до их брака и рождения Маши шла по Ленинграду и увидела капризничающую в магазине игрушек пятилетнюю девочку. Будущая мама Маши, по словам ее мужа, внутренне содрогнулась и дала себе обещание: если у неё будет ребёнок, она приложит все усилия, чтобы НЕ воспитать "такое вот чудовище".

Но как НЕ воспитать – увы, информации не было. Только искоренять – иногда с внутренним страхом – все "хочу" ребёнка. И тут, извините за невольный горький каламбур, этого ребёнка вылили вместе с водой.

А второе – не иметь собственности, не быть "жадной", раздавать своё другим – это, увы, последствия революционного советского воспитания: когда частная собственность – зло, богатство – зло, и самое страшное слово - "моё".

Однако это были те моменты, которых в воспитании, наверное, не избежал в том или ином виде ни один советский (и даже постсоветский) ребёнок. Хотеть нельзя, что дали – то и ешь, надо делиться, ничего твоего здесь нет, и так далее (так что Маше ещё повезло в какой-то мере, ей хотя бы терпеливо объясняли, как могли – почему нельзя и почему надо). И поэтому чем больше читаю об этом, тем больше крепнет во мне ощущение – психолога, педагога и матери, - что болезнь Маши и ранняя ее смерть не были результатом родительского воспитания. Машу скорее всего сломала Система.

Как раз после того питерского поста я пошла гуглить ещё материалы - и нагуглила электронную копию изданной переписки Пантелеева с Лидией Чуковской. Удобство электронной копии в том, что можно поиском по тексту взять интересующий контент, и я быстро пробежалась по местам, где упоминалась Маша.
Да уж, в концентрированном виде это дало куда больший эффект, чем могло дать, читай я эту переписку всю подряд!

Я сделала подборку цитат, такую же концентрированную. Предлагаю ее вашему вниманию и изучению.

***

Маше 4 года

август 1960 г.
Пантелеев – Чуковской:

У нас все в порядке. Машке во благо пребывание в здешних местах, хотя здесь и не слишком сухо. Ведь мы живем не в самой Луге, а в пяти автобусных остановках от нее.
К сожалению, подруг у Машки нет. В тылу у нас находится так называемая Офицерская Деревня. Одна из офицерских жен, медсестра, делает мне уколы, и мы с Машкой по вечерам ходим туда. (В этой деревне огромное множество маленьких детей, много хорошеньких девочек, но, по моим беглым наблюдениям, все это сплошная Настенька (из моего рассказика того же названия).
Вообще страшновато туда водить Машку. Взять хотя бы дом, где мы бываем. Выше-средняя зажиточность и потрясающее убожество быта, совершенно классическая бездарность, безвкусица его. Все как из фельетона вылезло. Маленькое шишкинское «Утро в лесу», гипсовый мопс, купидоны в пионерских галстуках, кружевные накидки, думки, рамочки из ракушек. Почти вся эта публика побывала в Европе (в ГДР, Румынии, Чехословакии), но вывезли они оттуда — только самое пошлое.
Машка тянется к детям, но я… я, вероятно, совершаю ошибку за ошибкой, ограждая ее от той среды, в которую ее рано или поздно неизбежно втянет жизнь.

Маше 6 лет

Апрель 1963 г.
Пантелеев – Чуковской:

У Анны Андреевны я был один раз. Ведь Вы знаете мою дурацкую застенчивость. Но я хотел, чтобы Машка услышала знакомые ей стихи из уст Ахматовой. А. А. прочла ей «Смуглый отрок»…


Маше 7 лет

3 сентября 1963 г.
Пантелеев – Чуковской:

Сегодня второй день Машка — школьница.
Радуемся ли мы? Нет, не радуемся.
Учительница, к которой попала Маша и которую нам очень хвалили, — милая, симпатичная, молодая (ей лет 25–27), может быть, умнее других, но — в первый же день она огорошила нас. Правда, еще раньше огорошила нас какая-то мымра, кандидат наук, пишущая докторскую диссертацию и восседающая в Машкином классе. После урока она подошла к нам во дворе и, обнимая Машку, сказала в нос:
— Великолепно! Великолепно! Как она читала «Демона»!..
Мы опешили.
— Простите… она «Демона» не знает.
— Ну, я не знаю… Она так чюдно произносила слово «демон»!
Подошла и учительница.
— Н-да. Она у вас немножко с вывихом. Читала какую-то «Деву».
Я не сразу понял, что, когда Машке предложили прочесть какое-нибудь стихотворение, она выбрала почему-то «Урну с водой уронив»…
— Правда, не по теме, — сказала учительница. — Но — ничего.
Тема была, как выяснилось, действительно, совсем другая — космонавты. А тут какая-то Дева.
Мы приуныли. Но куда податься?

Сентябрь 1963
Чуковская - Пантелееву:

Получила Ваше письмецо о первых Машенькиных школьных подвигах. И смешно и грустно. Человеческое дитя среди гиппопотамов…
Будьте здоровы и пишите мне дальше о школьнице и школе. (Говорят, когда Солженицыну, который долго был в Рязани учителем математики, предложили написать рассказ о школе, он ответил:
— Его нельзя было бы напечатать. Это пострашнее, чем «Один день».)

16 сентября 1963 г.
Пантелеев – Чуковской:

О Машке не спрашивайте. Пока что ее школа для меня не иссякающий источник огорчений. Солженицын, конечно, преувеличивает, но если принять во внимание слабые плечи семилетнего человечка — то может быть, он и прав. Соотносительно к плечам — это груз непомерный.


Маше 8 лет

Сентябрь 1964 г.
Пантелеев – Чуковской:

Машка занимается ежедневно. Она у нас способностями не блещет (особенно трудно дается ей арифметика), а если и есть у нее талант — то актерский, артистический. Недавно она в присутствии Е. В. Юнгер [советская актриса, народная артистка РСФСР – М.Н.]изображала кутящих в кафе эстонок, и Е. В. нашла, что она «очень талантлива». Это слегка смягчило страдания родительского самолюбия, которые (родители), конечно, огорчаются, видя Машкину тупость в точных науках.

Ноябрь 1964 г.
Чуковская – Пантелееву:

Будем надеяться, что Машенькины нелады с арифметикой — случайность. Иначе в школе ей будет очень тяжело. В мое время мне прощали мои неуды по математике за «хоры» и «отл» по истории и литературе. В наше время ей не догадаются ничего простить — даже за актерские способности.

Январь 1965 г.
Чуковская – Пантелееву:

Поразила меня Машенькина карточка, которую Вы прислали К. И.[Чуковскому – М.Н.] Удивительное лицо, нежное, одухотворенное. Кажется, будто она смотрит не только глазами, а и щекой, и всем лицом — Вы заметили это?


Маше 9 лет

Август 1965 г.
Пантелеев – Чуковской:
У Маши всегда имеются новые номера. Без обновления репертуара она обойтись не может. Пока что она заменяет театр (мне лично вполне заменяет) своим родителям. Талант у нее комедийный. Бывает — смеемся так, что штукатурка на головы падает. Последнее время стала изображать своих сверстников, ребят. Чудесно читает деревянным голосом стихи (копирует одну свою одноклассницу-провинциалку).

Октябрь 1965 г.
…устройство Маши в новую («спец», немецкую) школу. Трудная ассимиляция ее.


Маше 10 лет

Декабрь 1966 г.
Пантелеев – Чуковской:

Маша — более или менее здорова, то есть на ногах, ходит в школу, несет наложенное на нее обществом и родителями бремя.


Маше 11 лет

Август 196 г.
Пантелеев – Чуковской:

Машкин день рождения мы отметили в Литве, в Каунасе, в несколько даже фантастической обстановке: в доме настоящей баронессы, эмигрантки, которая в свои 86 лет сохранила ясную голову 50-летнего человека, много читает, следит за эфиром, увлекается по телевизору футболом и в то же время на каждом шагу говорит что-нибудь вроде:
— Покойный государь совершил ошибку, когда позволил…
— Эту икону мне подарил князь Трубецкой…
В годы войны эта необыкновенная женщина и ее две дочери прятали у себя в доме, в подвале, еврейских девушек и детей, бежавших из гетто…
Впрочем, всеми этими яркими впечатлениями в письме не поделишься.

Сентябрь 1967
Пантелеев – Чуковской:

Маша учится в V классе.
Школа — ужасная. Классный руководитель — профессиональная пионервожатая, которой вдруг поручили преподавать историю. Арифметика, по-прежнему ненавистная и непонятная, вдруг стала не самым неприятным предметом.


Маше 15 лет

Январь 1971 г.
Пантелеев – Чуковской:

Мы в Комарове. Отдых идет не в отдых и работа не в работу — прежде всего из-за Машки. У нее высокое давление, она переутомлена зверски, ей рекомендован «академический отпуск». Это значит, что осенью она пойдет опять в 8-й класс. Она не хочет. И я на ее месте, может быть, не захотел бы. Но в таких случаях решать должны родители и — врачи. А врачи предсказывают, что к апрелю она не выдержит, расхворается, свалится…

Январь 1971 г.
Пантелеев – Чуковской:

Вот какая пауза!
Все из-за Машки.
Часто вспоминаю Вас, Ваш добрый совет восьмилетней давности: не спешить, не отдавать Машку в школу. Ведь она на год моложе почти всех своих одноклассников!

Январь 1971 г.
Чуковская – Пантелееву:

Милый друг, с Машенькой все не может стать хорошо. Ведь ясно же, даже мне, не врачу и издали, что ей нужен глубокий отдых: воздух и сон, сон и воздух и не более 1–2 часов ученья в день. Сначала ей будет обидно «отстать», а потом появятся другие интересы и, главное, появится другой ритм жизни, который ее и спасет.
Знаете, мне когда-то вдова Макаренко рассказала об одном его выступлении. Он сказал:
«Вот мы все выдумываем системы воспитания: так надо воспитывать, этак… А на самом деле у родителей и воспитателей одна задача: сохранить к 18 годам нервную систему ребенка в целости и невредимости. Жизнь положит ему на плечи такой груз, что нервы понадобятся целенькие; а мы их в клочки рвем с малых лет».

Февраль 1971 г.
Пантелеев – Чуковской:

Давно не писал Вам, не ответил Вам, не поблагодарил Вас за добрые слова и добрые советы относительно Маши.
Мы так было и поступили: согласились и с Вами, и с врачами, взяли академический отпуск до конца учебного года. Но сделано это было против воли Маши. А она, получив свободу, целый месяц плакала и просилась — да, да! — просилась в школу. И вот уже две недели ходит в этот страшный зверинец. Учиться ей, конечно, легче не стало, — наоборот, она отстала от класса. Но что ж поделаешь! ей нужна среда, сверстники… Она хоть и белая ворона, а все-таки ворона и ее тянет к другим воронам.

Май 1971 г.
Пантелеев – Чуковской:

Сейчас у меня очень тревожные дни. Мы сделали большую ошибку, когда позволили Маше вернуться в школу, не воспользовались отпуском. Ее спровоцировали, уговорили вернуться. Боялись, что она уйдет из школы, перейдет в другую, и будет скандал. А потом стали делать все, чтобы она не смогла учиться, провалилась на экзаменах. Страшно выписывать на бумаге эти слова, но это так. Вы не представляете, какой это черносотенный вертеп, как люто ненавидят там интеллигентов. Тоже страшно. Ведь ШКОЛА!
Врачи дали Маше освобождение от экзаменов (у нее гипертония и плохо с глазами). Бумагу эту не приняли: опоздали, мол! Хотят, чтобы она шла на экзамены, а там ее провалят — так предсказывают доброжелатели.

Май 1971 г.
Чуковская – Пантелееву:

Да, и это Школа…
Я чуть не плакала, читая Ваше письмо. Жалко Машеньку, жалко Элико [Элико Семеновна Кашия-Пантелеева, мать Маши – М.Н.] и Вас, жалко — детей.
Герцен когда-то по другому поводу писал:
«Что же вы, анафемы, сделали изо всех усилий наших…»

Июнь 1971 г.
Пантелеев – Чуковской:

Машка сдала немецкий на «5», с утра до глубокой ночи сидит над математикой и мечтает сдать ее на тройку.


Маше 16 лет

Сентябрь 1971 г.
Пантелеев – Чуковской:

Машу, которая 25-го августа очень хорошо сдала алгебру, не приняли в 9-й класс ее школы. «Из-за отсутствия мест», — как было сказано в резолюции завуча.
Вся эта история — не для письма, длинная очень.
Секретарь школьной парторганизации, женщина типа Мишкевича, сказала Элико:
— Вам не нравилась наша школа, ну вот — пусть и учится теперь в другой.
Машу устроили в другую. Но она — не ест, не пьет, с утра до ночи плачет. Ей жаль школу, жаль немецкого и других языков, ради которых она до сих пор так мужественно все претерпевала. Мы не знаем, что делать. Боимся за нее. Для нее это был первый в жизни, и такой крепкий, удар. Ведь она так старательно работала все лето — за счет здоровья, отдыха, сна, нервов.

Сентябрь 1971 г.
Пантелеев – Чуковской:

Спасибо, Лидочка, за утешительные слова. Письмо Ваше я читал вслух — в присутствии Маши.
Школа, куда она перевелась, вряд ли хуже той, откуда ей пришлось уйти. Но за те 12 дней, что нас не было в Питере, школе вдруг «придали другой профиль»: из радиотехнической она стала торговой, т. е. готовит магазинных продавцов… Опять же, как Вы понимаете, это не совсем то, к чему стремилась наша дочка. А дело это ставится всерьез: прибавили три лишних урока: счетоводство и еще что-то. Два раза в неделю практическая работа в магазине. Где уж тут изучать дома языки?

Октябрь 1971 г.
Пантелеев – Чуковской:

Все упирается в Машу. Стоит не только упомянуть, но только подумать об академическом отпуске, как на глазах ее навертываются слезы.
Сегодня она училась в школе только два часа. Остальное время торговала в магазине, в бакалейном отделе. Вернулась бледная, измученная, с серыми губами и — в белом колпаке и кителе.
Впечатления дня?
Очень трудно взвешивать вермишель.

Май 1972 г.
Пантелеев – Чуковской:

Я в Комарове до 28-го мая. До этого же приблизительно времени Маша учится. Потом месяц — в магазине (в колбасном отделе, куда она уже твердо определена).


Маше 17 лет

Август 1973 г.
Пантелеев – Чуковской:

Мы уговорили Машу не пытаться в этом году поступать в вуз. Ей надо серьезно полечиться, набраться сил. Да и пробелов в ее образовании после десятилетней школьной каторги — немало. Ничего страшного в этом нашем решении, мне кажется, нет. Ведь вчера Машке исполнилось всего 17 лет.

Апрель 1974 г.
Пантелеев – Чуковской:

У нас опять волнения: Маша готовится в институт. Но вряд ли ее допустят к экзаменам. Талант у нее признают, но требуют от нее того, чего природа нашей дочке не дала: голоса, слуха, умения танцевать.
«Закон есть закон». Программа есть программа.


Маше 18 лет

Август 1975 г.
Пантелеев – Чуковской:

…был погружен в работу, в болезни и, главное, в тревогу за Машу. Как Вы знаете, она передумала, отказалась от мысли поступать в Театральный, подала заявление в Педагогический, Герценовский. Все четыре экзамена, к моему удивлению, сдала на пятерки, но только на днях стало известно, что ее приняли в институт (могли и не принять: конкурс огромный, а у нее школьный аттестат — ниже пятерки).


Маше 20 лет

Апрель 1977 г.
Пантелеев – Чуковской:

Вот уже — сколько и не знаю, — много дней прошло с тех пор, как мы распрощались с Вами на Фонтанке. Радуюсь, что повидал Вас, огорчен, что не мог проводить: в эти часы мы — у Маши.
Уже больше 8 месяцев она в клинике!
Нужно ли говорить, как мы чувствуем себя!


Маше 21 год

Август 1977 г.
Пантелеев – Чуковской:

Маше, слава Богу, чуть-чуть получше. Теперь ей назначили другие препараты.


Сентябрь 1977 г.
Пантелеев – Чуковской:

Машу отпускают лишь на побывку — на 2–3, а бывает и на 4 дня. Читает немного. Но стихи — каждый день и помногу. И просит новых.
Только сейчас я понял, как много зла сделала в Машиной судьбе школа. Она очень хорошо читает «Крестьянский грех» Некрасова. Но недавно призналась:
— Все-таки они занудливые, эти стихи.
Да, тенденция, которую всячески подчеркивали школьные учебники и школьная программа, — лезет для нее на первое место в этой прекрасной балладе.
Читает и второсортных и третьесортных поэтов. Но когда читает, скажем, Огарева, радуюсь, что это те стихи, которые любил Бунин (во вкусе ведь Вы ему не откажете).

Ноябрь 1977 г.
Пантелеев – Чуковской:

Машу на праздники отпустили домой. Третьего дня у них в клинике был октябрьский вечер, ее просили читать стихи. Я посоветовал прочитать 4 главки из «12» Блока. Но она передумала и читала другое: Цветаеву («Генералам 1812 года»), Ходасевича, Пастернака, Ахматову, Киплинга, Мандельштама, Гете и Гейне по-немецки. А блоковское прочла «Поздней осенью из гавани»…

Январь 1978 г.
Чуковская - Пантелееву:

Володя [В.И. Глоцер, литератор, о неприятном характере которого шла речь – М.Н.] — не Пантелеев, прямого писательского дара у него нет. Но он литератор с головы до ног; он — библиограф; он — историк литературы; он — исследователь; он — человек большого вкуса; он редактор отличный (испытала на себе). Вот Машенька не реализовалась и заболела. Ведь за те 20 лет, что я его знаю, он тоже не реализовался — заболеешь.


Маше 22 года

Март 1979 г.
Пантелеев – Чуковской:

Много времени уходит на Машу, на занятия с нею, на подбор материалов (и даже составление некоторых текстов). Она каждый день несколько часов занимается. Это — важно: не дать угаснуть работе ума и души. Но, разумеется, никакого насилия, нажима.
Стихи она вдруг стала читать и заучивать с меньшим удовольствием. И я не настаиваю. Уходит и вновь возвращается желание слушать музыку. Читаю я сейчас Р. Роллана о Бетховене: чтобы решить — давать ли Маше? Вообще-то она стала еще более инфантильной, чем прежде.


Маше 24 года

Июль 1981 г.
Пантелеев – Чуковской:

У меня к Вам просьба, Лидочка. Если увидите Д. С. Самойлова (или будете писать ему), напомните, пожалуйста, что он посвятил Маше стихи «Дуэт для скрипки и альта». С пьяных глаз он мог и забыть, небось. Если бы это касалось меня, мне бы и в голову не пришло просить о таком напоминании. Но Маша — больная, у нее мало радостей в жизни, она очень обрадовалась обещанному посвящению. И если вдруг увидит стихи без посвящения или посвященные другому — огорчится, это будет для нее новым маленьким стрессом.

Декабрь 1981 г.
Пантелеев – Чуковской:

Маша, слава Богу, вышла из состояния полной прострации, ничегонеделания, в каком она пребывала без малого год. По своей охоте читает каждый день Чехова, Бунина, что-то немецкое. В остальном перемен нет.


Маше 28 лет

Февраль 1985 г.
Пантелеев – Чуковской:

Очень давно не писал Вам. Не мог. Было худо и с Машей и со мной. Одно с другим связано.
Дня четыре назад снова стал вопрос о госпитализации Маши. Она этого не знает. Все вокруг, включая Александру Ивановну, говорят — нужно. И, мол, прежде всего для меня. Себя я, видите ли, должен пожалеть, поберечь — ради той же Маши. А я уже четыре ночи не сплю.
Этот вопрос ставился и при жизни Элико. [мать Маши умерла в 1983 году - М.Н.] Ответ у нее был один:
— Только через мой труп.
Мы оба знали, какой травмой, каким ужасом оказалось для Маши пребывание в бехтеревском институте. Пишу это и не знаю, зачем. Сердце сжимается.

Июнь 1985 г.
Пантелеев – Чуковской:

Вечность не писал Вам, совсем выбился из колеи. Последние полгода, если не больше, Маша мучилась беспрерывно и мучила меня.
5-го июня ее увезли в больницу. К моему удивлению (и радости, конечно), она спокойно отнеслась к перемене места. В больнице в первый же день вышла на прогулку (дома 5 с лишним лет отказывалась выйти даже во двор).
Дома пусто. На душе совсем тоскливо. Но, дай Бог, эта госпитализация пойдет Маше на пользу.


Маше 29 лет

Апрель 1986 г.
Пантелеев – Чуковской:

Маша стала читать, радуюсь этому. Читала стихи (Баратынского, японские хокку), перечитала «Анну Каренину», читала Бекетову о Блоке, Шиллера, сейчас читает Диккенса…


Маше 30 лет

Июнь 1987 г.
Пантелеев – Чуковской:
Уже месяц я хвораю. Желудок. Давно уговаривали лечь в больницу. Сейчас требуют, чтобы ложился незамедлительно.
Ложусь без страха, но с тоской на сердце — жалко бедную Машу. И в любом случае не закончу к сроку работу.

...Это было последнее письмо Лидии Корнеевне от Алексея Ивановича. 9 июля 1987 года Пантелеев скончался. Маша пережила отца на три года.


***


Я, когда это прочла всё, долго сидела ошарашенная. И никак не могла понять, что же мне эта школьная эпопея напоминает? Хотя бы местами?
А потом поняла.
Нашу собственную дочь и ее школьные проблемы. В частности, ее ЕГЭ.

Извините за личное отступление, но до 8 класса Елена была твёрдой хорошисткой, ей было интересно учиться, и когда мы приходили в школу на дни открытых дверей, учителя удивлялись: а вы зачем пришли? У вас все в порядке!
А потом началась свистопляска с ГИА. Жученье, дрюченье, невротизированные учителя, которых как подменили, "вы все бестолочи и ничего не сдадите" и т.п.
Да, мы все вместе вывернулись. Елена преодолела и экстернат, и чёртов ЕГЭ, и колледж, сейчас она самостоятельный человек, работает, но травматические ощущения от той Системы остались до сих пор.
И это учитывая то, что у неё "в тылу" были родители, нескромно сказать, подкованные, образованные, опытные, которые научили ее чему могли относительно взаимодействия со стандартной иерархией.

А у Маши этого – не было. Маша была личностью очень творческой: сензитивной, артистической, размышляющей и наблюдающей. Судя по пантелеевскому дневнику, у неё был живой ум, развитое воображение, лабильная психика. И – не самое стандартное, я бы сказала – не самое советское воспитание. Несмотря на то, что отец её всю жизнь готовил (возможно, неосознанно) к тому, что нельзя вслух говорить "хочу" и "моё".
Надо ещё было и думать стандартно. Читать стандартные стихи, дружить со стандартными детьми, слушаться стандартных учителей (и вообще не раздражать их своими нестандартными подходами).
Не удивительно, что Маша сломалась. А ее отец вряд ли мог ей чем-то помочь, особенно после смерти жены.
Л.Чуковская, кстати, написала Д.Самойлову о Маше еще в 1978 году: "Сейчас никакие возможности выступить на телевиденье уже не спасут ее. М.б., через годы, если выздоровеет, а сейчас это несчастный запуганный зверек. Какие выступления! Она боится людей, не может одна пройти по улице..."

Хотя – не могу не добавить еще цитату: из книги Пантелеева "Верую":
"Маша училась на первом курсе Герценовского института, когда после вирусного гриппа у нее началось нейроинфекционное заболевание. Полтора года она провела в нервнопсихиатрической клинике..."
Так что, возможно, всё дело вообще только в соматике. Может быть. Хотя если взять так же плотно цитаты ещё из этой книги - может, будет видно и еще многое.

Через несколько недель, 4 августа, день памяти Маши: ей исполнилось бы 60 лет. Шестьдесят! Сейчас можно только грустно рассуждать о том, какой бы она выросла, если бы ей удалось пройти через эту системную стандартизацию. Я не говорю – пройти без травм. Хотя бы как-то пройти!
Но – не удалось. К большому, глубокому сожалению.

© naritsyna, отсюда

@темы: пиар, жж

---

Грызу губы перед экзаменами

вопрос

Добрый день, спасибо вам за ваши разборы. Если честно я сначала думала не писать, потому что ну мелочь же, вроде сама справлялась с вещами куда покруче, но если уж эта мелочь за столько лет так и не побеждена, то думаю стоит спросить совета.
Если совсем коротко: я знаю в чем примерно проблема, но докопать до её сути не могу. Как можно вытащить из себя то, что не достается путем прямого вопроса?

Что вас беспокоит?
Когда в моей жизни появляется продолжительный стресс - я начинаю грызть губы, объедать с них кожицу. Усугубляется это тем что у меня сухая кожа, в итоге губы часто раскусанны до крови - это больно и неприятно. Такая реакция существует уже много лет (не помню когда она появилась, я раньше этого не замечала, но оно было т.к. другие люди мне про это говорили). Сейчас такие "приступы" случаются гораздо реже чем раньше, за это время у меня стало всё гораздо лучше с выражением своих эмоций и выстраиванием границ, поэтому мне кажется что это поедание губ оно про невысказанные\невыраженные эмоции, но я не могу понять про какие, и следовательно выразить их тоже не могу.
Просто сесть и подумать "а что я сейчас чувствую? что хотела бы сказать\сделать?" - не помогает. Кажется что чувствую я себя нормально, ну может немного устала. Сказать ничего не хочу, сделать тоже. Ну тобишь кажется что всё ок, но губы я опять съела.
Сейчас как раз нахожусь внутри такого эпизода - в пятницу начинается сессия, я к ней не совсем готова, педагоги ходят и нагнетают, говоря что мы все дно и выше тройки не заслуживаем (а я во первых так не считаю (и на днях я пол часа спорила об этом со своим педагогом), во вторых не могу позволить себе остаться без стипендии).

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
Явление само по себе есть очень давно, я бы сказала что это одна из типичных для меня реакций на стресс. Но в настоящий момент такие эпизоды случаются буквально несколько раз в год, длится это всё примерно неделю, иногда больше, потом прекращается до следующего сильного стресса.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Самой удалось заметить что это происходит, отловить что связанно со стрессом и очень вероятно что с невыраженными чувствами. Пробовала работать с этим дальше но т.к. я умею только в лоб себе вопросы задавать - прогресса больше никакого.
Ну и достаточно продуктивно работаю на устранение причины - учусь выражать свои эмоции вне зависимости от того "а что подумают люди?", отстаиваю свои границы, но этот путь долгий, и не уверенна что когда-нибудь смогу его одолеть полностью.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Я была очень замкнутым ребенком лет с трех (уровень "сижу в углу и молчу, что бы ни случилось"), родители это видели и активно с этим работали, поэтому этих проблем уже давно нет. Осталось только типичное интровертное: социум надо дозировать, с новыми людьми мне, первое время, не комфортно, если есть возможность избежать коммуникации с незнакомым человеком - с удовольствием так и сделаю. При этом у меня всё нормально с социализацией, я могу общаться с незнакомым если это надо. Иногда всплывает старая привычка уступать другим в ущерб себе, но я про неё помню, отлавливаю и в большинстве случаев поступаю всё же не в ущерб себе.
Последнее время активно работаю с собой через персонажей, но к этому вопросу всё равно не знаю как подъехать.

мои соображения

картинка юмора

Одно из главных правил в психологическом консультировании, которое писалось если не кровью, то нервами пациентов точно - можно ли эту проблему решить не психологически? У Вас предстоящая сессия отнимает все внимание, Вы и так устали - откуда взять силы и время в себе копаться?

Стресс вызывает обезвоживание. Это физиология. Дешевле и проще всего было бы на этом уровне ее и решать - стараться больше пить и стараться увлажнять губы. И тогда в сессии ну хотя бы о пересыхающих губах можно будет просто не думать.

Насчет увлажнения губ я абсолютно серьезно, что это метод. Но надо брать сразу разные варианты помад и экспериментировать: пожирнее, понежнее, со вкусом, без - что будет приятно, а не противно, и что будет проблему пересыхающих губ решать. Потом эти помады или блески выложить в шаговой доступности - у компа, в сумочке, в кармане пуховика, перед зеркалом в прихожей. Это все можно для начала положить везде, где есть шансы это взять и спокойно использовать, не успев губы пересушить. Чтобы не надо было специально искать, чтобы оно было - вот, рядом.
У Вас еще могут, как вариант, что с кем бывает, сохнуть руки, сами собой рисоваться синяки под глазами или покраснения на лице и прочие-прочие проблемы чувствительной кожи - ищите тогда те серии косметики, которые для кожи с выраженной чувствительностью к стрессу. Это врожденное, это именно что такой тип кожи, капризная и реагирующая на любое волнение, но с ней при верном уходе хорошо живут и отлично выглядят.
Еще один вариант - это если плохо заживают порезы и долго проходят синяки, и кроме сухости есть еще и потемнения кожи - тогда это может быть инсулинорезистентность, и опять же это не к психологии, а к уходу за собой и здоровому образу жизни.

"Кажется что чувствую я себя нормально, ну может немного устала"
Это для меня в копилку версии о физиологии. Просто такие природные данные, что кожа суше, именно в силу телесных особенностей кожа на губах требует больше внимания. Поэтому я и предлагаю решать через уход на уровне кожи, а не эмоций.

"педагоги ходят и нагнетают, говоря что мы все дно и выше тройки не заслуживаем"

дальше

Они не с Вами разговаривают, а со своей совестью. Люди себя так успокаивают, а что Вас это накручивает - ну так они о себе беспокоятся, а не о Вас. Некрасиво и неприятно, но, видимо, такие в этом месте правила игры. "Красное" место, если брать классификацию Лали, ну и правила игры соответствующие - грызи всех окружающих первым, и они не смогут упрекнуть тебя.

Кто еще что скажет? Я, конечно, была бы рада примерам в стиле "этот смешной дешевый блеск для губ полностью решил мои проблемы" )), но, если серьезно, а кто как решал? ТС спрашивает о психологической подоплеке проблеме - кто-то ее обнаруживал? В общем, кому что помогло?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, кожа как броня, тема: внешность