меня ценят, но будто бы недостаточно

вопрос

Что вас беспокоит?
Речь пойдет о взаимопонимании в отношениях.
Мой партнер - довольно закомплексованный персонаж: все свои глубокие переживания и впечатления он хранит внутри, ему сложно о них говорить и выражать эмоциями. Даже если какая-то чувственная проблема есть, он закидывает ее в метафорический сундук, убирает его подальше и игнорирует, пока то, что там внутри, не начнет стучаться. Потому выходит, что чаще всего с обсуждениями общих проблем прихожу именно я, и обычно не получаю обратной связи (как если бы человек не был заинтересован). Включается он только когда ее отсутствие становится для меня невыносимо, и я собираюсь делать ноги: тогда он пугается и вываливает все свои ощущения за многие месяцы скопом. Потом мы долго разговариваем, я вижу, что он какое-то время открыт, а после все повторяется снова.
Проблема в том, что мы оба ценим то, что у нас есть, и хотели бы сохранить, но мне без эмоционального отклика очень плохо. Никто из нас не знает, как на это можно эффективно повлиять. Паршиво и ему самому, т.к. эта зажатость распространяется на все сферы жизни, в частности, общение с семьей.

Как давно проблема беспокоит?
Мы семь лет вместе, за них я 4 раза пыталась выйти из отношений - катализатор разный, причина одна и та же.

Как сильно и часто беспокоит?
Отсутствие чуткости почти всегда на самом деле, он предпочитает выражать привязанность делами, я это ценю, однако мне сложно находиться в этом вакууме или игнорировать тот факт, что мой настрой не чувствуют от слова совсем и ненароком бесцеремонно топчутся там, где не стоило бы. То есть с эмпатией тоже беда.
Напряжение обычно копится долго: с предпоследней попытки выйти из отношений прошло около трех лет (самый большой период), и вот последняя была в этом месяце. Стали жить вместе, столкнулись с трудностями, и, по-моему, я уже начала сдаваться, потому что сама до последнего не хотела поднимать вопрос.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала расспрашивать, если видела, что что-то беспокоит, чего очень долго не замечала раньше, ибо распознать трудно. С переменным успехом.
Он стал качественно больше говорить о больном, но все еще не понимает, как не зацикливать его внутри.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
По нам очень сильно ударила моя депрессия (последние два года - только только стало лучше; началась не из-за отношений), во время которой он не знал, как ко мне подступиться и чем помочь - участвовал только когда я звала сама. Думаю, отсутствие инициативы меня сильно зацепило + в то время мы реже виделись и сильно отдалились, от меня толку, конечно, тоже не было. Отчасти из-за этого произошел последний инцидент.

Что вы сами о ней думаете?
В кризисные моменты думается, что я так и не найду с ним того, что ищу. Да, меня ценят, но будто бы недостаточно, да, он не виноват, что не может дать мне необходимое, но однобокое общение меня съедает. Иногда все наоборот кажется райским садом, но так не было давно. Хочу верить, что поправимо, что меня хватит на то, чтобы изменить ситуацию, и что это реально сделать в условиях, когда важнее оправиться самой, потому что иначе снова загнусь. Хочу быть оптимистом, но пока я пессимист.

мои соображения

картинка юмора

Знаете, самое страшное в депрессии для меня не то, что человек страдает. Самое страшное - что человек в своем страдании теряет ориентиры и превращается в садиста. В смысле, человек начинает травмировать окружающих, но не обращает внимания на обратную связь. Ну и получается, что я делаю больно, наступая окружающим на нежное, но продолжаю стоять на мозолях. Это не так часто пишут о депрессии, в фокусе обычно или как человеку самому плохо или как социум в целом страдает, что люди с депрессией не могут работать.

А теперь давайте Вы посмотрите на свои отношения критично. Что получается? Вы пишете, что рядом со Вами человек, который Вас любит и выражает привязанность делами, а Вам этого мало. Вам надо, чтобы он говорит о том, что у него болит (вообще люди для этого заводят не партнеров, а психологов). Вам надо, чтобы он со Вам обсуждал свой внутренний мир - ну а если он не хочет, чтобы ему залезали в голову?! (Для этого есть духовники)

Чего хочет партнер, зачем ему отношения - вообще ни слова. Все только о Вас.
А он как видит хорошие отношения? Может, он как раз мечтает о тишине и покое?
Ему вообще нравится идея переделать его в эмпатичного экстраверта?

Резюме:
Может, Вам все-таки пересмотреть свои ожидания от отношений?
Отойти от идеала и строить с учетом, какой человек рядом?


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер

---

Отдаю матери последние деньги

вопрос

Здравствуйте, Молния)

Мне 23, работаю 2 года, живу отдельно от мамы в другом городе. В последний год мама каждый месяц просит денег (довольно большие суммы), а я работаю на своей первой работе за копейки и пашу по 12-15 часов почти без выходных и отпусков, чтобы выжить, но денег не хватает с учетом того, что считаю каждую копейку и экономлю. Помощи не прошу, переезжать к маме не собираюсь - для меня это унизительно. Мама работает на низкооплачиваемой работе и я понимаю, что ей денег не хватает.
Меня жутко фрустрирует то, что я пашу ради того, чтобы себе во всем отказывать и отдавать последние деньги маме. Кажется, она совершенно не планирует прекращать просить их. Звонит мне только для того, чтобы просить деньги, в остальное время я сама ей звоню. Сменить работу пока не могу, так как не получается накопить на курсы, на своей работе уперлась в потолок, диплома нет.
Мне хочется ей помогать, но если бы это было не так тяжело финансово, как сейчас.
Я уже не знаю, что делать. Хочется покончить с собой, чтобы чувство вины и фрустрация перестали меня душить. С мамой говорить пока не пробовала, но пару раз намекала, что мне тяжело финансово.

Пожалуйста, подскажите, что можно сделать, чтобы мама перестала просить деньги или как не сдохнуть от вины и фрустрации, пока не выйду на более оплачиваемую работу?

мои соображения

картинка юмора

Знаете, парадокс в том, что в Вашем случае Взрослой позицией будет спокойно сесть и просчитать ситуацию. Как она объективно есть, а не как было бы в маминым фантазиях.
А детской позицией будет игнор, что в таком виде ситуация кончится чем-нибудь нехорошим, вашим нервным срывом или болезнью. Мама никак не перестанет, с шансами - Вы же ее кошелек.

Вы пока занимаете эмоциональную детскую позицию, что вот, тут я маме намекаю на трудности, тут я думаю, что жить с мамой унизительно. Понятно, что в этом плохо, но, возможно, взрослая позиция Вас даже пугает? Потому что взрослость в этой ситуации - это сесть и продумать все варианты - за себя и за маму.

Давайте я задам "взрослые" вопросы, о которых стоит подумать:
1. Будет ли хорошим временное решение, что мы поживем вместе, но мне не надо будет отдавать деньги на аренду?
Вы на это смотрите как на унизительное решение, но почему жить вместе со своей матерью - унизительно?
То есть, если Вы с ней ужиться не можете - это совсем другой вопрос! Но сам подход, что жить вместе - унизительно - это откуда?

2. Мама звонит мне ради денег и только. Стоит ли мне самой с ней общаться больше? С ее стороны такого запроса нет. Вообще, кстати, почему Вы отдаете последнее человеку, который с Вами разговаривает только о том, чтобы Вы дали денег?

3. Сколько я сама считаю, что маме надо денег и на что. И надо ли это обязательно давать деньгами?
Что, если Вы закажете, скажем, доставку продуктов из какого-нибудь утконоса? Вы будете уверены, что она точно не пропадет с голоду, а остальное - уже на ней самой. В конце концов, если бы с Вами что-то случилось - ей бы пришлось обходиться без Вас совсем.


Вообще, есть взрослый дееспособный работающий человек.
Так?
Тогда вообще почему стоит вопрос о помощи ей?

Если уж очень хочется кому-то давать денег, я бы тогда предлагала переводить копеечку котикам - мама то о себе заботится сама, а котиков на работу не берут.


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: деньги

---

мне нужно знать, что другие истерят

вопрос

Что вас беспокоит?
Мне нужно постоянное подтверждение того, что другим бывает эмоционально плохо и что выражают они это в разы "хуже" (то есть, экспрессивней) меня. Иначе говоря, мне нужно знать, что другие истерят. Как бы мне ни сочувствовали, как бы со мной ни были милы, когда мне эмоционально как-то не так, в конечном счёте мне нужно знать, что другие люди в схожей ситуации ведут себя ещё безумней, чем вела себя я или хотя бы так же. И тогда я успокаиваюсь.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Такое ощущение, что это со мной всю жизнь. Например, лет до 12 я боялась ос, пчёл и всего, что было на них похоже. Как меня только ни уговаривали, что они не укусят, как ни убеждали, как ни объясняли, что им нет до меня дела или что они далеко и заняты цветочками. Даже когда меня накзаали за то, что я выбежала на проезжую часть, завидев оных - ничего не не помогло. Помогло только лицезреть группу девочек, которые при виде осы истошно заорали. Страх прошёл. Вот они, люди, которые ведут себя неадекватней меня. Ура. Они тоже боятся пчёл и они ведут себя в разы хуже. Можно успокоиться.

Проблема в том, что от близкого человека я тоже хочу гипертрофированных реакций на то, что меня пугает/расстраивает, причём не в формате сочувствия и "не бойся, я с тобой" (это возвращает веру в человечество, но не чувство контроля), а в формате "я среагировал(а) ещё хуже, когда у меня такое было". Без этого я буквально чувствую, что я неправильная и это доводит переживания до предела. А я не хочу желать зла тому, кто мне близок и не хочу об него чесать комплексы. Но иначе мне просто очень хреново. И что делать с этим, я не знаю.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я ищу неадекватов там, где они водятся. То есть, я не травмирую человека, а ищу уже травмированного, чтобы он выдавал гипертрофированные реакции по пустякам. А я просто сижу с попкорном и избавлюсь от комплексов за её/его счёт. Или иду на интернет-площадку, пишу о чём-то, что задело меня в максимально нейтральном тоне и жду реакцию. Получаю. Расслабляюсь. Но я не думаю, что близкие отношения должны так работать.

мои соображения

картинка юмора

Что в ситуации хорошего?
Вы четко выделили, что Вы делаете и зачем Вам это надо. И отдаете себе отчет в том, какие тут минусы. Почему это хорошо - потому что куда чаще люди такое за собой не замечают и не понимают, что тут не так.

Что делать?
Понимаете, у Вас просто нет другого варианта работать со страхами. Какой есть - такой и используете. Значит, надо расширять репертуар. То есть надо вникать в тему, как работают с фобиями и смотреть, что еще я могу использовать. F то пока у Вас только молоток в руках - вот все и превращается в гвозди. Ну то есть Вам нужны другие варианты. Тогда Вы не будете зависеть только от одного способа справиться с негативом.

Есть еще одна потенциальная проблема. Cмотрите, Вы уже могли привыкнуть к тому, какой сильный отклик дает близкий. В смысле, что без сильного отклика не так сладко, не так интересно в отношениях. Есть такое? Тогда тоже надо выравнивать, и тоже за счет расширения репертуара. Пойдет ли позитивная истерика, когда человек еле справляется со своими чувствами, но уже от позитива? Если партнер счастлив в Диснейленде - Вам как? Или лучше, чтобы были ноты страха, скажем едем прыгать с парашютом?
То есть дело в пропорциях. Пока пропорции удачные, отношения это не испортит. А в неудачной пропорции теряются сразу и отношения, и лучший способ справиться с тяжелыми переживаниями.

Я бы на Вашем месте завела себе психолога и пугала бы до посинения. Психолог на такую работу подписывается, и работа психолога же - помочь найти способы работы с фобиями и улучшить общение с близкими. Комбо, в общем.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: острые реакции на..., тема: партнер, тема: социум

---

Дорофеев о прокрастинации

@темы: пиар

---

Я выгляжу как сноб

Я отвечу на все вопросы, их внезапно скопилось - но по порядку и не за один день ))

вопрос

Добрый день!

Что вас беспокоит?
Мне не нравится выражение моего лица "по умолчанию". В лучшем случае оно очень закрытое, в худшем снобистки-презрительно-оценочное (но не бич фейс, эти щщи еще сложнее), хотя ничего такого я могу ввиду не иметь. Это создает проблемы в общении с новыми людьми (со старыми тоже, но они хотя бы знают, что ввиду я могу не иметь ничего такого), а я итак достаточно своеобразна.

Как сильно и часто беспокоит?
Я знаю об этом давно, но беспокоит это меня года два как, до того список крупных проблем кроме этой был больше.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я подозреваю, что проблема в мимических паттернах, но я не знаю как их можно изменить. Я даже не знаю к какому специалисту с этим идти )

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Когда-то (около подросткового возраста) это выражение лица полностью соотвествовало моему мировоззрению, потом со мной случилось обострение депрессии, что тоже наложило на мимику отпечаток. С тех пор я отучилась от оценочных высказываний в большей части случаев и не топчусь по чужому ценному, но мимика не изменилась. Да, я все еще тот еще сноб - но вкачанный уровень интеллекта и восприятия назад не отмотаешь ) Ну то есть да, это не очень принято признавать, но я считаю себя умнее и эрудированнее изрядной части окружающих. И да, общение с людьми, конечно, можно строить от подстройки сверху и распальцовки, но во-первых, это на мой вкус нездорово, во-вторых, очень утомительно и в-третьих, я сейчас перехожу в новую область деятельности и это точно не будет производить хорошее впечатление - смотреть на новых, куда более компетентных коллег как лысый котик.

мои соображения

картинка юмора

А давайте сделаем из бага фичу. Снобизм мы никуда не денем, так почему бы не обыграть красиво?
Смотрите, снобизм неприятен и неудобен, когда он внезапен. Ешь ты тут, чавкая, пиццу руками, а кто-то достает салфетку и столовых приборов 20 штук, а ты вроде как опозорился. Неловко. А вот если ты по человеку сразу видишь, что он сноб, и он тебе ничего плохого не сказал за пять минут вынужденной светской беседы - уже хорошо. Не придрался. Да день удался! ))

Я бы предлагала сделать снобизм частью имиджа. Пусть все остальные успевают заранее сориентироваться и настроиться, тогда общение к взаимному облегчению будет комфортнее. А чтобы это легко считывалось и хорошо смотрелось, я бы с таким запросом к стилисту обратилась. Это не психологическая задача, а именно что стилистическая - во что Вас упаковать, чтобы снобизм смотрелся органично. Смотреть на коллег лысым котиком Вы не перестанете, но и им, и Вам будет это казаться вполне естественным и гармоничным.


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, чек-лист: с вами все в порядке, тема: внешность, тема: социум

---

Про творчество

Этот лонг-рид про творчество. Почему творчество разочаровывает вас чаще, чем радует? Почему вы себя можете чувствую неспособными к креативу? Вообще, сложности с творчеством - это "настоящая" серьезная проблема или нет? И существуют ли "рецепты" творчества - или это только талант и удача?

ЧАСТЬ 1. Что теперь не так с творчеством?

Проблемы мы сначала не решаем, а оцениваем. Серьезная ли это проблема? Перевешивает ли остальные проблемы? Впрочем, с творчеством сейчас ситуация такая, что его как раз можно и нужно воспринимать очень и очень всерьез, и давайте об этом поговорим для начала.

Смена парадигмы:
На ваших глазах за последние полвека место творчества в нашей жизни резко изменилось. О чем я?

Представьте себе обычный инста-день модной девочки Кати. Кофе она пьет в кафе, где на чашке рисуют цветочек. Мило. Она бежит затем на работу - ей нужно сверстать креатив, благо текст копирайтера готов, и босс хвалил, написано свежо и оригинально. В перерыве на обед она спрашивает коллег, куда бы поехать в отпуск, и ей коллега советует одно отличное место: "Там горничные из полотенца лебедей, то цветы сворачивали". А вечером Катю ждет урок английского - этот курс в отличие от предыдущих она не бросает, потому что там и легко, и интересно.
Что я пытаюсь донести этой зарисовкой а-ля "секс в большом городе"?
Что креатива мы сейчас ждем везде и ото всех - от бармена, от горничной, от преподавателя, от верстальщика и копирайтера. Творчество стало обязанностью. Массовой обязанностью. Повседневной рутиной. Бытом.
Если вы дочитали до этого места, то теперь у вас есть ответ на два вопроса:
1. Почему мои талантливые друзья жалуются на нехватку творческих идей и вдохновения? (Потому что от них это требуют везде и всюду, ты не успеваешь столько генерировать)
2. Почему я сам постоянно ощущаю, что у меня мало креативности, но при этом никак не могу просто раз и навсегда выкинуть проблему из головы - отказаться от креативности совсем? (Потому что я вижу, что это - новая норма в обществе, быть креативным)
Да сейчас даже котенка нельзя просто взять и пристроить в хорошие руки просто так

картинка юмора

Когда социум вокруг вас хочет, требует и ждет творчества в режиме "дай-дай-дай", то трудно всем. Никто не может проигнорировать проблему - она у всех одновременно. Игнорировать тему творчества сейчас будет примерно то же самое, что сидеть с пустыми аккаунтами в соцсетях. Можно, но вас никто не знает). От вас ждут, что вы всегда в доступе и всегда с парочкой креативных идей и настроем их реализовать а иначе чем вы отличаетесь от бота.

Мы выросли на образе пушкинской "Болдинской осени". Поэт в ссылке гуляет на природе и сочиняет стихи. И какие стихи! Понятно, что мы ассоциируем потом идеальные условия для творчества с этой пасторальной картинкой. И ладно бы Пушкин. У нас есть еще Лермонтов, вернувшийся из первой же ссылки с рядом произведений. У нас есть еще одно "наше все" творивший и живший по своим правилам в "Ясной поляне". В нашем представлении творчество - это уединение, красоты природы, отсутствие проблем с деньгами и бытом. Верно? Больше - нет.

Было:
специальные условия для творчества, элитарный характер
Стало:
никаких специальных условий, массовость творчества

Писательские дачи? Творческие отпуска?
Проехали!

Ваши учителя и родители росли в других условиях. Для них творчество - это роскошь, причем роскошь часто бесполезная и непонятная:
- А какая польза от этой картины?
- Она дырку на стене закрывает (С)
Все изменилось слишком быстро, чтобы они перестроились, поэтому мы не можем обратиться к ним за опытом и поддержкой. Искать ответы нам придется где-то еще, например, в самих себе. Еще можно искать ответы у тех, у кого получается даже не просто стать творческими, а превратить творчество в локомотив. Теперь давайте это зафиксируем, чтобы текст не превратился в бла-бла-бла. Попробуем эти перемены через образы описать.

Раньше творчество было как первая влюбленность
Творчество захватывало тебя само. Накрывало волной чувств, позволявших не спать до утра, а потом целый день смотреть нежно и радостно на весь мир. Это как американские горки, только туда даже не надо покупать билет. Творчество при этом, как и первая школьная любовь, плотно заслоняло вс собой всю оставшуюся жизнь. У нас в голове только захватившая нас история, только она. Такие влюбленности приходят и уходят, часто сами собой. И чем старше вы становитесь, тем реже вот такие истории с вами случаются.

А сейчас творчество превращается в брак с десятилетним стажем
Когда вы человека знаете практически как облупленного. Когда вам с ним хорошо и уютно в хорошем случае, но нет этих горок, на которых вас несет безо всяких усилий с вашей стороны. Нет такого, чтобы взглянули, все спыхнуло и завертелось. Можно по этому поводу горевать, а можно строить собственно отношения всерьез и надолго. Да, строить - потому что без присмотра и творчество, и отношения рискуют пойти под откос. Шины сдуются, все такое.

Часть 2. Как заставить себя творить? Или - можно ли не заставлять себя ( а то жалко)?

Итак, если мы строим отношения, в которых мы уже давно, но партнер (творчество на любимую тему), нам нравятся, и мы с этим человеком или с этой темой хотим жить еще много-много лет, то что делать? Все обычно видят проблему как недостаток силы воли или других качеств:

картинка юмора

Но все сложнее.

Нам нужен образ жизни
Ну, смотрите, если для творчества или влюбленности у вас время есть только урывками, то это получается ерунда какая-то. Творчество, оно же как живой человек, оно легко обижается и просто не появляется на полчаса между квартальным отчетом и спортивной тренировкой только потому, что у вас есть свободные полчаса - единственные на этой неделе. Особенно если у вас уже был сложный день и сложный месяц, и все, что вы можете - это тупить в телефон.
Если вы не хотите оказаться в роли мужа, с которым разводятся, потому что его вечно нет дома или он вечно только и делает, что лежит на диване - вам нужно "выйти из зоны комфорта". Это такой вежливый эвфемизм для "придется встать с дивана". Но нельзя же просто взять и встать с дивана. Это так не работает. Нельзя живому человеку сказать, чтобы он просто механически поменял свою жизнь - никогда не получается. Он же не робот )) Иначе бы мы все давно бы бросили курить и бегали бы по утрам, и ложились бы спать вовремя. Механистический подход - это когда мы не берем в расчет особенностей человека, его характер. А просто говорим "ложись спать пораньше!" И дальше ждем, когда это сработает. Обычно мы дожидаемся только того, что человек сваливается от истощения, а у нас есть возможность сказать "мы же говорили".

Просто рекомендации не работают. А зато работают адресные рекомендации. Скажем, просто посоветовать витамины пить не работает, но кому-то понравится пить витамины в виде жевательных мишек (конфеты же)), а кто-то просто ставит банку на видное место, потому что ест любые витамины, просто забывает о них. Но с витаминами все попроще, чем с творчеством. Творчество требует большего - образа жизни. и такого образа жизни, чтобы диван потерял всю свою магию. Нам нужно что-то такое, чтобы было нам по нраву, притом легко давалось и не надоедало. Что это может быть кроме употребления запрещенных веществ?
Характер. Характер - это ваши склонности. Характер - это как вы делаете то, что вы делаете. Потому что то, что вам не подходит, не вяжется с вашим характером - вы бросите. Обычно это и путают со слабохарактерностью, но давайте пока не будем рыть вглубь. А просто поговорим про один характер как пример, как творчество и характер могут согласовываться.

Часть 3. Творчество и характер на примере интеллектуального характера

Драконы, Гэльвины и Змеи. Если вы не они - читать стоит, чтобы понять, что на них работает, а на вас - нет, совсем нет, никак нет, вообще нет

Характер, который всегда опирается на логику и интеллект. Характер, где важно все понимать, даже чувства )) Мы будем говорить о шизоидах или интеллектуальной линейке. Почему шизоиды - потому что внутри у них обычно много разных образов, идей и смыслов, с которыми они не знают, что делать. Это еще не ступор шизофреника, который, если нет в магазине краковской, но 20 других видов колбасы есть, стоит как вкопанный - а как быть, краковской то нет? Кто-нибудь, вызовите санитаров. Шизоид - это просто характерный ступор, вот у меня идея, но я не знаю, что с ней делать. Завис. Или даже - стоп, я не могу сказать, а идея ли это. Опять завис. Когда мы говорим о шизоидах в консультировании, мы говорим про этот ступор. А мы их при помощи трактора, то есть, пардон, терапевтических техник из этого ступора вытаскиваем. Такой вот характер. Но я лично называла бы этих людей иначе - интеллектуальная линейка. Если они интеллектом понимают, что делать - они способны выстроить линию поведения. Четко, как по линейке. И без психологов. То есть, если логика видна - я способен строить отношения с творчеством - и идти четко вперед. потому и интеллектуальная линейка.

Так вот, возвращаясь к монтировке характера и творчества: вот этот интеллектуальный характер не монтируется с такими распространенными рекомендациями, как "попробуй помечтать", "просто отпусти себя", "просто делай что приходит в голову". Потому что это не монтируется с логикой в принципе - как можно просто помечтать? Куда себя отпустить? В голову приходит много всяких мыслей - как выбрать колбасу идею?
У людей с другим характером тут даже раздражение может возникнуть. Какие-то придирки и докапывания до очевидных вещей. Проблема в том, что очевидное вам, совсем не очевидно интеллектуальной линейке. Оно не воспринимается как простые и легко выполнимые инструкции. А зато то, что эта линейка сочтет простыми и легковыполнимыми инструкциями - может показаться людям с другим типом характера чересчур замороченным. Эдакий хайтек с молекулярной кухней. А что, нельзя было просто газовую плиту с чайником поставить?

Так вот, когда мы говорим о развитии творчества и организации творчества с интеллектуальной линейкой - мы должны дать им максимум информации. Все будет вокруг вокруг данных: статистики, корреляций и опытов. То есть кому угодно можно сказать, что недосып сказывается на творчестве - и понятно, недосып - он такой. Но, если вы хотите убедить интеллектуальную линейку, вам стоит сослаться на исследования, что при недосыпе на час падает айкью на 10 пунктов и ухудшаются способности к концентрации (а-ля легкое дисфункиональное расстройство), поэтому вы объективно хуже работаете. Если, конечно, у вас еще получается креативить - способность с концентрации может оказаться в принципе недостаточной, чтобы делать что-то творческое.

Так вот, рецепт для такой линейки будет весь набит фактами, наблюдениями и экспериментами. Меньше всего это будет похоже на творчество. потому что вот рекомендация - попробуйте идти со скоростью 3 км в час не менее 20 минут - и думать о творческих задачах. Обычно людям не из интеллектуальной линейки нужен помощник экспериментатора, который возьмет на себя контроль, что все делается как надо. Но интеллектуальной линейке будет обычно как раз ок производить эксперимент, где "я при заданных условиях проверяю творческую результативность и отбираю лучшее".

Так вот, повторяю, тут творческая кухня - это хайтек. Четкие раскладки по гормонам, по сну и движению, по техникам - ок. А кредо - это рецепты и следование им.

Про техники еще пару слов для интеллектуальной линейки. Смотрите, техника на развитие творческих способностей в стиле "добавить соли по вкусу" вообще не ваш метод. Вам нужны любые техники у который есть четкий регламент. Например "опишите персонажа в свободной форме" будет работать хуже, чем "опишите персонажа, используя наш опросник (возраст персонажа, способности, отличительные приметы внешности... неважно, что это немножко похоже на портрет "их разыскивает милиция", если это - логичный портрет)
Вам подойдут техники любой громоздкости и хитрозавернутости, если в них есть логика, которая вам очевидна. ...Я осознаю, что это звучит само по себе громоздко - про логику, очевидную в хитрозавернутости.)) Но я имею в виду, что вам ок с длинными и требующими усилий и времени инструкциями, если вы видите за ними тщательную проработку какой-то убедительной для вас концепции. Это может выглядеть нагромождением для одних людей (можно же было просто предложить описать персонажа) и удобным, легким и приятным инструментом для других (38 вопросов для описания персонажа, какая замечательная в своей логичности и простоте схема!)

Резюмируя:
Тут на творческой кухне эмоции будут только в выверенных логично пропорциях. Спонтанность - организованная четко по инструкции. в целом кухня больше похожа на лабораторию.

Как это выглядит в жизни?

скучно, скучно выглядит!))

Просто представьте, что мы действительно организуем научно-исследовательскую лабораторию. На консультациях мы обычно обсуждаем это так:

Мы выделяем время:
1. Сколько и когда времени можно выделить в расписании на следующей неделе на тему "творчество" вообще?
2. Где это время будет проходить? Насколько стерильные условия - будут ли мешать окружающие?

Мы формулируем темы:
3. Какие направления творчества интересны?
4. Можно ли расставить приоритеты? По какому принципу?

Мы формулируем цели и действия:
5. Какими будут ближайшие шаги? (2-3, не более)
6. Почему именно такие, а не какие-то другие?
7. Каких результатов мы хотим? и какие вероятны кроме желаемых?
8. Как мы будем оценивать результаты? по каким критериям?

Как видите, здесь очень мало эмоций и спонтанности, но очень много концентрации на осмыслении. Это может быть скучно и малоэффективно для других типов характера. Да почему может - правда скучно! И правда малоэффективно! Зато обычно весьма эффективно - для интеллектуальной линейки. Потому что можно принимать творческие решения от головы. И так, шаг за шагом, алгеброй проверяется гармония.

Получится - есть 2 часа в среду между 7 и 9, есть план из 7 пунктов, выполняю их в порядке очереди. Профит. Как же здорово, что творчество обогащает мою жизнь, какой душевный подьем и как заиграла жизнь яркими красками



Я пишу с иронией, но, если серьезно - еще одни грабли в теме заключаются в том, что то, как организуют творчество одни люди, для других ну... примерно как дышать в воде. Вообще непредставимо. Поэтому так важно учитывать свой характер, чтобы найти рабочий подход к творчеству. У нас осталось еще больше десятка других характеров и подходов - поговорим об этом в следующий раз. Говорить ли так, впрочем - у нас ниже голосовалка, дайте мне знать, стоит ли вот так писать или лучше переделывать.

Вопрос: Ну, как это читается?

1. ужас - ничего не понял и не асилил		4	(3.51%)
2. здорово, все было супер		37	(32.46%)
3. хочу про другие линейки так же		64	(56.14%)
4. хочу про другие линейки совсем иначе		9	(7.89%)
Всего:		114 Всего проголосовало: 81

---

милота же ))

Kozimir Molevich:
- У тебя есть штопор?
- Да. А что?
- А тебя не бесит, что им можно только открывать винишко и всё? Им нельзя гладить одежду, на нем нельзя ездить на работу, из него нельзя стрелять, им не получится покрасить стену...
- нет... с чего бы штопором красить стену?....
- то есть штопору можно иметь лишь одну функцию и не бесить тебя?
- да
- а мне нет?
- нет.
***
Ольга Дрейер:
Полчетвертого ночи (или утра). Просыпаюсь от того, что в полной тишине с улицы, с детской площадки, которая прячется среди деревьев, доносится поставленный женский голос:
- Павлик, пора домой!

© Igor Skif, отсюда

@темы: пиар, фейсбук

---

Ощущаю себя человеком без имени

вопрос

Здравствуйте.
Не то чтобы это было проблемой, но все же несколько озадачивает. У меня нет имени, с которым я могла бы себя ассоциировать. Есть набор ярлыков: паспортное имя, несколько никнеймов. Я на них откликаюсь, потому что знаю, что надо, но я — не они. Я — это просто я, и как ни назови, все равно неточно, неправильно.

Обратила внимание на это пару недель назад.
Пробовала искать себе другие идентификаторы, которые бы ощущались правильными. Пока не вышло.

У меня сейчас переходный период в жизни, возможно, связано с этим. "Старая" я потихоньку заканчивается, а "новой" не наросло. Но вообще в принципе насколько это (не)нормально — ощущать себя человеком без имени?

мои соображения

картинка юмора

Я думаю, тут путаница
Имя то у Вас есть, Вы на него отзываетесь. Если говорить о такой задаче имени как помогать Вас выделить среди других - имя работает, и паспортное, и никнеймы. Просто Вы хотите большего. Вы хотите не просто имя, а самоопределение. А к этому редко приходят за пару недель - на самоопределение тратят пару лет, а иногда и два десятка лет. Разобраться в себе и осознать, кто я, как меня называть - это вообще вопрос, наверное, даже не психологический, а философский. Кто я - это тема для медитации. Не в смысле, что я советую Вам медитацию, а в смысле, что это такой вопрос, который сам по себе - точка роста. Я задаюсь вопросом, кто я - я постигаю себя.
Ощущать себя без имени - некомфортно, но это нормально. Ну, нам всегда некомфортно, если мы чувствуем, что мы без чего-то - без партнера, без работы, без последнего айфона. Неважно, чего у нас нет - укажите нам на это, и будет хотя бы первые пару секунд не ок. Что тут позитивного - пока другие чувствуют себя не ок без айфона, Вы чувствуете себя некомфортно без подлинного имени. Первое легче решается, а второе зато о реальных исканиях себя.


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, чек-лист: с вами все в порядке

---

Можно ли из писем сделать книгу?

А поговорите со мной пожалуйста?
Я сейчас в дайри и в жж расставляю тэги. Это приходится все заново читать в дайри (в жж я тупо копирую тэги). И чем дальше я читаю разборы, тем больше мне самой нравится. И я вот думаю - что, в общем, если собрать вопросы с моими ответами в книгу, причесать тексты чуток и выставить сборник. Можно на ридеро. Ну, у меня просто френдесса из дайри на ридеро выставляла, но я вообще досюда додумала и поняла, что может, вообще не туда думаю.

туда-сюда метания графини у пруда

Дайри - это всегда сложно. В смысле, никогда не знаешь, что тут будет ок, а что фу-фу-фу. Я

оффтоп

до сих пор не понимаю, почему омегаверс норм, а холиварка - неприлично. А вот в фб неприлично - когда омегаверс. А если ты даже знать не хочешь, что про тебя общие знакомые говорят - фб тебе подсунет их разговор. Холиварка с доставкой "свеженькое о тебе" в морду. Остается только скрывать журналы на 30 дней, чтобы развидеть очередное "ну и как она там в цюрихе?" ...В общем, про письма. Большинство задававших вопросы - с дайри. Поэтому расскажите мне, что у нас хорошо, а что - нет. Потому что хочется сделать красивую штуку, а не всех обидеть. Книгу, а не холивар ))

В жж и фейсбуке такое легко, берут письма и издают. У Малки Лоренц уже вроде даже две книги. А у нас все-таки здесь снежинки (в хорошем смысле слова). Ну а вы меня много лет знаете - я не хочу себе волны народного гнева )) Я просто дошла на тэгах до 2017 года и поняла, что блин. Ну не каждый мой ответ хорош, но даже если каждый третий ничего, то это уже сто готовых разборов. И настоящая книжечка. Ну вам-то не надо объяснять. Ну и сижу я, такая, с сирдечками в глазах и думаю - а вдруг я замечталась? Вдруг сделаю штуку, которая нравится мне, но обидит авторов вопросов и будет скучной для всех остальных? ...Впрочем, вопрос, будет ли это скучно - не волнует, потому что теперь на жалобы, что а можно ли почитать не в жж и не в дайри мне будет тогда куда отправить почитать.

Я точно знаю, что есть люди, которым вообще интересно читать такие рубрики (ладно, это я сама. Я читаю Малку Лоренц, проститутку Кэт и Миу-Мяу годами вот так), но дайри или жж - это все-таки ресурсы для динозавров, на них надо в сам ресурс вникать. Ну и еще некоторые любят, когда это все-таки книга (причем одни имеют в виду, что мимо проходил корректор и причесал, а другие саму идею, что это книга от и до, и никаких тебе сюрпризов, что тут пост прапалитеку, а тут еще чего не по делу)

Кого волнует, что это будет за счет типологии - да письма то уже написаны, а корректорско-редакторскую работу точно лучше переложить на другие плечи, я тут на троечку максимум могу.

традиционная картиночка

В общем, поговорите со мной. Хорошая ли идея сделать из вопросов-ответов книгу или нет?

@темы: F1, вопросы: мозговой штурм

---

Наконец узнала, почему "Россия - родина слонов":

Широко распространенный во всем мире анекдот о международном конкурсе на лучшую книгу о слонах в российском варианте выглядит так: Немцы привезли на тележке многотомный труд «Введение к описанию жизни слонов». Англичане принесли книгу в дорогом кожаном переплете «Торговля слоновой костью». Французы представили жюри изящно иллюстрированное издание «Любовь у слонов». Американцы издали тоненькую карманную книжечку «Все о слонах». Русские написали толстую монографию «Россия — родина слонов». Болгары предложили брошюру «Болгарский слоненок — младший брат русского слона».

В норвежском варианте этого анекдота немцы представляют на конкурс книгу «150 способов использования слонов в военных целях», французы — «Сексуальная жизнь у слонов», американцы — «Самый большой слон, которого я когда-либо видел», шведы — «Политическая и социальная организация общества слонов», датчане — «150 рецептов блюд из слона», норвежцы — «Норвегия и мы, норвежцы».

«Язык и межкультурные коммуникации» Тер-Минасова

@темы: тексты как тесты, анек.ру

---

все в моей жизни хорошо. Но

вопрос

Что вас беспокоит?
По факту и со стороны все в моей жизни хорошо. Но настроение или ровное, или готово сорваться в слезы. Редкие перерывы на легкую кратковременную радость в те моменты, когда меня должно бы переполнять счастье. Например, когда исполняется давно желанное или встречаю человека, с которым давно хотела увидеться. Трудно привязываться и строить эмоциональную связь с людьми. К близким чаще испытываю раздражение, нежных же чувств нет вообще. Бывало, что срываюсь на домашних. С новыми людьми нет желания и сил знакомиться. Нет сил вкладываться в какие бы то ни было отношения.
Лень и отсутствие сил заниматься работой и повседневными делами. Причем сил нет реальных, физических. Тело будто три тонны весит, не могу заставлять себя что-то делать. Интересы при этом есть, хотя очень быстро меняются.

Как давно проблема беспокоит?
Думала, года полтора-два, но вспомнила, что гораздо раньше. В последние полтора года проблема стала интенсивней. Появился упадок сил. Раньше беспокоило только сниженное настроение.

Как сильно и часто беспокоит?
Практически ежедневно пребываю в состоянии мешка с картошкой. Лень все, но заставлять себя удается. Преодолевать слезы удается реже, но если очень сильно постараться, то получается. Но только на небольшой промежуток времени и если чем-то отвлекаться. Если не пересиливать себя, то рискую весь день проваляться в постели и ничего не сделать.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Вспомнила как раз, что года три назад пропивала афобазол. Слезливости стало меньше. Колола ноотропы - проходила головная боль и улучшалось внимание. Был соблазн попробовать адаптол, я фармацевт и могла бы позволить себе приобрести любой препарат без рецепта, но не хочу рисковать и вообще принимать препараты. Только при крайней необходимости. Хочется все же выяснить почему меня все это беспокоит и заново научиться радоваться жизни.
Пробовала играть положительные эмоции, когда надо. Получается паршиво, хотя разницы никто не видит.
Пробовала не концентрироваться на плохом, и замечать все хорошее. Я по жизни оптимист, и все равно паршиво.
Пробовала менять интересы, заниматься чем-то новым. Интересно первое время, пока что-то делаю - все супер. Иду домой - и снова негативные мысли, желание исчезнуть. Раньше немного помогала езда на велосипеде, я это очень люблю, но сейчас нет возможности. Кататься на коньках нравится. Планирую наладить режим и делать нравящуюся физическую деятельность регулярно, но пока нет возможности. Хотя это точно помогает чувствовать себя лучше.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
После стрессовой ситуации начинает обручем болеть голова, начинаются небольшие проблемы с ЖКТ. Успокаиваюсь обычно без успокоительных и самостоятельно. Любые попытки выяснения у меня причин слез или попытки успокоить/приласкать заканчиваются еще более сильными слезами, поэтому стараюсь переждать такие моменты в одиночестве.

Не знаю, насколько это имеет отношение к проблеме, но чувствую, меня несколько сломала влюбленность в свою лучшую подругу. Бывали периоды ужасной истерики, когда аж задыхалась и не могла стоять на ногах. Ссоры провоцировала я сама же. Я должна бы радоваться, что у нее в жизни все хорошо, но то что это "хорошо" не со мной меня жутко бесило. Раздражительность проявлялась и к ней, любые ее истории вызывали во мне вспышки раздражения. Несколько раз пытались разойтись, опять же по моей инициативе, в последний раз молчали полгода. Потом опять теплое возвращение, она просила прощения за что бы то ни было, я тоже, и вот, не прошло и недели, как мне снова хочется абстрагироваться из-за нарастающего раздражения. Объективно же она не делает ничего раздражающего, разве что делиться историями из жизни со своим парнем. Ревность меня давно не тревожит, о моих уже бывших чувствах она знала, мы решили оставаться просто друзьями. И все же это отношения, которые меня больше всего волнуют.
С противоположным полом и близко таких отношений не было. Пыталась, но все не то. Остальные люди совершенно индифферентны, и все же максимально стараюсь ни о ком не забывать. Получается мало. Мне повезло, что никто не обижается.

Что вы сами о ней думаете?
Я долго думала, что это не проблема вовсе. И все же качество жизни сильно снизилось и я понимаю, что так быть не должно. Быть может, это чисто гормональный сбой и мне стоит провериться у эндокринолога. Не исключаю никаких вариантов.

мои соображения

картинка юмора

Я думаю, проблема комплексная.
Вот на ноотропах становится лучше внимание и проходят головные боли. Я бы предлагала тогда начать с невролога и поговорить о головных болях. Вы не упомянули, как часто и регулярно они, но вот головные боли + я мешок с картошкой - это в первую очередь заставляет думать о сосудах. Да и то, что от умеренной нагрузки самочувствие лучше - это скорее, сосудистый характер проблем. Такие проблемы часто требуют регулярных курсов лечения. Ну и вообще, было бы здорово найти причину, позвонок какой-то переживает или последствия неудачного падения или еще что-то такое.

Вторая часть проблемы - уже психологическая. Я думаю, Вас бесит даже не то, что у подруги все хорошо не с Вами (иначе бесило бы это и во время молчания) Я думаю, проблема в том, что Вы на контрасте ее "хорошо" замечаете, что у Вас совсем не так. Ваши близкие Вас раздражают, а нежных чувств нет. Так можно и существовать - пока не появляется кто-то, на чьем фоне это заметно, вот и цепляет.
И тут большой и серьезный вопрос - хотите ли Вы и дальше жить так же или, например, рискнуть и влюбиться в другую девушку, уже сознательно, уже хорошо понимая, что это - про отношения? вот если представить себе картинку, что есть я, моя девушка, мы катаемся на коньках зимой и ездим на велосипедах летом, и у меня к ней много нежности и тепла... Получается представить?
Тут или это понравится или боже какой вздор, и все это гормональный дисбаланс.

И позитива напоследок
Люди на Вас не обижаются, потому что Вы замечательная. Вы не грузите своими переживаниями, Вы ответственны и позитивны. Уже редкое сочетание.


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: острые реакции на..., тема: партнер

---

Партнер бьет по эмоционалке - как ему помочь?

вопрос

Здравствуйте!
Что вас беспокоит?
Я живу с Василиском (раньше каменным, но он выходит из этого состояния и сейчас я не могу сказать, какой он). Я его Сокровище (по его же словам), это странно, но я уже привык.
Проблема в том, что я Красный Единорог, мне нужно контролировать то, что происходит за моей спиной, так сказать, а я этого делать не могу. Василиск периодами портится и я всегда чувствую себя виноватым, потому что я должен (хотя понимаю, что - нет) поддерживать его в более-менее живом состоянии, потому что не углядел от чего он испортился и неужели у меня за спиной все так плохо, что он опять умер? Когда плохое ему, то он очень сильно бьет мне по эмоционалке, а от этого порчусь уже я. И ладно, если я сам в нормальном состоянии (могу не обращать внимания, абстрагироваться и позволить ему пострадать в свое удовольствие, рано или поздно надоест), но сейчас я в очень плохом состоянии. Т.е. Единорог почти сдох, на моей памяти такое со мной было лет 15 назад и в итоге я оказался в дурке. Больше не хочу! Обострение депрессии, которое тянется уже полгода (а такого не было давно), отсутствие сил как-то по-особому влиять на ситуацию. Могу только шаблонно, а Василиску это явно не то, к нему нужен какой-то новый подход. Старые не действуют, а я не знаю, что придумать. Да и моральных сил на это толком нет, самому бы с катушек не слететь. Василиск только поддает пинка, сам того не зная(

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Беспокоит время от времени, но обычно я нахожу выход. Сейчас уже полгода не получается и я все больше и больше порчусь. Подозреваю, что Василиск портится со мной вместе, хотя я и стараюсь не показывать, что мне хреново.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отвлекать от плохого состояния на что-то интересное пробовал. Раньше выходило, теперь нет. Просто переключать внимание. Тоже уже не помогает. Да я даже уже моральный шантаж пробовал, позор мне (мне плохо, потому что плохо тебе) - толку ноль. Просто поговорить о ситуации и его/моем состоянии пробовал - он все вроде понимает, но опять же... нет ответа и реакции, кроме "я все понимаю".

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Василиск постоянно пребывает в состоянии "ошибся=умер" и я не знаю, как его переубедить. Раньше отвлекал, как писал выше, но сейчас не получается. Я сам очень гиперответственный и это тоже, видимо, проблема, потому что постоянно пытаюсь чужую ответственность взять на себя. Но иначе не могу, как ни пытаюсь.
А! С Василиском помогает иногда фраза "твое Сокровище сейчас сдохнет", он начинает делать вид, что все в порядке. А я дошел уже до того, что меня бы и это устроило. Чтобы он просто делал вид, потому что самому нет сил переживать все. И при этом я сторонник, чтобы все всегда говорилось словами через рот. Василиск даже умеет озвучивать свои эмоции. Это прекрасно, мы долго к этому стремились. Но в итоге я почти умер и толком не в состоянии что-то предпринимать и как-то помогать.

мои соображения

картинка юмора

Думаю, по-хорошему с Вами разговаривали - не сработало. Думаю, Вам уже сказали все, начиная с партнера, что если обострение депрессии, то главное - это Ваша депрессия, и не надо играть в Александра Матросова. Но - Вы продолжаете спасать.

Давайте поговорим по-плохому.

Сейчас главный враг Вашего партнера - это Вы. Вы его проблема. Вы его головная боль. Я объясню почему. Помните советский мультик про Винни-Пуха? А ослика Иа-Иа оттуда помните? Депрессивный такой персонаж. И вот как думаете, если ослик скажет своим унылым голосом, повесив голову "Винни, у тебя хорошо получилось..." это убедительно? Погуглите ролики про людей в депрессии - и представьте, Вас человек в таком состоянии поддерживает и хватит - вот это как? Мороз по коже. От Вашей поддержки - минус 100 к уверенности в себе. Когда говорят о токсичности депрессии, имеют в виду это - с близкими в депрессии тяжело, даже если они пытаются быть на позитиве.

Немного невпопад, но - спасибо Вам, у меня случился инсайт. Я все никак раньше не понимала, почему меня напрягают вопросы, где идет упоминание, вот я такой тип, партнер сякой, как нам быть. На примере Вашего письма я поняла, что в ряде случаев я сижу с вопросом - а могу ли я верить информации?
Вот в Вашем случае Вы пишете вовсе не как Единорог неважного какого цвета. Вы пишете как линейка Нормы. Партнера надо спасти. Точка. Чем спасти, как спасти, надо ли его спасать, пока он брыкается - уже несущественно. А вот фирменного Эмоционального, которое обычно проявляется в умени живописать ситуации так, что к концу письма все, кто не плакал навзрыд, просто молча поседели - этого нет.
И потом, а Василиск ли Ваш партнер? Василиски - это линейка управления. Управлять своей речью - ключевое. Это умение во-первых, не говорить партнеру лишнего, а во-вторых, умение партнеру выдать позитива. Сказать "ты такой милый, что так обо мне заботишься" у Василиска обычно хорошо получается. Лицо, конечно, чаще всего каменное при этом, но слова - слова будут сказаны.
Но, может, за Вас пишет Ваша депрессия? Потому что это депрессия обычно стирает все нюансы, и вместо связной истории "он опять умер" и "я порчусь" - а что у вас там вообще двоих происходит и кто вы такие - да черт его знает.

И вернемся к тому, что Вы сейчас - враг своего партнера. Вот посмотрите, что мы о Вашем партнере узнали. что лучшее, на что он способен - это сделать вид, что все в порядке. А так он Вам периодически поддает пинка, игнорируя проблему. И вот он доводит Вас так, что у Вас депрессия обострилась, и можно дойти до психушки. Ну что, поздравляю - Вы его описали как садиста и абьюзера, и у вас типа созависимые отношения. Все очень напоминает ситуацию, как если бы он беспробудно пил, а Вы бы пытались уговорить его прекратить. Вот перечитайте письмо или попробуйте в какой-нибудь "ру-психолог" отправить, Вам напишут, что надо бежать от партнера, роняя тапки.

Я бы не была так категорична, но вот если в сумме, то уж очень интересная картина вырисовывается. Вы хотите помочь человеку, но описываете ситуацию туманно, а партнера - негативно, причем помощи от Вас заведомо никакой толковой в остоянии обострившейся депрессии быть не может, но Вы хотите. При этом а нужна ли партнеру вообще помощь - неочевидно. Человек взрослый, имеет право по-самурайски умирать над своими ошибками. Может, в его понимании все ок - один самурай налажал, все самураи должны вместе страдать от позора?

Ну и давайте снова попробуем разговаривать по-хорошему
Вам стоит заняться своей депрессией
Потому что это будет хорошо для Вас
Потому что Вы не будете так токсичны для близких
Удалось ли мне Вас в этом убедить?


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: острые реакции на..., тема: партнер

---

Вот кто сидит с вопросом, как произвести наилучшее впечатление на интеллектуальную линейку или хотя бы не выставить себя дураком, то в соо очень меткие комментарии от  Hannerl:
У меня один из важных критериев оценки человека - насколько он способен видеть в различных явлениях действительности больше, чем я. Хороший знак, если при возникновении проблемы или идеи и у меня появляется мысль: "Надо поделиться с Х, он может увидеть нюансы, которые я пропустила". Интерес к такому человеку будет сохраняться долгие годы, с ним будет не скучно. И будет ощущение "надежной опоры", ведь такой человек всегда облегчит жизнь, помогая увидеть новые возможности или новые стороны в текущей ситуации.
Если человек склонен рассуждать "правильно вот так и больше никак" или "надо найти идеал и стремиться к нему, отбросив все остальное", у меня в голове срабатывает внутренний оценщик, который сразу понижает рейтинг человека в моих глазах. С таким человеком можно общаться, если это удобно или выгодно, но не будет тяги и доверия к нему. Во-первых, мне нечему у него учится, во-вторых, спектр его зрения уже моего, это не интересно. Скучнее всего, если с человеком не хочется чем-то делиться из соображений "Я все равно знаю, что он ответит, не услышу ничего нового".

В общем, хотите приятно впечатлить - покажите, что способны увидеть ситуацию с нескольких ракурсов.

А если хотите выставить себя дураком - скажите, что можно так и никак иначе, безо всякий объяснений. (Понятно, что 2*2 всегода 4, но в ряде неочевидных ситуаций это надо разворачивать, а иначе выглядит так, что вы и не разбираетесь в теме вовсе)

я просто не знаю, куда еще вставить эту картинку юмора

Ветка начинается отсюда, припасть и вычитать все можно там ))

Флейм и флуд - ок. Даже «шабаш реактивных» - ок
Но в первую очередь будет здорово про ваши впечатления, оно так вот у вас в жизни с ИЛ работает или нет.

@темы: кроме людей

---

Надо ли взрослеть? И если надо то как?

Что беспокоит?
Мне 22, и я всё ещё регулярно говорю что-нибудь в духе "спроси у взрослых" т.е. я себя взрослой не считаю. При этом я очень самостоятельный человек, третий год живу отдельно от родителей (хотя и на их деньги, но этим меня непопрекают, все считают что так лучше), учусь, пытаюсь зарабатывать по специальности. С бытом как у всех - не идеально но справляюсь. Мне норм. Моему партнеру тоже.

подробности

С социальной частью жизни и быта тоже всё нормально (по меркам интровертов).
В общем по всем маркерам кроме "зарабатываю сама" я взрослый человек. И я в общем-то даже не считаю себя не взрослой.
Возможно дело в том, что я верю в мифических взрослых которые умные, ответственные и всё могут. Я в целом по умолчанию считаю людей умными и ответственными, а потом неприятно в них разочаровываюсь и злюсь из-за этого.
Возможно ещё дело в том что я выгляжу лет на 16 и у меня "не взрослые" хобби: я люблю мультфильмы а не кино, читаю комиксы и фентези (при этом я не считаю что это "только для детей" и кому хочешь это докажу). Я увлекаюсь шарнирными куклами, играю в ролевки... В общем на вид меня взрослой никто не считает.
А ещё у меня хорошие отношения с мамой и я во многом могу с ней посоветоваться и хочу ей рассказывать про свою жизнь, обычно для взрослых это нехарактерно. Все пытаюсь дистанцироваться а у меня всегда была комфортная мне дистанция: мне всегда давали столько свободы, сколько я могла "взять".
Почему меня это волнует? Не знаю если честно, просто есть ощущение "что-то здесь не так". Ну и наверное надоело каждый раз нервничать когда заходишь во "взрослое" место типа кафе/дорогого магазина. Вот вроде понимаю что подростков всё равно оттуда не выгоняют, а всё равно нервно.

Как давно и сильно беспокоит?
Ну... Наверное лет с 17-18 т.е. с того момента как я формально стала взрослой и ничего не изменилось.
Беспокоит не сильно, так весит в фоне и я иногда спотыкаюсь об это.
А ещё я немного переживаю что меня это так и не отпустит в ближайшие лет 10 и я не решусь завести детей... Можно конечно и позже, но там это может дать неприятные проблемы со здоровьем и мне и ребенку.

Что пробовала?
Я могу одеться так что бы выглядеть на 18-20 (не больше т.к. никаких косметики и каблуков) но это лищние усилия и в основном я ношу джинсы и футболки, мне так удобнее.
Посмотреть по сторонам и понять что мои ровесники взрослые значит и я взрослая - мне кажется что они такие же невзрослые-взрослые как и я, а некоторые и того младше.
Решить что взрослые это как дед мороз - сказка для детей. Ну вот думаю что это самое эффективное, но включиться в эту игру на стороне тех кто эту сказку рассказывает у меня пока не получается.

Что ещё стоит знать о вашей проблеме?
Я всегда вела себя взрослее чем положено моему возрасту, это поощрялось а ребячества нет. Мне видимо этого не хватило и я компенсирую это в отношениях с партнером. Нам обоим нормально, это не мешает. Но однажды психолог очень толсто намекнул что это ненормально, и я никак не могу выкинуть это из головы хотя не считаю того человека компетентным (и для этого есть серьезные основания).

мои соображения

картинка юмора

Сместите фокус:
У Вас пока абстрактное "быть Взрослой"
Я Вам предлагаю:
"Чего я хочу добиться за этот год?"
Взрослый человек - это однозначно человек, который ставит самостоятельно цели и к ним двигается, правда ведь?

Ну то есть не надо бороться с ветряными мельницами "что есть взрослость?" Мельница все равно больше Вас. постарайтесь сфокусироваться на том, чего Вы хотите. вот к новому 2020 году (еще полгода есть!) что Вы хотите успеть?
Смотрите как это работает:
я хочу побывать в пяти новых кафе и попробовать пять незнакомых мне десертов
(Рефлексия нам только помешает! Достаточно ли я, Молния, взрослая для этого "детского" развлечения? Зайду вот такая и пропищу "а можно красную пироженку с вишней" - так сразу паспорт и отберут))
Но, если Вы сфокусируетесь на целях - часть рефлексии отвалится как бессмысленная. И у Вас к концу года будет больше понимания, а куда я двигаюсь, какие у меня цели то.

Цели еще помогают не смотреть по сторонам. Ну вокруг меня некоторые в 40 ходят без слюнявчика, я же вижу. Должна ли я считать себя еще не повзрослевшей? А они вообще кто такие, чтобы на них оглядываться?

И про беременность вопрос тогда тоже в ближайшие- полгода-год прояснится, после того как Вы увидите, какие цели получаются, а какие - нет. Станет про свои возможности и интересы понятнее.

надоело каждый раз нервничать когда заходишь во "взрослое" место типа кафе/дорогого магазина. Вот вроде понимаю что подростков всё равно оттуда не выгоняют, а всё равно нервно.
В некоторых (с плохим маркетингом) дорогих магазинах на всех смотрят, как на известно что. Их же за каждую царапинку на товаре вздрючивают так, что ненавидеть будешь весь белый свет. У нас тут в Цюрихе Опре Уинфри сумочку отказались дать в руки. Вам - нет, она очень дорогая. Понимаете? Ничего личного, просто ну мы вообще стараемся в наш дорогой магазин не пускать. Они и на Вас посмотрят как на Опру Уинфри. Потому что вас таких много туда-сюда ходит, а нам за сумочки отвечай.

А ещё у меня хорошие отношения с мамой и я во многом могу с ней посоветоваться и хочу ей рассказывать про свою жизнь, обычно для взрослых это нехарактерно.
Ну, недавно было обсуждение, как сказать маме, что подруга встречается девушкой, мама же не поймет. Ну, если это взрослые отношения, то я хочу назад в детский сад. А если серьезно, мне кажется, Вы тут смешиваете теплое с мягким, взрослость вынужденную, вон, сообщество по токсичным родителям иногда размышляет, поздороваться ли с родителем в ватсаппе, или такой уровень откровенности ту мач для наших детско-родительских отношений. Так они бы с большим удовольствием поменялись бы с Вами местами, просто у них по жизни вот так не сложилось.

Я всегда вела себя взрослее чем положено моему возрасту, это поощрялось а ребячества нет. Мне видимо этого не хватило и я компенсирую это в отношениях с партнером. Нам обоим нормально, это не мешает. Но однажды психолог очень толсто намекнул что это ненормально, и я никак не могу выкинуть это из головы
А что конкретно не то было то?
При условии, что секс устраивает обоих, что Вы с партнером умеете договариваться - да хоть в костюмах зайчиков ходите дома. Ваше личное дело. Если станет проще - можно посмотреть на культуру отношений в Южной Корее и выдохнуть. Они и в 30 там как девочки-девочки. Да что я говорю, корейская косметика с закосами под игрушки - Вы ее наверняка видели.
Без конкретики, на что был толстый намек, на какую ненормальность - ничего не могу сказать. Вы меня поймите правильно - у нас среди психологов своих разногласий хватает, что считать нормальным. Мы на берегу не можем про ЛГБТ договориться, нормально это или нет. Мы не можем договориться, смотреть аниме - это нормально или фу-фу-фу. Ну и хентай - это ужас-ужас или как. Так что без конкретики я вообще затрудняюсь понять, у кого проблемы - у Вас или у него.

В общем, попробуйте сосредоточиться на настоящем моменте. что я хочу успеть сделать в этом году?

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер, тема: социум

---

Бог еще не прикрыл этот грязный, гнилой бардак,
и устроить всемирный потоп еще не готов,
потому, что люди исправно выгуливают собак,
потому, что люди послушно прикармливают котов.

И пускай они убивают других людей и богов,
пишут жуткие книги, марают свои холсты,
не хватает крепкой руки и просоленных батогов:
человечество – это прислуга для красоты.

Мы живем для того, чтоб коровам крутить хвосты,
добывая роуминг, пестуя закрома,
подражаем птицам, рожаем в горах цветы,
красота такая, что можно сойти с ума.

Обхватив колени, сидишь на исходе дней,
и глаза твои, запотевшие от вина –
видят бледных всадников, всех четырех коней,
а за ними – волны и новые племена.

© Александр Кабанов

@темы: стихи

---

держаться сил что-то не хватает

С таким вопросом. Оговорюсь сразу, я понимаю, что с этим точно надо к специалисту, но физически возможности нет, сложный финансовый период и надолго, а держаться сил что-то не хватает.

подробности

Так что вопрос об экстренных мерах и каких-то книгах хотя бы, методиках "самолечения", "пластырях".

Проблема: мне не повезло дважды огрести отвратительную семью. В первый раз классика: мать-алкоголичка, избивавшая меня каждый день и оравшая, какое я отвратительное отродье, лучше б она аборт сделала. Во второй: мачеха и вроде цивилизованная семья, но на самом деле было и битьё полотенцем, когда накипало, и постоянное шпыняние за внешность, поступки, характер, "что ты на меня так смотришь", в общем, всё неудобное, а до кучи мне постоянно сообщали, что, как и родная мать, я сдохну грязной шлюхой в канаве. (При этом я вообще-то была девочка-отличница, никаких отлыниваний от домашних дел, никаких требований и скандалов, никаких загулов, просто у меня было дохрена проблем с головой, что не удивительно). В двадцать с гаком, не выдержав давления, я сбежала.
И вроде сейчас самостоятельный человек, сама себя во всём обеспечиваю, удавлюсь и умру от голода, но к ней и отцу не обращусь (потому что всё равно меня так и оставят подыхать, только дополнительно напомнят, что так и знали, чего ещё от такого ничтожества ждать), но вот эмоционально... я словно всё время захожусь криком боли, а как остановиться не представляю. затыкать умею, игнорировать умею, но как хоть немного убрать причину — беспомощно теряюсь, потому что при попытках меня разбивает дикой истерикой, после которой я вообще на несколько месяцев могу выпасть в режим работа-спать-спать-бездумно смотреть-спать-работа.
Влияет это и на отношения с людьми. У меня есть пара, есть подруги, но иногда я начинаю искать в женщинах "мать". Умную, добрую, которая научит, позаботиться, погладит по голове. Особенно это неуместно на работе, а я не сразу могу отследить и одёрнуть себя, в итоге, естественно, нещадно огребаю от несоответствия запроса и ответа, меня колбасит неделями, мне становиться почти невыносимо там находиться, а потом приходиться возвращаться к мучительному разгребанию кома эмоций, потому что проблема не в работе, а в моём неверном запросе, во мне, а деньги с неба не упадут, хочешь не хочешь.
В общем, как мне подлатать эту "рану" нелюбимого ребёнка и начать жить? Хоть немножко.

мои соображения

картинка юмора

Я жестко напишу
Я считаю, что Вам нужно пойти к неврологу, а деньги на визит попросить у своей пары. Если Вам сложно позаботиться о себе, подумайте о партнере. Этот человек вынужден несколько месяцев ждать, пока Вы придете в себя. Представьте, что это не Вы, а рядом с Вами человек регулярно становится похож на зомби. Вам бы каково было?
Я Вам даже больше скажу - большинство тех, кто доходит ко мне на консультации с жалобами на своих партнеров, обычно считают, что это из-за них любимым людям плохо. Ну с мамой она когда говорила, неделю назад. а плохо ей сейчас, она на меня внимания не обращает - значит это меня она не любит, а мама тут ни при чем. Это вы, психологи, везде ищете маму, детские травмы, фигня вот это вот все.

В моих глазах близкий человек, пара - это человек, который оплатит визит к врачу и лекарства. И это Ваша задача - довериться человеку и попросить Вам помочь дойти до врача. А не терзать себя и любимого человека месяцами только потому, что у Вас денег на лечение нет.
Ну все, очень надеюсь, что я Вас замотивировала позаботиться если не о себе, так о любимом человеке и для этого заняться своим лечением на деньги партнера.

Если больше конкретики, то Вас врач на приеме может спросить, пробовали ли Вы уже что-то. валериану там, пустырник, персен. Отталкиваясь от информации, на что и как Вы реагируете, будет проще подобрать препараты. Меня тоже интересует - если до разговора и после пробовать принимать успокоительное - удастся ли избежать истерики и спада сил?

Как только удастся нормализовать остроту реакций, то и отношения с "матерями" удастся выстраивать легче. На самом деле часть Ваших перегибов - она от того, что внутренние настройки сбились, ну да это - невролог. Как там подберут что-нибудь, станет легче дистанцироваться. И станет легче и приятнее такие отношения строить. Ведь в разумных рамках эти отношения обогащают обе стороны. Быть умной и доброй, учить и и погладить по голове, в общем, многим нравится. Особенно если в ответ - признательность и уважение. Мне читатели не дадут соврать - в разумных рамках побыть "матерью" даже здорово для многих. Думаете, многим удается побыть матерями даже для родных детей? А запас чувств в душе то есть, хочется его кому-то подарить ))

Читать что-то в Вашей ситуации - это примерно как если человек с переломом будет спрашивать, что почитать, в травмпункт не могу. Но вообще есть в фейсбуке сообщество токсичные родители - там очень много и историй, и поддержки.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: партнер, тема: здоровье

---

Что не так с этой шуткой?

А сегодня сразу с картинки начнем:

картинка

пояснения

Эту картинку прислал девушке ее парень, ему смешно, а ей - нет. Автор попыталась порассуждать, почему, спасибо ей за это. Я попыталась понять, что смущает меня в тексте. Я при этом предположила, что пин вычисляем, на этом все и построила. А потом узнала, что:
— можно вбить выражение в wolframalpha
— и все никакого пин-кода не получится.

Тут нужна еще какая-то картинка, выражающая мое недоумение. Че? То есть вот в чем шутка юмора? Это такой изысканный посыл на три буквы? Ну, тогда это действительно тонкий намек - мне вот вообще не пришло в голову проверять, а есть ли решение. С мест подсказывают, что верхняя часть уравнения сразу настораживает. Камон, гайс, меня никогда уравнения на настораживали. Иду, вижу уравнение - прохожу спокойно мимо.

В общем, не знаю, имеет ли смысл выкладывать, но, раз уж написала. Давайте порассуждаем, что смущает в тексте и укладывается в начальные знания по математике.
Смотрите, что конкретно предлагается:
— сходить в кафе с подругами
— пошопинговать
— снять денег в неограниченном количестве
— ни в чем себе не отказывать.

Ну, давайте включим логику:
Сумма на кафе с подругами имеет четкие конечные рамки. Максимум - легко ограничить рамками кафе, не ресторана. И минимум тоже - ну не будет чай стоить совсем копейки. Допустим, мы говорим про разброс 30-150 долларов.

А вот пошоппинговать - это уже куда более сложно конкретизируемая сумма. Ну, тут в центре сумочка стоит 800 или 1000, но сумочку купить - дело максимум получаса. За два часа (посиделки с подругами меньше не длятся, так что и на шопинг не меньше двух часов) можно потратить 4000 долларов. Но я подозреваю, что если у нас есть один формальный параметр - про кафе, то, вероятно, и шопинг должен быть в этих рамках. Купить томик Бродского, помаду... в общем, уложиться в разброс 30-150 долларов, но вряд ли прыгать в цифрах на порядок выше.

А дальше получается конфликт оценок - у нас с одной стороны сумма нормальная, достаточная для посиделок с подругами. Приятный сюрприз. Этим бы и ограничиться, если хочешь удивить и порадовать. Но кроме посиделок предлагается снимать деньги и ни в чем себе не отказывать - ну в сравнении в посиделками это "ни в чем себе не отказывай" как-то мелко выглядит. Ни в чем себе не отказывай - это можно высчитать математически. Например, назовите три самых ваших сильных денежных желания? Айфон и бриллианты в расчет не берутся - это у нас по статье шопинга проходит. Остаются поездка куда-то, машина и квартира. То есть мы тут не укладываемся даже в 30 000-150 000 долларов. Они там есть, такие деньги на карточке - у человека, который пишет записки на бумаге из школьной тетрадки? Так в чем конкретно, простите, себе не отказывать?

В случае, если человек присылает такую картинку, мне правда интересно - а о какой сумме денег на карте, как он думает, идет речь и почему? Ну просто прикольно узнать, сколько стоит "ни в чем себе не отказывай" в глазах собеседника. АПД: Или он уже сразу знает ответ и имеет в виду сразу "нисколько"?

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: тема: переписка (соцсети, почта и мессенджеры), тема: деньги

---

Еще про камингауты и родителей

отсюда, выношу из поста, потому что там уже три страницы )))

 Навия:
Ну понимаете, у меня не стоит вопрос каминг аута, например. Слава всем богам, пока не стоит. Ннно... У нас тут в Украине завелись гей-парады. А мама смотрит телевизор. И возмущается. В меня. А я... ну, скажем так, мне гей-парады несколько фиолетовы в принципе. А родительница начинает вещать, что ей... было бы неприятно находиться рядом-дотрагиваться-говорить с представителем альтернативной ориентации. А у меня есть такие знакомые есть (то ли двое, то ли трое... хм..), да и со своей-то я... хм... ещё не вполне определилась. Поэтому меня такие... движения родительницы беспокоят и нервируют

Что делать в такой ситуации - кто что пробовал?
От себя могу сказать следующее:
1. Не имеет смысл работать со снятием неприятия напрямую.
Может, у них страхи, травмы, что угодно. Я серьезно, у нас же этим всем запугивали. Или они в детсве слышали про истории таких отношений с кошмарным концом. или они подавляют свою ориентацию. серьезно, не надо пытаться тут трогать - может бомбануть.

2. А имеет смысл работать в обход.
вот тут нормальная часть моего поста кончается и начинается провокационная.

идея провокационная, одна штука

люди, которым хотелось бы избегать кого-то "особенного" в их глазах - обычно крайне дорожат общественным признанием. Поэтому задача следующая - показать, что в глазах общества такая реакция как раз будет фу-фу-фу.

Например:
вспоминаются мамы успешных одноклассников (да, мем про сына маминой подруги начинает работать на вас!), которые живут за границей, где гей-парады - ок. То есть идея, что в стране "первого сорта" это окнорм, и мамы успешных людей могут втайне презирать отсталых мам с замшелыми взглядами. Втайне. То есть вам даже не надо искать маму, откровенно одобряющую гей-парады. Вам достаточно сказать, что ну там у них, в той стране она одобряет. а тут нас всех, поди, молча за глаза презирает.

Я понимаю, это провокационный совет.
Но. В отличие от совета, что "геи тоже люди" он куда чаще работают.
потому что у таких людей идентификации с геями нет. И эмпатии нет.

Логика примерно та же, как в ситуации с делом "сестер Хачатурян", когда мужчины их требуют посадить, а женщины - освободить. Мужчины себя на месте этих подростков даже представить не могут, поэтому никакое сопереживание не включается нафиг, если утрировать. А идентификация с людьми, над которыми смеются - да легко среди тех, что чурается ЛГБТ.

Ну и моя любимая картинка:


Флейм ок, но давайте попробуем в рамках темы ЛГБТ и родителей остаться ))
Ну серьезно, у нас пол-дайри с тем, что есть родители, и есть как минимум ЛГБТ друзья, и как родителей с этим примирить.

@темы: консультирование: ЛГБТ, тема: социум

---

Нехватка энергии

Что вас беспокоит?
Нехватка энергии.
Мне почему-то плохо, хотя объективно всё хорошо (и слава Богу): все здоровы, крыша над головой есть, еды хватает (проблемы есть, в основном с деньгами, но в общем и целом-то главное вроде нормально). Но встаю утром, умываюсь, причёсываюсь и понимаю, что устала, мне бы полежать (а надо на работу). То есть это совершенно не те энергозатраты, чтобы так устать, а я уже выжатым лимоном. Периодически руки трясутся, трудно даже просто поднять руку, например с чаем. Постоянно хочется есть. Это получается единственное, что сразу и в доступе доставляет удовольствие. Ещё "ржачное фентези" отвлекает от состояния, но это получается просто "уход от проблемы" и только на момент "пока читаю".

подробнее

Как давно проблема беспокоит?
Не могу точно назвать время. Точно уже больше трёх лет, но меньше одиннадцати. Видимо происходило постепенно. А вот после отпуска поняла, что "совсем плохо". Просто все вокруг говорили "тебе просто надо отдохнуть и всё пройдёт". И вот я решилась, собрала денег и на 10 дней уехала без детей и мужа (с подругой) в отпуск в горы. Там всё было прекрасно: усталости, как не бывало, есть не хочется, энергии столько, что кажется способна те самые горы свернуть. Думала заряда бодрости хватит месяца на два. А когда вернулась, то через неделю уже понимаю, что снова скатываюсь в усталость и нехватку энергии.Тут я и поняла наконец, что всё. Что-то правда пошло не так.

Как сильно и часто беспокоит?
Почти постоянно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Ещё раньше начала предпринимать, года три назад точно.
Снизила расход энергии. Делегировала почти всё детям и мужу. То есть я сейчас уже не мою полы и посуду, не стираю, не готовлю. Чувствую себя последней лентяйкой, но сил всё равно нет.
Пыталась найти то, что приносит энергию. Прогулки, музыка, рисование. Да что я только не перепробовала (макраме, лепка, ткачество, оригами, декупаж, посещение театров и концертов, любование природой, танцы, изготовление конфет, выпечка, всего и не вспомнишь). Но это всё равно какие-то крохи, которые испаряются в момент прекращения. Или вообще не наполняют а дают сил только на продолжение самого процесса.
Сменила работу на более интересную. И коллектив там лучше, и вообще мне больше нравится. Только ездить гораздо дальше и график по-дурацки рваный. Эйфории хватило почти на год. Потом та же песня «я устала».

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Я не умею просить о помощи (по работе — пожалуйста, а в личной жизни — нет). Дело в том, что я с детства привыкла быть сильной и обратиться за помощью всегда было немыслимо. Всегда быть за всех в ответе. Ну а что делать, когда решила на всё забить, так началось (горы мусора, голодные дети и т.п.). То есть я вроде и не делаю сама ничего, но слежу, указываю, "гавкаю" периодически, планирую, удерживаю от... и т.п. Пришлось вернуться к прежней модели поведения. Можно сказать, что меня не было 10 дней и ничего непоправимого не случилось. Так и тогда оно происходило не сразу, а за 1,5 месяца накопилось так, что разгребать пришлось.
А сейчас вот уже руки опустились, ничего не хочется.
Могу охарактеризовать своё состояние кроме "устала", как "задёрганное".

ПС: Отредактировать не могу, поэтому допишу:
щитовидку обследовали, всё нормально. Гемоглобин низкий уже лет 25 как, но раньше это переносилось нормально (а сейчас 110 так вообще к норме приравняли).

мои соображения

картинка юмора

Я думаю, это действительно психологическая проблема - раз активный отпуск прибавил столько энергии. Если бы проблема была именно в здоровье, то и сил бы прибавилось меньше.

Вы, если честно, фантастически большую работу провели по исследованию, что может помочь:
Пыталась найти то, что приносит энергию. Прогулки, музыка, рисование. Да что я только не перепробовала (макраме, лепка, ткачество, оригами, декупаж, посещение театров и концертов, любование природой, танцы, изготовление конфет, выпечка, всего и не вспомнишь). Но это всё равно какие-то крохи, которые испаряются в момент прекращения. Или вообще не наполняют а дают сил только на продолжение самого процесса.
Респект за настойчивость - такие эксперименты реально тяжело проводить в дефиците сил. Ну то есть Вы настойчивы, целеустремленны и с большим кругозором. Банальную лень от неумения себя организовать можно исключить сразу. У Вас другая проблема.

Итак, что у нас есть:
решилась, собрала денег и на 10 дней уехала без детей и мужа (с подругой) в отпуск в горы. Там всё было прекрасно: усталости, как не бывало, есть не хочется, энергии столько, что кажется способна те самые горы свернуть.
и
я с детства привыкла быть сильной и обратиться за помощью всегда было немыслимо. Всегда быть за всех в ответе. Ну а что делать, когда решила на всё забить, так началось (горы мусора, голодные дети и т.п.). То есть я вроде и не делаю сама ничего, но слежу, указываю, "гавкаю" периодически, планирую, удерживаю от... и т.п. Пришлось вернуться к прежней модели поведения.

В общем, ресурс у Вас уходит на семью, точнее, на поддержание семьи в комфортном Вам варианте.Дырка где-то здесь.

Прямо проблему действительно не решить. Но Вы, судя по тому, сколько Вы пробовали увлечений, умеете быть гибкой. Я не к тому, чтобы прогнуться! Я к тому, чтобы выстроить какую-то третью схему. Первая (я гавкаю) не работает, вторая (машу рукой) не работает. Ок, а что еще можно сделать? Я бы вот тут копала. Почему дети голодные - можно ли что-то сделать, чтобы эта проблема была не только Вашей? Ну то есть Вы тратитесь на репродуктивный труд, как это теперь говорят. У Вас муж работает одну смену, а Вы - две. Понятно, что сил будет потом разве что немножечко полежать. И я опять же не к тому, чтобы обвинить мужа, а просто - есть ли какие-то решения? Что уже могут сами дети? Что в силу их характера они готовы делать? Просто одни не любят убитрать, но охотно ходят в магазин или готовят, опять же, обходные маневры получаются.

В общем, в двух словах - силы у Вас уходят на работу на семью. Надо бы Вас от этой работы подразгрузить и посмотреть, станет ли легче и лучше.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: тема: родственники, тема: партнер, тема: быт, тема: дети и деторождение

---

Срач в квартире родителей

Здравствуйте!
Не знаю, с этим к психологу или вообще куда. Я, наверное, хочу об этом поговорить так, чтоб сильно ничем не полили, и не знаю лучшего места, чем ваша рубрика.

Речь о родителях, если совсем коротко, я считаю, что они с дуба рухнули, и не знаю, как их вписать в свою жизнь приемлимым для меня способом. И забить тоже не могу. Наверное, это вообще невозможно.

подробности

Сейчас основная моя эмоция по отношению к ним - это стыдно сказать брезгливость. И не думать о них я не могу. И получается, что я постоянно думаю о какой-то гадости. И надо ли с этим бороться? Ведь брезгливость - это естественная реакция на всякую гадость. И я ничего не выдумываю, все так и есть.
А откуда она берется, постараюсь сейчас описать.

Отношения у нас всегда были не фонтан, и вот у нас в какой-то момент у нас установилась отличная дистанция - один-два письма в неделю, ну просто чтобы знать, что все живы.

И так было до того момента, как папа заболел.
Я тогда эмоционально подорвалась и поехала. Хорошо, хватило ума подождать, пока его выпишут из больницы. Потому что все было очень странно, начиная с того что это такая проблема, которую как правило замечают существенно раньше, чем пора в больницу. То есть я ожидала неадеквата. Но увиденное превзошло самые смелые ожидания.

Общая картина такова. Семья - это мама, папа и брат. У них там очень зловещая обстановка и кошмарные отношения, они много лет над этим работали. У каждого из них есть возможности, чтобы прекратить, начиная с того, что у них есть еще квартира и им вообще необязательно жить вместе. Но они набились в одну как пауки в банке и устроили ад, у отца здоровье уже не выдерживает, у мамы на самом деле тоже, и брата уже скоро в утиль можно будет списать.
И от меня хотят одного - чтобы я была к ним ближе. То есть приняла участие в семейном безумии.

То есть, мама с отцом ненавидят брата. Готовы его поливать круглосуточно. Он про них, надо сказать, слова дурного не говорит, но очень их любит и от них зависим. Я не могу про него плохо говорить, достоинств у него очень много. У него даже в этом бедном маленьком городе хорошая работа, он очень умный человек и много знает, а также вежливый и деликатный. Но он нормальный только на фоне родителей, он и был-то нервный, а сейчас вообще псих. Но по-моему это только на поверхности, а так там уже такое, что бессмысленно в это вникать, у всех куча претензий и все очень драматично.


Если в деталях - очень сложно выбрать, потому что их много и они все удивительны.
Например, срач.
Сами они уже не понимают, что это он. Им кажется, что у них как-то бедно и надо купить что-то дорогое и богатое. Но оно очень быстро становится как все остальное.
Мне пришлось все вещи по приезде постирать, перемыть, хотя бы протереть спиртом, даже то, что не доставала. Потому что воняло. Мама сказала сварить суп, пришлось купить кастрюлю. Потому что не смогла отмыть. И такая посуда притом что даже есть посудомойка и она работает. Сортир помыла (тоже с удивительными приключениями типа покупки тайком средств для мытья и лекции о их вреде), но очень быстро у меня уже не осталось сил ничего мыть, и вот почему.
Во-первых, это бессмысленно, на месяц работы, наверное, и все это время они будут жить там же как привыкли, то есть разводить срач. Еще и простудятся от проветривания.
Во-вторых, спала я там часа 3 в день.
А остальное время меня грузили.


Напр. в 6 утра приходит папа, садится на кровать и начинает что-то рассказывать. То есть я вообще в этот момент сплю! И так весь день. А ночью брат. Или брат наконец-то идет спать, тут маме что-то в голову приходит, она идет в ночи этим делиться, брат слышит, что банкет продолжается, приходит обратно, и вот уже 3 ночи. Или сидим за столом, орет телевизор, и они все втроем что-то вещают, и даже не перебивают друг друга, просто одновременно. И даже в ванну - я туда шла, когда уже вроде бы все спали - даже туда регулярно кто-то ломился, уверена, чем-то поделиться.
Рассказывали в основном одно и то же по кругу. Все трое. Самой свежей из их историй было уже полгода, то есть все уже давно закончилось, и даже неплохо, но они все еще очень переживают, настолько, что только об этом и готовы талдычить.
И когда они пытаются сменить тему, меняют ее на что-то драматичное. Напр. на самые зловещие новости из телевизора.
Помянутая выше вторая квартира находится в 3х минутах ходьбы, но меня туда не пустили, чтоб уж точно никому не было покоя. А может, они ей не пользуются, потому что боятся и ее засрать? Должна же быть логика. Может, это она и есть?
Я могу еще долго продолжать, но и так уже простыня, а смысл в том, что это все по-моему сильно нездорово.
Вернулась оттуда, как с войны. В таком состоянии, что еще день, и пошла бы на лавку спать. Даже в гостинице комнату снять сил бы уже не было.

Не то чтобы это что-то новое, еще студенткой была, приезжала как бы делать генеральную уборку, и тема, что мой брат сделал не так, тоже была одна из любимых сколько себя помню. И так же любили чем-то делиться когда им удобно, и вообще все. Я думаю, пока бабушка была жива, все это еще было в каких-то рамках. Но вот, лет 8 как ее уже нет, и все покатилось под откос, вначале медленно, но уже тогда было заметно, только я тогда себе говорила, что они взрослые люди и сами знают как жить, ну а теперь докатились.


И теперь отец снова в больнице, и наверное, невозможно по этому поводу не переживать, но что я могу сделать?

Поехать не вариант. Я-то как раз и буду слабым звеном. Они годами тренировались так жить, а я за неполную неделю еле выжила. Потом их конечно трое на одного и они натренированы, но это им тоже нелегко. И это все будет за счет здоровья отца. Они так же на меня насядут и будут грузить, и реальные проблемы окажутся за кадром.

Вообще разговаривать по-моему не вариант. Я свое мнение не стесняюсь высказывать, но по-моему то, что я все это выслушивала, уже охренеть какое положительное подкрепление. Так что я очень сухо общаюсь.

Деньги им во-первых не очень нужны, во-вторых не хочу провоцировать. Брат сейчас единственный с нормальной зарплатой, и как же они его ненавидят. Я на его месте рискую оказаться очень быстро. Они не умеют быть благодарными.

Что еще? Каким-то таинственным образом довести маму до психиатра? (Потому что если брат туда пойдет, его вообще сожрут, а отец и так уже весьма слаб)

Есть еще безумный вариант. У папы скоро день рождения, можно накупить в Икее всякого добра - полотенец, кастрюль - и послать. Международной почтой. Можно также от себя добавить что-то например нарисовать картину (только у меня нет идей, что им нарисовать, может, у кого-то из досюда дочитавших есть?)
Мне этот вариант нравится, потому что смешной. Они хотят, чтоб я присоединилась к безумию, можно вот так присоединиться.
Но это на крайний случай, а так хотелось бы какую-нибудь, не знаю, стратегию. Как вообще нормальные люди из нормальных семей ведут себя в такой ситуации? Пока что у меня стратегия только по возможности поржать.

Мне это тоже вредит, я переживаю, не могу не переживать, от этого, например, стараюсь ничего сейчас не решать, прячусь от людей, то есть запускаю свою жизнь. Это не так заметно, потому что я ленивая и необщительная, но я это могу себе позволить, потому что основные моменты под контролем. А сейчас получается, что нет.
То есть мне надо как-то это уложить в голове, нужна какая-то стратегия. Даже не сейчаc (сейчас оно все равно рассосется может быть даже раньше, чем получу ответ), а вообще.

Когда-то давно, когда все было не так запущенно, я в принципе справлялась с общением вживую. Когда все становилось совсем ужасно, я например всех тащила на прогулку в парк. Или говорила - а давайте переклеим обои. Но удаленно никогда не справлялась.


Простите за простыню. Тут такой момент, я уже рассказывала про это людям, пока подробностей побольше не сообщишь, меня не понимают. Так и вышла простыня. Наверное, это и правда какие-то очень сложные отношения.

мои соображения

картинка юмора

Вы молодец, что постарались написать такое подробное и конкретное письмо. И вообще, что - решились написать.
Почему мне важны детали - потому что с такими деталями можно занимать жесткую позицию.

моя позиция:
в интересах защиты Вас - дистанцироваться от семьи по максимуму.
Дистанцироваться - и в финансовом плане, и в эмоциональном.

Ваша брезгливость - это не какой-то снобизм, это естественная защитная реакция. Ну как нормально не есть из грязной посуды, которая в доме родителей. Нюанс в чем - проблемы с чистотой на уровне - я не могу своему близкому обеспечить минимально приемлемый уровень с посудомойкой - это уже диагностический критерий. Это уже действительно психиатрия.

Специально для тех, кто прочел и примерил на себя - тут важны нюансы!
А то у нас народ через одного с трудом делает уборку и по этому поводу загоняется ужасно.

прочитать и выдохнуть

Давайте без паники. То есть пока я ленюсь мыть себе тарелку, но не ленюсь помыть ее для другого человека, потому что понимаю, что это важно - все ок. когдя я и для него ленюсь, потому что нет сил, но еще не навязываю есть из грязной посуды - это у вас депрессия, но вы еще с нами, в нашей реальности.
Проблемы начинаются там, где Вы считаете, что грязная посуда - это ок не только для вас. То есть, если сортир мыть надо втихую - вот это уже не просто звоночек, это сирена. То есть экологи, у которых альтернативные средства для мытья унитаза могут не переживать и дальше, у них логичный и рациональный повод. А те, кто сам не моет унитаз и другим не дает - вот это уже проблема.
Все читатели выдохнули?)) Идем дальше?

Звоночки и вторжение во время сна и попытки пообщать Вас в ванной - психиатрические проблемы - это когда понятие границ исчезает. Пока абьюзеры их уничтожают, психически больные люди их не замечают вообще. Что, какой сон, какая гигиена?!

Что все стало хуже после смерти бабушки. Я думаю, дело не в смерти бабушки, хотя она могла все сглаживать, а в том, что любые проблемы имеют свойство нарастать.

Теперь про дистанцию. Стоит определить, какой минимум помощи делать осмысленно - и себя на нем удерживать. Вот осмысленно созвониться списаться на пять минут раз в две недели - и все. И остальное время я стараюсь каждый раз переключиться на другие интересы.

Вложения по типу подарить что-то тут могут оказаться лишь тратой Ваших нервов и сил. Дело даже не в том, что они не оценят - а что Вы просто тратите душевные силы впустую. Примерно так же, как если объяснять тем, что считает себя Наполеоном, что нет, все не так.

Вам я бы советовала поискать группы людей, у которых родители с психиатрическими диагнозами - как они справляются (кто-нибудь может дать ссылок?) Потому что Вы пока, ясно осознавая всю серьезность ситуации, все же пробуете с матерью как с нормальной общаться. А фишка в том, что стратегии общения с людьми, у которых психиатрические проблемы, совсем другие. Выслушивать их не будет для них нормализацией - на них это не работает. Работает максимальное дистанцирование и невовлечение. И работает делать по-своему, избегая конфликтов - вот как Вы унитаз мыли. Санитары не спорят с Наполеонами.

С кем имеет смысл разговаривать - с братом. Хочет ли он попробовать съехать от родителей?
Просто - хочет ли он пожить отдельно? Причины лучше не поднимать в лоб, а спросить про "пожить для себя", лучше что-то нейтральное, чем в лоб про родителей и как он с ними. И при этом просто озвучить, что если вдруг захочет - Вы на его стороне. Он много за родителями присматривал, он заслуживает и возможности пожить иначе.
И если он хочет в отпуск уехать на пару недель подальше - поддержать. Тут любое пребывание вдали будет только на пользу для него.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: чек-лист: с вами все в порядке, тема: родственники, тема: деньги