Оргпост про типологию

Самое главное:
сейчас стартует выкладка аудиозаписей про типы. Аудио есть про всех. Я буду выкладывать по линейке в неделю, с перерывами на передышки. А потом будут и текстовые расшифровки аудио.

Подробности:

много букв

Год назад я пообещала рассказать про все-все типы характеров в типологии. Всё это время я искала способ это сделать. Сначала пробовала писать стихийно - получалось ужасно плохо. Сложно было собраться, тексты норовили опять расползтись в кашу, ну или йогурт, где инфу надо вылавливать, как кусочки фруктов. Я попробовала пойти на стодневку Армена Петросяна ("Жить интересно"). Писать получалось чаще, но вообще не то. Я попробовала еще разные варианты, не буду вас ими грузить.

И вдруг мне дали интересную идею. Бомба, а не идея. Я же годами про типы на самом деле не пишу, а рассказываю. Вслух. Что, если мне наговорить на диктофон?! А потом это можно, кстати, расшифровать-причесать. А зато есть реальный шанс к новому году хотя бы в стол сделать все (все, не может этого быть, все!) описания. А не еще лет 10 ковыряться. К этому времени я была готова уже на всё, потому что поняла, насколько много я пообещала. А тут вдруг реальная перспектива сделать все и сразу.
Я ушла с радаров на сентябрь и еще октябрь, потому что это только казалось, что записать просто. Я даже параллельно пошла к логопеду, первые аудио мне самой слушать не понравилось. Но в итоге сейчас у нас есть аудиозаписи на все типы. Короткие, от 7 до 15 минут. Зато именно такие как я хотела - я расскажу, что мне самой кажется очень важным про типы. Почему я их люблю, все такие разные и странные. Потому что вообще меня держит в типологии - это открытие, насколько мы все внутри себя волшебные, просто не умеем это наружу выпускать. Вот про это и поговорим - какие мы все разные, интересные и чем мы живем.

Выкладывать буду по типу на пост, чтобы еще заодно можно было комментировать. В идеале хотелось бы к трогательным описаниям милые примеры от комментаторов, но это уж как получится. )) Но я очень хочу, чтобы мы про вас всех рассказали лучшее. Нам же самим с этим всем жить дальше.
С текстами еще работаю. Там иногда реально дырки, что я хотела сказать и недосказала. На слух, с шансами, достраивается по интонации, но на письме - надо саму себя расшифровывать. Кто-то же должен про все логические пропуски и несуразности написать, что я имела в виду?))

Типировать - пока - не буду.
Причина номер ноль - количество ресурса, которое я могу выделять на типологию и не уставать от темы - ограничено. Я лучше пока все причешу, это нам всем нужнее. И перерывы будут между выкладками - по той же причине. Я люблю типологию, но я не хочу на ней перегореть и уйти из темы, с криком "гори оно синим пламенем". Значит, будем ползти вперед медленно и аккуратно.
Но вам тоже так будет на самом деле проще.
Во-первых, всем будет удобнее, если сначала описания будут все. чтобы не было тупой ситуации - ааа, черт, а расскажите мне ну хоть что-нибудь про этот тип! Ну вам же будет обидно, если заплатили сейчас, а описания еще месяц ждать, например.
Во-вторых, я поняла, что хочу сделать для типирования анкету, чтобы у меня было больше инфы, а вам было больше толка. Так что мы еще отдельно поговорим про типирования, как же его улучшить общими силами.

В общем, пока будет только выкладка озвучки.
Этой озвучкой я намерена убить сразу нескольких зайцев.
1. Выдать описания типов
2. Хорошие добрые, милые описания!
Рассказать, почему они все ну не ужасно тискательные обаяшки, но - хорошие, если с ними правильно обращаться. Страусов не пугать, пол бетонный, вот это вот все. Чтобы мы перестали разочаровываться друг в друге, а сразу понимали, вот он страус, он птичка, но - не летает.
Это были мои личные задачи. Сделать другую типологию, какой ее вижу я.
Но мне пришлось пойти еще дальше. Это будет вообще другая типология, с другими названиями. И типов станет на 2 больше. И саму мы ее как-то переназовем. Потому что закон об авторских правах и рекомендации юриста. Я об этом отдельно специально напишу пост. А прежде чем вас грузить подробностями, давайте сначала просто послушаем первые 6 аудиофайлов и посмотрим, будет ли вам это нравиться.

@темы: типология Молнии (мудаки и снежинки)

---

детей мне надо вот срочно

вопрос

Что вас беспокоит?
Не могу понять, как жить, что делать, куда бежать - спасаться.
Я социально дезадаптированный человек. Мне 36 лет и я до сих пор не представляю, как люди живут в этом мире. Когда читаю вопросы других читателей, всегда отмечаю: какая бы проблема ни была у человека, как бы плохо всё ни было, у всех есть партнёр и всё с ним хорошо.
У меня же это проблема. Кажется, я сильно устарела и люди уже не встречаются, влюбляются, женятся, а как-то иначе. Ну или потому что я дезориентированный социальный урод, со мной происходит что-то не то.
В какой-то момент жизни со мной случилось чудо и мне предложил встречаться мужчина, который реально мне нравился. Я была абсолютно счастлива два месяца, потом поняла, что в отношения не клеятся, ещё полгода цеплялась за него, но всё же он меня бросил.
Мир для меня погрузился во тьму (простите, за формулировку). Два следующих после разрыва года я 1.плакала 2.видела сны с ним.
Но наступил момент, когда я заметила мир вокруг, заметила, что прошло два года НИЧЕГО. Поняла, что надо выкорабкиваться, возвращаться к нормальной жизни. Узнала, что мужчина моей мечты собирается жениться на девушке гораздо красивее и интереснее меня. Успокоилась.
Через полгода я вернулась в обычное состояние, помыла голову, заулыбалась... Он расстался с невестой и заметил меня. Счастливую и спокойную. И стал ухаживать.
Я надеялась не усложнять свою жизнь снова, но довольно быстро сдалась. Он продолжал мне нравится. А ещё казалось, что стал другим человеком - более взрослым и понимающим, что ему надо от жизни. Он уверял, что я для него идеал, что ко мне было страшно подойти и он струсил тогда, он раскаивается, что причинил мне боль, что если я соглашусь начать теперь, это уже не закончится, он хочет со мной прожить жизнь в браке...
Назначили дату свадьбы, выбрали плитку в ванну его квартиры, познакомились с моими родителями, до его родителей не дошли, они очень пугались знакомства, а ведь надо чтобы всё было с радостью... Так с родителями и не познакомил, свадьба отменилась, но отношения продолжаются больше двух лет. Каждый день мы вместе обедаем, каждый день он отвозит меня домой с работы (ко мне домой и уезжает к себе), каждый день это "доброе утро" и "спокойной ночи люблю", изредка свидания. Всё. Он уверен, что этого достаточно - ведь мы видимся каждый день, а чем обед и поездка до дома не свидание? Мне же кажется, что это совсем не свидание и отношения должны быть другими.
Я не понимаю, что это и зачем оно происходит, постоянно рыдаю. Поговорить об этой ситуации с ним я неспособна - я просто не умею разговаривать. На любую фразу получаю ответ, что самадура и проблемы только у меня в голове.
Теперь я стою перед выбором: поговорить как получится и настоять на свадьбе прямо сейчас/разорвать это непонятное, либо не делать ничего, пусть само отвалится.
Ситуация причиняет мне боль и не устраивает.
А ещё мне пора детей, за последний год (возможно это сделало ситуацию неопределенности невыносимой) наметились проблемы с здоровьем, и детей мне надо вот срочно.
Тоже вариант - если он не определится с отношениями ещё несколько месяцев, молча пойти на ЭКО и в случае удачного наступления беременности разорвать отношения. Не получится - так какая разница, женимся или нет. Всё равно детей у меня не будет.
Но при том, что пока об ЭКО думать рано - я прохожу другое лечение - мысль о возможном обмане с моей стороны меня убивает.
Я хочу, чтобы всё стало хорошо в наших отношениях, но не представляю, как это возможно. Но смелости закончить - не появляется.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Иногда бывают просветления, думаю, это как-то связано с гормональным фоном, а так - с тех пор, как возникла проблема со здоровьем и вопрос детей и создания семьи встал ребром, около года. Проблема с общением с людьми была с дошкольного возраста.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала говорить с подругами, мамой, но получаю только совет не думать о нем, разорвать всякие контакты, думать о здоровье, готовиться к ЭКО и одинокому материнству.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Я уверена, что сама виновата в охлаждении отношений, что сама позволяю не выполнять данные мне обещания, что моё неумение общаться, разговаривать с людьми, приведет к разрыву любые отношения.

мои соображения

картинка юмора

Взгляд со стороны, с рекомендациями:
1. Я бы советовала пойти к психиатру, поговорить про антидепрессанты. вот эти два года ничего, с ощущением, что мир погрузился во тьму - похоже. А такие частые слезы сейчас заставляют задаться вопросом - а точно ли Вы восстановились?

2. Меня реально беспокоит, а насколько Вы готовы сейчас заводить ребенка, и насколько это сделает Вас счастливой.
Вы сейчас явно еще не в лучшей форме. А хотите для себя очень серьезной нагрузки - ЭКО - это гормональная стимуляция, потом наркоз, и на фоне всех препаратов еще сильное волнение, а получится ли. Уже много.
Дальше - марафон на 9 месяцев, где кого-то ждет токсикоз (и в начале бывает, и в конце), это может и обойти, но - изменения аппетита скорее всего будут и тоже требуют к себе внимания. Живот растет - это регулярные ноющие и схваткообразные боли, легкие, но - тоже требуют ресурса. Грудь - она растет, она может ныть. Неудобно спать в привычной позе. И вот только это все завершилось - у Вас 24 на 7 будет ребенок, у которого могут быть, скажем, колики. Он может просто мало спать и много плакать.
Насколько Вы готовы к этому? Психологически? Финансово? Насколько Вы телесно готовы к этому марафону? Потому что часто гинекологи идут по старой традиции, когда мама - это инкубатор, самочувствие которой никого не волнует, ну и не предупреждают, как это вообще в процессе то бывает. Народ про лохии узнает иногда только после родов, тоже неприятный сюрприз. Насколько лично Вы в теме, через что хотите пройти? Насколько Вы реально оцениваете свою готовность?
Я очень не хотела бы через год или два получить письмо, где Вы пишете, что родили и теперь все стало еще хуже, и еще больше тьмы.

3. По отношению к молодому человеку у Вас эгоистичная позиция: я, меня, мне.
А что он вообще собой представляет - по характеру? А как он хочет жить дальше?
Я понимаю, у Вас реально много к нему претензий, но посмотрите на ситуацию со стороны. Вот от Вас бы партнер хотел знакомства с родителями и свадьбы, и родить детей поскорее, а хочется ли этого Вам - даже не спрашивал бы. Вы бы не напряглись? А если бы всплыло, что Ваш партнер собирается молча пойти заводить детей без Вас - Вы бы сами что об этом человеке подумали? Любит ли он Вас? Доверяет ли Вам?
Ваш партнер все время плачет - Вы бы хотели его пригласить на свидание?
С родителями не познакомил - а они Вам зачем? А если они такие там, что лучше и не знакомить?! Они пугаются знакомства - если люди воображают себе ужастик с Вами в главной роли, может, и не надо Вам с ними знакомиться?
Я бы предлагала поговорить с партнером, без претензий и обид, и жалости к себе, просто - чего он хочет. Каких отношений он хочет? Хочет ли он детей? Чтобы Вы могли понять, а вам двоим будет хорошо вместе или нет.
Вы умеете разговаривать - по крайней мере, Вы хорошо все тут написали. С шансами, Вас пугает разговор, но попробуйте настроиться позитивно? Я просто хочу понять, что сделает счастливым человека рядом. Я просто хочу понять, будет ли нам вдвоем лучше, чем поодиночке.

4. Кому нужно в наши дни знакомство с родителями? Свадьба? Срочно родить детей?
Вот кто Вам в Вашу голову кладет обязательства, не задаваясь вопросом, а что Вас сделает счастливой. Это внутренняя мама? вот тут я бы подумала в сторону терапии или хотя бы книг по теме отношений с матерью. Потому что Вы смотрите в сторону, что надо-надо-надо вместо того, а чего я сама хочу и хотят другие.
Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер, тема: дети и деторождение

---

Как найти мотивацию похудеть?

Завтра еще один вопрос будет.
И - написала по делу всем, кому обещала, если нет - напишите мне!
Пошла отвечать на поздравления. Знаю, что тормоз, но зато впереди часик чистого кайфа ))

вопрос

Доброго времени суток, Молния!
Еще раз с днем рождения!
Вдохновилась на вопрос про похудение, прочитав ваш деньрожденный пост.
Как похудеть, если действительно, хочется красиво выглядеть в любой одежде - реально портится настроение в магазине, когда привыкла быть 42-44 при росте 164, а сейчас 46-48.
Но при этом не хочется надрываться в зале, потому что потные тетки со штангами вгоняют меня в тоску, я сразу думаю, что и так устаю от работы по дому и с детьми, еще и здесь пахать! (хотя я почти всю жизнь занималась спортом и знаю, какая бывает благодарная мышечная радость после занятий).
Но нет, нет желания, хотя есть годовой абонемент.
Прошлый год я отзанималась через силу. По совету тренеров стала целенаправленно худеть, успешно похудела на дефиците калорий на 8 кг и получила анемию средней тяжести - гемоглобин был 90. Назначили таблетки, пролечилась. Врач наказал питаться полноценно. Понятно, что можно исхитриться и питаться полноценно и с дефицитом калорий, но это раздражает. А раздраженная из-за недоедания жена и мама, это не то что нужно семье и мне самой.
Меня все устраивает, до тех пор, пока я не посмотрюсь в зеркало. Раньше я сама про полных женщин, жалующихся, что не могут похудеть, думала:"ну это же не за один месяц вы набрали и даже не за полгода, как можно было себя так запустить!"
Читала про зависимость от еды, но моя история - это скорее переедание от скуки. Пойти на курсы, или заниматься из дома - пока из области фантастики, дети маленькие, у меня если и есть время и возможность, то я не хочу через силу себя куда-то выпинывать. Хочу отдыхать, а не пахать уже вне дома.
Вопрос такой: какая у вас была мотивация заниматься собой? Какие вообще бывают мотивации достаточно сильные, кроме "я толстая и некрасивая"? Этот вариант у меня уже не работает, потому что сразу возникает мысль: "зато гемоглобин нормальный, и я адекватно реагирую на раздражители, а не психую, как во время диеты."
Заранее спасибо!

мои соображения

картинка юмора

Ну, смотрите, как это со стороны:
Вы до беременностей держали тот вес, что нравился. Вы занимались спортом, и, самое главное, с удовольствием. То есть Вы вообще с собой обращаться умеете, в базе все ок.
О попытках похудеть - обьективно это кончилось анемией (обычно ее выявляют по жалобам, то есть так понимаю, и самочувствие реально ухудшилось, да?). Субьективно - и так устаю от работы по дому и с детьми, еще и здесь пахать! Что в итоге?
У Вас нет проблем с желанием, информацией, мотивацией. У Вас на это просто ресурса нет. Нечем худеть. Мотивация выживания и сберечь детей всегда перебьет любую мотивацию этажом повыше из пирамиды Маслоу, потому что выживание - это самое основное.
Я не вижу переедания от скуки - вот что-что, а скуки тут точно нет. Изоляция - да. Нехватка сил такая, что за мышечной радостью, которую Вы знаете, Вы себя выпинать не можете - да. Но это такая же скука, как у пациентов в больнице - пока в кровати лежу, норм, а как встал, так сразу уже и нагулялся.

Я, в общем, вижу проблему в другом - у Вас мало ресурса. Слишком много работы по дому и слишком много уходит сил на детей. А можно ли это как-то разрулить? Муж? Няня? Дедушки-бабушки? Чтобы худеть, нужно чувствовать, что у меня есть на это запас сил. а он возьмется только если будет возможность расслабиться без задней мысли, как там все без меня.


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: дети и деторождение, тема: еда и вес

---

Др))

Мне - 39 лет, я вешу 65 кг, и я живу в Швейцарии. А 10 лет назад я весила 90 кг и в свои 29 еще ни разу не была за пределами бывшего Советского Союза. А тут уже, пока жила сначала в Гааге, теперь в Цюрихе, посмотрела пол-Европы. Какой из этого вывод?

У меня же есть френды, которые на этом месте приосаниваются, что “ай да я! И переехал, и похудел! Хвалите меня, особенно в мой день рождения!!”
Бррр
Нет, я понимаю, человек честно заработал свое восхищение, но все равно - брр.

У меня есть и такие френды, которые встают в позу духовно. “Я верил в себя” (Спасибо, но мне никак - я в тебя не верю). “Я верю в бога, и он помог мне” (Бро, а можно вот без публичной исповеди?)
Аррргх

Самый неприятный вариант - это когда люди рассказывают это в доказательство, что они - хорошие психологи. (Слушай, ну вот это - ниже пояса)
Буэ
Нет, я помню, что я тоже консультирую, но изнутри профессии могу сказать, что будь все так просто, все бы однозначно худели, богатели и и все такое. Нет, подвох в том, что так не работает. Буэ, короче.

Так что бы я хотела сказать сама?
И чтобы меня это не взбесило саму? ))

Это неважно, где вы живете, и сколько вы весите. Это все ерунда. Есть более важные вещи. Жить ради тех, кто тебя любит. Или пусть уже умер, но любил в прошлом. Потому что они были бы за тебя рады.
Жить и радоваться вопреки всем, кто очень хотел бы, чтобы у тебя все было плохо. Ну потому что это - лучшая месть ))

За время между 29 и 39 можно испечь столько вкусных пирогов. Прочитать столько интересных историй. Я, кстати, не знаю, что лучше, весить 65 и пироги есть по чуть-чуть или весить 90, но печь вкусные пироги без оглядки. И что лучше - гулять по горам и озерам Швейцарии или читать фанфикшн на диванчике. Иногда точно выигрывают пироги и тексты, знайте. Но обычно я типа буриданова осла - все такое вкусное. И пироги, и прогулки, и поесть на ночь, и нравиться себе в зеркале с утра.
Зато я абсолютно точно знаю другое. Жить надо для и вопреки. Для того, чтобы радоваться и вопреки всем тем, кто мечтает видеть тебя несчастным. Я когда захожу в сообщество “токсичные родители” в фейсбуке, думаю, что у каждого у нас есть такой скелет в шкафу, то есть, простите, еще живой родственник в зоне досягаемости. Таким людям наплевать, сколько языков вы знаете, сколько стран вы увидели и сколько вы весите. Кому-то из окружения всегда будет этого мало - но зачем их слушать? Лучше читать хорошие истории, лучше готовить для себя с душой.
Просто будьте счастливы, для себя, не оглядываясь на других. Это мой вам рецепт, что очень пригодится в 39, да и пожалуй, на все времена ))

Пс. На все отвечу позже, с собой только смартфон))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"не умею себя защищать"

вопрос

Что вас беспокоит?
Не знаю как это правильно назвать парочкой слов, скорее "не умею себя защищать." Могу только несколько примеров назвать, думаю, будет ясно.
У меня сейчас не простая ситуация. И так получилось, что я поругалась с сестрой, из-за того, что она стала влазить (я считаю манипулировать) в/на больной для меня сейчас теме. Я считаю, что о сестре родители позаботились больше, дали ей все необходимое для жизни, мне приходится выгребать самой. Получается абы как у меня, но все же стараюсь. И я наехала на сестру, очень жестко, после очередного раза, когда она пыталась влезть не в свое дело. У нас потом состоялась переписка в вайбере, после чего я заметила одну вещь. Она мне говорит, что я постоянно у нее что-то беру, что я бессовестная живу с родителями, что я беру у них деньги и т.д. Зато она зарабатывает, она вложила деньги в свою квартиру, она всем помогает, она всем все дает. На деле же, ей сделали ремонт, ей купили всю технику, она постоянно клянчит у родителей деньги, так же приходит берет вещи, по сути она до сих пор не хочет отрываться от родителей. Да, она вложила какую-то часть денег в квартиру - покрасила балкон и купила линолеум, то есть ничего сверх большОго она не сделала, но при разговоре она мученица, все делает сама и ничего ни у кого не берет. При разговоре в вайбере она ни разу не сказала, что она благодарна родителям за помощь, и ни разу не признала, что ей помогли. Из-за того, что мне родители так не помогали, я оказалась в худших условиях и теперь на эту тему все манипулирую так, как будто я виновата во всем. И дело в том, что я не считаю себя святой, понимаю, что возможно когда-то нужно было действовать по-другому. Я полностью понимаю свою ситуацию, что не все гладко у меня. Я как бы честна сама с собой, но это выходит для меня слабым место. Вместо того, чтобы защищать себя, говорить о своих позитивных вещах и возможно так же яростно открыть ей глаза на ее ситуацию, я просто оправдываюсь. Говорю, что да у меня сейчас все хреново. Ничего не говорю сестре да бы не ранить ее "нежную психику". Зато никто не думает о моей психике. Самое обидное, что мне осталось чуть -чуть до переезда и новой работы и вот случается такая фигня.
Дело в том, что, если мне начинают говорить "у тебя все плохо вот там-то" я не сопротивляюсь. Мне почему-то проще поверить и прогнуться под человека, чем вспомнить , что все вообще-то не так. Когда, действительно, у меня все хорошо.
Даже сейчас я написала, что я нахожусь в в какой-то постыдной ситуации и виню себя, хотя я бы могла написать, что , блин! Я же не сижу на попе! Я выгребаю , я активничаю! Я зарабатываю, пусть пока мало, но зарабатываю, строю планы на будущее! Знаю, что буду зарабатывать больше. Почему я этого не делаю?
Если отбросить все (или всех), когда я наедине с собой , я чувствую себя достойным человеком. Я занимаюсь спортом, я ухоженная, учу английский и круто продвинулась в знаниях, делаю проекты на ютьюбе, постоянно развиваюсь. А если мне скажут "ты толстая, тебе надо похудеть" при том, что я дрыщ, я скорее начну как-то оправдываться, чем буду пытаться постоять за себя.
Подруга как-то мне сказала, что я пацанка. А все потому, что у меня характер жестче чем у нее и на встрече с ней я ношу кроссовки... больше половины девушек сейчас носят кроссовки. Я ничего не сказала в свою защиту. Странная вещь только. Я разгневалась, только когда пришла домой, с ней я была спокойна. Почему я позволяю подруге давать мне характеристику? Или как она меня стала поучать, что спор это плохо и нужно иногда соглашаться.
Таких примеров могу привести уйму.
Если подытожить:
Когда мне навязывают что-то из вне, я сразу начинаю сомневаться в обратном, даже если я твердо считала, что вот я такая или поступаю правильно. Особенно тяжело отстоять себя в конфликтных ситуациях. Моя честность не играет мне в плюс в оттаивании себя.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Всю жизнь. Мама не разрешала вступать в конфликты и отстаивать свою правоту. До сих пора это происходит.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отслеживать. Не совсем помогает. Помогло скорее понять эту проблему более глубже. Но проблему так и не решило.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Иногда нет чем ответить, но я заметила, что это больше из-за чувства, которое мне говорит помалкивать. Мне кажется, что поначалу возникает чувство, которое блокирует мысли для защиты своей позиции.
Такое ощущение, что мне не дают быть собой. Порой сложно даже свои увлечения раскрывать кому-то, боюсь нарваться на критику. Надоели вопросы "Почему ты так одеваешься?", " Почему ты так ведешь себя?".
Что с этим делать? Дайте мне какое- нибудь задание, чтобы решить эту проблему.

мои соображения

картинка юмора

Смотрите, Вы на все описанное смотрите как на негатив. А давайте искать в ситуации выигрыши:
Подруга как-то мне сказала, что я пацанка. А все потому, что у меня характер жестче чем у нее и на встрече с ней я ношу кроссовки... больше половины девушек сейчас носят кроссовки. Я ничего не сказала в свою защиту.
А действительно ли тут что-то надо защищать? Сама характеристика, да еще с пояснением не является нападением, которому надо противостоять. Может, и хорошо, что Вы промолчали? И подруга не узнала, что, в общем, нейтральные и аргументированные слова для Вас почему-то обидны. А она, кстати, могла комплимент делать - признать за кем-то характер жестче чем у тебя самого - это обычно про уважение. Типа ты круче меня

Вы здесь смотрите на ситуацию как на проблему - я отмалчиваюсь, но именно отсутствие реакции уберегло Вас от ряда конфликтов. Если давать конкретное задание - я бы предлагала, сталкиваясь с такими ситуациями в будущем, проверять, а мог ли быть положительный контекст? Может, например, когда Вас спрашивают, почему Вы так одеваетесь, человеку правда интересно? Или могла ли подруга похвалить, говоря о жестком характере? (Вам виднее, какой там был контекст)

То есть да, это не очень хорошо, что Вас научили отмалчиваться. Но раз зато Вы так хорошо умеете это делать - почему бы не сделать это своей сильной чертой? Многие, кто умеет высказаться сразу, потом жалеют о том, что сгоряча выпалили - Вы избежите этих проблем.

Теперь про сестру
Вместо того, чтобы защищать себя, говорить о своих позитивных вещах и возможно так же яростно открыть ей глаза на ее ситуацию, я просто оправдываюсь. Говорю, что да у меня сейчас все хреново. Ничего не говорю сестре да бы не ранить ее "нежную психику".
Такому человеку открывать глаза, с шансами, абсолютно бесполезно. Вы ей пару резких слов, она побежит к родителям с пруфами, вот как меня обижают. И опять она вся в белом. Оно Вам надо? Вообще, Вы пока делаете по сути, очень правильно - Вы не даете ей спровоцировать войну. Это ведь бессмысленная и бесполезная война - ей неинтересно реальное положение дел, фантазии привлекательнее же. А ситуация, где Вы себя защищаете, ее как минимум развлечет - так Вы ей не цирк.
Здесь задание следующее - Вы ведь в целом верную линию нащупали, самую безрисковую и низкозатратную. Так попробуйте на этом уже сознательно сфокусироваться. Вот сестра провоцирует меня разозлиться и начать защищаться, а я опять ною. Опять скука и никакой драки. А что происходит в Вашей жизни на самом деле - сестре знать и необязательно, кровное родство еще не дает права лезть в частную жизнь.

Генеральная линия такая: что, если то, что я делаю, я делаю на самом деле правильно?
вот это - Ваш вопрос для рефлексии на будущее ))

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: переписка (соцсети, почта и мессенджеры)

---

Про жизнь на 2 стула, то есть то в одной стране, то в другой

Люди, которые мечтают жить по паре лет то в одной стране, то в другой. Вы учтите, что это означает, в один год вы заполняете сразу две налоговые декларации.

бу-бу-бу

А и одной хватит для счастья! Конечно, одна уже знакома. Голландцы с их напоминаниями, что одежда, не являющая спецодежой, не подлежит вычетам. И очки, использующиеся где-то кроме как для работы, не подлежат вычетам. Вычесть можете корм на котиков, если они живут и работают в вашем магазине.

У местных другой бзик. Швейцарцы окончательно решили отказаться от банковской тайны. Об этом трубят на всех углах. Все ли помнят, что мы сообщаем теперь России, сколько денег у вас на счету?! *фэйспалм* Если вдруг произойдет утечка информации - мы приостановим действие соглашения. *фэйспалм*. Жду, когда швейцарская конфедерация обнаружит, что их хваленая секретная инфа продается, скажем, на рынках митино на дисках.
Вообще, у нас невероятно мало пишут о политике и индустрии развлечений и много - о деньгах. Даже скандалы у нас - около банкиров, а не политиков. На днях подрались два топа в одном банке - эта новость в ведущих изданиях страны. Дрались ли местные рэперы хоть раз за последний год - вот я вообще без понятия.

Так, вот вот, про налоги. помимо счастья заполнить две налоговые декларации в один год вы еще накалываетесь на том, что ни в одной, ни в другой стране не наберете достаточно для ряда налоговых льгот. За зубы вам положена скидка от какой-то суммы, если попроще. И если вы лечили один раз зубы весной, а второй осенью, и это в разных странах - хуй вам, а не вычет. Если захотите ездить то в одну страну, то в другую - это очень увлекательно, но по деньгам это реально куча скрытых расходов, сначала на адаптацию (потому что вы не знаете, как тут экономят), а затем вот, налоги.

@темы: Швейцария: дырки от сыра

---

Я не чувствую уверенности в себе

Если коротко: как вернуть уверенность в себе?

вопрос

Что вас беспокоит?
Я не чувствую уверенности в себе. Вообще я стеснительный человек и некоторая степень неуверенности всегда была фоном моей жизни. Но это не мешало т.к. я точно знала свои сильные стороны и у меня было много областей в которых я была уверена в себе и своих решениях. Когда появлялась необходимость действовать решительно у меня не возникало с этим проблем.
А последнее время мне очень тяжело даются решения, я не уверена в каждом шаге. Всё время кажется что сейчас осудят, отругают, перестанут со мной общаться/работать. Раньше это тоже вертелось в голове, но я знала что могу дать отпор всем этим недовольным. Сейчас такого ощущения нет.
И на фоне того что исчезли "сферы уверенности" фоновая неуверенность стала проблемой.
Я перестала верить своей памяти и теперь реально не могу запомнить (хотя раньше за короткий срок могла выучить приличный объем информации), начала нервничать на экзаменах и выступлениях, причем до такой степени что реально всё забываю. А раньше наоборот - рефлекторно вспоминала.
Я предполагаю что это связано со сменой "сферы деятельности". Я всегда была хороша в естественных науках и во взаимодействии с детьми. Мне пророчили карьеру детского врача ну или хотя бы преподавателя биологии. А я взяла и ушла в искусство. Мне тут интересно. Но... Я не смогла поступить в университет на бюджет (а мой ВУЗ вообще не относится к списку крутых), мне тяжело, на экзаменах про меня говорят "ну... Она старалась". Я не справилась с целями которые сама себе поставила на время обучения. Учеба уже почти кончилась, впереди поиск работы (которую надо будет искать очень быстро. Младший брат этим летом поступает в вуз, и не знаю как долго родители смогут помогать нам обоим) и я не уверена что смогу работать по специальности.
Раньше я была лидером, в некотором смысле. Меня признавали как компетентного в разных сферах человека. А сейчас мне кажется что я никто. Когда ты сам не веришь в собственную компетентность, невозможно доказать другим что твоё мнение чего-то стоит.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Остро начало беспокоить в течении полугода где-то, может меньше. А в общем угасание уверенности в себе длится уже лет 6-7 как-раз с того момента как я начала готовиться поступать в ВУЗ.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Переодически пытаюсь решить проблему через усиленную работу над собой - последний раз это кончилось тем, что я вообще не отдохнула за лето и осень началась с нервного срыва (небольшого, но всё равно неприятно).
Убеждение себя в том, что я уже далеко зашла, а значит чего-то стою, вдребезги разбивается о "ну... Она старалась".
Само осознание и разбор ситуации сделали немного лучше - с памятью стало проще. Стараюсь не называть себя забывчивой. До прежних мощностей пока далеко, но это лучше чем было пару месяцев назад.
Стараюсь забивать на то, что я недостаточно хороша, и просто делать. Последний большой проект вернул кусочек веры в себя - моя работа понравилась не профессионалам, и профессионал, которому я доверяю, её в целом похвалил. Указал лишь на недостатки, котрые я сама видела.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Думаю что может сказаться то, что за лето у меня несколько посыпалось здоровье и у меня часто просто нет сил ни на что. Вместе с этим рассыпался режим дня, что тоже не добавляет ресурса.
А ещё думаю что надо взять и пойти на терапию к психологу, но сейчас все свободные деньги ушли на врачей. А дальше по схеме: нет уверенности в себе - нет работы - нет денег на терапию - нет терапии - нет уверенности в себе.

Возможно это всё звучит немного катастрофичнее чем есть на самом деле. Я вполне справляюсь с тем что бы учиться на неплохом уровне, у меня есть цели к которым я медленно иду, я вижу смысл в том, что бы вставать по утрам, даже если потом нет сил в сторону смысла идти.

мои соображения

картинка юмора

Замечательный самоанализ. Вы все очень конкретно описали и проанализировали, Вы только на выводах остановились. Давайте пройдем по цепочке: у Вас снизилась уверенность в себе. Снизилась конкретно в процессе учебы (поступление бы померкло, если бы с учебой все было ок). Снизилось не просто так, а из-за некачественного фидбэка от преподавателей. Это вот "она старалась" - оно же ни о чем. Задача педагога - дать конструктивную и позитивную обратную связь про учебу. Что получается хорошо, а куда и как конкретно нужно приложить усилия, чтобы получалось лучше. То есть это не Вы должны абстрактно работать над собой до изнеможения. Это опытный человек со стороны должен дать инструкции - нам сначала надо подтянуть вот это вот таким способом.
Конечно, когда никто на вашем пути не стоит с фонарем, освещая дорогу, остается или делать как делается, или работать над собой наугад. Понятно, что результаты будут не устраивать.

Возможно, я думаю плохо о Ваших преподавателях (у меня в принципе работа - думать о людях плохо), но выглядит так, словно они самоутверждаются за счет студентов. Типа, делаете плохо, а как надо - мы не скажем. При этом агрессивных и бойких студентов не трогают, а кого можно вот так задеть и укусить - не жалеют. У этого есть определение - токсичность. Они отравляют других людей, лишая уверенности в себе, интереса к жизни. Даже проблемы с памятью логично - самозащита включается. Я любым способом буду избегать общения с ними, даже забывая материал на экзамене - а все равно же ничего хорошего не выйдет.

Если я права - то Вам стоит серьезно подумать о вечерней или заочной форме. Уж лучше из такого ВУЗа уходить, чем продолжать учиться у таких токсичных преподавателей. Даже если там есть стипендия - я бы серьезно сто раз подумала, а стоит ли стипендия этих нервов - еще же самая мякотка - выпуск с финальными экзаменами впереди. Предлагаю прямо сейчас в неспешном темпе искать работу и репетитора-курсы с адекватными, поддерживающими и дружелюбными людьми. Пока у Вас еще есть запас времени - можно тихонько повыбирать места и поприсматриваться к людям. Вам сейчас важно выбирать даже не график-оклад-насколько попадет в специализацию, а чтобы место было с адекватными людьми. И когда Вы выдохнете из-под этого токсичного прессинга, самооценка сама подрастет. У Вас же есть и принципиальность и упрямство, и это все обычно дает отличные результаты и успехи само по себе - если токсичное окружение убрать. Если Вас не душить - Вы, с хорошими шансами, сами за полгода выдохнете и станете более уверенной и оптимистичной, а там и память вернется. Еще, если у Вас не будут часы тикать, а найду ли я работу быстро - если Вы ее прямо сейчас найдете, доучиваясь, Вам же будет спокойнее. И из ВУЗа будет проще уйти - что Вы на работу устроились, это аргумент - хотя будете морально готовы к пренебрежению вслед, кто же это Вас подобрал.


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: учеба

---

не знаю как жить жизнь

Здравствуйте, Молния.

вопрос

Что вас беспокоит?

Отсутствие цели в жизни. По-простому, не знаю как жить жизнь. К чему я хочу прийти? Какой хочу быть? Задумываюсь о том, как у других. Замуж-дети-карьера? Написать крутую книгу? Стать известным художником-блогером-мыловаром? Может оно не прям четко осознается и проговаривается каждое утро. Но к чему-то же другие стремятся? А мне это либо не интересно, либо нравится, как дополнение, но не как основной мотив.
Иногда прорывается абстрактное «хочу вот так» или «хочу делать мир лучше», но быстро гаснет на непонимании что конкретно делать. А иногда я задумываюсь «зачем что-то делать» и накрывает вакуум – кажется, будто мир никуда не двигается. Люди вокруг достигают цели, но ничего глобального не происходит. И, кажется, что так будет всегда, до конца жизни, тлен, безысходность и т.д.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Лет 6-7. Раньше я шла по общему сценарию сад-школа-институт, потом целью было найти цель, а сейчас понимаю, что ничего не понимаю, даже что ещё нового попробовать, чтобы оценить своё к нему отношение. Нужен – не знаю как назвать, шаблон? правило? - с которым будешь сверяться, а я не могу его осознать (или найти). Как у книги есть идея, от которой отталкивается всё остальное. Без этого общего мотива разваливается всё – от карьеры и покупки вещей до быта и невозможности следить за собой. Не потому что нет сил, а потому что не знаю, к какому результату должна прийти. Так проходят месяцы, а я совсем ничего не делаю. И тупить в интернете не могу, потому что молоточком в голове «зря тратишь время, займись полезным, нефиг загаживать мозг», и «полезным/интересным» тоже не могу, потому что не понятно куда встраивать.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?

Прочитала кучу книг по теме самоопределения, проходила разные тесты, копала и психологию, и эзотерику. Пыталась отталкиваться от абстрактного понятия типа «хочу мира во всём мире», задавать вопросы «где, когда, как, зачем», делать по порядку всё, что относится к теме, слушать себя «нравится-нет». Итог всегда один. Я некоторое время копаю новое увлечение, дохожу до середины, остро чувствую, что это не правильно, должно быть не так. Понимания «как правильно» не приходит. Конец. Переходим к следующему увлечению.

Не знаю, имеет ли отношение к теме, но почти в каждом вопросе здесь говорят про эндокринолога. Анализы сдавала, гормоны в норме.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Долгое время была созависимой. Т.к. себя понять не получается, переключилась на других. Сейчас постепенно выхожу из этого, так ко всему выше перечисленному добавилось ещё непонимание своих нравится-не нравится. Смотрю на то, от чего раньше был восторг, и либо ничего не чувствую, либо задаюсь вопросом «это правда нравится лично мне или я полюбила это, чтобы быть удобной (быть в тренде, потому что так положено и прочие причины)?». А в ответ тишина.

мои соображения

картинка юмора

Что мы о Вас знаем?
Ничего
вот это и есть проблема.

То есть Вы явно прикладывали усилия, чтобы решить свою проблему (и поэтому Вы молодец. Это круто, что Вы не просто вздыхали, а искали, читали, делали тесты). Дальше надо садиться и разбираться, что из прочитанного откликнулось, а что - нет. Что откликнулось - собрать в шкатулочку. Потом, тесты. Насколько они ощущаются правдивыми и что они конкретно о Вас рассказали.
Еще есть уже вообще жизненный опыт, пусть даже просто на уровне школьных поделок. Что дается легко? Где что было сделано?

Понимаете, чтобы сделать что угодно, надо обладать информацией. Чтобы сделать праздничный обед, надо знать, кто придет и чем мы хотим их накормить. Чтобы сделать ремонт, надо знать, что нам надо изменить и как. С целью в жизни то же самое. Что у нас вообще есть? Что из этого можно сварить? То есть, смотрите, это пока даже вообще не про то, что Вам нравится или нет - а про опыт. Что Вы вообще пробовали и что у Вас получается? Не "нравится ли мне оливье", а "я его пробовала когда-нибудь или нет". Что Вы делали по жизни? Что у Вас по оценкам со стороны получается? Очень часто, чтобы что-то начало нравиться, сначала надо узнать, что у тебя это получается сильно хорошо, приносит деньги и радует окружающих. Иногда только после этого мы разрешаем себе признать, что это еще мне и нравится - поэтому я с самого начала так старался. А до этого может стоять блок.

Спрашивать себя "это правда нравится лично мне?" - это лучший отбить себе симпатию к чему угодно. Потому что Вы не спрашиваете себя, чем мне это нравится, фокусируясь на себе. Ну, фокус с себя уходит - результаты закономерны. Обычно эта проблема всплывает, когда девушка думает "этот парень нравится мне или моей маме и моим подругам?!" Ну и как понимание своих интересов уходит - это просто песня.

Я некоторое время копаю новое увлечение, дохожу до середины, остро чувствую, что это не правильно, должно быть не так. Понимания «как правильно» не приходит. Конец.
а неправильно то что?
Я бы предлагала провокационный подход - я не разрешаю себе бросить увлечение, пока не сформулирую, что с ним не так. В разумных пределах, конечно, скажем, что я еще месяц хожу на курсы по китайскому, чтобы понять, что именно неправильно в этом увлечении.


Резюме: информация и планомерная работа с ней - вот тут чего не хватает.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: работа, тема: творчество

---

Я потерял время

вопрос

Здравствуйте, Молния!
Я единорог по КЛ, поэтому заранее приношу извинения за эмоциональность текста, а также хотел бы поблагодарить за возможность получить помощь.)

Что вас беспокоит?
1 Я потерял время, потому что сам толком не знал что хочу, а подсказать адекватно было не кому.

2 Очень беспокоит, что многие знакомые со схожими стартовыми условиями сейчас гораздо лучше меня устроены, потому что не совершали глупых ошибок. Что, даже если попытаюсь наверстать, это не даст такого эффекта, как если сразу делать.

3 В разговорах с близкими людьми хочется спросить где же вы были, почему не подсказали когда нужно было, особенно когда начинаются рассказы, про мы всё сами, советов и помощи ни у кого не спрашивали, всё само получалось. У меня так не получается. С другой стороны это виктимная позиция обвинять других и она ни чем не поможет. Зная себя, стараюсь сдерживаться, потому что если я начну, то не остановлюсь на полуслове и в процессе еще сильнее зверею. К тому же, для меня и так много сделано, грех жаловаться.

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
Осознанность пришла на самом деле недавно. И наверное, будет беспокоить всю оставшуюся жизнь. По поводы силы трудно сказать, я не ухожу в запой и не пытаюсь что-нибудь с собой сделать.

Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?
Если кратко, то я выучился совсем не на той специальности, хочу переучиться, но в таком случае получу диплом, когда мне будет за 30.

Учиться никогда не поздно, это я знаю, но востребованы молодые, опытные и квалифицированные.

Сейчас работаю по знакомству, работа не нравится и я там лишний. Единственная цель - скопить немного денег для дальнейшей жизни. Готовлюсь к поступлению после 27 лет, т.к вынужден скрываться от военкомата.
Иногда задаюсь вопросом, что может быть и не нужно мне подстраиваться под кого-то и попробовать самому что-то организовать, но у меня нет ни идей, ни знаний, ни денег, ничего. То есть этот вариант пока не для меня.

Это всё последствия ошибки, когда поступил послушав родителей, которые посоветовали наобум. А у меня на тот момент не было понимания что каждый шаг в настоящем определяет будущее...

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
1 В свободное от работы и бытовухи время готовлюсь к поступлению на заочку.
2 Разработал небольшой план и пытаюсь следовать ему.
3 Пытаюсь избегать деструктивные мысли и ищу позитивный настрой.

мои соображения

картинка юмора

Ок, как Ваша ситуация выглядит со стороны. А со стороны у Вас все хорошо, и Вами можно гордиться. Вы не сдались, не согласились на синицу в руке. Больше того, Вы самостоятельно разобрались в себе, кем хотите быть.
Я понимаю, что жалко лет, потраченных на учебу впустую, но все равно - учиться по второму кругу всяко легче, чем когда даже не знаешь, а сумею ли я получить высшее. Вы уже все знаете, как устроено. А человек с двумя образованиями вызывает дополнительное уважение.

Я понимаю, что, когда сравниваешь, то видишь, что у других все лучше. Ну так Вы не сравнивайте ))
Во-первых, там часто как в анекдоте, что "доктор, мои друзья хвастаются, что у них по пять раз за ночь. - Ну так и вы хвастайтесь!"
Во-вторых, конечно, если у кого-то заемные ресурсы, читай, чит-коды - они больше преуспеют. Но это не про них, а про обстоятельства говорит.
В-третьих, у Вас зато есть самое главное - Вы умеете слушать себя. И еще у Вас есть амбиции - это всегда важнее ресурсов.

Что меня в Вашей истории смущает, так это у меня нет ни идей, ни знаний. Может, вам тут и сосредоточиться? Мало понять, кем я хочу быть, надо еще начать в этом вариться, вокруг книг по теме, вокруг людей, которые разбираются в теме. Идеи и знания берутся из окружающей среды. Поэтому у меня две рекомендации:
- учиться смотреть на себя с положительной стороны. С гордостью и уважением к себе. С драйвом и амбициями - я захотел, и я сам смогу.
- найти питательный бульон и начать в нем вариться. Пусть чужие знания и идеи впитываются в Вас.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл


Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите.
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.
я завела телеграм, теперь вопросы-ответы можно читать и там

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: учеба, тема: работа

---

я созависимая и не знаю, как с этим жить

вопрос

Здравствуйте. Очень не хочу, чтобы меня по этому посту кто-то опознал, поэтому подробностей будет минимум.
У меня наконец-то получилось признать тот факт, что я созависимая и не знаю, как с этим жить.
Способ мужа справляться со стрессом - алкоголь. Напиться до отключки. Он не буянит, не валяется на улице, но пить ему нельзя, а мне от всего этого плохо.
В остальном он хороший человек - образованный, заботливый, очень помогает мне с ребенком (когда в адеквате) и мелкий его любит, но в хронической депрессии, кажется, еще со школы, а лет ему много. С работы его уволили по здоровью (плохое зрение не совместимо с физ.нагрузками), новую найти не может.
Психолог не помог, антидепрессанты не помогают (пьет в тч параллельно с ними, от чего у меня вообще волосы дыбом), месяц в больнице раз в год помогает на время лежания в больнице.
Он прекрасно понимает, что делает фигню и пытается скрывать "чтобы не нервировать", но это физически невозможно - и я не слепая, и бутылки он оставляет только что не под носом (посреди кухонного стола тоже бывало). Разговоры не помогают, отслеживать ухудшение и проговаривать не помогает, и я никак ее могу смириться, что не помогает ничего и это не моя ответственность, в итоге каждый раз психую и хочу сдохнуть. Каждый раз - это с промежутком от нескольких дней до месяца.
Прекрасно понимаю, что другой бы давно советовала разворачиваться и уходить, но:
1. Некуда. К родным - не вариант, работы у меня сейчас тоже нет (учусь на хорошую доходную специальность, но это еще долго, ресурс и физический, и психологический сильно ограничены (то есть вариант "мелкого в сад и искать работу в офисе" кроме очевидного стресса для совершенно несадовского ребенка не имеет смысла, сдохну за месяц, если не быстрее).
2. Это все-таки близкий человек, мы 10 лет вместе и за эти голы хорошего было все же больше, и даже заметно больше. Вот так просто оторвать кусок себя и выкинуть, ну, сложновато.

Что хочу - как в таких условиях вообще жить и поддерживать свое состояние? Если кончусь я, даже до больницы, ребенком заниматься будет некому, так что кончаться не вариант. Рассчитываю силы, понемногу учусь, коплю деньги (почти реально по копейке), но каждый раз - -100 к ресурсу и желание сдохнуть от того, что не могу помочь.
Что еще надо сказать? А, да, деньги немного зарабатываю я подработкой, сколько-то у мужа отложено со времен работы, сколько-то дают его родные с пенсии. Жить по-минимуму хватает, на одежду/мелкую технику/итд приходится выделять бюджет отдельно. Квартира его родных. В целом со стороны все выглядит как "небогато, но нормально". На психолога себе денег, как следует из описанного выше нет. Чем мне могут помочь разнообразные волонтеры и прочие тематические организации - не представляю, тк еды, одежды, спасаться срочно куда угодно мне вроде как не надо, помощи с поиском работы/обучением тоже не надо - и то, и другое есть в доступном мне сейчас размере, больше просто "не съем". Надо гонять эсобственных тараканов в голове, но это вопрос не дня и не года.

мои соображения

картинка юмора

Я думаю, у Вас другой диагноз.
Не созависимость, а бедность.

То есть у Вас маленький ребенок, с ним по-любому на работу завтра не выйдешь. А в нынешней ситуации оставаться с мужем - это иметь место, где жить и Вам, и ребенку. И все-таки какая-никакая, а финансовая стабильность на ближайшее время. Это именно что бедность - я не могу себе позволить уехать в свое жилье (его у меня нет) и жить на свою заначку (ее у меня нет). По факту выжить втроем проще, чем если разойтись.

И потом, как я понимаю, он и близко не подошел пока к той черте, после которой Вы бы всерьез думали о "неварианте" вернуться к родным. Да, он пьет, но это пока все еще цивилизованно, он держит себя в рамках, и он не косячит, пока трезв. Я это зачем пишу - если садиться и считать плюсы и минусы - это все еще та ситуация, где плюсы перевешивают. Никаких красных флагов и тревожных звоночков, что надо бежать и спасаться нет. Нет даже словесной агрессии, человек тихо старается уйти в свою внутреннюю монголию. Я это зачем так расписываю - чтобы Вы на себя ярлык созависимой не клеили. Если тут и есть созависимость, то экономическая, а не психологическая.

Чтобы я предлагала:
С Вашим чувством беспомощности надо что-то делать. Я бы предлагала в эту сторону думать и искать, как поменять точку сборки. Вы пока рационально смотрите - я не могу ему помочь. Итого: беспомощность. А надо что-то иррациональное. Некоторым помогает религиозное "это урок мне" - но я это привожу исключительно как пример, как оно бывает. Если не веришь, то по заказу не сработает.
Некоторым помогает рациональность наоборот - милый, ты не могу бы ближайшие три дня пить до отключки на диванчике? Я бы тогда из этого напланировала бы себе планы. У американцев это ломает шаблон так, что пить бросают - наших это не прошибает. Но вот себе Вы можете вернуть ощущение, что все под контролем.
Вариация на тему - милый, ты не мог бы купить вот это и после - свободен для выпивки. Повторюсь, фишка в том, чтобы посмотреть, что с его шаблонами. У него шаблон, что он страдает, и Вы страдаете, видя его терзания. А если он один страдает... попробуйте, может, ему страдать в одиночку будет не так затягивающе.
Это два варианта навскидку, больше можно, если поковыряться, что конкретно Вы думаете и чувствуете, как это все происходит. Может, у Вас самой возникнут идеи, в любом случае, будет больше осознания, а почему я настолько остро вовлекаюсь. Там какие-то детские триггеры могут быть, например. Поэтому каждый раз больно все так же сильно.

То есть, простите за занудство, еще раз. Вы на ситуацию смотрите четко и трезво, безо всяких там фильтров зависимости. Вы хладнокровно и честно все описываете, без колебаний и метаний. Но Вас каждый раз ломает на одном и том же - походу, это какая-то травма, страх, какие-то триггеры раз за разом причиняют одинаково сильную боль. вот первопричины и стоит искать, тогда дистанцироваться станет на порядок легче.


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер, тема: зависимости

---

Про планы

1. Я с завтрашнего дня в отпуске до 26 августа
2. я буду очень плотно занята весь сентябрь
спасибо, что я поняла это с билетами на руках, а то хоть отпуск откладывай
На все письма в посте для вопросов я отвечу после отпуска в обычном режиме. Не будет - возьму у Эвы или Миу-Мяу - просто чтобы не терять навыки. А то бросаешь если отвечать, то потом сложнее голову включать, что написать.

А вот постов со стихами, которые хорошо поднимать в расслабленном настроении, зарисовок и рассказов по типологии не будет. Зато, если я все успею, то смогу писать в октябре. В общем, даже если не успею, буду писать в октябре, куда я денусь. Но сентябрь занята буду так, что подумываю снести фейсбук с телефона - чтобы не прокрастинировать.

картинка юмора

ПС: консультации это не отменяет. Как работала так и буду работать - просто пока кроме работы хочется еще кое-что важное успеть сделать.

---

Я из тех, кто всегда знал время своей смерти

Я из тех, кто всегда знал время своей смерти.
Наступает август, и страх давит мне на виски.
Я веду пальцами по тигриной его шерсти,
Зная, что он сомкнет на моем горле свои клыки.

Каждый раз, когда наступает август, я чую:
Он последний, за ним – пустота. Я волнуюсь, каюсь,
Я срываюсь с места, воюю, бегу, кочую,
А он дышит в затылок мне и топорщит усы, усмехаясь.

Он царапает двери снаружи, ревет пожаром,
А мне опять не хватило воздуха, жеста, слова...
Август бьет меня в сердце, ломая одним ударом.
Я умираю.
Просыпаюсь осенним утром.
Снова.

scherzofox

запись создана: 01.08.2011 в 15:06

@темы: стихи, 12 месяцев - Август

---

Башня Рован - Август. Больная птица

via  Neko-HiME

Август, божественный месяц, созрели земные плоды, виноград, баклажаны,
Август, зеленые клены наглядно сияют на плоской небесной эмали,
Лето исходит последней жарою, срываясь на грозы, скрываясь в туманы,
Душные полдни, ознобные ночи, больная птица на скомканном одеяле,
Глаза у птицы заволокло, серые с золотом глаза у птицы,
Птица дышит хрипло и тяжело, темные перья ее разметались,
Птица заглядывает в меня за миг перед тем, как начать мне сниться,
И, засыпая, берет мою руку невесомыми призрачными перстами.

Откуда ты знаешь про ангелов,
Сказать смешно,
Как любят они, что едят они, о чем грустят,
А даже если никак не любят, мне уже все равно,
Следы от ее невесомых пальцев на коже моей горят.

Осень-арахна плетет кружева, все одно — получаются липкие сети,
Северный ветер рвет черепицу с моей и так-то нетвердой крыши,
Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете,
Но Бог оказался на высоте и меня не услышал.
Если бы только узнать, как можно распахнуть ее клетку, вернуть ей воздух,
Если бы только успеть отыскать для нее у аптекаря целебные зерна,
успеть, потому что золотые глаза уже тускнеют. Пока не поздно,
Вернуть ее в небо, и не умирать, и бить крылами в чертогах горних,

Оставь в покое ее, Боже мой,
Уйди и забудь.
Не лезь в чужую жизнь, Боже мой, будет только хуже.
Но когда я вспоминаю глаза ее, мне уже не уснуть,
Я вижу только глаза ее, и весь этот мир мне нафиг не нужен.

Август, божественный месяц, потоки метеоритов, летучие мыши тоже,
«Август» — само это слово застряло в горле, как пакостной крови сгусток,
Ты же не лекарь, ты шарлатан, а не врач, ты помочь ей никак не сможешь,
Откуда ты знаешь, как умирают ангелы, будь им пусто!
Нет таких трав, чтоб сорвать, заварить, растереть в меду и скормить по ложке.
Осень-арахна глядит сквозь решетку ажурной листвы золотыми глазами,
Но если я вправду увижу, как эти глаза застилает серая пленка,
Легче мне будет, если моя голова разобьется о серый камень.

Анафеме предан тот, кто не верит, что кроме земли, есть что-то еще.
Анафеме предан тот, кто скажет, что у птиц и у ангелов нет души.
Я умоляю ее — держись.
Я умоляю ее — держись.
Я целую ей полупрозрачные руки и заклинаю — дыши.

запись создана: 04.08.2011 в 12:40

@темы: стихи, ангелы, 12 месяцев - Август

---

Л.Текьерос

«Яркие звезды на бархате ночи,
Яркие краски в полуденный зной,
Радостной жизни палящий источник
В небе, - зенит голубой…

Август неспешно ступает по полю,
Щедро даря землю спелым плодом,
Радугой ливень закончив с грозою,
Алым закатом прощается с днем.»

запись создана: 08.08.2011 в 09:58

@темы: стихи, 12 месяцев - Август

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

околорабочее

Прочла про гей-пару с двумя усыновленными детьми, которые после того, как на них власти обратили внимание, уехали из Росси. Причем немедленно, с выниманием симок, а до этого всегда держали открытой шенгенские визы. Ну и уже уехав, смотрели, как у них взламывали жилье и вызывали на допрос родителей.

Ваня Голунов (да, Я/МЫ Иван Голунов который) из Медузы взял интервью.

Вкратце мое мнение:
1. хорошо, что они смогли уехать
2. пиздец все-таки, что происходит.

*психует*

Что мне теперь советовать людям нетрадиционной ориентации из России, которые думают об ЭКО или усыновлении - я тупо не знаю. Ну вот что?!
То есть мне пишут, например, что я подумываю завести ребенка, но у меня много сомнений. Ну и мы встречаемся и об этом говорим. И там как бы три ключевых момента:
1. Обычно мы говорим о мотивации. Почему я этого хочу?
2. Мы говорим о возможном будущем - как изменится моя жизнь?
3. И, конечно, о страхах - чего я боюсь больше, а чего не так уж и боюсь?
Про специфику ЭКО и усыновления я не в теме, но про общую готовность то - вопросы типовые, можно поговорить.

У меня были самые разные результаты. Был отказ от ЭКО, когда девушка поняла, что она не боится, что ЭКО сорвется, а на это надеется. Была ситуация, когда девушка поняла, что только ЭКО - ей было очень важно это ощущение продолжения рода. В общем, такая общая работа помогает понять свои настоящие желания, я ее за это люблю.

Ну и понятно, что часть моих клиентов - они ЛГБТ. Ну а чего я на дайри сижу ))
И раньше это было ну просто более сложным квестом - понять, что этому человеку, с его особенностями нужно и важно.

А теперь мне вот что - спрашивать, открыты ли у вас шенген, есть ли адвокат, можете ли вы уволиться и выехать из России в 24 часа?!
Вообще в списке вопросов - готовы ли вы, что ваших родителей вызовут на допрос?
Сумеете ли вы найти работу за пределами страны?
*Это я вообще про родительские страхи или родительскую готовность к ситуации обсуждаю - я вообще нихуя не понимаю*

Вообще-то по моему профилю и так дохуя ужастиков. Люди боятся, что не справятся с родительством. Люди бьоятся, что не будут любить детей. Люди боятся, что надорвутся. И я такая, еще, а если детей отберет ювенальная юстиция, а вас обвинят в их растлении - вы как? Мать вашу, да мне предыдущих вопросов выше крыши было!

*бьется головой об стол*

---

Рожать ли ребенка с РС?

А вот хороший разбор, имхо, поэтому себе сюда притащу
На всякий случай - там такое же камерное место, как у нас и даже понежнее местами, так что - не надо никакой критики автора вопроса.

вопрос

на это письмо отвечу вне очереди
"Лара, здравствуйте!

Мой вопрос о здоровье. Мне ставят диагноз рассеянный склероз. Но не все так ужасно, как звучит изначально. Я чувствую себя хорошо, то есть вообще хорошо, как совсем здоровый человек, даже никто кроме совсем близких не знает о диагнозе. Принимаю лекарство, чтоб как можно дольше оставаться в состоянии ремиссии, а может, надеюсь, и всю жизнь, так как РС очень непредсказуемая болезнь и у всех протекает по-разному.

Вопрос мой вот в чем: мне 35 лет, есть 2-х летний ребенок, прекрасный муж, старше меня на 8 лет, в принципе есть финансы (не шикуем, но и не бедствуем), жилищные условия позволяют, у меня есть возможность не работать, заниматься семьей, домом и своим небольшим бизнесом «на булавки».

Но уже полгода меня постоянно мучают сомнения: насчет второго ребенка. С одной стороны, просто хочется, совсем другого, нового (но моего, родного!) человека, со своим характером/внешностью, как минимум интересно же! Плюс семья с двумя детьми кажется более полноценной что ли, более уютной, да и с точки зрения будущего, когда нас не станет, их будет двое друг у друга... Да, не факт, что отношения хорошие сложатся, ну а вдруг все получится ... Ну и все мы не будем зациклены только на одном ребенке, он не будет «центром вселенной».

Но сомнения гложут и очень сильные: как, имея РС, рожать второго ребенка. Допустим, я забеременею и рожу (первая беременность и роды прошли гладко), но просто родить мало, надо еще и воспитать, да и детство детям своей болезнью не испортить. И самой себя тоже не загнать, так как я человек физически не очень выносливый, и даже сейчас, имея во многом, как говорят, подарочного ребенка, к приходу мужа с работы, я уже никакая физически и эмоционально. Но час-полтора отдохну и снова сил набралась.

Я советовалась на эту тему со своим лечащим врачом, но она не может дать конкретного ответа, РС и правда очень непредсказуем, а у них есть реальная статистика, что вторые роды могут спровоцировать обострение и ухудшить дальнейшее течение. То есть моя лечащая врач скорее против. Тогда как врачи в инете, на всяких специализированных форумах утверждают, что рожать второго можно, главное обезопасить себя всевозможной поддержкой и помощью, потому что при РС опасны переутомления, недосып, стресс.

Муж ребенка очень хочет, готов обеспечивать няню 2-3 раза в неделю по 4-5 часов (каждый день не готов), плюс он сам из тех отцов, которые по ночам к ребенку без проблем встает, и покормить из бутылочки может, и вообще. То есть недосыпа у меня с первым ребенком не было. Хотя, с другой стороны, муж тоже за меня боится и говорит «лучшее – враг хорошего» и мол если работает – не тронь. В общем тоже в сомнениях, как и я…

При всем при этом мне близка мысль, что жить надо для радости, доставлять себе маленькие и большие удовольствия, любить, баловать и беречь себя, но как все это совместить с РС в ремиссии, двумя детьми и все такое … я не знаю. В общем, хочется «и на сук залезть, и ничего не ободрать».

Да, можно рассуждать как моя подруга: никто не знает с какими проблемами столкнемся в будущем, вон онкология на каждом шагу, что ж сейчас не рожать?! Но я так не рассуждаю, что значит, может быть-а может не быть?! РС уже есть и надо от него отталкиваться. А я люблю подстелить соломки, и комфорт люблю, и детей люблю, и вообще счастливой быть хочется, а так как РС это страшная болезнь, с одной стороны, но, с другой, этакий «дамоклов меч», который во многом и помогает мне ценить и любить жизнь, доставлять себе и близким радости. Так может пока ремиссия, пока хорошо все, может и дать шанс себе и потенциальному ребенку?

Или наоборот не рисковать собой, своим здоровьем, не упахиваться (так как по любому с двумя детьми тяжелее, чем с одним), а благодарить Бога, что дал одного ребенка и жить спокойно, не сомневаясь?

Что делать? Как бы вы поступили на моем месте? Беременеть вторым или оставить эти мысли и, возможно, глупо звучит, но собаку завести и точка?"

о т в е т

я коротко отвечу, раз вы спросили меня как бы я.
я бы не.

тут такое дело: есть простой механизм, диктующий биологической составляющей человека в случае смертельной угрозы успеть размножиться, воспроизвести свой вид.
а я не очень люблю потакать биологической составляющей в деле принятия решений, определяющих дальнейший ход событий.
тело с его программами репродукции пусть бы знало свое место.
знаете какая сильная эрекция у умирающего от пеллагры, ууу.
знаете как сильно алчет секса мужчина в жутчайшем похмелье, когда ему кажется что он щас подохнет.
вот и у меня бы, узнай я в детородном возрасте что мне светит незнамо что и как со здоровьем, испытала бы острое желание противопоставить этому жизнеутверждающий типа сюжет - ребенка напоследок пульнуть в этот мир, эгоистичный генный десант.
к тому же это отвлекает.
человек всегда норовит поставить между собой и смертью другого человека - биологически, и психологически.
и я эту интенцию ненавижу - и в себе тоже.
поэтому я бы себя за волосы оттащила от затеи родить второго ребенка, узнав о своем сложном диагнозе.

а остальное вы и сами всё прекрасно понимаете.
все расклады упираются в итоге в одно: решитесь вы выставить между собой и смертью другое существо, или сжалитесь и не станете.

© Lara Gull отсюда

@темы: пиар, вопросы: мозговой штурм

---

Мужчины как они есть

На днях дала ссылку на Алекса Мэя, а там пиздос какой-то со струйными оргазами. А они явно не вхордят в топ-5 волнующих дайри-жителя вопросов. Впрочем, нет, есть же люди, которым интересно, как писать про струйные оргазмы, чтобы на зимней ФБ у всех они от чтения были. Так вот, поскольку вопрос не о том, как написать реально красивый графичный жесткий фем-слэш...
*соберись, тряпка!*
а про мужиков.

Есть реально хорошая книга. авторы тоже слегка помешаны на сексе и оргазме.
*черт, кажется, сейчас выйдут из зала все, кто еще не вышел на предыдущем абзаце*
Книга называется «Мужчины как они есть», авторы Джозеф Симмонс и Гибсон Тайриз, есть на майбуке, там же и отзывы можно заценить.

Чем книга хороша?
Он дает действительно хорошие советы с той стороны "баррикад". И поясняет их. Например, почему не стоит торопиться с откровенностью. Как опознать мудака. Почему от плохих парней стоит уходить. Я ее прочла залпом и все собиралась написать нормальную рецензию, а еще ее перечитать... кончится тем, что я просто ее реально перечитаю в отпуске. ))

В общем, если вы давно хотели почитать книгу, написанную легко и честно и от человека, который не претендует на корону психолога, потому что он простой рэпер - книга вау. второй автор тоже ни разу не психолог, но давайте я не буду говорить, кто он, а то он - это как струйные оргазмы в квадрате. Но они оба там честно пытаются высказаться по делу. В некоторых местах я одной рукой делала фейспалм, а другой — листала страницы )) Они там так правду-матку режут про себя, что читать хорошо под их же рэп


Про Алекса Мэя ппц как досадно, но найти нужное не могу. а жаль - это первый автор или я мало читаю и слушаю, тоже вариант, который говорит столько практичного. Например, советы про поцелуи. что многие партнеры выше ростом не замечают того, что у второго человека может затекать шея. Учитывать же надо! И что при долгом поцелуе, извините,

дальше

слюна стекает в рот другому партнеру - сглатывайте, люди, сглатывайте за собой сами. Дохрена мужчин на этом месте впадает в ступор, вспоминая свою предыдущую жизнь. Если фанаты струйных оргазмов бросятся не сразу к главному, а вот это послушают, глядишь, и шансы на допуск в постель вырастут.

Алекс также много говорил о том, что современный мужчины испорчен порно в очень конкретном плане - что он берет правила, как обращаться с партнершей, насколько нежно-энергично с ней обращаться - оттуда. Но это на камеру краисво смотрится железная хватка и всяческие энергичные рывки. в жизни далеко не все любят именно вот так, как порно. Ой как далеко не все.

Еще у Алекса Мэя было довольно здорово про то, как критиковать мужчину, если в целом он небезнадежен, но надо, надо как-то объяснить, что лучше по-другому. Всегда стоит делать акцент, что это мне вот сейчас хочется по-другому .Настроение, таблетки и пр. Не стоит говорить, что последние два года секс был так себе. Ну то есть, конечно, можно честно, но у него же после этого, может, даже руки не поднимутся правильно массаж делать. Ну это как девушке не хотелось бы про себя услышать, что последние два года ты была страшненькой, а сейчас, как накрасилась или там брови выщипала - так получше. Мы бы предпочли узнать, что мы и были хороши, просто сейчас вообще вау?))

А еще мой любимый ролик был - про то, увеличивать ли грудь. и он там советовал - ну вот попробуйте вы с пушапом походить и как вам? Есть кому очприятно, но очень многим женщинам как раз становится некомфортно, когда мужчины начинают разговаривать с их грудью. Им очень не хватает глаз на уровне лица. В общем, стоит хотя бы попробовать примерить образ пышногрудой девушки прежде чем ложиться под нож.

Обидно, что это все утонуло в струйных оргазмах, блин. Пичалька (( Неловко, что я не заметила - мне просто рассылка с видосами приходила. Кстати, у Алекса есть еще тоже книга «Секреты Королевы», ссылка на майбук, но продираться через нее - это примерно как через тексты Княжны - с большой поправкой на слог.

цензурная картинка юмора

@темы: сцеживая яд, рецензии, тема: секс

---

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ - 2

Вопросы больше пока не принимаются
у меня ближайшие несколько месяцев очень сложно со свободным временем

Social Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда вам ко мне

Вы хотели бы задать вопрос?
Вам сюда!
Это пост, где можно анонимно написать о том, что беспокоит.
Просто оставьте комментарий.
Если я смогу — я отвечу.

подробнее, как тут все устроено

Здесь только одно жесткое правило — я очень не люблю критику ТС и, если кто-то задевает авторов вопросов, готова вмешаться и стирать комментарии без колебаний.

А вот все остальное выходит очень хаотично
О моих ответах
У меня не получается жестко регламентировать, что я напишу. Мне все время хочется написать о том, что с этим вопросом было бы в режиме консультации, но получается сказать зачастую куда меньше. Хотя над каждым письмом я думаю одинаково. Я просто смотрю, на что в письме психолог обратит внимание в первую очередь и почему — и, насколько могу, об этом и пишу. Это даже не всегда именно заданный вопрос - если в самом вопросе что-то более серьезное есть. Или это бывают мои встречные вопросы.
В общем, вы точно получите мозговой штурм — обещаю.
Но иногда даже на четко поставленный вопрос получается, что я вопрос меняю на свое понимание и отвечаю уже на свой вопрос.

Я отвечаю постом и обычно дальше молчу. Я избегаю дискуссий. Это и мне экономит время, и позволяет другим уже свободно высказать свои версии. Мне очень хочется, чтобы тут была территория для совместных размышлений, где я только начинаю, а дальше уже разговор может и в совсем другую сторону повернуть. Тут правда собралось достаточно много людей, интересующихся психологической диагностикой и с большим опытом работы над собой.

Чтобы результат был как можно лучше, стоит постараться над вопросом.
Хорошо сформулированный вопрос чаще приводит к полезному ответу!

Как написать вопрос правильно?

рекомендации

Попробуйте ответить на эти вопросы:
Что вас беспокоит?
Одного слова мало. Поясните, что именно вы называете, например, тревожностью — а то у кого-то это панические атаки, а кто-то боится разрыва отношений и жутко ревнует, а кто-то боится собеседований — это все разные проблемы. А назвать можно одним словом — тревожностью.
Вашу проблему делают уникальной детали. Подробности. Попробуйте сосредоточиться на них! Что вы можете рассказать о симптомах проблемы? Что конкретно происходит?

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Это и помогает понять, откуда проблема взялась и оценить ее серьезность.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Это избавляет от банальных идей и советов, которые вы уже пробовали.
Или хотя бы будут идеи, а почему подходы не сработали.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Вы с этой проблемой живете и знаете вынужденно изнутри. У вас нет решения, но в самой проблеме вы — эксперт. Вы ее знаете вдоль и поперек — о чем стоило бы узнать другим, чтобы понимать проблему как следует?

Порядок ответов — по очередности

про очередь

Обычно я отвечаю на один вопрос в день по будням.

Иногда что-нибудь сбивается, но это в порядке исключения. И я задерживаюсь на день или два максимум.
Иногда я вижу, что мне удобнее сразу коротко ответить.
Иногда, такое бывает, я ответить не могу, по любым причинам. Я тогда просто пишу, что извините, нет.

Пост принадлежит автору вопроса (ТопикСтартеру)

это как

Вы можете потом давать фидбэк или не давать. Это ваше право, а не обязанность. Хотя, уверяю, и мне и читателям интересно!
Вы можете вступать в дискуссию или не вступать. Деанониться или нет (я бы не советовала - интернет в наши дни очень маленький).
Вы можете даже вернуться в тред через несколько месяцев и рассказать о результатах - это тоже интересно!

Размещение в сети и дальнейшие права на текст

про книгу и про репосты

Я мечтаю потом когда-нибудь собрать из вопросов и ответов книгу. Пожалуйста, если вы против использования вашего текста - просто напишите об этом сразу. По умолчанию я буду считать, что вы дали разрешение, и я могу взять текст.

Еще по умолчанию я отвечаю в дайри и делаю репост в других сосетях. У меня есть телеграм, жж, фейсбук (я туда бросила репостить, но все-таки у меня он есть), телеграмм. если вы по каким угодно причинам против репоста в другие соцсети - просто напишите.

А где старый пост?
"Чем может помочь психолог?" 2017 - лето 2019.
Самое начало, вопросы с февраля по июнь 2017.

А где еще в интернете я могу задать вопросы, кого посоветуете?
Я сама читаю ответы на вопросы Малки Лоренц, Лары Галь, Миу-Мяу. Больше рекомендаций со ссылками здесь. В дайри тоже есть кого спросить — смотрите опять же в посте!


ЕСЛИ:
Я не хочу обсуждения при всех, и еще я хочу, чтобы мне на дополнительные вопросы ответили
А это уже формат консультации, это уже смотреть сюда и записываться.

@темы: консультирование: ЛГБТ, тема: животные, консультирование: запросы, вопросы: мозговой штурм, консультирование: СДВГ, тема: расставание, тема: внешность, тема: секс, тема: родственники, тема: сны, тема: учеба, тема: работа, тема: творчество, тема: острые реакции на..., тема: одиночество, тема: партнер, тема: зависимости, тема: терапия, тема: социум, тема: сталкинг, тема: быт, тема: здоровье, тема: дети и деторождение, тема: эмигр