Что в мире психологии деется?

Во-первых, тема скрестить ежа и ужа или депрессию и МРТ получается все лучше и лучше:
MRI Study Suggests 4 Subtypes of Depression
Тут все настолько прекрасно, что даже не знаешь, чему радоваться - тому, что теперь каждого скептика можно будет ткнуть пальцем, видишь затемнения? Вот, чувак, это депрессия! Или лучше порадоваться тому, что не надо психиатрам играть в садистов, уточняя, а как именно, дорогой пациент вы страдаете? В деталях, в подробностях - а то мне ж диагностировать подтип депрессии надо. Или радоваться, что вообще, вопрос диагностики в принципе так упрощается.
Я считаю, надо торт по этому случаю, на нем шоколадной глазурью снимок МРТ нарисовать и подписать HAPPY DEPRESSION.

Ну а пока просто какой-то месяц скандально вкусных новостей:
Грибы помогают раковым пациентам при депрессии.
Смак не в грибах, смак в том, что в силу специфики лечения рака там с обычными антидепрессантами никак. И вот опять народ с транспарантами "наркотики - зло" чувствует себя немножечко неловко. Я жду ответа, что грибы мы перестанем считать наркотиками, и все на этом успокоятся, хорошее же решение.

Ну и кстати о жратве. Кстати - это что теперь тема еда и мозг входит в топ-5 модных тем среди нейробиологов.
Вы слышали про эксперимент на мышках, где одной разрешали спать, а второй - нет? И эта вторая ела больше и худела, а потом, упс, умерла. Я вот только на днях услышала в лекции (дождитесь 15 минуты) на курсере и теперь намного лучше понимаю, почему все так обескуражены тем, что недосып у людей не приводит к похуданию. Есть мы, как и мыши, без сна будем больше. А вот что мы не худеем - жизнь явно несправедлива! Почему венец эволюции - мыши а не мы?
Актуальные жаркие срачи вокруг темы веса пока не буду приносить - давайте подождем, когда подтянется тяжелая артиллерия, а пока имейте в виду, вокруг чего прения. Насколько проблема веса не просто провоцирует страдания (привет депрессии), а насколько она вообще может отрицательно влиять с годами на психическое здоровье, интеллект, память и так далее. Ну то есть появилась выборка по группе полных подростков, которые подростками уже быть перестали, и у них все хуже, чем в среднем. Они тупее, извините за прямоту. Это неудачная выборка? Это этим полным людям не повезло? Это тесты кривые? Это руки у тестирующих кривые? Или у нас правда большущая проблема, что полнота реально разрушает не просто здоровье, но и мозг.
В общем, холиварность темы трудно переоценить, и я жду, когда потянутся большие и серьезные игроки. Скажем, израильские ученые - со своими огромными массивами данных.

Давайте пока о шикарном разборе - смертная казнь в Штатах и критика ее недостатков из Беларуси:
Фармакология смертной казни.
Я до этой статьи думала, что феерическая лажа в "Законопослушный гражданин", где смертная казнь пошла не так - киношное преувеличение, ан нет.

@темы: ДАЙДЖЕСТ

---

ДИАЛОГ У НОВОГОДНЕЙ ЕЛКИ

Виа  Mysyme

— Что происходит на свете?— А просто зима.
— Просто зима, полагаете вы?— Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
в ваши уснувшие ранней порою дома.

— Что же за всем этим будет?— А будет январь.
— Будет январь, вы считаете?— Да, я считаю.
Я ведь давно эту белую книгу читаю,
этот, с картинками вьюги, старинный букварь.

— Чем же все это окончится?— Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены?— Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
будто бы в роще сегодня звенела свирель.

— Что же из этого следует?— Следует жить,
шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю,что все это следует шить.

— Следует шить, ибо сколько вьюге ни кружить,
недолговечны ее кабала и опала.
— Так разрешите же в честь новогоднего бала
руку на танец, сударыня, вам предложить!

— Месяц — серебряный шар со свечою внутри,
и карнавальные маски — по кругу, по кругу!
— Вальс начинается. Дайте ж, сударыня, руку,
и — раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три!..

Юрий Левитанский

запись создана: 29.10.2011 в 18:16

@темы: стихи, 12 месяцев - Декабрь

---

красная ш.

Лучший волк эвэр! ))

Я живу в лесу. Я живу, не ссу,
Я вообще, по природе, смел.
Сам себя защищу, сам себя спасу,
Супермен опять не у дел.
Только ты идешь, каждый чертов день,
В красной шапке своей набекрень.
Весело идешь, и пинаешь пень,
А я наспех хвост прячу в тень.
Вот приличный вид, (я приличный волк,
У меня даже есть пиджак).
Но какой в нем толк, (если бы был толк),
Если все для тебя не так?
И не тот формат, и не тот окрас,
И не тот, черт возьми, рост.
А вообще-то, я, пусть и без прикрас,
Но не думай, что слишком прост.
У тебя диплом, у тебя апломб,
(От тебя болит голова).
А я волчий Бонд, знаешь, Вульфи Бонд,
И диплом имеется. Два.
Ты мне пилишь мозг, мне ломаешь мозг,
”Что такое кварк и лептон?”.
А я знаю что, и ответ здесь прост,
Только дело, пойми, не в том.
Ты несешь пирожки, ты несешь колбасу,
Чаппи, сытный мясной обед.
Лучше б я полюбил, к примеру, лису,
Просто сил моих больше нет.
Ты не Красная Шапка, ты - мухомор,
Ядовитый, ехидный гриб.
Ты вообще, суповой ходячий набор,
И еще говоришь, я - гик.
Я хочу погрызть, (так хочу погрызть),
Покусать тебя, хоть чуть-чуть.
Всё во мне не то - и не так пушист,
И когтист для тебя чересчур.
Я живу в лесу. Я живу, не ссу,
Я вообще, по природе, смел.
Только лучше бы я любил лису,
От тебя я совсем поседел.

© Джио

@темы: стихи

---

РЕЗЮМЕ ПО КУРСУ - ИЩЕМ ОБЩЕЕ В ОТВЕТАХ

Мы завершаем нашу работу над темой. Теперь ваша задача — увидеть всю картину целиком, и прошлое, и настоящее, и будущее вместе.

ЧТО МЫ ДЕЛАЛИ?
За эти 2 недели мы опробовали три техники:
1 ТЕХНИКА — КОГДА Я НАЧИНАЮ ДУМАТЬ, ЗАВЕСТИ ЛИ МНЕ РЕБЕНКА?
2 ТЕХНИКА — О ЧЕМ Я БОЮСЬ ПОЖАЛЕТЬ
3 ТЕХНИКА - КАРТИНКА "БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ" В МОЕЙ ГОЛОВЕ

Эти техники охватывают переживания настоящего, когда вы сейчас сталкиваетесь с темой детей, страхи за будущее и представления из прошлого, сложившиеся еще в детстве. Давайте сфокусируемся на полученной информации по всем техникам вместе.

ЧТО ОБЩЕГО В ВАШИХ ОТВЕТАХ ПО КУРСУ?

Есть ли общее в ваших ответах на задания?
Часто наш детский опыт из прошлого может говорить нам, чего надо бояться в будущем. И наше старое восприятие может окрашивать сегодняшнее отношение к рождению и воспитанию детей. Есть ли общее в том, что вас волновало в детстве и беспокоит сейчас в теме детей? Общие страхи, настроения, желания?
Сфокусируйтесь — какие переживания могут быть самыми значимыми, что в центре вашего внимания год за годом, что волновало раньше и что будет важно и в вашему будущем?

Что нам дает такой подход?
Мы начинаем понимать, что нам действительно важно и ценно в жизни. На что мы обращаем постоянно внимание. Что нас волнует по-настоящему. Чего мы всегда боимся или хотим. Когда ты раз за разом одни и те ценности выделяешь как самые значимые — это уже точно проверено временем, практически всей сознательной жизнью. Это обобщение даст нам понимание, что реально вас волнует в теме детей. Именно вас, а не социум — от его давления мы тут избавляемся техника за техникой.

Как искать общее:
У вас могут повторяться прямо-таки слова — общая лексика.
Побыть одной в детстве, уединиться в комнате сейчас, наедине побыть в старости, не будучи нагруженной внуками.
Отвечать за сестру/брата — в прошлом, ответственность перед ребенком и своим родом — сейчас — буду ли я жалеть, что не рискнула взять на себя ответственность?

Или слова могут быть разные, но повторяются беспокоящие вопросы.
Почему мои родители так устают - в детстве?
Хватит ли у меня сил? - сейчас.
Не подорвет ли это мое здоровье? - в будущем.
Слова разные, а суть одна - о нехватке сил/ресурсов/здоровья в частности.
Или
Почему дети такие шумные? — в прошлом.
Смогу ли я побыть в тишине — сейчас.
Что, если я запомню годы своего ребенка как непрерывную головную боль от его плача? — страхи будущего.
Как видите, общее тут в том, будет ли тихо и хорошо или шумно и плохо?

Или повторяется настроение.
Каждое задание сижу и думаю, ну как же тошно то. Поводы разные, а тошнота одинаковая.

У кого общее выделить не получается — пишите, что же получается и в чем отличия — будем разбираться!


Что я теперь думаю о теме в целом?
Это — итоговый пост, но, как видите, я не задаю вопрос, так что же вы решили, хотите вы заводить ребенка или нет. Вы помните: среди нас могут быть и люди, которые могут под влиянием импульса написать да или нет, не успев все до конца взвесить. Или потом, написав тут, чувствовать себя обязанными следовать своим словам. Техника на обобщение никого не сделает обязанным сразу решать заводить или не заводить детей, поэтому я предлагаю именно ее в итогах.

Если же вы чувствуете, что можете и хотите поделиться мнением по вопросу, так стоит ли лично вам заводить ребенка, если хотите рассказать, к чему вы в итоге пришли, что чувствуете и думаете — это очень интересно! Атмосфера у нас в предыдущих заданиях сложилась очень корректная, так что, думаю, и тут можно высказываться откровенно.

ЗАДАНИЕ: что общего в ваших ответах по всем трем техникам?
Если вы пропустили, скажем, третью технику - самое время вернуться и попробовать снова, но, если не получается, можно и по двум из трех, просто три из трех - это более информативно.
Дополнительно (и только если есть желание!) — что сейчас вы думаете по теме, стоит ли вам заводить детей, нужен ли лично вам ребенок?

@темы: Курс: стоит ли мне заводить ребенка?

---

ПРО РАБОТУ С КАРТИНКАМИ ИЗ ДЕТСТВА

У нас три варианта картинок, «что такое быть родителем»:
— хорошая картинка
— плохая картинка
— никакая картинка

НИКАКАЯ КАРТИНКА
Самое сложное — это описать никакие картинки. Потому что все смазано, как в засвеченой фотографии. Белый шум, невнятные фразы и ускользающие образы.
В таком случае просто попробуйте сосредоточиться, что вы в принципе помните из детства.
Что вообще я помню?
Часто мы запоминаем какие-то нелепые вещи (как стою вместе с родителями в очереди в магазине или хожу в прачечную) - как общее настроение нашего детства. Я все жду. Меня потеряли. Меня опять последним забирают из садика. На продленке делать нечего, а домой нельзя.
Это — тоже образы и тоже засчитывается!

ПЛОХАЯ КАРТИНКА
Самое главное, напомню, ищем нелепости и анахронизмы. Чем эта картинка не сколько жуткая и противная, сколько — нелепая. Нелепо держать детей одних дома, когда есть ну хотя бы продленка. Устарело тратить всю субботу на стирку, когда есть сегодня стиралки. Уже, хоть и не везде, можно заказать доставку продуктов на дом.
Я знаю, знаю что обычно ищут самое травматичное. Но вспоминание травмы скорее причинит боль, расковыряет старые раны.
Нам надо увидеть то, что ситуацию намертво привяжет к прошлому.
Что сейчас уже просто такое не повторится.
Что у детей сейчас есть телефоны (и у их воспитателей и учителей тем более). Что в ваших картинках прошлого теперь точно не повторится - ищите именно это, это позволит дистанцироваться!

ХОРОШАЯ КАРТИНКА
Ну тут только одна просьба — не стесняйтесь!
Я знаю, что есть те, у кого в детстве хорошие и теплые воспоминания и радующие образы. Мне на курсе очень хотелось бы о таком больше прочитать и чтобы это увидели другие — для баланса. Для возможности реально представить альтернативу — как все могло быть. Это может кому-то помочь поверить, что да, реально можно смотреть иначе и иначе чувствовать.
Для вас это может быть ресурсным упражнением - вспомнить и описать хорошее - примерно как другие описывают лучшее вспоминание или мой идеальный отпуск и все такое.
Что это дает - ощущение опоры, но только если прислушаться к себе, вспомнить, прочувствовать.
Поэтому важно описывать и хорошее, а не просто говорить себе, о, ну, тут у меня нет проблемы.


Итак, жду ваших ответов - кто еще не высказался? ))
И традиционно проверяю, все ли ок с выполнением.

@темы: Курс: стоит ли мне заводить ребенка?

---

3 ТЕХНИКА - КАРТИНКА "БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ" В МОЕЙ ГОЛОВЕ

Эта техника — о прошлом.

То есть мы уже поговорили, когда вы думаете о детях в настоящем и заглянули вперед, какие страхи и сожаления в будущем. А теперь наша задача оглянуться назад как можно дальше. Чем более старую картинку вы сумеете найти/вспомнить — тем лучше. В идеале "что я думал, пока еще в садик ходил".

подробности

В ЧЕМ СУТЬ ТЕХНИКИ?
Пока у вас нет опыта — его заменяет воображение. Неважно, насколько воображаемая картинка правильная и реалистичная — альтернативы то нет. Пока вы не знали, что такое целоваться — у вас была только картинка, воображаемая картинка, что я буду чувствовать и как это вообще происходит. Пока вы не знали, что такое быть студентом или выйти на работу - у вас была только картинка. И так во всем.
Я думаю, у всех было, что какие-то картинки оказывались полезными и правильными, а какие-то были очень наивными и нелепыми. Кого-то в поцелуях очень волновало, что делать с носом, а оказалось, что важно не это. Но в 5 лет это кажется главным вопросом! ))
Раз нет реального опыта, то очень важно ясно понимать, а какова воображаемая картинка в моей голове. Насколько она полна и сбалансирована? Насколько она вообще современна? А то, может, вы еще из тех динозавров, что помнит кипячение пеленок? И отсюда ожидание, что не будет ни минутки на себя, все украдут пеленки? Ваши страхи и переживания могут основываться на вот таких еще детских старых картинках, вот почему так важно разобраться во влиянии прошлого.

Может, вы читали в детстве о королевах, умерших в родах?
Может, вы смотрели, как хлопочут на кухне, пытаясь подогреть молоко?
Может, вы слушали разговоры взрослых, что дети измотали — сил нет совсем?

У вас наверняка есть какая-то ваша давняя картинка, которая влияет на отношение к теме.
Давайте ее найдем и опишем?

КОГДА ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ТАКОЕ "БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ" — КАКОЙ ОБРАЗ У ВАС ВОЗНИКАЕТ?
Я пишу о картинках, но вы можете и представлять себе иначе — звуки счастливого смеха или плача, теплые объятья или, пардон, запахи пригорелой каши, хлорки и грязных пеленок. Так что давайте я буду продолжать говорить про картинки, но мы имеем в виду, что образ может быть любым, не только визуальным.
У вас могут быть разные картинки, но — что-то будет чаще, сильнее, ярче. Что-то давным-давно вы увидели или услышали или вообразили и этому безотчетно поверили, как верят только дети. Вот он нам и нужен, этот образ — это и есть главная картинка, фильтр, влияющий на отношение к теме детей вообще.

Ищите как можно более старую картинку!
НЕЛЕПОСТИ И АНАХРОНИЗМЫ
Самый ранний опыт и представления часто самые сильные, самые давние и, кстати, самые нелепые. Там еще не изобрели радионяни, нельзя просто взять и комфортно подогреть молоко, не существует слингов, в общем, нет там обычно достижений прогресса последних лет. Так что можно искать, что самое странное, вздорное, устарелое в ваших образах.

ЗАДАНИЕ: опишите тут, какой образ возникает у вас, когда вы думаете про родительство? Насколько этот образ старый, как давно он мог у вас появиться?
! Не спешите с окончательными выводами — у нас еще будет в пятницу резюме по всем трем техникам!

@темы: Курс: стоит ли мне заводить ребенка?

---

2 ТЕХНИКА - РАБОТА СО СТРАХАМИ

Давайте третье задание я выложу завтра - а то еще сегодня отвечала на последние комментарии по второму заданию ))

И после (например, в четверг или, реалистичнее, в пятницу) сделаем финальное задание - обобщим то, что у нас получилось из 3 техник. Мне кажется, нам тут нужен будет специальный итоговый пост, с чем я тут столкнулся и что я о себе узнал и буду думать. Это не ответ "так рожать или не рожать", это просто подведение итогов самого курса.

про технику

Какие приемы работы мы использовали?

Если вы читали комментарии, то можете назвать их и сами.
Во-первых, мы структурировали страхи.
Искали общее. Искали главное. Искали каким одним словом назвать.
В некоторых случаях можно даже выстроить иерархию, чего я больше боюсь, а чего меньше и есть ли какая-то связь между страхами.

Во-вторых, мы страхи сравнивали
Взвешивали, чем нас пугает каждая из двух перспектив. Что в итоге кажется более неприятным, более пугающим и более вероятным?

В-третьих, мы меняли знак
Если для меня большим минусом является, что я сама испытываю просто интерес, но никак не горячую любовь к гипотетическому ребенку - а так ли это плохо, когда вокруг все намерены его любить?
Если я очень не хочу бесцеремонных врачей - значит ли это, что, если мне гарантировать хороший врачебный уход, то перспектива для меня меняется?

Задача этой работы - поменять взгляд на будущее.
Это очень круто звучит )), но все менее пафосно - страх нужно локализовать. Конкретное представление о сути своих страхов дает больший над ними контроль. В итоге будущее становится менее страшным, а угрозы, что там может быть не так, более четкими.

Если вы все сделали правильно, то в будущее смотреть проще и легче.
Вопрос остается нерешенным, но - перестает так пугать.

Какие у вас впечатления от техники?
Была ли она трудной? Много ли времени занимал поиск ответов?

@темы: Курс: стоит ли мне заводить ребенка?

---

Еще декабря!

подборка от  Сьюзен.:

@темы: 12 месяцев - Декабрь

---

Декабрьская подборка музыки, спасибо  Аркадий Цурюк:

запись создана: 01.12.2015 в 20:41

@темы: 12 месяцев - Декабрь

---

2 ТЕХНИКА — О ЧЕМ Я БОЮСЬ ПОЖАЛЕТЬ

Разобрала все комментарии по первому заданию!
Если кто-то еще хочет ответить - пишите, просто я сейчас в первую очередь буду разбирать уже новое задание.
Третье задание выложу в понедельник.

описание техники

Эта техника — о будущем времени.

Решение заводить или не заводить ребенка является необратимым. Если завели, то назад дороги нет. И если не завели - примерно на середине жизненного пути для женщины возможность решение переиграть закрывается (Случай Аллы Борисовны Пугачевой с родами суррогатной матери все-таки исключение). Этой необратимостью нас часто запугивают.

Правильное решение мы принимаем и успокаиваемся. Наша самооценка растет — мы знаем, что мы выбрали и почему. У нас появляются силы жить дальше. Это — правильный порядок вещей.
А если мы беспокоимся, что можем пожалеть?
Что мы себя чего-то безвозвратно лишили?
Что мы струсили? И тут неважно, считаем мы для себя трусостью прогнуться под социум и родить или испугаться сложностей и не родить, или какой-то еще вариант — ненавидеть и презирать себя за трусость люди будут одинаково сильно.

Итак, для ясного и спокойного отношения к теме "заводить ли мне ребенка" нам нужно понять, с какими опасениями вы сталкиваетесь.

О ЧЕМ Я БОЮСЬ ПОЖАЛЕТЬ?
Что я себе представляю?
Какие страшные картинки про будущее вы себе рисуете?

Варианты могут быть самыми разными:
Я думаю, что останусь совсем один, беспомощный, и будет очень горько на душе? И буду жалеть, что не решился, струсил или не представлял, что вот так повернется жизнь для себя?
Или наоборот, я представляю, как меня выживают из квартиры дети-алкоголики? А я буду жалеть, что отдал столько сил и любви впустую?
Или больной ребенок и страх, что с ним будет после вашей смерти? И буду жалеть, что вообще, нормально же жили.
И то и другое для многих — реально наблюдаемый опыт, что происходит вокруг, у знакомых, соседей, а не какие-то абстрактные страхи и комплексы из ниоткуда. Так что ничего удивительного, если у вас такие перспективы возникают в голове. Что снаружи наблюдаем, о том и думаем. Но при этом важно понимать, что вас заботит и волнует, что для вас важнее всего. То, о чем мы боимся пожалеть — это что-то очень значимое. Что-то по-настоящему ценное.
Или я боюсь, что ребенок окажется низачем и будет мучать чувство вины?
Или я буду жалеть, что это ребенок не от той женщины/того мужчины, кого я любил?
Что меня может терзать в будущем, и это меня пугает?

ЗАЧЕМ МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ?
В чем смысл этой техники?

Когда мы встречаем страх лицом к лицу, он теряет свою пугающую власть над нами.
Мы можем критично взвесить, а действительно ли это нас пугает?
Вообще, это мы боимся или наши родители нам эти страхи навязывают?
Мы можем критично отнестись к страшной картинке и подумать, а каковы шансы, что все будет именно так?

ЗАДАНИЕ: напишите здесь, о чем вы боитесь пожалеть? Какая возможная ошибка в теме заводить или не заводить ребенка кажется самой пугающей?
Если при этом удастся получившийся страх критично рассмотреть - будет здорово, но для прогресса достаточно и просто внимательно описать свой страх!

Для дайри я балбес я забыла предупредить про разницу во времени, а при этом комментарии то по своему времени помечала, но тут уже придумали подписываться - это очень все упрощает!

@темы: Курс: стоит ли мне заводить ребенка?

---

Внезапно декабрь!

Прислал  Аркадий Цурюк:
Это - доброе пожелание на грядущий месяц:



А это, так сказать, суровая реальность:

@темы: 12 месяцев - Декабрь

---

Техника "Когда" и результаты

Следующее задание выложу завтра - пока все еще отвечаю на комментарии.
Но я уже вижу, что для многих техника оказалась информативной - она показывает, изнутри возникает вопрос или снаружи, приносит страхи или надежды.

Вы знаете, наверное, что психологи регулярно имеют дело с послеродовой депрессией. Очень деликатная и уязвимая ситуация. Плачущая мать, которая понимает, что ей очень плохо. И каждая из них при этом думает, что ребенок такого не заслужил - но взять себя в руки невозможно.
Что меня в этой ситуации удручает - понимаете, у нас в социуме ВНЕЗАПНО это. Откуда эти матери берутся? Вот что прямо-таки у всех гормоны, да? Вот просто все не ценят это счастье материнства?
Или отцы. ВНЕЗАПНО ДА? Отцы с послеродовыми депрессиями. Во что я влип?

Я думаю, у послеродовых депрессий много предпосылок, их можно выявить еще до беременности - что есть такие риски. Но это я очень узко думаю, а тут еще много интересного социального. Про то, о чем мы не говорим. Будет ли мне с ребенком комфортно? Интересно ли мне это? Как быстро я устаю от детей? Это редко предлагают взвесить до - обычно приходится вынужденно искать меры после.

А каковы ваши впечатления?
*ушла разбирать комментарии))*

@темы: Курс: Я устал от своего ребенка

---

1 ТЕХНИКА — КОГДА Я НАЧИНАЮ ДУМАТЬ, ЗАВЕСТИ ЛИ МНЕ РЕБЕНКА?

Эта техника о настоящем времени, что с и как с вами происходит в текущем времени.

Внимание:
не что я думаю о детях.
не как я думаю о детях
А исключительно когда.
КОГДА Я НАЧИНАЮ ДУМАТЬ, ЗАВЕСТИ ЛИ МНЕ РЕБЕНКА?
Как часто?
В каких условиях?
Где я при этом и с кем я?

Когда в потенциале может ответить на массу вопросов.
Что, если о детях вы задумываетесь исключительно в гостях у родителей? Это уже подталкивает к определенным выводам, а кто тут хочет детей.
Думаете ли вы о детях рядом с близким человеком? Да или нет?
Что, если о гипотетических детях вы думаете каждую рекламную паузу, когда дразнят семейной идиллией?Что, если о возможном материнстве/отцовстве вы регулярно задумываетесь просто так, без повода, по несколько раз в неделю? Это опять же дает пищу для размышлений о силе желания.

Информация о том, как часто вы думаете по теме и в каких условиях позволяет больше осознать, насколько тема волнует и что именно заставляет волноваться.

Не спешите с выводами!
Суть этой техники — отстраниться от рефлексии и возможных переживаний на тему детей и посмотреть, а как это начинает со мной происходить? Как я в эти мысли попадаю, как часто, почему? Это может кто-то или что-то провоцировать?
В общем, наша задача — увидеть, как в принципе тема возникает и в каких условиях. Отсюда и вопросы, про частоту и про условия.

ЗАДАНИЕ: ответить здесь, в комментариях, когда я думаю, заводить ли мне ребенка:
как часто,
в каких условиях,
где я при этом и с кем я.
Если по этому поводу от себя будут какие-то комментарии — очень интересно!
АПД: поправила, что да, отвечать прямо тут, а я буду проверять, насколько верно выполнена техника

Отвечать я бы советовала анонимно — это все-таки очень личная тема, не хотелось бы, чтобы у кого-то была возможность вам навязать обсуждение "а почемууу?" или посплетничать о вас, а в списке тем, о которых бестактные люди любят поговорить с окружающими дети лидируют. Ничего не имею против, если кто-то свои мысли записывает для узкого круга тех, кому доверяет и обсуждает там, но во всеобщем доступе такие вещи могут быть использованы вам во вред.

@темы: Курс: стоит ли мне заводить ребенка?

---

Курс: стоит ли мне заводить ребенка?

ЧТО МЫ БУДЕМ ДЕЛАТЬ?

о курсе

Когда речь идет о работе с темой, где много общественного давления, задача психолога — помочь от этого давления избавиться. От страхов, от навязанных представлений, от чужих ожиданий. Само все это давление действует по-разному: одних оно подталкивает согласиться с тем, чего от них хотят, других заставляет принципиально отказываться, чтобы избежать давления. Главное — давление не дает увидеть наши собственные желания.
Как можно избавиться от давления?
Для начала надо увидеть, что вообще с вами происходит. Чуть отстраниться или чуть присмотреться — кому что больше подойдет.

ПЛАН
Три техники, вместе охватывающие прошлое, настоящее и будущее.
А затем мы резюмируем их результаты — что вы узнали о себе.
По дню на задание, вместе это займет 4 дня.

Я могу пообещать, что станет проще понимать, что в теме родительства с вами происходит и думать будет легче, но окончательного решения намеренно не обещаю. Потому что после всего трех дней и техники просить принимать решение — это и будет не для всех, но для части людей тем давлением, от которого мы хотим вас избавить.
В норме с результатом курса стоит побыть несколько дней — и дальше будет проще прислушаться к себе и услышать свое решение.


Ну и про самый пугающий вариант из возможных выводов с курса (хочу завести ребенка, но не могу):
Если напрягает возможная ситуация, что я в результате пойму, что я хочу, но - не могу себе позволить, по любым причинам: нет жилья, нет средств, нет здоровья или что-то еще. Кажется, что это ситуация, где должен быть взрыв или срыв - желание и невозможность реализации. На самом деле - нет. Взрыв или срыв куда чаще бывают там, где все время возвращаются колебания и метания, система неустойчива. Ну или с ожиданиями про родительство есть четкие установки, невыполнение которых делает несчастными - полноценная семья невозможна без ребенка и так далее. Но обычно эти люди сами по себя знают, что у них на чашах весов точно лежит, и во взвешивании "за" и "против" не нуждаются.
...На самом деле это как раз переносимая ситуация, которую каждый проходил в 3,5 и так далее лет, понимая, что какие-то желания и даже мечты - просто невыполнимы. Не стать космонавтом, например. Это как влюбиться безответно, понять, что безнадежно - и переболеть любовь. Это странно звучит, но, когда мы чего-то ясно хотим и понимаем, что не можем это позволить - это психологически легче, чем когда мы не знаем, хотим ли мы на самом деле и годами терзаться сомнениями.
Ну а варианты "не могу и, оказывается, не хочу" или "выяснил, что не только могу, но и хочу" особых предупреждений не требуют ))


УЧАСТИЕ
В этом курсе могут участвовать все, кто задается вопросом, заводить ребенка или нет, вне зависимости от пола, гендера, ориентации, социальных и экономических условий или здоровья. Никаких ограничений - потому что мы будем искать, чего вы хотите — а в желаниях ограничений нет.

В первую очередь этот курс для тех, у кого детей еще нет, но его вполне можно применять и в той ситуации, если дети у вас есть, но вы задумываетесь, хотите ли вы еще одного ребенка.

@темы: Курс: стоит ли мне заводить ребенка?

---

Рожайте, не рожайте... как насчет поговорить об этом?

Прочла у Кэт "не рожайте".
Ближний, не пропусти возможность бросить камень
Что я хочу сказать как психолог?

А ДАВАЙТЕ ЕЩЕ ОДНИМ КУРСОМ ОТВЕТИМ?
Курс "заводить ли мне ребенка?"
Ну, на той неделе было насчет как быть, если ты уже родитель и это слишком тяжело. А тут можно и о том, что такое, если ты еще в эту реку не входил. А что - это же тоже то еще табу!
Но... кто-то же должен говорить спокойно и взвешенно о том, как разобраться в себе и своих чувствах в такой серьезной теме? Отказаться от давления (пора рожать!), от иллюзий (дети - это счастье!) и помочь решить тем, для кого все сложно.
Из максимально нейтральной позиции - просто помочь навести порядок в мыслях.

Так что - делать подобный курс? Хотите поучаствовать?
Это снова будет бесплатно, так что мне просто интересно - будут ли желающие это пробовать ))

@темы: Курс: стоит ли мне заводить ребенка?

---

Резюме по курсу о родителях и детях

Всем ответила! Если кого-то пропустила - дайте знать!

Я выложила все три техники для работы с родителями, которые временами устают быть родителями.
Кто не мог ответить в будни, но сейчас освободился - комментируйте, буду разбирать!
Строго говоря, у меня все курсы без срока давности

резюме

ПРО САМ ПОДХОД
Как видите теперь, перед нами на практике три главных задачи:
— снизить остроту негатива - за счет выделения триггера;
— уменьшить тяжесть от роли Родителя - опять же выделение самого неприятного и поиск идей, как с этим бороться;
— сфокусироваться на своем ребенке. После того, как негатива и усталости меньше, можно сосредоточиться на качестве контакта с ребенком. Что я до него хочу донести?

Подчеркну — все вот эти вещи, какой мой ребенок, как его любить - логически идут после переработки негатива. Потому что сам по себе негатив имеет тенденцию за годы накапливаться и никуда не исчезать. Поэтому просто взять и начать любить ребенка и позитивно воспринимать не работает у очень многих. Либо теряется энтузиазм (силы уходят по-прежнему на переработку негатива, вам неоткуда брать много позитива), либо вы снова сталкиваетесь со знакомыми переживаниями неудачи, бессилия.

О ТРУДНОСТЯХ В РАБОТЕ
Я в своей практике часто сталкиваюсь с тем, что родитель готов на все что угодно - признать себя в депрессии, признать себя просто мудаком неудачником с дурным характером, чем сфокусироваться на том, что быть Родителем - реально тяжелый и временами неприятный груз. Я и по соотношению комментариев на этом курсе и предыдущих вижу, что с легитимностью тут все сложно. Мы говорили об агрессии когда - там до сотни участников доходило, а тема родительства - у нас и десяти отвечающих пока не будет. Хотя я точно за годы чтения комментариев в дайри и жж знаю - родителей среди читающих достаточно много.
Я думаю, эта одна из тем, к которой наше общество пока не готов подходить реалистично. Мы хотим, чтобы Родитель был совершенным и не какал. Или мы готовы его заклеймить черствым ублюдком. Но рассматривать ситуацию как сложную, вводить в нее теорию относительности (относительно этих конкретных людей...), рассуждать, что у конкретного Родителя есть сильные и слабые стороны... нет, это задача похлеще приручения огня или изобретения колеса.

Отдельно мешает концепция семейной терапии. Ее придумывали к лучшему - собирать всех и таким образом эффект сразу сильный и быстрый, потому что меняется вся семья. Но в итоге это отпугивает тех одиночек, которые готовы работать со своими чувствами (потому что а как затащить всех тех, кто не готов?)

про консультации (напоминалка про условия)

Я надеюсь, что этим курсом удалось показать, что можно к проблемам подойти проще, что можно попробовать разные приемы и техники и таким образом что-то для себя сделать легче и проще. Если кого-то это заинтересовало и хочется проработать индивидуально - пишите. Я работаю по скайпу, первичная консультация - 1,5 часа; предоплата 3000 рублей или по курсу.

@темы: Курс: Я устал от своего ребенка

---

3. ТЕХНИКА — СОВЕТ ДЛЯ МОЕГО РЕБЕНКА

Чтобы эта техника сработала хорошо — сначала важно избавиться от негатива. Поэтому стоит хотя бы для себя мысленно две предыдущие техники разобрать — или будет получаться мед с дегтем, советую и раздражаюсь. А если вы ранее все сделали верно, выполнять эту технику будет интересно и приятно.

подробности

Давайте попробуем облегчить груз родительства.
Если бы вы могли дать своему ребенку всего одно наставление, всего один совет — какой это совет мог бы быть?
ПОЧЕМУ ЭТОТ СОВЕТ НУЖЕН ВАШЕМУ РЕБЕНКУ?

То есть в чем секрет техники - обычно мы даем не те советы. Не тем людям — часто не ребенку, а себе в детстве. Или ребенку, но воображаемому. Или на волне общественного резонанса — в фейсбуке постоянно появляется тема "чему бы я учил своего ребенка", и многие увлеченно обсуждают чужие отношения и абстрактных детей поколения.
Давайте сосредоточимся на вашем ребенке. Почему вы считаете, что ему от вашего совета будет польза?

Что нужно:
уверенность, что ваш совет будет применимым. Обычно уверенность возникает от понимания, от того, что вы можете обосновать — вот, от этого совета может быть реальная польза.

То есть очень нерешительному не стоит советовать быть наглым, очень мечтательному — быть циничным. Слишком чуждый рецепт успеха. Уж скорее мечтательному понравится совет следовать за мечтой, а нерешительному — что вежливость сделает любую ситуацию проще, а общение — приятнее.

Формулировка должна быть короткой и позитивной.
Не будь трусом — является негативной, нерабочей. Потому что а кем быть — неясно.

ЧТО С ОТВЕТОМ ДЕЛАТЬ:
Пользоваться ))
То есть, когда у вас есть конкретное понимание, что важнее всего донести до ребенка, то уже нет нужды давать миллион советов, распыляясь или быть кэпом Очевидностью (кому это понравится). Просто попробуйте сосредоточиться на главном. Это будет легче для вас, это будет проще для восприятия вашему ребенку.

! Не ждите, что советом обязательно воспользуются с первого раза — его начнут использовать, когда увидят, что вы реально на нем сфокусировались. Просто не форсируйте события — динамика будет видна примерно через неделю.

ЗАДАНИЕ: напишите совет.
Дополнительно: если хотите - поясните, почему именно такой совет.
Опять же — доверяю вам выбор собственно совета и тут проверяю их только на корректность, формулировки "не будь дебилом" буду возвращать на доработку ))

@темы: Курс: Я устал от своего ребенка

---

Специалисты двух профессий меня бесконечно восхищают - хирурги и парикмахеры.

Их выдержка, сила воли - это же непостижимо. Нам, психологам, не дано. Вот часто ли вы видите, как парикмахеры окружают какую-нибудь мочалку с вопросами зачем она так себя довела и советами позвонить в бесплатный телефон доверия Лореаля?
А составляют ли парикмахеры черные списки парикмахеров, у которых надо отобрать диплом ПТУ? Как они вообще смотрят на отросшие корни волос и молчат, что вам пора к парикмахеру? Что они говорят себе, чтобы задушить этот порыв к совершенствованию окружающих, которые без них точно сгинут, превратятся в унылых мочалок?
Но хирурги круче. Как у них получается не выходить на демонстрации "запретите людям трогать колюще-режущие предметы!"? Почему они не распространяют страшные истории, как некто наивный взял молоток и бац! Реки крови, куски мяса, уползающие жертвы... и назидание - ползи к хирургу, кусок мяса!
Я каждый раз, когда выхожу в интернет, изумляюсь - как у парикмахеров и хирургов получается молчать? Откуда это буддийское спокойствие, когда они видят чужую готовность причинить себе вред?! Сколько перерождений должен пройти обычный психолог, чтобы достичь этой нравственной силы?
А ведь психолог - промежуточное звено между хирургом и парикмахером. Задача психолога - что-то сделать с психологическим скелетом, если тот поломался у пациента. А если сделать ничего нельзя - в голове была солома и ту потеряли, то хотя бы сделать красиво! Причесать эти нелепые извилины, лаком сбрызнуть - и как живой, понимаете. Но может, это мне кажется, что психолог между хирургом и парикмахером, и у психолога есть шанс эволюционировать. А на самом деле все безнадежно, психолог - утконос. Смешное такое создание, которое питается, баламутя клювом ил.

*читать с иронией. Это я вышла из фейсбука, а там опять охота на ведьм, диагностика по юзерпикам и все дела*

@темы: сцеживая яд, фейсбук, Про травлю в сети

---

2 ТЕХНИКА - ГРУЗ РОДИТЕЛЬСТВА

Вчера мы искали, где наиболее остро ощущается проблема.
Сегодня давайте попробуем почувствовать вес и тяжесть роли Родителя. И, главное, попробуем вас от этого избавить.
ЧТО МЕНЯ УТОМЛЯЕТ В РОЛИ РОДИТЕЛЯ?

1. Шаг 1 - войти в роль:
Представьте себе, что вот, весь день ребенок на глазах, капризничал, ничего толком не получалось и никаких дел нормально не вышло сделать... в общем, вспомните именно что неудачный день и обстоятельства, когда роль Родителя просто ярмом висит на шее.
Получилось?

2. Шаг 2 - опишите состояние:
Если вы верно выполнили шаг 1, то у вас наверняка появляется что-то характерное в теле и эмоциях. Попробуйте это выделить и зафиксировать.
Варианты, как это может выглядеть и ощущаться:
а) про тело (что я с телом делаю или как мое тело себя ведет)
Я чувствую, что начинает словно раскалываться голова
Я чувствую, что каменеет спина
Я ощущаю, что словно сейчас задрожат руки или мне хочется начать кусать ногти.

б) про эмоции (что я чувствую, какие чувства я хочу выразить)
Я не могу остановить внутри раздражение и злость
Мне хочется сорваться и закричать или пнуть подушку
Мне хочется закрыться в туалете и не выходить оттуда часа три.
! На всякий случай - ощущение агрессии не равно акту агрессии. То есть, если кто-то в комментариях напишет, что хочет в таком состоянии прибить ребенка - не надо это путать с реальными намерениями и в панике призывать ювенальную юстицию, пожалуйста. И не стоит приравнивать это к нелюбви - ощущения агрессии - это прежде всего просто ощущения агрессии, и они бывают у любого психологически истощенного человека.

Ок, получилось выделить именно негативную часть родительской Роли?

ЧТО С ОТВЕТОМ ДЕЛАТЬ:
Найдите и прочувствуйте противовес.

Варианты, как это может быть:
Если спина каменеет - ваша задача расслабить ее настолько, насколько возможно. (Если сводит мышцы - иногда помогает расслабить их максимальное напряжение - напрячь и после этого попробовать расслабить)
Если сутулитесь - найти, как комфортнее выпрямиться (не перенапрячься в другую позу, а именно когда приятно чувствовать осанку)
Если очень хочется сорваться и закричать - могут быть нюансы. Кто-то хочет почувствовать, как приятно молчать и не напрягать горло (внимание телу), а кому-то важно сказать какие-то другие слова, успокаивающие, расслабляющие "все будет хорошо". То есть ищите, что для вас будет противовесом, противопоставлением ситуации.
У кого в силу природных данных, это же все-таки гормонально, агрессивность выше - те могут мечтать побить грушу - иногда агрессию легче сместить, чем пытаться от нее избавиться совсем. В общем, ищите свое противопоставление неприятному ярму роли Родителя!

Правильное выполнение позволяет ощутить облегчение немедленно. Обьективно - ничего не меняется, субьективно - попускает переживания становятся легче. Каким будет отсроченный результат - зависит от того, насколько вы в целом часто несете груз Родителя, опять же - первые результаты в первые несколько дней.

ЗАДАНИЕ: опишите груз вашего родительства, в чем его тяжесть, в чем его негатив?
Дополнительно: что будет противовесом этому состоянию?

@темы: Курс: Я устал от своего ребенка

---

1 ТЕХНИКА: ИЩЕМ ТРИГГЕР

Все под катом, потому что это, имхо, не такая уж и популярная тема на дайри ))

преамбула о курсе

Давайте, если быть грубыми, сформулируем, что в ситуации жмет, напрягает и мешает:
ЧТО МЕНЯ УТОМЛЯЕТ В МОЕМ РЕБЕНКЕ?

Что нужно:
Чем более конкретным будет ответ, тем больше пользы от техники.

То есть нередко начать хочется с "все, все бесит, все утомляет, уже ребенка с утра увидел и сразу устал быть родителем". Но есть что-то, что вас задевает, утомляет, раздражает сильнее прочего. Если вы будете это выделять, брать под сознательный контроль - будет легче группироваться и собираться, проще не срываться.
Есть люди, которые острее реагируют на голос и его интонации.
Есть люди, которым тяжело видеть определенный взгляд или позу.
А есть иногда какие-то "фишечки" поведения, которые вас острее прочего задевают.
Что лично для вас - триггер, который утомляет, задевает, выбивает из колеи сильнее прочего?

ЧТО С ОТВЕТОМ ДЕЛАТЬ:
1. Зная триггер, вы можете сделать выводы, где себя больше беречь.
Если вы устаете от голоса, то стоит поискать, можно ли для себя организовать больше отдыха именно для слуха?

2. Зная триггер, вы сможете легче предсказывать, насколько быстро нарастает усталость и раздражение в конкретных ситуациях - это позволяет предсказать, что я вот прямо сейчас могу выйти из себя и лучше выйти из ситуации, или я сорвусь.
Почему выделяю аудиалов - у некоторых бывает, что они срываются в крик, слышат себя, раздражение усиливается - еще сложнее из-за этого справиться с ситуацией.

Правильное выполнение в первый момент ничего не дает, результат обычно отсроченный - вы постепенно начинаете легче и лучше контролировать себя - зная, на чем сфокусироваться. Ждите результата в первую неделю - станет ясно, верно ли вы выделили триггер.

ЗАДАНИЕ: выделите триггер. Что в поведении вашего ребенка вас утомляет, задевает, раздражает больше всего?
Дополнительно: если есть какие-то идеи, что можно сделать, чтобы триггер не так беспокоил - напишите.

С моей стороны - проверка, насколько конкретно или общо указан триггер. То есть я не могу вот так заочно проверить, верно ли вы выделили, это на ваше усмотрение, но вот насколько конкретно, и насколько рабочие идеи насчет триггера вы предлагаете - буду комментировать!

ПС: поскольку вопрос личный - здесь можно и даже лучше отвечать анонимно!
В норме такие вещи обсуждаются в кабинете психолога и остаются там же, потому что другие люди могут превратно понять. Приравнять ситуативную усталость от родительства к отношению к ребенку вообще. Вот чтобы не получилось глупых пересудов - лучше отвечать анонимно.

И, пожалуйста, под катом! Судя по опыту, тогда проще - и самому не читать чужие ответы-настроиться, и не беспокоиться, много ли я пишу и все такое ))

@темы: Курс: Я устал от своего ребенка