Простая история

Очень искренняя зарисовка, с нежной грустью в конце.
И к ней, внезапно, берущее за душу продолжение.
илл отсюда

Пишет  Opasen:

05.08.2011 в 22:40

Пишет  KatrinMort:
Останься со мной

Реддл Томми. Весна и ересь. До пораженья еще лет сорок.
Ловит рыбу в холодной Темзе. Любит Магду. Характер - порох.
Алый пояс, смешное платье. Магда маггла, но это мелочь.
Важно то, что она чуть старше. Магда знает, как надо делать -
жесты споры, рука умела. Пахнет рыбой и темной ночью.
"Вот и все. Я почти успела". Он краснеет. Она хохочет.
Ей смешно, а ему неловко. Он так юн. Ей уже за двадцать.
Леска дрогнет.
- Смотри, поклевка!
= Мне пора.
- Ты могла б остаться...

Магда Дэвис. Квартал рабочий. Блещет дом чистотою бедных.
Юбка, блузка, кривые строчки... Магда шьет. Ей пора обедать.
На чугуне заскворчала рыба. Газ полпенни. Любовь бесплатно.
Туфли стерты. Немножко стыдно. Как идти на свиданье завтра?
Он такой... Он чуть-чуть волшебник. Даже странно, что из приюта.
Магда думает: "Он последний". Магде с Томом уже уютно.
Пай в пакет, обвязать бечевкой. Снова вечер и снова снасти.
Леска дрогнет.
- Смотри, поклевка!
= Ты уйдешь?
- Я хочу остаться.

Что там дальше... Да разве важно? В Темзе рыба. На небе звезды.
Просто Магда умрет однажды. Просто Том станет Темным Лордом.

=============================================================================================
Пишет  AnnaHi:

Простая история
Дэвис, Магда. Двадцать три с половиной. Из Ист-Энда.
Пять футов два дюйма примерно. Фунтов сто десять с четвертью.

....

Иногда, к концу смены, патанатома тянет повеситься.
Потому что ‒ неправильно, если ‒ вскрываешь пятничным вечером ‒
рыжую, на четвертом месяце. В кювете красное плещется.

А на улице ‒ май, и Виктори!.. Говорят, что отменят карточки.
В последнее время на улицах люди снова стали смеяться.
Кузина из Индии пишет ‒ Ганди, цены упали, наняли айю,
племяннику няня нравится. Стажер, заполните карточку.
Зовут в другую больницу. Ставка больше, график удобней.
Обещают дать двух студентов и место главного в морге.
Сэр, тут четыре удара ножом под ребра. Шпана делила девчонку.

Констебль непривычно хмурый. «Не знаю, родни вроде б нету.
Соседи сказали ‒ год уже, ходит к ней такой бледный, лет двадцати
примерно, не местный. Обычное дело. Похороны ‒ на среду».
Кто-то бегом по лестнице. По коридору ‒ быстро. Взвизгнула половица.
Вспышка ‒ почти как зарница, только зеленого цвета.
«Я. Забираю. Тело.»

запись создана: 07.10.2011 в 15:20

@темы: пиар, слезы, гп, стихи, 12 месяцев - Май

---

Проблемы с мотивацией (или не с мотивацией?)

ВОПРОС отсюда

сам вопрос

Сложности с удержанием мотивации, при обнаружении сложностей мотивация резко падает

Если расписать весь процесс деятельности, то получается так:
1. Играюсь в воображении и начинает вырисовываться что-то желаемое, начинает появляться мотивация
2. В голове автоматически начинает строиться цепочка как достичь этого желаемого
3. Если цепочка вырисовывается и шаги не вызывают дискомфорта и предполагается низкий шанс на провал, то мотивация повышается и я начинаю действовать. Это хороший исход, но он довольно редкий (реже, чем хочу и вижу нормой), и возможен только в относительно идеальных условиях
4. Чаще получается так, что в некоторых шагах есть либо сложности (воспринимается как "цель не стоит этих усилий"), либо неопределенность, когда я не уверен, что вообще получу результат или что есть риски потерь. И вот если я не нахожу способа просто обойти этот момент, то у меня резко падает мотивация. На этом этапе не очень важные желания просто забываются или откладываются, а важные крутятся в голове, но останавливаются на этом моменте и практически не двигаются с места.

Неопределенность часто связана с тем, что я не знаю как действовать, чтобы получить результат и не очень представляю как это узнать.
Неопределенность связана практичски со всеми людьми, с которомы не налажены удобные схемы общения
В целом я очень много изучаю и работаю с информацией, но только с той, которая мне интересна. А когда проблему вызывает недостаток информации по теме, которая мне не интересна, а просто нужна как проходной шаг на пути к желаемому, то очень сложно заставить себя изучить вопрос и прийти к решению. С чужими людьми тем более есть проблема, т.к. там невозможно заранее собрать информацию так, чтобы коммуникация прошла гарантированно гладко (а иногда сама постановка задачи подразумевает конфликт, это еще хуже)

Другими словами можно сказать, что в ходе очень многих дел нужно переключиться на то, что или неприятно, или не интересно, и это очень сложно сделать.
По многим другим людям я вижу, что при появлении сложностей у них возникает мотивация на решение возникшей проблемы, а мне в этой ситуации просто сильно хочется убраться из ситуации.
Т.е. опять же, занятие неинтересным или неприятным вопросом - это деятельность с негарантированным успехом и с плохим соотношенем выгода/усилия.
Когда мотивация изначально очень высокая, то ее хватает на преодоление некоторых трудностей, но все равно это очень ограниченный ресурс.

Вопрос в том, как не останавливаться при трудностях, неопределенностях, или как снизить эффект трудностей на мотивацию, или как получать мотивацию или интерес к решению возникающих преград на пути к изначальной цели?


Ответ кратко:
Никак
В данной постановке вопроса - никак.
Надо просто зафиксировать как факт, что мотивации нет и задачи мотивацию не вызывают.

А теперь подробно:
Строго говоря, со стороны проблема выглядит вообще никак не связанной с мотивацией. Она выглядит как "я боюсь конфликтов". Именно что боюсь конфликтов, потому что только когда мы боимся, мы хотим гарантий, что все будет хорошо - гарантированно гладко.
Боитесь ли Вы конфликтов, потому что высокая тревожность (а она высокая - чем больше мы тревожимся, тем больше мы стараемся обьяснить попонятнее и поподробнее, тем важнее нам вообще выстроить свою логичную конструкцию, не упоминая собственно предпосылок)?
Боитесь ли Вы конфликтов, потому что не умеете заявлять о своих желаниях и интересах (а в этом письме вообще невозможно догадаться, что именно Вы желаете и не можете получить)?
Я бы ставку делала и на то, и на другое.

Если Вы обратитесь к психологу, вопрос от хорошего (где найти позитивную мотивацию?) повернется к плохому (а чего Вы боитесь?). То есть это не про поиск позитива - это про работу с отрицательными эмоциями и как их побороть.

Перед психологом будут стоять 3 задачи:
— научить формулировать свои желания - прямо и конкретно
— разобрать, в чем стресс для Вас от конфликта - и как преодолевать
— вместе отработать в игровой форме навыки, как справиться с конфликтом

Темп работы:
10-20 сессий, зависит от того, насколько удастся справляться с тревогой перед неприятными и неопределенными ситуациями, ну а за пару консультаций можно успеть увидеть лучше, что вообще у Вас происходит - не по предполагаемому сценарию с мотивацией, а как есть.

Могу ошибаться - за рассказом про мотивацию очень мало фактуры (но это и есть симптом само по себе). Конкретных подробностей, что где и как идет не так - нет. Поэтому, как вариант, психолог начнет с допроса с уточнений, а можно ли конкретные примеры по описанию? Примеры цепочек? Шагов? Неопределенностей?
Но я уже сделала ставку в разборе на страх. Страх - это то, что обьединяет наше отношение к неопределенности и конфликтам - мы их боимся.

Если я права, то что можно сделать самостоятельно?
Можно начать с того, чтобы вообще обдумать - чего именно я боюсь? Фокус на страхе делает его меньше.
Можно попробовать поискать близкие Вам литературные примеры - а чьи методы борьбы со страхом мне близки?
Я знаю, что для многих «Дюна» - готовый рецепт, с ее литанией против страха:

ютуб

РЕЗЮМЕ:
я бы предлагала обдумать версию, что если это не проблема мотивации, а страх? Что, если я боюсь конфликтов? Что, если я затрудняюсь выражать свои желания и отстаивать свои интересы?
Эта версия может быть неприятной для самооценки, но, если она верная, она может помочь продвинуться в решении проблем. Иногда для борьбы со страхом важно просто взглянуть ему в лицо и признать, что я боюсь - а кто не боится? Вообще, от работы с позитивом повернуться к теме негатива. И посмотреть, что это даст.

Есть еще идеи, опыт, версии, что может автору вопроса помочь?
РАЗЫСКИВАЮТСЯ комментаторы с литературой. Ведь есть овер 9000 всякого про мотивацию?

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

Я и групповая терапия: не складывается

ВОПРОС отсюда

сам вопрос

Я пошла на групповую терапию, ведущие заметили, что я много себя осуждаю и очень настойчиво рекомендуют найти психолога на персональную терапию. А я не хочу. Мне будет сейчас тяжело работать с этим в обязательном порядке в одно и то же время. И еще я понимаю, что я ведущим-то в группе не очень доверяю, воспринимаю их реплики более осуждающе, чем оно есть. А на личной терапии будет совсем тяжело. Я надеюсь проработать оба этих вопроса в ходе групповой терапии, потихоньку, в комплексе с другими. Но я волнуюсь, вдруг я не права, ведущие могут видеть ситуацию лучше, знать как обычно все происходит, может быть надо преодолеть свое нежелание и таки заставить себя найти личную терапию?


Я думаю вот что:
Вы не сработались с группой. Ну, психологическая работа - это все же какая-то странная химия, иногда все кругом хорошие, а вместе не получается работы. Поэтому и Вы воспринимаете ведущих жестче, чем они есть, и им кажется что-то свое про Вас. У каждого свой кривой и неприятный фильтр вместо эйфории от первых успехов. Поначалу-то обычно, когда в группе успешно адаптируются, или робкая надежда, или любопытство, или подьем настроения - у Вас этого нет, то есть что-то явно не так.

Вы не сработались - это уже факт, раз и у Вас доверия к ведущим мало, да и в группе само собой разрулить не получается, раз ведущие предлагают еще и персональную работу для того, чтобы проблема в группе меньше проявлялась.

Можно, конечно, пытаться продолжить работать с группой, но зачем? Это же не самоцель?
Смотрите, Вы про то, с чем на группу пришли в надежде проработать исходно не пишете ни слова. Вы не потеряли Вашу цель за попытками прийтись ко двору (может, Вы только в этой группе себя много осуждаете, то есть это вообще про группу, а не про Вас)? Я понимаю, что с таким началом может быть неприятно и страшно даже что-то менять, вдруг станет еще хуже. И кажется важной исправиться - под коллектив. Но ведь главное для Вас - какую-то свою проблему решить, да? Я бы предлагала в первую очередь сосредоточиться на своей проблеме - на нее все внимание перенесети.

А, кстати, что дала группа для понимания Вашей изначальной проблемы?
С чем Вы пришли и что успели узнать - именно о том, за чем пришли?
Вопросы просто для подумать предлагаю, вдруг окажется, что уже и так есть много новой информации, группа уже дала свою пользу. Или же окажется, что пользы мало и тогда опять же проще будет уходить.

Про персональную работу - а почему нет?
Там работа будет вокруг Вас и Вашей проблемы!
Персональный психолог должен будет работать в Вашем темпе. В отличие от групповой работы, где жесткое расписание, консультации можно в своем графике пробовать выстроить, то чаще, то реже. И о том, что Вас волнует, говорить там можно куда свободнее - не надо оглядываться на всех остальных, на их желания - их просто нет.
Я бы, правда, предлагала Вам искать себе психолога вообще никак не пересекающегося с теми ведущими - чтобы совсем другая среда и другой опыт были, чтобы не было какого-то "хвоста" переживаний.

карта

Ostara Tarot

РЕЗЮМЕ:
Самое главное - это Вы и решить Вашу проблему. Поэтому я бы вообще размышления переформулировала в другом ключе - и что мне дала группа полезного для этого, и что мне может дать полезного индивидуальная работа, где не надо подстраиваться под других и на них отвлекаться?
У меня есть цель - ради нее я пустилась в этот эксперимент с группой - ради нее я готова двигаться дальше. Это самое главное.

Здесь есть комментаторы, у которых с групповой терапией не складывалось? Или знают людей, у которых не складывалось, а потом они как-то иначе свои проблемы решили? Я думаю, автору ваша поддержка, что так бывает и опыт, как это разруливают, очень пригодится!

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

Отношения: я в свои годы еще не

ВОПРОС отсюда

сам вопрос

Нужно ли идти к психологу с этим?
Мне 28 лет и я ни разу не целовалась, не спала и даже не держалась за ручки с парнем. Первого свидания, понятно, тоже не было. Перед безликим обществом чувствуется вина, что я в свои годы еще не. В связи с чем возник вопрос: Это норма и все само собой случится, когда время придет, или это проблема, с которой надо к психологу?

мои рассуждения

Я бы капслоком написала, но три строчки каплоком будет перебор ))
Это абсолютно нормально - если еще не!
Больше того - даже если вообще не!
Вы никому не должны!

то же самое, но подробнее))

То есть, если таки введут налог на бездетность, то можно будет говорить о долге - в деньгах, но так - Вы не должны ни родителям, ни тем более абстрактному обществу! Даже если это общество регулярно на Вас смотрит глазами ослика Иа-Иа и душераздирающе вздыхает! Они все такие же несчастные будут, если Вы найдете себе отношения "как у всех", например, с тихонько пьющим диванным мужем в трениках!
Если Вам не хочется, если есть ощущение, что жизнь без этого складывается интересно и даже, может, лучше, чем с отношениями - так можно вообще тему закрыть. А тут комментаторы, которые напомнят, у кого так хорошо получалось из известных - есть? А то у меня в голове только жития святых и Кант, а это однобоко выходит ((

Если хочется порефлексировать, то лучше не ставить вопрос о том, что у Вас отсутствует этот опыт. Отсутствующий опыт - это то, из-за чего многие бездумно пробуют сигарету и алкоголь, и наркотики - а вдруг я что-то упускаю? Ковбои Мальборо в телефизоре сурово затягиваются, отправляясь в закат, и вот уже кажется что курение - это то, что никак нельзя упускать! Паника-паника-паника и опыт пополам с сожалениями - оно Вам надо? Романтические сцены в кино и ДСВ зачастую такое же Мальборо.
Лучше ставить вопрос - он мне нужен, этот опыт?
Я, именно я и лично я (а не близкие и знакомые вокруг меня) вообще хочу отношений?

И про вину еще раз. Отношения, выстроенные на чувстве вины счастливой Вас не сделают. Только умножат количество несчастных - прибавится партнер. Ну, вряд ли он будет счастлив, если Вы с ним из-за вины перед обществом, да?

Давайте на Вашу ситуацию посмотрим вот как:
Да, у меня не было романтических отношений - факт. Но, зато в 28 у меня нет и разбитого сердца, сомнительных свиданий с абьюзерами, коллекции поклонников, которые звонят как напьются... ребенка, наконец, которого не планировали, но вот, у многих Ваших сверстников случились по залету или под давлением "надо как у всех", тоже нет.
Иногда отсутствие опыта - это тоже богатство.
И упущенное время - богатство
Потому что и Вы ошибок юности не наделаете, и окружающие уже, по идее, набили шишки и поумнели. Я бы очень советовала с этого ракурса на ситуацию посмотреть. В 28 уже не рвешься делать ошибки 16-летних, в 28 уже не тянет отчаянно быть как все и вестись на гормональные бури. В 28 уже знаешь себя и лучше понимаешь, что нужно для счастья.

В общем, Вам 28, и у Вас все хорошо!

карта

Black Cats Tarot

Случится ли оно само?
Вряд ли - пишете Вы коротко и по делу. О ситуации, в которой у людей обычно вагон рефлексии и коллекция граблей. Кажется, Вы человек плана и конкретики - пока у Вас нет плана выстроить отношения сознательно и целенаправленно - Вы, вероятно, от осторожной попытки с Вами флиртовать отмахнетесь и даже этого не заметите. Само оно случается с более хаотичными натурами.
Но, если Вы выстроите конкретный план действий... шансы хорошие ))


Польза, которую может принести психолог:
Здесь работа в два смысловых этапа получается
На первом важно определиться, а нужны ли отношения.
И психолог должен выступить эдаким чек-листом, помочь расставить галочки в длинном списке вопросов - кто Вам нравится (кто будет привлекательнее, чем одиночество? У Вашего одиночества еще выиграть конкуренцию надо) Кому и чем Вы можете в свою очередь быть интересны? Куда пойти в поиске отношений?
Ну, то есть тему отношений стоило бы обсудить со всяких ракурсов, чтобы Вы могли принять реально взвешенное решение, а стоит ли игра свеч.
Это может быть и одна консультация, и десять, и больше - зависит от того, сколько вопросов у Вас к себе. Насколько тщательно хочется разобраться.

Второй этап - это как жить дальше, после принятого решения.
Если без отношений, то надо как-то обьясняться с теми, кто Вас считает несчастной. Это потихоньку отравляет жизнь. И еще надо учиться расставлять приоритеты без оглядки, что вот, а вдруг я что-то теряю?

Если с отношениями, то важно, чтобы Вы от психолога получили возможность наверстать упущенное. Чтобы не с нуля проходить уровни, которые остальные уже десять лет "качают", а сразу 80 левел на входе был. Чтобы Вам эксперсс-курсом жизненный опыт выдали.

РЕЗЮМЕ
Все ок. Отсутствие опыта не явлется проблемой, не накладывает долгов, нет места вине.
Нужен ли опыт, нужны ли отношения, хотите ли Вы - вот с какой стороны стоит посмотреть.
Если хотите - то Вам нужен способ наверстать упущенный опыт, чтобы не оказаться без информации, что и как, но это дают и хорошая тематическая литература про отношения, и тренинги, и можно с психологом.

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

Нельзя не принести с фейсбука эту красоту о Чужих.


О сути вещей в мире "Чужого". В преддверии очередной серии этой франшизы не лишним будет вспомнить основные принципы и логику устройства этой занимательной вселенной.
Внимание! [sarkasm mode ON]

Спойлеры предыдущих серий!

Почти в каждую серию заложен один и тот же сюжет - экипаж космического корабля численностью 12-15 человек + андроид с рандомной адекватностью залазят в космические ебеня.

Прибыв на место, они через 15 метров от своего корабля находят огроменную инопланетную лохань (во время посадки ее, конечно, невозможно было заметить с помощью технологий будущего).

Первое, что приходит в голову при виде явно подозрительной НЕХ - это, естественно, залезть в нее, причем, всем сразу или той частью экипажа, без которой оставшимся "на базе" придет гарантированный пиздец.

Отправить того же андроида на разведку никто не предлагает, ибо вещь дорогая и нужна для сексуальных развлечений в длительных перелетах.

Итак, первым делом кто-то из второстепенных членов команды отделяется от всей группы и обнаруживает склад копошащихся в слизи яиц. Не раздумывая, быстро и решительно герой кидается лицом в ближайший раскрывшийся чан, из которого потянулись костлявые щупальца.

Команда, найдя своего деятеля с намотанной на башку аццкой сатаной, решает, что их товарищ чем-то приболел, наверное, простудился. Поэтому его нужно быстрее тащить к себе на корабль и отпаивать чаем с малиновым вареньем.

Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" снабжала свои экипажи четкими инструкциями на такие случаи, вроде карантина, консервации пострадавшего в криокамере, или даже вышвыривания героя на мороз в целях спасения всей остальной команды. Но, в конце концов, контора просто заебалась изводить бумагу и тратиться на спецов по безопасности, т.к. эти инструкции никто никогда не выполнял - в каждом экипаже всегда находился блаженный, который при виде инопланетных яиц бросался в них, как Скрудж Макдак в свои монетки.

Далее происходит неожиданный поворот - выясняется, что инопланетный организм, внешний вид и поведение которого до этого не вызывали у экипажа никаких опасений, начинает потрошить людей и ссать им в тапки кислотой.

Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" строила космические корабли с герметичными отсеками для того, чтобы в случае получения пробоины в корпусе судна, можно было задраить люки и избежать гибели экипажа. Естественно, это тоже перестали делать, потому что при любой внештатной ситуации члены экипажа разбредались по всему кораблю и за каким-то хуем лезли в самые темные углы, откуда с помощью диких воплей докладывали другим по рации, что нашли-таки на жопу приключений.

Именно из-за этой тяги к острым ощущениям у экипажей отобрали любое оружие, кроме гарпунов, дробовиков и огнеметов (самый логичный арсенал для космоса, невесомости и замкнутых помещений). Такие ограничения вызвали волну недовольства среди экипажей "Вейланд-Ютани" - были даже забастовки и отказы лететь в рейсы без возможности устроить на корабле бойню.

Корпорация частично пошла навстречу работникам и оснастила корабли вентиляционными системами таких масштабов, чтобы по ним могли свободно бегать хоть бегемоты и бесшумно спрыгивать на головы членов экипажа. Еще добавили системы самоуничтожения со зловещим голосом, отсчитывающим секунды до момента, когда все круто подзорвется. Космонавты тут же разлетелись искать планеты со всякой заразой.

Ксеноморфы так агрессивны по отношению к людям по очевидным причинам. Как постоянно видно, люди забираются в их логова, и среди замшелых старинных развалин находят свеженькие живые яйца. То есть, по времени ксеноморфов, не успевают они после очередной заварухи перетащить свое гнездо на новое место и наложить новых яиц – в них тут же откуда ни возьмись вваливается очередной клоун в скафандре. За ним сразу ломится еще табор таких же придурков, и с гоготом и улюлюканьем утаскивает своего дружка вместе с новорожденным ксеноморфом к себе в корабль. А потом все вокруг расстреливают и взрывают. Тут конечно озвереешь.

По итогу, единственным адекватным участником событий остается андроид, которого компания отправляет с каждым экипажем, чтобы тот записал на свою флешку весь тот бардак, что учинит экспедиция. Недавно такая флешка вернулась на Землю с ошметками очередного киборга, и ее содержимое начнут показывать в кинотеатрах.

Ничего нового мы, скорее всего, не увидим, будем просто надеяться, что хотя бы отработанную годами схему не загубят

© Gennady Fedorenko

@темы: фейсбук

---

Они особенные, а я обычная - как быть?

ВОПРОС отсюда

сам вопрос

Добрый день, как вы думаете, можно ли справиться с проблемой самостоятельно (и если да, то в какую сторону гребсти), или пора искать психолога?

Сколько я себя помню я умудряюсь создавать "пъедесталы" для того что мне очень нравится. Т.е. начинаю считать что это недоступно, не у нас, не для меня, и вообще простым смертным можно только восторженно любоваться и не подходить ближе чем на километр. Я научилась справляться с возведением на пьедесталы людей и предметов, но вот что делать когда там оказывается вид деятельности я не знаю.
Так в детстве я даже не сказала родителям что хочу играть на флейте и заниматься гимнастикой, ведь это казалось таким прекрасным что в нашем маленьком городе точно нет ни одного места где этому учат, и конечно же ни флейты ни ленточки для гимнастики у нас не найти, ведь оно такое прекрасное что просто не может быть доступным. С возрастом я смогла увидеть что в большинстве случаев я не права и что-то с этим делать (купила себе флейту, гимнастика стала не актуальна), но пьедесталы строить не перестала.
Большего всего это сейчас мешает в вопросе рисования в частности и творчества в целом. Я живу с уверенностью что художники это особенные люди, они рисуют в особенное время, в особенном месте, в особенном настроении. Хотя вот кисточки краски и бумагу можно и не особенные, просто хорошие=) Пьедестал огромный и почти непрошибаемый, и всё время вставляет палки в колеса. Я не могу просто сесть и начать рисовать, ведь я не особенная, и настроение самое обычное, и место обычнее некуда.
Меня хватило на то что бы в последний подать документы в тот вуз куда хотела, очень хотела (поэтому два года готовилась к поступлению в другой, ведь желаемый он такой замечательный, я точно туда не поступлю). К слову поступила. Сейчас учусь на художника-иллюстратора, и если рисовать то что надо по учебе я еще как-то умудряюсь, то сесть и нарисовать что-то своё...
Я понимаю что это ужасно тормозит моё развитие как художника, но я не знаю что с этим делать. Читать блоги других художников, что бы видеть что они тоже просто люди, просто брать рисовать и видеть что небо не свалилось на землю от этого я пробовала. Собственно это и помогло всё же поступить куда хочу. Но как двигаться дальше я не знаю.

мои соображения

Описание проблемы кратко:
Вы воздвигли художников на пьедестал, Вы хотите на этот пьедестал, но не знаете как туда попасть - они особенные, а Вы обычная.

РЕШЕНИЯ
1. Демонтировать пьедестал в голове
не советую - очень много работы! Это будет хуже московской реновации. Громадный обьем работы, а будет ли лучше - непонятно.
2. Прошибать или брать наскоком пьедестал
не советую - он же большой! Ну и опыт говорит, что это не получается.
3. Карабкаться постепенно
Советую. Методом исключение остается одно - карабкаться. Лезть на эту верхотуру, не разрешая себе смотреть вниз, далеко вверх и крутить головой по сторонам - альпинист такой роскоши себе позволить не может, сорвется. Психологические срывы с высоты - это тоже больно.
4. ? Неучтенные варианты
может, комментаторы предложат, я пока о своем варианте больше расскажу ))

Как карабкаться?
Концентрироваться на задаче.
Не на себе - обычной!
Не на инструментах - обычных!
Не на мечте - это высоко вверху!
Это статичные характеристики, с ними что-то менять не получится, потому что все уже мысленно жестко зафиксировано (обычное или необыкновенное). Поэтому стоит концентрироваться не на себе, а на процессе, на изменениях, на динамике. На том, что я сейчас лезу вверх. К этому камню. То есть рисую вот это. А потом еще на метр-рисунок вверх. А потом вдруг оказывается, что пьедестал все ближе и ближе, сам собой ))

В общем, я бы предложила поменять принципиально подход - от себя к процессу - и посмотреть, насколько удастся самостоятельно продвинуться. Может, и одного понимания, что тут надо просто приноровиться, позволит двигаться результативнее? Это был бы самый крутой вариант, и психолога не надо ))

карта

Еще перед психологом можно попробовать еще поискать хорошего учителя, рядом с которым будет возникать правильная атмосфера.. На ютубе ролики запускать и рисовать как бы в компании. Если верно настроиться, то вместо противопоставления кто они и кто я будет присоединение - я учусть творить в этой атмосфере, я впитываю эту энергетику и заряжаюсь их любовью к творчеством. Харизму тоже можно вот так потихоньку перенимать, не только опыт и мастерство ))

Дайте себе на эти эксперименты пару месяцев, а если будет получаться, то и все лето ))
А если видите, что тупик, то тогда да, к психологу

А дальше варианты следующие, если не получится:
1. Рисуночные тесты
Рисуночные тесты а-ля дом-дерево-человек обычно проводят для того, чтобы интерпретировать рисунки, но психологов учат и обращать внимание на манеру рисовать - насколько много напряжения в дыхании, позе. Это первая и самая сильная зацепка - что Вы с собой делаете, когда пытаетесь рисовать. Потому что если Вы плохо, поверхностно и учащенно дышите, Вы не продержитесь долго над рисунком, если Вы перенапрягаете руки, Вы опять же тратите силы не на то.
В общем, это о процессе творчества конкретно - насколько ваше тело при этом вашу друг и и соратник или помеха.

2. Познакомиться ближе с темой пьедестала на предмет как туда забраться.
Имеете ли право, точно ли хотите, что там на пьедестале так манит. Как кто таких пьедесталов добивается, в общем, поговорить о процессе достижения цели.
3. Разное
Не описываю, потому что если простые варианты не работают, то нужна доля непредсказуемости, что-то неожиданное, чтобы врасплох - и к цели.

РЕЗЮМЕ
Нужно найти ракурс, с которого удастся заниматься делом, не отвлекаясь на себя или вершину пьедестала. Попробовать поучиться сосредотачиваться на деле, на процессе, на изменениях и движении.
Если это не получится самостоятельно - подключать психолога.

Здесь же еще есть те, кто знаком с проблемой пьедесталов, "я обыкновенный" и боролся с такими же обстоятельствами? Как Вы справлялись? Что посоветуете?
РАЗЫСКИВАЮТСЯ: комментаторы с литературой! Я только письма у Миу-Мяу из жж помню ((

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

Прислал  Аркадий Цурюк:
Осталось догрызть всего половинку этого месяца, пора встряхнуться! Ну и просто - приманиваем лето.)))

@темы: 12 месяцев - Май

---

ЛГБТ-акция, что получилось:

Ну что - мы попробовали все вместе посмотреть, что такое ЛГБТ-консультирование. По крайней мере, мы увидели, какие вопросы задают. И вы все могли примерить себя роль психолога - а смог бы я найти, что ответить, если бы я с этим столкнулся - на месте психолога на телефоне доверия?

Вот наши ЛГБТ-вопросы:
С мужем хорошо все, кроме секса
Теперь все хорошо, но что-то сломалось
Мать угрожает покончить с собой
Затянувшийся каминг аут
Надо ли заставлять себя заводить сексуального партнера?

Что конкретно мы обсудили?
Мы обсудили каминг аут в России. Моя позиция - минусов больше, чем плюсов.
Мы обсудили отношение родителей, включая неадекватное, и как ему противостоять
Мы с разных сторон подходили к теме нормальности. Отличие в ориентации или чем угодно сейчас приравнивается к общей ненормальности, вот почему, если вы из ЛГБТ, то так важно снова и снова возвращать себе ощущение собственной адекватности - вопреки атакам из социума.
Ну и, конечно, мы поговорили о сексе и о том, что разные люди нас привлекают по-разному, и с возрастом наши интерес в сексе как самоценности пропадает - секс тогда должен быть чем-то другим ценен.

Мне очень важно, чтобы вы смогли своими глазами почитать и увидеть - консультирование ЛГБТ - это не что-то ну такое специфическое, что не всякому психологу по плечу. Тут достаточно дружелюбия к автору вопроса и желания ему помочь. Пожалуй, гей-френдли - это удачное слово.

А, и еще один важный момент - фидбэк!
Я давно писала, что ЛГБТ-аудитория в консультировании обычно очень лояльная и конструктивная, но это может выглядеть как комплименты просто так. Так вот - посмотрите на фидбэк от них. Именно они в массе написали развернутые ответы по существу. В просто вопросах-ответах иногда вообще нет комментария от автора. Впрочем, может дело еще в социальной ответственности - одно дело просто спросил и другое - когда тут подчеркнуто речь о консультировании ЛГБТ и не хочется "своих" подвести.

Ну а какие впечатления у вас от этих вопросов и ответов?
ЛГБТ-консультирование - вы на это ближе посмотрели и даже сами поучаствовали - что теперь скажете? Было ли вам легко читать-вникать-отвечать?
Если бы вы были психологом на телефоне доверия - а там были бы такие вопросы, у вас бы получилось послушать-поговорить с авторами?

ПС: задавать еще ЛГБТ- вопросы можно,

дальше

условия тут, но у меня "обычных" вопросов на ближайшую неделю уже хватает, будьте готовы, что уже тогда через неделю отвечать буду.

@темы: консультирование: ЛГБТ, консультирование: запросы, вопросы: мозговой штурм

---

Как быть с собственным чсв?

ВОПРОС отсюда

сам вопрос

Родитель методично и с чувством с самых пеленок внушал мне, что я особенный. Самый красивый, самый лучший и т.п. Сейчас, по прошествии почти 30 лет такая установка мне очень сильно мешает.
- Пойти работать на работу х? Кто, я?! Вот на это?! Да вы чего?!!
- Раньше креативил, теперь нет. Все, кто восхищался, ушли, а я сижу в обидках и депрессии, что никому не нужен. А они, те самые, которые носили меня на руках, теперь носят другого, и мне так плохо это видеть.
- Мне больше не пишут отзывов, потому что я сам ничего больше не делаю? Хорошо, я на всех обижаюсь и ни с кем больше не общаюсь!
- Разговаривать с тем придурком? Да он же идиот и дурак, со мной ни разу не поздоровался, хотя мы живем на одном этаже, нахер надо.
- Я не буду это есть! В нем огурцы не так порезаны. Приготовь мне другое!
... и т.д. и т.п. Таких случаев, где можно отследить, что ко мне нужно относиться по-особенному, с вниманием и любовью (и значимостью), очень много. И они мне реально мешают. Я отказываюсь от чего-то, потому что думаю, что выше этого "чего-то". Потому что сразу представляю, как мои вчерашние знакомые, которые видели меня на пике, будут показывать пальцем и говорить "вы только гляньте, какой грязной работой он теперь занимается". "Вы гляньте, какую фигню от творит сейчас".
Да и сам я, представляя себя в условиях, которые считаю ниже себя, чувствую, что это дно, деградация и жизнь кончена.


Ну, давайте посмотрим, что получилось из Вашего рассказа:
Я намеренно утрирую, чтобы ярче картинка вышла:
У Вас ЧСВ. А если бы его не было, Вы бы ели не так порезанный салат, старались здороваться с людьми, которые с Вами не здороваются и соглашались бы работать там, где, в общем-то, работать не хотите.

А если бы Вам не говорили, что Вы особенный, так что - можно было бы не то что салат, не считаясь с Вашим вкусом, резать, ну или ходить, не здороваясь, а еще и сапогами пинать - Вы бы не обижались?
...В общем, что-то не то вырисовывается, да?

Как такая ерунда получается?
Какая здесь ошибка, которая работу с психологом сильно усложняет вообще многим - Вы предлагаете свой диагноз. Тут работает закон психологической подлости в диагностике (вообще их несколько, законов подлости в диагностике, но один - пациент внутри коробки, а там не видно, что это за коробка, то есть за проблема) - мы свои диагнозы не видим. Настоящий Нарцисс будет жаловаться не на ЧСВ, а на недооцененность. Человек с завышенным ЧСВ искренне скажет: «Вы, конечно, такой же тупой психолог как все убогие психологи до вас, но куда же мне, светозарному, обратиться?»

А кто обычно жалуется на ЧСВ?
Люди, которые в себе не уверены. Это когда пониженный ЧСВ И даже острый дефицит ЧСВ. Доходит до критических отметок! И получается кривое зеркало. А имею ли я право обижаться на неверных поклонников (да, это нормально, что это обидно!), имею ли я право не здороваться (имеете! и даже мысленно послать по матери невоспитанного соседа право имеете!) и, наконец, имею ли я право не есть то, что мне не по вкусу (однозначно имеете!)

Я понимаю, что проблемы есть, но давайте их так и назовем, коротко и по существу:
— в творчестве провис
— работа не устраивает
— отношения всякие-разные напрягают
Вот это - три проблемы, с которыми можно обратиться к психологу.

В чем там фишка, что конкретно суть составляет - это уже надо вникать. Я бы концентрировалась в Вашем случае не на детстве, а на том, как сейчас с неудобными ситуациями справляться, а то и сосед никуда пока не денется, и салат опять не так порежут - вот и как с этим быть? Это мелочи, которые мешают задуматься о серьезных вопросах про творчество и работу, так что это проблемы второго эшелона работы.

Второй эшелон работы - это про творчество и работу - и тут надо садиться и разбираться, нет ли путаницы и недооценки себя? Особенно если Вас регулярно хвалят, а Вам это никакого позитива не дает и пользы не приносит и сориентироваться в себе не помогает. Блок на похвалу.
А уже отношения с родителем - проблема третьего эшелона. И там тоже может быть путаница. Вы обижаетесь вслух на одного родителя, но родителей у людей обычно двое. Был ли второй адекватнее или его просто не было, а первый не вытянул лямку за двоих? За обоих родителей один обычно по счетам не может расплатиться, ты или папа, или мама, но не оба вместе.

карта

Animism Tarot

Какая еще есть зацепка?
Тема обиды. И права на свою обиду (могу ли я обидеться на человека, который вот так режет салат? на соседа? на поклонников?). И права выразить свою обиду и тем самым рискнуть обидеть - они тут все ведут себя естественно (салаты резали, тексты хвалили, просто молча домой шли) , а Вас это не устраивает - это у Вас ЧСВ! Вы людей им обижаете!
Что-то тут вокруг обиды и права быть неудобным, а это значит - обижать, и даже не оглядываться на случаных людей. Свой комфорт не должен зависеть от невоспитанности соседа.
Мне это направление кажется перспективным. А то пока, как ни крути, или Вы обидите, или Вас.

РЕЗЮМЕ:
В общем, я бы приносила три проблемы и смотрела бы, а как они со стороны выглядят - наверняка неожиданно получится и будет, про что подумать. Но пока это получается несколько кривое зеркало.
Тема обиды может быть общей для всех трех тем. Обида тут эдакая угроза, которой надо избегать, а иногда именно демонстрация обиды помогает окружающим понять, что все, правда, хватит резать салат, не спросивши.

@темы: консультирование: запросы

---

Как быть с собственным чсв?

ВОПРОС отсюда

сам вопрос

Родитель методично и с чувством с самых пеленок внушал мне, что я особенный. Самый красивый, самый лучший и т.п. Сейчас, по прошествии почти 30 лет такая установка мне очень сильно мешает.
- Пойти работать на работу х? Кто, я?! Вот на это?! Да вы чего?!!
- Раньше креативил, теперь нет. Все, кто восхищался, ушли, а я сижу в обидках и депрессии, что никому не нужен. А они, те самые, которые носили меня на руках, теперь носят другого, и мне так плохо это видеть.
- Мне больше не пишут отзывов, потому что я сам ничего больше не делаю? Хорошо, я на всех обижаюсь и ни с кем больше не общаюсь!
- Разговаривать с тем придурком? Да он же идиот и дурак, со мной ни разу не поздоровался, хотя мы живем на одном этаже, нахер надо.
- Я не буду это есть! В нем огурцы не так порезаны. Приготовь мне другое!
... и т.д. и т.п. Таких случаев, где можно отследить, что ко мне нужно относиться по-особенному, с вниманием и любовью (и значимостью), очень много. И они мне реально мешают. Я отказываюсь от чего-то, потому что думаю, что выше этого "чего-то". Потому что сразу представляю, как мои вчерашние знакомые, которые видели меня на пике, будут показывать пальцем и говорить "вы только гляньте, какой грязной работой он теперь занимается". "Вы гляньте, какую фигню от творит сейчас".
Да и сам я, представляя себя в условиях, которые считаю ниже себя, чувствую, что это дно, деградация и жизнь кончена.

мои рассуждения

Ну давайте посмотрим, что получилось из Вашего рассказа:
Я намеренно утрирую, чтобы ярче картинка вышла:

проблема, как она выглядит со стороны

У Вас ЧСВ. А если бы его не было, Вы бы ели не так порезанный салат, старались здороваться с людьми, которые с Вами не здороваются и соглашались бы работать там, где, в общем-то, работать не хотите.

А если бы Вам не говорили, что Вы особенный, так что - можно было бы не то что салат, не считаясь с Вашим вкусом, резать, ну или ходить, не здороваясь, а еще и сапогами пинать - Вы бы не обижались?
...В общем, что-то не то вырисовывается, да?

Как такая ерунда получается?

дальше

Какая здесь ошибка, которая работу с психологом сильно усложняет вообще многим - Вы предлагаете свой диагноз. Тут работает закон психологической подлости в диагностике (вообще их несколько, законов подлости в диагностике, но один - пациент внутри коробки, а там не видно, что это за коробка, то есть за проблема) - мы свои диагнозы не видим. Настоящий Нарцисс будет жаловаться не на ЧСВ, а на недооцененность. Человек с завышенным ЧСВ искренне скажет: «Вы, конечно, такой же тупой психолог как все убогие психологи до вас, но куда же мне, светозарному, обратиться?»

А кто обычно жалуется на ЧСВ?
Люди, которые в себе не уверены. Это когда пониженный ЧСВ И даже острый дефицит ЧСВ. Доходит до критических отметок! И получается кривое зеркало. А имею ли я право обижаться на неверных поклонников (да, это нормально, что это обидно!), имею ли я право не здороваться (имеете! и даже мысленно послать по матери невоспитанного соседа право имеете!) и, наконец, имею ли я право не есть то, что мне не по вкусу (однозначно имеете!)

Я понимаю, что проблемы есть, но давайте их так и назовем, коротко и по существу:
— в творчестве провис
— работа не устраивает
— отношения всякие-разные напрягают
Вот это - три проблемы, с которыми можно обратиться к психологу.

В чем там фишка, что конкретно суть составляет - это уже надо вникать. Я бы концентрировалась в Вашем случае не на детстве, а на том, как сейчас с неудобными ситуациями справляться, а то и сосед никуда пока не денется, и салат опять не так порежут - вот и как с этим быть? Это мелочи, которые мешают задуматься о серьезных вопросах про творчество и работу, так что это проблемы второго эшелона работы.

Второй эшелон работы - это про творчество и работу - и тут надо садиться и разбираться, нет ли путаницы и недооценки себя? Особенно если Вас регулярно хвалят, а Вам это никакого позитива не дает и пользы не приносит и сориентироваться в себе не помогает. Блок на похвалу.
А уже отношения с родителем - проблема третьего эшелона. И там тоже может быть путаница. Вы обижаетесь вслух на одного родителя, но родителей у людей обычно двое. Был ли второй адекватнее или его просто не было, а первый не вытянул лямку за двоих? За обоих родителей один обычно по счетам не может расплатиться, ты или папа, или мама, но не оба вместе.

карта

Animism Tarot

Какая еще есть зацепка?
Тема обиды. И права на свою обиду (могу ли я обидеться на человека, который вот так режет салат? на соседа? на поклонников?). И права выразить свою обиду и тем самым рискнуть обидеть - они тут все ведут себя естественно (салаты резали, тексты хвалили, просто молча домой шли) , а Вас это не устраивает - это у Вас ЧСВ! Вы людей им обижаете!
Что-то тут вокруг обиды и права быть неудобным, а это значит - обижать, и даже не оглядываться на случаных людей. Свой комфорт не должен зависеть от невоспитанности соседа.
Мне это направление кажется перспективным. А то пока, как ни крути, или Вы обидите, или Вас.

РЕЗЮМЕ:
В общем, я бы приносила три проблемы и смотрела бы, а как они со стороны выглядят - наверняка неожиданно получится и будет, про что подумать. Но пока это получается несколько кривое зеркало.
Тема обиды может быть общей для всех трех тем. Обида тут эдакая угроза, которой надо избегать, а иногда именно демонстрация обиды помогает окружающим понять, что все, правда, хватит резать салат, не спросивши.

Дорогие комментаторы - это очень сложная для нас всех тема, где и когда мы можем справедливо претендовать на особенное отношение, а где мы можем и имеем полное право не заботиться о чувствах другого человека. Многим помогает идея кругов - я в центре, а дальше вокруг меня расходятся круги, от близких к дальним, от любимых людей к попутчикам в метро - в каком круге этот человек для меня, в самом близком или так, мимо проходил?
Как вы отличаете эти ситуации - где мы друг другу особенные, а где я могу вообще человека не запоминать, так, некто?
Что можете посоветовать автору вопроса?

РАЗЫСКИВАЮТСЯ: комментаторы с литературой! Если есть какая-то книга, как распознать, есть ли у тебя ЧСВ и как справиться;
или если ты не пишешь, а все читатели ушли, и тебе плохо - то как жить дальше?

---

Всем новым читателям!

Я очень рада новым читателям!
В жж как новое имя в каментах, так свежая порция тухлого скепсиса и идея ЛГБТ с психологами ихними перевешать, а тут люди приходят и никто никого не рвется осудить, повесить, распять, закидать помидорами. Дайри-атмосфера, одним словом. Тут ихних нет и даже кофе обычно все же «он» и «их», но уж никак не ихнее.

Вверху, в эпиграфе ссылки на курсы. Да, они проходили давно, год и два назад, но я их любить не перестала если хотите поучаствовать - велком! Там про агрессию, про секс для стесняшек, про работу с текстами, про прощение, в общем, как мне кажется, все, что ценят в дайри ))

Про «Кроме Людей» - было и будет, я попробую в мае больше внимания теме уделять, а то тяну про линейки и отношения текст уже сколько!

Про вопросы к психологу - я постоянно отвлекаюсь на разное, но суть этого проекта - есть ли смысл к психологу идти или можно как-то самому попробовать или сразу к психиатру или еще что сделать, например, забить и не париться. То есть там фишка не в том, что скажите мне что делать, а что же психолог с этим делать то будет и стоит ли оно своих денег? Давайте все же сосредоточимся на том, что кошелек не резиновый, хочется консультации для пользы, а не просто так, поговорить.

Можно подписываться и отписываться, комментировать анонимно - главное, не обижайте других комментаторов, вот и все! ))

---

Надо ли заставлять себя заводить сексуального партнера?

ЛГБТ-Акция, ВОПРОС отсюда

сам вопрос

День добрый. Внимательно читаю Ваши разборы. Возможно, Вы подскажете мне, что делать и надо ли что-то делать.
Я ФТМ-транссексуал пост-оп, от последней операции больше десяти лет. Мне чуть за сорок. Бисексуал. Восемь лет был женат, сейчас разводимся. Три-четыре года назад мы перестали заниматься любовью. Чтобы снять напряжение, я дрочил. На нынешний момент ситуация следующая: "есть где, есть с кем, но зачем?" В смысле есть сексуально привлекательные для меня люди, есть возможность, я понимаю, что эти люди для меня привлекательны, физиология в принципе тоже действует (приливы крови есть), но нет никакого желания что-то предпринимать. Для раза планировал завести любовника/любовницу и начинал действовать. Достигал принципиальной договоренности, сдавал анализ на ЗПП, получал результаты и... и все. Дальше дело не идет. Есть друзья, с которыми мы очень любим друг друга и в принципе не против заняться любовью, но с друзьями у нас всегда находятся более срочные, более важные и более интересные дела. Надо ли мне идти к специалисту (и если да, то к какому?) Как проверить, не случилось ли у меня какой-нибудь травмы от реакции партнера? Или просто подождать влюбленности - и все случится само? Или совершить волевое усилие, преодолеть себя и завести-таки сексуального партнера?
На всякий случай, вдруг нужно: любимая работа, налаженные отношения в большой семье, интересные хобби, хорошие друзья, есть куда и зачем жить.

мои соображения

Что это такое?
Вы выросли
То есть переросли тот возрастной этап, когда секс - самоценность. Когда сама перспектива секса - это ух! Повод бежать с горы (как в анекдоте), повод сворачивать горы, в общем, повторюсь, это для Вас уже не самоценность.
Переросли и тот этап, когда одиночество надо обязательно заткнуть любовником/любовницей. А то как же, все при ком-то, а я один. Все при паре, а я нет. Всем кто-то выносит мозг жизнь делает сложной, а я не при делах.
Переросли и тот этап, когда с отношениями хочется экспериментировать - а если мы вместо дружбы попробуем быть любовниками? Это часто ломается, но останавливаются люди от поломки игрушек таких рисковых экспериментов только когда вырастают.

В общем, это не проблема у Вас, а результат
Не удивлюсь, если во многом другом, начиная с работы и кончая вкусами в еде Вы можете сказать, что точно знаете, чего хотите (или чего не хотите - пробовали, не понравилось). Я с собой хорошо знаком. Я себя знаю. Я не ведусь на то, как надо. Я не то чтобы перерос кармические ограничения и обрел дзен, но я уже точно кое-что понял и на жизнь смотрю с высоты левел-апов. Я бы на этом предложила, кстати, сконцентрироваться, прогресс нужно за собой отслеживать. Сравнить себя сейчас и себя ну хотя бы 10-летней давности, чтобы пришло-впиталось ощущение, что я теперь матерый волк.

Это точно не проблема с либидо?
Если дело до постели не доходит, а все становится неинтересно еще до - то тут вопрос в том, что мотивации нет.

Это точно не травма?
Травма предполагает больше, извините, страданий, то есть негатива, суеты. Недовольства должно звучать много, тапочки в сторону парнера лететь, влюбленность случиться в не_такую _как_бывшая. А тут если травма и есть, то не явно той силы, чтобы активно сейчас вредить Вам.

Сужу, конечно, по короткому письму. Еще интересно, что с сердцем и щитовидкой, нерешаемые проблемы там отрицательно влияют на интерес к сексу, но хорошее ЭКГ за последние пару лет вопросы снимает, а проблемы со щитовидкой обычно трудно пропустить, ну и все это уже вообще не в моей компетенции, так что вернусь к психологии.

Отлично, ну а с сексом делать то что?
Вам нужно найти новые вершины. Которые вызовут азарт. Которые будут чем-то таким, чего еще в жизни не было. Вызов. Азарт. Рывок. Когда все, что Вы уже знаете о жизни, людях и о себе приводит к чему-то совсем новому.
Народ попроще выбирает тогда молоденьких, потому что для них весь этот жизненный опыт - это ого-го что. Но Вам, пожалуй, цель нужна поинтереснее, позаманчивее. Вы присмотритесь, кто раньше Вам был совсем не по зубам, а теперь можно и рискнуть? Если выберете верно, выигрыша не обещаю )), но азарт точно вернется.
Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал.

карта

Cards by Kipling West

РЕЗЮМЕ
Это возрастной этап. Это естественный этап - я наигрался. Прокачался.
Справляются с этим, переходя в другую локацию, где уровень повыше, местность незнакомая, задачки поинтереснее ))

Комментаторы, здесь есть еще те, кому отношения и секс поднадоели? Не изначально не были нужны, в этой истории и брак есть, и в целом интерес к теме, а именно что былой азарт ушел. Что вы предпринимали - если предпринимали?

@темы: консультирование: ЛГБТ, вопросы: мозговой штурм

---

затянувшийся каминг аут

ЛГБТ-Акция, ВОПРОС отсюда

ЛГБТ. У меня вопрос про затянувшийся каминг аут перед родителями.
Мне 28, о своей ориентации знаю с 11-12 лет. Когда только осознала, что меня тянет к девушкам, то никому ничего не сказала, решила, что пока у меня всё равно никаких отношений нет и не предвидится, плюс мне казалось, что ЛГБТ - это где-то далеко, в столицах, но никак не в нашем городе (средний по размерам и продвинутости российский городок, не миллионник, но и не совсем деревня), так что до совершеннолетия об этой теме можно не думать, всё равно ничего не светит. На тот момент с родителями я на эту тему даже не пыталась поговорить, а они в мою личную жизнь тактично не лезли, что меня полностью устраивало. Надо сказать, что не говорила я об этом не только с родителями, но и с друзьями тоже, то есть на словах я ЛГБТ поддерживала и всячески защищала, но всегда как некую абстрактную идею о справедливости, а не что-то личное. Потом, когда у меня уже появилась первая девушка (лет в 20), я продолжала молчать, казалось, что моя личная жизнь - моё личное дело и никого не касается, да и вообще, родители, как и раньше, вопросов не задавали, что за девушка не спрашивали и на тот момент, кажется, всех всё устраивало...
На самом деле, я бы может и рада была рассказать о своей ориентации, но слабо представляла, как это сделать - никакого опыта обсуждений личных тем с родителями у меня не было, а просто взять и бухнуть, что "Здравствуйте, ваша дочь - лесбиянка" казалось чем-то слишком интимным и слегка неприличным, поэтому молчание продолжалось. На момент моих вторых отношений всё изменилось, я была очень сильно влюблена и хотела официально представить свою девушку родителям, хотелось, чтобы её приняли в семью и как-то поддерживали, на случай, если меня не будет рядом. Тогда представить этот разговор было очень страшно, но мотивация перевешивала всё и я была полна решимости. Остановила меня моя девушка, которая сидела глубоко в шкафу и панически боялась любой огласки - у нее была работа, связанная с общением с людьми и репутация была очень важна, а перед моими родителями она ещё и робела. Короче, шли года, а мой каминг аут всё откладывался и откладывался.
Сейчас всё примерно на том же уровне, что и раньше - меня не спрашивают о моей личной жизни, не задают неудобных вопросов, удобных тоже не задают, только изредка мелькают фразы типа "когда у тебя будут свои дети..." из чего я делаю выводы, что какие-то мысли по поводу моего семейного будущего у родителей всё же имеются. Я сама в замешательстве, потому что в целом у нас довольно хорошие отношения, границы, как можно понять, они стараются не нарушать, но при этом мне всё же кажется, что моя ориентация - это та информация обо мне, которую было бы неплохо до них донести. Они, кажется, не гомофобы, по крайней мере, когда в сериалах появляются ЛГБТ-персонажи, они никак это не комментируют и никаких негативных высказываний по этому поводу я от них не слышала. По правде сказать, я вообще никаких комментариев по поводу ориентации от них никогда не слышала, такое ощущение, что в их мире этой темы просто не существует - все мои родственники гетеросексуальны, все женаты или замужем, и все с детьми, все друзья моих родителей тоже чинные гетеросексуальные пары, и я подозреваю, что мысли о том, что я негетеросексуальна у них просто могло не возникать. И из-за этого всего у меня двойственные ощущения, с одной стороны, политика "не спрашивай, не говори" у нас работает успешно, мне нравится, что ко мне никто не лезет и я живу комфортной для себя личной жизнью. С другой стороны, мне не нравится, что я, по сути, скрываю большУю часть себя, и в наших отношениях с родителями висит нехилая такая недоговоренность, а я в своей речи уже на автомате избегаю формулировок, которые бы могли меня как-то выдать. Я подозреваю, что если я им скажу, то мне станет внутренне легче, и я перестану тратить энергию на то, чтобы что-то скрывать, ну и в целом я за открытые и доверительные отношения, а они мне не чужие люди. Но при этом я не знаю как с ними разговаривать, как начать говорить о теме, которую никто из нас никогда не затрагивал, действительно ли надо это делать и зачем трогать то, что и так пока сносно работает.
Я была бы очень благодарна за взгляд со стороны, спасибо большое за возможность задать вопрос!


Я бы Ваш вопрос переформулировала вот как:
ПОЧЕМУ Я ТАК СЕБЯ ВЕДУ?
Почему я выбираю это поведение? Уже скоро лет двадцать, как молчу! Вы свое поведение, правда, описываете в критических тонах - кажется, что Вы это видите исключительно как нечестное и некрасивое поведение. Но давайте уберем все определения и останется собственно одно - отчего я так себя веду и продолжаю себя вести?

Что я об этом думаю?
ВЫ ЗАЩИЩАЕТЕ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ
ВАШЕ МОЛЧАНИЕ ИХ ОБЕРЕГАЕТ

А теперь подробности:
1. ОНИ ЗНАЮТ
Я обосновывать не буду, но в предыдущем вопросе там версий накидали, почему. Поэтому не смотрите на эту проблему как на проблему, что "мне надо им признаться". Нет, вопрос вот в чем:
станет ли всем лучше, если это станет предметом обсуждения?
будет ли для родителей польза, если мы об этом заговорим вслух?

Я думаю, они за годы не задали вопросов по очень веским причинам.
1. Быть ЛГБТ-родителем - это минус. Это ярлык, это проблема. Это боль.
Начну с важной для меня как психолога - быть родителем ребенка ЛГБТ на постсоветском пространстве - это жутко. Плюсов нет - нет тут, в отличие от Штатов, толерантного отношения, специальных групп поддержки, понимания. А будет ведро помев. Сплетни и злорадство. И пока разговора нет - можно с честными глазами всем любопытным отвечать, что не знаю, как-то не складывается у дочки с мужиками. Ну и пусть, лучше так, чем за алкоголика выйти.
Это не те условия, где от публичного признания родителям станет легче.

То есть в чем польза от молчания:

дальше

Пока разговора нет - можно себе, ну, не врать, а недоговаривать. Ну ведь не сказали Вы ничего про девушку, а значит, есть маленький, но шанс, что все иначе. И этот маленький шанс дает возможность с честными глазами отвечать на все бестактные вопросы окружающих. А что их хватает - я подпишусь. Маленький город - это просто муравейник сплетен.
Искренность здесь лишит хрупкой защиты в виде искреннего "да не знаю я, почему она все еще не замужем, это ее личное дело". То есть что Ваши родители Вас не спрашивают, думаю, и в голосе слышно, и по глазам видно. А вот смогут ли они уклониться после от любопытствующих окружающих? Уже будет видно, что реакция отличается, а дальше взять коллективным измором. Ну, могут не догадаться про ориентацию, но тогда придумают спид и сифилис какой-нибудь такой вздор, что еще хуже получится.

2. Право каждого на свои тайны
Второй важный для меня момент - молчание одного человека о своей тайне дает право догадавшимся молчать о своих скелетах в шкафах. Может, родители думали развестись или что-нибудь еще, что они сами считают неблаговидным, но - каждый при своих тайнах. А если вы свою тайну расскажете - не придется ли им мучаться вопросом, не надо ли вываливать из шкафа нечто?
Я знаю, в психологических книгах раскрытие тайн всегда подается как позитив. Но там всем скелеты жить мешают, они там все чешутся, страдают, ночами не спят, пьют, в общем, видно, что их там всех грызет что-то.
А тут - мешает ли именно Вашим родителям жить это незнание? Я вообще думают, что оно помогает.

3. Кролик был очень вежливый
Третий момент для меня вот в чем. Что, если родители думают и одобряют Вашу позицию (неодобрение уже прорвалось бы, поверьте, в каких-нибудь репликах, "да сколько же можно жить так, ничего не меняя!"), но. Но одобряют по тем пунктам, которые Вам не хотелось бы узнать. Что Ваша девушка всяко лучше алкоголика. Обидное сравнение, уж лучше молчать, чем вот так хвалить. Это я из практики говорю - я подобные родительские реакции слышала в пересказах, для них самих это комплимент, а для их детей - ой, нет. Что, если родители думают, что тоже лучше молчать, чем неуклюже реагировать. Опять же, повторюсь, у нас нет культуры поведения, нет специальных сообществ для родителей-ЛГБТ, которые бы помогали налаживать контакт, не облажавшись. А для воспитанного и деликатного человека (то есть для Ваших родителей) риск упасть лицом в грязь дело серьезное.
В общем, молчание вместо разговора может быть тут ну как не пойти на вечеринку, когда написано на пригласительном "смокинг обязателен". А у меня нет смокинга, можно, я отмолчусь в сторонке?

Я так позитивно об этом молчании, об этом несостоявшемся разговоре пишу, потому что тайны, с которыми тяжело, люди не выдерживают. А у Вас, судя по письму, атмосфера английского чаепития ))

На что обратить внимание?
Это вы себя сравниваете с ЛГБТ )) Вы, Ваша девушка, думаю, небольшой круг общения тоже оглядывается на кино и книги. А Ваши родители сравнивают Вас и Вашу девушку с обычными парами. Послушайте эти разговоры, просто пр овсякие семьи, если хотите лучше представлять, что на самом деле думают родители. С шансами, их волнуют темы алкоголизма, абортов как метода контрацепции и прочие грязные темы. Для Вас асбтракции, но для родителей - пугающая реальная альтернатива, а обсуждается это завуалированно и вскользь, просто почему-то одни и те же персоны вспоминаются снова и снова. Вычислите, с кем Вас сравнивают, и станет понятнее, как родители относятся.

и про детей!
Дети к теме ориентации не привязаны, доноры спермы эту проблему решили. Так что тему, хотите ли Вы, лично Вы детей для себя - вот это можно обдумать. Если захочется, то можно поднять тему в ракурсе, что затягивать не хочется, может, мне сделать ЭКО? Если не хочется, то так и сказать, что даже со всеми современными вариантами, что можно выбрать идеальные отцовские гены - мамой быть не хочу.

карта

Pretty Guardian Sailor Moon Original Tarot Cards

РЕЗЮМЕ:
1. Я думаю, что Вы всех защищаете - и Вашу девушку, и Ваших родителей. Это тяжело - хранить тайну, которая в нормальном обществе тайной не будет, и вообще никого волновать не должна, кроме близких. Но это вообще не про честность и искренность, это про защиту, и что этот груз разделить просто нельзя - не те условия, в итоге всем может стать сложнее.
2. Дети - это отдельная тема, и она, похоже, родителям интересна, но они не знают, как о ней сказать, кроме как в воздух. (Поэтому я и думаю о вежливых кроликах, которые не ходят на вечеринки без смокингов, а смокингов им не достать) Вот про детей стоит свои намерения озвучить, чтобы им понятнее было, на что ориентироваться ))

Дорогие комментаторы:
а кто еще не открывался родителям в такой же ситуации?
Или открывался, но пожалел?
Или все-таки открылся и не пожалел?
РАЗЫСКИВАЮТСЯ ссылки про рассуждения о плюсах и минусах каминг аутов!

@темы: консультирование: ЛГБТ, вопросы: мозговой штурм

---

затянувшийся каминг аут

ЛГБТ-Акция, ВОПРОС отсюда

ЛГБТ. У меня вопрос про затянувшийся каминг аут перед родителями.
Мне 28, о своей ориентации знаю с 11-12 лет. Когда только осознала, что меня тянет к девушкам, то никому ничего не сказала, решила, что пока у меня всё равно никаких отношений нет и не предвидится, плюс мне казалось, что ЛГБТ - это где-то далеко, в столицах, но никак не в нашем городе (средний по размерам и продвинутости российский городок, не миллионник, но и не совсем деревня), так что до совершеннолетия об этой теме можно не думать, всё равно ничего не светит. На тот момент с родителями я на эту тему даже не пыталась поговорить, а они в мою личную жизнь тактично не лезли, что меня полностью устраивало. Надо сказать, что не говорила я об этом не только с родителями, но и с друзьями тоже, то есть на словах я ЛГБТ поддерживала и всячески защищала, но всегда как некую абстрактную идею о справедливости, а не что-то личное. Потом, когда у меня уже появилась первая девушка (лет в 20), я продолжала молчать, казалось, что моя личная жизнь - моё личное дело и никого не касается, да и вообще, родители, как и раньше, вопросов не задавали, что за девушка не спрашивали и на тот момент, кажется, всех всё устраивало...
На самом деле, я бы может и рада была рассказать о своей ориентации, но слабо представляла, как это сделать - никакого опыта обсуждений личных тем с родителями у меня не было, а просто взять и бухнуть, что "Здравствуйте, ваша дочь - лесбиянка" казалось чем-то слишком интимным и слегка неприличным, поэтому молчание продолжалось. На момент моих вторых отношений всё изменилось, я была очень сильно влюблена и хотела официально представить свою девушку родителям, хотелось, чтобы её приняли в семью и как-то поддерживали, на случай, если меня не будет рядом. Тогда представить этот разговор было очень страшно, но мотивация перевешивала всё и я была полна решимости. Остановила меня моя девушка, которая сидела глубоко в шкафу и панически боялась любой огласки - у нее была работа, связанная с общением с людьми и репутация была очень важна, а перед моими родителями она ещё и робела. Короче, шли года, а мой каминг аут всё откладывался и откладывался.
Сейчас всё примерно на том же уровне, что и раньше - меня не спрашивают о моей личной жизни, не задают неудобных вопросов, удобных тоже не задают, только изредка мелькают фразы типа "когда у тебя будут свои дети..." из чего я делаю выводы, что какие-то мысли по поводу моего семейного будущего у родителей всё же имеются. Я сама в замешательстве, потому что в целом у нас довольно хорошие отношения, границы, как можно понять, они стараются не нарушать, но при этом мне всё же кажется, что моя ориентация - это та информация обо мне, которую было бы неплохо до них донести. Они, кажется, не гомофобы, по крайней мере, когда в сериалах появляются ЛГБТ-персонажи, они никак это не комментируют и никаких негативных высказываний по этому поводу я от них не слышала. По правде сказать, я вообще никаких комментариев по поводу ориентации от них никогда не слышала, такое ощущение, что в их мире этой темы просто не существует - все мои родственники гетеросексуальны, все женаты или замужем, и все с детьми, все друзья моих родителей тоже чинные гетеросексуальные пары, и я подозреваю, что мысли о том, что я негетеросексуальна у них просто могло не возникать. И из-за этого всего у меня двойственные ощущения, с одной стороны, политика "не спрашивай, не говори" у нас работает успешно, мне нравится, что ко мне никто не лезет и я живу комфортной для себя личной жизнью. С другой стороны, мне не нравится, что я, по сути, скрываю большУю часть себя, и в наших отношениях с родителями висит нехилая такая недоговоренность, а я в своей речи уже на автомате избегаю формулировок, которые бы могли меня как-то выдать. Я подозреваю, что если я им скажу, то мне станет внутренне легче, и я перестану тратить энергию на то, чтобы что-то скрывать, ну и в целом я за открытые и доверительные отношения, а они мне не чужие люди. Но при этом я не знаю как с ними разговаривать, как начать говорить о теме, которую никто из нас никогда не затрагивал, действительно ли надо это делать и зачем трогать то, что и так пока сносно работает.
Я была бы очень благодарна за взгляд со стороны, спасибо большое за возможность задать вопрос!


Я бы Ваш вопрос переформулировала вот как:
ПОЧЕМУ Я ТАК СЕБЯ ВЕДУ?
Почему я выбираю это поведение? Уже скоро лет двадцать, как молчу! Вы свое поведение, правда, описываете в критических тонах - кажется, что Вы это видите исключительно как нечестное и некрасивое поведение. Но давайте уберем все определения и останется собственно одно - отчего я так себя веду и продолжаю себя вести?

Что я об этом думаю?
ВЫ ЗАЩИЩАЕТЕ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ
ВАШЕ МОЛЧАНИЕ ИХ ОБЕРЕГАЕТ

А теперь подробности:
1. ОНИ ЗНАЮТ
Я обосновывать не буду, но в предыдущем вопросе там версий накидали, почему. Поэтому не смотрите на эту проблему как на проблему, что "мне надо им признаться". Нет, вопрос вот в чем:
станет ли всем лучше, если это станет предметом обсуждения?
будет ли для родителей польза, если мы об этом заговорим вслух?

Я думаю, они за годы не задали вопросов по очень веским причинам.
1. Быть ЛГБТ-родителем - это минус. Это ярлык, это проблема. Это боль.
Начну с важной для меня как психолога - быть родителем ребенка ЛГБТ на постсоветском пространстве - это жутко. Плюсов нет - нет тут, в отличие от Штатов, толерантного отношения, специальных групп поддержки, понимания. А будет ведро помев. Сплетни и злорадство. И пока разговора нет - можно с честными глазами всем любопытным отвечать, что не знаю, как-то не складывается у дочки с мужиками. Ну и пусть, лучше так, чем за алкоголика выйти.
Это не те условия, где от публичного признания родителям станет легче.

То есть в чем польза от молчания:

дальше

Пока разговора нет - можно себе, ну, не врать, а недоговаривать. Ну ведь не сказали Вы ничего про девушку, а значит, есть маленький, но шанс, что все иначе. И этот маленький шанс дает возможность с честными глазами отвечать на все бестактные вопросы окружающих. А что их хватает - я подпишусь. Маленький город - это просто муравейник сплетен.
Искренность здесь лишит хрупкой защиты в виде искреннего "да не знаю я, почему она все еще не замужем, это ее личное дело". То есть что Ваши родители Вас не спрашивают, думаю, и в голосе слышно, и по глазам видно. А вот смогут ли они уклониться после от любопытствующих окружающих? Уже будет видно, что реакция отличается, а дальше взять коллективным измором. Ну, могут не догадаться про ориентацию, но тогда придумают спид и сифилис какой-нибудь такой вздор, что еще хуже получится.

2. Право каждого на свои тайны
Второй важный для меня момент - молчание одного человека о своей тайне дает право догадавшимся молчать о своих скелетах в шкафах. Может, родители думали развестись или что-нибудь еще, что они сами считают неблаговидным, но - каждый при своих тайнах. А если вы свою тайну расскажете - не придется ли им мучаться вопросом, не надо ли вываливать из шкафа нечто?
Я знаю, в психологических книгах раскрытие тайн всегда подается как позитив. Но там всем скелеты жить мешают, они там все чешутся, страдают, ночами не спят, пьют, в общем, видно, что их там всех грызет что-то.
А тут - мешает ли именно Вашим родителям жить это незнание? Я вообще думают, что оно помогает.

3. Кролик был очень вежливый
Третий момент для меня вот в чем. Что, если родители думают и одобряют Вашу позицию (неодобрение уже прорвалось бы, поверьте, в каких-нибудь репликах, "да сколько же можно жить так, ничего не меняя!"), но. Но одобряют по тем пунктам, которые Вам не хотелось бы узнать. Что Ваша девушка всяко лучше алкоголика. Обидное сравнение, уж лучше молчать, чем вот так хвалить. Это я из практики говорю - я подобные родительские реакции слышала в пересказах, для них самих это комплимент, а для их детей - ой, нет. Что, если родители думают, что тоже лучше молчать, чем неуклюже реагировать. Опять же, повторюсь, у нас нет культуры поведения, нет специальных сообществ для родителей-ЛГБТ, которые бы помогали налаживать контакт, не облажавшись. А для воспитанного и деликатного человека (то есть для Ваших родителей) риск упасть лицом в грязь дело серьезное.
В общем, молчание вместо разговора может быть тут ну как не пойти на вечеринку, когда написано на пригласительном "смокинг обязателен". А у меня нет смокинга, можно, я отмолчусь в сторонке?

Я так позитивно об этом молчании, об этом несостоявшемся разговоре пишу, потому что тайны, с которыми тяжело, люди не выдерживают. А у Вас, судя по письму, атмосфера английского чаепития ))

На что обратить внимание?
Это вы себя сравниваете с ЛГБТ )) Вы, Ваша девушка, думаю, небольшой круг общения тоже оглядывается на кино и книги. А Ваши родители сравнивают Вас и Вашу девушку с обычными парами. Послушайте эти разговоры, просто пр овсякие семьи, если хотите лучше представлять, что на самом деле думают родители. С шансами, их волнуют темы алкоголизма, абортов как метода контрацепции и прочие грязные темы. Для Вас асбтракции, но для родителей - пугающая реальная альтернатива, а обсуждается это завуалированно и вскользь, просто почему-то одни и те же персоны вспоминаются снова и снова. Вычислите, с кем Вас сравнивают, и станет понятнее, как родители относятся.

и про детей!
Дети к теме ориентации не привязаны, доноры спермы эту проблему решили. Так что тему, хотите ли Вы, лично Вы детей для себя - вот это можно обдумать. Если захочется, то можно поднять тему в ракурсе, что затягивать не хочется, может, мне сделать ЭКО? Если не хочется, то так и сказать, что даже со всеми современными вариантами, что можно выбрать идеальные отцовские гены - мамой быть не хочу.

карта

Pretty Guardian Sailor Moon Original Tarot Cards

РЕЗЮМЕ:
1. Я думаю, что Вы всех защищаете - и Вашу девушку, и Ваших родителей. Это тяжело - хранить тайну, которая в нормальном обществе тайной не будет, и вообще никого волновать не должна, кроме близких. Но это вообще не про честность и искренность, это про защиту, и что этот груз разделить просто нельзя - не те условия, в итоге всем может стать сложнее.
2. Дети - это отдельная тема, и она, похоже, родителям интересна, но они не знают, как о ней сказать, кроме как в воздух. (Поэтому я и думаю о вежливых кроликах, которые не ходят на вечеринки без смокингов, а смокингов им не достать) Вот про детей стоит свои намерения озвучить, чтобы им понятнее было, на что ориентироваться ))

Дорогие комментаторы:
а кто еще не открывался родителям в такой же ситуации?
Или открывался, но пожалел?
Или все-таки открылся и не пожалел?
РАЗЫСКИВАЮТСЯ ссылки про рассуждения о плюсах и минусах каминг аутов!

---

Еще мая в песнях!

От  Аркадий Цурюк

Нашёл ещё две песни. Эта просто нравится:


А это про популярный шаблон для пейрингов: [высокоорганизованный зануда]/[очаровательный раздолбай], качество записи не очень хорошее, но мне не удалось добыть другого с нужной энергетикой.
Дошёл, добрёл до головы май...

запись создана: 19.05.2016 в 09:59

@темы: 12 месяцев - Май

---

Мать угрожает покончить с собой

ЛГБТ-Акция, ВОПРОС отсюда

сам вопрос

Я ЛГБТ, физически девушка, психологически больше осознаю себя парнем, по ориентации би с преобладающим интересом к девушкам. Об этом знают друзья в интернете и несколько самых близких друзей в реале, но не знает мать. Временами у матери возникали подозрения, что я не соответствую стандарту (ей сплетничали обо мне), но мне удавалось это как-то замять. Но еще с момента тех подозрений она мне угрожала, "если узнаю, что ты нетрадиционной ориентации, то покончу с собой". С одной стороны, она религиозный человек по меркам которого суицид всё-таки грех, но с другой стороны я боюсь, а вдруг она сможет что-то сделать, если получит доказательство моих отношений с девушкой от посторонних, увидит что-то наводящее на мысли сама или если я всё-таки заведу отношения настолько серьезные что буду готова переехать и жить с понравившимся мне человеком. Вопрос пока не то чтобы горит т.к. этой перспективы нет, но всё же возраст у меня уже такой в котором люди уже заводят отношения, куда-то переезжают, когда-нибудь пусть и в отдаленном будущем эта тема всплывет. Запрос: как отнестись к угрозам суицидом?


Это будет неприятный разговор, готовы?
Проблема в том, что Вас шантажируют
Это эмоциональный шантаж - когда другой человек заставляет Вас отвечать за ее жизнь.
Вы в эту игру включаетесь, потому что ей удалось нажать на болевую кнопку, найти триггер.
Вопрос:
Какие чувства вызывает у Вас ее угроза суицида?
Страх? Жалость? Тревогу? Вину? Стыд?
Какое чувство Вас захватывает и заставляет растеряться?
Что лишает Вас контроля над ситуацией?

Как вернуть себе контроль над ситуацией:
Когда Вы назовете чувство правильно - эмоциональный контроль вернется. Ну, Вы уже будете осознавать, на что повелись, и эта кнопка уже не будет работать.
Кнопка может быть не одна, кнопка может быть хитрой (не думал, но у меня такое есть) - Вас все-таки родная мать шантажирует, человек, который с пеленок знает и представляет Ваши слабости.
Ищите. Можно советоваться с друзьями, можно рыть, что вообще про шантаж пишут.

Когда появится хладнокровие и собранность, когда проблема будет внутри встречать только дзен - все, работа выполнена чисто.

Это не все мои неприятные новости
Давайте поговорим о сути шантажа
Вас шантажируют тем, что, если она узнает про Вашу ориентацию, то она покончит с собой.
Так вот, новости:
ОНА УЖЕ ЗНАЕТ
И НЕ ПОКОНЧИЛА, КСТАТИ, С СОБОЙ
Ну, что это за странные танцы, мол, я тебя подозреваю, я допускаю такую возможность, я заподозрила кучу друзей, но знать - нет, я не знаю!". Это как какой-то пошлый анекдот звучит.
Да ладно уже - догадалась она, конечно.
Тогда зачем вот это вот все - покончу с собой, если ты?..

Если Вы выполнили как следует задание с кнопками, до хладнокровия и собранности, то Вы готовы задуматься над вопросом:
В ЧЕМ ВЫГОДА ОТ ШАНТАЖА?
То есть, что она получает?
Я как психолог сижу с теорией, что у нее был план девочку-домработницу себе вырастить, а парень, который уйдет из дома, ее не устраивает никак, затем и нужно прессовать. Но это общее положение, что обычно в таком случае плохого думают. А что конкретно Ваша мать выигрывает от шантажа - это Ваша задача вычислить:
Статус?
Деньги?
Возможность, кстати, красиво пострадать? Игры, дома ей всяко с Вами не скучно. Можно развлечься в "внезапно сунусь в телефон", уже острый экстрим для вас обоих.

карта

Epic Tarot

провокационно:

я серьезно, это провокационно

Я Вам на всякий случай еще скажу, что подход, предлагаемый "у них", на западе, с этими мягкими "давай поговорим", у нас работает хуже, чем жесткий парадоксальный подход. Отпор матери в стиле: если ты покончишь с собой, я прямо на похороны с бабой приду. проститутку сниму, если надо, но от позора перед всей семьей ты в гробу не отвертишься. И похоронят тебя как самоубийцу, без отпевания. Так что давай, вперед, травись или вешайся, или какой там план.

Я этот вариант пишу не как слепую рекомендацию это вслух повторить!
Я это пишу исключительно для полноты картины - какой в принципе существует вариант отпора, когда угрозы теряют смысл. Когда угрожают покончить с собой обычно не задумываются, что дальше все - уже не пошантажируешь.
Ну и как проверка - если все кнопки вычислены, то вышеописанное лично Вас тоже не заденет, так, мало ли что психолог ляпнет сказать можно. А если задевает - возвращаемся опять к кнопкам.

РЕЗЮМЕ:
1. найдите кнопку. Или кнопки. На какие кнопки нажимает этот шантаж? Искать до состояния дзнеа - в идеале, но, если просто отпустит, то тоже ок
2. Определите, в чем выгода от шантажа
3. И по итогам станет уже проще определиться с поведением. Ну, когда Вы знаете как и зачем Вами манипулируют, уже проще разобраться, что делать.

Кто еще сталкивался с подобным шантажом - напишите? На самом деле это куда чаще, чем кажется (или у меня работа такая), родительский шантаж, и сразу игра с максимальными ставками, если не суицид, так хотя бы отберут квартиру или выгоню из дома, это мы уже второй подряд пост говорим о бурной родительской реакции.

@темы: консультирование: ЛГБТ, вопросы: мозговой штурм

---

Теперь все хорошо, но что-то сломалось

Кто интересуется психологическим консультированием и диагностикой:
Юный падаван,
1. ты уже знаешь - мы ищем симптомы.
2. Мы смотрим, психологические ли это симптомы?
3. Мы ищем, какой симптом будет главным среди психологических?
Что стоит учитывать еще?
В ряде случаев наша работа - дистанцирование. Не поговорить о плохом еще раз, не обсудить заведомо неприятные вещи, рискуя опять в них запачкаться, а - помочь от них избавиться, отделаться, закрыть дверь в прошлое, если из прошлого сквозит.
И да пребудет с тобой Сила!


ЛГБТ-Акция, ВОПРОС отсюда

сам вопрос

Здравствуйте.
Не знаю, с чего начать. У меня как раз та ситуация, когда друзья иногда бросают фразу, что мне бы нужно с психологу обратиться, а я пытаюсь понять, справлюсь ли самостоятельно.
Напишу с самого начала. Жила мирно и счастливо, меня всегда поддерживали, пока, собственно, не влюбилась в девушку и не рассказала об этом маме (мне было на тот момент 23, но мама-одиночка и мужа никогда не было - так что на мне был сосредоточен мир). Мама отреагировала довольно страшно - отобрала все деньги, карточки и документы, написала заявление в милицию, что меня совратили, опоили, подсадили на наркотики, пришлось в сознательном возрасте сбегать из дома, собрав хоть что-нибудь. Следующие полгода я потихонечку пыталась достать все назад, хотя бы паспорт, со скандалами, забираниями меня в отдел по борьбе с наркотиками и пр., и боялась, что это все немного смахивает на параноидальную шизофрению, потому что мама выдавала фразы "он на меня плохо смотрит? зачем он на меня смотрит?" - громким голосом в метро, или "на балконе напротив горит фиолетовый огонь, это он на нас плохо влияет". Слава богу, это прошло уже давно и больше не возвращалось.
Все это время мы снимали квартиру у знакомой. Но через год-полтора у нее вышел из тюрьмы сын, начал совершать набеги, пить на кухне и закончилось все это огромным скандалом, когда он кричал, что нас убьет и успел меня ударить, пока хозяйка не вытеснила его из квартиры. Я из очень тихой и интеллигентной семьи, где по праздникам пили по бокалу кагора, для меня это было какой-то вехой "как такое могло случиться со мной?".
После этого мы просто часто переезжали - то разъежались по родителям, то очень неудачно снимали комнату у противной бабки, то спали у подруги на матрасе, таскали с собой коробки и спали на чемоданах.
Теперь у нас своя квартира, две собаки, у меня новая хорошая работа, но что-то сломалось. Я очень устала, меня раздражают люди, мне трудно найти ресурсы на что-либо и практически все я делаю через силу "потому что надо". Надо встретиться с друзьями, надо работать, надо готовить, надо убираться. Я иду к светлому будущему через переступание себя. Очень хочу жить сегодняшним днем, но все время есть "но". Нет кухни, нет дверей, нет прихожей, нужны деньги. Мне предлагают подработку - я, не задумываясь, говорю да, хотя еще вчера говорила "больше никогда", работаю без выходных две недели, заболеваю, но думаю "мне все равно уже плохо, какая разница, если станет хуже, зато потом будут деньги". Делаю что-то на износ, а потом страдаю, что никто не гладит меня по голове и не заботится. Таскаю тяжести, потом плачу от усталости, но все равно в следующий раз не даю мне помогать таскать тяжести. Я прошу заботы на словах, но по жизни я забочусь, решаю проблемы, таскаю тяжести - и это мой выбор. Иногда мне кажется, что я сломалась - и тогда день уходит на истерики, слезы и ссоры. А очень хочется просто наслаждаться жизнью и быть счастливой, а не вырывать сердце из груди как Данко. Можно ли остановить этот процесс загона себя самостоятельно?
АПД:
Вот я даже про работу написала "у меня новая хорошая работа", хотя у моей женщины тоже новая хорошая работа. Но в голове сидит, что я должна содержать и обеспечивать, чтобы она ни в чем не нуждалась

мои соображения

Что я вижу?
Что неадекватных людей было слишком много слишком близко к Вам. Тут и одной матери хватило бы с ее поведением, но еще и сын хозяйки, а потом еще вишенкой на торте противная бабка, и все это в атмосфере неустроенности.

Ок, у нас две зацепки
- Неадекват
- Неустроенность
Давайте на этом и построим работу?

ВЕРНУТЬ СЕБЕ ОЩУЩЕНИЕ АДЕКВАТНОСТИ:
Неадекватные люди всегда плохо влияют на наше восприятие мира. Они токсичны. Они заставляют потом себе задавать вопросы и почему это именно со мной, и права ли я (то есть я сомневаюсь в себе). Их токсичность заставляет отгораживаться от мира, уходить в работу, любой внешний раздражитель (и хорошее, и плохо) встречать одинаковым раздражением.
Когда мы сталкиваемся с неадекватными людьми - это очень сильные и неприятные эмоции, вспоминать такое и свои свпечатления неприятно и, честно говоря, может быть травматично. Можно попробовать восстанавливаться через концентарцию на логике и на себе. Концентрироваться не на них и вспоминаниях о них, а на сегодня и на самой себе. Вам надо почувствовать свою адекватность (такие люди разрушают у окружающих ощущение уверенности в своей нормальности, в себе вообще)
Например:
Будет ли для меня правильным взять отпуск? Упс, уже не взяла. Но - будет ли адекватным себя сейчас за это ругать, может, лучше тогда спланировать, как быть дальше? Что говорит мой здравый смысл? Может, мне запланировать сам отдых, куда и как выбраться?

Ваша задача - снова и снова спрашивать себя:
Что говорит мой здравый смысл?
Что будет адекватной реакцией?
Это займет время - такая работа. Потому что пока идет усталость и раздражение на все - щиты опущены наглухо. Сначала внутри будет темно и пусто, скучновато, может быть, и задержка реакции - я спросила, а внутри тишина. Но, если поупражняться недельку, Вы заметите, как становится легче, как возращается ощущение своей нормальности, нормальности тех окружающих, что рядом с вами сейчас. Не ждите сразу радости жизни, ждите сначала интереса к вопросу, что будет для меня здравым решением. Интереса подумать, а встретиться ли с друзьями, а что в первую очередь сделать по дому. А уже после того, как интерес станет устойчивый, пойдет и позитив.

Главное - все время смотрите на шаг дальше. Ну, понесла я сейчас тяжести, уже ничего не переиграть, так? Но дальше что можно сделать, как сделать, чтобы это не повторилось на автомате? Можно ли кстати вообще - доставку на дом, чтобы мы обе с этим не возились?

ОТ НЕУСТРОЕННОСТИ К ОЩУЩЕНИЮ ДОМА
Вы пишете о том, чего нет. Кухни, дверей. Ощущение нехватки, ощущение незащищенности, неустроенности. С этим тоже стоит поработать. Как? Попробуйте сосредоточиться на том, что у Вас уже есть, и никто не отнимет. Этот дом - он у Вас - есть. Этот пол в доме, окна. Возможность ставить чашку, где хочется. Быть с любимой женщиной,
Ощущение устроенности, как и ощущение адекватности, не возникнет само по себе. Для него нужно самой себе подсовывать под нос доказательства. Как в суде. Вот она чашка чая, вот они поцелуи, вот оно утро, когда можно не спешить вставать... Вы будете эти моменты сначала фиксировать рационально и нехотя, а дальше оно внутри, наконец, соберется критической массой и включится, наконец, тепло.
Не ищите сразу чувства в себе! Идите от внешних подтверждений и не торопите себя с откликом. Может, сначала все это про чай и утро будет сначала практически ни о чем, но захочется проверить-повторить, потом немножко понравится, потом вы поймете, как сделать, чтобы понравилось точно. Это пробы и попытки нужны

карта

ostara tarot

Вы, главное, знайте, обычно после подобного продолжительного стресса народ на конских дозах успокоительных сидит. Вас тут преследовали, травили и не давали толком жить. Тут не то что временами всплакнуть - тут вообще нормально впасть в апатию и лежать лицом к стене, это у Вас крепкая психика. Очень может быть, что это здоровый инстинкт самосохранения толкает в работу - пока Вы работаете, Вы защищены от переживаний больше, чем если бы отдыхали. Но посмотрим, что внутренний разговор со здравым смыслом даст - обычно это реально помогает выправить баланс.


РЕЗЮМЕ:
1. Попробуйте почувствовать свой здравый смысл
2. Попробуйте понаблюдать свое благополучие, свою устроенность
Это не будет про чувства - это будет про логику, наблюдения, выводы. А чувства пережитых неприятностей лучше пока даже не трогайте и лишний раз не погружайтесь в воспоминания о неприятном - чтобы на триггеры не нажать.
Дайте себе пару недель - я бы ждала прилива сил и большей уверенности в себе. По крайней мере, внутреннего потенциала преодолевать проблемы у Вас реального много.

Дорогие комментаторы, кто еще сталкивался с подобным - как вы восстанавливались? Что можно по теме почитать? Идеи, опыт?

@темы: консультирование: ЛГБТ, вопросы: мозговой штурм

---

Просто рыдает:

картинка про филологов и технарей

@темы: фейсбук, картинка+

---

что-то пропущено в "психологическом взрослении"?

Идем по порядку очередности вопросов, поэтому следующий ЛГБТ-вопрос завтра

ВОПРОС отсюда

сам вопрос

кажется, смутно нащупала общую проблему, проявляющуюся по-разному.
нет соотношения, какой-то подсознательной связи между настоящим и будущим. как бывает у детей, подростков, которые если что-то хотят, то "здесь и сейчас" и не могут "подождать до завтра". вот что-то вроде этого, сложности с долгосрочными действиями. выражается это, например, постоянных дедлайнах, поскольку не получается "делать по-чуть-чуть, но каждый день", в сложности с похудением, потому что "я только вот сейчас съем конфету, а потом не буду", а это "вот сейчас" оно в любой момент времени, пресловутое "потом" никогда не наступает. в том, что какое-то проекты сперва делаются с упоением, но после того, как их один раз отложишь, они как правило очень долго лежат и ждут когда я к ним снова вернусь. вообще, каждодневное выполнение рутинных действий проблемно. но тут наверное еще какая-то другая грань вопроса, в духе "загораюсь чем-то, но не могу сохранять этот интерес, внимание скачет из-за того, что процесс дольше одного дня, например.
в общем, ощущение, что что-то пропущено в "психологическом взрослении", но что это и в какую сторону вообще смотреть? или может, тут совсем другое?
Спасибо за то, что консультируете, очень полезно!
и заранее спасибо, если будет разбор
АПД
и еще один,не уверена, в эту же кучу или другую. скорее о способах мышления - когда возникает необходимость сделать какую-то узкую работу, например, написать научный текст на определенную тему, сперва все идет хорошо, подбор материала и т.д. но постепенно, в ходе накопления информации, мозг делает какой-то выверт и начинает видеть узкую тему в контексте более широкой, от которой зачастую зависит наполнение узкой и стопорится. то есть, задание-то раскрыть узкую тему, но мозг отказывается воспринимать , как можно раскрыть её так, не затронув более широкую (а это повлечет нежелательное увеличение объёма и лишнюю информацию). просто не обращать внимания не получается (возможно, перфекционизм). местами это сказывается и на каких-то более материальных вещах, например, мне активно начали нравиться кактусы. логично, что я ищу информацию, как за ними ухаживать чтобы они хорошо росли. и понимаю, что кактусы - это очень много видов, и собирают коллекции и проч. и все, понеслось, надо. собрать. срочно. все кактусы, до каких только можно дотянуться. какое-то залипание на предмете, которое расходится концентрическими кругами. а ассоциативные связи делают круги все шире и шире, в итоге все связано со всем и непонятно, как работать с чем-то одним.

что я думаю?

Для тех, кто интересуется психодиагностикой:
Смотрите, мы, как обычно, ищем симптомы, так?
А еще мы задаемся вопросом - а это психологические симптомы или нет?
А дальше кратко, потому что не моя уже сфера начинается:

АВТОРУ ВОПРОСА:
То, что Вы описываете, очень похоже на синдром дефицита внимания (неврологический синдром, у которого по классическому определению есть триада симптомов: импульсивность, отвлекаемость и гиперактивность). Ну, то есть когда это вот таким списком как у Вас
— сложности с долгосрочными действиями
— каждодневное выполнение рутинных действий проблемно
Просто так можно было бы задумываться о депресси, но вот это меняет ситуацию:
— проекты сперва делаются с упоением (а потом откладываются - это импульсивность. Импульс есть - делаем, пропал - не делаем)
Ну и контрольный выстрел - это гиперактивность, когда нельзя просто взять и прочитать про кактусы, а тема разрастается и разрастается.
То есть по отдельности и если приглушить картину - это тут почти каждый про себя узнает, а вот когда складывается такая сумма, и симптомы такие яркие - это заставляет в первую очередь думать о СДВ.

Больше про СДВ можно почитать в книге "Почему я отвлекаюсь", автор Эдвард Хэлловэлл, там реально всё, от того как это выглядит до того, как это чинить.

Я бы советовала показаться психиатру - это проблема нормальных людей, которым нужны препараты для внимания.

Если это СДВ - то психолог тут нужен в первую очередь как ментор, как тот, кто будет помогать учиться действовать эффективно, в книге об этом опять же есть. Но это не про копание в себе - это в первую очередь про то, как же научиться останавливаться, когда и как сказать "хватит кактусов!"

Если это СДВ, то дело не в том, как воспитывали, хотя воспитание таких детей по обычному варианту - это страдания и для детей, и для родителей. Но взять внимание под контроль - это для себя и окружающих сделает собраннее, "взрослее".

карта

shadowscapes tarot

Дорогие комментаторы, а среди вас есть люди с диагностированным СДВ? Как оно - стало ли жить лучше, когда вы это узнали?

@темы: вопросы: мозговой штурм, консультирование: СДВГ

---

Василиски: делить или не делить?

по просьбе сообщества Василисков, а потому я другие посты по типологии пока отложила. Очень много букв

Про Шелк и Серебро
С названием подтипов есть история, которая, возможно, прояснит ситуацию.
В 2008 я спросила Княжну:
- Есть ли у Василисков подтипы?
- А как же! Слепой и Зрячий, - ответила она.
- Но... не будет ли грубым назвать вот так? Не обидятся ли Слепые? Вон как Коровы и Козы обижаются на свое название.
Это ее серьезно озадачило, как я думаю, потому что в итоге были выбраны очень красивые и сто процентов политкорректные определения. Я была рада. Спустя годы уже жалею, потому что, возможно, с той прямолинейностью вопросов бы просто не было! Может, были бы другие вопросы или даже обиды, но - путаницы бы не было. Так что тут часть недоразумений не из-за метафор Княжны, а из-за моего желания никого не задеть.

В варианте названий про Слепого и Зрячего самоочевидно, кто эффективнее, к какому подтипу стремиться. Но вот применять это... ну, во-первых, неприятно. Типирование не должно задевать и обижать. *Представляет, как говорит: «нуууу Вы ээээ Слепой Василиск», - покрывается холодным потом*
Во-вторых, это, как и все в психологии, не имеет жестких форм. Ну вот как с оптимистами-пессимистами или экстравертами-интровертами - есть же масса переходных вариантов. Ну и что тогда - будем вводить представления о Василисках со, скажем, мутнеющим хрусталиком?

Мне самой кажется, что Шелк и Серебро, потеряв изначальную четкость, в итоге получились такими общими характеристиками, что лично я в итоге даже затрудняюсь соотнести, где Слепой, а где Зрячий. Это очень красивые изящные и утонченные описания, невероятно деликатные, но я сама не могу с ними работать и прикладывать их к живым людям, извините и что создала эту путаницу, и что не могу с ней помочь теперь.

Но я могу побольше рассказать о том, как вообще Василисков делить и надо ли ))
Характеристики и и их использование
Смотрите, всегда, когда мы говорим о любой характеристике человека, мы задаемся вопросом - а насколько человек с ней умеет жить?
Он понимает вот эту свою личностную черту?
Он знает, где она проявляется?
Он умеет делать выборы с ее учетом?
НАПРИМЕР
Скажем, у нас есть два интроверта.
Один ясно осознает, что он интроверт, выбрал себе подходящую, достаточно уединенную работу, выбирает себе подходящие увлечения, групповому обучению выбирает индивидуальные занятия с репетитором, а большую часть досуга счастлив с книгами на диване ))
А второй интроверт пытается научиться больше общаться, ходит на концерты, пытается тусить, учит английский в большой группе... мучается головными болями от переутомления и комплексом неполноценности.
Два интроверта, но разное понимание и принятие своих особенностей влияет и на образ жизни и на качество жизни и на удовлетворенность собой. И легко понять, кто о себе много чего понимает, а кто - нет. Вам даже тестов не надо и живого общения - вы из соцсетей поймете, что и как.
Теперь от примера попроще к более сложному. Возьмем уже не всем известных интровертов, а двух драконов-шизоидов. Интеллект, логика, рациональное осмысление мира, вот это вот все. Как будет выглядеть разница?
Успешный, осознающий себя Дракон будет учитывать ключевые потребности - строить отношения, в которых будут ясные логические конструкции. Это будут взаимопонимание и эмпатия, но в особом формате! В формате, ну, пусть как обращаться с техникой или программным обеспечением. Я знаю, как сгенерировать запрос, я понимаю, какие задачи можно вместе решать, и я так строю надежные отношения - основанные на понимании, что за логическую конструкцию представляет собой ближний. Я спокоен, я уверен в себе - я знаю, как делать хаос вокруг все более логичным, а значит, мир надежен, а я успешен.
А Дракон, отрицающий свою суть?
Он будет очень логично говорить о чрезмерной своей рациональности (и ведь прав! шизоид, что ты с ним ни делай, был и будет склонен к интеллектуальному осмыслению мира, даже если это в психоанализе рассматривается как психзащита - тут она вросла в личность), пытаться научиться эмоциональности, на этом раздражаться и уставать, его будет бросать между одиночеством и отчаянием с одной стороны и хрупкими надеждами с другой стороны, но непрерывно в фоне будет ощущение нехватки понимания мира и усталости от жизни.
В типологии "Кроме Людей" мы практически про все типы можем сказать, что они или "летают" - реализовались, понимают себя, имеют харизму, счастливы и довольны собой (ну, в практике это просто о понимании себя, насчет чтобы признать "я счастлив и успешен" наш человек зависает до синего экрана смерти)
И для еще более четкого понимания - это для любых характеристик работает! И условно хороших, и условно плохих. Можно иметь стервозный характер Эллочки-людоедки, можно быть пошлым как поручик Ржевский - те, кто о себе это знает и принимают, в итоге опять же успешнее, общество к ним терпимее, люди добрее, а сами обладатели неприятных черт, меньше мучаются внутренними конфликтами, здоровее и счастливее.

Ок, но что с Василисками?!
И вот тут начинается проблема!
Обычно достаточно легко различить, насколько характеристика "взлетела", насколько человек понимает, что он интроверт, пессимист, дракон и все такое. Он ведет соответствующий образ жизни, принимает верные решения, более благополучен физически и психически, просто до фига маркеров. Из соцсетей видно. Да вы не напрягаясь вспомните успешных интровертов и неуспешных - ну, конечно, если есть примеры под боком.
Но. Когда мы говорим о такой особенной, о такой уникальной характеристике как Управление, то у нас получается, что даже те, кто не осознают свою жизнь, там не менее, ею управляют. Не приходя в сознание, так сказать - это же их базовые возможности.
Понимаете, в чем подвох для психодиагностики?
Вместо простого и легкого варианта как с несчастным, прямо скажем, неудачливым интровертом и довольным преуспевающим интровертом мы имеем хорошие шансы встретить несчастного неудачливого Василиска, который о себе ничего толком не понимает, но управлять то всю жизнь учился, тут и там техник нахватал и потому внешне достаточно успешно живет, достаточно успешно строит отношения. Ну, обычно хоть сколько-то лучше исходного окружения. При этом иногда мечтая стать кем-нибудь еще, как несчастный интроверт пытается стать экстравертом. Внешне, в смысле, по поведению, успехам, здоровью и настроению "летающий" и "нелетающий" Василиски весьма сложно различимы. Кажется, тут мне стоит еще раз извиниться, потому что со Слепым и Зрячим было бы хотя бы понятно, о чем думать, а с Серебром и Шелком - нифига. Получаются туманные метафоры о том, что в принципе само по себе плохо различается, лучше было бы в лоб. Но ведь без Демонов Бреда, с Владыками Иллюзий вышло же лучше? Ну, да что уже вздыхать, вернусь опять к разнице подтипов:

Слепой Василиск не понимает, как управляет
Зрячий Василиск понимает, как управляет
Управляют при этом ОБА

То есть они управляют своей жизнью, они влияют на жизнь близких, они оказывают воздействие на окружающих - оба подтипа. Ну и зачем нам их тогда различать?

Это еще и очень гибкая характеристика!
Как будто и так проблем было мало
Понятно, что, попадая в новую среду Василиск словно "слепнет" на время, потому что надо разбираться - в жизни в новой стране, на работе в новой организации или в отношениях с новым человеком. А потом "прозревает". В слепом модусе он ведет себя однозначно иначе, чем в зрячем, но, что критично важно для правильно диагностики, он в обоих модусах демонстрирует внешнему наблюдателю последовательное поведение, отстаивание своих интересов, в общем, не различить!
То есть интроверты, конечно, иногда чувствуют, что слегка подустали от диванчика и можно позволить себе *сарказм* часик безудержной экстраверсии, скажем, возле городской елки в нг. Но все же мы не говорим о линьке экстраверта в интроверта. Ведь дальше интроверт вернется к обычному поведению или даже будет стараться компенсировать эту вспышку экстраверсии - провести каникулы в уютной берлоге в тесном кругу, может, даже на время став еще большим интровертом, с какао и одеялком.
Все характеристики кроме Управления обычно более жесткие, более устойчивые, более ригидные. А в Управлении сама суть - это гибкость.

Итак, у нас определенно есть два варианта, какой Василиск, но оба варианта
- легко изменяются
- плохо распознаются
я думаю, это исчерпывающе обьясняет, почему я так сильно избегаю темы о подтипах. Сегодня ты вроде бы приклеил верно бирочку подтипа, а Василиск взял и себе всю жизнь поменял. Ну и как тут отвечать за точность своих слов?

Что я бы предлагала?
Честно, если какой-то характеристикой сложно пользоваться, то лучше от нее отказаться. Нам же не нужна бирочка ради бирочки как самоцель? Нам же не нужен подтип без особой уверенности, что Вы точно в нем сегодня, а самое главное, не смените его чуть ли не завтра?
Вопрос необходимости
Вопрос целесообразности
Я потому от обсуждения подтипов для Василисков обычно просто отказываюсь. Бритва Оккама - давайте не умножать сущности, чтобы в них не путаться.

Линька
Но что ни делается, все к лучшему. В линьке есть свой смысл, который Василиски ощутили и отразили - давайте я попробую рассказать, как я это со стороны увидела. Мне кажется, это общее в группе ощущение для Василисков, которое я, например, специально и не выделяла.
Линька - это ощущение гибких, адаптивных непрерывных изменений.
С гибкими и адаптивными понятно - я как-то мягко, плавно, естественно расту, раскрываюсь, ощущаю увеличение-усиление возможностей и способностей.
Непрерывных - я о своем, о том, что если сравнивать с тем, как идет жизнь обычного человека - в идеале спокойная ровная линия, прерываемая возрастными кризисами, так тут совсем другое дело. У Василисков намного чаще происходят трансформации. Это небольшие и гибкие изменения, вроде не так и серьезно, как какой-нибудь Большой Жизненный Кризис, но они и узнаются изнутри (а есть совсем другие характеры, которые и перемен в себе не чувствуют) ощущаются ярко. Я сам для себя в этих трансформациях ощущаюсь каким-то другим. Это острота ощущений при небольших в общем трансформациях - особенность психастеника.


Ну и про окаменение
Окаменение не является чем-то уникальным - просто у Василисков оно заметнее, тут как-то действовал, а тут упс, застыл. Там управлял ситуацией, а тут не управляет - очень в глаза бросается. Остальные меньше действуют просто. Гарпии и Горгульи и Слоны - поскольку те реже в активном модусе бывают, то сложнее определить, оно там как - окаменело или выжидает удобного момента, или это мы не видим издалека, что вообще происходит.

Я регулярно всю психологию делю на две части в вопросах-ответах, и это уже несколько смешно, но готовы?: Вся психология делится на две части. Для работы с неблагополучными пациентами. Которые обваливаются ниже условного нуля. И благополучными пациентами, которые улучшают свою жизнь, поднимая ее выше текущего уровня благополучия.
Окаменение - это про то, что вы вдруг ниже своего условного нуля, вы в минусе (что-то сильно хуже обычного, и в этом состоянии, если не началась борьба, то идет замирание, зависание, пережидание). Но это не является важным и нужным этапом Василиску! И этот опыт для Василиска скорее вреден, чем полезен, потому что нагружает переживаниями неуспешности, беспомощности и прочими неприятными чувствами.
Куда важнее смотреть в зону благополучия, примериваться, насколько хорошо (высоко, далеко, уверенно) я летаю? В каких я сейчас областяж жизни - Слепой и как я намерен перебираться в Зрячего, за счет чего? Какому Сокровищу я упаду на хвост и буду у него учиться? ))


РЕЗЮМЕ:
1. я в принципе не считаю введение подтипов для Василисков целесообразным - это слишком гибкое и плохо опознаваемое различие, оно скорее ухудшит, чем улучшит понимание.
2. Я полагаю, что между Слепым и Зрячим модусами Василиск дрейфует всю жизнь, переходя из одного состояния в другое. Выйти из зоны комфорта - вот что такое из Зрячего перейти в Слепое, если кратко.
3. Я думаю, что окаменение не является необходимым опытом и само по себе скорее несет больше вреда, чем пользы. Оно слишком ресурсоемкое и неприятное. Поэтому так важно развернуться к благополучию или хотя бы в сторону благополучия смотреть и думать - как я могу туда попасть? Как мне выйти в "летающее" ну или Зрячее состояние свободы маневра, уверенности в себе, ощущению поддержки от воздуха и умению лавировать в воздушных потоках.


Все, что я написала, является даже не сколько моим мнением (это и так очевидно)), сколько мнением человека, который консультирует Василисков и задавался вопросами - а какая информация Василиску будет полезна? И годы работы меня убедили в том, что чем больше у Василиска гибкости, тем лучше, а лишние характеристики, как подтип или фиксация на теме окаменений могут эту гибкость ограничивать. А зато тема линьки эту гибкость поддерживает.

@темы: кроме людей