В свои "за 20" я совсем не умею принимать решения

ВОПРОС отсюда

сам вопрос

Добрый день.
У меня такая проблема...
Я из тех детей, которых слишком опекали родители. То нельзя, это нельзя, там опасно. Дотемна не гуляй. Ничего не решай, мы все сами.
В 17 я уехала из дома на учебу в соседнюю область и бываю дома раз в полгода-год.
Правда, ситуация не исправилась и теперь я борюсь с контролем по телефону. Маме на самом деле все равно, что мне больше 20, дотемна все равно не гуляй, а если идешь куда-то с мальчиком - напиши его имяадрестелефонномерпаспорта и в тумбочку положи.
В общем, к чему я это.
В свои "за 20" я совсем не умею пртнимать решения. Часть вещей делаю будто на автомате, не задумываясь, что не очень хорошо влияет на отношения с людьми.
Порой я пренебрегаю собственным мнением. В сочетании с легким эгоизмом единственного ребенка в семье - смесь вообще зубодробительная.
Я постоянно сомневаюсь, стоит ли что-то делать, спрашиваю чужого мнения, много чужих мнений.
Я не умею слышать себя. Не понимаю, чего хочу. Не могу выбрать.
Как художник, не могу даже найти свой стиль. Мне нравятся чужие, но творить в них - как в рамках. Найти что-то свое - не понимаю, как.
Можете дать совет, пожалуйста? Хотя бы в какую сторону копать.
Или мне все же лучше с таким букетом сходить к психологу?

карта

Paulina Tarot

У Вас две задачи:
— Выстроить комфортные границы
— Найти себя

Границы - это первая задача и по важности, и по очередности. Пока с границами плохо - поиски себя будут проваливаться. Ну то есть пока Вы вынуждены отчитываться - Вам даже трудно будет решиться на что-то новое - это же опять отчитываться!
Я бы советовала не с психолога начинать, а с обсуждения в интернете - в любое симпатичное сообщество по психологи прийти с рассказом "я, мама и границы", и послушать, что скажут, что уже перебор и что посоветуют, как выбираться. Искать похожие проблемы и что советуют - и примерять на себя.
Ищите прежде всего красивые выходы - изящные, политкорректные.
Борьба - это не жесткий посыл на три буквы в духе славянской дипломатии, после чего осадок у всех потом пару столетиий ))
Борьба - это политтехнологии! Борьба - это грамотный пиар! Борьба - это дипломатия, когда в итоге все вынуждены признать, что самое правильное - это от Вас отстать ))
Ищите удобные, симпатичные, красивые решения, как бороться - и что у кого можно перенять. Зачастую самое удачное - это когда все само собой выходит из-под материнского контроля. Вы идете учить язык, а там еще и человек, который Вам нравится, и просто недоговариваете, почему ходите на курсы ))
В общем, пусть Ваша склонность собирать много чужих мнений работает на Вас, обогащая знаниями, а какие есть варианты, а что и почему выбирают.

Как станет легче с границами, свое мнение станет легче слышать и замечать. Но главное - Вам надо не абстрактное мнение, а что-то более конкретное. Цели или интересы. Или даже еще более скромное - хорошая компания, где я впитываю полезное для себя, где Ваша склонность оглядываться на чужих опять идет на пользу. ...если Вы на этом месте подумали про экстраверсию, то да )) я именно о ней и думаю.

Теперь давайте внимательно посмотрим вот на какие симптомы:
— Не уметь принимать решения
— зависеть от чужого мнения
— много колебаться
И это при том, что жить отдельно от семьи более трех лет - разрыв по факту состоялся.
Это обычно записывают в слабохарактерность, но это не так!

Это не слабохарактерность - потому что автор письма не на ручки просится, а ставит очень конкретные вопросы, как преуспеть.
А что это?
Это темная сторона экстраверсии - я в себя заглядываю, а там - ничего!
Мнение? Нет. Много чужих зато по углам валяется.
Решение? Нет. Много зато всяких вариантов как решить имеется.
Уверенность в себе? Не положено. Есть вместо этого уверенность, кто поймет, а кто - нет.

Экстраверт, с которым все ок, обычно вырастает на принятии и поддержке близких. Впитывая их положительные чувства, как цветок впитывает солнечные лучи. Там вырастает, благодаря другим, понимание себя. А если вместо солнца вечно тучи и допросы, вырастает цветок слабый и хилый. И с пониманием себя все слабо и хило.
Решение простое:
больше солнечных лучей! Больше позитивного внимания! Больше хороших людей рядом!
Присмотритесь к окружению - с кем стоит общаться чаще, а с кем реже?
И может ли это произойти "само собой" - когда меньше общих дел с неприятными людьми, и больше общих дел - с приятными?

Ну, или если не цветочными метафорами, то:
Как быть?
Ваша сильная сторона - это учиться жить миром снаружи. Учиться впитывать и смешивать. Тогда, в смешении разных художников и стилей будет проявляться собственный почерк. Когда да, есть и это и это, но - видно, что это не подражание и не слепое копирование. Это дает банально обьем работы и переработка впитанного. Будет все сильнее появляться личная манера, как именно Вы смешиваете, чередуете, слепляете. Но это всегда будет процесс, подталкиваемый извне.
Из плюсов - Вас как художника всегда будут вдохновлять другие. Интровертам так вдохновлиться тяжелее.

К психологу можно вот хоть с этим же письмом, но, честно, я бы сначала предлагала покрутить эту мысль об экстраверсии, об склонности жить через внешний мир, о том, что впитывание мнений и красок сильная сторона, а не слабая.
Сделаете эту революцию, и на долю работы с психологом останется куда меньше усилий потратить )))

РЕЗЮМЕ:
я бы предлагала обдумать версию про экстраверсию - и как ее использовать себе во благо. Вы впитываете мнения, идеи, опыт - это же здорово, если научиться этим обращаться!
Я бы еще предлагала искать выходы из-под контроля, когда все само собой как-то меняется - и придраться к Вам нельзя, и контроля - меньше.
Вы уже отлично справляетесь три года - самое сложное это выдержать вначале. А теперь надо просто укреплять свои позиции

А, и про рисование уже был у нас пост, тогда тоже говорили, как не хватает хорошей вдохновляющей компании художникам! Я это к тому, что это даже не Ваша проблема психологическая, а общая - ну не хватает той атмосферы, в которой можно учиться и творить, а не бороться с токсичными мыслями и людьми!

Пост принадлежит ТС!
Приветствуются комментарии с идеями, как быть, советами, особенно кто вот так в 17 уезжал, а потом все еще пробовали контролировать из дома - это же частая проблема.
И, предполагаю, тем, кто рисует или учится и сталкивался с похожими трудностями, автор будет особенно рада!

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: социум

---

Письмо про дождь

 *Пересмешник* прислала еще в субботу, к московской погоде тогда. А я про дожди люблю после Джаксиантанговского:

цитата

- Ты и я, - повторяет он и смеется – и внезапно блеск полированного дерева рассекает струи дождя. Его палочка выписывает в воздухе большую дугу – и падает, исчезает между водосточными прутьями.
Я заставляю себя перестать смотреть в ту сторону и поворачиваюсь к Гарри, а он снова смеется. Мне интересно, что бы газеты сказали о его душевном здоровье сейчас.
Он поднимает вверх лицо и слизывает капли дождя с губ. Его влажные волосы падают с лица, показывая красную линию шрама.
- Все теперь будет по-другому, - говорит он.
- Да, - отвечаю я, - конечно.
Все, что ты хочешь.
Я люблю тебя.

Идут
обыденные дожди,
по собственным лужам
скользя.
Как будто они поклялись
идти,-
а клятву нарушить
нельзя...
Даже смешно -
ничего не ждешь.
Никакого чуда
не ждешь.
Засыпаешь -
дождь.
Просыпаешься -
дождь.
Выходишь на улицу -
дождь.
И видишь только
пустую мглу,
город видишь
пустой.
Газировщица
скрючилась на углу -
упорно
торгует водой.
А воды вокруг! -
Столько воды,
просто некуда разливать.
Это все равно,
что идти торговать
солнцем -
там, где сейчас
ты!..
Послушай,
а может быть, и у вас
такая же чехарда?
У подъезда в глине
"газик" увяз,
на балконе слоем -
вода...
Если так -
значит, в мире какая-то ложь!
Так не должно быть!
Нет!
Потому что нужно:
если мне -
дождь,
то тебе -
солнечный свет.
Как дочка, солнечный!
Как слюда!
Как трескучая пляска огня!
У тебя не должно быть дождей
никогда.
Пусть они идут
у меня...
А они идут -
слепые дожди.
Ни деревьев нет,
ни травы...

Пожалуйста,
это письмо
порви.
И меня за него
прости.
А впрочем,
дело совсем не в нем.
Просто, трудно терпеть.
Море гудит за моим окном,
как поезд,
идущий к тебе.


1964
Роберт Рождественский.

Видеовариант

@темы: дождь, 12 месяцев - Июнь

---

Мнительность и ПА - как быть?

А вот это просто массовая тема, очень многие с этим имеют дело в той или иной степени. Ну то есть у кого сильная реакция на стресс, до температуры, а у кого мнительность, а у кого панические атаки - это все очень типичные проблемы:
ВОПРОС отсюда

сам вопрос

Молния, здравствуйте. У меня вопрос про ипохондрию.
Мне 25 лет и практически половину жизни я боюсь стать беспомощной/заболеть/умереть. Я постоянно прислушиваюсь к своему организму, и если ощущаю какой-то дискомфорт, сразу вспоминаю симптомом какой пиздецомы это может быть. Каждые полгода сдаю анализ крови, почти каждый год (начиная лет с 13) делаю кардиограмму, потому что у меня периодически колет и потягивает с левой стороны (сто раз говорили что это невралгия/всд, но...), меня не пугает неприятность медицинской процедуры, типа гастроскопии, потому что ради здоровья можно потерпеть. Большинство обследований или анализов назначаю себе сама, после того как пороюсь в интернете. Довольно часто бывают ПА, которые провоцирует все та же ипохондрия и мнительность.
По жизни я человек тревожный, после стресса может подняться температура, появиться высыпания, тахикардия, слабость и тд. Очень осторожна, стараюсь просчитывать последствия своих действий во всех сферах. К сожалению, это часто приводит к прокрастинации - например, я боюсь начать шить/рисовать/учиться программировать потому что есть проблемы со зрением, и страшно его еще больше испортить. Боюсь летать на самолете, неприятно ездить в метро или на машине (потому что не могу контролировать ситуацию). Я все это делаю, разумеется, но напрягает интенсивность ощущений.
В принципе я человек относительно здоровый, хоть и не слишком энергичный (большая часть энергии тратиться на переживания, кмк), интроверт. Есть хроническая болячка которая жить не мешает и здоровью не угрожает, но требует постоянного наблюдения. С этой болячкой меня с самого раннего детства всячески обследовали, сейчас хожу на плановые осмотры пару раз в год.
К слову, учиться или работать это все не слишком мешает, когда я занята делом неприятные ощущения отходят на второй план. Зато стоит расслабиться и подумать о досуге, как в голову начинают лезть навязчивые мысли.
Про детство. Ничего особенного, с родственниками хорошие отношения, с мамой отличные (она тоже тревожная, старается все контролировать). Нигде не травили, потому что всегда был хорошо подвешен язык и я могла дать отпор. Друзей немного, но отношения теплые.
Устала, да и просто надоело. Не знаю что делать - идти к психологу, сразу к психотерапевту за таблетками, научиться с этим жить? Стараться верить в то, что "кому суждено быть повешенным тот не утонет"? Удариться в трудоголизм, чтобы свободного времени на страхи не оставалось?

Сначала картинка юмора
... или прозы жизни, потому что сказанное куда проще, чем наоборот:

картинка

Смотрите, что в диагностике будет ключевым:
...учиться или работать это все не слишком мешает, когда я занята делом неприятные ощущения отходят на второй план.

То есть вообще здесь сразу две порции информации
Одна про степень проблемы - раз получается работать и учиться (а это энергоемкие процессы), то в целом ситуация не требует немедленного вмешательства с таблетками.
Вторая порция информации про то, что проблема психологическая. Есть четкая сцепка стресс - температура, то есть работать надо психологическими методами. И, в частности, учиться справляться со стрессом - пока у Вас, кажется, подавление вместо отреагирования - поэтому в какой-то момент все просто выплескивается через психосоматику, через температуру и так далее.

Откуда взялось - тоже понятно, тревожные родители вполне себе предпосылка
Еще идут жесткие бои среди диагностов, имеем ли мы дело с генетической предрасположенностью или все же влияет именно воспитание. )) Но пробовать поменять отношение точно работает.

Трудоголизм не сработает
Как только труд из позитивного фактора превратится в негативный, а он превратится, избыток работы станет угрожать здоровью, осанке, зрению, вызывать сильную усталость и опустошенность.

Вера не сработает
Во-первых, Вы скорее поверите в отрицательное - из-за крена в тревожность. Позитив для Вас будет так, фантиком.
Во-вторых, Вы в принципе не производите впечатления человека, способного положиться на убеждение. Вы это вынуждены делать, когда едете в транспорте, но это не то, что Вы верите в хорошее. И, думаю, Вы не раз себя уговаривали отпустить контроль - не работало. Ну а раз раньше не помогало - не поможет и теперь.

Как психолог, я бы предлагала работать над темой уверенности в себе. Это может позволить в ряде ситуаций просто наблюдать за неприятными ощущениями безоценочно - и они перстанут так захватывать. Понимаю, звучит странно и даже глупо, но - это работает
Второе - я бы искала психологическую подоплеку в ощущениях. Эмоций в тексте мало (общее напряжение, тревога говорят об их силе, но не точном характере), но они же у Вас есть?! Что, если эмоции - в теле? Подавляются.
Как это может выглядеть?
Ну, например, неприятное ощущение сдавливания подсказывает, что на Вас давили в разговоре - и после разговора это остается как осадок. Разговор прошел нормально, но - неотреагированное после захватывает неприятными ощущениями.
Это не только телесно-ориентированная терапия, это вообще достаточно универсальная тема - могут ли мои ощущения мне что-то говорить? Не просто быть фоном, а иметь смысл? Но я пишу как фрейдист, у нас и сны - это не просто сны, и ощущения имеют подоплеку ))

РЕЗЮМЕ:
Вообще это абсолютно нормально - и беспокоиться о своем здоровье, и стресс вообще явление массовое.
Проблема в том, что Вам не хватает навыков, как справляться.
Как справляться со стрессом? Чтобы сильные переживания проходили без последствий.
Как справиться с тревогой? Чтобы уметь себя беспокоить?
Как справиться с мнительностью? Чтобы понять, а что мне нужно, чтобы дискомфорт прошел.
А главное - такие сильные реакции говорят о том, что не хватает понимания себя, своих чувств - телу приходится их выражать, как получается.

Попробуйте самостоятельно в эту сторону подумать?
Понаблюдать?
Если тема есть, то прийти можно прямо с этим же запросом, как написали, и к любому психологу - но Вы уже будете лучше понимать, о чем будет работа - о расшифровке сигналов тела.

РАЗЫСКИВАЮТСЯ люди с литературой по теме тревожности!
И приветствуются комментарии, кто как еще с проблемой справляется?

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: терапия

---

жизнь у меня сложилась несладко...

Что меня волнует в наших вопросах-ответах больше всего, так это что будет, если человек придет с тем, что написано, к психологу. В большинстве случаев все окнорм, я уже обычно даже не пишу, что вот так текст прямо и озвучивайте.
А вот тут будут проблемы.
Видите ли вы, какие?
ВОПРОС отсюда

сам вопрос

у меня вот какой вопрос.
жизнь у меня сложилась несладко, да и сама себе я рельсы перекрутила по полной программе. долго жалела себя, выкарабкивалась потихоньку. а сегодня вдруг оглянулась и поняла: да какого хрена-то, а? что ты себя тетёшкаешь, так и сдохнешь быстрее, чем заживёшь, как хочешь и с кем хочешь.
я и раньше всегда откладывала жить, и вот сегодня утром ещё откладывала.
ещё заигралась в жертву. жертвой быть паршиво, не хочу так жить, хочу вернуть себе, нет, выкопать силу, решительность, есть же они, есть. и сила воли есть, и мозги, и способности, когда надо, всё находится с лихвой.
как стартовать и не надорваться? на что обратить внимание, чтобы не передавить и не выгореть?
а то я уже надорвалась на несколько лет один раз, страшновато.

ответ

Что не так с этим описанием?
Давайте я переиначу:
Доктор, у меня проблемы со спиной. Жизнь сложилась несладко - как сейчас не надорваться?
Кто знает, что тут советовать?

То есть надо учесть какие-то конкретные про Вас вещи!
Какие-то точные данные!
Факты!
А их нет.

давайте посмотрим, что мы НЕ знаем?

Что у Вас было то?
Что значит - жизнь сложилась несладко?
Как Вы заигрались в жертву?
Где и как Вы проявляли волю и мозги? (там могут быть подсказки, как это вернуть)
Куда Вы хотите стартовать?
Почему Вы в прошлый раз надорвались?
Что случилось "сегодня вдруг" или накануне, что вообще последние дни происходило, что дало толчок?

Что было - это не из любопытства вопрос. Вылазить из разочарования в любви или из депрессии - это немного разные вещи (хотя иногда совпадают). Вылазить после тяжелой болезни или после нищеты - это разные вещи (хотя иногда тоже совпадают).
И так каждый вопрос требует понимания сути, а иначе остается советовать легендарное "...но вы держитесь!".

И какой вырисовывается подвох:
Вы придете с этим к психологу, а психолог большую часть времени будет нудно выпытывать подробности. Нудно - потому что когда так общо, то есть риск, что Вы что-то важное позабыли. Ну, от человека с четким описанием проблемы ждут, что он главное сказал, видно же, что с пониманием пришел. А от человека с размытым описанием ждут плохого - а вдруг он не понимает? Скрывает?
То есть консультация уйдет не на поиск и отработку решения, а на допрос с пристрастием.
Конечно, потом мокрый от пота психолог и разочарованный в ожиданиях клиент.

Как видите, это получился не разбор с рекомендациями.
Но есть хороший шанс все учесть и ошибку с общим описанием уже не повторить.

картинка юмора

РЕЗЮМЕ:
Даже если вы придете к обычному врачу, где, казалось бы, есть рентген и анализы, Вас будут долго выспрашивать, а что как и когда беспокоит, а что еще вообще есть, в общем, анамнез. У психолога нет рентгена и нет однозначных анализов, тут еще важнее четкое описание, а что беспокоит и как. И, если хочется пользы от работы, то это Ваш кусок ответственности - подготовить тщательный и подробный рассказ о своей ситуации. Хороший рассказ позволяет быстрее перейти от расспросов к собственно помощи.

Если кто-то может что-то еще добавить от себя - велкам!

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

Про письма к Эволюции - итоги моих 10 разборов

Я год назад разбирала письма не ко мне - к Эволюции ))

И для меня тогда открытием было - что некоторые авторы писем догадывались, что им ответят.
В этом и есть фишка - ты пишешь письмо, примерно понимая, что ответят. Про минусы, короны, щипцы.
Одна девушка даже придумала начало цепляющее, с расчетом, что ее письмо выберут обязательно.

Это получается для тех, кто читает, немножко понарошку психология , не про открытие горизонтов, а эдакое ток-шоу про внимание. Или модельное шоу. С той разницей, что не угадала с нарядом - на арену, кровь и песок. Ну а чем выше ставки, тем слаще. ))

ну и пост прошлого года про разборы писем Эволюции и впечатления ))

Собственно вопросы и ответы:

10 моих разборов

Муж: ангел и мудак
Письмо девушки из Мюнхена
Дочь Тайвина Ланнистера?
Соглашаться ли на гостевой брак?
Отныне у меня два имени
Что дало обсуждение в ру-психолог?
Когда партнер молчит
Когда м самоутверждается за счет ж
Дико боюсь начать обвинять ее в ее прошлом
"казалось чуть-чуть надавить и ему будет больно"

Зачем я разбирала чужие письма? ))
Помните, у Миу-Мяу не так давно был проект с рисованием набросков? Меня это поразило - давно состоявшаяся художница регулярно набивает руку на том, что не является ее текущей работой. Это действительно так полезно?! Может ли для меня от подобного быть толк?

Я не художница, я психолог - мне пишут письма с запросами на типирование или рассказами про свои жизненные ситуации - возьмусь ли я с ними работать. И я подумала, а что, если потренироваться набивать руку на разборах чужих ситуаций? Будет ли мне от этого проще вникать в то, что пишут непосредственно мне? Идея, что я стану меньше тратить времени или лучше вникать, раззадорила )))

Я не стала рассказывать, что я затеяла, потому что вообще-то не знала, насколько меня хватит (первые пара разборов шли с трудом). Но я решила, что буду эти разборы выкладывать публично - это заставляет писать тщательнее.

В общем, что из этого вышло? )))

3 пункта и выводы ))

что получалось

Про наброски не по работе и незнакомое
Должна признать, что я с большим скепсисом относилась к идее, что наброски должны быть чем-то, что к твоей работе не относится. Зачем рисовать случайного пассажира в трамвае, наверное, больше пользы от еще одного наброска человека, чей портрет планируешь нарисовать? Но в процессе поняла идею - ты действительно набиваешь руку. Потому что пока это - работа, боязно напортачить. А когда это просто разбор, просто этюд, то начинаешь экспериментировать. А вот так если повернуть? А если вот так подойти?
Потом еще такой эффект - непривычного. Я немножечко другие проблемы обычно помогаю решать, а тут приходилось прикладывать усилие, как, наверное, художники всматриваются в незнакомые лица.

Про рисовать не отрывая руки от листа
И про рисунок в одно движение я тоже, кажется, уловила идею. Сначала просто глаза разбегались - что комментировать? На консультации это пациент выбирает, куда в первую очередь копаем. А потом я стала выбирать - что главное? Что главное в главном?

Про стеснение и личную позицию
На набросках проблема, как я поняла, стеснительно рисовать публику на публике. С письмами легче - никто под руку не читает )) И вообще - я, конечно, ставила ники и ссылки, но всерьез реакции не ждала (обратная связь была приятным сюрпризом)).
Зато, если художнику можно нарисовать через личное отношение, то психолог должен быть психологом - думать, как поточнее отразить происходящее? И да, чем дальше, тем проще это давалось. Но как я понимаю Арью Старк с ее попытками убедительно сказать No one,сложно не вывалиться в личную позицию.

На одно письмо уходит 2,5 часа.
(Это одна из причин, почему я пока еще думаю, продолжать ли, 10 писем - 25 часов).
Неважно, каков объем письма, сколько пишу я сама - какой-то внутренний хронометр все приводит к единому времени.
Что странно - первичная консультация 1,5 часа - было бы логично, если бы я и письма разбирала за 1,5 часа?

Сейчас я разобрала 10 писем у Эволюции - что мне это дало?
МЕТОД РАБОТАЕТ
Письма с запросами на консультации читать стало приятнее! Извините, если по-идиотски звучит, про проблемы же - но вот пропало это "кругом станки, станки". Больше азарта - может, потому что мне пишут короче, конспектом - проще вникнуть. Но, знаете, с утра вижу письма по работе и настроение поднимается, а что такого там любопытного будет? Пропало ощущение рутины, вот. Причем эффект сильнее, чем если съездить в отпуск!
Запросы на типирование, где обычно много читать приходится, проще укладываются в голове.
Не знаю, будет ли эффект от, скажем, разбора 50 писем сильнее - я вообще думала, что брошу раньше ))


Про авторов писем
На мои разборы писем к Эволюции мне ответила в личку часть авторов писем - спасибо вам всем за это. И есть два момента, о которых хочется сказать широкой общественности, в защиту этих авторов:

1. Часть авторов писем, судя по спокойному, взвешенному, вдумчивому тону ответов в личке, весьма хладнокровно и критично оценивают полученную обратную связь. Это люди, которые заранее были готовы к негативу - ради поиска истины.

2. Часть авторов деликатно и вежливо, с уважением и признательностью писали о том, что им весьма помогли идеи Эволюции, они дали ключ к размышлениям. Но непосредственно разбор их личной ситуации у Эволюции не принес тех ответов, которые они надеялись получить - они ждали более глубокого анализа.
И еще часть (с уважением и благодарностью к Эволюции) ответила, что для них ее разбор ситуации был полезен - помог принять жесткое решение и ситуацию закрыть.

Я это пишу к тому, что, может, со стороны для некоторых читателей все выглядит очень плохо - я просто видела обсуждения, где авторов писем воспринимают как мазохистов недалекого ума, которые испортят себе сначала самооценку, а потом и всю жизнь, следуя неудачным советам.
Ребята, когда мы говорим о своих проблемах - мы правда выглядим обычно глупо и мазохистично. Никто не выглядит умно и сильным с проблемного ракурса! Это ракурс такой ))


Про саму рубрику с письмами в блоге Эволюции
Хотя я отвечала на письма только пару месяцев, рубрику я читаю давно, так что это примерно за последние полгода оценка. То есть это больше чем мои разборы, но меньше, чем существует сам блог Эволюции.
Поскольку я до этого комментировала сами письма как психолог - давайте я и по теме в целом выскажусь как психолог?
Как психолог я ставлю перед собой вопрос - каковы личностные характеристики тех, кто пишет письма?
Какие психологические запросы эти люди решают?

У меня нет задачи одобрить или осудить - я не священник или судья.
У меня задача только понять, кто и почему пишет.

Приходят: за Нормой
В первую очередь разборы у Эволюции востребованы линейкой Нормы (дистимическая акцентуация, но давайте простыми словами писать - все, для кого определяющую роль в психологическом комфорте играет представление о Норме). Норма при этом не является обязательной к следованию, она просто ориентир. Это как очертить карту морского побережья - я буду знать, где мель, а где мой корабль пройдет.
Что надо понимать при этом об этой группе людей? Они в принципе весьма устойчивы к негативной обратной связи - для них это ну... как если колокол главных городских часов в голубином помете - время показывают и это только и играет существенную роль.

Приходят: для тестирования масок
Во вторую очередь разборы писем востребованы еще двумя группами - гипертимами и неустойчивыми. Чтобы снова было понятно - мы говорим о двух линейках, которым себя интересно в нужном ракурсе предьявить. Не самому внутренне измениться, нет, личность тщательно охраняется от изменений, мы говорим о том, как внешне себя запаковать-подать, чтобы это вело к нужным результатам?
И критика здесь - четкий маркер, получилось ли. Причем речь не обязательно о том, получился ли я красивый, белый и пушистый. Нет, здесь, например, могут попытаться выставить себя овцой ради одного - мои волчьи уши не торчат? Меня зубы не выдают?

Приходят: за заготовками Правил и указанием Целей
Третья наиболее частая группа - это циклоиды и эпилептоиды. Проще говоря, линейка Правила и Цели - они приходят, как видно из названий, за пониманием Правил или дорогой к Цели.
Здесь критика заранее оценивается, как будет ли она приемлема или нет, даже не до отправки - до написания письма. А критичность часто связана с безвыходностью. Я не смог найти подходящее мне, и я расширил свои поиск информации и снизил критичность к ней - лишь бы найти хоть что-то. Эдакая нисходящая спираль. То есть, если из первых групп приходят в разных состояниях благополучия, то здесь приходят те, кто ближе к неблагополучному полюсу - уже давно со сложностями борется.
С чем эта группа остается? Обычно с вопросами - вроде вот, появилось в согласии или противоречии нечто, чем пользоваться еще нельзя, но, если я с этим разберусь, мне станет лучше? Эдакое сырое правило или смутное указание цели. (Они могут возразить, что правило не сырое, просто есть с ним технические непонятки, но вот именно это я и считаю сырым правилом )))

Какую мысль я хочу подчеркнуть - для этих трех групп критика не является разрушительной. Одним это неважно, вторым это способ проверить выглядят ли они как задумывали, а третьи заранее снизили планку. То есть это можно сравнить с рестлингом - очень зрелищно, но реально пострадавших в этих группах нет.


Водораздел:
Тем не менее, само отношение к атмосфере диалога создает четкий водораздел. А именно - среди авторов писем практически нет одновременно шизоидов и истероидов. То есть здесь интеллектуальной и эмоциональной линейки. Хотя обычно эти линейки достаточно заметны в любом социуме. Почему же их тут не видно?
Я рискну предположить, что для них оценки ситуации слишком грубы для того, чтобы ими пользоваться. Не в смысле оскорбительны (принцип на правду не обижаются им как раз близок) - а в смысле слишком неточны. Для одних хромают логические посылки, для вторых не хватает эмоциональной точности и глубины (эмпатии).

Только, пожалуйста, не делайте из моих слов вывод, что Эволюция пишет бредово и бесчувственно! Речь о другом - если мы предлагаем Нормы, то это заведомо отсекает логику, эмпатию и личное развитие. Норма - это ориентир, мы же не ждем логики, эмпатии и личного развития от того, что на часах полвторого? Да мы даже можем быть не уверены, точно ли полвторого - никто при нас этих расчетов не делал. Впрочем, точны ли часы или нет - какая разница, если на этот, самый видимый и слышимый ориентир оглядывается весь город? Мы знаем, что у всех одновременно наступило полвторого, вот так мы этот ориентир и используем.

Какую мысль я хочу подчеркнуть - логичность и эмпатичность являются запросом меньшинства. Для многих других куда важнее явность предлагаемых ориентиров, четкость в их узнавании. И, кстати, легче заметить что-то нелогичное и особенно если оно при этом как-то болезненно откликается - такое не пропустишь.


Прочие=возможные пострадавшие
Еще есть разнородная группа "прочие" - редкие авторы из разных оставшихся линеек. Что у них общего - у них как раз нет простых защитных механизмов от критики, поэтому (не знаю, вот тут только предполагаю), они должны оставаться одновременно в растерянности и подавленном состоянии из-за неожиданного (вот для них - неожиданного, почему и они лично такое отношение получили) негатива.

Про соотношение линейки-акцентуации - табличка


ЗАКЛЮЧЕНИЕ
1. В рассказах о своих проблемах мы все всегда выглядим плохо - глупо и бестолково. Это не к вопросу, кто так пишет и живет, это просто такой ракурс.

2. У людей, которые пишут письма, есть причины это делать - многие действительно извлекают пользу, и они в большей своей части обладают способностью справиться с негативной обратной связью.

3. Все написано в порядке гипотезы, начиная с разборов писем и кончая вот этим вот анализом! Для того, чтобы проверить и подтвердить или опровергнуть мои слова, нужно делать масштабный опрос - так что вы имеете полное право сомневаться в моих словах.

4. Самое главное и практичное для меня - метод этюдов работает! Это правда полезно и для психолога - взяться за разбор чужих ситуаций чисто ради тренировки. Не знаю, видно ли разницу в первых и последних письмах, легче ли рисовка, то есть текст )), но мне самой определенно стала легче даваться основная работа. Так что 25 часов - удачное вложение времени.

запись создана: 13.05.2016 в 11:04

@темы: вопросы: мозговой штурм, разборы писем к Эволюции

---

Эпилепсия... но есть вопросы

ВОПРОС отсюда

сам вопрос (много и специфичного, я бы этот вопрос предлагала читать тем, кого тема эпилепсии как-либо касается, остальным, боюсь, может показаться очень специфичным

Уважаемая Молния! Я не знаю, у кого спросить совета, спрашиваю у вас. Сразу говорю, вы можете сказать, что ситуация не по вашей части. Если так и случится - то пожалуйста, почему и куда идти, хорошо? Адреса, в общем.
Теперь вся ситуация.
Мне 37 лет, у меня эпилепсия. Вопрос будет касаться психологической части, если что. Эпилепсия с рождения, но возраста до 9 лет мы не касается, там все по-настоящему. Но с 9 до 12 лет был перерыв, меня даже хотели с учета снимать и отменять таблетки (а сделать это могут только если 5 лет будут без приступов), но не случилось. Эпилепсия проявляется большими генерализованными припадками (те, которые с потерей сознания, судорогами и пугают людей) и иногда - паническими атаками. Это фон. Теперь подробности.
Когда мне было 7, я заболела плевритом. Жутко - я чуть не умерла. Откачали. Помню, я там пыталась создать всем новогоднее настроение, засовывая всем печенье под подушки, чтобы сбылись желания Откачали. Вернулась домой, год на домашнем обучении. Из последствий - только спайка в правом легком, которая не дает вдохнуть полной грудью и сбитый ритм дыхания. Когда мне было 8, вернулся отец. Он пил, пытался воспитывать меня как мальчишку - строго. Если не слушалась (ну могла же я устать? Могло мне надоесть делать строго от сих до сих?) - запугивал. Вообще хорошо трепал нервы. Потом зимой умерла бабушка, а следом за ней, весной, мой отец. Так вот. Все то время, пока я болела (а это температура под 40 месяц и никаких лекарств, потому что организм измотан и ничего не принимает), когда был мой отец и до 12 лет - у меня вообще не было никаких признаков болезни. А в 12 лет проявилась. Не знаю. что стало катализатором. Когда мне было 11, какие-то мальчишки зажали меня под лестницей. Я это восприняла как изнасилование. А перед праздником, когда и случился приступ, я объелась конфет с ликером Вкусные, что такого Потом приступы были каждый год раз в год (для эпилепсии это вообще-то мало). Да, я еще забыла сказать, в 13 лет ко мне приставал одноклассник. Целый год. Пока его не выкинули на домашнее обучение. После этого я стала бояться мужчин, но к женщинам не тянет. Фантазии есть (о мужчинах. Я только однажды побеседовала на тему "как это с женщиной" и удовлетворилась ответом) В реале секс не нравится - слишком грубо по сравнению с фантазией) Личной жизни нет. Ладно, я немного отвлеклась. Продолжаем.
Короче, приступы стабильно где-то раз в 6-9 месяцев. (Для получения инвалидности пришлось врать что раз в месяц и то они это считали редким)
Один год были раз в месяц, но тут я сама виновата - массировала шею, нажала на какую-то точку, почувствовала под пальцами мягкое, подвинула, это хрустнуло и встало на место. Как я поняла, я нечаянно вправила позвонок (было смещение по жизни) и тот год, когда это произошло, приступы были часто, да, но потом вернулись к обычному ритму.
Но вот аура... она меняется. Сначала были одни симптомы, потом я перестала их воспринимать, аура изменилась, симптомы стали другими. Потом еще. Никакие таблетки не помогают, кроме глюферала, но и тот не держит (на остальные аллергия, организм от них отказывается) Выписывают его, потому что лучше чем ничего. И какое-нибудь успокоительное на экстренный случай. И все. Ничего не делают совсем. От другого врача узнала о ноотропном препарате, который помогает, участковая покивала: "Хороший, но я думала вам дорого". Думала она! Его раз - другой в год надо, не переломилась бы.
А теперь еще одно основание - после того, как приступ был, я о нем вспоминаю. Во всех красках - не только звук и цвет, но и ощущения, запахи, прикосновения, вкус. А они в это время искаженные и весьма специфичные. И чем ближе к следующему приступу, тем ярче и реалистичней становятся воспоминания, вплоть до того, что кажется, что ты на самом деле переживаешь этот вкус или ощущение. Мне это надоело, последний раз (в прошлом июне) я пожелала, чтобы так не было, и я не смогла запомнить приступ, только вычислила косвенно. И эта болезненная цепочка прекратилась! В апреле была только паническая атака. А сегодня... Ну так прошлый приступ был 13 июня, и возможно, я запрограммировала себе "июнь=плохо". Хотя зная это, дополнительно кормлю нервную систему успокоительными и витаминами.
Про бонусы: когда мне плохо, возле меня суетится мать, приносит мне чай, включает музыку и делает все, что попрошу. И сидит, выслушивает мою болтовню, которая всегда (!) открывается, когда мне начинает легчать. Мне в такие моменты приятно не столько потому, что физически легче, а потому, что кто-то внимателен ко мне, слушает и можно обнять. (в этот момент я почему-то вспомнила подругу, которая именно такая жадная до тактильного и внимательно слушает) И от этого мне становится легче чуть ли не больше, чем от лекарств. И сам факт, что она сразу же все бросает и приходит - не может ли это быть подсознательным манипулированием?
Что мы имеем.
1. Закрепившуюся модель (организм воспользовался тем, что уже знал)
2. Подвижность симптомов, при этом не зависящих от лекарств
3. Бонус в виде внимания, (не манипулирование ли) и незнание, что с ним делать.
4. Роль воспоминаний в тяжести состояния (пусть не приступ, но паническую атаку точно могут спровоцировать)
На основании этого мои подозрения, подкрепленные тем, что очага и повреждений нет, и в карточке пишут "криптогенная эпилепсия", что на бытовом означает "хрен знает откуда она взялась".
Собственно с чем нужно разобраться:
1. Бывает ли, что эпилепсия - психосоматика?
2. У меня - психосоматика?
3. Если да, то что делать? (если нет - то просто жить как дальше, прожила же я это время как-то)
4. Можно поговорить в целом про отличия реального заболевания и психосоматики, желательно на таких вот случаях, которые официально вроде бы нет.
Рассчитываю на конкретные методики, которыми смогу пользоваться. Только не посылайте к психиатрам, я у них уже была. Это их реакцию я вам пересказывала. Когда они узнают, что у меня на все противосудорожные аллергия, резко скучнеют и говорят "продолжайте то что делали". А зачем же к вам пришли, е-мое?
Да, энцефалограмма не соответствует энцефалограмме здорового человека (кому надо будет, запишу данные) и может быть, поэтому все говорят "у тебя на самом деле". Но мозг же пластичен и может обучаться! И таким вещам тоже.

мои соображения

Я Вам отвечу не так, как Вы спросили, а просто - напишу, как могу.

Вам не нужен психиатр
Вам нужен ХОРОШИЙ психиатр

Вам не нужен обычный врач!
Вам нужен экстра-класс!

Конечно, врачи, с которыми Вы сталкивались, будут кивать друг на друга и прописывать, что до них прописали. Они просто, с шансами, не в теме. В смысле, не настолько глубоко и хорошо разбираются, чтобы предлагать нечто от себя, авторский подход. Это же риски.

Ищите специалиста экстра-класса. Ищите специалиста из самых лучших, самых профессиональных. Ищите звезду и эксперта в области эпилепсии. Ищите человека, который любит и умеет работать с таким диагнозом, такой и захочет и сможет Вас вытянуть на новое качество жизни. Он сможет все странности, о которых Вы пишете, разобрать, объяснить и подобрать грамотную схему, как действовать (я и энцефалограмм видела не больше пяти, типа вот как они выглядят при эпилепсии, я разве что знаю, как их держать, чтобы не кверху ногами... впрочем, нет))

Я бы искала, где тусуются люди с Вашим диагнозом и спрашивала бы, к кому они посоветуют идти. Чьи адреса-явки-пароли из рук в руки передают. Особенно если Вы видите, что пару лет назад человек явно хуже выглядел, а теперь хорошо скомпенсирован. В хороших руках, значит, побывал.

Вторая Ваша задача - самостоятельно изучить все по эпилепсии и по психосоматике. Особенно свежее - за последние лет пять много чего наизучали. Это и поможет лучше понимать лечение, когда Вы будете его менять, и поможет найти ответы на вопросы.
Я бы про эпилепсию Толстого и Достоевского очень советовала почитать - и поискать параллели с собой. Знаю, у нас люди обычно стеснительные, где я и где Лев Толстой, но - это правда хороший способ понять, как болезнь валияет на психику, если она есть.
Гиндин, патопсихология в литературе ссылка на обложку и описание книги

Третья Ваша задача (то есть по вложению денег - после хорошего психиатра!) - это работа с психологом на тему, а на какое качество жизни Вас можно вытянуть. Да, Вы правы - мозг пластичен. Чему Вас можно обучить и насколько можно успешной быть - это вопрос терапии. Но это будет понятно по отлику! Это за часов 20 станет понятно, где и в чем будет хороший прогресс, а так первые часы будут для Вас выглядеть, возможно, бессмысленным перебором техник. Но после 20 часов можно будет говорить о динамике. Где и в чем Вы даете результативный отклик и какие получаются прогнозы. Но ни по паре консультаций, ни тем более по письму прпогноза не получится - это надо видеть во времени, вот час консультации, вот прошла неделя - - пошла работа на пользу или как?
Но это лучше после психиатра - чтобы уже можно было психологу сказать - со мной это вот. А пока эта неопределенность в работе будет мешать оценить перспективу.

РЕЗЮМЕ
1. ищите профи к теме эпилепсии
2. прочтите все, что сами можете, по теме. Не обязательно нудные учебники, прользы может быть от тщательного изучения, что толкого в сообществах по теме и тусовках.
3. обращаясь к психологу, настраивайтесь на то, что оценка перспективы терапии займет время - настраивайтесь в первую очередь на контакт, на работу, где Вам будет комфортно ждать какое-то время, а что же в итоге может получиться.

Есть ли кто-то еще с темой эпилепсии или у кого у родных и близких эта проблема - и может дать советы?

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

Где еще есть "вопросы-ответы"?

рекомендаций и опроса пост - кого еще бы почитать? ))

Я сама читаю в жж:
Проститутку Кэт
Письма отчаянные.
Отвечает, не каждый раз, но временами очень даже профессиональный психолог в глазах обывателя всегда немного блядь, этот жж это доказывает )) Разборы очень красивые, тут есть критика, но не едкая и злая, а с заботой.

Миу-Мяу
Там обычно хорошие вдумчивые письма - сами по себе интересные истории. Больше про творчество, про самореализацию, но и про личное бывает. И про эмиграцию.
Миу-Мяу отвечает обычно очень отрезвляюще - что нельзя спасти любовью одного человека отношения, что не стоит отказываться от творчества и что стоит начинать с маолого, если с большого не получается.

через фейсбук - Малку Лоренц и Лару Галль. Они по жизни подруги, а вот письма и ответы очень разные!
Малке пишут в расчете на простые и красивые решения. Мне больше всего из недавних понравилось, где девушка спрашивает, как вырваться из нищеты - она за Малкой ряд приемов уже опробовала, и вот теперь впервые без долгов и есть 6 тысяч, но что купить - духи или кресло компьютерное? И Малка отвечает - конечно, оба два и еще что-нибудь на сдачу! Не ищите Вы новое, а ищите духи, которые пару раз сбрызнули и продают - не пошло, или кресла практически новые на авито - практичнейший же подход! ))
У Лары же... философский подход, мне больше всего понравилось из недавнего про "этику посторонних". Есть такое - посторонние почему-то всегда сверху, с трибуны смотрят на чужую ситуацию, мол, уж они бы и в такое не вляпались, и зарешили бы щелчком пальцев.

Я уже писала, что хороший психоаналитик - это прежде всего интуиция и доброе сердце. Это к тому, почему я вообще читаю не психологов разборы, а людей, которые пишут дисклеймеры "я не психолог" или по жизни занимаются не психологией.
А кого читаете вы и кого посоветуете? Давайте соберем ссылок?

...кто-нибудь обязательно вспомнит Лабсковского и Эволюцию, так что давайте сразу договоримся не спорить о вкусах! ))
Кого не репостят в соцсетях, а читать интересно и, главное, приятно?

АПД:
transurfer
Адриана Имж,
Павел Зыгмантович
 Yin
Мария Ковина-Горелик
tehhi-karamir
 psychologist

@темы: пиар, вопросы: мозговой штурм

---

Жду от окружающих: "гори в аду!"

ВОПРОС отсюда

А вот с таким что делать?
Постоянно ловлю себя на том, что ожидаю от окружающих худшей реакции из возможных. Если я что-то утверждаю, то в голове просчитываю, что стану отвечать, если меня заподозрят во вранье или неточности. Если выражаю чувства, то жду, что над ними посмеются. Все, что я пишу, а пишу я много, и по работе, и ради хобби, и просто в соцсетях, вдоль, поперек и по диагонали проверяется на предлог к жестокой насмешке, к презрительному комментарию. Я не так уж боюсь, или хорошо превозмогаю страх, как посмотреть, вербального конфликта, не засовываю из-за этого язык в задницу, но меня стало тревожить то, что мои ожидания по поводу возможной агрессии, и количество сил, которые я трачу, чтобы к ней подготовиться, заметно превосходят уровень реально получаемого говна. У меня совсем неплохая репутация, профессиональная уж точно, и за свои результаты я отвечаю. Но каждый раз у меня в голове крутятся все возможные возражения, исходящие из всяких неблаговидных предположений обо мне. И у меня даже в голове
нет сценария, в котором меня поймали бы на добросовестной ошибке, и именно так ее и интерпретировали: мол, бывает, человек не в ту кнопку ткнул. При том, что в реальной жизни обычно все именно так и случается, да и статус давно уже защищает от излишней резкости окружающих, я в достаточно независимом положении, на своих ногах, лишний раз меня палочкой тыкать не всякому захочется даже и при наличии повода.
Апофегей, который побудил обратиться. Поздравляю в соцсети человека из тех, кому пишешь два раза в год: на его день рождения "с днем", и на свой "спасибо за поздравление". В далеком прошлом это был один из таких друзей-учителей, которых у меня в юности был вагон. Сейчас скорее ровня, но разнесло нас давным-давно. Думать он обо мне сейчас может разное, я с тех пор изменился сильно, но ни тогда, когда мы общались плотно, ни сейчас, злого и едкого слова я от него не слышал ни в свой адрес, ни в принципе - мягкий деликатный человек, очень в свое время мне самооценку поднял. Максимум, один раз не ответил на мое письмо, когда я после долгого перерыва написал ему по крайне деликатному поводу, и попросил совета. Еще через несколько лет после этого эпизода мы нашлись в соцсетях, и с тех пор общаемся так, как я описал. Так вот, я получаю извещение о его дне рождения, пишу ура, о чем тут же и забываю. Через несколько часов приходит извещение, что на мое сообщение отвечено. Я подношу мышку посмо
треть, и - мы же знаем, что нормальные люди пишут обычно в ответ на рядовое поздравление с бездником? - у меня в голове прямо звучит: "гори в аду". Прохожу по ссылке, вижу даже более теплое и индивидуальное "спасибо", чем резонно было бы ожидать. Упс, инсайт.
Но это не только с такой значимой старшей фигурой, я и от подчиненных, и от впрямую зависимых от меня людей такой же фигни жду. Может быть, не выскажутся - но подумают в ту же сторону, и, что важнее, исходить в своих действиях будут именно из такой интерпретации меня.
В прошлом обижающий и издевающийся родитель, профессиональный манипулятор, и задрипанное прыщавое детство типичной жертвы, которую все обижают, кому не лень, а кто сам не обижает, на того она и сама отличненько обижается. Потом уход из дома, и долгая интересная жизнь, включая два раза по два года терапии, которая помогала. Каждый раз было ощущение, что расчищены авгиевы конюшни, но каждый раз через несколько лет под ними открывалось еще.
Понимаю, что с этой проблемой дорога опять к психологу. Не понимаю, к какому по направлению, и с каким запросом.

здесь большая часть работы - за Вами, но давайте я поясню, почему

картинка юмора

Когнтитивно-бихевиоральный подход на это так смотрит:
Фишка не в том, чтобы открыть, откуда что взялось, почему так странно думается.
Фишка в том, чтобы себя ПЕРЕУЧИТЬ.
У меня есть старая картинка ожиданий. Меня к ней долго приучали, годами, поэтому она такая яркая и убедительная.
У меня есть новая картинка - как оно должно быть. Малоубедительная пока.

Так вот, Ваша задача - просто раз за разом сравнивать обе картинки и, когда снова и снова будет подтверждаться позитивная, говорить себе, вот, реальность на самом деле такова.
Это монотонная работа.
Это рутинная работа.
Никакой рефлексии особо не требуется, достаточно сравнить две картинки.
Работает накопление опыта, критическая масса, так сказать.

Пока Вы как, извините, собака Павлова, которую приучили к тому, что звонок обещает удар тока. И Вы дергаетесь. Приучили же. Наверняка Вас хорошо и жестко приучали, опыт жертвы - это очень крепко оседает в голове. Это такая сирена в голове, что дергаешься автоматически.
Постоянное сознательное подтверждение, что я зря дернулся, постепенно ослабит реакцию. Постепенно - это не за день и не за месяц ослабеет. И реакция именно ослабнет, но не пропадет совсем - на новые нестандартные ситуации будет усиливаться, но просто с годами все реже будет возникать.
Это не вопрос анализа, это вопрос банального подтверждения, что сейчас я не жертва. Звонок звенит, а тока нет.

Если Вы захотите прийти к психологу, то вот ровно так, как есть и можно рассказать. Очень понятно любому будет. Вы хорошо описали. И тема распространенная.
Что будет делать психолог - расширять новую картинку, делая ее полнее и глубже. Скажем, это будет обсуждение реакции человека, которого Вы поздравили. Она может быть такой теплой потому что у человека, возможно, было впечатление, что Вы все еще с осадком от отказа - и приятно узнать, что нет. ))
То есть не просто обсудить, чего Вы ждете (Вы это знаете), но и дать прогноз - какой реакции на самом деле логично ждать и на каких основаниях. Предсказания, как ни открещиваются психологи от всего эдакого, это часть работы )) Просто у психолога есть инструменты - основываясь на мотивации, анализе личности и бла-бла, можно ожидать как наиболее вероятных, следующих реакций. Ну это заказывают или звезды и политики - какой реакции публики и значимых персон ждать. И это же заказывают те, у кого опыт жертвы - и надо переучиваться правильно прогнозировать реакции.
Со знанием, а как люди могут отреагировать опять же проще справиться с негативными ожиданиями - я уже знаю, почему все не так.


Самостоятельно такому можно научиться через, например, изучение типологий. Понятно, что реакция на поздравление у пессимиста будет другой, чем у оптимиста. Тот вздохнет менее оптимистично! )) Интроверты чаще отмалчиваются на поздравления. И так далее. В соционике много всякого и шуточного и серьезного, как кто реагирует на просьбы, поздравления и все такое. Это я опять, извините, не хочу только «Кроме Людей» пиарить, но там тоже есть тема про негатив и ожидания.
Во-первых, некоторые линейки могут вообще не считать, что выдали негатив - эмоциональная линейка, говоря, что человек дурак, редко имеет в виду что-то плохое. Это иногда - мы друг друга не поняли или еще что-то вполне мирное. Линейка Подстройки негатив использует для усиления мысли, а так это не вообще не очень важно, дейтвительно ли собеседник полный идиот или нет. Линейка Правила когда жестко говорит «нет», обычно ничего особо жесткого не имеет в виду, а пытается указать на обьективные факты. У них просто "вода кипит при ста градусах" звучит иногда как приговор )) Наконец, безэмоциональное игнорирование половины сказанного шизхоидом обычно означает, что он не уловил логики коммуникации, ничего больше. А, и реактивная линейка, если довести, может хлопнуть дверью в сердцах и уйти, но это тоже не катастрофа, а вариант просьбы воспринять ситуацию всерьез. А еще если спросить конформную линейку что-то сложное, они будут душевно метаться, но это снова про упорядочивание своих представлений и поиск гармонии, а не про то, сказать ли плохое или как. Эпилептоидов (Целеполагание) не трожь, пока они заняты - у них лицо и голос обычно такие, словно они огрызаются )) А они всего лишь концентрацию стараются не потерять. И, наконец, еще есть очень чувствительные к коммуникациям Пчелы, Мавки и Коровы- им приходится игнорировать чужие дурные манеры, и у них как спросишь, что не так, так обычно список неучтенных косяков за собой находишь.

Я к чему. Куча народа не очень понимает, что такого они говорят, что других задевает. Как это - обидно?!
А многие просто плохо воспитаны.
И это все не Ваша проблема.
Вот это тоже надо иметь в виду )))

РЕЗЮМЕ:
изменить свои ожидания - это большая и прежде всего самостоятельная работа.
Ее можно упростить, если научиться лучше разбираться в окружающих.

Кто еще с такой проблемой борется и как?
РАЗЫСКИВАЕТСЯ литература! По мне, так "Как разговаривать с мудаками" очень в тему тем, что там четко обьясняется, а как быть, если реакция правда будет негативной. Всегда лучше быть готовым к худшему, тогда все не так страно.

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

Расходимся в мнениях, что за тип личности у человека:

ВОПРОС отсюда
.molnija., добрый день! А вот еще один аналогичный вопрос, который очень хотелось бы прояснить. Будем рады, если напишете какие-нибудь соображения. Есть один человек, который считает себя простым вампиром. И есть мнение, что на вампира он не похож, да и вообще на ши не похож, зато похож на заботливую гарпию. Убедить друг друга ни в чем не получается, так как разные установки и по-разному усвоенный образ типологии. Как отличить? Где ключевое?

Кратко о проблеме:

картинка юмора

Здесь ДВЕ проблемы
1. Каким человек видит себя сам?
Если он заинтересован в каком-то образе - вы его не переубедите никак. У него есть интерес, мотив, веская причина видеть себя в выбранном образе.
Можно потренироваться на тех, кто себя считает неудачниками и показать, да вот же, и это получилось, и это можешь, и это делаешь, а заканичается все ровно тем же - а я себя вижу вот таким! Ну, неудачник - это как крайность, яркий пример. Такое все видели и узнают.
А так, если углубляться, какую типологию ни возьми - обязательно будут те, кто:
- себя сами типировали;
- всё.
У меня годами иногда комментаторы пишут в «Кроме Людей», когда там просто клеймо ставить негде, какой яркий представитель конкретного типа, но он себя определил иначе и обо всем пишет как он видит. Им иногда пытаются сказать ненавязчиво, раз так десять, что как-то непохоже - бесполезный разговор. Вроде бы выслушали окружающих, но - остались при своем.

Человек всегда выбирает себе образ и в нем замыкается, потому что на это есть причины. Он хочет себя видеть именно таким. Его вообще не волнует, кривое это зеркало или нет - ему просто надо это отражение.
Как-то пробиться и лишить его этого образа - это сделает его несчастным. Ограбили же!
А потом он забудет как это получилось и подберет-наденет привычный образ обратно.
Именно поэтому обычно бессмысленно браться за типирование без запроса и без желания. Человек в лучшем случае не воспримет (а-хаха, какая смешная информация, ну и смешной ты - в такие глупости верить), а в худшем выберет что-то свое и на этом будет упорствовать. Он на этом строит самооценку, образ себя.
Захочет критически пересмотреть - сам заговорит об этом ))


2. Чего Вы от человека хотите?
Вот Вы его типировали. Отлично - это ключ к простроению общения, это информация о том, чего от него ждать! Просто пользуйтесь этой информацией!
Например:
Я знаю, что это Гарпия, а значит, мне надо вот так, используя всякия Правила, договариваться в быту. Или я вижу какое-то новое для себя поведение, но в образ Заботливых Гарпий это вписывается, теперь мне понятно, ок!
Ну, то есть, если мне дает больше смысла общение с этим человеком как с Бестией, через четкое описание ключевых моментов, учет двух режимов активности - супер.
И если я понимаю, что циклоидам важен мундир и чажу это желание выглядеть в мундире, хотя бы этот мундир в данном случае вот такой, с вампирскими погонами - ну, человеку так со мной легче будет.

Самое сложное - это молчать, что Вы общаетесь на других логических посылках. Оставлять при себе, что Вы не думаете, что это Вампир, а думаете, что это Гарпия. Ну так, ручаюсь, у Вас еще много всяких других мыслей, которые Вы стараетесь оставлять при себе как вежливый человек. Скажем, когда человек опаздывает, мы думаем одно, а говорим другое. Когда он не только опоздал, а еще и хлеба не купил... Искренность в быту вообще вещь невыносимая.

Если установка на то, что это - Гарпия - Вам приносит пользу, делает общение лучше, легче, проще - все ок!
Именно таким и должен быть результат от типирования!

А как насчет вопроса, кто прав?
Ведь и Вы можете ошибаться, и вообще, может оказаться, что ни одно, ни другое, а третье?
Истина и польза - это две разные вещи. Я видела ситуации, где люди неправильно типировали в целом, но что-то очень верное про какие-то детали понимали, и именно этим пользовались. Если Вы получаете пользу - Вы что-то верно поняли, вот что главное.

Статистически про себя, в самотипировании ошибаются чаще - изнутри уж очень субьективная картина. То есть шансы, что правы именно Вы, статистически больше, 2 к 3 примерно. Так что пост я писала исходя из версии, что тот человек ошибается - пыталась обьяснить, почему так может быть, ну и что делать Вам с правотой.

РЕЗЮМЕ:
Вкратце - бросьте спорить!
Говорите, исходя из своих представлений!
Если это приносит пользу - ну и отлично!

ПС: я вообще понимаю, что можно было проще ответить, про разницу между двумя типами, но без подробностей черт его знает, кто есть кто и вообще, зачастую дело же в не в том, какую бирочку приклеить, а - как быть, если один видит одно, а другой другое.

Кто еще в такие ситуации попадал?
Я точно знаю, что есть такая проблема! Если не с КЛ, так с соционикой или психософией, да даже один человек себя считает интровертом, а второй не согласен - вот что вы делаете в такой ситуации? Как вы договариваетесь? Вы до упора спорите или каждый остается при своем?

Ну и уверена, автору вопроса отдельно интересно, а бывает ли путаница между Гарпиями и Вампирами, чтобы один тип был похож на другой? Видели ли себя Вампиры в Гарпиях ну или наоборот?

И чтобы 2 раза не вставать - кто хочет у меня типироваться - да, я типирую,

и напоминалка про условия

это ровно на тех же условиях, что и консультация, 3000 рублей и 1,5 часа, и тоже заранее придется рассказывать мне о себе - я прошу или ссылки на дневник или творчество, или, если так удобнее, даю задание, рассказать о последней прочитанной книге, об идеальном отпуске, в общем, сочинение, где видно как вы думаете, на что обращаете внимание, что интересует.

@темы: кроме людей, вопросы: мозговой штурм

---

Как прожить без отпуска?

А лето только начинается!
Так что крайно актуально:

ВОПРОС отсюда

сам вопрос

Здравствуйте!
Мне, если честно, даже неудобно спрашивать, но практика показывает, что сама я с такой ситуацией не справлюсь.
Собственно, в апреле я сменила работу. Меняла срочно - вопрос стоял в формате "бери, пока дают" - этого места я ждала очень давно. Но у меня случилась неприятность с отпуском. Дело в том, что на предыдущей работе у меня отпуск делился на две части, соответственно - два раза в год по графику. Последний мой отпуск был в октябре (хотя практически весь его я провела в делах и заботах, но тем не менее, засчитаем). На текущей работе отпуск больше, но стандартно все (учебное заведение) идут дружной толпой в июле-августе. А мне в июле-августе еще не положено по срокам (отработать не менее полугода нужно), а положено будет как раз в октябре. Но в октябре и так по самый июнь у нас активный учебный и всяческий рабочий процесс и меня вряд ли отпустят гулять, да и самой не хочется выпадать из жизни коллектива.
Не то, чтобы меня задевала перспектива работать, когда все будут гулять - чай, не поле пахать, да и за спиной никто стоять не будет. Но меня беспокоит перспектива отработать, по факту, непривычно длительное время без отпуска (небольшой - 10 дней - будет на НГ, он общий добровольно-принудительный), тем более в довольно напряженный для меня год.
Хотелось бы, если возможно, получить какие-то рекомендации - хотя бы общие - чтобы к отпуску не пришлось ловить крышу в стратосфере, да и с коллегами бы перессориться не хотелось - с некоторыми и так отношения-то дивные, а обострение ситуации ничего приятного не принесет.


Прекрасный вопрос, и, как мне кажется, тут снова можно потренироваться тем, кому интересно пробовать себя в консультировании. Какую рекомендацию и каким образом вы бы дали?

Моя попытка:

Какова задача отпуска?
Помочь вам максимально восстановиться

Что такое отпуск?
Как минимум - это профилактика выгорания, как максимум, подзарядка силами и позитивом, после чего работа снова свежее и интересное занятие (иногда мне кажется, что позитивную психологию и психологию труда разрабатывали одни и те же люди, но сейчас это не критично).

Итак, ваша задача - это как максимально восстанавливаться в имеющихся условиях.
То есть как восстанавливаться от работы, не прекращая работу?

1. Границы
Работа должна четко заканчиваться. В идеале, и по времени, и по месту - чтобы по возвращении домой не приходилось отвечать на письма и звонки. Чтобы не приходилось думать о работе. Чтобы можно было почувствовать, что работа реально завершена.
Если с этим у коллег и босса проблемы - начать искать варианты окружающих приучать к другому. Благо лето и всегда можно валить все проблемы на природу ))
Я уехала в деревню, тут плохо ловит вышка.
Я в чистом поле без ноутбука, а телефон скоро сядет, упс.
Студенты в последний момент захотели странного? Ну, упс, вы на другом конце области, дышите свежим воздухом.
Надо заменить коллегу через час? Ой, жаль, а Вы спали в палатке у реки и не знали, что у деканата на Вас внезапно планы появились
(я, может, наговариваю на Ваших студентов и деканат, но просто вообще это проблема, что преподаватель - он же не человек, а жалкое подобие Макаренко и электрической лампочки, должен светить всегда, светить везде, я часто о таком слышу. Но я вообще на своей работе слышу о плохих вариантах, ко мне с хорошим не ходят)))
И выключите оповещения на телефоне, как советует Максим Дорофеев. Это правда очень разгружает голову.

То есть чего избегать:

картинка юмора

2. Интересная жизнь
Если первая рекомендация про отдых, то вторая про восстановление.
Просто отдых с любимой книгой сам по себе не дает такой сильной зарядки, как новые впечатления.
Куда я могу поехать на выходные?
Что я могу делать вечером?
Иногда оказывается, что красивые места и интересные развлечения есть чуть ли не в шаговой доступности, просто мало себя рекламируют.
С кем я хочу провести время?
Важно не только место, но и люди. Хорошие задушевные разговоры позволят почувствовать себя человеком, а не только живым роботом-преподавателем.

3. Отпуск как "помеха"
Вот еще вариант из арсенала провокаций
Можно попробовать и более глобальные вопросы, если интересно.
Чему я хочу научиться за этот год?
Что осуществить - пока нет отпуска?
Чего добиться, к чему стремиться?
Что может быть настолько крутым, что отпуск будет чуть ли не помехой вот этим занятиям?
Вы наверняка слышали от увлеченных фанатов дела, что не хочется, скажем, бросать тренажерный зал или уроки рисования или что-то еще. А вот что это без перрыва ждет каждую неделю - очень вдохновляет. Можно поискать такие глобальные цели на год. И тогда не будет ощущения недостачи отдыха, а будет ощущение предвкушения привычного и любимого занятия.


РЕЗЮМЕ:
главное - это сосредоточиться на отдыхе от работы после работы. Научиться изолировать работу от остальной жизни. Хорошее восстановление поможет выдержать время без отпуска с комфортом!

Дорогие комментаторы, кто еще с таким сталкивался и как проблему решал?
Опыт и советы будут очень в тему!
РАЗЫСКИВАЕТСЯ литература! Советы, что почитать всегда кстати!

ПС: а, и про консультирование. Я попробовала сосредоточиться на теме границ. Хорошие границы в принципе помогают человеку выдерживать нагрузку лучше. А тему границ можно развернуть как через жесткие границы (мое время принадлежит только мне) так и через тему разнообразия. Работа вынужденно конкурирует с различными увлечениями, мысли о работе вытесняются новыми впечатлениями и сильными увлечениями - баланс восстанавливается.
Но тут можно и как-то еще к теме подойти, уверена!

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

Спасатель и Спаситель - разница есть!

Фейсбук в его манере подсунул пост незнакомого человека.
Дальше - передергивание! Я намеренно ссылку не даю и пост перевру переиначу, для наглядности, ок? А то хочется не срача, а очень важный мне нюанс подчеркнуть
Пост у девушки в стиле позитивистской психологии, как она сидит в кафе, а за соседним столиком мама лет восьмидесяти капризничает перед дочкой лет шестидесяти. Маме принесли омлет, но она не ест.
Мама, ты поешь - не хочу!
Мама, это вкусно - не буду!
Ну и автор поста пишет - я все поняла, это треугольник Карпмана. Мама - Жертва, а дочка Спасатель. И надо им помочь. Больше спасателей на метр квадратный! И, такая, поворачивается к ним и (я же обещала позитивистскую психологию) говорит, что жизнь прекрасна, у вас чудесная дочь и замечательный омлет - слезы счастья, мама, наконец, ест еду.
Как по мне, так все не так, потому что тут страдающая дочка - Жертва, а капризничающая и досаждающая ей мама - Преследователь, а автор поста в роли Спасателя, но не суть. В 80 лет омлет в кафе из любого сделает Преследователя, там поесть уже проблема. Так что, Карпман, может, вообще не при делах. Но я чего не выдержала и пишу - каменты!
В каментах один за другим обсуждают роль Спасателя, как это круто. Пока не пришел кто-то со словами про Спасителя. И тут я поняла, что следующим каментом в белом плаще с кровавым подбоем должен ворваться в тред Понтий Пилат.

Спасатель и Спаситель - не стоит путать, юзернейм!
У Берна - Спасатель!
Спаситель - это уже к теологии!
Спасатель - это ты такой в красном купальнике, выходишь, поигрывая мышцами, вынося прекрасных дев из вод Малибу. Ты говоришь - хорошая дочка и хороший омлет, и все плачут от счастья и благодарности. Невыносимая милота.
Но ты не Спаситель, уж извини. Терновый венец, крест на Голгофу... тебе бы эта роль точно не понравилась.

@темы: фейсбук, круги по воде

---

Тарелки, тарелки, тарелки!

АПД:У нас на этой неделе были два поста вопроса от мам с детьми, поэтому давайте к теме вернемся?
Что читать - спасибо комментаторам!
— Петрановская "#selfмама".
— У проекта "Большая медведица" есть цикл лекций про тайм-менеджмент для мам, часть бесплатно.
— ЖЖ - сообщество Malyshi. А в дайри у нас для мам нет сообществ?

А еще сама пытаюсь вспомнить:
А еще может быть в тему флайледи и японский метод уборки?
А в жж еще есть Рикки-Тави с ее всякими лайфхаками про быт?

ВОПРОС отсюда

сам вопрос

Здравствуйте, вопрос, возможно, про кризис среднего возраста (мне 35), если я правильно диагностирую.
После рождения первого ребенка (в 28) я все никак не могла смириться с тем, что как было, уже больше не будет. Это касается в основном общения с друзьями, новых рутинных обязанностей и т.д. Обвиняла мужа из-за переезда, чужой город, изоляция и сидение дома с ребенком меня изводили, мне казалось, что если бы не переезд все было бы по-другому: была бы работа, друзья, общение, мои родители. Остро чувствовалась потребность в сочувствии и похвале (родители) и понимании (друзья), хотелось реагировать по-старому: к примеру, посиделки с друзьями (с каждым отдельно), в кофейне, этакая терапия, испробованный способ расслабиться и привести мысли в порядок ( мужу-то нельзя выдать все, что думаешь...)

Далее последовала вторая беременность (в 31), переезд домой, роды, оказалось, что так, как раньше, уже не будет, что прежние способы реагирования устарели, что друзьям не до меня, да и мне не до них (понимание и дружба превратились в формальную вежливость); отношение к родителям изменилось (теперь я источник сочувствия и помощи), оборвались многие связи, что к лушему. Муж работает в другом городе вахтой, родители помогают с детьми. Появилась работа, при этом все обязанности по отношению к детям и родителям никто не отменял. И вот сейчас ситуация как в фильме "Я не знаю, как она делает это" - если вы жонглируете тарелками, а у вас прибавляются новые тарелки, главное - не останавливаться, иначе все разобьется. Выход один: продолжайте бросать!

И вот бросаю эти тарелки, бросаю... Проекты, недосыпания, капитальные ремонты у себя и родителей, болезни детей и родителей, школа... я оказалась движущей силой потому что родители уже не могут, а дети еще не могут. Все на бегу, включая приемы пищи. На то, чтобы заниматься своей внешностью нет ни сил ни времени, что тоже подавляет. Превращаюсь в раздраженного человека, который только выполняет функции, но не дает ни радости, ни любви другим, и не чувствует их сам. К детям и родителям дикое раздражение. Начинаются унылые мысли в ключе "ну сколько же еще так жить?" "когда все это кончится?" "да что же вам всем от меня надо?!"
Что делать, если уже устал бросать, а тарелки все не кончаются? а избы горят и горят...

Честно пыталась вспомнить, что приносило удовольствие раньше, чтобы сделать источником отдохновения Но оно уже не радует (с), потому что я чувствую себя абсолютно другим человеком, чем раньше. Прочитала в Вашем ответе на один из вопросов совет: пройти тесты на типирование личности, чтобы понять, кто я. Совет понравился, но с типированием проблема: не знаю, что отвечать. Не знаю, какая я именно сейчас, что люблю, что нравится... Зато наизусть знаю то, что нравится или нет членам моей семьи.

Как выйти из этого положения жонглера, который только и ждет, чтобы тарелки наконец кончились? Как сделать жизнь если не комфортной, то хотя бы более сносной и получать удовольствие хоть от чего-то, а не считать все дела тяжкой обязанностью?


В двух словах - я думаю, здесь не к психологу, это скорее огранизационный вопрос.
Как свою жизнь переорганизовать по-новому?

и какие направления для размышлений

Начну с самого банального, надоевшего всем, но - очень важного:
Можно ли улучшить быт?
Если все приходится делать на бегу, то тут, извините за цинизм, между деньгами на психолога и посудомойку - лучше купить посудомойку. Я совершенно серьезно пишу - это только кажется баловством, а на самом деле выкраивает в сумме прилично времени. Что еще позволяет меньше быть на бегу - мультиварка с таймером, когда готовка отложена - Вы пришли с детьми, а все уже готовое и горячее. Доставка продуктов на дом, и себе и родителям - если в городе есть. Время для себя - вот на что стоит нацелиться! А уж временем Вы найдете как распорядиться ))
И второе, где психолога никак не подключить, а толк может быть - это кооперация.
С кем можно скооперироваться, у кого тоже дети, и чтобы Вы могли меняться, кто когда за кем присмотрит.

Но что я могу сказать именно как психолог?
Меняйте круг общения!
Посмотрите, например, на тех, кто сильно младше Вас, на 5-10 лет, но уже с детьми - у них те же проблемы с выпаданием, что не хочется сводить все к детям. Не у всех, конечно, но - хватает. Посмотрите на мам, которым 30 или даже 25? Ищите среди тех, кто внезапно для себя вывалился с интересной учебы, работы. Не смог из города уехать или еще почему-то вынужденно тут - они, с шансами, очень хотят решить те же две проблемы, что и Вы - как быть собой и как выкроить время на себя. Няня - это дорого и для небольшого города может быть еще и дико, а вот кооперация уже вполне приемлемое решение. А дальше или вместе будет интереснее с детьми заниматься, или присматривать за детьми по очереди - смотря по ситуации. Это еще не кофейня, но уже хоть поговорить будет с кем, кто понимает ситуацию!
Если удастся круг общения поменять, если удастся свою занятость разгрузить, то у привычного круга общения будет уже выбор, или за Вами тянуться, или с облегчением отстать. Пока родители с обеих сторон не могут отказаться, у них всего один вариант - жаловаться и тянуть лямку внуков. А вот когда окажется, что не так уж и нужна помощь... все друг друга будут меньше раздражать.

Родители - можно ли от части обязанностей по отношению к ним избавиться?
А, и еще - нет ли каких-то обязанностей, от которых Вы хотите уйти, потому что ну не тянете лямку?
И помогать, и сочувствовать - есть ли реально силы и возможности?
Присматривать за родителями с обеих сторон, когда есть дети - это иногда физически нет времени. Может ли быть, что Вы на себя взвалили что-то лишнее и непосильное? Что от Вас хотят и ждут, но Вы просто не хотите и даже не можете? И лучше один раз с этим разобраться - проговорить, что не получается, и отказаться от непосильного? Обидятся, да, а потом привыкнут, простите за цинизм.
Я это потому пишу, что в глазах старшего поколения зачастую мать с детьми чуть ли не изнывает от лени, неорганизованности и скуки, нет бы всем помочь. Подорвись туда, сделай то и все такое. Если у Вас есть такая проблема, то стоит сказать "нет" на чужие ожидания.


Еще я бы предлагала искать, а вот что хочется и нравится читать и слушать, и можно делать параллельно с другими делами. Это, может, мелко на первый взгляд, зато это сильно прибавляет ощущения разнообразия, увеличения кругозора. Аудиолекции и всякие развлекательно-образовательные подкасты можно и в режиме на бегу слушать, а книги для детей, кстати, иногда бывают такие, что далеко не каждый взрослый такое знает.

картинка юмора

Но кроме этого еще должно быть время на ничегонеделание, как в анекдоте "ша, дети, я делаю вам маму", желательно от получаса в день (не в туалете на бегу), вот это свободное спокойное время и позволит начать к себе присматриваться и себя замечать.

Самое главное, мир за эти семь лет изменился.
Да, Вы переехали не так, как хотелось. Да, все не так сложилось, как хотелось, но мир изменился в лучшую сторону. За последние годы очень многое тоже "переехало" в смартфон, начиная с курсеры.
Я бы сосредоточилась еще и на этом - а какие возможности мир предоставляет?
Что вообще придумывают мамы сегодня, когда вот, детям 7 и 4 - кто как организует время? То есть, учтите, будут и шикарные истории из инстаграмма о совершенных мамах, но есть же и реальные люди в интернете с нормальными историями и лайфхаками, а не только гуру материнства )))

Наверное, странно, что я не хватаюсь за идею типирования у меня, но - пока Вы так плотно заняты, мы рискуем просто не увидеть, а кто Вы. Слишком много быта может заслонять глубокие личностные интересы. Нет возможности проявлять себя в полной мере - и можем протипировать поверхностно.
Свободное время, свобода от лишних обязательств и хорошая компания единомышленниц тут принесет больше пользы, чем разовое типирование, особенно если после него опять придется быть чуть ли не белкой в колесе. А вот когда появится роскошь большего свободного времени, когда и от погружения в себя, типирования в том числе будет больше практической пользы. Ну и типирование будет более надежным ))

РЕЗЮМЕ:
ищите, где и в чем Вы можете себя разгрузить. Чтобы понять, кто Вы и какая, надо, чтобы Вы вообще были - чтобы было время и свобода маневра. Как это появится, дайте себе полгодика на знакомство с собой - Вы за эти годы наверняка незаметно для себя сильно поменялись. Я бы рассчитывала, что многое станет ясно само, но, если останутся вопросы, вот тогда можно подключать вариант консультации - уже хотя бы информации о себе будет больше, и она будет свежая, о Вас сегодняшней, уже изменившейся -
интергировавшей опыт последних лет

Традиционное - есть ли кому что добавить?
РАЗЫСКИВАЮТСЯ ссылки! Есть же хорошие книги как быть современной мамой или где адекватные мамы тусуются?

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

Как попасть ко мне на психологическую консультацию по скайпу

Я давно не писала, как попасть ко мне на консультацию. Я это понимаю очень просто - кто-то пишет письмо, смутно представляя, а как это вот все. Поэтому пора вешать новые пояснения или даже целый пост:

ух ты, а что, сложно что ли?

Ваша задача - написать мне письмо с описанием проблемы.
Можно в умыл, можно на почту из профайлда
Это самое важное!
Почему?

Потому что, может быть, вам не психолог нужен
Скажем, вы ощущаете себя ленивым и безвольным. А еще мерзнете последнее время и потеряли аппетит - тогда пользы будет больше от обычного участкового терапевта и банальных анализов крови, на воспаление, на гемоглобин и все такое!
Пожалуйста, напишите, что у вас за ситуация - чтобы я могла уверенно ответить - да, это действительно поле моей профессиональной деятельности, я с этим работаю, и мне есть что сказать. Вы же не хотите услышать уже на консультации, что ой, ну я не знаю, это не ко мне?!

Напишите письмо с описанием проблемы - это главное, что вам надо сделать.
Даже если окажется, что я тут ничего не могу сделать, так у вас будет описание проблемы, с которым вы уже к кому-то еще сможете обратиться, готовый текст, то есть это не выброшенное время - формулирование вашей проблемы.

А теперь про то, что всех волнует, но на самом деле как раз обычно просто

всякие технические подробности

ОПЛАТА
Не позднее, чем за день до консультации - через яндекс-деньги, киви-кошелек, пейпал, Связной, Тинькофф, Абн-Амро
Оплата в наши дни происходит практически моментально.
И ваш платеж легко опознать - можно подписать его.
Самый распространенный - пэйпал (но я его не люблю за жуткие проценты). Лучше, если вам подходят яндекс-деньги, киви, наконец, перевод из российского банка в другой российский банк.
Оплата проста для всех, кто вне ЕС. Вне таких «отсталых» стран, как Нидерланды, где банк Abn-Amro может переводить деньги внутри 3 дня, а из стран за пределами - неделю. А иногда они еще пишут - ой, вы знаете, у нас же праздник, никаких транзакций в это воскресенье. Мне кажется, сбербанк за это бы сразу сожгли?)) То есть, если вы ко мне хотите из Европы записаться, то это три дня на ожидание транзакции с оплатой. Обидно, что это сложнее, чем для тех, кто из Штатов или Австралии - да, им остается только пэйпал с процентами, но зато мгновенно же.
Реальные проблемы только у тех, кто в странах, не существующих для внешнего мира - Беларусь, Украина, Казахстан, Турция и кто там еще. Вот ты вроде есть, а вроде нет, и придется искать способы переводов. Обычно просят третьих лиц помочь, насколько я в курсе.

И про опознание платежа - как правило, никаких проблем не возникает. Практически везде есть возможность оставить "от Васи П" или оставить свой емейл. Впрочем, с моей спецификой обычно это ники вроде "от Гарри Поттера из Слизерина". По-моему, легко и просто сориентироваться, кто есть кто (ник случайный придумала, а то вдруг кто ходил с таким).
Или потом написать, во сколько сделали перевод - по времени (моментально же!) все переводы легко находятся.

ВРЕМЯ
И тут все достаточно просто.
Ясно, что я часто работаю, когда все отдыхают )) То есть мы можем договариваться и на вечера будней, и на выходные, но - напишите мне о своих возможностях.

МЕСТО
Если это скайп, то мне самому откуда говорить?
Тоже очень просто на самом деле.
Я консультировала, когда со мной говорили не только из кабинетов. Из кухонь. Из ванных. С балкона (летом как раз нормально). Из салона машины - с айфонов отлично. Из холлов бизнес-центров. Из переговорных. Из номеров гостиниц (гостиничный вай-фай может падать каждые 5 минут, вот это единственная серьезная проблема). И, наконец, из парков и кафе. Вот это советую очень осторожно, особенно, как ни странно, малолюдные кафе - вы не представляете, как окружающим интересны ваши проблемы. Когда стоит кругом гомон, потому что все занято, еще не очень слушают, а когда вы и пустой зал - этот пустой зал слушает в молчании, умирая от любопытства, именно вас. Но, если вы знаете, где вам не помешают, тихий парк - ок.

Чтобы два раза не вставать. Для тех, кто в фейсбучиках изумляется, что кто-то к психологу идет в кафе или именно оттуда психологу звонит - почти каждый третий из этих людей с ревнивым спутником жизни - а вы где? а счет из кафе где? Иногда мне кажется, что требуют и пруфы в инстаграмме. В общем, люди не всегда к психологу в кабинет могут сходить без скандала. И не все могут провернуть махинации вроде "я для виду записалась к косметичке, а на самом деле побежала к психологу". Оставшиеся или не рассматривают это как чисто психологическую работу (что-то вроде сопровождения получается, ну или там коучинг - но психологическая работа никак нет, Я НЕ БОЛЬНОЙ). Или им так реально удобно и на всех остальных наплевать, на весь фейсбучик оптом. Но все равно - лучше не стоит звонить из кафе, если есть другие варианты.
Вернемся к скайпу дома - у вас еще могут мимо ходить кошки, собаки, иногда попугаи или даже крысы - все ок. Понятно, что им интересно ))
Самое сложное - это маленькие дети, но, если вы знаете, как все организовать, чтобы можно было спокойно говорить - ок.

ОБОРУДОВАНИЕ
Конечно, идеально, если вы спокойно со стационарного компьютера с большим экраном говорите у себя за столом - и меня видно, и записывать, если что, на столе удобнее. Но можно и с планшета и даже со смартфона. Сейчас смарфоны стали такими хорошими, что можно прекрасно работать с телефона - качество видео хорошее. Само видео, кстати, мне обязательно - вы же не хотите слышать вопросы "але? але? а чего вы молчите?" )) Думаете вы! На камере это видно, по выражению лица. Без камеры нет ясности - а вдруг связь плохая, меня не слышно, или я не слышу.
И здорово, если у вас наушники, хотя бы и капельки, иначе, если динамики, то иногда я начинаю слышать саму себя ))

На всякий случай стоит держать ручку и бумагу, воду, - ну, мало ли, в горле пересохнет или захочется записать.


Еще один важный момент, если вы досюда дочитали, то стоит и его обсудить
СКОЛЬКО НУЖНО КОНСУЛЬТАЦИЙ?
Давайте начнем с одной.
Одной встречи для того, чтобы сориентироваться в ситуации, обычно достаточно. А дальше вам все равно понадобится время на подумать. Осмыслить, что мы обсудили, вероятно, попробовать на практике, понаблюдать за собой. И только после этого станет ясно, а надо ли вообще еще работать.
Вполне может быть, что вам нужен был небольшой толчок, а дальше вы и сами разберетесь. Ну а если нет, то всегда можно потом написать, что вот, хочу еще консультацию. Но, пожалуйста, настройтесь на то, чтобы взять максимум от одной консультации. Идея сразу идти в терапию дезориентирует и расслабляет. Примерно каждого десятого я в итоге отговариваю, что нет, конечно, можно и терапию, если вы настаиваете, но вы ок! Вдруг и вы лично тоже в целом ок?!
Настройтесь просто на одну консультацию, настройтесь на то, чтобы узнать-послушать-воспринять, как я вижу со стороны вашу проблему и что с ней предлагаю сделать. Нам для такого разговора вполне хватит 1,5 часов - обычно хватает ))

И, уже кратко, суть поста:
Первичная консультация - 3000 российских рублей или по курсу.
Пэйпал для всех, внутри ЕС наши внутренние танцы, вне ЕС яндекс-деньги, киви-кошелек, Связной и через Тинькофф.
Консультация продолжительностью 1,5 часа
Но сначала - письмо с проблемой!

---

Почему "улыбаемся и машем" не работает на мне?

ВОПРОС отсюда

сам вопрос

Я заметила, что в некоторых практиках почему-то срабатывает дурацкий принцип "поставить телегу впереди лошади". То есть, теоретически — вот я решу проблему, и тогда будет мне радость. Многие психологи (или не психологи?) советую поменять это местами — начать неистово радоваться, и тогда проблема как бы решится сама собой. Пример — Аллен Карр, "лёгкий способ бросить курить" и все производные. Он предлагает моментально обрадоваться "ну всё. слава богу, мне больше не нужны сигареты", и тогда действительно бросишь курить. Самое смешное, что я сама бросила курить по его книге, прекрасно осознавая все приёмчики. И не курила года два. Потом, правда, всё равно задымила, но не суть важно.

Примерно так же предлагается отказываться от чего угодно. "О боже, наконец-то, мне сегодняшнего дня больше не нужно сладкое и мучное, я так мучилась всю жизнь" — и оно как бы волшебным способом должно отлипнуть?

Ещё один спец-гуру, фамилию которого я забыла, утверждал — не жди, пока станет всё хорошо, чтобы начать улыбаться. Начинай улыбаться сразу. даже если чувствуешь себя идиотом, и всё хорошо неизбежно произрастёт. А, Мирзакарим Норбеков. Это в его книге было.

Везде всегда тыкают — не жди. сразу хапай результат, который как бы уже есть, и тогда тут же увидишь как налаживается. Причём в любых сферах. Веди себя как богатый, бедность рассосётся. Понимаю, что это бред. но люди как-то бросают курить?

В религии, наверное, есть что-то такое "Ну, всё. теперь со мной бог, и прекрасный результат неизбежен, как восход солнца".

Собственно, почему я привязалась. Как-то вот всё плохо. Я давно занавесилась маской "улыбаемся и машем", и регулярно поглядываю в сторону окна на предмет выброситься и закончить всё это. Сил больше нет, цепляюсь за соломинку, даже если она выглядит абсолютной лажей. Что я только не предпринимала, но чувствую только вселенскую усталость. Я просыпаюсь утром уже уставшая со словами "да когда ж всё это кончится". Я сплю, и мне снится, что я хочу спать. Если я понервничаю, у меня начинает отключаться голова, я ничего не могу делать — просто ложусь на любую горизонтальную поверхность и сплю. Кажется, что если бы не чувство ответственности за детей, я бы не вставала. Просто лежала бы, аж пока не помру. Я заставляю себя вставать и действовать с боем, через отчаянное нежелание шевелиться. Внешне всё выглядит в принципе благополучно, я улыбаюсь, я остроумно шучу, я вполне общительный человек с богатым словарным запасом, начитанный и тд и тп. Я осознаю, что я же не в шахте работаю, с чего бы мне уставать до такой степени, то даже чтобы приготовить обед приходится прилагать какое-то вселенское сверхусилие, от которого я подолгу не могу отдышаться. Всё время хочется плакать. И мне себя не жалко, и смерти я не боюсь. Я просто хочу лечь, и чтобы меня никто не трогал, не гладил, не приносил чай. Чтобы была тишина и темнота.

Если я поставлю телегу впереди лошади и с утречка воскликну "Боже, какой прекрасный день, наконец-то у меня всё хорошо" - а это не так вообще... это тоже не сработает, да? Казалось бы, попробуй и посмотри. Но на это тоже нужно сверхусилие.((

Вкратце мой ответ будет как в глупой матерной картинке:

сама картинка

ну и ответ по существу

На ком работает позитивная психология, которую Вы описали?
На людях, у которых все хорошо.
У них все обьективно хорошо, но они не умеют этому радоваться, и их учат позитивные эмоции испытывать. Но у них заранее, исходно, по условиям задачи все хорошо! Вы посмотрите на примеры. Обычно это БАСП (белые англо-саксонские протестанты), у которых есть свой дом с давно выплаченной ипотекой, лужайка и белый штакетник, дети - на нянечке про программе Au Pair. Они уже попробовали отпуск в корням в Европу (не помогло), шопинги (не помогло), и вот они на кушетке.

Или мне понравился случай, когда человеку страховка год практически оплачивала отпуск и позитивную терапию.
Очень верю в их результативность - год отпуска и еще клоун, извините что так про психолога, рядом.
Я бы тоже не отказалась!

Вы видели примеры, чтобы это работало на живущей на пособия афро-американской прослойке?
Нет. Потому что у них нет денег на них это не работает.
А почему не работает?
Потому что у них обьективно есть проблемы.
Например, нет лишних денег
И, пока эти реально существующие проблемы не решены, никакие техники позитивизма не сработают.
Деньги не появятся сами собой. Некоторые богатые рэперы - исключения, где что-то не видно позитивистов.

Богатых белых и нищих негров я взяла для контраста, надеюсь, никто не будет буквально вычитывать, что автор вопроса - нищий негр, ок?

Вывод, к которому я подвожу - у Вас обьективно есть проблемы.
Может, с детьми.
Может, с их отцом. Его и Вашими родителями.
Бытовые проблемы - сна не хватает, денег. Здоровья и сил.
Я бы предполагала, что понемножку все вместе. Уходит у Вас много сил, а значит, и проблем много.

Ваша задача - сосредоточиться на реальных проблемах.
Составить список - что реально меня гнетет?
Что конкретно меня выматывает, по пунктам?
И с этим списком пройтись, а как эти проблемы решают в инете.
Вот что люди делают, когда ни выспаться, денег нет, с детьми что-то надо делать, а хочется вообще не вставать?
Часто оказывается, что есть какие-то лайфхаки и компромиссы.

Сил немного прибавится, когда Вы перестанете с собой бороться и пытаться себя убедить смотреть позитивно.
Сил еще прибавится, когда Вы увидите, что с реальными проблемами можно что-то сделать. Ну хоть что-то! Выбрать самое срочное. Или самое надоевшее. Или сосредоточиться на том, что проще решить, и, значит, прибавится сил для сложного.
Сложное в Вашем случае - как полежать сутки, чтобы не дергали и самой не рваться встать, потому что надо. Это был бы успех, я совершенно без сарказма.

И сразу примечание для тех, кто любит советовать таблетки.
Ребята, таблетки хорошо, когда человек уже лежит и это не помогает, а тут и полежать никак. То гладят, то чай приносят, то еще как теребят. Тут как полежать надо организовать в первую очередь. Всегда если есть шанс, что человек может самостоятельно восстановиться, лучше не вмешиваться и не ковыряться в настройках. И только если полумеры не помогают, стоит подключать тяжелую артиллерию в виде антидепрессантов.

Что будет, если Вы в таком состоянии придете к психологу?
Вам будет просто реально трудно настроиться на работу - душевные силы и так уходят на то, чтобы просто жить. И Вам бы просто сначала сил подкопить, не психологических, а самых обычных - чтобы можно было отдыхать от своей жизни. Ищите сейчас просто ресурс!

РЕЗЮМЕ:
позитивная техника работает, когда у человека в целом все хорошо и много сил.
Когда же есть реальные проблемы, которые, в отличие от пачки сигарет, не лежат тихоньку в углу, а требуют настойчиво внимания - позитивный подход не работает. Зато сработает подход - а какие у меня проблемы, и как их вообще решают? Это проще не к психологу, а самостоятельно и путем поиска лайфхаков в интернете.

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

Часто думаю о смерти близких (родственников)

ВОПРОС отсюда:

сам вопрос

Здравстуйте, Молния. Спасибо вам за эту тему
Часто думаю о смерти близких (родственников).
Это стало в таких количествах, что непонятно уже, нормально или нет. И ладно бы с ней, с нормой... уж точно, мне от этого некомфортно.
Это не первый раз, но сейчас (весной) стало уже слишком часто. Часто - иногда это каждый день, или почти каждый день, зависит от интенсивности контакта. Живем вместе. Я думаю об этом так, что не понимаю, боюсь этого или уже хочу - и кажется, что ничего не чувствую. Один меня просто достал, это невыносимо, опыт нескольких лет раздельного проживания облегчил ситуацию только до уровня "встретившись раз в три недели можно вести себя культурно и не сорваться друг на друга может быть почти ни разу", так было всегда. Один хронически болен, и угроза жизни существует много лет уже постоянно, в разных ситуациях тревожусь. Один болен психически, тоже нужно постоянно отслеживать состояние. А когда всё становится плохо, и лучший вариант, на который можно рассчитывать - это ПНД, то страшно не только за него, а уже больше за себя, потому что агрессия. Один только не мучает меня ничем (кроме безразличия), так как почти со мной не контактурет, и ему я смерти точно не желаю, но обдумывала это просто уже за компанию. Да что там, я даже о смерти любимого кота думаю! Он у меня самое близкое физически существо, и откуда-то возникла идея давно, что пока он есть - никого другого (человека) появиться не может. Вот я и не то боюсь, не то желаю. Когда он спит слишком тихо - нервничаю, подхожу, проверяю, живой ли.
Наверное, это ужасно, но я за всё это даже стыда не испытываю. Может быть, я слишком устала бояться. Я просто подсчитываю, что тогда будет и как, что мне придётся делать, деньги и время, как поменяется жизнь моя и оставшихся близких. Одна мысль возникает - боже, какой кошмар, это всё будет ужасно, такой геморрой. А следующая сразу за ней - а нормально, я знаю, что справлюсь, я готова.
Кажется, что я так устала бояться, что смерть принесёт больше облегчения, чем страданий.
Недавно ситуация накалилась, а потом разрешилась (ПНД), и стало спокойнее. Мне показалось, что я перестала циклиться на этой мысли на несколько дней. Мне показалось, что, конечно же, чья-либо смерть - это ужасно, и я точно этого не хочу. Но не тут то было. Теперь мне стало это сниться. Сначала - что по моей вине умер кот. Потом - что умер этот человек. ...
Я не знаю, что мне делать. Всё не должно быть так...

мои соображения

Что важно в диагностике для понимания, так это не только с чем человек пришел, но и в какой среде он находится. Если кругом вас хорошие люди, заботящиеся о вас - это совсем не то, что жизнь со скандалами в абьюзе. И это очень важная информация, что за люди вокруг - если надо оценить, как будет развиваться ситуация без вмешательства психолога. Ну или насколько сильно придется бороться за клиента - зачастую истории терапии в десятки часов - это истории противостояния. Даже один сложный человек рядом с клиентом может все портить. Клиент пытается вылезти из депрессии, а рядом кто-то нудит, что уже все, его жизнь кончена, кому нужен такой неудачник. Или клиент пытается похудеть, а ему варят жирные борщи.
Даже один такой человек в близких - это негативный фактор. Согласны?
А если таких человека - два? Тогда мы уже, с шансами, будем наблюдать истощение Эго. Когда хочется забить на себя, на внешность, на перспективы, на будущее.
А если таких человека четыре? Вернемся к письму:
Окружение:
Один меня просто достал, это невыносимо, опыт нескольких лет раздельного проживания облегчил ситуацию только до уровня "встретившись раз в три недели можно вести себя культурно и не сорваться друг на друга может быть почти ни разу", так было всегда.
Один хронически болен, и угроза жизни существует много лет уже постоянно, в разных ситуациях тревожусь.
Один болен психически, тоже нужно постоянно отслеживать состояние. А когда всё становится плохо, и лучший вариант, на который можно рассчитывать - это ПНД, то страшно не только за него, а уже больше за себя, потому что агрессия.
Один только не мучает меня ничем (кроме безразличия), так как почти со мной не контактурет, и ему я смерти точно не желаю, но обдумывала это просто уже за компанию.

Дорогой автор письма - у Вас железные нервы и усталость металла.
Насчет железных нервов - да обычно уже одного психически больного человека в окружении достаточно, чтобы приходилось закрываться щитами повышенной прочности. Это очень сложно - когда рядом такой человек.
И обычно уже одного человека с проблемами со здоровьем достаточно, чтобы близкие начинали справляться с навязчивым беспокойством о здоровье.
Расписывать про оставшиеся примерно то же самое не буду, просто скажу - каждого по отдельности хватило бы для создания психологического дискомфотра (если мягко говорить). А у Вас полный набор! Если еще где-то маячит неприятный человек, противный сосед скажем, с перфоратором, то это уже вообще - флэш-рояль. Даже металл не выдерживает долгой предельной нагрузки и может стать хрупким.

Что в Вашей ситуации лучше всего предпринять?
Вырваться из нее.
Вырваться из нее и физически (если Вы с ними сейчас живете) и психологически.
Пока Вы рядом с этими людьми, мыслями и чувствами - это как жить рядом с источниками радиации. Медленное постоянное фоновое облучение. Психолог тут будет как доза йода - что-то вывести, но нагрузка, которую создают четыре сложных человека... если решаться на терапию, она будет долгой, потому что это система, где все остальные привыкли к существующему порядку вещей, имеют бонусы и будут сопротивляться. Ну то есть год работы в еженедельном формате уйдут легко, причем большая часть будет о перебарывании негатива.
По степени опасности наиболее радиоактивен тот, кто хронически болен - скорее всего, этот человек привык к вниманию. Я понимаю, что это странно звучит, но с тем, кто болен, и с теми, с кем вооруженный нейтралитет у Вас границы четче выстроены - в теории обычно именно так. А тот, кто болен, заставляет больше тревожиться. И потому больше выматывает, чем остальные.
Вы можете уехать?
Уйти с головой в работу, хобби, да так, чтобы быть недоступной, чтобы Вас не могли дергать для решения проблем?
Я бы предлагала другой континент, чтобы люди точно поняли, что Вас нельзя будет щелчком пальцев выдернуть для решения проблем, вахту, что угодно, что нельзя бросить.
Но пользу принесет даже выключение из ситуации месяца на три - Вы сможете дистанцироваться.
Месячного отпуска будет мало - слишком большое и долгое давление.

Во внутреннюю Монголию уходить, оставаясь доступной для семейных советов, малоэффективно - слишком много давления.

Про саму ситуацию - ну железные у Вас нервы при такой нагрузке и очень здоровая реакция - психика просто говорит - что-то должно умереть. Что-то должно закончиться. Смерть вообще прежде всего символ - завершения. Бессознательное как умеет (коряво, через сны образами) так и говорит, что хватит. Дальше есть риск аутоагрессии в виде падения иммунитета, болезней.

Про кота
Он тут просто попал в колею мыслей. Одни и те же нейронные цепочки активируются. Это тоже естественно - и должно само пройти, как удастся ситуацию переломить. Вы вообще поймете, что переломили ситуацию, как про кота перестанет беспокоить.

Про отношения - я бы предлагала подумать, а кто понравится Вашему коту. Просто сосредоточиться на мысли, что когда вокруг кота, не один человек "открой дверь-почеши-нет все, я передумал", а два - ему же будет интереснее и приятнее. Если, конечно, человек понравится. Не каждый такой чести заслужит. И это зачастую неплохой критерий про отношения. Шансы выше, если вы все трое друг другу нравитесь.

Я оптимистично пишу, но по существу - это вопрос выживания.
Что-то надо менять совсем радикально, что-то должно символически умереть.
Или Вы потратите свою жизнь на этих людей, они уже подобрались к жизненным резервам Ваших сил.

Теперь самое гадкое, неприятное и страшное.
Да, с шансами, они без Вас будут жить хуже или даже сильно хуже.
Если Вы самоустранитесь, то первые новости градом могут быть именно такими.
Стоит ли это - Вас?
Даже не времени или здоровья, а - лично Вас?
Я считаю, что когда Вы кончитесь вообще, то у них будут все те же проблемы, которые Вы решаете сейчас, но они станут еще старше и больнее и у них будет еще меньше шансов разрешать проблемы самостоятельно. Но решать Вам.

Обычно попытки вернуть все назад занимают первый год, потом люди, перепробовав все, понимают, что побег из семейной системы удался, и начинают есть уже друг друга.

карта

The Pictorial Key Tarot

РЕЗЮМЕ:
я бы предлагала решать ситуацию максимально жестко и радикально - уезжать. Поменять среду в ряде случаев лучше любой терапии - бороться со сложившейся системой может быть очень дорого, проще вырваться из нее вообще.

Как вырваться из подобной ситуации - кто проходил подобное, кто с таким справлялся?
Кто и что может посоветовать?
Я свои предположения сделала, но, может, кто-то видит ситуацию иначе - пишите! Тут вообще вопросы, и насколько радикально надо решать, и как таким людям противостоять, и как же быть с кошмарами. Любые соображения, которые могут быть полезны автору вопроса, только приветствуются!

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

Росте черешня біля хати

Прислал  thurbo:

Росте черешня біля хати,
Медові ягоди вгорі…
І їх не просто так зірвати –
Поласувати дітворі.

Вони, мов крапелинки крові,
З-за листя дивляться у світ,
Є недостиглі – кольорові
І де-не-де ще видно цвіт.

Бо тато цю щепив черешню,
На ній росте аж три сорти…
Зриваємо спочатку ранню,
А пізня буде ще цвісти.

Мій тато садівник був мудрий…
Щепив дерева залюбки,
Зростив і витвір цей чудовий,
Щоб смакували малюки.

© Виталий Назарук

запись создана: 08.06.2016 в 19:30

@темы: 12 месяцев - Июнь

---

Что делать, если есть желание, но я ничего не делаю?

ВОПРОС отсюда:

а, кстати, подробное письмо - автор уже сама проделала большую работу

Здравствуйте, Молния! Большое спасибо за вашу рубрику вопросов-ответов, читаю с большим интересом, и вот решила задать свой вопрос

Получилось много.
Что делать, если есть желание, но я ничего не делаю? Ну вот хочу я, например, пойти покататься на лошадях. Или связаться с диггерами и полазать по подземельям в нашем городе. Или пойти на работе и сказать, что вот я хочу развиваться вот в таком направлении, что бы мне для этого сделать? Отпуск приближается, хочу куда-нибудь поехать, дойти бы до турфирмы, туры посмотреть. Тьма разных ситуаций. И вот я сижу и не делаю ни-фи-га.
У меня есть план, я знаю всё по шагам. Что вот на работе надо сперва написать письмо руководителю направления, обозначить тему разговора, назначить встречу. А вот у диггеров есть страничка в контакте, я её даже добавила себе в избранное, там всё написано. И сестра дала телефон тренера, который учит кататься на лошадях. То есть, по сути, никакой неопределённости, бери и делай, даже план уже готов. Но не делаю.
Желание есть. Давно. Но когда наступает необходимость действовать, то - да, я сделаю, через час, завтра, через неделю, в другой раз, в другой игре, в другой жизни.
Собственно, вопрос: что это за фигня? Почему такое происходит? Почему, вместо того, чтобы пойти и делать, я не делаю ничего, а продолжаю оставаться там, где я есть? Словно что-то тормозит.

Знаю, что я могу взять себя в кулак, накрутить, собраться и сделать. И мне понравится. И будут новые впечатления. Но накручивание выматывает. И ладно смена работы, к примеру, это единоразово, но не будешь же переламывать себя регулярно, чтобы ходить, например, в какую-нибудь секцию (Совершенно аналогичная ситуация была, когда надо было ходить одной каждый день на тренировки по йоге. Один-два раза себя выгоню, и нравится там, и домой иду довольная. Но регулярно выгонять не получалось, находила любой повод, чтобы остаться дома). Да и вообще по жизни это мешает (как с тем же отпуском).

Что я пробовала.
Пыталась найти какие-то страхи, которые удерживают. Не нашла. То есть, нет страха что засмеют, пошлют, нет страха неудачи, нет страха, что упадёт самооценка, нет страха отказа. Ничего такого. Страхи если есть, то несущественные, которые легко опровергаются (например, что делать, если это не моё? да просто не буду это больше делать - и всё. деньги есть, время есть, ничего не теряю).
Комплексов страшных никаких нет, те, которые есть, - с ними в целом живу нормально, не мешают.
С ресурсом всё, на мой взгляд, ок. У меня нет усталости и упадка сил. Я совершенно без проблем делаю привычные дела (работаю, встречаюсь с друзьями, готовлю-убираю и т.д.). Если меня позовут куда-нибудь друзья-подруги-родственники - сорвусь и побегу, без проблем, даже заниматься чем-то новым. Но одной собраться и что-то сделать - тяжело. Вариант "собрать друзей и пойти с ними" не канает: во-первых, это опять же я должна пойти и сделать первый шаг, во-вторых, не для всех дел можно подобрать компанию. Ну и в-третьих, что же я, одна не могу ничего делать, только с кем-то?
Вариант с составлением плана, разбиением задачи на подзадачи, чтобы была последовательность понятных шагов. Это помогает отчасти, некоторые задачи облегчает, но вот сверху висит список того, где не помогает.
Ещё есть идущее из детства "хотеть - хоти, но сиди дома" (если я хотела что-то сверх учёбы и встреч с друзьями - там, секцию какую-то, например, то всегда находились причины, по которым мне это не нужно). Возможно, дело в этом. Но как с этим работать, как это перебарывать - я не знаю. Да и будь это причиной, понимание уже бы облегчило ситуацию, разве нет?

мои соображения

Кто любит упражняться в роли консультирующего психолога:
Письмо очень обстоятельное - тут уже за нас исключили страхи и комплексы. И ровный эмоциональный фон подтверждает, что исключили правильно. Будь тут страхи, писалось бы не вдумчиво-спокойно, а рвано-нервно, с прыгающими интонациями. Нет, тут не про страхи и комплексы.
А про что?

Чем вообще хороши обстоятельные письма - в них может быть ответ, а что для человека работает. Тут, например:
Я совершенно без проблем делаю привычные дела (работаю, встречаюсь с друзьями, готовлю-убираю и т.д.). Если меня позовут куда-нибудь друзья-подруги-родственники - сорвусь и побегу, без проблем, даже заниматься чем-то новым. Но одной собраться и что-то сделать - тяжело

Работающая стратегия есть.
Перед нами экстраверт.
Мы в двух словах уже говорили о проблемах экстравертов - мотивация лежит не внутри, а снаружи. Это ключевое, когда мы говорим про интроверсию и экстраверсию - не насколько нужно общение (с соцсетями сегодня этот вопрос вообще теряет смысл, мы постоянно имеем переизбыток социума, мы все), а - какую задачу решает общение. Для экстраверта это во многом о мотивации. Мои собственные желания - это как не те елочные игрушки, я могу это сделать, но магии в этом нет. Выполнение моих собственных желаний в одно лицо не приносит нужного эффекта. Должно быть удовлетворение, удовольствие, желание пойти снова - а этого нет, хотя в целом все понравилось.
Вот это и есть огромная проблема экстраверта - в одиночку "не прет".

карта

The Phantomwise Tarot


Ок, как же быть с тем, что
Вариант "собрать друзей и пойти с ними" не канает: во-первых, это опять же я должна пойти и сделать первый шаг, во-вторых, не для всех дел можно подобрать компанию.

Автору вопроса:
Наша задача - найти мысленный, психологический выход. Где Вы окажетесь в компании. Но при этом не будете реально зависеть от других людей. Эдакий парадокс, и надо искать решение, я попробую перечислить варианты, в какую сторону можно думать:

Прежде всего, если дело в компании, то можно попробовать настроиться на контакт предварительно. Можно ли настроиться, что я не просто еду, а к конкретной лошади? Я с этой лошадью собираюсь подружиться (ну, это от политики клуба зависит, насколько это реалистично) но моя задача пока предложить проверить - а вот идея, что я не просто еду учиться кататься, а заведу отношения, это животное будет меня узнавать, будем здороваться и привыкать друг к другу... эта идея Вас будет мотивировать или нет?)
Или попровать настроиться на тренера, если речь о йоге. Насколько там нравился тренер, насколько комфортно работалось? Нравится ли мне идея, что я приду и отзанимаюсь, будучи уверенной, что мне все помогут делать правильно?
Или группа на той же йоге - были ли те, в компании которых нравилось заниматься, было ощущение удовольствия от совместной работы? Это не про дружбу и не про работу, это просто что вы все вместе ради одного дела, и эта атмосфера может мотивировать. А, соответственно, не тот тренер и не та группа могут отбить желание приходить.
И про диггеров - если посмотреть на людей, которые этим занимаются, на них же в соцсетях - желание пойти возрастает или пропадает?
В общем, попробовать настроиться на контакт с теми, к кому Вы идете.

Тут еще в чем проблема - экстраверт не значит всеядный. Экстраверт не бросается на кого угодно с криком «мозги!», это же экстраверт, а не зомби )) Просто люди не подойдут. Экстраверт может игнорировать (ну, лучше интровертов) не тот эмоциональный фон, но заряжаться, подпитываться, мотивироваться - только от реально подходящего. Если диггеры вызывают какие-то сомнения как люди - самосохранение будет говорить, что нет, мы сидим дома, я так решило!

Теперь дальше. Еще вариант для экстраверта, как не быть зависимым от реальных людей - это брать мысленно с собой тех людей, с которыми бы Вы хотели поехать. И я так оказываюсь как бы в компании. Мне, в общем, не очень интересно то и это, но в этой мысленной компании я зато прекрасно понимаю, как мне быть и что мне делать и - отпуск проходит как надо.
Это можно сочетать с реальным общением - скажем, отправив в инстаграмм фото, чтобы увидели его как раз те люди, мнение которых волнует. Которые мне напишут или позвонят со словами "вау!", и я почувствую, что все идет замечательно.

Я совершенно серьезно скажу, что некоторые вот так ездят мысленно с друзьями из книг и фильмов, с фанфикшном в голове, а писатели зачастую вот так уезжают пообщаться с героями своих книг и написать, что задумали, не отвлекаясь на реал. Еще я знаю бизнес-тренера, которая ездит с плюшевым хрюшей, ну у нее это фишка, но многие ездят так, только не выставляя это напоказ. А уж сколько БЖД-шников ездит со своими БЖД (и это для них не куклы, а реальная, настоящая компания!)

Я это все к тому, что выход из дома во внешний мир, будь то йога или отпуск стоит попробовать научиться связывать с социализацией. Любой. Внешней, с живыми людьми и животными и внутренней, в Вашей голове. Ищите, с кем или как или ради кого Вы захотите выйти из дома.

Интровертам легче - многие из них из дома выходят ради возможности дома не разговаривать побыть с собой наедине, потому что на йоге же не дергают, на отпуске тоже не дергают. Но если вдруг дома хорошо, то интроверт точно так же начинает мучаться, а зачем из дома выходить?

Кроме экстраверсии может еще быть дело в том, что Вы какие-то свои критерии недооцениваете.
Ну, то есть я хочу на йогу, но мне не понравился тренер, а я пытаюсь это игнорировать. Я хочу к диггерам, но меня напрягают вот эти несерьезные ребята - и все. Вот чтобы тут разобраться, это было бы здорово Вас увидеть - будете ли Вы описывать этих людей немного морщась, с оттенком разочарования, скепсиса, с настороженностью или раздражением. Если да, то - это просто подряд попадаются "не те" люди, и поэтому все не срастается. Это вполне может быть, что все по каким-то обьективным причинам не устраивает. И даже отпуск - если то, что можно купить кажется приемлемым, но не мечтой-мечтой, и тогда просто жалко тратить деньги ради среднего качества.
Я к тому, что помимо внутренних психологических причин может быть и так, что все реально просто не устраивает, ну правда, может же быть и такое - и тогда имеет смысл искать дальше - а что еще в нашем городе есть, а кто еще куда ходит и нашел это интересным.

И про отпуск как проблему в консультировании, примечание для всех:
Просто чтобы сориентировать - для многих уговорить себя поехать в отпуск РЕАЛЬНО ПРОБЛЕМА. Если кто-то из читателей думает, что это редкость - вовсе нет! К психологу с таким обычно не приходят как с изначальным запросом (скажем, приходят с ленью, прокрастинацией, а описывая масштабы, уже рассказывают, что вот, даже в отпуск! не могу), но в целом проблема отпуска говорит о том, что есть какая-то глобальная трудность вообще. (Иногда, повторюсь, не психологическая, а с деньгами - поехать в Южную Корею, любимую по дорамам не могу, а ехать в Турцию загорать - чувствую себя быдлом, что мне делать, я выбираю диван)
Если проблема психологическая, то самый простой ход работы - это мы обсуждаем впечатления от предыдущих отпусков - что хотелось бы переиграть, исправить, улучшить. Идем от того, что не понравилось к тому, что может воодушевить - на контрасте.
А еще у многих есть трудные моменты. Вот именно это терпеть не могу. Кто-то ненавидит собирать чемодан, кто-то - собственно с документами возиться, особенно визами, а кто-то не любит сам транспорт, особенно летать.
Обычно проблему отпуска удается как-то сдвинуть с места за пару консультаций - все же это не такая серьезная проблема в сравнении с как заставить себя работать или как найти отношения, отпуск обычно это по умолчанию что-то для экспериментов. ))


РЕЗЮМЕ:
Попробуйте поискать, что может Вас вдохновить? Я хочу заниматься у суперпрофи или провести время с приятными мне людьми - будет ли это поводом выйти?
Попробуйте критично пересмотреть - а что, если меня смущает что-то в диггерах, тренере по йоге и напрягает описание туров для отпуска? Что, если у меня просто строгие требования? Не завышенные, а вполне нормальные, но и этим вполне средним требованиям отпуск и хобби не отвечают? Небезопасны, например, или просто скучны?

Дорогие комментаторы - есть ли у вас еще идеи, что попробовать сделать автору?
Кто вообще как себя мотивировал - в отпуск, к диггерам, на йогу и прочие интересы?

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

Джедайские техники. Максим Дорофеев

Что я как консультирующий психолог думаю о книге?
Абсолютли. Маст. Рид.

фото обложки

Это не просто качественно написанная книга (а автор перекопал огромный массив информации и выбрал действительно ключевые работающие вещи), это еще понятно и просто написанная книга. С прикольными словечками. Мне понятие опилок, кстати, понравилось - "опилок времени". Ну да, идешь, живешь - кругом летят опилки. Тут пять минут ждешь травмая, там едешь, тут очередь, тут до работы немножко осталось, вот кругом какие-то огрызки времени )) Что вы будете делать, если у вас бессмысленный кусок времени - вы умеете такое использовать? А автор об этом поговорил!

Ну и о главном. Что мы знаем о произвольном внимании и памяти? *публика зевает*
ВЫКЛЮЧИТЕ ОПОВЕЩЕНИЯ
На смартфоне. На ноуте. Везде.
Почта, фейсбук, пинтерест - все это не должно сыпаться на вас градом.
Это в первую очередь к тем, кто думает, пойти ли мне к психологу с выгоранием от стресса или нет. Вот просто выключите и посмотрите, что будет с вашим выгоранием. Если оно само рассосется, так это же круто. А шансы на это есть!
Это так же к тем, кто думает пойти на консультацию на предмет целеполагания, но собирается там сидеть, не выпуская из рук смартфон. Честно, лучше попробуйте сначала повоевать со смартфоном самостоятельно - ну вдруг вы победите его без применения психолога?

Если ваше внимание постоянно что-то захватывает и отвлекает - у вас будут психологические проблемы, но решаются они просто - контролем. Выключение оповещений - это правда та странная ерунда, которая имеет смысл, и Максим это очень подробно обьясняет.
Ну и чтобы два раза не вставать - конечно, отключение оповещений не спасет, если ситуация реально серьезная, и не выручит с целеполаганием, если, опять же, есть серьезные психологические запутанные проблемы, но если все намного легче - вы себе поможете, обойдясь без психолога.

В книге есть еще простые, действительно простые и реальные лайфхаки с обьяснениями, почему они работают и как именно. Ну, например, что стоит сделать, чтобы попытки планирования не кончались конфузом.

Я уверена, что книга может сделать качество жизни лучше - потому что будете больше и легче успевать и меньше утомляться. Меньше борьбы с внутренней обезьяной, которая любит прокрастинировать, читая фейсбучик или там зависая на ютубе.

Я ощущаю тлен и бзсхднст - стоит ли мне читать эту книгу?
А я чувствую себя овощем - мне полезна ли будет эта книга?
Будет ли весело?
Не, пожалуй, в таких случаях лучше не читать.
В смысле, это не антидепрессант, это не лекарство, это просто набор отверток. Отличный набор, пригодится в быту, но все придется вкручивать самостоятельно. Может даже быть скучновато - кого развеселит вкручивание шурупов?


А серьезно - это самое лучшее из последнего про прокрастинацию, самоорганизацию и все такое?
Да. Канеман, Окленд, Урбан - да тут все звезды собраны, если вы хотите "быть в теме" - вам одной этой книги хватит, чтобы сориентироваться, что нынче применяют.

ПС: Не хотите читать книгу - да просто выключите оповещения на смартфоне, это сработает даже если вы не будете знать, почему это работает ))

@темы: рецензии

---

Обычный человек vs психолог - чей совет ценнее?

...на самом деле я на прошлой неделе обиделась за критику комментаторов к своим разборам, мол, они не психологи - как их можно всерьез воспринимать. Но отвечать "ну офигеть предьявы?!" нехорошо, давайте я культурно напишу. Как человек со следами высшего образования, то есть без мата, но с аргументами.

Ну то есть я вообще сначала булькала просто - ты такой сидишь гордый, что у тебя не хомячки, а суровые и независимо мыслящие комментаторы, а тут вас всех разом - в грязь! Ах ты ж блин! Один изящным движением комментаторы стали людьми второго сорта! А ничего, что из них некоторые - психологи, просто кролики очень вежливые пишут на равных с другими, не выпячивая орденов.
Но давайте в принципе поговорим на тему психолог и непсихолог - так ли уж крут человек с дипломом или даже опытом работы?

бу-бу-бу

Если вы откроете "Формулирование психоаналитического случая", то увидите, что столп современной психоаналитической мысли, Нэнси Мак-Вильямс прямо пишет:
Относительно необученные люди с хорошей интуицией и добрым сердцем могут быть хорошими терапевтами, а специалисты с прекрасным образованием, неспособные к простому сопереживанию, обречены на провал (стр 29).

Ну, что специалист без сопереживания провалит работу - это понятно, а вот про первую часть давайте серьезно поговорим. Интуиции и доброго сердца в ряде случаев достаточно для качественной помощи. Не образования! Не диплома!
Достаточно интуиции.
И доброго сердца.
И это пишет психоаналитик другим психоаналитикам, то есть это в кругу людей, где очень высокие стандарты готовности к работе, предварительный учебный анализ и все дела.
Ну то есть это очень здорово, если вы сгрызли Фрейда от и до, но можно и не.
Ну то есть это очень здорово, если Вы понимаете ключевые функции гипоталамуса и можете найти его на картинке без долгих метаний, но можно и вообще не.
Ну то есть это очень здорово, если Вы вообще с дипломом, но, в общем, можно и не.

У вас есть интуиция?
Доброе сердце?
Вы прекрасный психоаналитик, поздравляем.

Что скажу я, как человек, который много лет консультирует?
Умный совет деликатного человека, разобравшегося в ситуации - это ценно само по себе. Неважно, с бирочкой это "от психолога" или нет. Вникнуть в ситуацию, подобрать слова - это про душевные качества, а не профессиональные! А уж в интернете ситуации, где совет непсихолога был круче совета психолога я видела просто сотни. Да ладно - даже в рубрике с вопросами-ответами иногда такое, что - а я ж не додумалась ))

Больше того, можно иметь общие теоретические представления, а можно с проблемой жить и о проблеме все, вот просто все доступное вынужденно прочитать. Ну и кто будет большим профи - психолог, который краем уха слышал что-то по проблематике или человек, который в проблеме вариатся и потому проблему изучил со всех сторон? Вы настаиваете, что психолог будет знать больше?!
Вы как хотите, но я в таком случае серьезно бы прислушалась к тому, кто с проблемой живет - ему всяко виднее, как там живется и что помогает. А особенно серьезно я бы прислушалась к тому, кто проблему решил и дает привлекательно реалистичный совет, как такие проблемы решать.

Последний аргумент - разбор писем для меня в принципе не совсем о консультировании.
Вопросы и ответы - это консультирование? Не совсем.
Консультирование - это процесс, это работа, это взаимодействие. Консультирование - это диалог или там ролевые игры, это бесконечные представьте то и ответьте вот на это, и сделайте это а теперь повторите и послушаем Ваши интонации... А когда ты вслепую, не видя и не слыша человека просто оцениваешь ситуацию, тут особо не разбежишься. Тут все, что можно, это вообще порассуждать, так что у психолога тут зачастую нет особых секретных преимуществ. Ну, например, куда ты тут денешь особое знание, что стандартная скорость реакции у здорового человека - одна десятая секунды, но у депрессивного пациента может задержка реакции доходить до трех секунд. Или он может тебя начинать неосознанно копировать - ты встал и он встал, хороший диагностический момент, но и это и еще куча симптомов требует на человека посмотреть. А тут ты ж человека не видишь. Большинство спецзнаний никак не применить. Остается, правильно, интуиция. Чуйка, если по-простому. Человек говорит, а я еще могу вычитать или додуматься, что он не сказал.

И доброта, да, обязательно, потому что только от огромной душевной доброты можно вообще брать в голову чужие проблемы, всерьез вникать, разбираться, тратить время на советы и лайфхаки, особенно от имени анона, когда тебе за это ни славы, ни траффика. Ну, может, люди предпочтут другие слова, не такие броские - симпатие, сочувствие, отзывчивость, но это все обьединяет в себе доброта.

картинка юмора

Дорогие комментаторы!
Интуиция и доброта - вот что сделает вас психоаналитиком уровня бог.
По крайней мере, "боги" психоанализа считают именно так.

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

Верни мне мой 2007й.

ВОПРОС отсюда:

сам вопрос

В любой школе есть такой, всеми ненавидимый персонаж. У которого почти нет друзей и кругом одни враги .
И вдруг примерно с 15ти лет появляется всё. Все-всё-все. Куча друзей, которые принимают, огромные тусовки в 30, 50, 70 человек. Дворы, подъезды, площади, стройки, пустыри - всё было наше. Мы были богами. Как и положено детям 90х, рожденным до интернета и отмены талонов, голодным до всего.
Только был один маленький нюанс. К 11, потом к 12 надо было домой. В самый разгар веселья и праздника жизни. И так до 20 лет. Фотки пропущенных ночных приключений просто разрывали меня на части еще тогда. А дальше, можно было уже всё и сколько угодно, но настали 2010е, все разъехались, разошлись и так далее. А я продолжаю как умею, бары, концерты и прочее. В попытках компенсировать тот десяток пропущенных тусовок, где было самое мое время и самое мое место. Вспоминаю и иногда ненавижу себя за то, что тогда не хватило сил нарушить правила.
Теперь все повзрослели, многие обзавелись домами, семьями, детьми и прочим, а моя жизнь карьерное увлечение и панк-рок. Это хорошо и прекрасно. И в личной жизни всё прекрасно. Только вот при мыслях о следующем шаге снова и снова накрывает тем недобором, теми несколькими пропущенными днями, которые никак не компенсируются, и только бесконечная рефлексия настигает повсюду. Без которой уже можно было бы отправить ребенка в школу и вернуться к празднику жизни как минимум трижды.


Давайте разбираться
Это нормально или нет?
Это нормально. Это естественный механизм, обусловленный гормонально.

картинка юмора

Больше об этом рассказывает Лоретта Бройнинг в книге «Гормоны счастья», обьясняя, как человечество выживало и развивалось. В двух словах - у каждого в норме есть это ощущение недостачи, оно подталкивает к дальнейшему поиску ресурса. У каждого, даже если он родился с серебряной ложечкой во рту!
Даже когда речь идет о голливудских звездах, буквально купавшихся в популярности, через какое-то время они жалуются на это ощущение недостачи, упущенных шансов, на мысли, возвращающиеся в прошлое. Эти неприятные чувства вообще на самом деле не зависят от того, что Вы недополучили, как ни странно, хотя ощущается именно так. Наоборот - Вы получили новую планку, какого принятия Вы хотите, чтобы Вам было комфортно. Возврат к 2007 - это возврат к ориентирам, как оно должно быть, не ниже, а лучше - выше.

Чтобы справиться с дискомфортом, важно настроиться на поиск, что даст принятие (окситоцин), что даст удовольствие (эндорфин), и что принесет ощущение успехов, открытия новых горизонтов и возможностей (серотонин). ...я сама когда такие вещи читала, то пыталась в первую очередь запомнить про что какой гормон, поэтому сразу уточняю. Дело не в том, что конкретно добрать. Дело в том, что Вам СЕЙЧАС, вот здесь и сейчас надо учиться добирать. В настоящем. Эти гормоны будут всяко вкуснее - потому что они сегодняшнего розлива. Правда, это все очень короткое удовольствие - ну, чтобы наши прародители на лианах не сидели, скучая, не теряли времени и искали новые бананы и все такое.

Ну, то есть можно, конечно, еще зацепиться за травлю или задаться вопросами, как сейчас Вам живется - тут могут быть причины для дискомфорта, но Вы не об этом спрашиваете. А если сосредоточиться на вопросе, как быть с тем, что я тогда не смог добрать - у меня только пессимистичный ответ - что Вам в любом случае не хватило бы, потому что через какое-то время доза гормонов кончилась бы. Я повторюсь, но - у мировых голливудских звезд ровно те же проблемы, хотя, казалось бы, ну этим то должно было хватить.

Решение:
Когда Вы сейчас, в 2017 сможете себе найти по уровню гормональной отдачи достойные цели - все само выровняется.
Ищите - у Вас ориентиры, как оно должно быть, уже есть. Это уже круто - обычно в работе после травли приходится выставлять человеку ориентиры, как может выглядеть жизнь, когда все хорошо и есть принятие. А Вы с этим без психолога справились.

И кратко:
Ваш праздник жизни обусловлен гормонально
И Вы можете взять эти ощущения под контроль
Если самостоятельно это не будет получаться - ну, тогда стоит привлекать психолога.

РЕЗЮМЕ:
Это нормально - иметь такое ощущение упущенных возможностей и вспоминать это с дискомфортом. Но само это не придет - придется себя переучивать, придется думать по-другому.
Если кто-то что-то может добавить в тему от себя - велком!

@темы: вопросы: мозговой штурм