Я тут не смогла мимо френдленты пройти. Мама ТС узнала, что дочь влюбилась в девушку и отреагировала плохо. И там вопрос, можно ли как-то эту ситуацию изменить.
Я вышла с предположением, что плохо отреагировала эмо-линейка (потому что только у них столько страсти в этой реакции, столько пыла и запала всерьез и надолго) и при этом еще хорошее и близкое отношение с ребенком. Может, я на бегу сяду в лужу, потому что типировать навскидку - это рискованно глупо, но шанс есть на попадание)). Ну то есть вот эта политика характерная: я в целом то, я ребенка поддерживаю, но вот тут все ужас-ужас - достаточно типичный момент. Причем кроме ориентации ужас-ужас могут быть и решение стать дизайнером (это не профессия!), и скалолазание (опасносте!)

Так что я давно хотела сказать:
чтобы поменять отношение к такому серьезному вопросу, как ориентация - фокусируйтесь на линейке.
Никто не поймет ваши истинные чувства и порывы просто так. Не наша культура.
Ну плохо у нас с тем, чтобы взять и принять человека как он есть.
Мы предпочитаем сбросить со скалы. Обгоним и перегоним Спарту.

А вот доносить правильное отношение к теме по линейке - шансы есть.
Берете линейку - и на ее языке объясняетесь.

И эмолинейка, кстати, не обязательно реагирует плохо на ориентацию. Она просто

бабах

ОЧЕНЬ БУРНО РЕАГИРУЕТ БОЖЕ ЧТО ВОТ ТАК ДА КАК ЖЕ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ Я НЕ ЗНАЮ. точки расставить самостоятельно - трагические, мхатовские, высшей пробы.
Помогает в такой ситуации - этот танк развернуть в другую сторону. Переориентировать. Вы разворачиваете этот танк в каком-то другом эмоциональном направлении, пусть стреляет не по своим. Ваш поклонник из школы уже сел. Мама, а я могла бы быть с ним, босая и побитая, возить передачки на зону. Ну то есть скажите это капслоком, там в танке вас не слышат иначе.

Линейку нормы надо просто взять и бросить в гей-парад как в воду. Миллион людей на параде не может ошибаться. Вот народ спрашивает иногда, кому нужны это парады - да Норме очень даже. Выплывет со сменой ориентиров.
И обязательно подкрепить тему отношения к ориентации знакомствами с уважаемыми людьми, которые демонстративно лояльны. Люди с высоким статусом не могут ошибаться - в глазах нормы.

Ну то есть это политика - под каким соусом вы будете менять отношение.
Это рефрейминг по НЛП, если хотите
Никто не "купит" Вашу ориентацию просто так, если сразу не проникся. Но шантаж и пытки, простите, правильная подача - наше все. Мама, зато я жив. Мама, я так расстроена, что разочаровала тебя и подумываю о наркотиках. Не всем зайдет, но некоторые внезапно! понимают, что ребенок, который жив и здорово - это очень даже ничего. Понимаете, родительские амбции - это просто амбиции, на которые нужно не стесняться брать и предлагать губозакаточную машинку.

картинка юмора по теме

АПД: фрейм и флуд - ок!
В посте много комментариев про общение с реактивной линейкой.

@темы: кроме людей, консультирование: ЛГБТ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я, сестра, нотариус

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, научиться давать адекватный отпор и не пережевывать потом это событие в голове по полдня.
Что вас беспокоит? Собственная неспособность держать себя в руках

вопрос

Типичный диалог в мессенджере.

Сестра: Куда ходили?
Я: К нотариусу с мужем.
С: Что решали ?
Я: Свои аопросы
С: Понятно , что с мужем вы решаете свои вопросы ))) брачный договор заключали ?
Я: ? А тебя это касается?
С: Ты очень бестактна и груба
Я: Это ты крайне бестактна и беспардонна. Еще спроси про интимную жизнь для комплекта
С: Ничего , кроме хамства я и не ожидала
Я: Я тебе вежливо ответила - это наши вопросы. Не выставляйте себя нахрапистой хамкой
С: Понятие вежливости ты используешь исключительно , когда нужно быть вежливой с тобой .
Я: Понятие личных границ тебе неведомо. Заканчивай. Будешь соваться в мою личную жизнь - буду хамить уже матом.

Для общего понимания - не общаться не получится, хотя я с ней стараюсь контактировать пореже и односложно, чтобы избежать подобных вспышек, потому что устала в тысячный раз пытаться поддерживать вежливую беседу, когда на мою территорию прут на танке. Она старше меня на 5 лет и весит вдвое больше - реально танк. Я отстреливаюсь как могу, и на перепалки нервов еще хватает, но вернуть себя после этого в нейтральное эмоциональное состояние уже не могу. Если после такого общения с сестрой ко мне кто-то обратится, то я отвечаю сразу на повышенных тонах, как будто продолжаю обороняться. Но адресат-то уже поменялся. Как научиться выключать свою систему защиты СРАЗУ после окончания коммуникации? Не хочу быть неадекватной бешеной белкой.


Как давно проблема беспокоит?
Очень давно.

Как сильно и часто беспокоит?
Чем реже общаюсь, тем ярче потом вспышки ярости и дольше отходняки.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Игнор отпадает - общаться необходимо. Держать лицо долго не получается. Перепалки тоже бессмысленны - после них сестра считает себя несправедливо обиженной, а злопамятность у нее дай боже. Попытки донести до нее мысль о наличии у других людей собственной территории не имеют результата, хотя свою территорию свято блюдет и не дай бог кто-то покусится на то, что она считает своим. Меня она включает в сферу своих национальных интересов и утюжит, как США Корею. Я всё это вижу, понимаю и отвечаю как учат в интернетах. Но как удержать себя в спокойствии? Йогу и медитацию сразу нет - я от них психую еще сильнее.

мои соображения

картинка юмора

Ок, что я думаю о Вашей переписке?
Моя задача - честная и прямая связь. Так вот, честно - я вижу Вашу ошибку. Но это ошибка такая, что ее и политики с дипломатами делают, уж очень это тонкий момент. Ошибка в чем - а принципиально стоит ли поднимать эту тему? Вот стоит ли информировать сестру, что Вы ходили с мужем к нотариусу? Если да, то у Вас есть и польза в этой информации для сестры. Ей это будет полезно узнать потому что (вставить нужное).
Если информация принципиально не несет пользы для другого человека, то, возможно, ее в принципе стоит скрыть. Тогда не будет повода для вопросов, банально нельзя взять и спросить про брачный контракт, если речи о нотариусе нет.

Конкретно в этой переписке Ваша сестра имеет право на упрек, просто у нее не получилось это внятно выразить. Нюанс в чем? Она Ваша родственница, и оформляемые вами юридические документы могут затрагивать ее интересы. Вы можете завещать наследство с учетом ее интересов или без. И тогда действительно бестактно и грубо оставить человека без информации, касается ли Ваш поход к нотариусу ее потенциальной зоны интересов или нет. Поэтому и ее упрек Вам конкретно тут справедлив - Вы ждете вежливости и учета ваших интересов, но ее - попрали. Но, повторюсь, она или сама не умеет выразить свою претензию внятно, или не верит в осмысленность этого, поэтому, естественно, это выглядит просто как негатив.

Что я бы предлагала - посмотреть, а может ли быть, что Вы незаметно для себя сами провоцируете сестру на конфликты?
В этом разговоре - Вы ее провоцируете. Но получилось ли это тут случайно или так регулярно - Вам надо проверить переписку.

Про Ваше недовольство - я думаю, возможно, Вы не там себя останавливаете. Надо режим бешеной белки еще до коммуникации выключать и проверять - ок, а сейчас я что и зачем ей хочу сказать? Но я понимаю отчасти Вашу проблему вспышек - здесь чувствуется ироничный и снисходительный тон сестры, и он сам по себе провоцирует. Очень сложно общаться выдержанно, когда собеседник видел миллион твоих истерик и ждет еще одной. Но решать это надо до ответов ей. Вот за руки себя брать и останавливать - а что и зачем я ей сейчас хочу написать?

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: переписка (соцсети, почта и мессенджеры)

---

заявок пост ))

У меня пока вонища жарища - писать по типологии хоть что-то осмысленное сложно.
Тэги по вопросах ответах я поставила пока на 6 страниц назад и немножечко одурела.
В очереди из писем мне только одно, завтра выложу
Поэтому вопрос: Что лучше сделать взамен?

Могу взять еще парочку писем от Эволюции (и написать свое видение.
Могу попробовать прокомментировать ее разборы. Это правда уже пол-интернета сделала, поэтому я сомневаюсь, что это будет интересно. Но вдруг у нас зашла речь про похвалу и одобрение от Эво. И я задумалась, а что действительно было бы интереснее? Хотим ли мы обсудить, что в том жж одобряют, и можно это назвать одобрением?

Короче. Жара, черешня, Эволюция.
Могу разобрать еще несколько писем в формате "как отвечала бы я"
Могу что-то другое. Критически почитать ее ответы, как вариант.
из альтернатив еще - можно сделать ленивые вареники маленькие постики. Не когда длинный текст вопроса, а выдернуто из него что-то и это что-то прокомментировано. Ну вот как про переписку - можно было бы взять одну-две цитаты и прокомментировать ровно их.
Что хотим? ))

картинка юмора

Вопрос: Я заказываю:

1. мне большие разборы писем и бутылку водки		23	(19.33%)
2. мне маленькие цитаты и шот водки		19	(15.97%)
3. мне разбор разбора и противогаз		34	(28.57%)
4. я просто на вас всех укоризненно смотрю, что типологии нет и нет		31	(26.05%)
5. подождите, это все не фанфики были?!		12	(10.08%)
Всего:		119 Всего проголосовало: 78

@темы: F1, вопросы: мозговой штурм

---

день рождения - один из самых поганых дней в году

Здравствуйте, Молния.

вопрос

Что вас беспокоит?
Мне, почему-то, кажется, что минимум половина клиентов начинает разговор с психологом со фразы "Наверное, я выдумал себе проблему на ровном месте или с жиру бешусь, но..."
В общем. У меня сегодня день рождения, и это - один из самых поганых и утомительных дней в году. И я не понимаю, почему. Вот моя проблема. Меня не радует ничего в этот день, хочется свалить куда-нибудь на высокий берег реки, сидеть там, смотреть на воду, пить пиво и немного плакать. Мне неприятны поздравления (вплоть до того, что воспринимаю их лживыми, неискренними, дежурными), меня разочаровывают все подарки, мне не хочется видеть и слышать никого. Но я, естественно, это не показываю. В конце концов, мои друзья и семья действительно меня любят, можно и потерпеть один день-то. Поэтому я улыбаюсь, организовываю какой-то движ или застолье, прыгаю от радости, получая подарки и, словом, всячески изображаю счастье.

Как давно проблема беспокоит?
Около 10 лет, сначала просто было похоже на лень (в смысле, лень готовить и собирать друзей, хотя я и без всякого повода их собирала, и готовила на всех - ноу проблем, но вот в связи с др - лень), но с каждым годом мое недовольство усугубляется.

Как сильно и часто беспокоит?
Беспокоит - раз в году. Теперь уже, пожалуй, довольно ощутимо. Я не понимаю, почему это происходит, а я не люблю не понимать.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала объединить празднование, сместить акцент с себя. В общей компании есть девушка, у которой день рождения за пару дней до моего. Мы отмечали за один раз оба дня рождения, причем на ее территории. Не помогает. Мне точно так же противно это все. Даже какое-то раздвоение личности: поздравлять подругу весело и здорово, а принимать поздравления - буэ.
Пробовала вообще не отмечать. Я переехала в другой город, так что собрать компанию - целая проблема. Но муж внезапно обиделся на мою просьбу отнестись к моему др как к обычному буднему дню. Так что, все вышло еще хуже, чем могло.
Сегодня я пробую не готовиться никак к др. То есть, накануне я загрузилась работой и постаралась не вспоминать о дате. А сегодня куплю торт и закажу роллы - вот и все отмечание. В гости позвать некого, будем только с мужем и детьми. Но настроение, как водится, паршивое, а от поздравлений-смс и звонков - тошно, противно. Муж вручил общий подарок от себя и друзей. Хороший, недешевый, полезный... а мне выкинуть хочется нафиг. (
Кстати, вишлист у меня есть, подарок из него. Ну не самый остро желаемый, но действительно нужный.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Во-первых, я - сангвиник, экстраверт (близко к серединке по кругу Айзенка, но, все-таки, экстраверт), мне нравится, когда собирается большая компания и я люблю ЧУЖИЕ дни рождения. Во-вторых, еще не в том возрасте, чтобы сокрушаться об ушедшей юности (сегодня мне стукнуло 31, но я все еще воспринимаю себя на 21-24 года). В-третьих, в моем прошлом нет ничего травмирующего, что было бы связано с празднованием дня рождения. Всегда всё было отлично и в детстве, и в юности. Да и сейчас все хорошо, если не считать моего настроения в этот день. В-четвертых, я, в целом, люблю праздники и люблю дарить подарки. В-пятых, я вообще люблю находиться в центре внимания. Откуда могла взяться такая ненависть к собственному дню рождения?
По КЛ - с большой долей вероятности, бестия. По линейкам точно не знаю, что-то из интеллектуальной,
управления, власти, группирования, подстройки, правила и эмоций (сильно под вопросом). Остальные - точно мимо.

Что вы сами о ней думаете?
Я думала, что это какая-то то ли неуверенность в себе ("я недостойна теплого отношения к себе, любимой?" - но, ведь, нет, когда меня хвалят за какое-то дело, достижение, я мурлыкаю котиком), то ли - в окружающих ("они меня не понимают, не знают, чего я хочу?" - но тема "меня никто не понимает" идет через вообще всю мою сознательную жизнь, это не мешало радоваться своему празднику. А вещь, которую я сегодня больше всего хотела в подарок, во-первых, дорогая, во-вторых, отмечена как приоритетная, а в-третьих, куда менее полезная, чем то, что, в итоге, подарили - так что, ежу понятно, что ребята сделали оптимальный выбор подарка, средний по цене и необходимости, но лидирующий по полезности). Выглядит, как будто мне неприятно находиться в центре внимания (очень приятно - по другим поводам) или получать внимание "ни за что" (тут нет контраргумента, но и само обоснование звучит глупо как-то).
В общем, я думаю, что я - просто "с жиру бешусь". Разубедите или подтвердите?

мои соображения

Почему это и правда проблема?
Потому что:
- это Вам мешает
- это повторяется
То есть будь это один такой др или парочка, но ведь каждый год же уже так.

Насчет того, а явлется ли проблема "серьезной" или нет - ну вообще все проблемы в консультировании делят на две группы:
- это мешает окружающим
- это мешает самому человеку.

Почему так бывает?
Я бы искала семейный сценарий конкретно про дени рождения. (Все остальное Вы сами исключили, это действительно не про неуверенность, не про проблемы с общением и так далее)
Кто, когда Вы были маленькой, мог дать негативные представления о "взрослом" дне рождения? Мама, папа, а может, бабушка?
31 год не годы по меркам сегодняшних дней, а лет 50 назад это было уже все, "сморщилась". Книги и фильмы тоже могли дать такие ориентиры. Я бы предлагала искать, пересматривая старые детские фотографии семейных юбилеев и перечитывая, пересматривая самые яркие книги и фильмы из детства. Ищите, где встретится персонаж (реальный человек с характеристиками:
свалить куда-нибудь на высокий берег реки, сидеть там, смотреть на воду, пить пиво и немного плакать
и
мне неприятно находиться в центре внимания или получать внимание "ни за что"
Раз в других моментах такого нет - это тоже кусок сценария.

Хорошая подсказка еще - реакция на подарки.
Были ли в семье кто-то, кто реагировал с разочарованием?

Но вообще еще стоит про наш менталитет подумать. Я еще вспомнила мультик про Винни-Пуха, где у Иа-Иа день рождения, и там ведь есть тема смотреть в воду на др и разочаровывающие подарки. Пива нет, правда. А еще если грустного про воду, то у нас есть "пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" взрывающее мозг иностранцам, которые спрашивают про аналоги Happy Birthday. Могли ли на Вас эти образы повлиять? Это откликается как очень близкое изнутри или нет?

Кстати, дорогие читатели, кто знает литературу, кино и мультфильмы - день рождения у автора вопроса что-нибудь напоминает вам?

Мне только вот это:

картина, классика

фишка в чем - как только Вы найдете, откуда взяли - станет проще сказать себе, что "это не я".
Даже если до конца не уверены, но есть подозрения - следующее др покажет, удалось ли найти и отделить.

Кстати, а если попробовать совместить др с отпуском далеко от дома - может ли быть, что впечатления от нового места пересилят традиционную хандру?

У кого еще есть истории с непраздничным настроением на ДР?
Что выручает?


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: настроение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так эгоист А или нет? И чего от него ждать?

У нас на днях в комментариях зашла речь о разнице в работе с перепиской. Что для психолога это меняет?
Если грубо и цинично, то разница простая: пока ты не видишь, как разговаривает вторая сторона - ты все время думаешь "а вам не показалось?" Ну то есть мало ли кто как услышал. Мало ли кто как запомнил. Приходится делать акцент на утилизацию чувств. Вас огорчил разговор? Вас обидели его слова? Чего подавляем? ))

А когда у нас есть текст - все волшебным образом меняется. Факты же! Ну то есть правильный психолог-параноик держит в уме, что мало ли что еще осталось за кадром, но это уже ближе к философскому вопросу о невозможности познать суть вещей целиком... короче. Когда у нас есть диалог, у нас есть точные и четкие слова, у нас намного больше оснований оценивать поведение другого человека.

вот ниже - письмо,в котором есть переписка. И много переписки. Будет ли для вас история с цитатами читаться по-другому? Получится ли у вас делать выводы? Получится ли у вас давать рекомендации автору письма? Будет легче или сложнее?
Давайте пробовать!

письмо с моими комментариями по ходу дела

ne_helennnn, отсюда
диалоги - болд
мои слова - курсив

карта

Dreaming Way Tarot

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Буду рада, если удастся попасть на разбор. Хочется понять, какие ошибки я совершила и есть ли шанс у этих отношений.

Мне 43 года, высокая, стройная, красивая. Обычно дают лет на 7 меньше - мне повезло с генетикой и типажом. Ну и спорт в разных его проявлениях всегда присутствовал в моей жизни. Я руководитель среднего звена. Квартира в ипотеку, взрослая умница-красавица дочка, живет со мной.

Уже 4 года я в странных отношениях с мужчиной, с которым раньше был секс, полюбить друг друга мы так и не смогли, в сексе я ему отказала, но ему не очень и надо видимо. Мы просто проводим время вместе: если я хочу в ресторан, на выставку, на концерт, на фестиваль я просто говорю ему об этом и он все организовывает, покупает, привозит-отвозит. Его ОЗ гораздо выше моей и выше ОЗ А. А....

С А. я познакомилась на сайте знакомств два с половиной месяца назад. Ему 41 год, в разводе 2 года. Квартира, машина и сын 7 лет. Работает на рядовой должности в компании, имеет дополнительный доход. Раньше занимался спортом, есть лишний вес, борется с ним. Он скорее плотный, чем рыхлый и это не критично, выглядит он хорошо, харизматичный и обаятельный.

После взаимных лайков на сайте списались и выяснилось, что моя новая квартира, в которой на тот момент шел ремонт, находится по соседству с его. Фактически мы живем в 15 минутах ходьбы друг от друга, что в условиях Москвы является большим плюсом.

Переписывались, договаривались о встрече, через неделю я переехала в его район и мы встретились. В жизни он оказался лучше, чем на фото, такой спонтанный и открытый, как мне показалось. Мне показалось, что я тоже ему понравилась внешне. В кино мы не попали, сидели в кафе и болтали обо всем. Обсуждали разные вопросы, в том числе и тему секса, было понятно, что она его интересует одна из первых. Потом он пошел меня провожать и у подъезда все закончилось страстными поцелуями. Он мне понравился, но я не предполагала такого, даже сама не поняла как так сорвало мою крышу.

Мне кажется он КСЖ, хотя может я и ошибаюсь. Видимо тогда я уже начала влюбляться в него.

а КСЖ это кто?
вот выпала я из сленга ((

На следующее утро он написал.
А: Доброе утро)
Я: Привет))
А: Скучала)
А: Это вопрос)
Я: Я думала ты факт констатируешь))
А: Я тоже так думал)
А: Решил скромности подпустить)
Я: Скромняжка)
А: Да, я такой)
Я: ))

Я пыталась отшучиваться, но этот заход сверху мне не понравился. Да пошел ты в пень, думаю.
вот давайте тут и остановимся. Разговор не нравится. Почему?
Мне, например, не нравится отсутствие диалога. Есть только главное действующее лицо, а второму человеку отдается роль хора. То есть дело даже не в том, сверху или снизу - а что вообще коммуникации нет. Это принципиально. потому что если нет коммуникации - нет перспективы в отношениях. Но это серьезное заявление, давайте проверим, не тороплюсь ли я с выводами:

Думаю, ему было понятно, что "девочка созрела" и надо брать.
стоп, да не обязательно ему было что-то понятно, он вполне может просто на автомате писать. вот как главный герой в фильме идет вперед, пока фильм длится. Не потому что именно Вы понравились, а потому что иначе кина не будет.

В тот же день:
А: Не хочешь встретиться?)
Я: Прямо сейчас?)
А: Ты к этому готова)
А: Это вопрос)
Я: К этому это к чему?) Увидеть тебя еще раз?) Готова)
А: Да, а ты о чем подумала?)
Я: Я просто решила уточнить.) А ты о чем подумал?)
А: Ты же знаешь все)
Я: Я? Все? Точно нет)
А: Хорошо)

Смотрите, тут уже у нас есть проверенная и превращающаяся в заезженную шутку манера писать вместо вопроса утверждение<. И еще есть какие-то общие слова. Я понимаю, почему Вы ставите вопрос ребром про "прямо сейчас". а потому что иначе получается ничего конкретного. И это ровно то, что я имею в виду, когда говорю, что у него с Вами как с человеком отношений нет. Вы - массовка, на фоне которой галантный (как он себя видит) рыцарь идет по жизни.

Вот в таком формате и пошло наше дальнейшее общение, никаких этих "привет-как дела-как день прошел и обычной светской болтовни" его шутки, часто на околосексуальные темы, мои шланги и подколки. Он писал не часто , с предложением встретиться погулять или сходить в кино. Формат сообщений был тоже странный. После приветствия и обмена смешными картинками:
А: Сегодня?)
Я: Четверг
А: Да ладно)
Я: Да, завтра пятница)
А: До которого часа?)
Я: До 12, потом пятница)
Так и общались.

Ну, Вам как? Нравится быть в роли массовки? А эти вопросы Вас именно туда и задвигают. Смотрите, в этих диалогах нет ничего о Вас. Нет заботы о Вас, нет внимания, нет даже просто интереса.

Мы встретились второй раз , гуляли, опять целовались около моего дома. Он мне нравился и я его хотела , но мне было понятно, что его в первую очередь интересует секс. Он был очень горячий и страстный, но я понимала, что не могу это относить на свой счет. И не смотрела на него серьезно, мне хотелось других отношений. Но это вот: он мне подходит уже случилось..

Потом мы еще раз встретились, я подумала, что мы взрослые люди, он меня хочет, мое желание очевидно, страстные поцелуи на лавочке в парке закончились сексом у него дома. Он оказался классным любовником, я думала судя по переписке, что он эгоист, но нет, я ошибалась.

Уууупс, и на самом интересном месте никаких подробностей. Он не эгоист, потому что - что? Сборку шкафа Вы вряд ли имели в виду. Скорее уж, этим всем разговорам ни о чем должно было что-то внушительное противостоять, чтобы можно было сказать, что да, в реале он совсем другой.

Потом мы переписывались. Он помог мне доделать шкаф, познакомил с сыном. Но не специально, просто он у него проводит все выходные и так совпало. Мальчику я понравилась, он такой классный, уговаривал А. и меня ехать гулять с ними. А. сказал, что конечно если я хочу, то пусть еду, но я отказалась, пообещала мальчику, что мы сможем это сделать в другой раз. Сам А. меня с ними не звал, значит этого не хотел.
Ну пока я все еще вижу кино, где вокруг А. движуха: сын его уговаривает, у Вас вопросы и ожидания. В общем, это как раз в сторону эгоизма.

Со шкафом тоже был момент, он хотел приехать сделать его в будни, я сказала, что это не очень удобно, дочь будет дома. Он спросил: ты не хочешь меня ей показывать? Я ответила, что это не удобно и вызовет ее лишние вопросы. Если честно, мне кажется, что ему не столько шкаф мне хотелось сделать, сколько посмотреть, что за квартиру я себе купила. Но это видимо лаз в голову.

А мне кажется, что он бы хотел и дочь в массовку любопытствующих пригласить. Чего-то в задних рядах некомплект.

У меня было ощущение, что встречаюсь я с одном человеком, а пишет мне другой. Переписка он: спишь уже? я - нет еще...и тишина....Я понимала, что он не влюблен, старалась себя притормаживать, ни переписку ни встречи не инициировала. На его сообщения пыталась отвечать в границах, ничего из него не тянула и не щипцевала. Все его эти "погулять" имели ввиду вполне конкретное продолжение, а мне этого не хотелось, вернее хотелось , но только этого было мало.

А: Привет
Я: Привет
А: Скучаю по твоим серенадам (он имел ввиду звуки, которые я издаю во время секса)
Я: ))
А: Погулять не хочешь?
Я: Сегодня не получится. Давай в другой раз)
А : Давай)
Хотелось его увидеть, но не хотелось бежать на первый свист. Было ощущение, что он постоянно прощупывает мои границы и пытается прогнуть.
Но он не эгоист? Серьезно?

После этого диалога он не писал неделю, я тоже. Потом такой диалог:
А: Привет, сладкая)
Я: Доброе утро))
А: А где "мой сладкий"
Я: Да,где?))
бла-бла-бла, написал, что бегал утром, т.к. я его разлюбила, а энергию надо куда-то девать. Я шлангую.
Он пишет: мы вообще встречаемся?
Я: Конечно)
Он: Успокоился) До встречи как-нибудь)
Я: )
Потом идет диалог, в ходе которого он пишет: мы встречаемся и тебе нужно мне помогать, а не прибывать в нирване) Я прифигела, пишу: в смысле? А надо сказать, что активничать мне не удавалось, он сам был настолько активен, что не оставлял мне просто шанса.
Он: Приласкать меня, напоить, накормить.
Я: Хорошо, когда придем к тебе в следующий раз я так и сделаю)
Он: Вредная)
Я: Почему?
Он: Не знаю, другие бы - А. то, А. сё
Я : Так может тебе их и позвать?)
Он: Шуточки мои тоже перестали восприниматься.) Хорошо).
Мне было понятно, что он разозлился, но не совсем понятно, на что. Мы перед этим договорились погулять, не надо было бы ему писать, но мне хотелось его увидеть.
Я: Идем гулять?)
Он: Не хочу.
Я: Ок
Это ок так и осталось с серыми галками как неполученное. Видимо он заблокировал меня в тот момент. Я ждала его сообщений, но понимала, что писать не надо, ход на его стороне. Через четыре дня не выдержала, думаю, если все, так все, напишу, увижу реакцию, нет так нет.

Подождите, он все еще не эгоист?
Он все еще не самовлюбленный персонаж кино с ним в главной роли, где все за ним бегут вслед?!

Я: Привет. Как ты?
Он: Сегодня бегал в парке, вспоминал о тебе (мы там с ним гуляли)
Я: Соскучился?)
Он: Да, но злюсь)
Я: Это радует, потому, что я тоже по тебе соскучилась и я не злюсь)
Он: Мило) Готова признать меня своим Белым Господином?)
Я прям задохнулась от возмущения: Ты не охренел, Белый Господин.
Он: Какой слог))
Ну он же тут явно объясняет Вам роли. Он ковбой, а Вы - антураж.

Мне кажется ему доставляло удовольствие меня раскачивать на эмоции.Еще было ощущение, что я как-то задеваю его своим поведением и он цепляет меня в ответ.
Да нет же. Он Вам предельно четко и конкретно расставляет ориентиры, чего он ждет. Кина с ним в главной роли и массовку побольше, обожания там, заглядывания в глаза. Игр в икею опять же. И конструктор, и репутация прокачана.

Потом диалог
Он: Сегодня до которого?
Я: До 18
Он: Блин, не успеешь со мной в кино)
Думаю, ах ты гаденыш....прочитала и ничего не стала ему отвечать. Подкат с подставой какой-то. Через два часа он: В 18 уже дома будешь?
Я: Нет.
Он: Там еще в 19.45 сеанс есть

В итоге пошли в кино, потом секс. Все вроде было хорошо. После секса мы обычно лежали и говорили обо всем. Еще у него была привычка про своих девушек рассказывать. Причем как-то это так естественно выходило, вроде к теме разговора какого-нибудь. Не хвастовство, ничего подобного, констатация факта: а вот у меня была одна она.....и история. Было понятно, что и женщин и секс он любит. Ну а женщины любят его. Рассказывал пару историй, что встречался с очень красивой девушкой, которая ему нравилась, а потом она очень раскрутилась и поднялась по деньгам, а он ей ничего потрясающего предложить не мог и он ее оставил. И что после развода встретил молодую девочку 25 лет, такую мягкую и чудесную и так она его любовью окружила, что он весь расстаял, но он понимал, что он ей не пара и оставил ее. Не могу понять, зачем он мне это рассказывал и как можно оставить женщину, если ты ее любишь, насколько надо жить головой, а не сердцем. Еще он говорил, что к женщинам относится как к партнерам: шаг он , шаг ему на встречу и никак иначе, типо девчачьи обидки, мужчина пишет и мирится первым и тому подобное у него не прокатывает.

Мне он говорил, что ревнивый. А я пыталась тоже косвенно показать свою востребованность у мужчин. Он меня спрашивал про прошлые отношения, я говорила, что так получалось, что одна я фактически никогда не была. Встречалась сразу с несколькими мужчинами, но ни с кем из них не спала (это правда) Наверное, я ему это зря говорила, думаю с его темпераментом он вряд ли может в такое поверить, что можно встречаться без секса. Как-то я ему хотела найти картинку в телефоне, что бы ему показать, он через плечо стал смотреть фото там, я не дала ему, он сказал себе под нос: ну я так и знал.. Или я рассказываю случай: ....мы с мои молодым человеком ехали...бла-бла-бла... а он: с молодым человеком...ты хоть как его зовут помнишь? Я: помню. Был еще момент: мне позвоним мужчина, А. увидел как на дисплее высветилось мужское имя, ничего мне не сказал. Или приходит СМС, он: что же тебя там постоянно кто-то хочет. Я : ну что поделать..Не надо так наверное было. Похоже какой-то не такой я себе имидж в итоге создала.

На той неделе он в своей обычной манере позвал меня в кино. У меня были групповые занятия в зале, которые я не хотела пропускать, сказала ему про это. Он говорит: выбирай. Я выбрала занятия, но предложила после них, если он хочет, прогуляться. Он согласился, встретились. Погуляли, потом пошли к нему домой ну и все как обычно. В это раз провели с ним всю ночь, лежали, разговаривали. Я не скупилась на комплименты по его возможности, там есть, что хвалить, я была совершенно искренней, он классный. Он спросил меня, нравится ли мне с ним, я ответила, что да, нравится. Он сказал: а мне очень с тобой нравится и бла-бла-бла какая я чудесная...не похоже на него, я не ожидала. Мне прям показалось, что он в этот раз как-то открылся, подпустил меня к себе ближе. Мне было очень хорошо с ним. Потом опять про девушек бывших вскользь упомянул, не могу сказать , что я ревновала, у меня на тот момент в эйфории мозг совсем отключен был. Утром повез меня домой, строил планы: надо нам с тобой то, надо нам с тобой сё. Впервые назвал себя моим мужчиной.
О! Это серьезно! И что конкретно это значит?
*довольно потирает руки*

Говорит надо на роликах идти кататься.
О_О
*перестает потирать руки*

Я: завтра? Он смеется : уже сегодня. Поцеловались, мило распрощались. Днем обоим на работу. Я спросила как он, сказал, что борется со сном, спросил как я, пара фраз ни о чем и с тех пор все.

Прошла уже неделя , он не пишет, я тоже. Не пойму почему так. Уверена, что если напишу первая, он откликнется и все пойдет на следующий виток. Даже не знаю, как охарактеризовать эти отношения, секс-онли? Вроде не только. Очевидно, что его СЗ для меня выше, чем моя для него. И еще всплыла фраза про ту 25-летнюю: я пытаюсь забыть ее... т.е. с помощью меня...супер. А еще как только мы познакомились, он сказал, что выставил свою двухкомнатную квартиру на продажу: одному ему такая большая не нужна. Т.е. он получается отношения изначально не планирует...это видимо мой штурман.

Я встречаюсь с другими мужчинами с сайта, хожу в спортзал, после каждый день до ночи катаюсь на роликах (вернее учусь кататься)) Я все время занята, но моя голова занята им, я постоянно веду с им диалоги, что -то рассказываю ему и т.п. Повторяю себе: ты ему не нужна! Но не помогает. Говорю мыслям прочь, но они не уходят.

Есть ли возможность подрастить свою СЗ и шанс у этих отношений?

А Вам он зачем?
Если секс нравится, так и так время от времени будет.
А так... шкаф проще собрать без вот этих вот танцев.

То есть дело не в том, нужны вы ему или нет. Он Вам - за каким надом?

Правила комментирования: свободное, флейм и флуд ок. Но, пожалуйста, не забывайте - в прошлый сезон таких «чтений» авторы писем вас молча читали (и некоторые даже отвечали). Да вот, вчера автор письма пришла в пост в жж.

@темы: вопросы: мозговой штурм, разборы писем к Эволюции, тема: переписка (соцсети, почта и мессенджеры)

---

Я ушла от М к С, но не до конца понимаю случившееся

Как это письмо буду читать?
С трудом, несмотря на четкость и связность. Потому что важное интонационно смазано. Что помогло мне, так это прием - все слова важны, особенно те, которые покажутся банальностями. Как учил нас Фрейд - если человек что-то говорит - это имеет значение. Но вообще - письмо - сложная задачка, я бы таким письмом валила бы на экзаменах, потому что на поверхности одно, а по сути - другое.
Готовы? ))

вопрос

______________________________________________
audreys_dance, отсюда
Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Возможно, ваш разбор поможет мне закрыть несколько моих незакрытых вопросов и разобраться в механизмах произошедшего (нет, это не банальная реплика, это и есть конкретный запрос автора)

Мне 25 лет. Мы с С. (моего возраста) познакомились при очень романтичных обстоятельствах, на природе, в душевной обстановке, где сначала он раздражал меня своим вниманием, так как был, грубо говоря, не моего уровня.Я воспитывалась в обеспеченой семье и имела соответствующий круг общения, а он что-то вроде «парня с района», с небрежной но мужественной внешностью (это я осознала уже позже, изначально мне казалось, что это человек из низших слоёв населения в дешёвой одежде). «На что он вообще рассчитывает?» - говорили мы с подругой глядя на него и хихикали. Он с первого дня знакомства, там, на природе, стал проявлять чувства, открыто в них признаваясь, что было для меня дико. Я привыкла, что между мужчиной и женщиной всегда игра, а не открытое проявление своих чувств и мыслей. Я на тот момент состояла в пятилетних отношениях с М., где мужчина старше меня занял место отца, отталкивал меня физически чуть не до слез и тошноты, но устраивал тем, что обеспечивал, брал всю ответственность, не стыдно было его людям показывать и в свет выводить, и я знала, что он выбрал меня уже давно и даже не представлял себя возможности расставания, так как расставания ничего и не предвещало. Мы были хорошими друзьями, людьми, много всего вместе прошедшими. В общем, отец он мне был. Или брат. Хороший, добрый, возможно идеальный, но не мужчина, не муж, не любовник. Я была с ним, потому что всю жизнь искренне верила, что секс в отношениях для женщины - это только на первые пару лет, а потом уже просто привычка для вида, потому что все так живут, поэтому и не понимала, что что-то не так.

Теперь опять давайте избавляться от ощущения банальности. Оно может возникать от ходовых фраз ("не моего уровня" и пр)
Как мы избавляемся?
Автор вообще-то очень конкретно и четко характеризует негатив в отношениях, который, по ее словам, вначале даже не осознавала. Это большая работа по рефлексии вообще-то. Дальше будет видно это - по результатам

С. - мой новый знакомый, три первых дня знакомства, где мы находились в одной компании 24 часа, ходил вокруг меня, умилялся, не отводил влюблённого взгляда и даже на мои фырканья в его адрес реагировал с добротой и ещё большим интересом. Говорил, что видит свет в моих глазах и что не может отвести от меня своих, что я чистая, искренняя и настоящая. После трёх дней на природе, он стал звонить мне, писать сообщения и настаивать на встрече. Писал, что я зацепила его, но он не надеется ни на что, так как я в отношениях и что хочет просто побыть рядом и насладиться моей компанией. Написал в разгар одной из переписок «Те три дня я постоянно думал о том, как хочу взять тебя за руку, притянуть к себе и поцеловать», я проигнорировала и продолжила отвечать на ту тему, о которой переписывались до этого сообщения, и он прислал «Извини, что-то слабину дал» и смеющийся смайлик. Я тоже ответила смайликом. Меня это ну очень сильно улыбнуло, давно мной никто не восхищался, а дифирамб мне не пели никогда вовсе (я всегда как бы выбирала сама, в кого бы влюбиться и вся инициатива была от меня). Я хотела встретиться с ним, ещё чуть-чуть насладиться его вниманием и сказать, что мы никогда больше не увидимся и что я как бы делаю ему одолжение этой встречей. Что-то пошло не так. Он пришёл, с ходу стал целовать мне руки, смотреть взглядом котёнка, говорить, что чувствует какую-то магию, и я в момент стала чувствовать тоже самое. Физически чувствовала какую-то невероятную энергию, расплывающуюся по всему телу. Мы 8 часов гуляли и никак не могли разойтись, говорили обо всем на свете и таяли в объятиях друг друга. Когда разошлись я разрыдалась, убежденная, что он любовь моей жизни, так как разве можно испытывать такое к человеку не своего материального и социального уровня с отталкивающей для меня внешностью, если не любовь? Физически я его не хотела совсем, и это тоже было странно. Мне, девушке, которая всю жизнь бегала за парнями и добивалась их, карабкаясь из минуса в плюс, в котором они мне становились не интересны, было не ясно, почему вдруг общение с мужчиной на этот раз идёт по иному сценарию. Тут же какие-то совершенно безумные, волшебные эмоции, чистые, искренние и невиннные! Да ещё и никакой зависимости (пока у меня были границы в виде М. и его материальных благ, так как собственных границ в жизни не бывало).

Вот здесь опять подвохом для читателя и для психолога может быть банальность словаря. Если отбросить словарь и оставить факты - мы говорим о том, что есть опыт, что может быть иначе - и этот опять послужило толчком к изменениям.
Ну то есть все просто, если вы вообразите себя детективом, и будет смотреть на факты. Кто-то открывает новую информацию - это факт.

Началась череда тайных свиданий, где мы завороженно смотрели друг другу в глаза, держались за руки и смеялись как дети. Он говорил, что не торопит меня с расставанием с М. и что готов терпеть сколько угодно и просто наслаждаться временем со мной, нашими многочасовыми разговорами и невинными нежностями. И вот я ушла от своего М., рассказав, что влюблена в другого и узнала, что значит настоящие чувства. М. не мог поверить и принять, убеждал, что я схожу сума и запуталась в реальности и ещё очень долго не отставал, применяя то кнут то пряник чтобы меня вернуть. Я держала его около себя на всякий случай, если вдруг с С. что-то пойдёт не так. Мурыжила его ещё долго, думая, что смогу остаться ради денег и стабильности, хотя в душе знала, что уже не смогу жить с ним никогда.

Вот тут что важно?
Что вообще-то в этой ситуации можно было зависнуть всерьез и надолго. Но автор письма делает решительный поступок - рассказывает и расстается. Самообвинения про "мурыжила" я почему не беру в расчет - потому что М уже в курсе и может принимать решения.
*на этом все, потому что дальше в двух словах не прокомментируешь. Но ответ на вопрос автора я написала, после ее письма идет*

С. сначала испугался и отстранился, узнав, что я теперь свободна. Я вытащила небольшие щипцы и он сказал, что не хотел давить на меня и сразу наседать с отношениями. Я отстала от него и он приклеился обратно. Я стала набивать себе цену, почувствовав новую волну его чувств, и несколько раз отказала ему на предложение быть вместе, сказав, что ещё не отошла от расставания и что не уверена в его материальных способностях. (Он не раз признавался, что с деньгами у него туго, на работе проблемы и он боится не соответствовать моим запросам, однако надеялся, что я приму его таким и мы добьёмся чего-то вместе)

Тут случился инцидент не из приятных. Мы с С. сидели в моей машине и общались, и тут слева от моего окна промелькнул мужской силуэт, оказалось это был М. Он подбежал к правой двери, стал орать С. «Выходи!», твердить «Это моя девушка», а я истерично орала «Мы расстались! Пойми ты уже!». Еле еле он угомонился, С. сказал ему, что встанет и уйдёт и оставит нас для разговора. Слава Богу не началось перепалки. С. ушёл. М. кричал как сумасшедший, называл последними словами, унижал, давил на больное. Я кричала «Я же сказала, что не люблю тебя! Как не пыталась, не могу полюбить снова! Не могу!!!». Тягомотный разговор длился часами. Когда наконец он успокоился и уехал, я наконец позвонила С. чтобы извиниться. Он сказал, что стал сомневаться в том, что я действительно ушла от М. и что участвовать в этом не хочет, будем общаться если я ручаюсь, что с М. все решено окончательно и он все понял. Общаться будем, но отношений со мной он якобы теперь боится, так как, цитирую, «увидел своими глазами, как скорее всего в итоге будет проходить наше с ним расставание». Я сказала, что полностью понимаю его, но уже расстроилась, что он так категорично заявил об отношениях. Общаться мы продолжили. При встречах всё тот же огонь и романтика, но звонить, писать и звать на встречи стал реже. При этом на свиданиях говорил о будущем, о семье, мечтал о том какая будет свадьба и как назовём детей. Я молчала и улыбалась. При моих малейших щипцах и выяснениях «в чем дело», всегда оправдывался только проблемами на работе. Однажды в очередной раз договорились (по его инициативе) о встрече, я предложила пойти в кино. За полчаса до фильма договорились встретиться на полпути к кинотеатру. Я пришла, позвонила спустя пять минут, так как он не появлялся, а время шло. Стал эмоционально объяснять, что у друга невероятные проблемы и надо съездить помочь и он ровно к сеансу подъедет, ждать его у кинозала. Я почувствовала неладное, но как дура поплелась его ждать. Сидела, ждала, фильм уже шёл, а все сижу у зала, ладно хоть билеты не купила.

Позвонила сама... Там ещё более эмоциональные оправдания, мол прости, так вышло, очень неожиданно, у друга реально проблемы. Я разговаривала а-ля «ага, понятно», «я поняла», «я всё поняла, ясно». Он такой «не обижайся пожалуйста, сходим в следующий раз обязательно». Я положила трубку, в такой ужаснейшей, адской панике побежала к себе в машину через весь кинотеатр, спряталась на заднее (тонированное) сидение и разрыдалась, по лицу себя била и орала какая же я дура. Это был прям страшный апогей моего минуса. Не знала куда себя деть, ситуация была такой открытой и острой, что я настрочила ему ОГРОМНОЕ сообщение. Ясно понятно, из скалок и щипцов мол «я тебе доверилась, а ты меня унизил». Без ответа. Корона сокровища моя мне уверенно сказала, что «он на тебя ну очень сильно запал, поэтому можно сколько угодно щипцевать - он все равно никуда не денется, и вообще он тупой и не понимает ничего». На три дня он исчез, я сквозь дрожь и слезы набрала сама, вымолила в прямом смысле встречу, на которой он уже смотрел свысока, посмеивался и весь такой мол «да ладно тебе, че случилось то такого». А я ему все сильнее «Да ты обещал, а оказался козлом». На такой ноте предложил успокоиться, забыть и пойти к нему. Я сказала хочу ко мне пойти. Дома у себя мне комфортнее. Там смотрели фильм, обнимались, поцеловались первый раз. Очень смущенно, но нежно. Ни за что даже не намекнул на продолжение. Гордо игнорировал своё «интересное состояние ниже пояса», ненавязчиво прикрывая его рукой. Уехал домой, позвонил как добрался и весь такой мягкий как пластилин «А тебе понравился поцелуй? Я тебя не разочаровал?», что конечно же подкрепило мою корону.

Через день позвал меня к себе ночевать, но у нас ничего не было, мы валялись, общались, смотрели фильмы. Так было несколько раз, о сексе он говорил «я не давлю, как будешь готова, дашь знать, мне просто хорошо когда ты рядом». Причём постоянно признавался, что очень сильно хочет меня и думает об этом, что ему это снится, но я мол для него как хрустальная ваза, которую очень страшно тревожить раньше времени. Более того, я во всех красках ему рассказывала о том, как ужасно все было у меня последние годы в постели с М. (Я буквально чувствовала отвращение только от мысли о том, что нахожусь голой рядом с М. Секс всегда приносил психосоматическую боль во время и после акта). Я действительно думала, что уже не смогу ни с кем никогда этим заниматься. Но С. конечно же привлекал тем, что не настаивает, и у меня наконец появилась физика к нему, да такая, что я совсем понять не могла «Как же так он мне мог казаться таким уродом при знакомстве? Я же так его хочу», и я сама в очередную ночевку проявила инициативу, на что он смотрел с выпученными глазами, мол «Да ладно? Ты серьезно? Уже готова?». Секс вышел ужасным, мы даже не закончили. Я смотрела на него с ужасом во время акта, понимая, насколько не была готова к новому мужчине после нескольких лет секса через силу с М. Да ещё все равно минусом себя чувствовала, не могла расслабиться. После всего С. успокаивал меня, гладил, говорил, что попробуем ещё, что я очевидно не готова. После этого пропал на неделю(!!!!) впервые за все время, и тут я поняла, в каком жесточайшем адском минусе нахожусь и дабы избежать позора решила дождаться звонка, встретиться и расстаться. Не дождалась, в агонии, боли и унижении позвонила сама, сказала, что соскучилась, на что услышала «я тоже, но на работе все плохо, настроения нет, сегодня хочу побыть один». Я была растоптана. Через три дня позвонил сам, предложил встретиться, я позвала к себе, чтобы экологично расстаться. Слишком уж я себя хотела ограничить от тягомотных страданий и решила на корню рубить весь этот бред.

Я сказала «Послушай, я очень сильно влюблена в тебя, очень, тем не менее, очевидно, что отношения у нас не клеятся, поэтому я хочу прекратить какое-либо общение, чтобы мне не было больно». На тот момент я верила в свои слова. Он сказал «Я тебя понял», но сразу никуда не поехал и превратил вечер в непрерывное горевание по нашей романтичной истории, твердил «Как же так? Неужели так это все кончилось. Я же так в тебя влюбился, так влюбился». Я не верила, так как если влюбился, то зачем на неделю (!!!!!!!!!!) пропадать. В итоге у нас в тот вечер неоднократно случился секс, откровенный, страстный, невероятный. Во время действия он несколько раз повторял «Хоть бы не в последний раз» и тому подобное. Сказал, насколько невероятно, что у него лучший и худший секс в жизни случился с одной и той же девушкой, и над тем неудачным первым разом мы стали шутить. Так же сказал, что после этого первого неудачного раза пропал, потому что считал, что не оправдал моих ожиданий и решил, что подвох в наших бешеных чувствах видимо именно в том, что в постели не клеится. Сказал, что рад, что это все таки оказалось не так. Утром перед работой он чуть не плакал и не хотел уезжать, так как я сказала, что больше мы не увидимся. После его ухода я рыдала весь день. Тот день был ещё и днём рождения М., который сказал что хочет провести вечер со мной и больше ни с кем. Не хотела расстраивать его и мы пошли в ресторан. Весь ужин я проревела, рассказала М. обо всем, он сказал, что если у него получится меня вернуть, он простит мне все и мы вместе справимся с моей депрессией и он поможет мне забыть С. Когда М. довёз меня до дома после ужина, не хотел расходиться, сидел и молчал. Так на меня давило это молчание...такое пустое, полное его надежды...я разрыдалась опять и выбежала из машины, крикнув «Прости, умоляю прости, но я не могу». Он появлялся ещё, но все было ещё хуже с моей стороны, и сошло на нет тогда же, когда и случился финал второй линии моей истории, о которой пишу дальше.

Как я и чувствовала, С. написал сам уже через два дня. Сказал, что ему плохо и он очень хочет приехать. Как я не жаждала отказать и остаться при своём твёрдом решении, не смогла. Когда приехал, рассказал, что пришел домой после работы и там не работал интернет, да и ещё телефон в ремонте, а на временной болванке моего номера не было. И он для того чтобы со мной связаться, вернулся на работу, потревожил охранника, чтобы ему открыли и написал мне с рабочего компьютера. Мол так ему без меня плохо, что не мог меня не увидеть. Я явно чувствовала, что о таких «рыцарских заморочках» он поведал чтобы я поняла, что ему не все равно. Так начался период секс онли, который я сама предложила, притворившись такой крутой и роковой, мол «отношения у нас не вышли, но секс хороший, поэтому так и быть давай». Он всегда писал сам, я нарочно не отвечала по несколько дней, а потом говорила что была занята. Сама же ела антидепрессанты и ходила к терапевту, которому не признавалась, что продолжаю видеться с С. Терапевт утверждала, что я обычная дура, которая ушла от хорошего парня к инфантильному дурачку, который не отвечает за свои слова и действия, и что общаться с ним дальше - это унижение.

Секс был все более страстный и раскрепощённый. Потом он писал мне с работы «спасибо за шикарную ночь» и снова пропадал на неделю. Я ненавидела себя за то, что стала подстилкой, но продолжала играть роль независимой современной девушки. Что странно, были ночи, когда он приезжал и сексом мы не занимались, хотя я показывала, что настроена на него как и всегда. Он говорил, что хочет пообщаться и ночевал у меня без секса, просто спали в обнимку. К себе он никогда не звал. Когда писал, чётко давал понять, что хочет видеться только у меня. В последствии объяснял, что с его квартирой у него плохие ассоциации и там плохая энергетика, которая, как он считает, и испортила всё изначально. Так длилось два месяца, в итоге однажды он опять приехал ко мне и сказал «Я больше так не могу. Ты мной пользуешься! Я не могу поверить, что у той девушки, в которую я тогда влюбился, появилось такое ко мне отношение. Я хочу быть с тобой, либо не видеться больше никогда». И с того дня мы не расставались, он так и ночевал у меня пока не перевёз все вещи и не сдал свою квартиру (моя больше и комфортнее). Через восемь месяцев поженились и с каждым днём и любви все больше и секс все лучше. Предложение делал мне сюрпризом, в том самом романтичном месте, где мы познакомились. Сменил работу, зарабатывать стал больше. Очень преобразился во всех отношениях. Я нахожусь в постоянной эйфории и таком приятном сладком плюсе, как в самые первые наши свидания. До сих пор понять не могу, как такое произошло. На мой взгляд, противоречит всем правилам. Подруга говорит, что метание между двумя мужчинами энергетически портило ситуацию, поэтому с С. всё пошло как надо только когда полностью и окончательно отпустила от себя М., не давая ему уже никаких надежд.
______________________________________

мои соображения

Ок, давайте предельно честно.
Паззл собирается, если смотреть на него целиком, а не кусками. А Вы на него смотрите кусками.

Паззл целиком выглядит так - Вы умная и расчетливая, у Вас реально железная воля и стальные нервы. просто потому что только со стальными волей и железными нервами можно сначала терпеть ситуацию отношений, которые Вам не нравились, не уходя в никуда. Вы выждали, когда увидели намного более подходящего Вам человека. Вы красиво и четко разыграли партию, успев своевременно разрулить все косяки. а предыдущий опыт отношений, с шансами, закалил Вас. То есть для Вас не сложно строить сейчас грамотно семейную жизнь - просто потому что на предыдущем фоне нынешние усилия - это слабое шевеление пальцами.

Еще кусок паззла - что Вы себя чувствовали подстилкой. Ну вообще-то после стольких лет негативного сексуального опыта суметь поменять отношение к сексу и освоить новое в этой сфере - ну это такое мужество, что сложно описать. Спросите любого сексолога - там куча времени уходит на банальные уговоры, что есть, есть нормальный секс, это не вранье.
То есть если смотреть узко - да, получается грязно. а если без ханжества - Вы встретили человека, с которым у Вас впервые в жизни настолько хороший сексуальный контакт, позволяющий наконец выстроить адекватные представления о своей сексуальности.

Какое Ваше достижение в этой истории я считаю самым значимым?
Вы ушли от "отношения между мужчиной и женщиной это всегда игра" (где по факту второй человек вообще игнорируется). Вы пришли к ситуации, где в паре есть границы, удобные обоим. Вот это - прогресс. Да, о каких-то вещах Вы молчали и будете молчать - и это как раз превратилось в положительное качество. Я не молчу как жертва, я молчу из такта и деликатности, а в итоге у меня муж без ума от меня.

Теперь почему картинка не складывается.
В социуме женщина, которая не уходит от мужчины, с которым ей плохо - это слабая безвольная тряпка. Ну и у терапевта картинка тоже не айс - Вы в ее глазах дурочка, которая делает глупости. Я понимаю, почему Вы ей не сказали правду - ну просто потому что в ее глазах это было бы падением ниже плинтуса.


Что я могу сказать о перспективах?
Что впереди что-то интересное. Вы так радикально и серьезно отстроили отношения, что интересно, куда Вы направите силы дальше. Я бы ждала серьезного рывка в карьере, благо, воля и характер есть, на длинную дистанцию Вы по жизни бежать умеете. Я думаю, лет через пять мы узнаем, что Вы хладнокровно строите бизнес в сфере, где не всякая акула выживет.


Правила комментирования: свободное, флейм и флуд ок. Но, пожалуйста, не забывайте - в прошлый сезон таких «чтений» авторы писем вас молча читали (и некоторые даже отвечали). Я указываю ник - в жж владельца ника приходит оповещение, где ник упоминали - механизм как в дайри или фэйсубке.

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер, разборы писем к Эволюции

---

"хочу отдохнуть от самой себя"

Здравствуйте, Молния!

вопрос

Во мне какое-то время накапливалось ощущение "хочу отдохнуть от самой себя" и сейчас оно почти достигло пиковой точки.
Мне некомфортно в своем теле, в своей голове, со своими мыслями и вся моя жизнь мне не нравится. Мне не нравится, что я до сих пор думаю о человеке, с которым расстались давно, что я не становлюсь лучше во всех сферах и что не меняюсь и не живу дальше с чистой головой. Я бы хотела выйти из этого тела и из этой головы, почувствовать себя другим человеком, чтобы хоть немного отдохнуть и разобраться что делать, но это невозможно.

Пока не придумала ничего лучше, чем такой план: буду всячески меняться к лучшему: буду учиться, чтобы кардинально сменить работу, буду заниматься спортом и стилем, чтобы изменить внешний вид и т. п. Беспокоит, что это не сделать в один день, а так хочется.

Как Вы думаете, откуда могло взяться это чувство и что с ним делать? Мне бы хотелось избавиться от этого дискомфорта, поменять всё, жить счастливой свободной жизнью и не думать о бывших.

мои соображения

картинка юмора

Вы знаете мем про сына маминой подруги? Это такой супермен, который с головокружительной скоростью развивается, апгрейдится, добивается успеха. И почему я вспомнила этот мем - потому что мы все очень часто слышим-читаем предложения меняться к лучшему. А что, если это на самом деле Вам не надо? Что, если у Вас есть веские причины оставаться на этой работе, с этим стилем, с теми увлечениями, что есть? И даже тосковать по отношениям, потому что сердце все еще болит? Вы же не смартфон, чтобы поставить новую версию, и опа, все по-новому.

Я думаю, дело не в том, что нельзя похудеть и похорошеть и поменять работу в один день, а в том, что Вам вообще что-то в этой идее улучшайзинга некомфортно. Потому что если перемены нравятся - они вдохновляют. Если цель нравится - есть силы и азарт к ней идти. А вот если хочется выйти из этого тела и из этой головы, то с Вами что-то важное происходит, что тяжело переносить. И игнор тут не поможет.

Если Вы придете к психологу, Вас спросят: «что именно Вы думаете о том человеке? О тех отношениях? Как вы расстались? Что из этой истории постоянно вспоминается и почему?» Где-то тут ответы, что с Вами такое происходит. Сердцу нельзя приказать забыть и не болеть. Поговорите об этих отношениях хотя бы с собой, а лучше с психологом. И вот тогда, когда прошлое отпустит, уже будет намного проще вернуться к вопросу про апгрейд себя, уже с правильными ориентирами.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: расставание

---

А давайте попробуем сделать тэги?

Я хочу попробовать ставить тэги на посты с письмами. Мне тут на пальцах в реале объяснили, что как здорово, если вопрос по одной теме - пойти ее читать вглубь. И я представила, что я у Миу-Мяу могу взять и почитать, скажем, про конфликты и только - и прямо круто было бы. Блин, у меня уже триста постов с вопросами и ответами, и тут до меня дошло, что это же неудобно - если про бывших, скажем, всего два десятка постов!
В общем, я жираф, и я поняла, что тэги все-таки было бы здорово. Я еще неделю пыталась придумать тэги по делу, а не "пиздец", "ваще конкретный пиздец", ну и "все уже умерли и не шевелятся".

Идеальный тэг в моем представлении как на картинке, но я уже поняла, что одного тэга мало должна быть какая-то разница, что в жизни не так:

картинка тэга на все время

Короче. Скажите, вот вы как читатели, которые это могли бы использовать вот вам такая подборка норм? Если да, буду тихонько прикручивать. если отстой - тогда как лучше, напишите?

Варианты тэгов:

10 штук

Я разделила по нескольким группам, и получилась вот такая сортировка.

Где проблемы (работа-учеба-творчество):
1. трудности с работой
2. проблемы в учебе
3. творческий кризис

С кем проблемы (в целом):
4. недовольство собой
5. сложности с родственниками
(у нас не только родители есть, хотя, конечно, про сиблингов или там тещ и невесток мало вопросов)

Личные отношения:
А тут три вариант вопросов обычно, что или партнера нет, или отношения кончились, но ампутированное место еще болит, или все сложно и путано)
6. одиночество
7. пережить расставание
8. трения с партнером

Интернет и границы:
Потому что иногда фишка не в том, кто пишет, а как. Ну или мне самому трудно писать или мне пишут, а я не могу понять, как отвечать. И вообще, иногда не очень понятно, это друг, ухажер или сталкер - это, в общем, просто деятельность - переписка.
9. тягостная переписка

И никуда не влезло:
У нас были вопросы, что вот, мне что-то снится и снится. И мы пытались найти в этом смысл. Во всяком случае, фрейд советовал, что смысл надо искать, а там уж как получается... но я отвлеклась)
10. странные сны

Нормально? Или лучше что-то поправить-убрать-дополнить?

Вопрос: Вы сможете-будете этим пользоваться?

1. отлично, это реально удобно! ))		50	(75.76%)
2. мне неудобно! ((		1	(1.52%)
3. а мне нужны тэги "какая-то неизьяснимая хуйня", "кругом все ебанулись" и "творческий пиздец"		15	(22.73%)
Всего:		66

@темы: F1, вопросы: мозговой штурм

---

Если бы у меня был миллион долларов на науку

я бы взяла группу добровольцев, типировала бы по «Кроме Людей», затем попробовала бы МРТ (всем задаем несколько одинаковых вопросов и смотрим, а есть ли общее в реакциях). И генетические тесты.
Вот и все.
И куча вопросов отпала бы сразу, например, про воспитание. Ну, если бы совпадения в генах - и акцентуация при этом одна. А у другой акцентуации другие общие моменты. Или никаких совпадений - и тогда привет тема воспитания, ты нам очень нужна.

...на самом деле все жесть как сложнее с такими неоднозначными вещами, вот, с шизофренией и генами как возятся, с эпилепсией - а казалось бы, тема старая. Но вот если спустить миллион долларов, то пусть еще тысяч на пять кто-то придумает, как это все лучше тестировать - а остальное спустим на сами опыты ))

А вы бы куда потратили миллион долларов при условии, что на себя нельзя, а можно только для науки?
Заниматься какой-то наукой не обязательно, вопрос только в предпочтениях

@темы: кроме людей

---

Сегодня женская забастовка в Швейцарии

В прессе хуета какая-то, потому доступным языком:

Девочкам дали в 2003 году оплачиваемый на 80% декрет на 14 недель.
А было бы здорово декрет хотя бы на 26 недель.

Они очень смелые тут, потому что в основном бастуют понаехавшиее девочки, вышедшие замуж за швейцарцев. Местные, которым право на собственный банковский счет легализовали в 1988 году - они вообще смотрят на это... ну, с трепетом и скепсисом.

Швейцария, может, и рай - для богатых белых мужчин *сарказм*

Я не бастую - у меня и клиентов среди швейцарцев нет, но душой, я вообще за декрет в 52 недели. Наверное, сначала на марс илон маск слетает, а потом и тут декреты реформируют. Я сомневаюсь только в швейцарцах.

@темы: пост временный - потом удалю

---

дети и собаки

Сходила на фейсбук, а там практически подряд два поста:
- в одном советовали завести ребенка, а не собаку - пора же
- во втором советовали не заводить собаку - ребенок же есть.

Наверное, это тайное общество людей, которые воспитывают детей методами дрессировки. Сиди тихо! Ешь!
Иначе как у них получается, что ребенок - это тоже самое, что и собака.

@темы: фейсбук

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ты совсем не выглядишь больной

Здравствуйте!

вопрос

У меня короткий вопрос. Надеюсь, что короткий xD
У меня довольно плохой иммунитет последнее время, из-за чего я часто нахожусь на границе заболеть/не заболеть. При этом я вроде как ещё живая и не лежу пластом, но я давно себя знаю, и знаю: если в такой ситуации я перенапрягусь, то разболеюсь и уйду на больничный. Болеть не хочу, потому я довольно часто отменяю вечерние планы и иду домой отлёживаться и лечиться. Из-за этого друзья на меня обижаются, да и я сама чувствую себя неловко. Когда два месяца подряд, а то и больше, отказываешься от планов со словами "я болею", но при этом ходишь на работу и периодически выбираешься на какие-то встречи, окружающие начинают воспринимать тебя, как симулянта. А мне самой неловко, вроде ничем страшным не болею, не лежу пластом, но регулярно не в форме.
Случалось слышать от друзей-приятелей слова вроде: "Я с такой температурой на тренировки хожу" (речь была про 37.3) или "Ты совсем не выглядишь больной". А мне не хочется доказывать, что все люди разные, запас прочности у всех разный, румяная я из-за косметики, а чтобы я перестала шутить и ржать и начала лежать, как положено больному человеку, меня нужно прибить, не меньше (к слову, моя эмоциональность - одна из причин моих проблем: когда мне становится лучше, я на волне позитива бегу делать всё подряд и перерасходую силы, трачу больше ресурсов, чем у меня есть).
В общем, попытки обсудить чужие обиды и поговорить на эту тему упираются в ответный наезд типа "А что ты от меня хочешь, иди к врачу". Есть, конечно, люди, которые поддерживают, понимают и приезжают с фруктами в гости. Но им тоже неловко говорить, что вот опять заболеваю... Кажется, вдруг и они устанут от моей болезненности и начнут реагировать, как первые?
В итоге, когда в очередной раз нужно отказаться от каких-то планов, я уже не знаю, какими словами объяснять. Потому что говорить про болезни - неудобно, неловко, вдруг не поверят, да и самой неприятно это всё. Врать? Тоже не самая лучшая идея. Некоторые люди уже в принципе посмеиваются, что вот Username опять не придёт. Ну да и самой как-то неприятно от того, что я могу меньше, чем хочу делать

P.S. К врачам я, разумеется, собираюсь, но это надо проходить полное обследование, а это недёшево, и мне нужно подкопить денег. Но в планах это есть. Плюс пью витаминки, общеукрепляющие чаи, сплю по 8 часов, а то и больше, стараюсь правильно питаться и вылезать на солнце, когда хорошая погода, отпуск в тёплых краях планирую. Спортом не занимаюсь, потому что я от него скорее заболею, чем выздоровлю.
То есть решать проблему конструктивно, укрепляя здоровье, я планирую. Но просто не могу это сделать вотпрямщас

мои соображения

картинка юмора

Я вижу тут две отдельные проблемы
1. Мало ресурса

и еще пара слов

Я бы тут думала про две вещи - про общий анализ крови развернутый, который и с гемоглобином, и с витаминами. Там многое может быть сразу понятно, что стоит поправить.
И еще я бы думала про депрессию и психиатра вот почему - вот эта вот слабость очень характерная бывает, и "смазанная" симптоматика (обычно с этим к неврологам попадают, так что можно и к неврологу). В любом случае дешевле один раз сходить к врачу и послушать, куда бы он Вас направил, чем копить на большое обследование.

Но вообще почему многие не верят в депрессиию - потому что у нее кроме тяжелого варианта бывает вот такое, когда ничего серьезного, но на нормальную жизнь сил нет.

2. Как общаться с окружающими
Смотрите, тут надо просто поменять подход. пока Вы переживаете, что окружающие могут быть Вами недовольны или думать о Вас как о симулянте - Вы рискуете накрутить сами себя. Просто это как не думать о белой обезьяне - нельзя просто взять и перестать переживать, а не думают ли обо мне плохо?!

А что будет более продуктивным?
Попробуйте оценивать баланс Вашего общения - что я даю и что я получаю. Ко мне приезжают с фруктами - а чем я могу ответить, важным для человека? Есть люди, которые к Вам приедут снова и снова, если Вы согласитесь обсуждать их фанфик. (Эти наоборот, хотели бы основать клуб "приеду с едой поговорить о моей истории" Килограм черешенки за возможность два часа покадрово обсуждать "Чернобыль" Есть люди, которые к Вам приедут снова и снова, скажем, за атмосферой. Вообще, приехать в гости не с пустыми руками и зато не думать, а можно ли рассказать матерный анекдот и все такое - это для многих очень даже честная сделка.

Я как консультант, который продает внимание за деньги скажу больше - ничего не заменит людям искреннего интереса (гонорар по умолчанию не про это) и возможности пообщаться без оглядки на часы, чтобы вот не час ровно, встали и разошлись.

Если Вы на полгода "забудете" друзей, не встречаясь из-за нехватки ресурса, но на встрече проявите внимание- вот это будет в глазах очень многим приемлемым. просто потому что это Вы себя сравниваете с эталоном "регулярно общающийся друг". а они Вас сравнивают с Васей "займи пятихатку до получки", Зиной "мой мерзавец опять напился" и Катей, которая просто смотрит на всех злыми завистливыми глазами. Честное слово, большинство людей будет от Вас в восторге, если Вы найдете для них доброе слово и не будете фонить негативом.

Насчет тех, кто волнуется, что Вы их подведете тем, что не придете - а по ситуации это как-то разрулить нельзя? Просто одно дело, если под Вас завязаны планы, Вы основной игрок в ролевке или что-то такое и другое, если нет никакой разницы, будете Вы или нет. Можно как-то так с самого начала договариваться?

Еще стоит подумать о технических вариантах, как общаться с минимумом ресурса. Тут кто-то писал письмо, что после гостей возвращается домой на такси, потому что ну а иначе нет сил. Может, убер и Вас выручит? Или можно выбирать места рядом с домом? Продумывать градероб, который легко одеть в любом состоянии, чтобы выход из дома не превращался в подвиг.

ПС: А людям, которые говорят "Ты совсем не выглядишь больной" хочется посоветовать погуглить ролики "как краситься при простуде".

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: социум, тема: здоровье

---

Читаю Светлячка и плачу

Здравствуйте, Молния! Долго думала, стоит ли вопрос письма, но все же решилась.

Нытье про внешность.

Что вас беспокоит?
Если попросту, то проблема банальна. Я ненавижу свое тело.
Я размышляю об этом примерно с подросткового возраста, и если раньше это было просто "я жирный и уродливый", то сейчас, после долгих лет раздумий и попыток с собой ужиться, я могу конкретизировать: мне отвратительно мое тело как сексуальный объект. Я могу, почти не напрягаясь, признать, что у меня приятное лицо и шикарные волосы. Я знаю, в какой одежде я хорошо смотрюсь и я признаю, что мое тело в общем пропорционально. Но, мать вашу! Я тошнотворно, ужасающе, катастрофически далека от своих идеалов сексуальности. Я признаю, что могу привлекать других людей, но мне это, в общем, тоже безразлично.
Потому что Я НЕ ХОЧУ САМУ СЕБЯ.

Как давно проблема беспокоит?
С подросткового возраста.

Как сильно и часто беспокоит?
Почти всегда, когда я вижу себя голой или в белье в зеркале. То есть - как минимум два раза в день. В лучшем случае я готова признать, что местами все не совсем отвратительно... в худшие случаи меня только что блевать от себя не тянет.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Сесть на диету. За две недели очень строгого голода ушло полтора килограмма (да, я специально проверила. Вес на верхней границе нормы.). Месяц ограничения выпечки и жирного показал - я жить не могу без быстрых углеводов, натурально сдают нервы и внимание. Психологически приятней всего было при голодании один день в неделю, но живот против.
Занимаюсь спортом, с перерывами, по разным причинам. Больше месяца вообще без физической нагрузки как минимум раз в неделю не бывает. Если тренируюсь два и более раза в неделю - мышцы подтягиваются, и тело бесит немного меньше, но я склонна перетренировываться и не всегда выдерживаю темп.
Читать Светлячка - плакала. Много плакала. Потому что очень неприятно принять, что всю жизнь не будешь иметь внешности, соответствующей своим сексуальным вкусам.
Искать людей своего типажа - да. Совершенно точно не привлекает. Даже со стороны. Отношусь более нейтрально, чем к себе, но только за счет того, что осознаю, что никогда не увижу вживую. Наблюдение за родственниками мужского пола и их молодыми фото показывает - нет, я не нравилась бы себе и парнем.
Отслеживать связь с циклом - перед месячными меня моя внешность бесит ОСОБО СИЛЬНО. Именно таким капсом.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Мои предпочтения к внешности, мужской и женской, очень демократичны. Я нахожу физически привлекательными людей с очень большим разбросом типажей внешности, пропорций, веса и типа мускулатуры, от весьма экзотичных до абсолютно нормальных. На обычной улице обычного города я без труда покажу, какой мужчина и какая девушка меня нравятся, и это с высокой вероятностью не будет инстаграмм-куколка.
Но. Я. Сама. Себя. Не. Привлекаю.

Что вы сами о ней думаете?
Я задолбалась иметь этот вопрос в подвешенном состоянии, и мне нужен взгляд со стороны. Письмо пишу волевым усилием в состоянии аффекта, в обычной ситуации задвигаю эти мысли куда подальше. Если бы я прямо сейчас дошла до психолога - вероятно, я бы обсуждала с ним другие вопросы, но это отдельная тема.

мои соображения

картинка юмора

ок, смотрите - это проект про взгляд со стороны. То есть как это вообще со стороны читается и смотрится. Так вот, со стороны впечатление, что есть какая-то подмена понятий. Вы не привлекаете сами себя. То есть нет у Вас нарциссичной самовлюбленности и самолюбования, не залипаете Вы у зеркала с восторгами, не мучаете окружающих тонной селфи. Я думаю, Вы хотите сказать что-то другое, а не то, что Вы саму себя не привлекаете.

Но давайте все же к картинке со стороны. А со стороны видно, что Вы очень остро реагируете. Я Светлячка просто не читаю, по существу мне сказать нечего. Но я бы предложила подумать в сторону, что, если меня травмирует то, что я читаю - это мне точно полезно? Лучше всего все-таки, когда источник информации не воспринимается травматично - тогда нет опасности, что Вы что-то в стрессе понимаете не так. Я бы конкретно предлагала почитать других психологов или диетологов - будет ли тогда своя ситуация восприниматься все так же остро?
Острота меня смущает, потому что это в принципе повод обратиться к психиатру или эндокринологу. Что, если переживания про тело лишь следствие какой-то физиологической проблемы, какого-то дисбаланса?

Еще Вы остро реагируете на ситуацию несовершенства. Мы и наши идеалы обычно далеки друг от друга - на то идеалы и идеалы, чтобы быть чем-то вроде абстрактного северного плюса. Идеал - это указатель на компасе максимум, а Вы его берете за обиходный по типу индекса массы тела. Когнитивная ошибка или что-то другое?

Еще Вы склонны к перетрену. Может, это все та же когнитивная ошибка, где принимаю идеальное за реалистичное? Ну и выматываю себя, не чувствуя предела. Просто если да, то это конкретная задача для психолога - вот эти вещи научить Вас различать. Если это действительно одна проблема, то она есть в любых других сферах - я хотела бы отлично писать/рисовать/говорить на других языках, но мне мешает мое чудовищное несовершенство.
Откликается?
Просто если да, то проблема - когнитивная ошибка. Я не умею различать реалистичное желаемое от недостижимого идеала, цель от мечты. Это в идеале ставится в детском возрасте. Если в двух словах, то сначала ребенок хочет стать космонавтом, потом понимает, что есть цели более близкие и потому более интересные - они достижимы. Близкая и достижимая цель поощряется гормонально - дофамином. И на дофамине на длинной дистанции в несколько лет можно двигаться к фигуре мечты, к рисункам мечты и прочим вещам. Конечно, если этот механизм дали выстроить, а не ломали, обесценивая все достижимое.

Я к чему - тут опять все может быть сложно и завязано на тело, особенно если есть нарушения сна, аппетита, если плохо восстанавливаетесь. Если да, то вместе с остротой реакций это реальный повод идти к психиатру. Решать тогда надо от тела.

Позитивное что - с чем бы Вы ни пришли к психологу, Вы встретитесь с этой проблемой, как научиться определять достижимые цели, как сделать так, чтобы достижимое было интереснее и "вкуснее" идеалов. Я надеюсь, это позитивно звучит, что, если решить эту большую проблему, то сразу много чего тоже само собой выправится.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: внешность, тема: секс

---

Марина Цветаева. Бабушке

Дурацкий вопрос, но куда еще прийти, как не на дайри? ))
Здесь есть те, кому НЕ нравится вот это прочтение?
Голос хороший, актриса профи, слушатели внимательны, фон нейтральный и потому окнорм.
А я вот сижу и мне не нравится, не нравится, не нравится!
Поэтому вопрос:
Здесь есть те, кому не нравится, но с аргументами? Не дайте пропасть грэмпи котиком ((

Интересуют любые претензии, даже самые вздорные, если вдруг вы подумали чего, но стесняетесь. Бывает, знаете, что наряд не монтируется с текстом или еще что-то такое, что так не выделаешь, а бесит. Или вдруг вы поймете, что слушатели слушают на самом деле как-то не на той волне. А то сижу как на гвозде и не понимаю, чего не так с приобщением к классике, епты.

ютуб под морем, 1 минута

ПС: и не про клип. После "битвы за Винтерфелл" пересмотрела «300 спартанцев» и еле удерживаюсь, чтобы не брать каждого фаната за пуговицу, вот как надо показывать ночную сьемку и вот как должны сражаться против заведомо бОльшей армии.

@темы: F1

---

как эти расставания переживать...ну по-человечески

Здравствуйте!
А как перестать злиться на бывшего?

короткий вопрос

И откуда эта злость появляется, если бывший мч не бил, не оскорблял, нарошно не обижал? А вот спустя месяц расставания, как он вспоминается - то прям злость, "аж ударить хочется, а некого". Расстались плохо, по моей инициативе. Абьюзила скорее всего я его, чем он меня.
И... как правильно расставаться? В какой момент лучше всего понимать, что вот все, пора, лодка отношений дырявая и тонет, пора валить? И как эти расставания переживать...ну по-человечески, не кипя от злости и без зароков "чтобы еще раз я сунулась в отношения полов!"
И если вы порекумендуете что-нибудь почитать про то КАК выстраивать отношения, как правильно конфликтовать в них, как очертить границы, то была бы вам очень благодарна.

мои соображения

картинка юмора

Я не знаю кто Вы, но я зато такой вопрос чаще всего встречаю, вот именно в такой форме от Линейки Нормы. Это вовсе не означает, что Вы 146% из этой линейки, это просто значит, что Вам их ценности близки и важны.

Итак, что здесь нормативного то? при чем тут норма?
Смотрите, Вы хотите нормально справиться с этой ситуацией. Чтобы быть собой довольной или хотя бы без негатива. А с ситуациями типа расставаний часто нельзя справиться нормально, ну просто сами ситуации такие. Конечно, бывают исключения, но в целом - люди себе не нравятся в расставаниях, людям не нравится бывший партнер, и тонна негатива обычно - это норма ситуации. Почему? Потому что мои ожидания не оправдались. Потому что это обидно и злит - ты в человека душу вложил, а назад такое не вернешь.
То есть что тут будет полезная норма - это взять и от души позлиться. Без скидок, что это я инициатор расставания, что это, может, я абьюзила и прочих аргументов, включая кто старше и у кого больше опыта в отношениях. Все это неважно - потому что Вам больно. Злость - это форма боли. Поэтому правильно - взять и позлиться, хотя бы наедине с собой или психологом, или дневником или друзьями, но от души - вот все, что злит, высказать или выписать.
А буддистское спокойствие - это тут будет не норма, а выше потолка возможностей.

Что характерно для линейки Нормы - это часто вешать на себя негативный ярлык. Поспешно вешать. А что - я завалила свои стандарты качества, так что можно обвинить себя во всех грехах. Абъюзер - это серьезно. Это почти как наркоман или алкоголик, только те от веществ зависят, а абьюзеру нужна доза из людей. А Вы так легко на себя вешаете этот ярлык. Почему?
Норма обычно считает, что это они сами не дотянули до стандартов "хорошего партнера". Не делаете ли Вы ту же ошибку? что, скажем, раз я позволяла себе плохое настроение, огрызнуться или и вовсе решила расстаться, то я уже абьюзер? Не торопитесь ли Вы с самообвинением?
Я бы очень рекомендовала в эту сторону посмотреть и окружающих поспрашивать или про похожие ситуации разговоры почитать - что, если все вовсе не так, как Вы думаете.

Еще один важный момент именно для линейки Нормы - это что они взлетают, когда ставят стандарты сами. Когда сами диктуют Нормы. А это не вопрос как правильно очерчивать границы, а совсем другой - какие мне границы нужны и удобны. потому что в случае Нормы это очень часто жесткие границы, которые никаким танком не подвинуть, ну потому что неудобно и все. Еще Целеполагание такие же - им или как им нравится, или никак.
Это отзывается - эта жесткость в вопросах своего удобства?
Просто это очень важный момент - если в глубине души Вы чувствуете, что ряд вещей должны быть или как Вам хочется, или никак. Просто тогда обучать Вас искусству компромисса - малоперспективно. Ваше тогда - это научиться другим объяснять, почему я такое сокровище, что со мной стоит быть на моих условиях. То есть это совсем другое направление работы - я вкладываюсь не в то, чтобы научиться общаться с другими, я вкладываюсь в себя, я делаю себя настолько интересной, многогранной и яркой, что остальные сами придут и сами все дадут.

Насчет почитать - я сама очень люблю разборы про конфликты у Миу-Мяу и Маолки Лоренц (они есть и в жж, и в фейсбуке). Там обычно достаточно четко и сами читатели описывают свои конфликты, и им отвечают достаточно подробно и с аргументами.

На всякий случай - тут обсуждаем не типологию КЛ, а проблему автора. Если кто-то хочет обсудить именно тему Нормы, расставаний и вообще - делайте пост, приносите ссылку - это окнорм. А тут мы говорим только о том, как же автору вопроса справиться с проблемой.

@темы: кроме людей, вопросы: мозговой штурм, тема: расставание

---

майкл салливан - из биографии

перечитывать в трудные минуты:

после "принципов" далио понял, что слишком поумнел и решил почитать фэнтези, пока совсем не прижало.
фэнтези, кстати, оказалось нормальное, но история автора интереснее, чем его книжки.
короче, чувак всю жизнь писал романы. тринадцать романов, четыре рассказа, больше ста отказов.
так прошло пятнадцать лет.
в возрасте христа автор понял, что что-то идет не так, забил на литературу и попытался найти работу.
десять лет ничего не писал, но потом не выдержал, уволился и за четыре года написал очередную трилогию.
— стоп, — сказала жена. — давай издательствами займусь я, а ты пиши дальше, талантливый ты мой.
автору было сорок семь.
надо сказать, что жена как менеджер оказалась весьма эффективна. за год она получила двести отказов. в два раза больше, чем сам автор за предыдущие двадцать пять лет.
тем не менее, она нашла одно издательство, которое согласилось издать трилогию без аванса.
к сожалению, издательство разорилось, не успев выпустить даже вторую часть.
ну то есть господь бог намекал как мог.
но жена, чтобы последнее слово осталось за ней, уговорила чувака выложить книжки на амазон и продавать самому.
когда он продал первые несколько десятков тысяч экземпляров, к нему пришли из нового издательства с авансом в зубах.
в общем, что у чувака в активе сейчас.
общий тираж проданных книг на английском языке – 1,5 миллиона.
шесть шестизначных авансов и один семизначный — это очень много.
85 переводов на другие языки.
почти 400 тысяч оценок на goodreads, audible и других сервисах.

но реально чуваку это оказалось мало, и пару лет назад он вернулся в self-publishing, потому что там он контролирует весь процесс, может выбирать обложку и редактора, ну и денег тоже сильно больше выходит.
на издание последней книжки он попытался собрать на kickstarter 22 тысячи долларов, но уже собрал 110 тысяч, и сбор еще не закончен.

а мог бы как все, заниматься нелюбимым делом, спиться и умереть от сердечной недостаточности в пятьдесят пять.

слабак.

© Vladimir Guriev, отсюда

@темы: фейсбук

---

Ши и Оборотни - проблемы общения

Иногда в интернете в качестве психологического то ли теста, то ли развлечения пробуют писать посты-письма в прошлое. Советы себе прошлому. Не дружи с этим человеком, учи английский, держись - я из 2019 пишу себе в, скажем, 2009.

Я бы написала себе - применяй «Кроме Людей» чаще и больше. Применяй именно что по жизни, а не так, мозги почесать.

Вот, например, есть ситуация, от которой я лет если не 10, то 20 назад точно выла. Вешалась! Я и Оборотни. Это же очень специфическое общение. Они же все время смотрят в масштабе - панорамное фото твоей жизни, от которого тебе уже вот сразу просто неловко. Зачем мне столько внимания, я не заслужила! И ладно бы просто их внимание - так там еще это вот второе зрение, когда они твою панораму жизни/проблемы/чего угодно видят на три метра в землю тоже.

А я что? Я же Ши, я же человек деталек: цветуечек там, красивая фраза, если мечта про идеальный дом, то в образе у меня максимум отдельная ванная, и на этом воображение замерло. Очень трудно воображать сразу много и не разорваться. В общем, я когда думаю о Ши, всегда себе представляю маленькое сказочное существо, гномика или эльфа, которое держит ягоду земляники, и она у него обе руки занимает, как дыня. И куст земляники ему - целина, которой хватит на все лето для освоения.

Это я сейчас так красиво пишу про Ши, волшебных и маленьких, а раньше я себя в сравнении с Оборотнями чувствовала просто сосунком. Ну типа я ем, а еда изо рта вываливается, и мне молча поднимают, споласкивают кладут на столик обратно. Вы упоминали этот момент, но не зафиксировали письменно, добавим в пункт 5? Вывалилось, извините. Вы описывали еще такой и такой нюанс, если вы не передумали - мы учитываем эти пожелания в контракте? Забыла, уронила, ой. Давайте сверим техзадание (5 страниц) с контрактом (8 страниц) - у нас все есть? А? То, что вы говорили две недели назад - можно тоже зафиксировать. А что я говорила две недели назад?!

А я все что могла думать в таком общении - только не вытирайте меня слюнявчиком! У меня остатки гордости кончатся! Наверное, подозревала я, они меня, эти Оборотни с их вниманием и памятью, держат меня за убогую разгильдяйку - придумать может, а зафиксировать дотошно в правильном порядке - ну никак.

Мне бы очень помогло знание, что каталога - три, а значит, у Оборотней таких как я Ши, теряющих детальки по панораме - каждый третий. В смысле, если не сам Оборотень с панорамой, и не Бестия со схемой, то остается Ши со своими детальками. Мифических людей, которые во все это одинаково умеют, кто-то видел, но это несчитово. А так, когда таких как тебя уже видели-перевидели, то морально легче. Стыдно все равно, но уже не настолько мучительно. Если ты уникальный убожик - это как-то тяжелее, чем если таких, как ты, полно.

Я теперь, если получается, вместо переживаний а кто у нас мальчик-с пальчик (я!) фокусируюсь на позитиве:
— Ребята, как здорово, что вы это так глубоко и тщательно проработали!
— Супер, мне нравится, что вы уточняете этот момент - да, все в силе, давайте и письменно зафиксируем!
— Это просто прекрасно, что у нас получился такой подробный и основательный документ!
Ну и просто:
— приятно работать с такими профессионалами как вы.
Все-таки если акцент с "я дебил" перенести на "вы очень умные", то уже ситуация выглядит пригляднее.

и примеры от себя, и флуд приветствуются! Если что - самое ценное просто скопирую в пост.

Вопрос: Вы такое в жизни наблюдали?

1. да, много раз! ))		37	(80.43%)
2. нет, все не так! ((		9	(19.57%)
Всего:		46

@темы: кроме людей, Пикси, Оборотни